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我和我们

最后一天.竟然写不出东西来,2002年的最后一天里,起码心理还有单色可以存在,谢谢很多帮助我的人,愿平安伴随你们走过2003.
我们

痛苦的难以自持

单色今天早上打电话来,看起来醒不来,却在被窝里流尽了三个小时的泪.外面正小一场大学,我们也在下一场大雪,到底我们谁在对决。很多恋人说走过了却永远都不会忘记了,却是那八月的雨声,九月的化身.来来去去很多人,始终忘记不了的是夏,那一袭蓝色的外衣,那一双温柔的双手,倘若他还可以活着,我想也不会看到我在一个人的世界里寂寞堕落,思念是毒。到底你是魔鬼?还是上帝?一直我在说不够关心我的单色其实很好,那种实实在在的真心叫人感动,我却依然在自己的意识里守着堆早已化开的千丢雪,算了,不写了,继续,继续,我该沉迷,我只能沉迷,网络中的我,美丽的难以附加一手挽着单色,一边想着夏痛苦的难以自持

年底感想

看6E的blog常常能够打动人,因为他的朴实.记得在blogchina里有一篇回忆blog成长史的文章里提到过他,记忆最深的是他是中国最早的blogger.很简单的页面上你看不出什么张扬的痕迹.与他的个性平行的是卢亮重来都不谈他的技术,虽然他研究搜索技术多年.常去看天下的人就晓得里边经常会有他的文章.可是这么两年过去了,他依旧很平和的看待每一个事情,或许我们每个真正写blog的人都应该学习这样的态度.
最近的一篇写到北京,那一个我一直都很向往的年代,中国火,三里屯,还有轰轰烈烈的天安门事件,那才是真正的post-punk,黑暗放逐一直在争论CT到底的后朋情节有多重,其实都不重要.LIZ想必唱得也是自己的想法,至于多年后声乐学家要用物理的方法研究这样到底有多不可思议,我想她本人也是绝对想不到的.
和家里人说了我的许多事,发现没有怎样,该有的关怀一点没少,我还是他们的儿子,世界就是这样,你以为放不下,其实没有什么大不了的.
全世界都在回首过去的一年,我却依然在思想一些莫名其妙的东西,其实在过去的365天里,我一直都很闲,总是禄禄无为的生活,上网,吃饭,干一些对自己未来没有意义的事情,想想,等到自己真正独立的那一天,真的很老了.这真让我悲哀.如果说真的有什么成就,就是明确了自己的身份,以前总是偷偷摸摸的出出进进,现在也敢勇敢的肯定自己,谈了一场不算恋爱的恋爱,享受了一次被人喜欢的乐趣,其实,有这么多就已经很足够了
在未来的日子里,我只希望未来好一些,继续读完大学,毕竟,人不能太有个性

心里装着一个人,就可以天涯海角带着他走

昨晚有雨,冷。却很充实,
心里装着一个人,就可以天涯海角带着他走
这是夏对我说的话,后来才知道原来是出自吴若权先生的小说。而这部小说则拍成了很有名气的flash电影《摘星》,许多年过去了,还为匀汉的痴心打动,而那句伸手摘星,未必如愿,也不会弄脏你的手。现在想来,依然感动的要死,以至于后来的许多年,我都没有再真正为了一部flash驻足停留,似乎好的东西对于人来说,只可能拥有一次。
昨天送母亲回家,细雨飘满了天,忽然有想有个怀抱的冲动,这些年一个人走的孤单,那些关怀的余温现在想来,永远都那么新鲜。说了两个小时的话,了解单色很多,看了他的样子,比较帅气的样子,开始我以为自己会失望,却没有,不是要求特别优秀,两个人重要的是感觉。他是那种你一眼就不会排斥的形象,只是和想的不太一样,年轻,同样一个需要呵护的身体,我们的未来会有多远????希望是永远。把照片截下来,放进我的blog,他却格外的反对,好比我把无所谓和狐狸写进blog时的态度一样,后来他们都把名字改了,也抹去了我最后一点可能留步的可能。既然两个人能在一起,那么,就是天堂,
早上来的时候,他发消息给我说回不去了,看着他做好的blog,感动。。。。。。。。。
一夜,我们有了自己的家,加上两只蝴蝶,有了生气。

我也不想这样

不知道为什么又伤心。想哭
写了无处躲藏。隔绝给做插画,我要求很艳丽的颜色。可是,他还是那么热爱偶像剧。我不想这样,更加不想勉强他,他不愿意,算了
一直想写的故事,完成了很小的部分,花了一下午的时间,就像我的blog的代码一样,直到现在再回去看他,依然还是很不满意。
是不是每一个年轻的人都不成熟,停落在现在的想法,受了很多王家卫的影响。深蓝是夏,而弘是我,因为我很喜欢那种很艳丽的感觉。而正月是很多很多走过的人,例如夏,例如狐狸。玫红是安排下的人物,或许是于沛沛,直到刚才我还给单色打电话,我居然爱上的是一个女子。而CT和王菲也都是我最喜欢的人。包括那些色彩或者是艺术的写法,都是和隔绝在一起才启发的。
今天心情不好,觉得有些话要说。和单色,我又要做回小丑。我也不想这样。

无处躲藏——他不爱他

一层一层的丝绒,流光飞舞。红的,蓝的,绿的。伴着ct的声音零零落落,一袭绿衣和着丝绒,将正月揉入怀中。蜷缩在一个借来的男人的怀里,温暖而又幸福。他生活在别处,他只是他的影子,一会儿天真无邪,一会儿看破一切。他画了他半年又半个月,却重未曾真正合身过。他说:他只是他的模特。想起这些让人伤心的话,正月并不难过,他知道,在弘的心理,一切都只是王菲的ct,矗立
在这里还没一片雪落的春天里。
一半半的蓝加一半半的红,加一半半的绿,就是一半半的白。弘用纸抹了三年都还没看见过这样的交集,光艳的依然光艳,冷峭的依然冷峭,他总在说,明年的正月,虽然寒冷,却不足到能够结冰的程度,如果除去那场渴望得到又不不到的雪,就满是这凄凄楚楚的眼,夹着软软的ct,一起做出最完美的篇章。。。。。。。。。。他是他的,他习惯用这样的方式来表达他对他的爱,他不是不爱他。
深蓝来的那个冬天,弘在梦想2000年,最后一场怀念的快感,四年又一个正月。
一半半的蓝加一半半的红,加一半半的绿,不是一半半的白。
深蓝来的那个冬天,正月遇见了他,在弘经常没落的那个街角,只一面的距离,一样的人,一样的rilkean heart,深的蓝透着浅的蓝,是绿和蓝纠结的结果。是不言衷的那些轻易不能回收的爱,她心里有个影子,他只是个名字,而这一半一半的紫。。。。。如同深蓝不能想起的那些花儿。



流光飞舞:电影《青蛇》半冷半暖的秋静静烫贴身边,默默看着流光飞舞
ct:cocteau twins苏格兰清冷之喉,下凡的神鸟。毫不犹豫熟练得完成这些程序,在他们的羽毛拂到我的天灵盖
生活在别处:捷克米兰 昆德拉。这个世界寻不到。疲倦沁人心脾
借来的男人:大师之作,里面的人想出去,外面的人想近来,不是围城
一会儿天真无邪,一会儿看破一切:王菲96浮躁分裂。一半男,一半女
一片雪:日本作家渡边的爱情,那一片雪域中的江南
怀念:97一直王菲
rilkean heart: 原版怀念.cocteau twins式的天马行空

Van Gogh

[img]http://vangogh.nease.net/history/photo/vangogh/van_13_s.jpg[/img][img]http://vangogh.nease.net/history/photo/vangogh/van_19_s.jpg[/img][img]http://vangogh.nease.net/history/photo/vangogh/van_back1886_s.jpg[/img]
今天去看沛沛了,房子变了,装饰变了,最重要的是人变了,这个我曾经爱过的女子如果一脸的伤疤,人为的都觉得十分沧桑,满是难过。一下午都说不出话来,那些从他嘴里说出的艺术让我觉得自卑,忽然发现自己的艺术修养十分低。晚上拉着隔绝想去看大师的作品,却看见Van Gogh画转,翻了半个晚上,感动了半天,原来人是可以如此渺小。晚上chris对我说Monet的画到了上海,11幅,想去看。。。。。。毕竟那是自己唯一能够读得懂的一个画派。

以下转自chris的blog
《日出印象》也许是他最出名的画,可惜这次好像没有来。正是关于这幅画的激烈评论和嘲讽,促成了法国印象派的诞生。那些曾经跟随Monet走出绘画学院走向自然人文的画家们,Bazille,Sisley,Renoir,在此之后成为印象画派的代表人物。就像年轻时暴走校园一样,面对对《日出》的种种嘲讽,Monet只是转身一笑而已。
所以关于《日出》的印象,是勇气。


[img]http://www.blogcn.com/user23/chris_one/Upload/20041217102800.jpg[/img]
《睡莲》组画是Monet晚年的代表作,这一次到上海的是其中一幅,《睡莲,晚间效果》。
不知道为什么,这幅画总让我想到Van Gogh的《向日葵》。一样是浓郁色彩的宣泄,爆发的生命力;一样是生命行将结束前的最后炫目,却没有丝毫悲怆。Monet在画完组图后,还画过一幅关于睡莲的大型壁画。巨作完成后的第二天,85岁的Monet去世了,留给人们一个英雄般的背影。


那些画,我喜欢。

[img]http://www.blogcn.com/user23/chris_one/Upload/20041217102852.jpg[/img]

以下的文字来自blank
看到莫奈的11幅名画来上海了,一直我对这些大师都是十分敬仰,可自从上次去上海博物馆看过《睡莲》组画中的另一幅后自信心大为受挫。
一直觉得自己还算是懂点美术的,小时候还有过立志当个画家的一时冲动,可当真的站在大师的那幅老小的油画面前(原来还期待是一幅气势宏伟的高大壁画),那还真是茫然啊。瞄了瞄身旁的参观者,还都是一副若有所思的样子,于是也装模作样的端详片刻,然后飞奔到一旁读墙上的文字说明,装出恍然大悟的样子。
所以以后去看这些高深莫测的东西就知道了之前作好功课,先恶补一下艺术常识再说。

不过话说回来,如果成天去看印象派、野兽派、魔幻派。。。那会是什么心情?无法想像。
还是尽量从生活中找点自己能驾御的快乐吧,诸如蜡笔小新、加菲猫之类的家伙。

因为Van Gogh写过一篇blog重新整理出来,看看以前的文字,也有意思:
[color=Teal]早上上网觉得郁闷,嫂子也不好,吵着离婚,想起她的婚姻,根本就是失败。记得看过一篇blog说,每个女人都很单纯,或者吧。还有一点需要补充,就是每个人都很单纯,[/color][color=Blue]妙的感觉让我想起来文森特 梵高,他也很单纯,单纯到割了耳朵去自杀。[/color][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f056.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f050.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f075.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f017.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f015.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f005.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f001.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f018.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f055.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f023.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f016.jpg[/img]
[color=red]为纪念梵高而做的vincent,来自美国的民谣歌手Don McLean,收录在那张为其赢来巨大声誉的专辑《American Pie》里。[/color][color=Pueple]的灵感来自梵高的一幅著名的画作[/color][color=Teal]《Starry Starry Night》(星夜),旋律流畅得浑如天成,词作也是如画般的唯美,让人想起[/color][color=Pink]《德国小说家施笃姆的诗意小说中大段大段描写的空蒙月色,整首曲子的配器就是一把木吉他,极致的简约之美。 齐豫也曾经在她的个人英文专辑里翻唱过这首《Vincent》,和Don McLean的原唱相比,更加空灵,空灵得让人虚脱。[/color]
[mp=350,23:n]http://202.102.9.130/Music/m/mcountry/mp3/14-VINCENT.mp3[/mp][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f071.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f037.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f067.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f042.jpg[/img][img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f063.jpg[/img][color=Red]“他生下来。 [/color][color=Purple]他画画。他死去。 [/color] [color=Blue]麦田里一片金黄,[/color] [color=Navy]一群乌鸦惊叫着飞过天空。”[/color] [img]http://yinhe2000.nease.net/images/vangogh/f41.jpg[/img]
[url=http://202.102.9.130/Music/m/mcountry/mp3/14-VINCENT.mp3]点击下载mp3[/url]

[img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0377.jpg[/img][img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0376.jpg[/img]
[img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0452.jpg[/img][img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0375.jpg[/img]
[img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0459.jpg[/img][img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0454.jpg[/img]
[img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0453.jpg[/img][img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0456.jpg[/img]
[img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0455.jpg[/img][img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0458.jpg[/img]
[img]http://vincent.hdcafe.net/painting/images/f_0457.jpg[/img]


[color=Orange]My dear brother[/color]
[color=Orange]Thanks for your kind letter and for the 50 fr.note it contained[/color]

[color=Orange]There are many things I should like to write you about,but I feel it is useless.I hope you have found those worthy gentlemen favorably disposed toward you.[/color]

[color=Orange]Your reassuring me as to the peacefulness of your household was hardly worth the trouble,I think,having seen the weal and woe of it for myself.And I quite agree with you that rearing a boy on a fourth floor is a hell of a job for you as well as Jo.[/color]

[color=Orange]Since the thing that matters most is going well,why should I say more about things of less importance?My word,before we have a chance of talking business more collectedly,there is likely to be a long way to go.[/color]

[color=Orange]The other painters,whatever they think of it, instinctively keep themselves at a distance from discussions about actual trade.[/color]

[color=Orange]Well,the truth is,we can only make our pictures speak. But still,my dear brother,there is this that I have always told you,and I repeat it once more with all the earnestness that can be imparted by an effort of a mind diligently fixed on trying to do as well as one can - I tell you again that I shall always consider that you are something other than a simple dealer in Corots,that through my mediation you have your part in the actual production of some canvases,which even in the cataclysm retain their quietude.[/color]

[color=Orange]For this is what we have got to,and this is all or at least the chief thing that I can have to tell you at a moment of comparative crisis.At a moment when things are very strained between dealers in pictures by dead artists,and living artists.[/color]

[color=Orange]Well,I have risked my life for my work,and it has cost me half my reason-all right-you can still choose your side,as far as I can tell you are not one of those dealers in men,I am sure you act with true humanity,but what do you expect? [/color]

单色摇滚

今天开始可能又不能上网了,因为又没钱了。想对单色说,这就是我为什么需要我们都添置一部手机的理由,在未来的日子里,我们牵手,因此,我们也会孤单,我们也会难过。。。。
昨天晚上胡乱的做了许多梦,从来都睡得香,真是个例外的日子。。。。。。。。
以下的话是写给单色看的,其它的人可以不必在意:
你说,你不喜欢摇滚,但是那夜例外。老实讲,这是让人很不自在的一句话,也许,现在中国的摇滚死了,也许崔健,何勇那一悲人给中国摇滚下的定义太深刻了,荷尔蒙过盛,狂乱的金属,暴烈的声音,这只是一个方面,中国也有窦唯般冷的世界,也有张楚孤独的吟唱,这是我能举下来的最通俗的例子,长期的受着西方世界的影响,经历了漫长的80-00年代,对旋律的要求过高了,但是,一条旋律所能表现的东西毕竟有限。这也是为什么中国乐器所具有的那么多的缺点的原因。
摇滚。。。摇滚,是生活,我不想举出更多更加悲伤的例子,你自己可以去查背景里真正唱的女歌手的阅历,他的名字叫做sinead o''connor,与其说,我们是在听一种东西,倒不如是说我们在与歌者寻找到某一个可能共同的东西,或许,这就是知音的概念。所以,我才会被王菲打动,但绝对不是红豆,98年的王菲处在蜜月期,你能想象她唱的没有什么会永催不朽的表情么?废话不多说了,我只是在说摇滚不是另类,是真实在总结自己的生活,好比blog一样。是一种方式,只不过,我选择了公开或者放纵,你选择了隐秘或者逃避,但在心理曾面上说,我们其实都是一样的,好比苏菲说的,只要有好奇心,每个人都有可能成为哲学家。
想起安呢的一句话,他说用中文唱歌的人也就只剩下王菲可以听了,明显的过于偏激,但她是女子,或许在他的世界里还未曾接触过内地的真实的那些乐手们。但起码对于HK的说法也是正确的。JAY被称为R&B王子,你可以去听一些痞子阿姆的东西,到底什么是R&B,再去了解一下R&B的形成是一个多么悲惨的历史,音乐是严肃的,偶尔可以调侃,却也不是这种方式,当然,他早期还有很多好的作品,只可惜在商业的大潮中过分的迷失了自己,还有那些爱得死去活来的女歌手,私生活怎样我也不想去说,至于王菲的菲闻居然椰油如此多的追随者,他心理到底爱谁,从他的音乐中或许可以有更多的答案。
其实你有的这些思想是中国几千年来都固有的,中国画以及那些什么古典名曲,都是受着中国的糟粕部分,玄学的影响,这方面,我也不想明述,只要是真实的,不论是音乐还是文学或者是绘画才有真正的生命力
总之,一句话,生活就是生活,不管是K歌还是金属,只要是生活,才真正具有打动人的力量。

一二事

近日又看到关于chow和mc方便的叙述,原文我想很多人都已经看过。
“chow”一文首先发自2003年“现代快报”
近日,南京一女士在她新买的CECT928手机屏幕上竟发现了“HelloChow”这句带有侮辱性质的英语问候语,“HelloChow”,这句英语的一种翻译意义是“你好,中国种的狗”。
这是原文,其实本来新华网就有过一次讨论,chow在英语中的确切意思应该是chow [ tFau ] n.中国狗(体壮,有褐或黑色厚毛,舌为深蓝色),当然,还可以是周姓的英文叫发。例如周杰伦就是JAY CHOW。关于chow或者dog在不同语境下的感情色彩,我建议你请教一下英语语义学方面的专家,再来说话。比如调侃、昵称、捉弄、辱骂的不懂用法。 chow即使直用本意,也无非“小狗狗”。爱人间、长幼间、情侣间也常用作昵词。跟辱骂挂不上钩。只能说各地的生活习惯不同,应该是厂商的决策失误,大还没到什么动了国格的程度。况且作为厂商的中电通信也早有公告。
  1、我公司(中电通信)作为国内重要的手机供应商之一,一直以发展民族企业为己任,公司本着“用户至上的原则”,绝无伤害国内用户民族尊严的想法与行为;

2、CECT 928是我公司2002年8月推出的产品,以优异的产品质量、强大的功能、时尚的外观、精湛的工艺、合理的价格而赢得了广大消费者的喜爱。“Hello Chow”是该手机产品的问候语,意为“你好,可爱的宠物狗”,是该手机人性化的开机界面;

3、对我公司没有顾全到chow的所有含义,而给消费者带来的不便,我公司表示诚挚的歉意。4、本着对国内购买者负责的原则,购机用户如不喜欢该界面,CECT可提供免费软件升级 ;用户可于2月21日后拨打8008105388咨询。

  CECT售后服务中心:北京中关村科技园昌平园昌盛路26号中国电子科技园010-51508727江苏省南京市洪武路137号太平洋保险大厦东楼28层G座025-4505309

之后,又再出POSE:成都某周刊再拒麦当劳,全文如下
[倡议]我们拒绝麦当劳,支持的请来签名
基于麦当劳官方网站将香港、台湾列为“国家”,并且不将“中国”列入国家选择栏事件。新潮倡议大家集体抵制麦当劳。直到对方作出正式解释和道歉之前,新潮所有编辑将带头不吃麦当劳、不接受它们的优惠券以及派送的玩具、不消费任何麦当劳的周边产品。同时,我们也将在12月7日的《新潮》版面上推出此活动,敬请关注。

支持本活动的同志,请在下面签名。不同意的,也可谈谈你的理由。热烈欢迎大家畅所欲言,谈谈对此事的看法!
作为一个正规媒体,利用以讹传讹的麦当劳网站事件煽动读者的民族主义情绪,搞得人人都跟愤青一样,不能不说是一件让人遗憾的事情,更何况其抵制的理由又是那么苍白。
“你伤害了我”
由“SELECT COUNTRY”而引发的所谓“多家知名企业将台湾列为国家”事件可谓是滑天下之大稽。对于“COUNTRY”一词的确切含义,各路媒体均采用北京某大学教师的说法:“就Country一词的确切含义,某大学英语部的教师程某告诉记者,Country只能用于表示有主权的国家,中国香港和台湾不能用Country,这是一个很简单的常识问题。”我不禁要怀疑这名教师的英文水平了,不知道是哪本辞典认定“Country只能用于表示有主权的国家”?

在国际法领域,“Country”一词包含了国家与地区的双重含义,并且此“国家”与“主权国家(Sovereignty, Nation)”又是不同的,否则由主权国家组成的联合国应该叫United Countries,而不是United Nations。比如在WTO的各项协定和条约里,多处提及“Any Other Country”应该理解为任何其他成员,其中的“Country”即可以是国家,也可以是单独关税区,也可以是台湾这样的行政区域(Region/Location)。

所以,不要这么容易就“被伤害”。

我只能说国内的人太容易就情感化,国家的富强更加需要的是默默的奋斗。而不是一味的愤青

承认失败

隔绝,我又一次失败了,摔得很掺,也不知道你现在在干什么.每次以为幸福就要到来,我为他付出了我所能付出的一切.可是....想起单色,再想起你,泪流满面,欠谁都没欠你最多,而你仅仅是希望我会快乐,为什么我爱上的不是你,国俊,单色,再到现在的....每一个空隙都没有你的位置.可你却依旧默默的为我做着那么多事情.内疚,这些天没有给单色打电话了,虽然去常德知道了被爱也是一种痛苦,还是那么放不开他,寻找机会打电话,虽然我们不会有未来.但是真的,我做了一个爱他的人可以做的所有关怀,遇见他,再也没有打电话了,我以为我就要离开这里了.可是....现实叫我趴下来,我要的只有你会包容,可是爱的不是你,我恨自己,真恨自己。

雨吁

一早醒来,满屋子都是CT的歌声。原来是隔绝给悄悄放上的,如果还有欲望,恐怕只剩下他们了。那是失望,更加是希望,黑暗放逐的人说王菲的娱乐场是在spertember里录制的,翻开唱片页,原来是真的。惭愧,这就是我四年里一直都在试图去了解的人,却不及旁人的一半半。
今天下雨了,将近四个月,这是有雨的第一次印象,很好,湿湿的,裹着CT丝绒般的声音,夹着看起来很幸福的表情飞下来。四周都是新的。瓦和泥地,习惯了一座座的高楼。忽然一点点黑白,真是幸福。窗口的水仙开了。上面还有露珠亲吻过的痕迹,证明着他或许曾经来过的爱情。南昌的这个冬天不冷。,分开的那些日子,我已变的更加独立,隔绝冷的发抖,我却赤脚的套上布鞋来来去去,心都走了,还有什么是可怕的,呵呵
很熟悉的道路开始变了,站在我身边的老人说,改了许多年,这次是真的,我想单色是要失望了,面队满地的狼棘,你还能想着浪漫的点点滴滴么?王菲的新专集终于到了,贵,不舍得,暗自难过起来,自己真的老了,连自己的偶像都没有力气追了,算了,明天还是会继续,希望还是雨天,这样的冬天看起来不远

一点红

昨天晚上伟忽然出现了,这是我无论如何都想不到的。
还是那样,我大概都忘记了以前发生的故事了。穿行在乡间的路上,有的是那样一个夏天,隔绝很可爱,总能以不同的方式打动我,以至于不太能够回到过去,回去的时候,他忽然告诉我,他打电话给依恋了,起初难过,过后什么都没有,如果我们之间会有爱情,可惜的只是假如。我一直都不明白单色到底需要害怕什么,其实我们都不过只是孩子,我一直都认为我是个在阳光里沐浴着的孩子,悲哀的气氛根本与我无关,我还要结婚生子,我还有大半的路没有走。。。。
其实三天来,我已能去回忆他的样子了,这已经很重要了,可惜,他昨晚。承认,我是个极度敏感的人,ng_choong说这是和我相处累的原因。我不爱聊天,却喜欢和陌生人搭讪,我可能一晚安排100个约会,却可能一个都不可以圆满,骨子里,我是个自恋的人。
看了6E的blog,他最近在读周作人的《故乡的野菜》。他是个不错的人,满满的都是江南的气息,可惜,后来的许多不知名的事情让他的价值黯然失色,这也是我一直思考的问题,到底是一点红了不美还是一点红了很美?
今天去图书城居然看到了王菲的画册,粗糙的很,无价值的东西,怀疑是不是真的认识了王菲了??况且,每一个人的心都是那么浓重,算了,不要了,我从来都不是追星族,我要的只是她对爱情的性格。
最近在听Loreena Mckennitt,歌词看上去是游记,恰恰我是个爱旅行的人,此曲选自第一张专集中的第三首
[mp=350,23:n]http://www.musicbar.org/music/2004/Skellig.mp3[/mp]歌手介绍:
今年就快45岁的 Loreena ,出生于加拿大缅省草原地区的一个小城镇(Modern),是加拿大著名的爱尔兰竖琴演奏家、键盘手,以及歌手。Loreena 青年时代的梦想是成为一名兽医,并且最终进入Winnipeg 的一所大学就读相关课程。但是在80年,当 Loreena 第一次接触到爱尔兰音乐时,她毅然放弃了学业, 并且在81年搬到了安省的Stratford,加入了那里的莎士比亚艺术节的演出 ,从此开始了在乐坛20余年的音乐生涯。
Loreena McKennitt的音乐绝大部分为其自己创作,题材大多涉及爱尔兰文化及生活 。 所以 ,如果你是 Celtic音乐的爱好者 , Loreena McKennitt 是个不错的开始。目前, Loreena McKennitt 拥有自己的唱片公司,名为 Quinlan Road (Quinlan Road 是其小时候家门口的那条路)。
——转自雅然音乐
[img]http://www.blogcn.com/User10/deamnono/Upload/20041217105158.jpg[/img][img]http://www.blogcn.com/User10/deamnono/Upload/20041217105245.jpg[/img]
时间始终在流逝,我们终会老去,爱人终会离去,无论是自己抑或别人,每一次的分别都是痛苦的开始,每一次相聚都是幸福的到来,对于感情,我始终是无法抑制的随处迸发。 非常喜欢此碟,感情的细腻,柔柔的声线,优美而丰富旋律的音乐都会给我们不同的感觉。请原谅我的悲哀,本来此碟应该是一张浪漫柔情似水的情碟,但是收到网友盈盈的信,她怯怯的询问是否可以代她点播一首音乐,献给她的失去的亲人。 茫然间,听到了此碟,好想哭泣,原谅我这个爱哭的男人吧,虽然我无法知道她的喃呢是什么?我只知道自己的思绪随着音乐的流淌而起伏跌宕。 为何悲哀会漫漫的袭上心头,或许也是因为封面的缘故吧,枯黄的背景,仿佛是生死之间的逾越,蓦然回首,她在那里孤立,漠然的眼神让我无助,纤细的身躯让我颤抖,散乱的头发更添加了一丝憔悴。融合了意大利语,西班牙语等多种元素。而现代的音乐之所以给人不同的感受和好听享受,就是因为他们会充分的融合不同的元素。 此碟,结合了凯尔特的悠扬,新世纪音乐的绚丽,民族音乐的质朴,揉捏出来了一张极其浓郁的感情色彩的女声吟唱音乐专辑。 特别是,乐者平缓的心态,多年旅游的经历,创造性的添加了诗词风格于其中,更加重了本碟作品的优雅,温和和美丽。

隔了三天

看着12。13号的日记,恍惚隔了很久,看来,blog真的成了一种习惯。和隔绝生活很好,虽然还是不爱,可那又怎么样呢?国俊依旧那样,是否,每个人都可以去骄傲,然后又在骄傲的背后去后悔。隔绝说班上有个很帅气的男生,我却又在又在幻想,可是今天见了,却没有半点欲望,或者说,那么一点点的欲望是建立在对单色的想象之中的?毕竟单色和他来自同一个地方,我总想象着那样一种姿态和样子,我想,我确实有点中毒。
跟着感觉换了blog,简单的样子,没有一张图片,不会俗气。没有打扰,喜欢这样的方式。查看来路明细,居然发现有google的连接,高兴起来,被baidu.vom点击了上千次都没有这么开心,因为baidu.com是可以假的,却一直对google.com很虔诚。想单色了,却没有钱,而我在的时间里,他也总是消失的不留踪迹,去看了我们共同安排下的blog,空空,不知道说什么好,算了吧。哎。。。。。。。。
王菲1。8在广州要开演唱会了,想去,却无人伴随,送上王菲的一首歌。希望所有和他一样真性情的人都能够幸福。。。。。

呵呵

一个朋友说推荐一个站点给我,并信誓旦旦的表示说我保证喜欢,打开一看,又是wallop换汤不换药的东西,烦
昨晚又见国俊了,感觉还是那样的好,如果说有什么谎言,我也不希望也会重来.和夏在一起一年,他教我知道,如果不可能就不要争取.因此,我才绝对接得最近的时候选择逃离.
王菲要在广州开个唱了,最高680,最低180.不贵,想去,却找不到理由.看了红馆的片花,没劲,很俗,忘了,王菲原本就是个很俗气的人,你可以从将爱的歌词中
看的出来,至于媒体报道的那些想要表现火暴场面的零零种种却被一帮无知的歌迷拿来再说。王菲是如此的好,怎么就会有一帮这么浅显的欣赏者
QQB3确实不错,只是个性太多。没有规矩,不成方圆,比如,声震九天炫耀自己的资产的,比如指天画地的宣讲个人才华的,天天表忠心的,日日说爱情的——很可能是假主子,看来的文章,呵呵
联想买了IBM,很便宜的价格,如此大的公司做出如此出乎意料的举动,新华社及其国内70%的媒体都说只花了12个亿,其实是17,难道负债就不是钱,当然还是美圆,面队这样的新闻,还能说什么呢?
和单色说了今天回家,却没电话。和他在一起很惬意,起码懂得了解我的想法,愿意说那些别人看起来很难开口的话题,够了,我能要求什么呢????

我也不想这样

我也不想这样,昨天真的被好孩子打动了,怀疑自己真有那么一天要进入他的怀抱,原来,每个人一旦真实起来都那么的可爱。很晚才睡。却一夜到天明。早上。放开ct dcd听一些原来以为的靡靡之音,有的是很窝心很幸福的感觉。虽然没有思想的走在大街。妈妈来了,我只想哭泣,如果人生能够重新让我选择,我最想希望的就是忘记以前发生的种种事情,这样,我的母亲根本不会看起来如此苍老,自己是个怀念容易动情的人,在上海的8年里,我不止一次的想着我想要见到的场景,可是现在。。。。什么都不在了,父亲用一种很简单的方式就让我原谅了他,并且把我留在他的身边一放就是4年。4年来,一直都很有思想的活着。看看自己,是故事,更加是寓言。是醉生梦死,更加是2046。隔绝说我的文章和我的人一样是散的,连心都是散的,一脚踏进门来,认识了许多的人,牵过许多的手,真正能够感觉的却在哪里,总是很想拥个人好好的面对未来,却每次都错过,合适的衣服永远都是那么美丽的挂在橱窗中。从伟到狐狸再到ccy再到无所谓再到隔绝再到pl再到。。。。看不清未来,却很容易想到过去,越来越明白只爱陌生人的意义,最无所谓的人其实最有所谓的人,陌生人不过是借口,把心打开,却在最后一次阳光洒进来的时候抛出了,或许吧。ng_choong最好,好到我可以对一个仅仅是有他的面容的人说我爱你,然后再见,还是夏最好,好的我可以不顾那个大雨的夜里奋不顾身的勇气。可惜,走的都走了,来的依旧未来,昨天想了一天,走走停停,真的应该去爱一个人了。隔绝总在那边,天真的笑着,老实讲,没有过去什么都会好,但只是可惜,他是针,我想出来却望里砖,专到心疼。还有好孩子,还有一个我都打不起精神的人,国俊是唯一想爱的人,却是曾经,他过于贪婪,这条路太过热闹,我早就累了,我不想未来我们的日子在难为的世界里兜兜转,单色。或许吧,我想强迫自己停下来,虽然我们是那么的不适合,虽然我们都是那么的自傲,可那又怎么样呢?爱可以等待,时间能够等待么?永远太远,况且,单色确也不错,是那种目前能给你带来希望的人,似王菲的歌,算了,小可消失了,怀疑被人杀了,他的所谓的BF竟然很不以为然的在那边只是望着,记得不错的话,我还欠他一顿饭。决定这个礼拜去寻找,虽然我也不知道从哪里开始,但是一想起出版大厦的那次虽然算不得好的相会就有了动力,人就是这样。好孩子早上回去了。我偷偷的看了他远去的表情,想起他说的那些话,想哭,或许是感动,或许是我能够理解的每一种心情,我以为自己会不喜欢他很久,只是以为。。。。。。。。。。。。。
很多事,是的,我也不想这样,不想这样。。。

一路的走,一路的看

一路的走,一路的看,可惜没有相机,似乎所有的风景都是美丽。自己确实要求不多。三个多月的家的感觉让我觉得郁闷,一点都不喜欢,四处都在起楼,如果我有如此温馨的一套房子,和自己可以爱的人。。。。。。一直都是YY的活着,其实自己什么都不是,依然如此不食烟火的活着。曾经爱过我的人丢下一句话:你和你的乌托邦见鬼去吧。或许吧,出版大厦明天来人,是张信哲。choong的偶像,上次一别就是5年,还是那张回来,之后什么都没有,想再听那些除去的曲子,什么感觉都没有,每次想起他便是他的影子。想去,算了,留点希望给自己,况且我也已经把手准备放进单色的怀中

回家吧

不是,依然如此不食烟火的活着。曾经爱过我的人丢下一句话:你和你的乌托邦见鬼去吧。或许吧,出版大厦明天来人,是张信哲。choong的偶像,上次一别就是5年,还是那张回来,之后什么都没有,想再听那些除去的曲子,什么感觉都没有,每次想起他便是他的影子。想去,算了,留点希望给自己,况且我也已经把手准备放进单色的怀中,哎,算了,想什么的,过去的事就让他过去了,在一个想的地方上网,好孩子居然说要在我面前自杀,我能说什么呢?自己曾经也是如此的想着,只不过他比我幸福,有人明白他,我不想伤害任何人,包括我不喜欢的每个人,我只希望他会幸福,我只是能够提供我能给出的所有,可是,现在我相反逃了,为什么相互理解的不可以是我们??
看见左岸又岸了。还是老样子,赞的不行,回来夜色已晚,依然独自徘徊,感觉很好,我明白为什么能够ng_choong一直都说我很美丽的原因,这样的状态下,连我自己都在释然的飘起来。坐3路车,遇见一个很勤奋的学生,如果,算了,我只有如果,其实你活得很好,什么都不想,回家吧

午夜前的十分钟

如果说王菲是雍容华贵的贵妃。莫文蔚则是极端出彩的花色女郎,同时女人,同样燎人,一个如此含蓄,一个如此旷野。发现他的才华是在2000年的春天,一朵金花来得火,接着便是盛夏的果实传唱到扫大街的程度,如果说,我可以为了某一个人侵其所有,对他就过于羞涩了,四年来,在我最脆弱的时候,电台情歌都是如此的好,却未能买如他的一张CD,从"i"到”x"到后来朋友说她出了,去听吧,却没有感觉。自己不够宽容,或许每个人都有低潮。况且他已唱红了如此多心底的歌,或许是我要求过多。他不爱我,阴天,电台情歌。双城故事,爱,广岛之恋。寂寞的恋人。冷雨,还有这首午夜前的十分钟,感动张洪量送来了广岛之恋,以及这首让人心伤的午夜前的10分钟,慢慢来吧,好的歌手值得你去一辈子感受。

词曲:作词:李焯雄
作曲:张洪量
编曲:王豫民

寂寞彷佛夜车偷偷出发
寻找你的温柔我的依靠
眉头心头世界尽头
想你的旅程反覆不休
不到终点不能回头

午夜前的十分钟天显得十分空
一个人的房屋算不算很孤独
思念原来像天空覆盖我的举动
记住你的行踪忘记我的初衷

放纵记忆像铁路越拉越长
沿着你的气味虚构我的方向
不能自己不停止
你的温柔敲碎我的坚强伪装

寂寞彷佛夜车就要出发
爱是孤独车厢唯一乘客
越过风雨越过霓虹
不要言语不要形容
只要我的终站你的臂弯

午夜前的十分钟天显得十分空
一个人的房屋算不算很孤独

情人节倒数61天

又无眠,把画面切换来却换去结果都一样,800*600下的blog是如此的难看。
翻着倒计时。旧历新年只有51天,而情人接也只剩下61天。哎,撒下61个8位无密码保护无任何限制的QQ,一天一个,可在以下做选择,三天内一定答复,想要的请留言,留言可能有点困难,提供QQ和EMAIL方式获得密码都可以。
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86549488----已出

至少还有单色

阳光倾泻下来,一人走在大街上,独自享受着无牵无挂的日子,偶然发现,自己也很美,国俊带走了王菲,只剩下燕子最精彩的“我要的幸福”闹了一夜,隔绝终于开口:没有王菲的日子如此不自在,单思是门,跨过去便是那些已被描绘到烂的故事,好孩子在本来就喧嚣的空间里留宿。三个同样心有所思的人谈论着曾经发生或是即将发生的事。坦言,我不是足够可以什么都无所谓的人,是那昏黄的街灯和那随身而走的手电,照亮你可能到来的每一面,三点的天空普蓝加灰,月亮浸在其中,守着窗台,掰手算着,隔绝和我已经三月又8天这样的夜晚了,许多次,我也幻想,若是ng_choong,可否抱紧我,月亮现在又代表了谁的心,结果都一样,这座不大不小的城市里充斥着和我背道而驰的想法,一路路的行人,一排排的街灯,都在流动。彼此的单行道里,什么都在暗涌。
今天星期六,太阳来得晚。7点睁开第一眼,吸着新鲜的空气,好孩子坐了又起,起了又坐,一夜的辗转,了解,可惜,我是行人,他是街灯,待日出一到,彼此瓦解。穿上深色的外套,塞进赵薇大步往学校走去,连我自己都奇怪我竟然会很疯狂的去买和一些我当初很不已为然的唱片。然后津津有味的听着,从变了到渐渐再到一直下雨的星期天,带着将来,大步的趟了近来,略显空洞的底线上能够嗅出一些很叫人心奋的张扬,比起今年里的许多歌手,却出色许多,但进步终究是进步,有些东西是你不可以给希望的,一首还没结束便还是草莓旷野的声音传来,想起了志趣相投的人,一张看似夏的轮廓里,没有天亮后说分手的遗憾,当爱变成习惯,当习惯变成工具,当工具充满欲望,从草莓到寻尼再到马修。曾经有段路,曾经有个人,我们在携手。知识蝴蝶,难为沧海,把他拉进黑名单,所有看起来要继续的东西都要结束。这世界看起来很快乐,我甚至希望梦醒过来,他是单色,正在冽着嘴对我傻笑,如 ng_choong,如夏,或许还可以是明,只是,,,希望永远都是希望,有历史的人,所以。。。。。单色问我:以后见一面可以么?不可以,第一次如此直白的拒绝一个人,有了伟对我说再见的感觉,不给希望就不会失望,太多的事纷纷杂杂。累了。世界真如菲唱的什么都有尽头么?以后我们又将面队什么,经历什么?昨晚从房间里出来饿时候,明显感到心头有东西在涨,最空虚的深处里,只有夜色夹着单色伴我前行。仿佛一切都是说好的,我对他说:我欠别人一个拥抱,可能需要偿还。他说了一些摸名的话,这个风啸般的男子,用别样的方式证明了他的来过。关心到让人难以相信,许多事是你想也不敢想,渐渐,我有了那些我一直都还在的想法,只是难以开口,细水常流,世界太过快乐,沉迷下坠。晚上,打电话过去,依然是那么的好,是不是习惯了就不会懂得珍惜,如果半年前的第一次的过客不是伟。而是他,我只是说假如,来的还是要来,一直以来,我都这样宿命的活着,不希望,也不失望,不伸手也不放手,曾经执着,实在难为。。。。。偶尔想想,除了激情,现在很好
至少还有单色和隔绝
十楼的天空不算高。风的到来,告诉我冬天已经到了,身体在捉迷藏,在家的半月里,只有屏幕和蜷局的极小的空间里,生水,冷饭所有可以没有的道具通通不在。昨天的说笑统统没发懂,却化做了今天的阳光,弱弱的阳光不能生活,时刻提醒你的梦随时都可能趴下来。四处都在新建房屋,钢架是这个城市的心脏,人在里面扭曲,似2046的王菲,可惜的是单眼流泪的不会是人,没在教室,抄着两张并不高明的试卷,在一个生活过的平静里独处,不知不觉换成了飘,唯一带在身边的两张CD这样下去就要烂掉,开始喜欢“无尽的莎士比亚”,张亚东的曲子,没有高潮,没有低潮。是针,在摸不着的地方,袭击你,怀念闷,只爱陌生人,当然,还有精彩,王菲总是把什么都哼到烂,却不流,搭上林夕的词,感觉生活就不那么回事

继续,继续

把隔绝寄存了,终于把中国思想史读完了。遥遥千万字,可能是最近两年来唯一想静下来读的东西。好孩子说要退出了,因为浪费了很多原本不应该浪费的东西,或许吧,我想有那么一天,我也要后悔。有段日子没有看到单色。怀念声音,怀念他做出的牺牲,只是在最接近的时候,说不出口,一直不太喜欢直白的方式,若是真有我,细微之间才至于打动。
ej2000终于修好,国俊带走了太多,现在剩下的却还是和夏双宿双飞,觉得幸福,衣服很脏,不愿意换洗,在隔绝离开的日子里,我把所有可能省去的都省去,生活才是最原始的味道,深入其中不会太累。好孩子一直说我欠他一个拥抱,的确,很多事我都不知道自己为什么会答应下来,哎。
国俊退群了,花样年华,里面唯一的三个人,或许每个人都爱看热闹,或许我应该继续,继续自己,自己。

应该坚强

昨晚该到的和不该到的人全部都来了,惟独差了隔绝。
国俊答应了我的请求,可他嘱咐的9。30的电话却扑了场空,我知道又是清蓝。或许那一次变化之后我就该永远的逃亡,否则,我根本不用在自己的日记里一次一次的记下他的名字。王菲是毒,倘若说再给一次机会,我就选择离开她的声音,国俊对我说他爱极了菲,一如四年前的我,那时夏正在边缘,所有的都在以为结束。而现在,清蓝却在边缘,他对我说,现在他明白了,清蓝也不过是一个学生。是啊。14,我还是这个年龄的时候却不知在何方,无奈那天,空中一片雪落下,未来得及抓却融化。
单色答了两个小时的电话,虽然这边很冷的接着一些话题,却很动容,一些事情在重演,什么我都有预感,单色的确是个较好的男子。听着春天里的声音,浮想连连,人到底始终奇怪的动物。他也有自己的悲哀。记得还句话,我比你成熟,或许吧,否则我也不会一次接着一次的难为,难为,再难为。许多的事情不再想,我只想着明天的阳光多一些,明天的白天短一些,明天的苦难少一些,明天的思想简单一些。
lly也来了电话,电话里换了人,网络却依然如此,有些人是你不能给希望的。把留言去掉,也是害怕发生一些过于复杂的事情,好比后面的我已经不在愿意国俊提些什么我本来很热衷的话题,心的沙漠来了,是不会看见骆驼的,反正我们之间什么也不会发生
戏码如常,故事依旧,好孩子在扮演着我的角色,可惜的是我再不可能回去。或者狐狸还在,或者伟还在,错过了就错过了。
无所谓也回来了,不说什么吧。
阿衣说想拿我的一篇blog去花溪。拿吧!拿吧!反正是自己的东西,名字呢?上面不是有么?还是伤花怒放,且开且败吧!恩。。。。。。。
早上很早就听见他们在吵架,习惯的生活,的确,这些年来,走得辛苦,不止是我,还有与我相关过的每一个人。曾几次我都看见他们的泪水,看见午夜里穿行的火车,妈妈躺着的神态,我竟然谅解了很多东西,但是自尊告诉我不可以低头,我只能换到另外的一头去,面对不起,起身的时候,我说过年我不回去,妈妈却红了脸。我知道他的痛苦,算了,我想悲伤,我不应该悲伤,生活告诉我,我应该坚强。

我想有个家

天气凉了,黄黏死了,我的生命一如稻草,生机勃勃。
一直都在造梦,回家发现还是那么遥远。很多人对我说,那是你的错,或许吧!说不出反抗的理由,换了是他,不想面对下去。没有了失望,看不到希望,一切都在麻醉。心死了,不再来。路过河边。看到红豆接满天,三年前。也是某一个冬天,为了一个男子,逃到人间的天堂杭州,却被漫天的云雨呛着心口。惟独那一串串的红豆依然妖娆。采下来,带回去,一个喜欢我的女孩,人未变,情不在。。。。。。。。。。哼起囚鸟,没有理由,昨晚对姐姐说,隔绝对我的好是让我能够感觉得到的,而你们都太虚伪,如果说以前我仅仅是把心门锁起,那么今天变是我心已死的日子。的确,姐姐是看着我张大的人,以至于在那些声名狼棘的日子里,我唯一可以想到的便是他的名字。可是,今天,她也有她的困难,所有的事本来不是他的责任,可惜了,一直都这样,冬天依然漫长,我们还要走过。如果是爱情的苍凉是一种宿命也许我会比较自在。以前会哭,现在没有,我只觉得在他们面前,我只有好好的活下去,才能完成我的心愿。
早上对父亲说,希望他断紫绝孙。不知道的想法,荒唐的理由,仅仅是因为那些十几年来不曾有的关怀,妈妈说,第一个要死的也是你,本来,就不该来的就应该走,我竟然开始感谢我的母亲,来的辛苦,走的安详,我只希望我能够带着微笑离开。这是我真实的想法,我希望我父亲快快死去,我厌倦了他的面容。我开始无止境的想着那些流落街角的困苦和那些不能饱食的故事,我不想难过,更加不想堕落。如果没有这些故事,我不是今天的我,我也会有一个幸福的家。我也能一般的孩子一样健健康康的成长。
算了,还是担心隔绝吧,没有钱的日子不知道如何继续,本来以为我开始是个有人爱的孩子,可是,过去的就过去了,我不想太多,我只想拿回我应该得到的一切,然后悄然的离开,我的理想不远,我想有个家。

再一次回家

再一次回家,还是隔绝送我,想起了,两个月前的事,唯一不同的是那时天还为蓝,心还未出。看着窗外缤纷的小雨,想就这样消失一辈子。心里暗自难过起来,如果说,这辈子谁对我最好,不相干的人可能就要算隔绝了。孩子一般的心,理解的爱情竟是这样纯真,几百次说我不回来却还在希望。希望来了却要面对失望。如果说,我可以是一把刀,第一挨到的恐怕就是隔绝了。
列车在暗夜里穿性,似极了我的心情。这趟旅程有点漫长,以至于我一直不能熟悉那些我渴望的陌生的味道。车上人流传动。告诉我,其实花要败了,我却在荼靡中依然自我。熬了很长的时间,终于抵家,感觉很好,思绪很差,无缘无故的爱上一个总是被城人舍弃的城市,或许,他也仅仅是渴望我那颗能够幸福的心。事情就是这样,精致的东西永远都不会完美。当然,这也是很多年后我自己体验出来的结果。
还是老父亲,我料想不到他会在家中。希望没了,我一度能去体验的感觉在午夜里荒唐决堤,他那么的苍老,要的不过就是我手心的一滴水。直到后来的满不在乎,多年后,恐怕我也会有这样的感觉。安眠吧。今夜的家还没把我抛弃。未来会很好。

偏偏被牵走

说了不上网,偏偏被牵走。没有信仰,也没有追求,一直死皮的活着。妈妈来问我以后到底要怎么样。我一直也想给自己找个答案。偏太晚,许多次夜里被惊醒。隔绝说我是在自作自受。昨夜我们又相拥在一起,那感觉让我想起了很多年前增对我说的话。夏说,永远地,我都是门,别人走进了,我却出来了。或许吧。他后,或许我的心就永远的封上了。没有伤心的理由。莫名其妙的喜欢上相约星期四,其实这是一本我一直都没有看完的书。来海上三个月了,一直都混混沌沌。无所谓的活着。昨天中午,和妈妈躺在寂寞的阳光里,我忽然发现自己的自私,其实妈妈只不过希望的是我能快乐,然后笑着去面对一些东西,可是。。。姐姐也说回去吧。国俊早上一来就说不如回家。回家做什么?我想不到理由,也不想去想理由,我只知道,只要我现在还能吸到一点空气,就还有希望,原来希望是自己给的,若夏早些告诉我,他早点消失,或者说重来都不出现
隔绝,我不知道怎么去理会的一个人。总是用最无邪的方式去打动我,而我却是烟花,也可能只是烟花,绚烂过后精彩全无。而他的心里梦的却是一个太阳,又忘记了我多怕冷,多么多么怕一个人。火药再美只是云烟。我们之间,或许是很多人之间到最后什么都不会有
所以Nono死的那天,我根本就没有哭泣,许多东西不会来就不会来,许多东西不会走就不会走,许多年下来,我都是宿命的想着许多事,看着许多人。那些为了爱情,为了生命奋斗的日子注定不会长久,莫非这就是长大应该要付出的代价。单色没有再来,现在人都清了,开始想念,那个每一夜每一日的想法,呵呵,算了。。。。。。。。

Nono死了

Nono死了,一个雍懒的初冬的早晨。刚公布了他的照片,今天却过眼云烟。一场烟火过后精彩全无。早就对人绝望。Nono只是生命。昨晚隔绝生了他的气,我想说却无力开口,我知道,我能做的只有抱着他,然后想着另外一些可以或者不可以随我而动的生命。迷上秋水广场的喷泉,每次我总是最耀眼的过客。他们说我神经。其实不是不爱热闹。也不是不想快乐。Nono在自己的怀里,那余温是任何一个人都给予不来的。我总在想,或许有一天,我要带着他去出走,去我曾经的最美的地方。不会言中,却也不伤害。不知道为什么要回来,也不知道为什么要抛那么多的承诺出去。世界是个光鲜的球,进去了却不想出来,却终究要破,到时候或许我们每个人都在暗自哭泣。
一直认为自己是个很绝情的人,早上隔绝脸上滴出一颗泪,因为Nono,我不能怪他,也不想怪他因为起码他会动心,不像我白的像砂糖一样沉醉。生命本来就是生如夏花,死如秋叶。任何人都是宿名,我也不想这样,但要离开,我只能无奈。未来还要继续。原始的未来,我都不去想,我只想Nono能够给我带来一点希望。哪怕是没有失望。。。。。。。

我知道以后我一定要后悔

我知道以后我一定要后悔,因为今天的轻狂。第一次讨厌国俊。因为逐流。所以第一次我主动的离开,隔绝说他在拉网,谁知道呢?我越来越明白王菲的纯真了,有些事情,是你到了一定的程度就不再愿意追究的。如同他们那些看起来很美的真理,那又怎样呢?国俊问我

但也仅是死过

按来按去,最终决定还是把章鑫删掉。不知道为什么,今天下午思念决了堤。拥抱过久,怀念的是否还是那么温暖,在上同里发了帖子要找情人,不知道为什么,虽然知道不可能,许多事情是明知在想尽各种方式之后依然追求的事。隔绝还在问我回去么?我答不上来,我不怪他。那么多年过去了,我早忘记去恨哪一个或者爱哪一个了,我只知道,我不答应,他要伤心。答应了,自己要伤心。国俊说陪我去海上,算了,许多事情我已经不再去想了,假如给我再一次的选择,我会选择在一个普通的环境里安然成长。然后结婚生子。再或者,干脆永远都不出来,反正不管是在哪里,就是不会在这里。章鑫一直问着那些我很不愿意回答的问题,现代人,现代事,有太多的旁的原因。或许不会那么复杂,只是人在拉长。以前一直困扰的许多东西今天全部释然。或者说,真的如老子说的:清静。可惜的不是无为。我太物化,看重很多的东西,这真让我悲哀。我觉得自己是蚂蚁,永远都不可能抬头。虽然我偶尔等上天,但见的也只是沙漠。不听王菲,倦了,还是夏带给我的是最轻松的感觉, 以至于现在我都不敢想我们当初如果不分离,这样的话题。是不是人长大就应该麻木,或者应该宽容。不爱看什么东西,对什么都不敢兴趣,不管是有关的还是无关的,算了,想累了。我还是我,虽然死过,但也仅是死过。。。。。。

终于确定了blog大致样子

恍惚了半年多,终于确定了blog大致样子.
想了好几回,还是把留言拿掉,Chinese tea的master对我说,那样不烦,是哦.blog更加是在show的一种精神.
把代码拿出来分享一些小的细节.

这段代码可以改变下拉的颜色.喜欢什么自己修

hidden_tb();
document.all.item("toolbar1").removeNode(true);

和我一样不想要最顶上的Bar,就加上这段代码,带要修改CSS,否则很难看
最近不如意吧!!!
没有QQ一样和我留言.这就是我为什么要删除留言功能的原因,中间的QQ号码随便你换,当然只是细心的人才会发现如何使用它.

来自六翼天使.跟踪到底是哪里连接上了你,有趣吗?呵呵.

天气转凉,两件。星期一

休息了一个礼拜,开始去想一些事情,漫无天地的网络自由决了堤,狐狸说不回来就不回来,两天的雨唰着这个城市的一切。夏约会在午后,还是原来的地方,还是原来的人,还是原来的东西,变不不过是心情。他能来看我,我,已是感动。问我好么?无话,我觉得自己为了所谓的记忆放弃太多我本应该得到的东西。哥哥要结婚了,妈妈成天睡在客厅,我竟感受不到一点喜悦的气氛,我只觉得人太无常。国俊依然着迷那么并不爱他也永远不可能爱他的男人。一场幻想之后,我做了他的哥哥。他说甘心么!!!!
不知道,或许吧,或许他们都不能理解我所承受的东西,对隔绝说回去,却找不到理由,我没脸去和父母商量这件事。来来去去,伤着许多的人,回报的却很少。想着离开,忘记不了的却是承诺,因为对隔绝,我说,我要带着他走完这个冬天。面对自己,我能说的也只是此,我只希望他会好,不要和我在一起。看着他的签名:什么是过去?我只觉得伤感,你能想的出他仅仅是个15岁的孩子么?
今天雨,停了,但愿那些伤心的往事也会停止。

走吧

终于得到wallop的invtion,试了一天,还是没有gmail到来的感觉浓。ms一直在研究的社群项目集中着全世界最优秀的头脑,出来的产品让人汗颜。只不过机子太差,Flash出现的明显的滞后感让人扫兴。只能说,这是个优秀的创意却出现在一个并不优秀的年代。
研究QQ一个礼拜了,除了平民化的风格,找不出一点激动的影子,马化腾的确是个很有商业头脑的人,不喜欢msner,也不喜欢qqer,还是那句老话,QQ的信仰是只爱陌生人,当节句变成一中流行,MS携着不要和陌生人说话在03年的冬天悄然来临。
不喜欢MS,也不喜欢tencent.com,被google打动,donews里拽文把google说的一无是处让人心伤,或许,每个人都应该带着一颗宽容的态度去接受每一种可能的和自己不相为谋的想法。
伤了国俊,我们之间本来就不该擦肩,还有他那些现在我都不想回味的故事。我只觉得自己是鸟,飞在天上,想着地下。走吧。带着wallop......和我所有的想法。。。走吧

我就在这里

沉迷了5天,我还活着,这次又是失败的一次抗争。觉得自己非常失败,当死变成一种习惯。爱我的依然爱我,我爱的依然不爱。剧集一幕幕的收场,最后孤单是我。新号里加了爱的人,也加了不爱的人,还加了算是朋友的人,反复一切都回到从前,那么的不起眼,许多天后,我变成了他的哥哥,许多天前,爱我的人也变成了我的弟弟,所有的事都是笑话,统统都没法懂。和清蓝聊,那种傲气是我许多年里都未有来过的,我只觉得,他是葫芦里的梦,当梦破碎就是今天的阳光,对隔绝说的今天的阳光。想明了,相恋四年的日子里,他一直默默的守着那些本来就很脆弱的誓言,通宵的电话,漫无止境的思念涨红了天,只是在回忆的时候化成了蓝。用1453的号加他为好友,却是拒绝。恐怕把我忘记得差不多了吧,也好,这样就不会痛。不想了,半年没有他的消息,也并不觉得没有什么不自在,或许那种爱情的感觉现在离我很远很远了 ,我只是希望有天他会到日本去,然后再在雪后的某个冬天的网络里,再次让我失眠。。。。。。
隔绝说夏来了,时间不记得了。依稀可以见的是那眼角的泪花。一年来,我控制自己的感情,不去见这个自己爱过又再放手的男人,我只觉得幸福是他的,,,,,,,,,,隔绝还说今天下午他还会来,现在是9:45,谈不上希望,却应该不会失望,在之前的某个时间里,我于他有过一次视频,那清的如水的表情还是细微如至。我想,没有过去,现在爱的还会是他。。。。。。。。。。。。
单色说我不成熟,或许吧,我一直都希望过平常人的日子。一个人寂寞惯了,忽然看见满天的星星,那种精彩你不再想都难。不听王菲,不听bjork,这些人只会让自己黑到死,放着那些曾经以为的靡靡之音,原来谅解是多么美好的一件事情。
天气凉了,还是那件红色的外套,上一年的冬天里,一直陪我走过,我想今年的冬天里还是他让我取暖,妈妈说冷了,要加衣服了。我鼻子一酸,什么东西堵在里面,这些年算起来,欠她的最多,当然,还有爸爸和姐姐,一直走不出过去,虽然不对他们说,但我希望有一天他们会懂得我现在的所作所为,姐姐一直试图走进我,我无能为力,我只能说,未来的某一天,我会结婚,会挽着可能爱我的或者我爱的人去周游世界,但不会是最近或者未来的年份。
隔绝叫我回去,我却一直难以决定,我总觉得自己不是自己,需要太多的偿还,却又偿还不起,虽然我尽自己的努力去爱,却早被堵上了心门,我感觉自己在被什么东西牵着回走。看不到路边的风景。。。
忙了两天,为了QQ的昵称,对单色说明白了么?他说没,许多年来就是这样,在道路上,总是我一个人孤独的走着,没人懂,没有明白,晚上AK却出现了,问我为什么那么奇怪的名字?还未等我说完,他便走了。
“嗨,你在吗?”
“嗨,我就在这里”

又一次失眠

又一次失眠,想多睡一会,却无法继续,“当爱已成往事”想到了和夏分别的那么冬天,泪顺着心,流满了整个脸颊,你最后一句对我说记得要幸福,如今,面对新欢,你却如此轻易的就忽闯进来。今天的秋天来得晚,到现在都没有落叶的迹象。你说,按照计划,今年你会回来,带着我去远走高飞,可是现在,我却独自一人面队空洞的窗棂,苦苦等候。你大概又忘了我害怕的每一个冬天和你携手与共的每一段路基。今天再次回家,看见的,消失了,记住了。记忆中你只一次走进这做养了我三年的城市。2001年的春天你带着一生的明媚,那时我真的以为你就不会走。2002年的夏,你发给我最后一个消息,便悄然的消失。之后,紫薇告诉你,你已经走了,点了几万次MSN里你的名字,黑白永远在那,直到现在,我都不再去用他,我害怕打开的每一个瞬间看见你的名字,之后的许多年,我都没有回去上海,我害怕第一百货的繁华,害怕可口的小吃,害怕上班下班的人流车流,害怕我们中学那么老太婆。五年了,我们分开整五个年头没有嬉戏了,那年我14,你总在不经意的时候打扰着我,现在,当我在明白了你的良苦用心之后,我才真的想起了去答应你要的结果:其实我是真的爱你,这些年从一个城市辗转到另外一个城市,我真的累了,再没有人让我去看摘星,算了,不去想了。。。。。。继续,继续

秋天到了

秋天到了,换个版面,愿那片片红叶,带走你我的孤单

几个事

不知睡了多久,早上7点起床,想多睡一下,睡着了就不会想,却怎么也静不下来。秋天来了,让自己的blog飘上几片红叶,或许也很美丽。国俊的号码被我点烂了,电话搁在一边,想着几天的零零种种,对AK说其实我们不过一个礼拜的事。发现自己是个很容易就满足的人。拨了一天的电话,依然是哔,很多人问我这个名字的含义,也就这个意思。单色出现了,这个传说很像光良的男人总在我被人抛弃的时候恍然而至,后又消失得无影无踪。算了,该来的就来,不来的注定要走。。。。。。

思念是毒

思念是毒,海上回来三天,每时每刻都是他的影子,知道痛苦依然着迷。打了一中午的电话,未通,恨自己无法预想另外一端的事情。否则,我也不会在本是蓊郁的午后躲在自己的背后想着国俊现在可能的所有的动作。还好,就在这篇东西未完成的现在,他来了。三次的见面,每一次都那么着迷,自己是个很容易就屈从于习惯的人,和夏在一起的一年里,不和任何人说话,拒绝每个人试图的接近,左岸说的爱情的低谷我似乎从未体验过,我只觉得每一个瞬间都那么那么幸福。今天晚上去看电影,记忆中上一次是英雄的首映,上海艺术中心,那么美得动人的画面如果浪漫,虽然看过偷拍的东西依然乐此不疲,今天。CCY对我说英雄在美国火到一票难求时,2046却悄然来了,或许寓言了一些东西,或许是回忆。反正这个本该枕着某一个怀抱的时间里我在写着寂寞的blog,听着那些和我一样孤单的网录下的一样孤单的歌。国俊说最难忘的还是那么网恋的孩子,曾经的着迷化做今天的阳光,打在人身上。再在某一些黄昏过后,雨水倾泻下来,什么都不会有,这是国俊给的答案,也是我要的答案,虽然明总是傻傻的提起未来的事,去日本,去北欧,梦却永远是梦,ng_choong说我就是梦。现在想来,恐怕是那时自己太无知,太年轻,不管怎样,我都不愿意去承认在活着时许下的传说,现在却又不想不愿意去承认他的确是自己曾经爱过现在也还在爱的人。我觉得自己欠他的太多太多,每次NY的疲倦我还要骂他,哎,算了。。。。再去回忆都不回来,狐狸昨天正式对我告别了,隔绝也在blog中表达了很无奈的想法。每个人都是那样,反正最后每个人都孤单,算了,继续。继续

听了一晚的电台情歌

听了一晚的电台情歌,想了一晚的国俊,最后夏却发来消息说他不爱我。想换他不爱我,却又不想。遇见了好孩子,看起来很阳光的孩子今天却撕下着悯人的面具,原来,不是人人都那么可憎。每个人都有很可爱很可爱的东西,左岸讲述着关于他的那些故事。像极了隔绝和我,只不过我们之间和他们之间的关系全然相反。感谢很多朋友对我的关心,依恋,刺猬,单色,还有LLY,水袖,可我却让每个人都失望伤心。我能说的也只是抱歉,或许以后我真的要后悔,却也是属于我的悲哀。认识了一个对爱情很追的孩子,虽然那个女孩只是天边的白云,他却肯摘,想起了摘星的话:伸手摘星。未必如愿。却也不会弄脏你的手。想起这句就想起隔绝,那晚国俊出现的时候,他说正式划清我们那种不明不白的关系,我用这个句就把他重新搂在了怀里,我以为我和国俊只是过客,我们之间什么都不会有,但是,思念却又把自己牵回了原来的地方,面对这个自己真正爱上的孩子,我再一次堵上了要分开的所有想法。然后计划着和隔绝的分开,直到左岸去看了他的blog,然后回来对我说他是哭着看完全部的文字的,我再次意识到自己对隔绝可以犯下的所有错误是那么的不可饶恕。以及我们分开后他做的所有事,我能感动的也就这些,对AK说我要幸福了,因为今晚要陪国俊去看一直想看的电影,以为会发生的清洁最终没来,或许开始就是错误,左岸说如果他喜欢你就不会拒绝你,我却说不,我依然那么天真的去看每一个人,每一段会出现的故事,却遍体鳞伤。狐狸最终没有来,我想我真的就从他的世界小时了,还有伟,第一个爱到死的男子也在那次邂逅说不回来就不回来,群里他们的号码依然闪现,只是不再回来,当然,还有18岁的天空,以及那个在午夜里给我一次温暖的七秒。想起过去的七月有的温暖,到现在的空洞,原来,什么都会低潮。

孤独的人是可耻的

孤独的人是可耻的,三年前的梦的日子里,认识了张楚。当然还有那首姐姐,如果真的说改变,便也是未来的两三年。猫说一个人记忆越好,那么,就越容易悲伤,都说右脑掌管的是记忆。现在想来,之所以悲哀,恐怕还是因为我使用了左手的原因。许多人想不清的许多事被国俊开解的淅沥哗啦,其实事情远没有人想的如此复杂,大多时候,我们都在画里的世界独自风景。
列车上见到一队乞讨的恋人。十年前的一次意外让她永远的失去了左臂和左腿。风雨中的相儒以沫的叫人打动,比起那些拥有短暂时光的夫妻来说。或许就幸福一生。我没有评判世界的权利,在每一个观点的背后渗透着难以想象的东西。今天爱,明天不爱。拥有艳羡的世界,却低的可以,每一张难为的脸背后暗涌着另人发指的思想,人就是这样,当无奈化成灰烬,什么都不会存在。隔绝家人是神经病,一些可以很圆满的事情却自做聪明,对于一个孩子我还能说什么呢?昨天的一个拳头今天却化做了我的悲哀。或许在很久以后,我会为了今天而淡然自责。不习惯对别人迁就或者解释的日子。今天我已经不是孩子。那些大人熟悉的世界我不想重来,我只希望自己不会变成他们中的任何一个人。
再次见到国俊,实在让人心动。造化弄人,不来的却已经发生,该来的却天南地北,只是这一刻起我已经不想再来,我希望未来的日子里,我们会很圆满的完成下一次的旅程。。。。。
看着一个个朋友的颓废的blog,我开始自卑起来,我悟到的许多世界都在他们自己写出来的心情中暗自流光,原来每个人都会悲伤。每个人都不是傻子。只是世界把人深刻起来,吴腾说,他在西安很好,学习很好,什么都好,我担心的毕竟没有从他的嘴巴中出来,上次的CGA里竟然有他的名字,不管是什么样的类别,只要成功,我都会深深的去祝福这位帮助过我的朋友。。。。
夜很黑,心不平静。祝福自己,灿烂的面队每一天

和国俊的第三次约会

去了小学嬉戏了一年的学校,去了浪漫的一年的城市。当批裟漫去,只剩下一堆残缺的东西。近视便是我最好的保护伞。这个城市一点没变,只是那些日子已经变了。白天,我总是很无奈的看着周围发生的一切,然后,在午夜里的阳光表现坚强。人是否就是如此矛盾。在学校的边缘,看见了曾经很恨的人,见了却依然微笑,他说,虽然对我不好,对我却最看好。。。。时间可以让你爱上一个人,也可以让你忘记一个人。至于仇恨对于生命又是何等渺小。想乌贼了,想星星了,那些年少时代编织下的故事现在翻开没想到完美如此。去了很多的商店,看了很多的衣服,却未曾询问任何一个单价,我觉得累,所有的老板都问我最近的去向,无话可说,我觉得自己是木偶。在命运的缰绳里画地为牢。而对国俊,我总表现的乐观一些,坚强一些,我不想他和狐狸一样觉得跟我在一起是种负担。更加不想和我不快乐的度过每一分钟,直到看着他远去的背影,在孤单的站台,我泪流的淅沥哗啦,然后穿梭在大街小巷。那些背叛自己,背叛未来的影子再次重来。。。。。。。
国俊一直很冷很热的接受每一次的约会,倘若说我现在还有什么所求的话,可能就是他了。中午和左岸右岸商量着亲密接触的事情,晚上却未能如愿,或许,是我在自做多情,或许,总之,他不想,我不会强加任何行为,我不想可以看见的结果慢慢出现出来,我更加不想在未来的日子里依然等待,毕竟,寻找一个自己爱的人远笔寻找一个爱自己的人难得多。我总在问他过去仅有的一次性体验,他却不启齿,虽然我总叫自己平静,可,人就是这样。更何况是保守的我。哎,一直期待,却不曾想过其实根本不用期待,造化弄人,我和国俊之间差点的擦肩而过却注定了今天两座城市的距离,这真让我悲哀。
用户:14534369(/害羞 哔 /色)

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消息组:陌生人(5)
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消息类型:聊天记录
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消息对象:3090333(3090333)
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2004-11-04 19:49:35 3090333
还好吗?再见了啊

2004-11-04 19:50:50 3090333
哪天没有被你妈妈骂吧,我

2004-11-04 19:50:56 3090333
我是狐狸

2004-11-04 19:51:10 3090333
我彻底要放开了

2004-11-04 19:51:36 3090333
这个号也不会开了,开了也是别人啊

2004-11-04 19:51:48 3090333
抓住幸福啊
不知道狐狸知道了什么,对我说这样的话,反正不管了,曾经爱过,是他抛弃了我,我尽管那么掩藏自己的尊严,但我更加不想在想他他却默然的世界的苦苦过着,所以我走了,现在他却走了,不管怎样,祝他幸福,永远幸福,每个人都幸福

现在我才明白

现在我才明白,骨子里原来我真的不快乐。许多事总在不经意的时候袭击我。越来越对身边熟悉的事物反感,我只觉得自己在讨厌却说不出来。昨天赶妈妈回来,她在哭,我也在哭,我不想在伤心绝望中回到上一个冬天,我不想家里为我铺下的路再次水道扬花,所以我在尽力的维持我现在仅能把握的东西。我害怕有一天我就会死,自杀,算了,继续,继续。。。。

第18个生日

首先,祝福自己生日快乐
奔驰的火车,奔驰的人,不是爱上旅行,却是爱上旅途。开始一些念头闪现而过,想写点东西,却没有纸。当时预见昨晚是一场无奈的初遇,包里放着“成都,今夜请将我遗弃”.算是借口。撕下整部书的第一张纸。背过面来,算是稿纸。“成都,今夜请将我遗弃”可以看作是夏开始不那么单纯的真的证据,陪着我们逛完了整个冬季,然后在一个雨夜。嘎然而止,之后两个人便开始另外一段旅程。
在深圳的日子里,我近乎忘却了发生在这中间的许多人,许多事。只是很无奈的出入于那么造得很像平安时代的料理馆,我以为自己就那样一辈子,却在五月后的某天里再次踏进南上的火车,我以为自己真的不会回来。电脑依旧,书本依旧,斜斜的角落的深处放着他特别醒目的蓝,直到八月,我还在揣摩这本书里的许多人物,试去找寻那些飘漫着串串香的城市中间最致命的弱点。后来,才明白这本我曾经最爱的作品其实糙得可以,也许,许多事是你沉迷其中,却不知回头。如同这趟列车,在黑夜里穿行,有的只是点点繁星,大滴的水汩汩出来,像个孩子。夏说过最妖娆再妖娆不过夜行的火车,那年我16。而后来的两年,我都在想他的斑斓的思绪中翻飞。夏只是到来时的气鸣,哔一声之后过眼云烟。所有的都会停止,所有的都要继续,而两年后我还在第18个生日的夜里独自留恋不看风景,如果他还在。。。。。。我只是说假如。
越来越觉得自己是发绵的细胞,那些曾经的说不再出去,门关了,有水就不再空旷。
昨夜母亲说,他要同我去,我无话。却在不眠中辗转流泪。不知道是为了她还是为了我,是否真的,我只是过客,所有相遇的人都要离别或者2046是我,却在寻找,却在离别,是否在老是一场故事漫漫过后,开始催眠
遇见了感觉甚好的人,是我的影子,曾经的轻狂,曾经的傲慢,美在其中,浮生如斯,谁知谁知,暧昧中一度我想抱起这个或许可以很宠的人,却又难以开口,他不是隔绝,即使是,我也不想可以的后果暗涌心头。已经走过的一年里,他一次又一次落花为果。知道了原本不应该清楚的事,或许爱情真的来过,一切都在继续,继续。。。。。我想,不知他是否如同我一样幸福过。夜里的小城美得动人,在过去的许多光景中,对着许多熟悉的多姿。1009只是傻笑。或许并不认同,或许什么都没有,只是。。。。。一切都那么小,新发的枝头。出生的湖水,所有都那么释然。到处都游走那些看上去很美的往事,在那些可以唤做风景的地方里,曾有这样的男生相互拥着。只是,路依旧,人不依旧,茶未喝光已变酸。携着旁的人,在想象中,挽着另外的一双手,是否也能“执子之手,与子携老”和他说了许多关于音乐,关于电影的事,当然还有2046。这部我爱及了的电影是他我能听见的第一声赞美。只不过,我们都不是机器人,不可能单眼流泪。不知道过了多久,我们就那样走了,遇见了曾经和夏初遇的地方,变美了。却无感觉,原来真的什么都是人造的,什么都不会有,或者说,没有爱的人,什么都不会有。。。。。。。思想开始平坦,午夜前的最后十分钟,我牵上了他的手,他应该也能感觉到我特意制造的这一场兴奋,毕竟,年轻,木衲。或许还有一分流气。但毕竟是我见过的较好的男子。

若是夏天在

可恨的lly,说不上什么,来我blog捣乱也是注定的。只希望quam_bit还没能把我忘记。若是夏在,我又何尝如此辛苦的活着。对隔绝没有话了。生日到了,开心吧。明天还要开始,开始。。。。。

与爱情无关 晨10:10 太阳 微风 两件

背上行囊开始又忙碌的日子,没有什么碟子可听,还是U2,还是那个夏天和吴腾一起听过的90-00的精选。翻开慧林,里边有一篇关于父亲的散文,想起了关于家庭的故事,这些年虽然过得不顺利却一直拒绝着他的好,而他在我面前的那些没有自尊的笑容很难记得是母亲的话:他其实是个很要面子的人。在他眼里我是最伟大的希望,他的圆滑,而去年我的离开,父亲便刻丝沉默,一夜间无奈了许多,从深圳回来的日日夜夜,他总用失望的心理去看我,虽然装着无穷无尽的希望,当我说出来,全部人都起身反对的声音里,他却笑着送我上了求学的火车,他说:只要你想,就管不了那么多。反正就一年的事。上千的学费父亲并不吝啬,可母亲却来说,他已两月未吃苹果了,那是我走时特别的交代,因为苹果对高血压有效。我不想父亲出任何的偏差,一年前,当我第一次提起那些很声名狼棘的过去时,父亲却说他其实更苦,记忆中,我第一次原谅了他发生的从前的事。所以现在我都再也不提。或许,对于他来说,对我更是一种偿还。以至于在以后的岁月中,他会因为这段偿还的过程而不太自责。。。。。。。

今天狐狸来了

今天狐狸来了,爱本无错来了,无所谓也来了。所有的故事也都回来,昨晚和隔绝说他们要来,今早他便搬了东西回去住。人还是那样那样的人,只是该有的故事却都改变。每个想好的人一一变坏。我还是那个我,晚上出去的时候才发现,不是一起的人就不是一起的人。他们我眼里的倒影,真实或许在这里,或许在水里。狐狸脸上多了一些疤痕,只是没有想到他还是那样压抑,还是那样不饶我,所有离开的原因现在浮现出来,所有假想的故事再次回到梦里。原来,美好只可以拥有一次。爱本无错是最爱的人,看过许多事,他最真实,枯萎的背后始终那样的宽容的去接受一些看起来高远,却也可能捕捉到的秘密。我觉得他像两年前的我,不那么自然的表达一些东西,造梦时代每个人都是幻影。但愿有一天,他不会如我一样孤独。剩下的人不愿意去说,曾经有的感觉全部没有,直到出现的那刻,我才知道他伤害了我有多少。算起来,那或许是我主动回避一些东西。原来,事情是你不见不知道,见了更加会知道。。。
晚上大家约会出去玩,可就那么不开心,就在忧伤的时候,我才想起隔绝来。上楼去找他,真的没有去上课。那张可以想起来的破碎的脸。让人辛酸。当所有的人不在,当所有的事都过去,他还是坐在那里,偿还着你对他的所有的好。或许当初我真的应该给出一个承诺,或许,我真的,算了。不写,夜色浓。心不好

狐狸出现了

狐狸出现了,依然物欲的严重,只是那些没有明天的日子不再重来,CD正好跳到王菲催眠。歌词婉转的让人记忆很多事情,狐狸说我是个不懂得幸福的人寻找与被寻找的国度里,我总是很自然很自然的搁浅。隔绝说他希望现在永远下去,可对狐狸我说他是个想爱又不爱的人。包括无所谓。包括伟。只是那些在生命里每一个装扮的扑火的瞬间已同烟火悄然远去。lly说我真的是真空的人,配配说2046里唯一有的演员就是我。,或许吧,自己都不爱,怎么想爱,继续,继续。。。。。。。。

感谢lly

昨晚梦见夏,流了整夜的泪,早上醒来。把自己抱得很紧,莫非在天界,他也了解我的苦痛。那年春天来得晚,走得早,悲喜也就一夕之间的事。走完整个夏天,到另外一个地方开始新的生活。把MSN换到,以为会幸福,而那年末,夏也就悄然而至。夏是我太顾及情绪的发展,是吧。那些年给夏付出的所有,到现在自己的一无所有,恰的是那是个有雪有花的年代,当岁月化做了手上的道道伤痕,我不麻醉谁能麻醉,我不沉沦谁能沉沦。刚刚查了帐号,竟很惊奇的收到lly远处寄来的帮助,再次旌表真诚的谢意

希望断了

希望断了,iceman用的这样的句子:well, we asked around, the cash seems to have vanished.. can''t find culprit responsible.. 一年多了,他一直尽心尽力的支持着我,除了感激,没有怎样的方式,或许,有那么一年,我再去欧洲,我们会成为最好的朋友。
lly的希望本来就不是希望,和无所谓也停止,和他相处的日子很累,我必须要花很多的时间去不停的解释,累。我不想自己在猜疑中度过以后的每一天不想过回去年的生活,因为囚禁了太多自由。我找不出什么词句来形容我此时的心情。lly以为我会怎样的放下一些东西,或者说我应该放下一些东西呵呵。或许吧,但不是今天,我想现在除了iceman便只有我。

空城

小偷走了,家里空了。隔绝走了,心也空了。有些人,处久了,也就有感觉了。以为的事,没有发生。看着小小的他远去的身影,眼角竟然有泪水滑落下来。一直都说爱我的人,或许并不爱我,而不爱我的人,或许一直都在爱我。里面的人,里边的事,不相信,也不怀疑,爱本无错的两则留言让我心伤。许多事情就是这样。我只想亲历一些东西,如果另外有其他的想法,如果有的话,那就请你们都忘记我的blog和那些只写给自己的文字吧!!!!!!!
爱的还是伟,只不过我们错的太多,一件太难牵扯的事人为的排在了一起。纵使不见,仍可天慌地老。quam_bit,ccy97和狐狸尽是烟云的传说,难为的说法渐渐远去,幸福的约定继续,继续。。。。。。。。想着每一个人曾经的好。一夜夜,一个个短短的开始,一幕幕快乐的落寞,美好都要结束。ng_choong说活在梦里会很好,虽然多年来一直都按他的方式活着,却未能延续他期待的结果。或许,来了,要伤心。lly没错。爱本无错也没错。天下的人都在找,其实根本不用找,天下人都个性的用转转在圆华中落花为果。或者还有无所谓吧!所有可能的故事,所有未开的宴会,都撕了不破。记忆是门,一推就开。中午在地道遇见了曾经主动遇见的人。东西如烟灰般翻飞出来,还是当爱已成往事,还是一张看就悲伤的脸。伴着午后停留的青蛇,我们都惬意,当然都是回忆。冷的夜,又忘记了我多怕一个人
一圈圈的烟卷在说什么,一个不吸烟的人,是否也会沉迷,早上对隔绝说回到过去,不知道为什么,总在一些很幸福的场景里说一些很不知道的事。 黑夜里竟怀念那个和我算是爱情的女生,如水的感觉在以后的许多年都没来过,而现在我也悟出他那些离开我的原因,总之,过去的许多沧海,我幸福过,在ng_choong和夏的中间,一个很美的女子,没有发生很美丽的故事的经过,最终她到了哪里?也许在这里,也许在那里,反正不是在如冰如雪的梦里,那些和她观礼的故事注定不会在我们之间拥有。
昨夜见了寂寞的恋爱,腼腆的性格,和慢到怕的动作是留给我最直接的记忆。思想里和现实里有太多太多的矛盾,不是就不是,中间好多次想问是不是厌倦我,不然可以走,却未出口,许多话难开口。
oicq出了很多的问题,自己也出了很多的问题。什么时候什么时间蝴蝶飞过沧海难为,谁又去和谁难为。。。。。。。。。。2046是个回忆。无所谓到现在都不明白他的意义。许多事情注定就是要注定,哎,继续。继续,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

莫名

今天爱本无错来了,家却空了,上次是一个手机,这次是全部家当,守着兜里仅有的那么一点家当,对于未来生活。。。。
莫名的hacker总是攻击着莫名的tencent.com,以及前几天msn.com莫名的断断续续。后来的个大IM的告急,估计Funny.exe又开始作祟,算了。全天下都是坏的狗,
【QQ 版本】Build 12.51.80071H
【QQ 号码】68114_\E9lY
【操作系统】Microsoft Windows XP Service Pack 2 [Build 5.1.2600]
【网络设置】modem拨号/ADSL拨号/直连Internet上N
【登录过程】;
开始登录......时间[2004-10-16 23:00:35]5|h
初始化登录服务器列表,上次的登录方式为【初始登录方式】vj+
尝试UDP方式登录,先创建UDP网络组件'=1
创建UDP网络组件成功,本地IP【222.64.122.129】,端口【4002】,准备连接登录服务器}Bd&
UDP登录服务器【sz.tencent.com】需要域名解析...)HA:IG
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UDP登录服务器【sz6.tencent.com】需要域名解析...\lVmS
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UDP登录服务器【sz.tencent.com】域名解析成功,解析为【61.144.238.145】'A^jF!
UDP登录服务器【sz2.tencent.com】域名解析成功,解析为【61.144.238.146】R|D
UDP登录服务器【sz3.tencent.com】域名解析成功,解析为【202.104.129.251】PZSp_
UDP登录服务器【sz4.tencent.com】域名解析成功,解析为【202.104.129.254】p2A|x
UDP登录服务器【sz5.tencent.com】域名解析成功,解析为【61.141.194.203】)s6!2
UDP登录服务器【sz6.tencent.com】域名解析成功,解析为【202.104.129.252】N
UDP登录服务器【sz7.tencent.com】域名解析成功,解析为【202.104.129.253】N
UDP服务器域名解析过程完成,开始连接服务器"Xt[sp
尝试连接UDP服务器IP【202.104.129.251】,端口【8000】......tGzf
尝试连接UDP登录服务器超时,转尝试连接下一组服务器8v
尝试连接UDP服务器IP【202.104.129.252】,端口【8000】......vu+
尝试连接UDP服务器IP【61.144.238.146】,端口【8000】......x9k.u9
尝试连接UDP登录服务器超时,转尝试连接下一组服务器n@
尝试连接UDP服务器IP【202.104.129.252】,端口【8000】......B}.jPa
尝试连接UDP服务器IP【61.141.194.203】,端口【8000】......!
尝试连接UDP服务器IP【61.144.238.145】,端口【8000】......'
尝试连接UDP服务器IP【202.104.129.254】,端口【8000】......[[_
尝试连接UDP登录服务器超时,转尝试连接下一组服务器f
尝试连接UDP服务器IP【202.104.129.253】,端口【8000】......$
尝试连接UDP登录服务器超时,转尝试连接下一组服务器Q|
UDP登录服务器全部尝试连接失败,尝试下一种登录方式o尝试TCP方式登录,准备连接TCP服务器IP【tcpconn4.tencent.com】,端口【443】,先进行域名解析)
TCP登录服务器【tcpconn4.tencent.com】域名解析成功,解析为【218.18.95.153】,准备连接该服务器cZ~fq
连接TCP登录服务器超时,服务器IP【tcpconn4.tencent.com】,端口【443】|4tn<
尝试TCP方式登录,准备连接TCP服务器IP【tcpconn3.tencent.com】,端口【443】,先进行域名解析,\T@w
TCP登录服务器【tcpconn3.tencent.com】域名解析成功,解析为【218.17.209.23】,准备连接该服务器iFb7K.
连接TCP登录服务器超时,服务器IP【tcpconn3.tencent.com】,端口【443】O尝试TCP方式登录,准备连接TCP服务器IP【tcpconn4.tencent.com】,端口【443】,先进行域名解析L+
TCP登录服务器【tcpconn4.tencent.com】域名解析成功,解析为【218.18.95.153】,准备连接该服务器(!
连接TCP登录服务器超时,服务器IP【tcpconn4.tencent.com】,端口【443】q
尝试TCP方式登录,准备连接TCP服务器IP【tcpconn2.tencent.com】,端口【443】,先进行域名解析lEwbl
TCP登录服务器【tcpconn2.tencent.com】域名解析成功,解析为【218.18.95.153】,准备连接该服务器<$<~
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尝试TCP方式登录,准备连接TCP服务器IP【tcpconn3.tencent.com】,端口【443】,先进行域名解析|YDz
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[img]http://im2.qq.com/qq/diagram/qq_online.gif[/img]两篇莫名的留言,一篇可以猜到,一篇莫名其妙,我只是真实的面对一些经历。哎。。。。
中午去刑警队,看着一个个雍懒的人,和无可奈何的隔绝,有些事只能靠自己。中午饭没吃,累了,,,,,,

很久没有打开ng_choong留下的信箱

很久没有打开ng_choong留下的信箱。半年后,里边竟放着康太发来的照片。和夏分开后的第一个春天,我结识的第一个朋友。。。
有着普通日本人一样的敏感,我用很蹩足的英语和他交流着,时时刻刻都在提防,而那颗时刻携带的计算机也显示出他精打细算的个性。那一年,莲花山还在封山,对于这最耀眼的风景,除了远眺便只剩相机的亲密接触了。导游的话他不懂,因此我们有个共同可以叛逆的东西。
之后是西递宏村的美丽,这里古老地方刻下的故事相比他是永远都没办法理解的,而我也实在没有心情和一个陌生的看起来和我一样悲伤的男子絮絮叨叨,或者,此时,他一同如我放逐。。。。。。。。
分开是三天后,没有说话,他用手指了指相机里那张合影,说回去就email给我,之后,回去,接受更加强烈的冲击。我觉得自己很贱。痛痛的哭,却傻子一样的笑
开春,我便离开了那个满是伤感的城市,到了物欲横流的地方,自己可能奋进,或者不堕落。快餐店。鞋厂,换了10来分工作,竟吃不了苦,在一个日本人开的餐厅里一呆便是半年。曾经,我还期待有那么一天,康太会忽然而至。
想就是想,离开那个餐厅,没有行李,满是忧伤,我觉得自己无药可救。回家吧。。。。。。。。。。
又开始了放逐的日子,去了很多地方,都难以平静。说了不上网却又死死不忘,最终,换了所有原来可能迷恋的痕迹,拾起一些已经习惯的方式,开始新的生活。。。。。。
康太承诺的东西始终没有到来,经历了许多事之后,我依然如我,康太不知是正躺在情人的怀里憨态正眠。还是继续着另外一段流浪。。。。
信里是我们的照片,惊奇在于我们都没有表情。连动作都没有,远远的群山庸懒的抚慰着我们,四周都是人群,习惯了热闹,偶尔安静或许真的很美。没有回复的地方。连IP都是处理过的,我似乎明白了他要的不过就是回一个承诺罢了,至于以后的价值都将没有
因为就在他准备去越南的时候,我曾经一问,我们是否能够一同行走,被他委婉的拒绝,他说他习惯的是一个人,多了就怕了。。。。。。。。。。

给lly

你总在以你的高姿态去看每一个人,像极了以前的我。世界没有先知,也没有后知,每个人都是蚂蚁。你戴着一张脸,让我如何接近,你背一个身,让我如何从容,我对你说的任何一句话,我可以去对任何一个人说,因为我希望每个人都会快乐,或许唯美,或许单纯。总之我要的是这样的幸福,看了你的留言,我只是好笑,你不要又竭斯底哩,多喧哗的热闹,多妖艳的繁华我都见过,我只是希望风景看透过,细水长流。这也不是我的话,是林夕的话,我对你没有怀疑,更加谈不上感觉,就像冷风,虽然我不喜欢他,但我也不会拒绝他。起码,他看上去很美那就够了,我并没有失去什么。知道为什么我不喜欢大学生吗?知道为什么我追求野性吗?因为我不喜欢大学生的从容自若,他们有太多难以放下的身段,大学生怎么了?比他们厉害的多了,起码我见的是多了quam_bit就是物理学和图象学双学位的master,懂七国外语,可是和他在一起,他教我德语,我教他中文,我们总是很快乐的彼此存在着。还有ng_choong就是我那死去的BF。16岁拿mit的offer,全上海就3人。还有CCY,现在英国攻读分子遗传的phd,都是很牛很牛的牛人。可是我们都那么真诚的交流,不用戴很多东西,曾经,我也这样希望着,我只是说曾经,我的未来我自己知道,还是谢谢你的关系,我其实在blog里已经说得很清楚了,你是天上的云,想摘,却终究是要搁浅,只不过你在寂寞的刹那。俯头一看,我浮出了水面,有些东西不过过于执着,不要那么容易冲动,想开了其实什么都不会有。总之,我希望你也会快乐。1453这个号我也不知是在哪里可能把你拉进黑名单了,我想加回来,还是算了。而且现在messenger也有for web了,我也不常用oicq了。要用也只会是隐身,如果你愿意,当然,我们还是可以成为朋友。

2046

昨天生病,赖了一天,早上转好,叫隔绝去请假。很晚回来,原因?因为看上了郭敬明的新书,一个我一直都嗤之以鼻的写手,想想,或许自己过于妒忌,对于过于自己的人都要打击,同学礼拜三拿着幻城说他最近迷上了这个作者,我一句话让他趴下来,或许是自己把自己迷恋了吧,什么东西都是低的afaye.com里最先说郭敬明的新书里有关于王菲的篇章,大约两月前,是演唱会的。之后便啷着要去看,最后没有成行,或许是最后的精彩,或许是天使,或许是流星,是最后堕落的精彩,恐怕没有机会了。。。。。
不知道自己是不是真的喜欢他,倘若生命的真的出现了这样一个女人到底爱还是不爱?王菲的世界,至少是展现给我们认识的世界到底有多真实?还是回到过去吧,有些东西近了,便也远了
喜欢她大约四年前。那时我的故事,起码所有的心情都未开始,很痴心的追求一个女子,而那个女子的偶像便是王菲,看了很多很诡异的照片,误会了一场时尚,爱上了。。。。
想想以后的许多事情,都是感觉出了错误,才有了许许多多没有办法的错误。
隔绝说王菲最后的一句话是:如果哪天我不唱歌了,你们便忘了我。。。。。。。。。。。。。。。想起孟婷苇的最后一场,最不懂事的我竟然也会流泪,而如果面对起码动过心的传奇不会流泪。记得对夏说,我的泪腺都干了,不会流泪了,看起来玩笑的话今天却化做了现实。那一场很美丽的故事,今天谁又陪着谁来成行?那段很美好的回去,今天谁又陪谁在怀里入睡。ng_choong在afaye.com的注册名里写着天早灰蓝,想告别,偏未晚,想想,或许他也爱上的王菲吧,虽然我们的故事是流星,还未精彩却舜落,但起码他哀伤了梦,起码是林夕的世界。。。。。。
隔绝说那篇章里写着那天的天空打着细雨。或许说明了什么,我是个宿命论者。相信许许多多的事情不用寻找,或者我们都是蚂蚁,或者我们都会遇上一个自己爱上的人,然后搭2046的列车去哀伤。对无所谓说我可能
明年春可能坐2046,他笑我,笑就笑吧。AK说太能折腾了,所以累。呵呵。或许感情过后,人都会很复杂的探下去,探下去。。。。。对隔绝说,想去2046,他说可能吗?我说可能么?呵呵,那你说,王菲的2046又可能吗???????????????

中午把电磁炉修好

中午把电磁炉修好,在外面出了很长的时间,套来套去,还是喜欢家的感觉。心情不好,爱本无错说那就写blog,反正我还等着,郁闷。。。。。。。。原来以为我可以很执着写完自己的故事,却愈加力不从心,有些事是你想做却也完成不了的。转悠的寂寞的街头,拎起一张报纸,老谋子和他的英雄摆在最显眼的位置,又是一些无所事事的人玩的文字游戏,倦了。。。。。。
开始越来越无能为力,对自己,隔绝的朋友来了,中午无理取闹了半天,也罢,累了。。。。无所谓还在怀疑,有些东西不用自己做主,有些人不用在乎。是你的就是你的,不是你的就不是你的,再追,或许还是徒劳。。。。。。。。所以在他面前我害怕说错话,害怕做错事。我是个习惯了孤单的人,偶尔发生些风花雪夜的人让人多少有些不自在,我对隔绝说,我喜欢被很多人捧起来的感觉,他却说,他只喜欢被一个人捧起来的感觉,渺茫的希望,忧郁着堕落,倘若换个位置,或许会很幸福。
lly又出现了,虽然在我眼里,他如同冷风的感觉,在心里还是怀念他的声音,虽然虚伪,活在谎言或许会很美,所有的人都说他的坏话,我无语,对于与自己不相干的人即便是怪兽我也不会拒绝,更何况,他还不至于会是怪兽。飞鸟吧,我明白自己永远到不了那个高度,所以,即便错误,曾经美丽,他说我可以打电话给他,号码都忘了。。。。。。。不去找,不去要,有些东西不用找
卡又掉了,或许是运气太好,现在的恶已经开始轮回,翻便屋子的每一个角落,还是失望,quam_bit再好,我也享受不到了,或许,注定根本就是这样,打电话回去,叫他们不要往里面打钱了,爸爸听起来很冷的声音感到出来,许多年来,除了要钱,再没有其它的方式可以让我想回家。看起来真的是寂寞惯了。。。。。。
见到配配了,看起来并不好,那一场看上去很美的爱情,满是伤痕,我明白她需要什么,虽然我曾经动心,我们之间过去很美。。。。卖油饼的昨天和我开玩笑说,我买走了他最后的一个油饼,以后不来了,我认为开玩笑的话,今天却化做了现实,从菜场门口经过,竟惆怅起来,莫非自己真的就有恋物癖。还是王菲只爱陌生人?或许吧。。。。。

无聊******的日子!

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无聊******的日子!
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想。只是想!
寻觅!好无奈!

我的一个天天叫出来见面却不和我见面的网友的签名,这种欲说还休的状态让我浮想连连,隔绝说他是个贱货。哎呀,谁知道呢?有些东西不出来有点感觉,出来或许就什么都不会有了,昨天见了爱本无错。一个很朴实的孩子,想找个人爱,有谁会相信其实根本不用找,我把隔绝介绍给他,今天早上隔绝抱着我说就这样跟着一辈子,我一抽搐,难过的没有话出来,我总是觉得,自己是海里的草,自身难保,还为别人绚烂。quam_bit承诺的钱还没到,这一切都不知怎么了,佩佩昨晚叫我请出珍珠奶茶,虽然我没几个钱,却很爽快的答应下来,我总是在想方设法的去满足每一个人可能的欲望,LLY曾经对我说,要给人一瓢水,首先就是你自己要有一桶水,我没有一桶水,我只知道缺失的遗憾,所以。。。。。对于这个人,曾经我以为我们会发生什么,可时间依然那么轻狂的过去,我们之间什么都没有发生,我也懒得去想,我不想我和我身边的任何一个人有任何的欲望,那让我难受,算了,管他呢?继续,继续。。。。

无所谓莫名其妙的生了一晚的气

无所谓莫名其妙的生了一晚的气,隔绝也冷了我一晚,我开始明白一些道理,不是任何的东西你都可以借的,看了一下午的2046,竟然满是感动,在意味着的仿佛就是自己的故事。周幕云找啊找啊,就是逃离不了花样年华的影子,最后孤单收场。或许我也会那样,谁知道呢?王家卫是骗子,嘎那的东西全然没有了,看了8分钟的片花,是CCY帮助给弄的。到今天一点价值都没有了。王菲可能会是影后了,如果没有巩励,最出采的必定是她,可游戏就是游戏,她的生活想必现在和黑珍珠一样苦闷,曾经的幸福的日子,如今过眼云烟,否则,不要说王家卫,就是斯皮也打动不了他的心。。。。。。。
算了,多看吧。今天又很庸篮。我只觉得自己的日子越来越难熬。昨天见到quam_bit的女朋友了,如同他所说的,当初他没选错,否则现在还在和我的心思一样慢慢腐烂,那天我对隔绝说我是扫把星,哪个跟了我就要倒霉,现在想来,ng_choong的死,以及夏的暗淡离去,都有写成分在里面
单色来找七秒了,说想他,其实我也在想他,经历了一年的punk,我也慢慢的塞上了民谣,开始很宽容的面对一些事情,昨天无所谓对我说了我的一些缺点,他说叫我不用那么容易发脾气,之后我便是感动莫名。我知道这一次无论如何我都不可以错过,面队一个这样的人,我用同一个问题去问隔绝,他说会的。因为找个怀抱很难。。。。。。。
我说不上话,我开始觉得ng_choong在说话了,许多只在梦里出现的情景再次浮现出来,那一刻,我真的觉得温暖。我叫爱本无错来看我,那天,他错过了,今天我再叫他来,我不想欠人任何东西,不可否认,我的blog骗了很多人的心,当然,也包括隔绝和无所谓,而他们最后都一样的枯涩,或许,哪天消失了才意味着看见了。
依然去聊天室里等人,见人,慢慢的,我发现自己并不真正的有约会,当陌生变成一种习惯。。。。。。。。有病。呵呵,真的有病,我知道无所谓会在意,隔绝也会在意,可能还有伟,20号我给伟挂了电话,结果他说我都和隔绝生活在一起了,还要找他干什么,我心里一酸,原来他一直都那么在乎我,原来他一直都有在挂心我,只不过是我自己没有察觉而已,再后来伟的电话一直停机,我们之间彻底的断了联系,而伟的名字里却也有一个伟,多么的讽刺着我的思想,当然,那个伟并不是真正的伟,这是他在20号的电话里告诉我的,他再次骗了我,可那又怎么样呢?当爱情也变成一种习惯。。。。。。。。。。。

Blog 荒了很长的时间

Blog 荒了很长的时间,不知道最近在忙什么。无所谓来过三次了,对于这个男人,我一直不知道怎么说,如同隔。不是不爱,也不是爱。他说我见过的真正对我好的男人。ng_choong远走,quam_bit太远。而且他也是唯一允许我在他面前提起他们名字的人,让我感动。。。。
不相信一见钟情,也不相信永恒,我只知道,今天可以爱,明天或许就要分开,隔绝说不管爱不爱,只要我依然在那栋房子里住下,他就愿意了。昨晚,他哭泣了,我想拥抱,偏太难。暗夜里独自一个人回忆,发现脑袋里记着的尽是他的好。自己并去恨的人,与夏分开的半年里,我总想起他在我最落魄的每一次邂逅。。。。。。
爸爸妈妈昨天来了,从教师出来的刹那,我尽然有泪,我知道自己对他们的态度根本就是借口,因为不想回到过去,因为害怕面对未来,老实说,我是个很幸福很幸福的人。在那个被称为幸福天堂的城市里成长了五年,不管苦痛还是快乐,都人为的隔开了,算算,我的网络生活也整整那么些年头,想念明,还有增,通宵达旦的电话,和每天的千里传书,那时的我如此简单,爱人换了一个又一个,除了了麻醉就是陶醉,最近爱极了王菲的催眠,数啊数啊,第一口蛋糕的滋味,第一次吻别人的嘴。。。。。。。。
隔绝说如果他能够遇见无所谓这样的男子,他就会毫无理由的爱,我无语,我知道自己过分,我知道自己忧郁太多,在众多说爱我的人中,他最老实,我觉得因为这点,我真的能够爱上,毕竟他是那么的让你觉得塌实,,,,,,,,

算了。到此吧

每一段故事都是开始,每一个起点都是结束。我不知道自己为什么会哀伤,我知道自己其实并不是付出很多,并不是一无所获。但就是,算了。到此吧

这一次我真的伤心了

这一次我真的伤心了,tsemlly的事断了,我不知道我要去相信谁,或者要去坚定什么。我是个很幸福的人,总在自己的意图中画地为牢,每个人都在躲我,可他们或多或少的都听着那些我很熟悉很熟悉的故事,只是有些人已经远走。有些人看起来很近。我知道终究我还是要回去,因为隔绝,我不是那种能给得了一桶水的人,我只知道,我会伤心,我不想让隔绝伤心,那些乌云搬的故事今又再起,我知道我又一次躲在了幸福的背后.
tsemlly来信说他在冲动的惩罚,下回来听。那些迷失在上海街头的故事又在浮现,2002年的第一场雪,我知道又再回忆ng_choong的样子,无所谓说叫我去找tsemlly,我说算了。他是梦,我并不想唯一的理想就被自己打得西里哗啦,有些东西是承诺,破了会难过。。。。。。。。。。。和他通了电话,除了难受还是难受,我想重新来过,所有的故事所有的话。看着那个绝密的号码,我还在想他们有天都回回来,可惜死的死,都的走,如同ng_choong最后的名字:随风而逝
想伟了,他是我唯一不留下坏印象的人,我觉得他会成为明,有些东西你不去掀,会很完美,明是我第一个网友。伟是骗我以后依旧继续存在的朋友。总之,不去想了。曾经有过就好,反正每个人都孤独,等到风景都看透,也许你会陪我看细水常流

累到死

累到死!缺钱缺爱也缺成绩,我觉得自己活得还不如以前。在南方的天空里,虽然寂寞,却也自在,在夏的岁月里,虽然等待,却也幸福,我把自己一步步疯狂的边缘,想给伟打个电话却没钱。也害怕听到那声音。遇见了一场邂逅,却发现尽是伤痕。和AK写了信,发现好傻,我总在路边卖命的等待。想着和每一个人每一段幸福的爱情,却偏偏不来,也许,那一个人只存在在梦境里。
当LLY走来时,希望就在眼前,爱情来了,原来可以等待的日子如此美好,但当希望走了,你又如此伤感。原来,有希望比没希望要好。家人来了,又走了,经历着一场又一场的烟火。累。逃避吧。走吧。给quam,+bot发信说我现在有多苦,算了,只有自己知道

。。。。。。。。。。。。。。。

停电一晚,无处可去,自己是没头的苍蝇,飞来飞去。
王菲的唱游听到现在,竟有眼泪流了出来,ng_choong走了一年。她也陪伴了我一年,
虽然我张大了,不听那些旋律的pop了,虽然the cramberes的旷野,cocteau twins的晦涩。PJ Harvey的不拘迷恋了我这两年的耳朵,但到晔虫家,拿起王菲,一听就是一月。自己是个十分守旧的人,喜欢把任何发生都当成习惯,以至于因为这习惯跑了许多人,不管他们是否是我实实在在的去爱过的每一个人。
上个礼拜见到quam_bit了,他说找到女朋友了,说前段时间买条钻石手链给他,他觉得贵。
跑去退钱了,他感动得和我说着一些似曾相识的话。我只记得,那是2003年的春天。这个物理学的master有着和夏一样的单纯,我喜欢单纯的孩子。但是什么都在变,谁说不是呢?
tsmelly还是那样,我觉得,不知道觉得什么。其实最后什么都不会有,反正最后每个人都孤单。
我觉得自己一直都在画地为牢,造着有些自己都不爱的故事。隔绝说他很不喜欢他,我讨厌这样的孩子,和我在一起的每一个人他都恐惧,什么时候选择离开,哎。。。。。想去川西南,和邱一新进行一样的天方夜潭式的旅游。想王菲,却不是红豆,流年,旋木,或者是笑忘书。我总觉得自己希望得实在太大。累。。。。
算算时间,还有十个月要走,每个人都在和我讲着关于未来的故事,我也在和隔绝讲话北京的文化,
深圳的年轻以及上海的心眼,人就是细胞系,无限制的繁殖欲望。然后捉破,再失败。快感便是其中的过程,我亲眼见过外婆的眼泪,其中的故事我不想说,总之,外婆如果想到今日,又何必那样。我总需要和不需要之间徘徊,等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流。
有时候成熟也是一种悲哀,我总觉得那些年长我的思想不应如此。或者我过于迷恋,把糜烂的东西认为了对了。或者是。。。哎,算了,我都不自己在说什么。
出走吧,我还有梦。留恋吧,这不会是我的梦,或许我真的应该去水利学校,去深山,去老林,
就这样一辈子。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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告别

tsemlly就是夏,也就不是夏。夏比他会生活,比他更加虚伪。他到底不是我想象中的有才华的人。除了一点点失望就满是希望,毕竟夏走后,quam_bit来了,tsemlly是算做最优秀的。仅仅是学历最高的,中午我还在和隔绝说但愿他的心是野的,有着梵高一样斑斓的色彩,现实到底还是现实,最快乐那一年夏用他的努力为我撑起一篇天空。他说着一些很快意的话语,享受着他觉得很惬意的生活,当然,这都是我后来才知道的。记忆中的他在那儿过得并不好,无论你如何努力,别人都忘记不了你的黑头发。夏常在深夜里为我描述一些曾经美好的现在又破败的东西。那个物欲横流的世界每个人都很虚伪的活着。夏需要辗转多个地方才能维持生活。。。。。。想必他后来的消失也是因为我的原因吧。
tsmelly总把世界和我和他对立起来,这让我无能为力,我们都需要一座城市来承载我们的梦想。不是我不想,只是在人生的旅途中,我觉得类,我总活在夏的美好景象里,以至于后来的每一段感情的出现,我都很自私的保留着。仅仅是在blog代表着我的一部分想法,然而,今天我要和他暂时的告别了。我必须要学会面对,努力学习。。。。因为我的父亲,我总在不愿意长大的困境中让他愈加苍老。。。。。。感谢阅读我blog的每一个人。一年后,我的blog或许不会如此灰暗

终于回家

终于回家,站在火车站广场。我竟然爱上了这座原本让我伤满了心的城市,原来,时间真的可以让人忘记一些东西。此刻隔绝应该很安然的入睡吧,在走的时候,我才感觉出他对我的依赖,那种要满出来的期待,让我觉得自己亏欠他很多很多。如JXPPP所说,当初我真的不应该制作假相。不应该和他在一起,或许什么都会没有,或许我的计划就不会破,以至于未来的梦也不会破。今天认识一个新网友,清华大学经济学的master,注册会计师。我不去管那是否是真的。即便是假的。我也觉得自己像条狗一样的快乐,毕竟那么久都不曾有人走进我的内心。和我说那么多的话语,以至于我有些不太适应被别人保卫的存在方式。
我敲开了门,或许我的到来要给这个家庭带了一点活气,起码我说了我一年都不回来。我觉得自己是个很不守诺言的人,许多人,许多事情都自以为是的去想。开门的是姐姐。如同上次从深圳回来一样,我都觉得这个气氛要把我遮蔽。我身上的悲伤的气氛似乎每一个人都能感受出来。用很低的声音交流,所有的不管在的还是不在的东西慢慢暗涌开来。我觉得对于这个家庭,自己所求无度。而付出的太少太少。晚上,爸爸妈妈依次推门进来和我说话。我把面对这屏幕,我不想他们看见我受伤的样子,我只能用很坚硬的语气去陈述一些东西。我不想被任何人了解和熟知。我只想有个自己的家,有个知道我故事并也愿意和我分享他故事的人。他们很快的出去。我们一次一次的心灵试图相碰的杀那,总要搁浅,他们一次又一次的继续冒险却让我渐渐回避。我不想被人想着去生活。我会在每一次的困难中学会着想,为了他们,也为了自己,为了夏,是他对我说要幸福。。。。。。。。。。。。。。

9月8日 星期三 天黑,有雨

9月8日 星期三 天黑,有雨
翻了大半个晚自习的新周刊。被人拿去看了,曾经的室友对我小,兴许是因为紫红的封底上大大的“性小康”三个大字。慢慢的,我又在回到过去,这个我看了三年的杂志。停了半年之后,又一次跃到了我的手中,伟说时间可以冲淡一切。那种三月了轻易看到新周刊就会落泪的感动是不能有了。可幸福的感觉却也没来。无事可做,从旁的同学那撕纸来,想写点东西,无意间,竟有他写的几篇文章,原来每个人都会哀伤,每个人都可以烦恼,我忽然明白为什么别人都说卡夫卡的困境是全人类的困境了。。。。。。。

9月6日 星期三 阴,天凉有雨

9月6日 星期三 阴,天凉有雨
心情实在无聊,顺手翻起读者,看见一篇关于张爱玲与胡兰成的故事,这个如同梦里的女人有着和梦一样的幻想,只不过她是执错了手,所以注定要携错老。这让我想起我的一个朋友的blog中写到的女人,最后的结论是每个女人都单纯。前夜明出现了,他说以后每天晚上他都会来,叫我等他。。。。。
一年来,我爱了一个又一个,他却依然单纯想我。这个帅倒迷一样的男子是我的第一个网友。这么多年来,从校园走进社会,再从社会走进校园,他一直都伴我左右,不见面,不言爱。虽然偶尔时我都字想,以后我们到底要不要在一起,却也仅仅是假如,回想四年前,夏还未远去,所有的都如同春天般绚烂,在新年前夜,我们彼此失眠。原来人可以被感动的只有一次。像狐狸,像隔绝,见了面什么都没有,没见面的依然爱,直到现在,我都期待未,期待他会来,人就这样。镜中花,水中月,待流水划过,我们谁也不认识谁

9月9日 星期四 凉

9月9日 星期四 凉
还了“圣字贝叶书”,在文友书店来回穿梭,竟找不到自己想看的书,新书榜上斜斜的立着霍金的“时间简史”,翻翻,还是算了,那种年轻是想的早就没了,我做梦都不会想到,有这么一天,我竟连它都看不动了。还是米兰吧,还是不能承受的生命之轻”吧。租金竟要3元,这更加让我怀疑隔绝是个没头脑的人,一热就要坏事,50块钱看不了20本书,哎,还是算了,反正是他的钱,用的是他的名字。
我越来越发现自己无事可做了,因为朱德庸,因为米兰,这些动人让人看着就要流泪。今天放学,我没去买菜。因为没钱了,我无法想象未来的日子要怎么过下去,还有600的学费,400的房租。我累了,星期六决定回家,拿些钱来过日子,朋友的钱包掉了,开始怀疑小偷了,今天上午我又迟到了,因为又和隔绝做爱了,这种感觉不好,和夏时的感觉全然没有了,狐狸离开时说:相处久了,就爱上了。我以为和隔绝相处久了就爱上了,可是很难,每次清醒的时候,我们都是寂寞的恋人,苦心的经营着自己心里的恋人,虽然同一桌吃饭,同一张床睡觉,但是,没感觉就是没感觉。。。。
一个新同学的桌上放着一件很鲜艳的箭条衫,我竟觉得好看起来,想试穿一下,到身边还是算了,毕竟那些日子已经过去,没有怀念又如何

有些东西,不管你如何错过

9.3天气晴朗
有些东西,不管你如何错过,他都不会远走,有些东西,不管你如何挽留,它都不会停留,有些人,离的很近,却隔着半个地球,有些人,隔着不只半个地球,却离你很近。
我无法评述我自己的所做所为。我只有在最清醒的时候才会明白,自己其实是在和一个自己都不爱的人扭在一起。和狐狸一样。每个人都那么任性。他也总认为他是替身。只是花瓶。我极力的边界,可现在,连我自己都不否认,狐狸在我内心深处其实没有留下半点伤痕。我讨厌伟,讨厌夏。讨厌知道我半点心事的任何一个人。我讨厌任何一个看起来很重复很重复的故事。我觉得自己是升降机里的一杯水,知在落地的刹那那有安全的感觉。曾经,我以为有个家庭我会幸福,我可以和隔绝过很简单很简单的日子。但事实上,我们都不可能回去,我从一个男人转移到另外一个男人身边。没有一个人可以给我如同夏一般的感觉,那是梦,永远都不可能开始的航程。。。。。。。。

停了一个星期的blog

停了一个星期的blog,竟有JXPPP的两篇留言,真的难以想象。居然还有人会如此有耐性的去打开它。昨晚做了一个猛梦。不是ng_choong,也不是夏。是高三那一年文科班我认为的做男人的帅哥。这是我人生中的第二个梦。第一次是明。
我开始厌倦隔绝的任性。可我怎么也学不了ng_choong的包容之心。我们从早吵到晚,感觉坏极了。昨夜,我出走了。一度我以为我会很爱惜很爱惜的地方。那一刻显得支离破碎,我甚至悔恨当初的选择,和一个极度简单的孩子去过日子。每天都相处,却没有幸福感,他和狐狸一样心理装着别人。却和我在一起。而最糟糕的事情是,他们的心理却也都有我到过的痕迹。否则我不可能去如此的放纵自己的欲望,可我也从来不让他们抚慰我的身体,我知道,这是要让人流泪的。想到时伤花怒放。
我不知道我是否真的喜欢隔绝,如同我根本就不知道自己在做什么一样,我明显的感觉到自己的越加明显的虚伪,做一些自己都不爱的事情。我的确很想把这样一个看起来很温暖的家维系下去。但也仅仅是珍惜。我对夏的感觉完全不一样,隔绝的任性让我想逃。整日的排表让我想逃。我活在每一个生活瞬间的夹缝中。没有人安慰。隔绝只知道睡觉,吃饭,然后上网,在我心理。原本有的多他的想法,已经死了。
昨夜。我去流氓兔那里。想开口要一些钱,我知道他喜欢我。虽然他如果恐惧,如恶心,可那又怎么样呢?我想和他做一晚,然后把钱拿去交学费。的确,隔绝的到来打乱了我所有的生活,每天,我都很累很累。然而。老肖总是想方设法让我留下。恰恰我又是个很容易就被打动的人,所以我才去流氓兔那里,可就在流氓兔靠近我的时候,我竟恶心起来,虽然我对隔绝没有对夏那样的感觉,但起码我会去接受他,他的舌头伸进来,在里面打个转。让我想呕。一把把他推开。说着一些并不是理由的理由,他一次又一次的把我按倒在床上。用160的身体。把我压着。这一个我死也不曾想到,我何以如此出卖自己,最终我还是逃了出来,在满是流离的街道,我觉得自己很肮脏,这种出卖灵魂的方式让我很龌龊。我被一些东西册地的打败了。。。。。。。

继续,继续

第一天正常的生活。打扫卫生。买菜,做饭,然后睡觉。说实话,我很累。心理也在流泪。我不知道原来有一个家的感觉也是这样不好。这些年我都不知道自己在想什么。在电话里我可以说我爱着他,可是现实中一些我试图去扑捉的东西却永远都不在回来。其实我习惯一个人的生活,只爱陌生人的生活,我可以去疯狂的见一千个网友。然后在一个个说分手,谁也不在乎谁,谁也不伤害谁,我可以坐在很喧嚣很喧嚣的大街,望着一个个一个个很热恋很热恋的情人。然后想象着自己在路边和情人相拥抱的热闹。和隔绝去看房子的时候,看着曲曲的巷子,我就有这样的幻想,可是很难,我已经被彻底的染黑了,想追求的东西根本离我很远。我知道和他,总有一天要分开,虽然我很想很想永远的这样下去,继续下去,谁知道呢?哎。。。。

和隔绝在一起两天了

和隔绝在一起两天了,说实话,我觉得快乐。姐姐来了,我对他说,我找了个单纯的伙伴,彼此很轻松。她说那好,只要我快乐,不管我做出什么举动,家里都会支持,这让我心痛。我也说不清我到底在揣测什么,或者我到底在害怕什么。我只感到我不想回家。
终于决定和隔绝合住了,我乱的没有话说。他的到来打乱了我所有看起来很好的计划。当然,也包括伟,包括狐狸,我相信若不是他们,我根本不会一如今晚一次又一次的沉醉。但我没有说,他说他的目的只是成为最好的朋友,我认为不可能,我缺乏那种包容距离的态度,如若不是我们的趋向一致。我想我根本不会去见他。
JXPPP留言了,这个很忠心的读者一直在不厌其烦的看着我的过去,谢谢。

越来越没有感觉的活着

越来越没有感觉的活着。人生就是一杯水,越往下越清。昨晚见一个36岁的男人,奚落的一塌糊涂。我不明白许多事情。就好比这样唾手可得的幸福却不珍惜,他总在怨着每一件事,说着每一个人。好比世界就这样没了,我不喜欢这样的感觉,我只觉得这又是我千万个不对中的又一个错误。他说他对我有感觉,接着便是浑身的抚摩,我不反抗,也觉得没有什么对与不对。我只知道或许他会快乐,我只是说或许。
一个网友看了我的blog对我说,或许你是在追求一个稳定的家庭。接着又是一段长久与不长久的言论,他说我有一种魔力,一种让任何人都忧伤的魔力。的确,许多年来,我身边的人都不快乐。然后以各种各样的方式变化着逃避。我也不知道自己是怎么了,笑起来很难看,哭起来也很难看,或者,我注定就是一个冷的不应该有任何表情的人。他说想用他的微笑把我改变,我没有拒绝,在我的油箱里留着不下三十个男人的联系方式。只要我想,随时都可以做爱。昨晚,我和北京的人说,想不想做爱呢?他说不想伤害我,似乎每一个和我有联系的人都这样的说话,累。。。。。。。。那个36岁的男人知道我最后是不可能妥协的,也就识趣的离开。他不明白为什么我还要留住最后的东西,不要说他,连我自己都不知道。。。。。。。。。。。。。。。。

许多次都想把《无处躲藏》完成

许多次都想把《无处躲藏》完成,而每次都只是写到开头,以后便再也无法继续。昨夜去看望两个网友,昏黄的灯光下两个甜蜜的人相拥而入,我觉得,这才是我向往的生活。记得伟对我说过,我们会比他们幸福,梦吧。和河。。。。。。。
这些年不很如意,我总在想如果别人可以松手,我也可以和我的朋友一样幸福,一切都可以很简单的存在着,当然包括爱情。然而是和我在一起的每一个人都不快乐,这种一直冷风的感觉走掉了一个又一个人。我害怕每次走后的空洞,我讨厌被孤立,被隔绝。我总蹲在远远的地方,贪婪的望着每个光鲜的皮肤,试图挖走每一个都在游走的灵魂。可现在我依然孑然一身,狐狸说离开我是因为我总在他面前谈着别人。因为我总在有意无意之间想起他们。这些年的分分合合让我堕落的去珍惜每一个绎动的人。但是毕竟这是情感,很多时候都是分了就不见面了。
和狐狸用了一个吻作为分别,伟给了一把刀,在我心底留了一个记号,而后走了。和ng_choong是在新年前夜,没有方式。但早已经深深的化作了灰尘,埋进了心里。时刻在每一个不经意的片刻飞扬,和夏在一起的八年,是我最快乐的八年,儿时的玩伴。到后来的想要一起远走,我们没有再深的东西可以怀念。01年的春天来得早,第一次为一个男人莫名其妙的落泪,其实他的样子或许变得我都不记得的。我只知道那一年我很无助,这是我人生中的又一场体验,我做梦都没想到有一天我要离开喧哗的习惯,我一度站在街道的尽头,木然的望着每一个行人,猜着他们背后是否也有值得或喜或悲的故事。那年秋天,我就离开了那座让我醉生梦死的城市。
全新的地方,全心的生活,了无牵挂的日子里,我开始成熟。我把他的聊天记录全部打包。只可惜在去年,那硬盘停止了转动。我们的对话也永远停止了转动,我的记忆开始好了起来,所有记录的事情和没有记录过的事情通通都出来。02年的夏天,在左腿内侧,我文上了他的名字,之后我的腿溃烂的将近半年,或者,这就是所谓的爱的代价。现在的醉后,他的名字便如血般凹现出来。我开始迷恋张艺谋。爱上王家卫。卡夫卡和王菲。我总喜欢穿着很小的母亲亲手织的毛衣蜷缩在街头。以至于后来的许多坏习惯都随之而来,而在这一年的秋天,蓉就像是和我约好了一般走了出来,在连续几个通宵达旦的夜里,我们一起写着流水的故事,只可惜的她是一个很貌美的女人。美得如同画镜里张爱玲的故事,我伸手却来不及。我觉得我们根本不可能,因为我对女人没有感觉。而夏便在之后的日子里登场了,,
01年的春天来得迟,我把名字都改了,因为我要入世,我要和平常人一样快乐的生活。我对狐狸说过,我想做烟花。很绚烂然后就死,而憬便是玉的光彩的意思,想在想来,我和夏最绚烂的一段便是01年的春天,我们肆无忌惮的疯狂着,而他的善良也逐渐的成为我衡量男人的标准。以后出现的伟,狐狸都是因为他们的善良和平凡的生活。。。。记得01年秋,明问我是否谈了,我说谈了。他说那你幸福了。两个人的圣经,如果你多么的虔诚你也进不了教堂。而这年冬我也皈依的佛教。夏问我的最后一个问题便是。可想做过苦行僧。我说我是可以吃肉的。他一脸疑惑的看着我,那表情,到现在我都还记得。像极了狐狸看我时的眼神。以至于在每次靠近的时候我都想靠的再近了,恐怕是想找找那些已经失去的感觉吧
02年的春天,夏在我的右手留下了三道很难忘记的伤疤过后,便离我远去了之后在每一个绝色的夜里我总会看见这三条丝带。然后痛苦的悲伤。
之后和每一个男人,我都感觉下面的伤疤在痛。因为我想起了夏。我知道他们就是毒,除了诱惑还是诱惑。不想写伟。更不想写狐狸。一切都过于匆匆,风景再好,也等不及就say bye,一切简单的东西人为的拔高了。全世界的人都在画地为牢,然后总觉得无药可救的寂寞着。然后对着消失的镜子,始终记录着。就像情人节夜,在网络上的每一个人一样,都戴着面具以各种各样的方式存在着,其实都不过就是一群蚂蚁罢了,一切看起来很真实的东西,其实都很虚假,每一个都不想被伤害的人却在变着变法去伤害别人。一个网友给我发信说他发现他老婆在聊天室脱了,问我怎么办?我说算了吧。没有看见不是更好吗?他无语,笑

给隔绝挂电话了

终于决定给隔绝挂电话了,我知道对于狐狸,我不应该再有什么期待。我明白以后我只会更加伤心。也许他也在伤心,但他重来不告诉我。让我觉得郁闷,许多时候,我们之间都有一层看起来很远的东西。让我难过。今天去一个同学家。幸福得想梦。即便是夏在也会羡慕的昏过去,许多的事情就是这样,一晚的王菲。和一只可爱的小狗,我觉得自己寂寞到连一直小狗都想拥入怀中,这种极度变态的行为让我觉得可耻,现在和未来的所有时间,我都会没有思想的活着。为了未来,为了过去,为了曾经和我擦肩而过的所有人,伟说。他看了我的blog笑了,我知道其实他在乎我,就是怕。我和每个人都是这样分分和和的距离,唯一的走进我的内心的夏恐怕永远不会再来,以后的每一晚,我都会想起你。。。。。。

开学第一天

开学第一天,上了一个小时的课.我发现我已经在后悔了,庸懒的8.15.孤独的来去,这是哦快乐后最悲伤的一天,想做写题目来解愁.却发现很陌生很陌生,一些我曾经最能想起的答案,一如我前几天的快乐,席卷的无影无踪,罢了吧.还是等一下狐狸吧.他说要来看我,可是见了面又如何,我们都不过是在各自的游戏里兜兜转,我们还是穿梭于热闹的街群,然后彼此无语.彼此冷落,彼此陌生,最后轻蔑,分开.......
我总想过的简单一些,我相信任何一个关于幸福的故事,我可以对任何一个陌生的人拥有梦想.........

未完成的419

我不知道我是怎么回来的,我以为过了今天就什么都不会有,可当我一直希望的摆在眼前,我竟莫名的悲哀起来,原来我真的毫无感觉,包括那晚和小B,我原来想要的只是一个可以留住片刻温存的怀抱,我只洗澡,害怕想起刚才的每一瞬间,我只觉得自己很落魄,原来,我一直渴望的环抱离我永远都那么遥远,天空飘着细雨,我怀着的不是伤心的心情给狐狸挂了一个电话,他说叫我五点到walmart等他.三分钟的事情,竟然收了我一块钱.为此我和售货员扛了起来.和狐狸的日子里,我竟也学会了接见,确实,狐狸改变了我许多许多,包括看见那裸体我会觉得极大的裂痛.然后逃跑,一连几天,我都混混沌沌,我真的不知道自己在做什么,不关狐狸,不关伟,许多年了,我都界定在自己的圈子里,我认为自己始终都是忧郁,就像我认定我会死得很难看一样.

都市未归人

和狐狸散了,我说不出什么来。我料到或许都会有这样的一天。即便是没有,我们依然什么都没有。半个月了吧,他是我和伟结束的一个礼物,然而礼物就是礼物,终究都是要还回去的。
我忽然怀念起月,怀念起hy,一些我只谈过两天爱情。没有伤害,永远被爱。但是都要过去,今晚,我又是都市未归人。。。。。。。

今天20号

今天20号,我明显的感觉到最初的梦想在手中悄悄的滑落.很多时候,我都会很木然的望着窗外,喧嚣的街市,繁杂的欲望,我只想回家,为什么要回家?为的是回家去悲伤,狐狸说要开朗,在试图通向群道路上,我显得力不从心.虽然我也笑.
昨天一个网友来信告诉我说我的blog很喜欢出现:我:.我说确实,以后我改就是了.狐狸也说我自恋,在和他相处的没一天里,我时刻都要想自己是否已经伤害了他,到现在,我都不能确定我和他之间的种种种种....我认定自己是个很倒霉的人没,不会有幸福的人,尽管曾经的幸福是那么近,却都要远走.我不给狐狸任何的承诺,就连我自己都越来越不明白承诺的意义.许许多多曾经热恋的人都已远去.梦想很近,现实很远......
几天没见狐狸了,我想他,可又不想去找他,我爱及了这种远都近,近有很远的感觉,因为不会伤害对方,现在想来,我和明的永远暧昧都是因为我们始终没有走的太近.和ng_choong说的话很相似,只不过那时我还很年轻,还不完全懂得ng_choong,只记得他给我的是一个很美很美的梦.到现在我依然被他迷惑.他是否爱我,难道爱情也是一种传染病.以后的许多年,我爱的人都不曾说爱我,或许他们都是不轻言爱情的圣徒,或者也都是轻狂爱情的精灵......
想不透,昨夜做了一个梦,是关于狐狸的,想他以后的事,不知道是不是应该告诉他,我怕他又多心,说我在嫉妒,我以为自己在他心理已经变味了,否则我根本不会以来电话,然后一夜...
昨天,和隔绝通了电话,答应帮他问问艺术学校,他说要我与他同住.我有些怕;饿.不知道是为什么.就好象我和狐狸之间永远蒙着的那一曾砂.平时想不起,接近是忘不掉,一个很年轻的声音,想我如此年轻时,还什么都不懂,而那时,ng_choong也还健在,想和伟挂个电话,号码我居然还记得,可我还是忍受不了他给我的伤害,我没有办法去想象没个寂寞的夜里我和有关系的每一个人,尽管他说那不是真的.但我对狐狸说,我还是忘不了他,否则那晚我根本就不会想起伟的电话.

继续

不王菲,不上网。不听歌。我现在的生活和穿梭的车流一样平凡。十楼的我喜欢彻夜的仰望楼下喧哗的街市,我觉得自己离他很近,却不想靠近,像极了这些年生命中的个个来人。明,夏,伟,,狐狸,或者还有更多。一个曾经追求我到死的人对我说。每次以为走的很近,却隔着半个地球的距离,我不知道,从表哥第一次说我自闭起,我就坚定不移的承认,我自恋,自卑,我在给自己设置一个又一个陷阱,然后走进去再爬出来。并且乐此不疲。。。。。
今天狐狸对我说,他去见了三个网友,我谈不出什么味道,虽然我现在改名叫做幸福,虽然我很累很累的尝试去改变孤独,虽然我一度想过未来我们最幸福的事。但。。。。。我依然很迷恋在walmart一个人吃快餐的浪漫。独自上网的快感,我觉得说到底,我根本就是个很不付责任的人,根本就是个不适合恋爱的角色。我打个电话给hy,告诉他我有多为难。他说那是我在给自己找麻烦,有些东西你越不想失去离你越远。他叫我可以试着乐观,试着包容,我点点头。。。。曾几何时,我也这样说着别人,可是我依然怕冷,依然怕一个人。。。。。。。。。。
昨天换了位置,我坐了不好的位置,虽然我600度,虽然我很高,可那又怎么样呢?我依然可以通过声音学的很好。许许多多的人找老师反映我觉得很弱智很弱智的问题,可那又怎么样呢?改换的还是换了。老师说,因为他是全班最优秀的学生,我说不上话来,我觉得人活着应该宽容,应该奋斗,但我自己却是个很喜欢怨天尤人的人,我以为天就要塌下来,我以为我没有过去我就不会有今天,我可以过一般人的生活,找个普通的工作,然后结婚生子,幸福一生,。。。
人,的确是不可以受伤害和满是欲望的活着

昨天伟对我说

昨天伟对我说.其实他还没有第一次.是骗我的.
我当初除了开心没有其它的想法.我只知道回家的路上一路欢歌.虽然我知道许多时候他都言不由衷.虽然很多时候我们都在矜持着什么.虽然大多时候面队这个男人我都要很无奈,很无奈.但昨晚,我真的轻松........
姐姐说我越来越刻薄,对任何人,对任何事.....我也不知道我最近怎么了,像级了电脑里宣传的更年期,我真的怀疑我真的需要一个家庭.我对一个37岁的男人,说我们可以试试,然而面对他,我又不知道什么滋味.我只看见他有个很可爱的孩子,会叫我哥哥.至于我在这个家庭会是怎么样的地位,我想都不敢想,一个活了20年的人就想要孩子生活,我自己都觉得羞耻.
不上MSN了.因为害怕看见quam_bit,我只觉得自己他心中的地位越来越渺小,而我们的话题和半年前早就差了十万八千里,这个曾经我大家赞赏的人正在从我的视线中远去.......
还是狐狸陪了我一夜,说实在的,和狐狸,我自己都不知道在做什么.我觉得好象他是刺猬,我想吃,有害怕.我觉得我并不是不爱他.是分的多了.害怕每一次分开,狐狸恰恰是可以给我安全感的男人,我曾想过,放弃这边所有的印象,和他去过简单的生活,可是后来我还是答应了那个37岁男人的要求,我忽然觉得自己很溅.
伟说,离开了他是不是觉得更加快乐,我说睡觉,什么感觉都没有,他说是这样子,他也有过这样的感觉,可是现在呢?他不依然好好的活着,像级了以前的我,事情就是这样,人人都在复制着一件又一件的往事,或许,十个月后我就可以忘了他,或许,我退出,什么都会好.以至于后来我都想,不努力又怎样.不精彩又怎样,现在看来,我所有的悲哀都是因为这样的对未来不负责的态度,这让我想起马加爵,他说,人应该为现在活着.我看过这个杀人的男子的遗书.我能体会他的所有感觉,因为现在我也和他以前的想法一样,即便是现在的所以的都失去了又怎么样呢?反正我们每个人都要孤单...............
伟说我在乎他是因为他还是处男,我除了笑还是笑,我追求了一个月的男人居然还不能把我看穿........我在他心里或许也就值得这么一点分量,毕竟他也是普通人....我知道他在跑,我在追,可又怎么样了,忘我只是想把他抓的牢些.再有什么,,,我自己都不知道....
很深的夜里遇见端木,一个26岁的老师,一个死心塌地说要把我送到目的地的男人,我曾经问过他,为什么呢?他说只要是能帮的他都会帮,我说那你帮我做爱吧.他迟疑了片刻,说行,叫我马上过去,我露出了恐惧的表情,说罢了,他说为什么呢?我说不想........事实上,我对许许多多的人都提过这样的要求,在碧聊的聊天室里整天没日没夜的寻找目标,然后发生一夜情,可是一月了,走走停停许多人.都是擦肩而过.我开始怀疑自己的诚意,人就是这样,当真正需要你的时候,就要退缩的..............他给我电话,叫我明天去看他,我需要可以找他,我说再说吧.他说我怎么就这么冷,我说除了我在乎的人我谁都不在乎,他无奈,说给我看他的样子,很时髦的人.长长的头发漂着红,我说你时尚,他问我对时尚的定义,我说不知道,而后,他又有许多的why,我烦了,关了QQ逃跑.我是个很讨厌说出理由的人,,,因为我自己在做什么我都没有答案,又怎么去给别人答案.......

Bressanone

尽管马修-连恩的歌已经有点儿滥大街了,但凡讲情调之都能听到着所谓自然/煽/忧郁的音乐……我还是忍不住喜欢《布列瑟侬》,伤感的小城,年少的离别……You would be sweet surrender / I must go the other way……多年以前,我听人家说“人生不过是一个不断失去我们心爱的人和事物的漫长旅程”;如今,我们还在路上。

远走

四点起来,一路狂奔.五点的火车,列车上一个人问我,为什么这么早呢?我不知道怎么回答,我觉得这些年我都在给自己下定义.然后每时每刻都照这条路走下去.做公交车最后一排。
虽然我知道这种方式不好,但是我去家乐福就要不开心,做公交站着就要死掉.上海到南京西的列车我熟悉到不能再熟悉.虽然换了车次,换了乘务员,但我依然很乐衷于它.......
狐狸昨晚上了,今天早晨第一件事就是打开QQ,看看有没有他的留言.仿佛就是说好的.像极了曾经我对伟的感觉,只是,现在只有我在悲伤.无论是去的路上还是回来的路上,我都在搜寻,我想或者在某个时刻,他会以一种我意想不到的方式出现.就像我和狐狸的相会一样.然而.....
我越来越觉得伟像夏,像choong在改变着我的生活,当爱变成一种习惯.还要你去改变.....我无法想出比这更难适应的事情.四天了.我总在每个午后去别的地方,不管我多么留恋上网.不管我多么想去看看伟现在的样子,不管伟的blog是不是还有多少新的感想,不管伟是不是依然对我冷漠如霜.不管我是不是真的.他是不是假的.....
南京站很乱,很脏,让我觉得恶心,热烈的浪潮海水般的往上翻.一想到要在这样一个第一眼就让我不阙意的城市生活一年或者更加长的时间,我除了无奈还是无奈.....而现在我已经习惯这种感觉,每个夜里的无奈.每个想起伟在哪里的无奈,每个伟说起他第一次的无奈,或许以后还有每个夜晚和我情人激情相拥的无奈.....
我想起了小B,我决定今晚去看他,虽然我知道我会有什么后果,但是那晚.我真的因为小B感动....我觉得我们有共同的东西,就像夏和我的家庭有多么相同的东西,以至于我现在都还觉得夏是能够深切感受我伤痛的人,因为他也有这种感觉.当别人的幸福变成奢侈,两个可怜的人走在一起.夏,除了祝福你会幸福,我还能说什么呢?
问了老师,原来我的钱少了,无奈.....只能回去.若不是因为伟说会来南昌看我,我想我今天根本就不会回来,想去凤凰,路易认为的最美的中国乡村,还有那么美的如画的芙蓉镇.和狐狸商量,他说好,我只能强求自己在去每个景点的路上不要孤单.我说我可能徒步或者是自行车,他说陪我.这让我想起了夏,我们去黄山,去米亚罗,去九曲黄河第一湾.不知他现在可能觉得这些记忆会很幸福......

早上很早起床

早上很早起床,吃了点早餐,匆匆的赶往同学家。因为还有许多东西还没有装好。正版XP+SP1.正版OFFICE2003.正版WC3。说实在的。我都不知道我还在追求什么。上网五年,什么都没变,只是人越来越刁钻。以至于连朋友对我的安排都不以为然了。出了问题一个电话我又开始忙碌,自己到底追求的是什么??妈妈整天没日没夜的针对我,似乎只有我才是这个家庭的耻辱,累。伟对我说他不想过穷苦的日子,我不知道说什么。而事实上。每次面对这个男人我都会觉得无助,以至于慌张。我好怕继续,又害怕分手。但是见了他又要装得坚强,许多年来,我就是一次又一次的这样坚强的温柔。闽催着要我去南昌,说我骗了他很多次。说这么大了。能够聊一夜的人不多,难道我不珍惜吗?我说,那不是我们能够决定的,就好比我每天都在寻觅。但当身边的人每次都擦肩而过的时候我又不再挽留什么,因为失望,因为希望过大。到现在我几乎不在见网友。安妮说,每个上网的人都寂寞。所以我一再的寻找快乐,然后失望,然后继续寻找。
昨天H说他又和女朋友吵架了,叫我去解决问题,我说不,因为实在累了。我怀疑自己在这样下去会和capenter一样。得了厌食症,然后死掉。这让我想起那晚和腾走在一起说的话。我说我后悔了,其实当初的冲动一点意义都没有。死了或许一个为我悲伤的都没有,这让我难过。ng_choong走了。夏走了,到死或许我都一直寂寞,唯一可能悲伤的人便是我的老父亲。我的自闭让他对我这个养了十几年的孩子一直都莫名其妙。或许连我的死他都莫名其妙,人就是这样。
H对我说他想死,我说你不敢,或许就在刀口插进的杀那,你就要后悔,而夏离开的日子,我就对刀口害怕。三道伤疤说明了其实我是个多么懦弱的人。以至于后来的许多日子我把懦弱都埋的更加深。我更加的不想被人看穿。只希望有一天,在我的生命里会出现一个可以给我足够希望的人,而不是没日没夜的忙碌,忙碌,然后继续,继续。。。。。。。。
腾问我,我羡慕他吗?我点点头,我说其实我希望我也希望去迷jay,而不是该死的王菲,我说其实我也想走到的吧的最耀眼出处跳起撩人的钢管,而不是一个独自坐在吧台面对一杯冷冷的水就是一夜。他说他明白,我说你不明白,明白我的人已经死了,他沉默。。。。。。。。。
我走上一个山坡,然后面对万家灯火,这让我想起和闽的那夜,信江河畔的万家灯火,以及千年夜和蓉的万家灯火。现在他们又是怎样的生活。是否和我一样也在独自流伤。。。。。
。。。。。。。
奥运来了。换了桌面,算是迎接,简简单单的感觉。。。。。。。。。

修了两天的机

修了两天的机子,不吃不喝。真把自己当了铁人了。许多日子我都习惯站在万家灯火的路前,听着一个又一个欢笑的声音,想着一个又一个和和美美的故事。那晚。H和他的家人吵架,我和腾去劝他,后来他女朋友来了。两人偎依昏黄的街灯下,那感觉幸福得只让人想哭。回来,腾问我,可否幸福,我是哪能呢?一个走人,一个散了。一个还在梦中,他会很疑惑的眼神看我。我觉得那一刻他像极了明,只是明能够出没在我心底最容易被袭击的地方,我记得夏也是这样,与其说我喜欢夏,倒不是说是我的情况类似。我觉得来得真实。今天又见到了敏,我问他可快乐,他说不。我说你应该学会宽容。应该对Y好些。他不明白说自己学不会。无语。事实上,如果我也宽容,我根本就不会在夏的思绪一次又一次的沉沦。下次偶然遇见伟,说实话,那刻我哭了。不是因为他伤害了我,或者是因为他本身的问题。反正我也说不清楚,只觉得很涩。想的太多只会流泪,算了。不说了。。。。。

ng_choong

ng-choong.你在哪里,你知道我在想你吗?ej2000光头坏了。levi's的红裤子破了,那有那根红丝带。ng_choong,我一直都在带,你对我说要幸福。可是绳子可以没有,那一道道的伤疤连同你的人却刻进了我的心里,平时想不到,幸福时忘不掉。一个又一个夜晚,你把我从的吧里拉出来,你说我妈妈看见了要伤心的,可是你是否知道,我没有妈妈。带着这个你没有听完的故事就走了。后来许许多多的人走进我的生活,都没有你带给我的多,CT ,NIRVANA。以及西班牙的capris小岛。你答应我要挣很多很多的钱回来,你答应我我们要养八个孩子,你答应我要让我一辈子都幸福。可是现在,对着Anne Karin Kaasa的歌声,我只能留泪,你说他是世界最美丽的音符,你说在遥远的北欧就会有这样的净土。你说我们要去哈尔宾结婚,做一次安徒生里的主角,你说,,,,,,,,都忘记了。这些年,我都一直到午夜未睡,我一直都以为你会回来。其实天堂也好,也会有车来人往。今天,chee yee chiang向我求爱了。你走的时候就是他一直在我身边。可是我没答应,他说等了半年了。可是他又怎么会知道,你是我一生都在等待的人。
你总说自己过的很好,可是在紫薇后来给我的日记中,你说你早睡,是因为睡着了不会饿。你早起,是因为早起了可以卖报纸。我没有办法去想象你受的苦难,可是你从来不对我说。我总是说或许,你总是说了解,现在我终于明白我每一次的傲慢对你的伤害有多深,叮叮死了,咚咚也死了,他们是否也在思念你呢?昨天我去算命,说我会常命。漫漫人间,只有我独自前行。你放心吗?
你走那天我没赶上,可是后来你母亲给你掉念会上面对灵位我又不能过于伤心。当时,我真的想扑上来和你一起远远的走,虽然那里面早就没有你的身体。叮叮咚咚再后来的三天就随你而去了,我们一起买的狗狗说不陪我就不陪我。我把他安葬在我们小时侯埋葬小动物的地方。但是没有立碑。你知道,从很小的时候就是我准备木头,你写字的。。。。。。
那是很久的故事了,一次我在埋葬一只蚕。你看见了,笑我傻,没过两天,我们就玩了起来。算算八年了。这些日子我还是不习惯没有你在。夏说离开就离开,至今我都不敢出门,不敢回上海,我害怕回松江,更害怕每个故事的瞬间。ng_choong,我真的想你了

chee yee chiang

今天见到伟了,当时我竟然楞住我 ,不知道干什么了.知道现在我都还不明白,我是否真的很喜欢他.今早他出现了,我问他我如果去上大学呢?他说好,因为过了一年就会浪费了很多机会.我说可会错过他.他说不会让我去离他近的城市读,这样想我了就可以来看我了.我纳闷,他也会想我?????呵呵,可爱的伟.
昨晚有人群里截我的伤疤.把过去的事情全部掏出来.我才知道,自己过于诚实了.深夜失眠.明后的第二次失眠.因为想到了未来,以前的许多日子我都在自己做决定.ng_choong已经去了许多年了,我还是按照他说的要幸福,而事实上,许多年来,无论是夏,还是明,或者包括现在的伟.我都没有觉得幸福过.也或许是幸福只是一夕之间的事情.昨天狐是退出群了,不来了.我问为什么?他说虽然想爱,却不想那样堕落.这个关怀到我想逃的男人就这样走了.早上.他发来消息说如果我去南昌,他会陪我,说昨晚他也失眠了,因为我............
准备收拾自己的心情.邮件.聊天记录,还有blog通通备分.做了一早上还没有做好.在han109@msn.com里看见了chee yee chiang11封信笺的,现在读来,还是那样亲切.别ng_choong那么长的时间了,我既然忘记了这个男人的存在.再ng_choong去LA治疗的半年里,就是他陪着我,后来他说他要从英国来看我,被我拒绝了,再后来ng_choong走了.我也彻底告别了han109@msn.com.告别了chee yee chiang.不知道他现在是否如他所说去了西班牙苦读.chee yee chiang,我真心的祝福你..

2月21日
你好,好久不见,我还以为你忘了我呢.呵呵.但当我看到你信时,我真的不知你是谁了,但我以猜到了.听你说这些日子是为自己而活的 时候了。i think i should learn from u.i really feel regret.i know life is hard but i...............i really admire u because u have a such great ambition.i think from today i will learn from u.hehe these days i also don't have work.i think i got to find other jobs.to earn some money because i want to continue my study.and also can earn some money so i can go to find u in Russia.i heard u said u will online in April so i hope to see u there.these days i am no work so stay at home and busy with my final project and hope everything will going great.so wish u have a good time. see ya.bye
3月3日
你好,对不起。这几天都再忙我的论文所以没给你回信。在过几天吧我会寄信去中国的。在日本料理干的如何?虽然是辛苦但也要挨下去呀。生活就是这样。我还不是这样嘛。这个月后我就自由了,因为论文块好了。为什么你去广东省啦。你会粤语吗?但我知道你可以的。如果你忙的话就忙你的,不要急着回我的信。好了,我在此停笔。有空再聊吧。再见。
3月8日
原来你喜欢真实感的,我知道了。悲伤,痛苦会随着时间而消失。时间可以冲淡一切。慢慢来吧。人是要学会长大的。不要悲伤啦,我都和你一般而以。生活的无奈,有谁想要。没法,路还不是要走下去。晚上的到来,黎明还会远吗?你要好好照顾自己呀。不要想太多了,让我们一起努力吧,一起加油。相信明天会更好的。好了,我在此停笔。有空再聊吧。再见。
小姜上。
3月12日
哈哈,谢谢你的信.我喜欢小姜这小名.但觉得有点怪怪的.但还可以吧.你不这样好吗,我知道你还是深爱这他,但他人以不在了,就不要在想这么多,好吗?追忆!!!这不是苦了自己,何必呢.是时候放下了.'等待' 其实的确是让人心寒的,但我也喜欢等待这感觉.等待自己喜欢的东西,人出现.算了吧,可能我不是你,不能体会你的感觉.不谈这了.我这里有点冷但还可以.你不要对你爸爸这样想好吗,家永远都是家.不管怎样,家永远都是暖和.我承认我是爱家的人,家人和我爱的人对我来说比钱都重要.钱只是身外物.其实我讨厌这社会,太现实了.有时,我真的想过离开这社会,一个人到别的地方去,我想留再英国的,但我的心还是深爱这我的家人,我不得不回去.如果可以,我也想象你一样,一个人出去寻找梦想.但我办不到,家对我太重要了.在英国都快三年了,可能我早学会独立了吧,不再去想一些不可能的事.其实你我都在骗这自己,不想,是假的.心里还是一样的在想.像我先在快毕业了,不知该从哪里开开始.我可能在继续读书吧.到时候,我都27岁了.到27岁,都还没干过一些正经的事,呵呵.这些年来都在玩.岁月不留人.................不说了,在说我就哭了.如果有缘见面,希望和你长谈.在此停笔.祝你快乐每一天.希望你过的比我好.
你的,
小姜上
3月19日
你好,有梦想是好的但是要去实现.但你还年青,慢慢来.不须操急.一个人是好但不要太悲观.你周围还有好多朋友都爱着你的.你又要不干啦.不要乱跑好吗?我配服你的勇气但也不须要这样去寻找梦想呀.有谁不想去找梦想,但有时身不由已而已.我还不是希望像你着样去找梦想但有时不轮到你做主.好了,不在说了也不要在去想了.见一步就走一步吧.我相信明天会更好.再见
你的,
小姜
3月19日
哈哈,我今天有空特地给你写信.也有一句名言要送给你.那就是"衣食住行,吃喝玩乐,是人生八大元素,谁不想要,民以食为上,吃饱饭才说理想,水为生命之源,有颜色的水少喝为妙."希望你会喜欢.
放弃该放弃,就是无奈
放弃不该放弃,就是无能
不放弃该放弃,就是无知
不放弃该不放弃,就是执着.
好了,改次还有就送给你吧.一直支持你的人依然是我.在此祝你身体健康和万事如意.
你的,
小姜
3月20日
哈,你的言太有意识.我喜欢.谢谢.我尊重你的人生观.但有时社会不是你我两人就能改变的.好几个朋友都说我太现实.我没法,是社会将我改变.有时我想帮人但有谁会来帮我呢.我也不是这么绝情的.我也曾经被朋友出卖过和利用.我虽然在马来西亚土生土长,但我是不会爱这国家.每个国家都是一样,每个人都是在为名利而做事.我爸送我出国求学,是要我出人头地.往后我还不是像其它人一样盲目的追求名利.可能你会觉得我是无情的人但我也不想.今天在外求学,目的就是为张文凭和为往后打好基础.人望高处爬,但我真的想离开这无情的社会,但我能吗?曾经有个朋友说世上是有真爱,但我想知道有几个人可以遇到真爱.在我最快乐和悲伤的时,只有我爸妈与我分享.今天不管成败,我依然要向他们说声谢谢和我爱他们.我真的希望能找到我爱的人和爱我的人.希望他能来感化我.看来我还有好多东西向你学习呢.好了,你也不要乱想了,我知道你辛苦,希望你不要恨你家人,没他们是不会有你今天的.我和你都在学习如何放下.希望如有机会能和你一起出去看看世界好了,但愿你开心每一天.
你的,
小姜上
3月27日
喂,干嘛这样看淡人生。你还年轻呢。要积极才对呀。不要放弃好吗?我明白你的心情但也不必那么悲观呀。要让自己活得精彩和根有意义呀。你说得对 ,我也觉得。但。。。。。。。。。。。。我们还有好多事要去做的。人生本来就是这样的嘛。好了,说点开心的,我五月要去西班牙了,然后我将毕业了。毕业了我爸还要我读研究呢,我爸太狠了。竟然要我做书呆子。555555。好了,不说了,现在开心就好。希望你也开心。再见。
你的
小姜上
4月6日
其实我和你一样而以。我也在找我的梦想。我也自由,但也是寂寞呀。好了。部说了。现在我开始忙了。所以没时间给你写信。不好意思。但我真得有想你呀。不管怎样,我的心里以然有你。好了,我还要去办点事,在次停笔。祝你安康。
想你的人,
小姜上
4月16日
对不起,我真的是不懂你说的人就是我吗?我也不知该说什么好.如果此事真的是我错的话,就请你原谅我吧,我真没想伤害你的.当我看了你的信时,我很了解你的感受.你不要乱想好吗,乐观对待这社会好吗?那块表要是掉了的话就算了吧.以后给你买个新的.不管你是糊涂还是清醒,我们是要勇敢去面对.我曾经像你一样想做个逃兵.但我不甘心,为什么我要当输家.你以为我不累吗?如果今天我放下一却的话,往后的路我又该如何选择.其实我和你也是个普通人而已.干不出什么大事,我只是想让我的生活过得比较轻松.我打算在后年2006去中国.希望到时能见你.不管往后是怎样, 我以然衷心的祝福你.祝你能找到你要的幸福.如果你真的选择是决定了,我依然会支持你,好了,在次停笔.
爱你的人.
小姜上
4月18日
你好,你看开就好了.我不希望你对自己没信心而已.所为'知难而进,三思而行.' '逃'其实是一个好的决策.只是自己在骗自己.如果有勇气逃为什么没勇气去面对.其实没个人都一样,人就是那么的矛盾和无奈.我们以经太眇小了,就不要在让自己根没用.其实我在这里,我也觉得自己矛盾和无奈.那我又能如何.事都以经过去了就让它去吧.我们该做的就是向前看.往后的就当做是个回忆吧.你痛苦反而连我也陪你痛苦.好了,我一般都会在下午二时到三时上网.因为我现在在忙着打工.中国的时间一般在九至十点吧.好了在此搁笔.
我希望能一直支持你,
小姜上.
4月19日
ng_choong走了.断了...........

伟出现了

伟出现了,原来我真的是多心了。他说要忙了,因为学生多了。不知道为什么,一下子又不知道说什么好。原来,只有伟走后我才知道我思念他有多重。睡了一天,被什么东西捏的,缓不过来。肚子一直都是空的。我怀疑自己又瘦了,八月了。夏不知此时又在何处伤心落泪,而我也开始忙碌,但愿明年的今天我们都会幸福

我相信伟是不会在出现了

终于决定改版了,速度会快一点。
我相信伟是不会在出现了,这样也好。反正自己上网的日子也越来越少,既然不爱了,正好继续忙碌。
一个网友问我,为什么现在不做他的BF了。我说时间过了,爱情这东西就是这样,你越跑他走的越近,等近了也就没有了。昨晚遇见腾。聊了很多,我说我怀念过去的日子,每一天每一刻。他说那有什么好怀念的,说真正记得的人并不多。我说何必呢?其实许多年后,大家能够走到过去讲讲过去就是幸福,。
闽一直都问我,为什么要叫他妈呢?我也不知道,这么多年过去了,我早就不去分谁对我好谁对我不好了,如果我对那位网友说的,只要不讨厌,我便可以去爱,即便是他不爱我。。。。。。。。。。。
最近很闲。没有事情可做。很多人都在抱怨说信箱大了,不知道装什么好。记得一月前,我给紫葳发去gmail邀请,后来我问她可用了吗?她说现在已经了,没有必要再去弄一个。要是人人都有这样的心态,世界该有多美好。。。。。
那个新换的QQ被人要回去了,也好。。。。
决定拿yahoo来存点东西。以后再blog都有介绍,重要是些歌手。哪个地方的都有。帐号密码到时候会公布,希望大家都不要去改密码。第一批上传的是:ct1984victorialand.ct2000st.和以色列大眼妹98年那张。dcd11094.ms93.club82001.lsd98.以及青蛇原声带。如果不明白可以留言。

有夏的消息了

今晚见到滕了,他说夏不好,网名换成随风而逝了,一个善良好孩子,难道在今夜也会怀念吗?
写不出任何东西,副上一偏聊天记录,最伟以来感觉最好的。
相识是缘,相交是份、朋友、珍惜我们的缘份,愿诸位朋友在本房聊得开心、愉快!本房长期招收优秀主持、有意者请与在线高管联系!!

和伟断了一天半的联系了

和伟断了一天半的联系了。说实在的,到现在我都不明白伟的态度,昨天上午上了一下。然后就走了。或许是他真的不愿意见我了。或者是我太闲了,想的实在多了。本来今天说要去开学,然后一回来,伟就回来了。可是爸爸说等,我没有法子。从今天开始,我决定做一个乖孩子,和普通人一样的吃饭,睡觉,然后逛街。
听了一上午的青蛇原声带,想起在宁都的每一天,似乎一切都是那么好。不知道开启我生命中第一的他是否还好。十年了,我没想到伟是第一个知道我这段故事的人。其实也是无意中聊起,他说不可思议。是啊。现在连我自己想来都觉得不可思议。十岁的孩子。
终于决定把这张原声带传到yahoo信箱里。这么多年了。从王菲到tori amos。从tori到bjork,再到许许多多的人,唯独这张原声带我一直都留着,一直都带在身边。去年冬。我一人出走,在拥挤的深圳街头。Walmart的一份又一份快餐和这张原声带让我一次又一次走出夏的阴影。本来,我以为我这个秋天就会死。没想到,我活得这么好。
对闽说,我想把无处躲藏写完。他是唯一看过一点点的人,当时我们还是高二,那种一人传一人传的手抄本。记录了什么事情,现在连我自己都忘了。依稀是与蓉之间,那个千年夜信江河水的故事。以及初次读到易兵小说的感动。后来,我给易兵去了一封email,只可惜后来易兵没有理会我。他说那些冲动都过去很多年了,不去想了,因为孩子都那么大了。再后来,我又写了几封信过去,他都没有回。。。。。。。。。。。
昨天一个朋友给我邮寄来一包CD,足足有三四百张。都是那些打过孔的,许多年前我为之疯狂的东西,现在不了他说大了,这些东西已经听不动了。我翻开来看,都是nirvana,metallian。我笑。在MSN上对他说,别说你了,这些东西连我都听不动了,他笑。上面的头像是猪头,我问他,问什么用猪头,他说因为猪头简单,不会想事。这么简单的回答引起了我的兴趣,我问他是不是失恋了,他说没有恋哪里来的失。变了,人真的变了,许多年前,我还在上海的时候。他简单到有些傻,算算,毕竟五年都过去了。离开那段日子已经很久了。现在不抽烟。不喝酒。和罗绮一般一样幸福的活着。有了过去又如何。
我的MSN上只有iceman,我主动向他打招呼。问为什么每次我一上线就首先看见的是他。他还反问我。我无言以答,我觉得那一刻我和傻子没有什么区别。后来我问他可否看了我的blog吗?他说看了,我说我有些怪他。他说因为电脑从来不关,或许两个礼拜前开的网页没准也还在。其实又有什么呢?当初,是我给的地址,现在又去怪人家,我觉得自己真是虚伪的一塌糊涂。之后我就不知道说什么了,他说他很感谢我说他好学,本来嘛。他说Blog就需要这样的精神,我说你为什么不blog呢?他说没有兴趣,我问他怎么看,他说是在看娱乐。我有些生气,走了。想想,何尝不是呢?娱乐,游戏。似乎只有我不会累。
晚上遇见悠悠,那天我说我要去相亲,拍张相片给伟。他说我很像张柏芝,我听了,有些不开心,我把那张后来给伟的照片拿给他看,我说丑吗?符合要求吗?他说可以,或许是他看出了我怕他骗我,就说如果你给我就好了。之后我没说话。可是今晚,我却向他打招呼了。他说他不在我身边,说为什么伟会分呢?我以前可有BF吗?我都一一回答了。他说他想认识夏,我说何必呢?可是他看起来很在乎,而后来,我问他。他说他的确很在乎。我都不知道自己在干什么。似乎一夜便可以确定一个关系。看起来我真的是在演习,夹着只爱陌生人的戏码。无常。。。。。。。。。。。。。。。
早上很早就起来了,看看群里依然只有我。给伟打留言依然没有回,电话也通不了,我真的担心着,他是否出事了,我相信,只要他和我说一句话,不管是什么样的话,今天我都会高兴的不成样子,昨天下午去了夏餔村。新盖起了很多很多的房子。每个门前都贴着福。灯光懒散的睡在信江河里,那一刻我痛苦,因为我在思念伟的样子里回转。。。。。。。。。。
月向我新的号码在搭讪,我说我累,不想聊天。他还是在骚扰着。用了一些很恶心的话语。这个当初我答应承诺的人就这样的离他的世界越走越远。。。。。。。。。。。。或许早就已经不以为然了。人,就是这样。。。。。。。。。。。。。。

今天下午

今天,电话断了。爸爸关了长途。伟的号码也是空号。我一人瘫在房间里,或许我真的该忙碌了。我不会想到这就是我们的回忆,没有开始也没有结束。他走得没有声音,连再见都没有。算了,不写了,

摘星

今天下午,我感动了。本来以为我的心早就磨出了老茧,不会笑也不会哭。
和伟通了十七分钟的电话,真不如其所说。他的声音是我听过的最美的,悠扬的不带一点失望。这让我更加幻想这样的背后是个怎样的人。他没有对我做过多的评论,只有无奈。以至于现在要写他我都想不到任何的词。他说他在等待机会。因为背后有一个很强的软件公司,我明白了他为何拒绝我的理由,因为理想。因为。。。。。。。。。
曾经我以为ng_choong 会带我去美国,曾经我以为我们走完三年就会幸福。然而,非典那一年ng_choong就再没了消息。从此以后我一直都在寻找,到夏,到。。。。。。腾问我,为何美国每天都有来信,我说因为那里有我爱的人。前年三月。Ng_choong最后一次和我讲话。他说累,不简单,想回来。我说活该,我知道那时我确实怪他。因为他足够优秀,是可以把我带离的唯一力量,因为他,我不喝酒,不抽烟,过起许许多多阳光灿烂的日子。因为他叫我要幸福。他说他的梦就是把我带到北欧,然后有一大群一大群的孩子,然后可以幸福的生活。。。。。。。
而那些年,我也相信他有那样的本事。不融入周围的社会,口里手里都是ng_choong的人。可见他对我的影响。后来他从L.A转到NY。他说那里好找工作。说找到好工作就有好学校,再后来他发回来一张图片,老了。我都不认得了,那一刻我很内疚,想到美国为他做一些事。后来,他再也没有发回消息,这个教会我许许多多的男人就从我的ICQ和MSN上杳无音信了。后来,紫薇去美国求学,我托她千方百计要寻找到这样一位曾经问为我在美国寻找梦想的人,结果是死了。他把墓文发给我看,简单到半个汉字都没有。只写上了我给取的ng_choong,我们之间就这样断了。后来的日子,我始终在怀念他,以至于后来夏走近了我的生活我还是成天都在比。一个为我寻找梦想的男人,一个教我看摘星的男人就这样消失了,而如今的伟,我真的不敢想象。。。。。。算了,不想了,睡觉吧,不会笑不会哭
附上摘星全集的Flash,怀念这个过去,现在,将来都占据我生命最深处的男人。伸手摘星,未必如愿.却不会弄脏你的手

送闽

今天见到闽了,我说我去海上了。他显示出很吃惊的样子,我说我换QQ了,因为寂寞惯了。那种热闹乱性。他没说话。我把伟从黑名单中拉了出来,因为他没有错,我觉得是自己有病。明往老的号码发了短信,说他不明白,我骗他告诉了我新的号码。这边等了很久也没有敲门的声音,我猜他不会来了。我已经记不得这是我第几个QQ号了,我知识记得每次明都要欢了再换。然后接着傻傻的对我笑。而如今,我或许真的累了。他有说过要来看我。他说他五年了,他都一直没有和谈恋爱,甚至于想都没有去想。我总是被他的这件事感动,虽然我明白我们再也不可能回去了。但我想以后不管多少年,我都会想他。
闽要去海上了,我说我去送送他,他没有反对。就这样,我拿着一杯绿豆去了,我还记得上一次自做多情还是给夏送的运动衣。只不过后来夏带走了我的心,留下了那件运动衣。如今对闽,我只想这么做。我觉得对他我们只能共通。甚至于许多时候我都在想,我应该不会对这样一个人动心,因为他腐朽的心散发出来的俗气让我觉得恶心。然而,今晚他却变了。穿的正式,我在想。其实人有时候快乐一点或许就能够变得更加美。
在候车室的时间那么漫长,我总觉得他不太说话,或者说不太和我搭话。如果一束束的百合。我只有香了,它才名贵。这样的男人全身都有味道。
遇见黄乔伟,带了女朋友对我打个招呼,我还未回神。然后很幸福的离开,或许那是昭,我曾经的朋友,世事啊,谁知道呢。。。。。。。。。
今天的留言很有意思。jxppp。我想应该是闽吧。呵呵。谁知道呢。。。。。

初抵南昌

天气很热,前晚还和闽说海上变化大。没想到还是破破烂烂,让我郁闷,早上收到伟发来的消息,问我是否死了,如果没有死的话就给他消息。之后便上了火车,我只知道我此刻如果再找不到沃尔玛,找不到农夫山泉,我便要死了,渴死了。
闽大抵还在睡懒觉吧。忽忽。果然如他自己所说,成了猪了。找了许久的农夫山泉,发现一间网吧,坐下才发现自己后悔了。这样的环境实在对我不甚合适。一上午都是走路,却不觉得累。问了许多的学校,没有结果,渐渐的我发现自己很贱。那么急于就把自己给卖出去。
海上人不多,却热闹。若不是感觉,我总觉得自己还在松江,因为这里的繁杂让人窒息。播放器里都是些很时髦的音乐,连IE都很部友好的把我的blog涂鸦来涂鸦去。不知道说什么好,原来东西你看的再美,换了地方也是要变味的。
昨天退出了上海同盟。再换了新号,果然清净不少,我只觉得自己适合这样子的生活。不想被人理解,却渴望被爱。月也系此刻离我很近。因为我记得他说过他家离这儿不员。或许我们已经见面了都不知道。谁清楚呢?

告别

我终于决定要逃跑了,开始自己的生活,渐渐的发现并不是自己不爱,是那份爱被隐藏了起来。昨晚见了闽,我难受,怕了。痛苦,所有的形容词都不能够形容我的感受。我只能说再见了QQ,再见了MSN。今天我会开始全新的生活,谢谢吴夏,谢谢吴腾,谢谢吴戬,谢谢彭鹏辉,谢谢张明,谢谢小恩,谢谢小伍,还有秦公子,刺猬,还有月,狐之吻。闽,肖伟,丑丑。十八岁的无奈,谢谢你们给过我的每一段感动。我会依然只喝农夫山泉,只看新周刊,只听着cocteau twins,然后在沃尔玛拿一份快餐。坐在门口吃着。或者去网吧逛一下午的西祠,看无数张的帖子。。。幸福的活着,,,,,,一个人吃饭旅行到处走走停停,也一个人看书写信自己电话谈心,只是心又飘到了哪里,就连自己看也看不清,我想我不仅仅是失去你

今晚再寂寞又如何?

刚刚回来,很累,连打字指尖着力在键盘的感觉都很清晰。从他主动找我,到我们见过不过短短的四天时间,或许会
更长却慢不过一个礼拜。他不可爱,甚至有些晦涩。因为他的名字就叫给我一支烟。后来。他告诉我那是一部剧集的
旁白。我明白了。可他却的的确确整晚都在烟雾之间徘徊,或许是我们共同的某种东西在作怪。今夜我没有怪他。只是希望他的身体会健康些。他还他的朋友介绍给我,和我年纪相仿的少年,混沌的轮廓中掺着一种绵绵的笑容,不可否认,他比他可爱。比他要好。或者是那种书生的样子在吸引我。而他的一副少年轻狂的样子只会让我想到开到荼靡,让我想到nirvana,甚至于恶心。。。。。。。
我们讲安妮,讲王菲,讲音乐,就这样一整夜。虽然那不是我所想要接触的灵魂,但在启明星升起之前却带着希望,我甚至一度觉得。我的爱情来了,我会幸福了。昨天,流对我说,你病的不轻了,是啊。我怀疑自己实在太缺少关怀了,以至于任何一个人我都可能去幻想,像极了朱德庸画笔下的结婚狂,一年前,我还在和夏讨论她,如今我却成了她。。。。。。
我问他什么时候回去,他笑,似乎是可以到永远,我们躺下来看星星的出走,远远的一颗,两颗,三颗。直到启明星
慢慢的从天空升起。说起来长这么大,我还是第一次去仔细的观察星星,真的不曾想到启明星会如此美丽。街灯暗了
他说他怕黑,因为他有心脏病。我一抹鼻子,没出声,伸过手去。。。。。。。。他讲了他恋人的故事。很美丽。很动人,他说他也喜欢王菲,远远的我在想着那个男人和王菲之间。。。。。。虽然追星的青春早已过去,但对王菲,我
还算是有感觉的,想起在上海的日日夜夜,和安妮的醉生梦死,狂死地爱一个人,那种感觉又在提起。只夏走了,流走了,蓉也走了,要不,今晚,我也不会孤单的去陪一个已爱男人聊故事。我说我想见伟。他说没有必要,我问原因,他不肯说,只是在草地上长着嘴看星星。我问你又如何去着哗的呢?他还是长着眼睛看星星。算是没有回答的必要了吧,然后,我们就在桥边晃荡,两个寂寞的灵魂。一个寂寞的心如同生锈的钢管,被感性的流质冲刷的一干二净。旁边的禅叫着,不分昼夜,似乎上一个夜里,我还在问夏可知道有种叫十八年的禅吗?他说可是十八春,我说,正是张爱玲的半生缘,他怪我骗他,或许是自己太不聪明,撒谎撒到连最最近的人都不会信,还记得伟对我说,既然是最爱的人那是什么都是愿意付出的。莫非真是如此吗?我和夏之间难道是我不够爱了吗?我不愿去想这些,他看出我伤感,建议回去,还是那篇草地。看起来他实在是累了,一躺就不起来,我多次问他可在听我说的话。他都说他的眼睛争着。和夏当时对我的回答如出一辙,于是我又开始没完没了。他很耐心的听着,像是故事发生在了自己身上。
他说了龙,说了过去的许许多多遇过的却又不想错过的故事。我明白,他也是受伤的鸟。怕黑夜,怕孤独。可他又说,自己其实什么都没和我说,因为心里许许多多的秘密。我没去问,也不想问,记忆就是绵里的针。你越翻他藏的越深。龙,是我在论坛上面曾经见过的文章里的主人公,或许算是他第一个爱上的人。他说他要来了,来看他了。我看得出来,他在想他。它无法伪装,无法隐藏,更保留不住那种无形情绪的表达,我到现在都在觉得,他说起龙时他眼角是运动的。
这感觉远比他说起他现在的爱人要深的多。透过昏黄的夜色,那种脆弱如同一张牛皮纸,朦胧的让人心痛。我想到他手上的那些伤疤。原来每个人都会伤悲,伤悲以后每个人都要绝望,就像爱尔兰咖啡,苦在嘴里,疼在心头。
这让我想起一个个不停的雨夜。用毒品,用酒精浇铸的身体。远方的明,你还好吗?我并不好,我天天只能在思念的狂澜里决堤,然后崩溃,然后沉沦,我和他说我们曾经想过结婚,然后要一个孩子,平静的生活下去。我知道我无法去兑换他现在幸福和过去之间的价值,只是发现我其实还是那么淡淡的爱他,只是这种爱孤单了。。
酒精的作用只是在醉人的时候回忆起辛酸的点滴,酒醒了,梦也碎了,就像雨一碰就碎一样。。当最后一盏路灯灭去,他说走吧!失落的?惆怅的?辛酸的?或许都有,昏昏街市早就有人忙碌,我很难想象或许以后我们都要面对生活,是否又都还是有这样的深夜长谈。也或许如同现在我的许多同学,感觉慢慢的淡去。清晨冰冰的微风拂过脸庞,心情莫名其妙的好,心情和黑夜同时奔跑,似乎害怕会错过明天的黎明,而我则怕幸福会跟不上脚步,然后又落入无尽的黑幕
人是风中舵螺,永远都有转不完的困惑。
在那些阳光灿烂的日子里,我的幸福就是隔着一层玻璃的百合花。之后玻璃破了,梦就碎了,我无法忘记父母的失望,因为我根本没有勇气去解释什么。而我也无能为力,我所去追寻的只是我的幸福,我只能这样。
半小时后他到家了,他问我将去哪里?我说游荡。不回家吗?不。。。。。。。。。。拒绝的毫无理由。。。
孤独的路灯将我的影子拉的好长,漫无目的的在街头闲逛,夏离开已经好些天了,我的心从来没有这么的疼过,我失去了他,
可是我却不知道自己是否曾经拥有过他。 离开夏的日子,我常常会一个人去公车站闲逛,去河边吹风,常常一个人在深夜里去无人的街头,常常一个人狠狠地喝半天的咖啡,爱是寂寞,爱是煎熬,我却不懂我的爱,因为我从来就没有懂过自己。路过熟悉的车站,摸了摸口袋里的硬币,夏总是会在上车之前给我一个硬币,每次都是这样,因为我总在记忆不好的时候他会出现。没有带钥匙,没有带课本。孤独的感动,寂寞的一个微笑,习惯了这样,我们不需要任何的言语,每次我都是把扣夏我的硬币收藏起来,,我宁愿拿一百的去报刊亭去买报纸杂志换零,习惯了和夏坐公车经过广场,直到今晚我和他约定的地方,然后无所事事的闲逛,
夏总是喜欢拿一块的硬币去路边小店买巧克力豆,夏总是习惯在街上肆无忌惮地咬冰激淋,
夏总是喜欢偷偷的拉着我的手,我喜欢他这样。让我承受不了的那份感动不仅仅是夏,还有那一个个平凡的硬币,夏离开的那天,
积累的硬币已经有287个。每次,我总是习惯把夏和男朋友相比,家境,学历....,反复的权衡,每一次,总是夏输了,
现实的生活,区区的几个硬币怎么能算。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

1:40的心情

和伟刚刚吵了一架,因为我的照片。这已经是第二个这样的故事了,但愿伟不会成为iceman,我想也不应该会。Iceman是因为我骗了他。而伟确实有一些莫名其妙的理由,像个孩子。或许是他本身过于优秀的缘故。我觉得自己在被他比的过程中显得很自卑,好象很丑。说不出来的伤心,不是因为伟的离去,而是自己看错人了。无可否认。倘若不是我想去见他。他也不至于说看我的相片,我们也就依然盲目的维持下去。他说我不够爱他,因为爱一个人是可以为他做任何事的。好象他也曾说过爱我。好象iceman一样为我同黑社会来往过,可是该过去的都要过去,不该想起也就没有想起。离开了我iceman一样活得很好。或许,我也该自私一点的。离了夏。我一样可以很坦然的面对一切。既然不爱了,那就继续忙碌。可当伟问起我为什么一天到晚都泡在网上时候,我还是说我害怕下去,因为每个地方都发生过故事。而这些故事都是不应该发生的故事。因为夏,离我是那样遥远,即便是我们曾经走得很近。到底还是要慢慢远去的。
我想象着伟的样子,虽然每次都是那么美丽的画面出现。但我也觉得我见了他,十面有九面是要失望的。因为衣架子好选,肉体是难以设计的。但我还是要克服。告诉自己机会,来了,不要放弃,你就会幸福,是啊。就会幸福,伟或许就是看到了我急于想得到幸福的心态,电起一只烟。然后默然的吸着,一旁的我,像个傻子,以为还有两点,就是黎明。。。。。。。。。。。。。。。

Iceman

昨天又和Iceman对上了,很熟悉的感觉 ,Talk了一晚。感觉还在,记得老师和我说过,talk和chat和goosip是有区别的,一个是普通的聊,一个是闲聊,还有一个是嚼舌头。开放聊天差不多一个礼拜了吧。blogcn.com也整整坏了一个礼拜,所有的思想也就停了一个礼拜,虽然自己以前从来不再blog里写什么私人的东西。但在他坏了的这些日子里,我一共有七篇的感想问世,人就是这样。。。。。。。。
半年前,我们约好四年后再见。没想到这么快就见了。是我把它blocked的,当我取消阻止之后,他又首先向我打招呼。我说你还记得我吗?他说看你的email就想起了。我信了。可是昨晚他却又把我忘了,我一度相信他是真的,应该会记得我的。看了还是朱德庸先生说得对啊,男人作不了三天和尚。我问起空姐可好,他说她就要回来了。那次在美国。MS泄露她的MSN帐号,他却依然不恨他,我应该想象得出。他是个多么温柔的男人。依然那么单纯,那么好学,让我感动,我敢说。他是我遇见的最好学的男子。而和他聊天我也感觉到前所未有的累,这种累不是那种升的很高然后再猛的掉下来,再无奈的累,我发现自己真的老了。半年前我们就是这样,一天七八门课下来还要和他讲中国,讲计算机,讲世界。。。。然后第二天早上踏着星光去上学。那感觉只能是幸福。而现在,我早早的就睡了,然后第二天早早的起床。因为失眠。我的坏习惯就是在别人清晨正酣的时候容易失眠,很多年来都是如此。枕巾多半也是湿的。。。不说了 。。。。。
昨天小容说他发现了一个交换gmail的Blog感兴趣的自己去看

又是一件夏的往事

今天和一个网友聊天,我问他可否419,他利马回绝了我。但我知道那不过是借口。许许多多的人都在为自己找一条出路,然后就可以正大光明的来来去去。我厌倦这样的生活。伟的手机终于不再是忙音,从早上八点一直到刚才的七点。我想他应该会神采飞扬的讲着一个又一个那一夜又一夜曾经讲给我听的故事。或许是我多疑了。。。。或许根本就什么都没有发生过。7点一刻打电话过去,却挂机了。两天了,我就是一杯茶,端端正正的摆着。
我和他处于僵持之中,找不出话来讲。他问我可听过开到荼靡,我心里说,我连荼靡都接近过,何尝没有听过荼靡呢?那时段没有希望的日子,无尽的烟灰在你的体里来回穿梭,为了钱什么都去干,所有的梦想都在凋零。一夜,我对Zephyes说,我想要逃了,不想继续了,他说为什么呢?有荼靡的日子不是很好吗?或许。。。。。。。。然后我就和ng_choong分手了,本来他说他要从L.A来看我。他说只是唯心而已,我怕。怕他见了我是要失望的。最终我们在去年四月那个非典肆虐的日子分手了。我对夏说,我很悲伤,然后一连几个礼拜都不曾去上课。塞上耳塞,一点一点把绝望推进自己的血液里,我知道那一刻我伤心了。后来回去后,夏说,他为我担心,我说有什么呢???然后我们就这样相互对着。我明白他的感受,再后来,我没有回去。爸爸找到我时,已经不是人样。他伤心,比我伤心,进了医院。之后一直到现在,我闻见那东西就觉得恶心。爸爸真的老了。。。。我依然那么年轻。。。。。。。
他的一问,让我想起了这段声名狼藉的日子。那时,我也迷恋王菲。迷恋一切昏昏欲睡的感觉,后来我逃了出来,因为我发现了王菲的谎言,对于一件你崇拜了很久的然后又降落到底的感觉我实在不想再回去第二次。而后来,夏又给了我第二次这样的降落,而这次我没有悲伤,我只是独自的背着记忆,然后离开。。。。。。。。。。。。。。。。

我在哭

我在哭。没有理由的伤心,因为又在想起他。昨夜去见个一个网友,失落的一塌糊涂,但还是想和他发生一夜情,我敢说以后的许多年,和我有染的人都会被想象成是他的镜像。打了一天的电话。哔了一天,伟说,为了我,他买了新卡,让我可以给他发点消息,省钱。我还能说什么呢?QQ里认识一个丑丑。很可爱,我对他说希望他做我的BF,他没有答应,说他已经有了。我心里一阵,我明白我又是在想象他傻傻的样子。半年了,我以为他已经如同灰尘悄悄滑落在心底。却不曾想起这一次又一次袭击,
注册了新的msn信箱,却还是打开han109cn,我知道我是在等待他的归来,虽然我知道我们已经走得很远。很远,但我还是在淡淡想他

觉得累

觉得累,下网。看电视,其实还是为了填满心中的无聊。因为看电视是被动的,似乎要比上网更懒。最近心情总是不好,容易流泪,本来我以为自己可以很坚强。就算分手又无何。
拿着遥控器不停的选择,任何节目都没有兴趣。到CCTV6,熟悉的声音再次想起。
三年了。旋律还在,里面的故事却早就忘得一干二净了。不知现在明可好,增可好。思念就是这样,进来时想不到,出去时忘不掉。短短的四分钟竟可以萌出如此多的想法。回到现在想在播放器里再次找到他,然后听着它,继续寻觅,寻觅。
却又把名字忘记了,google.com一搜索。出来的是whitney houston的I always love you一年前,我就这样的走近了夏的世界。知道后来他听完了whitney houston所有的曲子,我们也就完了,下回来听。全然没了感觉,到底在whiteney hourton和mariah carey之间我还是最爱着mariah carey虽然现在我都很少去听他们了。
AK今天上午没有出现,也许除了伟我最想念的便是他了。我们很长的时间,一度在群里都是相处时间最长的两个人。由此可见,我是多么的博爱,仅仅是时间长了,就喜欢上了。呵呵,18岁无奈又上网了,改名为18岁天空,我把写他的文章发到群里,之后他和我大闹,说什么不该,说什么我太自私,或许吧,之后我就答应他说我不发了。我们依旧那么好。谈的还是那么投机。不知道说些什么好了。。。。。。。。。。。
月上来了。他问我为什么要和他分手,我也不知道说什么好了。发一些聊天记录。算是纪念吧!
2004-07-23 11:18:57 月
为什么不理我?

2004-07-23 11:16:54 哔
觉得没什么必要

2004-07-23 11:19:16 月
为什么?

2004-07-23 11:17:55 哔
我都要走了,这个号码在八月底就拿到BBS上让人要了

2004-07-23 11:20:37 月
我尊重你的选择

2004-07-23 11:18:48 哔
呵呵,那就好,不过我还是希望你不会烦着别人了,自己也幸福一点

2004-07-23 11:21:31 月
我不会放弃的

2004-07-23 11:19:45 哔
不放弃又有什么用呢?

2004-07-23 11:22:25 月
好了,这个我自有分寸

2004-07-23 11:20:28 哔
呵呵,那我就不说那件事了吧

2004-07-23 11:23:00 月
好了,我去吃饭了,但愿还会有缘相见吧

2004-07-23 11:20:53 哔
但愿吧

2004-07-23 11:23:19 月
其实你是不愿的

2004-07-23 11:21:12 哔
没有

2004-07-23 11:23:33 月
你不知道我的苦衷

2004-07-23 11:24:19 月
好了,不说了,既然都过去了,就算了吧,说多了只会更伤心


2004-07-23 11:24:33 月
还是祝福你吧

2004-07-23 11:22:38 哔
虽然知道东西会从自己手中溜走,还是不肯放弃

2004-07-23 11:25:13 月
可是你自己已经放弃了

2004-07-23 11:23:01 哔
结果今天就把BUG堵上了,虽然有预感,但我还是 觉得很伤心

2004-07-23 11:23:16 哔
我是被你伤心了

2004-07-23 11:25:39 月
被我?

2004-07-23 11:23:28 哔
被你

2004-07-23 11:25:48 月
可是说再见的是你

2004-07-23 11:23:51 哔
可是是你让我作出这样的决定的

2004-07-23 11:26:26 月
我问心无愧

2004-07-23 11:24:43 哔
那随便你吧,问心无愧,就问心无愧吧。我只能说很难相处在一起

2004-07-23 11:27:43 月
反正我还是希望你能好好想想,给我也给自己多一点选择

2004-07-23 11:25:38 哔
再说吧

2004-07-23 11:27:56 月
你太容易放弃了

2004-07-23 11:25:57 哔
我只对你一人说过分手

2004-07-23 11:26:15 哔
从来都是别人说分手,你就不去想一想,不去看一看

2004-07-23 11:28:37 月
所以你知道我心里的难过吗?

2004-07-23 11:26:34 哔
但是难过有什么用呢?

2004-07-23 11:29:35 月
好啦,如果你还把我当朋友,我希望你的下一个号里还会有我的名字

2004-07-23 11:27:33 哔
再说吧

2004-07-23 11:27:36 哔
去吃饭吧

2004-07-23 11:30:13 月
好了,我不勉强你了,你给我的伤害2够大了

2004-07-23 11:28:15 哔
再见吧

2004-07-23 11:30:39 月
[break]

2004-07-23 11:31:19 月
追求了那么久……

2004-07-23 11:31:48 月
好了,再见吧
我不需要可怜

2004-07-23 11:29:44 哔
再说吧,吃饭要紧

2004-07-23 11:29:57 哔
一个礼拜算很久吗?

2004-07-23 11:30:50 哔
Don''t try, to look so wise
Don''t cry, cause you''re so right
Don''t dry, with fakes or tears
Cause you will hate yourself in the end

昨夜去见一个网友

昨夜去见一个网友,感觉很好,印象很破。但我还是和他说了很多,应该自己实在是太过寂寞。他说他失恋了,脸上没有一点表情,似乎感觉的终点就是分手,一个十八岁的男子就经历这样的社会。难怪他的名字就是十八岁无奈。不知道许多年后,他是否和我一样无奈。走了很长的路,说了很长的话,与爱情无关,与生活无关。虽然总要把自己装饰的很成熟,看透红尘的样子,无可否认。在我的内心到底还是渴求一份简简单单的爱情,给伟打了一天的电话。那边很忙,或者是关机,失望。。。。。。。他说为了我而冲的电话,我觉得自己没什么好怪他的理由。回到群中,我说自己寂寞,想征个对象好好去爱,结果一个叫狐的走近了我的视线,他很单纯,单纯到超乎我力所能及的想象范围之内,他问了许许多多奇怪的问题,可是我既都一一答应下来,没有理由,没有前兆。而事实上,今天早上我就后悔了。
昨晚7时见到明,说起来他是很少上网的。我莫名其妙的说我要去约会了,他说好,早些回来。出门后,我在眼角找到了一滴泪水。我们明就是这样,彼此很近,却又很远。。。。。。不去说他了吧。。。。。。。。

最近真是烦闷blogcn还是这副死样子

最近真是烦闷,八点起床。打开水木开始新的一天。telnet环境下终于不能再发表blog了,这可苦了那些老鸟们。记得四年前,偶从新闻组脱离出来,也有诸多不适应,看见email就回,呵呵,那阵子可真是把人忙死了。电脑总是有问题,昨晚深夜突发灵感,想起那些花儿这首歌,下回来听,却死活打不开,早上开机又好好的躺在那里,可感觉早就没有了。
一个朋友发来消息,附上不少贴图,说126.con的商用版和gmail有多像,我笑他还是个愤青,这种事情还值得如此大张旗鼓。然后我给他听了烈火战车,他说很熟悉的曲子,后来我告诉他那是东方时空的。他恍然大悟,我笑说,连这么有名的东西他都可以拿来,还去怪126.com什么呢?
IE还是打不开gmail,估计是电信给ban了。Orkut.om不正常。Asiafrendes.com也不正常,我不知道我还能够去什么地方。换了个日本的dns,装好了Firefox。这才连上,觉得很累。当局者想必也很累。

18号

18号,嫂子说要走了。blogcn还是没有好。答应和我交换gmail的人变卦了。murtinia@gmail.com依然归我保管,不知怎么回事,这两天网络总是莫名其妙的坏。Del.icio.us上不去。Fridens.com.也上不去。Gmail.com也要通过FireFox,改了DNS才可以。
看了个测试自己死期的网站,发现自己其实还有好多年可以活。昨天网上为了找noa的歌曲,随便进了一个网站。没想到里面竟然放着club8的love in dec.一首压在播放器里很多年的曲子,opening….就感动的一塌糊涂。
消失了两天。他也终于出现了,只是不知因为什么原因又走了。他说一看我的消息就会掉线。或许,我真的病得不行了。今天上午和月聊天,他给我看了他的激情摄像,我不好怎么去说。我发现许多年前的感觉真的没了,却又还是说好,因为我不想让他伤心。昨天答应做他的情人,我不知道自己在做什么?是无奈还是情愿?或许都有?或许都没有,偏偏他又是个需要你没日没夜去爱的人。可我难以做到,累。三月前我就开始拒绝和明电话做爱了,拒绝的毫无理由,或许离了我他会更加幸福。
七秒的机子也病了,凭借一张照片就把我征服得一塌糊涂的男人背后到底是个怎样的环境???他说他放假后就没有回家,留在网上找人,谁说这样的的日子不会长久?中午打个电话给月,又是令人失望的声音。很女人,很恶心。我有点呆,或许是自己希望太高。。。。。。。。。。我敢打赌,以后我绝对不会再傻到去随随便便的就和一个陌生人打电话。。。。。。。。
到forum.blogchina.com发帖子,想把我的murtinia@gmail.com卖了,它就像蚂蚁。让人浑身都不那么自在,下午让老爸打了一下午的拖拉机,睡觉起来就有来信了。条件是gmail@com.tv。这就算好吗?就算有价值?我不知道,但我能够体会想要gmail的人的心情,就如同我想要急切得到男人关怀时的心情一样,看到别人,然后灵魂一动,就要哭的。
前几日遇见一个网友,他说他有理想,他说他是gay又认为gay很肮脏,然后他问我是否有钱,我把我和吴之间的事情告诉他,然后他说再见。他说因为我有钱,他叫我想 那些山区的孩子,他说不想和我做朋友,心里说活该。嘴上却恳求他和我做好朋友,他说行。后来我又发了几个消息过去,他说不要发了,不然我们连朋友都没得做了。后来我没有发消息过去,这两天早上他都是来了又走,走了又来。如同他小孩子的网名一般。其实我也不知道自己在期盼什么,或许是他的心。。。。。。总之,我没有非分之想,我只想他会好,然后坦然的面对一切,毕竟,每个人都应该幸福,。。。。。。。。。

今天曾伟出现了

今天曾伟出现了,我说我喜欢他。
他说必须看了我的照片才能作出回答,我吃了一惊。没想到五晚的时间还不能看透一个人,他也是注重外表的。当然,这并不表示我就不喜欢他了。或者说不在有我们成为恋人的幻想了。
在我心里,他始终那么可爱,那么单纯,像及了我曾经喜欢的却又错过的另一个男孩。
终于决定换QQ了,不知道为什么,连曾伟都问我到底是为了忘了过去还是面对未来,我说是面对未来。当然,这因为我是个纯宿命论者是有点关系的,过去的许多事情都容易想象为规则,而在日后也尽量的按照规则去做,似乎所有的一切都是注定好的。
不小心打开了MSN。Forrest首先向我问好,一时间竟想不起来他是谁。其实是不应该的。自quantum_bit从我的名单里blocked后,我的好友就越来越少了。本来以为多的记不住,没想到少的我也记不住。
见到T,问我可好,我说还行,他问我去了哪里,该忘记的应该忘记,我说:你的话多了。可是后来,我又主动的问起夏的消息,他说他不好。准备去很远的地方重新开始。听后心里一阵酸,没想到走后半年就物是人非。
下午建了个群,叫燕和T把那么同学都叫回来。聚在一起好好开个会。虽然我知道大家情况都不是很好,但如果还能在一起,却也是件相当温暖的事情。
表哥打电话来,说他的CAD又启动不了了,我没有话讲,千里之外我又能帮上什么呢?妈妈又开始发牢骚了,什么早知今日,何必当初,我觉得很烦。很烦,独自一人进了房间,连上battle.net玩了一会儿wc3。出来觉得自在极了。浑身都充满了力量。爸爸说他想打会牌,我无奈的移开电脑桌。已经五点半了。妈妈打电话来说可以吃晚饭了,我很不情愿的回了一句。然后就下楼去。在街上游荡,没有追求的日子就是这样一天又一天。我不觉得难过,但起码不开心。

连续两天blog都是坏的

连续两天blog都是坏的,也不知道blogcn是怎么搞的。总要出现这样或者那样的问题,看起来是到了应该挪窝的时候了。上次alex给我发了blog.com的邀请。后来自己忘了帐号,忘了密码,浪费名额。昨天去见了一个网友,就是那个提出和我见面的网友。坐上久违的汽车一路颠簸半小时,发现希望离失望永远只是差了一点还要一点。最终我没有答应他的要求。灰溜溜的跑掉。坐上回的汽车,那感觉很狼狈。大概六年了,我都没有做过汽车,远以为换个方式应该会更加快乐。因为从来我都是喜欢旅行的人,喜欢把东西一放,然后做最里排似睡非睡的享受世人穿梭的乐趣。或者说,我爱的旅行途中远比旅行要多得多。
回家已经很黑,一点点的灯光慢慢升起,一年前,我就这样等着他来,一年后我还是这样等着他会来。学校门口张着十一个北大清华的红榜,似乎就在掩饰今年的好学生多,暗示着他此刻应该在任何一处都可能的悲哀。我没法去想象,因为自己的未来也不好想象。一路小跑,我不知道自己为什么要加快脚步,一个让我怕到要逃的城市就是若隐若现,看上去很美。
回到家马上打开blogcn,可惜还是坏的,渐渐的我发现自己离不开blog,虽然只有一千的点击率,但我还是很投入,试想若干年后,我再打开他时。或许这段谁都不可能回去的岁月会因为这段文字而变得多彩。杨小凯教授去世了,在便民论坛上发了一贴,算作奠怀。这个最好的经济英才就这样去了。Sina没有,千龙还是没有,记者死了。去年三月,他来南京大学讲学,完后给大家留下自己的电子邮件。这样的朴实当场博得了很多人的尊重。后来在他的官方网站中又登出了中国学生问的几个问题,任何一个世界级的经济学家。有这样的胸襟恐怕都是很鲜见的。
认识了十五个网友,就是这两天认识的。在一个群里,感觉自己一下子年轻了10岁,不用在背枯燥的日本语单词。学闷死人的C,幸福。。。。。。。。。每天弄到两点睡觉,然后六点起床。呜呼。有点怀疑自己的能力,水木的gmail已经发出,只是还没有收到回信,希望他不会骗我,一个我最信任的地方,重要的是不希望那感觉变了。南昌的网友问我,说他喜欢上了他的同学,为他做了很多,而他连朋友都懒得和他做。又一个受伤的灵魂,或者是又两个受伤的灵魂,因为他根本没有听我劝的意思,与其说想参考我的意见,到不如说只是填了又一个旁听者。我明白这样的感觉,因为曾经有过。我听的很好,也发表见解。他似乎很感动。把视频发给我看,一个很忧郁的书生,除了祝福我还能说什么。他说他想来,或者叫我过去,或者。。。。。。我也不知道后面应该怎么写。总之他是个不错的男孩,我没有拒绝,更加不会答应,我不想成为罪人,发给他sinead o’connor的a perfect indina希望他会用心去听,去明白。
还有一个老师,纯纯的样子,我喜欢,今天消失了一天。从明后我第一次这么开心,聊了很多,什么话题都有,之后得感觉说不清楚,我也不愿意去想。再想就要失眠,我不想回到四年前第一次见明时候得心情,更加不想回到过去。他是个老师,不错的老师,哪里的?其他的都没有提供,我向他要过照片,后来又自己不要了,害怕再做半个小时的班车,然后灰溜溜的回家。他应该是个很不错的男孩,应该是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

恋人泪湖

近期被网络折磨的不行,姐姐被结婚的事情也拌的不行。我刚刚教会她使用blog,她似乎就有很多的心事要网;4这里面倒。其实姐姐是个很实在的人,很佩服我,连名字都是deamyeye.今天晚上输入deamyeye.blogone.net可以打开,但是是空的,姐姐把它的心事藏了起来,不让人看见。外面的世界很黑,许许多多的灯光打了一把又一把,我明白这里面有许许多多我不了解的故事。
即便这样,我还是从早上十点上到晚上十点,到碧聊,到水木,看blog,看flash,记录自己的心情,其实很虚,虚伪到连自己都不敢承认。晚上一个陌生人给我发来信息。名字是恋人。。。。。是啊,恋人,三年前,我也是恋人,但都要过去,他问了我许多问题,我想我不帅,我说我很有个性,我说我想和他恋爱,我说我想和他做爱。
因为我不想再虚伪,我要直白的面对未来

混沌中。。。。。。

找了一下午。终于翻出了office2003,用正版用疯了。什么都不放在眼里。后果是一连几天昏昏沉沉。我是个很在乎自己隐私的人,可是现在嫂子进门以后,发现,原来没有什么是不可以改变的。戏码如常,故事依旧。下午听乘客,这支曲子我有推荐过。好听,只是mv拍的过于浅显。上网。时间过得真是飞快。昨晚,一个亲戚来我家,问我为什么不下楼去?叫我出去和他们说话?累,无法理解,那是因为心里有个秘密,我相信未来的许多年,我都会在这样的状态中活下去。直到我没有衣服穿,没有饭吃,要自己去劳动。梦,就这样醒了。。。。。。。。。。。
下了kuro来看,因为表哥说很好。谁叫我是个从来都不轻易丢掉机会的人。。。。结果是要收钱的。无奈。
推荐一首何勇的幽灵。

当然。你的PC里需要有realone....

在转一篇5月25号沈阳晨报的文章,回忆过去
 在中国的摇滚乐史上,不能不提到“魔岩三杰”——窦唯、张楚、何勇。这三位摇滚歌手,1994年在香港完成了他们的巅峰演出之后,逐渐消失在歌迷的视线里。近日,一组三人的近照出现在某著名BBS上,引起了网友的哗然。看着这些今昔反差极大的照片,大家都不敢相信,这就是曾经辉煌一时的“魔岩三杰”。

  ■张楚老了

  在这张被网友们称为“酷似张楚的人”的照片上,记者看到,当年那个带着孩子般天真面孔的张楚已经老了,他站在门口,面容枯瘦,只有忧郁、孤独的影子还留在身上。据了解,这个唱着《姐姐》走进人们眼中的忧郁歌手,在北京遇挫后,举家搬回西安,生活潦倒。而据滚石唱片公司透露,目前张楚正在录制他的第三张个人专辑,估计在今年9月制作完成。

  ■何勇胖了

  何勇的近照是最令人吃惊的。他看起来精神倒是没什么不对,只是整个人发飘,目光呆滞,和大多数中年人一样发了福。比起香港演唱会上那个穿海魂衫的模样,简直判若两人。大家都议论纷纷:“他真的是何勇吗?怎会变成这样?”何勇曾经以专辑《垃圾场》在摇滚圈里造成了不小的轰动。但后来惨遭禁演,一直到现在都在北京过着闲荡的生活。据说后来还发疯了一阵,烧了自家房子。

  ■窦唯蛮了

  可能,在“魔岩三杰”之中窦唯是最被关注的一个,他的音乐,他与天后王菲曲折离奇的婚变……以至不少媒体把他称为“老先生”。照片上的窦唯挺着奶油肚,在球场甩手向前,俨然一副春风得意的“蛮”样,让人很难想像他就是当初和天后王菲轰轰烈烈地爱过一回的窦唯。据了解,窦唯现在在北京主要从事影视片的音乐制作和新人的音乐制作,有时也会到一些酒吧演出

Deep Forrest

很久没有推荐歌曲了,因为最近实在很忙,忙着修电脑,忙着编写日本语语法,忙着写语法。没有太多的时间去听新的曲子。
这次就推荐一首SweetLullaby,deep forrset首支全球发行的第一首单曲,位于整张专辑第二的位置。风格极像enigma。来自非洲的摇篮曲。人声很有特点,和
大自然十分的贴近,有两个版本,这次选择的是人声的版本。

忘了过去又如何???

7月4日,一个日本人最喜欢的数字,一个中国人最讨厌的数字.一段曾经的感情.一个我们都希望拥有的房子,要春暖花开的房子.


今天和爸爸吵架,因为婚姻.因为姐姐,从我记事起,一直都陪着我,谈了三年的男朋友,房子的希望在慢慢上升.因为弟弟要结婚了.没有再把时间扔进岁月的勇气.后来姐姐和爸爸生气,说如果他们逼她,就不回来.这次没有活该.只有同情,一种当初三年前她对我的同情.妈妈载着他的媳妇,风尘仆仆.疯了.全世界的人都要死了,后来和爸爸吵了一架.姐姐打来电话说他不见了,我担心,害怕,因为.......不知道,说不清,因为自己年少,因为轻狂,更加因为自己是动物,没有把握机会的意识,我在修我的win2003,花了一下午的时间装上的,说坏就坏,东西就是这样...不会因为你的意志而去改变,以前的东西一点都没剩,悲哀.千手bjork,cocteau twins还有悲伤到连魔鬼都怕的spoor.昨天看见罗崎,阳光,灿烂,去了那个曾经满得要溢出的梦,到底什么什么是艺术,生命.两者到底要怎样去换算,不知道.不过,现在的生活的确挺好.有歌唱,有人爱.这样的日子就算忘了过去又如何???

上海也还是那个上海

不管你承认不承认,上海的确是座很好的城市。 南广场还是童话的矗立在那儿,进出的一波又一波的人群,每个人都有梦想,都离开又来。 在味干拉面馆竟然邂逅了方,现在的他美丽动人,和大方的良一起,和着这一色的江南水色,叫人妒忌。原来,所有的同学后来都离开了松江,来到了上海。和许许多多的人一样,这里是明天的希望,只要能够坚持,就是希望。见面的地点在福州路口,繁华依旧,浮华依旧,该来的人群里少了香的影子,记得那阵我在浦东的高楼里,他打来电话说他真正3号线的站台里来回穿梭,他说累了,不想干了。整日与陌生为伴。也很幸福。我笑着,又一个人不诚心地说自己爱上寂寞,好比这个城市的高楼,高的不可触及。谁又吻了谁的嘴,谁又渴望了谁的幸福。 大雨倾盆。显不得半点的摩登,其实很多东西是人自己去想的。湖北路上一位卖书的老乡,每日成万成万的收款,自己却只有800一月,我问他公平么?他说其实这比在家乡好了很多。问起他的儿子,只是红的湿润的眼睛里往外看,那里是埔东发展银行的总部所在地。他的脸上不似出入写字楼的男男女女,单纯的没有欲望。 雨中的洋场格外迷人,灯箱交相辉映。是小资,是。。。。。。游船来了又回,是这个街角的不断游客,南京路琳琅满目的商品,背后深处有便宜的家常,深处背后有8元一小时的网吧。点燃一支烟色,惬意的走。同学们都很热于MC或者是PIZZAHUT。许多东西看起来好,其实真正并不会很合适你,拿着相机写下片片街灯,回来拿回电脑里,却噪点过多。只能放弃。 末段路里,依旧的万国博览馆,依旧的人民广场,只是荷兰银行,只是东亚银行的招牌接踵而至。一张张贴了人民的脸的千年的牛皮癣,地道口处,梵高的向日葵耀眼夺目。他不会想的许多事情,现代人都会想,悠长的暗道里,那红色,那金黄。那片片刻意的狂野,没有人会停留片刻,即便是你再喜欢再喜欢他,因为他是穷人,我们也都是穷人,我们也都还要生活.

是在南方的小城,江山写下此文的。水一样的江南的烟色。不停的人问,你在浙江?我只能一遍又一遍的交代。回上海半天里,没有见一个曾经说要给我幸福的人,因为不想,到这个城市后QQ里却堆满了,他们说本来期待考试完以后的。。。但,许多事情我自己都不清楚,我已经决定退出就要干净的退出。今天端午,我在外面享受六月的雨。冷暖自知,或许过了许多日子这也会是一种奢求。毕竟我们现在年轻,以后都不会再年轻,毕竟现在健康,或许以后就不健康,未来的事。。。。

今天去深圳

从人才市场回来,很累。坐车半个小时,小睡一会儿。市场很大,展位很多,费用当然也很贵。就是没有合适的岗位。问一个人:难道来这里的人都是本科学历吗?回答大多是假的,一个如此活力的城市,一个让我向往的城市,如此这般。三次进城。每次都不一样,上次的城市印象还没有完工,就算了。发现人始终是个懒惰的动物,Blog的更新越来越慢,当初安排的许多计划全都荒废,或许我真的应该回家,那个小小的城市才容得下我的灵魂。

Take me to your heart

最近不好,很累,所以写的也不是很多。而且,我想,有一天我也会离开靠边站,去做一只真正的蝴蝶,岸边的蝴蝶。。。。。。。但愿这天会晚来
推荐一首Mltr的Take Me To Your Heart,很熟悉的旋律。有没有勾起你心底的那粒叫做思念的灰尘

回家去悲伤

今天很热,winamp放的是莫文蔚盛夏的果实。莫名的东西慢慢涌出来。就在和他分开后的第一个新年,用陌生人的名字去骗他。他说他在听电台情歌,听完后就要回家了,那晚十点,OICQ上。
开春我就告别了OICQ,告别了那个伤心的城市。
出来那天,我对爸爸说我再也不会回这个地方,而事实上我也以为我真的就不会再回去。昨晚五点,出去滑板,然后学习日本语,再然后做早餐。我觉得这是我最充实的一天,有幸福的感觉。中午,爸爸打电话来叫我回家,因为前两天我打电话给他说说我真的很想回去。就要走了,害怕,害怕再次迷失在那个城市,那个有故事的城市。
南方的夏天很热,我有些适应不过来,早上在街心花园睡一小会。觉得幸福漫过天,我也不知道自己到底要怎么样,我也知道这是无病呻吟,我也知道再这样下去没有结果。但是。。。。。。。。哎。。。。还是回家,为什么回家,为的是回家去悲伤。

再无眠

又过了一天,发现自己渐渐的被麻木,下午逛街买个块98元的滑板.想要圆孩提时候就开始的那个自由之梦.晚上去练习一个小时,发现并不如想象中的那么简单.近乎差点就想放弃.大嫂说他想买块硬盘,因为她想学习英语.看得出她是个有想法的人,我想如果我有钱,我会,买那个日立刚出的400G送给她,这样子她就不用再会有所顾及.而事实上我没有钱,穷的那块只需98的滑板都买不起.所以我觉得我是个说大话的人,呵呵.一天没有看电视,做了一天的饭.没有感觉,就像是一粒灰尘,渺小的只有思念。半夜睡梦被人惊醒,是有贵客来了。呜呼,再无眠又无何?????

Indescribable Night

这次的music栏推荐的是来自Kate St. John的Indescribable Night,正如他的名字一样,夜色迷离浓密的欧陆浪漫风情娓娓漫开来。Kate St. John的神情在讲述一个故事,一个陌生人的故事。琐碎的器乐将淡淡忧伤淋漓尽致的发挥出来。只有孤独者才有的细胞。开始听吧。然后睡一个好觉。

仰望

阳光下闪烁的那颗星
有了你,我就能看得清
睁开眼睛,我触摸到光明
没有你,我宁愿长睡不醒
只要有你在我的视线里
我可以穿越于天地
仰望着你
总是无法自已
吸进你呼出的气
才能维持住我的生命
脱离了母体,就是为了寻找你
没有你不想要我自己
在你怀里成长 在你怀里死去
这就是我选择的宿命

其实没有看天龙八步.不知道因为什么原因给错过了.因为我是王菲迷,于是早就知道宽恕这首歌,但坦白讲我并不喜欢,......后来有人给我推荐其中由谢雨欣演唱的一首插曲"仰望"很不错的感觉.喜欢......

城市印象-深圳

这是个不太像海滨城市的海滨小城,因为他的市区并不靠海,没有迷人的海滨公园或是情人大道.想要看一次海,还有半个小时的车程,转个几个山头.再颠簸一阵,便就是海了.
香港远远的躲在青山和农田背后,一条铁网隔在深圳河后.驾车至梅林.另一条则在山中隐隐约约漫漫婉延.平时找不到,进关时忘不掉,正是这样的两张的铁网造就了深圳人围城般的典型性格-外面的人看上去很美,里面的人住进去很闷.
身处于此,无处不在的摩登外表和电子的装饰让她美得无以附加.但在点霓虹之下,又不难发现其实这里又是一个外表光鲜而肌理混乱的城市.吵吵啷啷羼动的人群让这座城市变得拥挤而且隔膜,这里似乎是一个没有篱笆的大花园,所有的参与者没有路径,没有出处,带着各自的欲望匆匆上路。走在街上的每一个人,可以是南山高新技术科技园里一个塌实的建设者,也可以是罗湖地王大厦CBD商业圈里一个奔波的白领,还可以是选择在多过米铺,遍及大街小巷的证券公司里做一个新时代的弄潮儿,这里的生活,醉的的有些不像是梦.
走过北方的人出了福田便不自在。因为那儿会有家的感觉,南山和盐田不甘寂寞。势与罗湖,福田试比高。这个梦开始变得愈加陌生。二十年前的一挥而就造就了今天深圳永远的痛。当一条凝聚了所有政治经济命脉的深南大道已无法承载人们出行的脚步时,北环大道,滨海大道就这样诞生了。只可惜又是在拓展的骨架间徘徊。让这个原本美得快要入睡的城市更加支离破碎
走过北方的人出了福田便不自在。因为那儿会有家的感觉,南山和盐田不甘寂寞。势与罗湖,福田试比高。这个梦开始变得愈加陌生。二十年前的一挥而就造就了今天深圳永远的痛。当一条凝聚了所有政治经济命脉的深南大道已无法承载人们出行的脚步时,北环大道,滨海大道就这样诞生了。只可惜又是在拓展的骨架间徘徊。让这个原本美得快要入睡的城市更加支离破碎
文锦渡,罗湖,皇岗口岸汹涌的人流将这个城市单一的切断,东西过长的血管让他醉的可怕。画地为牢是这个城市最大的伤。少了一枕清梦的日子,只有星巴克这样的世界静静开着。没有北京上海的高朋满座,人声鼎沸。用一杯咖啡,独自过一个半夜。或者和天南地北的人攀谈着,在这个满使欲望的城市你也可是成为一个游客。因为你根本就不用分辨你是否是外乡人。甚至会有人说:你的普通话真是好呀。或者去人民公园走上一小段石子路,提上鞋子。绝对没有人会去讲你。因为没有人会奇怪,这是一种深圳才特有的包容。

怀念

终于在五一节把homepage完成了,包括一张blog,一张musicpage,一张guestbook.在此感谢阿土,没有他的主要帮助,我想我一定会更加辛苦,或者是我的页子如此的富有性格.当然还有提供xml代码的作者,那张页子我实在喜欢的很,可惜不能自己拥有.还有就是我的表哥.若不是他免费的提供上网时间,我想依据我个人的实力,根本就没有可能支付这么多的上网费用,更何况,网吧怎么可能让你有用photoshop或者是deamweaver的机会..............
明天就放假,没有节目.由于表哥自己开了一家门市部,这里的每个人都在议论五一,议论假期.而且连dv都借好了.但我丝毫不感兴趣,我只觉得那些是离我很遥远的事情.和当初在家时想象的南方的样子一样,遍地的霓虹,却不知道其下掩藏的诸多虚伪,不喜欢这样的状态.不喜欢这样的世界.没有希望就没有失望,而希望却又容不得半点玷污.
给爸爸发了短消息.说想回家.爸爸知道五点多才发话过来.这时连我自己都忘记了.毕竟我是他的儿子.我想若他不是我的父亲,我早就远走,然后就这样一辈子.想哭,又要很坚强,人就是这样.我没有说什么.因为他想我留在这里,因为他太害怕在去年的冬天那一幕又一幕的电影.没有人会容忍这样,更何况父亲已经五十五岁了.他最后说他是家庭父男了.呵呵.真没想到.爸爸也有今天..
网上上去巫师工坊,link中有它的连接.看到一篇说dos的文章.没有名字,现在把她转载过来,也叫做怀念吧.

后作

三天通宵,今早三个小时的睡觉,却一点都不觉得累.真的有点怀疑自己是不是退化回了动物.堂哥昨天买了耳麦,然后跑去碧聊疯狂的唱歌.因为觉得很酷,在家里的是窄带,没有机会语音,很土的感觉.有机会补上这一课,为什么不呢?谁叫自己是一个向往时尚的人,呵呵.
三天里认识两个陌生人,一个来自model的newyork,一个来自很古老的凤凰.呵呵,不一样的感觉.觉得寂寞惯了,没有说话都觉得少了什么,上网多了或许就是这样一种状态,混混囤囤,英国的同学叫我应该结束这样的状态了,我狂FT.骂他只是要我去当,然后不欢而散.大概距现在有二十几个小时,他还是没有出现,毕竟是自己最为要好的同学.
看书,读者,然后又是日本语,的确,我很想学会日本语,但是.....没有毅力.人就是这样,就像家里的时候如此安逸,我绝对不会去做什么blog.只是觉得无聊,而且,这里的人都无聊,你可以是人,更加可以是狗
早上,梦见自己做了某某公司的CEO.呵呵,就是那位出国的同学,还曾经说我们一起去开公司,只不过过去很久了,或者是三年前,那时,我还是个阳光少年,不听会死人的pank,不看中毒的安妮宝贝,不谈男朋友,似乎一切都那么好.
后来,许多的书让人绝望,似乎所有的一切都无出路.我也就这样的去放纵,出来后,发现真就如此.每个人都可以很虚伪的活着.然后堂而皇之的做自己开起来很乐意的事情.
今天碰见一个网友,是我的第一个网友,到现在四年了吧,因为他我浪费了将进一年的时光.之后就是谩无目的的漂,但绝对不是向上的漂..........
尽管如此,我们都怀念那段只是属于我们的日子.

改版了

两天没有睡觉,也不想睡,刚刚认识的blog被我翻来覆去。也正是因为这样的性格,我错过了现实中的许多机会。将就一点或许不是坏事,对于网页设计几乎还是白痴的我坦白说,很难。几乎每时每刻豆油新鲜的想法,苦于技术的原因,呵呵,看起来,人还是要学习才会进步。一说到学习,想起今天表哥家里来的一个女人,看起来摩登,而事实上也算是摩登。讲着莫名其妙的话,高傲的样子叫人害怕。而其实却什么也不是。她说她也要去学习,1800五天,无语。。。。。。。。。

Life's a struggle

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今天无意中看到这个flash,感觉非常的震撼,而震撼的音樂 是一首嘻哈樂 創作人是一個名不見經傳的名字—宋岳庭,一個自小遠渡重洋的小留學生 ,隻身在異國大陸,經歷人生的艱苦與挫折,在一次幫朋友看車, 而朋友去教訓小孩子而演變成綁架之後 ,年紀最大的他糊里糊塗地承擔所有罪名 ,入監服了三個月的冤獄,在出獄後三年的居家隔離 ,在無聊之餘, 憑著小時候學了一點鋼琴 加上長久和黑人朋友相處耳濡目染所學到的Hip-Hop 開始創作,用三百多美金的設備, 將這一生的生命體驗和靈魂吶喊 ,全部濃縮成一張從詞曲創作到編曲演唱的個人專輯,完成作品沒多久 就因骨癌逝世 ,享年只有23歲。
這整張作品 是在他過世後 他母親從他的垃圾桶撿出來的。    
Life’s a struggle, 整首歌1300字的Rap ,沒有NG ,粗糙的音樂製作水準 卻比市面上任何一張會過度包裝的商業嘻哈或流行歌曲還能撼動人心 彷彿字字句句都能觸及每一個人生命中的闇暗苦痛........

mp3下载:
http://www.huilangbj.com/mp/Life.mp3
http://www.zheteng.com/ttt/lifepic/syt.jpg
http://www.mtvtop.net/cd_logo/030826_1.jpg


我的左脚踩著虚,右脚踩著实
漫无目的的在它们之间穿梭
我喜欢虚因为它是安慰的
我不得不接受实因为它是存在的

我的虚是实,因为它也是存在的
它存在我的思想,它是我的生活

我爱虚,虚也爱我
我爱虚,虚也爱我
我们生的孩子叫做忏悔
它是我的正面,也是我的反面
希望我的火柴烧完时
我的面容也是安详的
走的时候,记得把行李放下,什么都不要带著
闭起眼睛,跟著我的虚和忏悔一起消失

我的名字叫做逃避现实的旅人…


这是Shawn二十岁时的诗作,述说著一个早熟而孤独的灵魂。
当时的他,心,受了重伤!


Shawn是他的英文名字

M80,在天文上是一团位在天蠍座头部,距离地球2万8000光年的球状星团,由成千上百个恒星组合而成,外部围绕的偏红色星星称为红巨星,都已经到了恒星的末年;中心位置出现的众多蓝色星星,年轻而飘忽不定,称为蓝色流浪者。在军事上是一种微小精密的炸弹,威力强大,美国海军配备的EX-171式127厘米火箭助推增程制导炮弹中就内装了72枚。

M80,在TENSION首张专辑亮过相,是个中文名字叫做宋岳庭的大男孩,「I will be with you」一曲中收录了他创作演唱的RAP 。因为喜欢史恩康纳莱,而取名Shawn的他,1978年11月6日出生於台北,2002年8月9日於加州病逝在母亲的怀里。23年的生命中 ,历经了十年莫可奈何的漂泊波折,无尽的心事,只能透过绘画与音乐诉说。

或许,Shawn当年以M80为创作笔名时的自我期许,终其一生未能完成是个遗憾;或许,已回到那属於天蠍座M80的Shawn,正微笑著守护他的亲爱家人,一点也不乎他的故事是不是还有人记得,作品是不是还有发表机会。

然而就在Shawn过世一周年前夕,一张名之《Life's a Struggle
》专辑问世了,这是母亲与弟弟、表弟们从他的遗物中整理出来 ,几费周章才完成的。在这张充满纪念性的专辑背後,反映的不仅仅是一个小小留学生的苦闷写照,一个天纵奇才的乖舛际遇,也意味著一个值得深思的现象,一道令人鼻酸的课题。

[缘起]

小小留学生有两种。一种是有钱人家的孩子,他们的父母通常不是对外国人的光环充满期待,就是巴不得自己是外国人;一种是天赋异秉的孩子,他们的父母深怕台湾千疮百孔的教育制度扼杀了天才,缩衣节食咬牙狠心的把宝贝送出国。说白了,小小留学生其实是大人们「自卑」、「不安」与「不信任感」的合作出品,而且仅属两岸三地的华人类。

如果时光倒流,一切可以重来,Shawn的妈妈斩钉截铁地说,她绝对不会把Shawn孤零零地送去当个小小留学生!一遍一遍又一遍反覆读著、聊著Shawn的家书,她乾涸的眼眶里泛了红丝…

…可能,泪早已流尽了吧?

[家书] 颠簸的心路

不断迁移、转学,对正处青春期的Shawn造成莫大影响,尽管有远距离的「母爱」关照,但现实中,他更渴望同侪的慰藉,於是朋友成了他十九岁之前生活的全部,街舞、HIP HOP,都是这个阶段无师自通而来。

但是,读他的信,很难不让人鼻酸,字字句句点点滴滴透著的真性情,彷佛像是一株放错了泥土、施错了肥的小树,然而,他仍旧认真地想长成符合大家理想的样子。

一场牢狱之灾烙下的伤痕,深不见底,险险就击溃了他的全部自信,藉创作疗伤,虽然令他找到平静与慰藉,但随之而来的强大宿命,却超乎他所能承载的上限,终将他推向生命尽头……


[嫁祸]世事难料

因为赴美就学之初没能立即赶上课业进度,又一直转学,Shawn始终都比同年级的同学大上一岁。1996年夏天,妈妈把他从休士顿接到加州,和弟弟一起住在Anahein Hill,原就读Canyo High School,可惜满十八岁後的Shawn不得不改读成人学校,这一搬就搬到了Fullton。

独立生活,是Shawn梦寐以求的全新起点,不想,却也因而误蹈陷阱,被朋友利用做了傻事,他以为自己是道义相挺,殊不知朋友实际是讨钱未遂利用他的华人身分假装是华青帮转而勒索,他不仅成了共犯,还遭友人们串供嫁祸,指已年届十九岁的他是主谋。


[入狱]生命试炼

就这样,Shawn糊里糊涂的被判刑入狱,在狱中的三个月,他和许多成年犯关在一起,看到、也经历了许多不该是这个年纪该看到、该经历的事,并逐渐从愤怒、旁徨中理出头绪,不断反省不断创作、不断自我激励,也为自己的生命下了结论,写下「Life' a struggle」这首歌。

二十岁生日,Shawn在缓刑期中度过,这期间他只能待在家里已音乐创作来宣泄他被压抑的心灵,不过这些作品并未被他刻意保存。从一些由Shawn的妈妈和弟弟、表弟从字纸篓、书本夹页、抽屉角落找回来的片纸残笺、录音带中,处处皆见Shawn如何努力的从创作过程中寻求自我复健。可惜,造化弄人,就在这段期间,Shawn发现自己罹患了骨癌!


★2001年5月间,李花岗接到Shawn的越洋电话,电话那头他只开了个头,就被一个陌生人接了过去,那人劈头就说:「很遗憾,你知道Shawn得了骨癌吗?」那人,是Shawn的医生。回忆当下,她心疼地说,要不是被医生逼著现场就打电话,还不知Shawn什么时候才说。那时,他的骨癌已进入第三期!

[噩耗]孤军奋战
漫画、跳舞、音乐,是Shawn创作生涯中的三大强项,小他二岁
的表弟赖正棠对此有相当深刻的感触,他说:「Shawn个人特质
最明显的是他具有无限的创作力,他可以不停地发明新舞步、甚
至他的漫画、音乐,你要是曾经看过他说话,看过他做过的事情
,你就会知道他是一个十分与众不同的人,而且他的不同,是因
为他从未尝试去做一个与众不同的人。」


[告别]实现预言

2001年耶诞假期,手术後的Shawn躺在病榻上不能再跳舞了,不过,他并没有给自己太多的时间去沮丧,他坚强的样子,看在妈妈眼里,也觉得「这场仗,我们一定打得赢!」也许是老天一度心软了。出院以後,Shawn的病况大好,他兴奋地摸著腰告诉妈妈「癌细胞没有再长大了」。也就在这段期间,Shawn的妈妈曾认真考虑过让他和一个很爱他的女孩子结婚,好「冲冲喜」。然而,好景不常,随著气候逐渐转热,Shawn的病况又恶化了!彷佛不带一丝悲伤。直到8月9日那天,他突然坚持回家,回到家里他惯坐的沙发上,就这么一直坐到晚上,在母亲的怀里与世长辞,面容一如他二十岁诗中预言的安详。


幸福要自己去感受,不是别人看到的样子。
了解自己是什么样的人,比别人怎么看你重要。
         ~Shawn给表弟正棠的启示


Life's a Struggle』

宋岳庭 Shawn


正当我睁开双眼 踏入这个世界
妈妈给我生命 现在让我自生自灭
这让我恐惧 在我的眼里每个人都戴着面具
回想过去 难道生命就是这样延续?
我抽烟抽得我的肺都黑了
就像整个社会被人心笼罩着 它也是黑的
我背着宿命的十字架
也渴望Power, paper and respect
我想这大概就是human nature
佛家说 烦恼即是菩提 我暂且不提
我倒是希望能够回到母体
老妈对不起 我时常把你气得跺脚
你说你后悔当初没有把我堕掉
每当我放学回家 放下那沉重的背包
家里空无一人 只残留着你香水的味道
那时我知道 你那天晚上又要加班
我打开冰箱 拿出微波炉吃冰的晚餐
老爸在凌晨两点钟醉醺醺地回家
我从睡梦中醒来 只听到你们在吵架
我没有办法专心面对第二天的考试
老师他不喜欢我 我也不喜欢老师
我讨厌穿制服 我讨厌学校的制度
我讨厌训导主任的嘴脸 讨厌被束缚
That's true
很多人不屑我的态度 他们说我太cool
警察不爽我都曾将我逮捕
I don't give a f**k about 人家说什么
他们想说什么就说什么 但是他们算什么
没有谁有权利拿他的标准衡量我
主宰是我自己 随便人家如何想 我还是我
爱钱的女人只给凯子摸
不懂得用保险套的人别嫌孩子多
金钱力量虽大 却生不带来死不带走
紧握着双拳的人们何时能松开手?

**Life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后 又是数不尽的troubles
Everyday 有多少问题要去面对
有多少夜 痛苦烦恼着你无法入睡…

**Life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后 又是数不尽的troubles
Everyday 有多少问题要去面对
有多少夜 痛苦烦恼着你无法入睡…

法庭严肃的空气逼得我快不能呼吸
当时面临着终生监禁的我开始反省
铁栏杆之后又是个截然不同的景象
刑犯们眼神中看不到一点和平的气象
仅有一寸短的铅笔 写的是监狱风云
日记上描绘的不是美好的户外风景
自由在他们眼里才是憧憬
放一把自制武器在枕头旁 以防随时有人偷袭
有些人怀疑老婆在外偷情
有些人把家人寄来的信件一张一张好好收集
有些人二十四小时几乎在床上休息
有些人精神失常 因为受不了打击
三个月如火如荼的漫长等待已过去
出狱后的我得面对三年的缓刑期
这也好 一生中第一次感觉到幸福
但生命中的考验何止如此我不清楚
我不知道 接下来还有什么会发生
翻开报纸的新闻又是看到放火杀人
还记得某年无意间发现的照片
上面有阿姨对男人施行口交的恶心画面
这简直摧毁了她在我心目中的形象
我无法忘怀照片中那笑容多么淫荡
我抵抗 胸口存在着不安及惶恐
我不断听到痛苦的声音在内心怒吼

**Life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后 又是数不尽的troubles
Everyday 有多少问题要去面对
有多少夜 痛苦烦恼着你无法入睡…

**Life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后 又是数不尽的troubles
Everyday 有多少问题要去面对
有多少夜 痛苦烦恼着你无法入睡…

不论我走到天南 不论我走到地北
不论我走到哪都见识到人心的虚伪
It's kinda funny 在人的眼里只有money
外表好像要帮你 却只是想帮他自己
笑容可掬的脸后面 谁知道是个狼心狗肺
连朋友都能背叛 因为只有名利合他口味
她说她爱你的时候讲的是问心无愧
搞不好她爱的是你身后的荣华富贵
你可曾困惑 在你身旁谁是敌是友
对你落井下石的可能就是你的挚友
你可曾经历 当你最需要帮助的时候
平常跟你称兄道弟的人都突然失踪
亲爱的神 伟大的神
你可以怪我想法太过无知 但我只是人
我不信人 因为人也不信我
不要问我为什么 我最多只能告诉你这就是我
生命像海浪一样有时高有时低
你是否告诉自己坚强渡过各种时期
我从命运的天台放眼却看不到星空
漆黑的天空压在头顶使我不得轻松
在我心中 找不到一个安静的角落
我不能再沈睡下去 良心彷佛在笑我
它在说:有几天几夜老妈曾经为你以泪洗面
老爸他只顾己见 希望之火只见熄灭
我接起电话是老爸憔悴的声音
虽没见面却不难想像他当时的神情
刚听完他最近失业的消息
脑海里马上浮现祖母的话 警告我一定要争气
我已经放弃所有哭的理由
因为我早就习惯冷漠活在无情的现实里头
人生要如何起头?改变要如何起手?
当活在泥沼中 要如何才能金盆洗手?

**Life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后 又是数不尽的troubles
Everyday 有多少问题要去面对
有多少夜 痛苦烦恼着你无法入睡…

**Life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后 又是数不尽的troubles
Everyday 有多少问题要去面对
有多少夜 痛苦烦恼着你无法入睡…

**Life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后 又是数不尽的troubles
Everyday 有多少问题要去面对
有多少夜 痛苦烦恼着你无法入睡…

**Life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后 又是数不尽的troubles
Everyday 有多少问题要去面对
有多少夜 痛苦烦恼着你无法入睡…

Uh...Life's a struggle
yeah...Life's a struggle

did u feel,man?...

我要的幸福

又是一个无眠的夜晚,有时候想做一个平凡人,一切都可以顺顺当当,然后家人开心,朋友开心,周围所有的人也就开开心心。
表哥前天和我讲路遥写平凡的世界的故事。听了以后感动。今天决定去找来读。。。。。
早晚答MSN上一个人的追求。根本说不清是第几次。而每一次我都以为会给自己带来幸福。结果每一个人最后都搽肩而过,但愿,这一次我会幸福。

一点记忆

今天又下雨了,最近总是很晚才睡觉,早上就很晚起来。这样,人就感觉一天都没有劲,其实早睡早起还是很有好处的,大多数时候,你的状态就都在这一天里集中起来了。已经两个星期都没有换衣服,发现对这些都不是那么在意。桌子上的发蜡是一年以前的。那段时间,沙让我过了几个异常奢侈的日子,穿几套新的衣服,给头发做上颜色,虽然,现在,这些事件都慢慢的从我的生活了逐渐消失,我依然在这以后回到了原先那个一点都不修边幅的我。但很多时候,人就是需要这样一种经历。人生因为悲喜才会完美起来。那天去逛街的时候不小心遇见了黄乔伟,挽着王妱的手对我发出了轻蔑的笑,那感觉不好受。其实做人到我这个分上的确也怪可悲的。分别的同学没有一个会记得你,现在想来,那是的确我过分得多了。记忆里得王妱并无过多的变化,看得出来,她是很幸福的。而我也仅仅是在年末收拾书本的时候发现了她给留下的信札的,大概的意思是想要我们在一起,可以试试。只不过一直以来我都愚蠢的很,当时没有发现。再回到那个时候,我想这个上好的女子也一定十分尴尬吧。后来我才知道她考到了西安,便认识了后来的黄乔伟。当然,这些事情也是我发现了那信札以后才特意明白的事情,不然,这所有的记忆恐怕都要永远的埋进泥土了。事实上,我们那一帮子人也来往的并不厚密,本身就是好几个城市来的人,半点乡土的情绪都没有,大家只不过在一个特定的时候参加了一场大家都并不情愿的集会罢了。

燃放

把自己放逐南方后,曾经想过要去记录一些东西。开心的,感动的,伤心的,或者也可以是无动于衷的。。。。。。今天打电话回去,爸爸的声音依旧,只是这边早就哭得一塌糊涂,早知道自己没有办法去控制,去承受,也就不要去打什么电话。不知道他是否可好,谨祝每一个人幸福平安,不管是现在的,错过的,朋友或者是敌人。

我是世界上最卖座的演员

我是世界上最卖座的演员,无数的鲜花和无数的掌声向我拥来,在最美丽的舞台上,我只看见热闹的陪衬。