修了两天的机
修了两天的机子，不吃不喝。真把自己当了铁人了。许多日子我都习惯站在万家灯火的路前，听着一个又一个欢笑的声音，想着一个又一个和和美美的故事。那晚。H和他的家人吵架，我和腾去劝他，后来他女朋友来了。两人偎依昏黄的街灯下，那感觉幸福得只让人想哭。回来，腾问我，可否幸福，我是哪能呢？一个走人，一个散了。一个还在梦中，他会很疑惑的眼神看我。我觉得那一刻他像极了明，只是明能够出没在我心底最容易被袭击的地方，我记得夏也是这样，与其说我喜欢夏，倒不是说是我的情况类似。我觉得来得真实。今天又见到了敏，我问他可快乐，他说不。我说你应该学会宽容。应该对Y好些。他不明白说自己学不会。无语。事实上，如果我也宽容，我根本就不会在夏的思绪一次又一次的沉沦。下次偶然遇见伟，说实话，那刻我哭了。不是因为他伤害了我，或者是因为他本身的问题。反正我也说不清楚，只觉得很涩。想的太多只会流泪，算了。不说了。。。。。
ng_choong
ng-choong.你在哪里，你知道我在想你吗?ej2000光头坏了。levi's的红裤子破了，那有那根红丝带。ng_choong,我一直都在带，你对我说要幸福。可是绳子可以没有，那一道道的伤疤连同你的人却刻进了我的心里，平时想不到，幸福时忘不掉。一个又一个夜晚，你把我从的吧里拉出来，你说我妈妈看见了要伤心的，可是你是否知道，我没有妈妈。带着这个你没有听完的故事就走了。后来许许多多的人走进我的生活，都没有你带给我的多，CT ，NIRVANA。以及西班牙的capris小岛。你答应我要挣很多很多的钱回来，你答应我我们要养八个孩子，你答应我要让我一辈子都幸福。可是现在，对着Anne Karin Kaasa的歌声，我只能留泪，你说他是世界最美丽的音符，你说在遥远的北欧就会有这样的净土。你说我们要去哈尔宾结婚，做一次安徒生里的主角，你说，，，，，，，，都忘记了。这些年，我都一直到午夜未睡，我一直都以为你会回来。其实天堂也好，也会有车来人往。今天，chee yee chiang向我求爱了。你走的时候就是他一直在我身边。可是我没答应，他说等了半年了。可是他又怎么会知道，你是我一生都在等待的人。
你总说自己过的很好，可是在紫薇后来给我的日记中，你说你早睡，是因为睡着了不会饿。你早起，是因为早起了可以卖报纸。我没有办法去想象你受的苦难，可是你从来不对我说。我总是说或许，你总是说了解，现在我终于明白我每一次的傲慢对你的伤害有多深，叮叮死了，咚咚也死了，他们是否也在思念你呢？昨天我去算命，说我会常命。漫漫人间，只有我独自前行。你放心吗？
你走那天我没赶上，可是后来你母亲给你掉念会上面对灵位我又不能过于伤心。当时，我真的想扑上来和你一起远远的走，虽然那里面早就没有你的身体。叮叮咚咚再后来的三天就随你而去了，我们一起买的狗狗说不陪我就不陪我。我把他安葬在我们小时侯埋葬小动物的地方。但是没有立碑。你知道，从很小的时候就是我准备木头，你写字的。。。。。。
那是很久的故事了，一次我在埋葬一只蚕。你看见了，笑我傻，没过两天，我们就玩了起来。算算八年了。这些日子我还是不习惯没有你在。夏说离开就离开，至今我都不敢出门，不敢回上海，我害怕回松江，更害怕每个故事的瞬间。ng_choong,我真的想你了
你总说自己过的很好，可是在紫薇后来给我的日记中，你说你早睡，是因为睡着了不会饿。你早起，是因为早起了可以卖报纸。我没有办法去想象你受的苦难，可是你从来不对我说。我总是说或许，你总是说了解，现在我终于明白我每一次的傲慢对你的伤害有多深，叮叮死了，咚咚也死了，他们是否也在思念你呢？昨天我去算命，说我会常命。漫漫人间，只有我独自前行。你放心吗？
你走那天我没赶上，可是后来你母亲给你掉念会上面对灵位我又不能过于伤心。当时，我真的想扑上来和你一起远远的走，虽然那里面早就没有你的身体。叮叮咚咚再后来的三天就随你而去了，我们一起买的狗狗说不陪我就不陪我。我把他安葬在我们小时侯埋葬小动物的地方。但是没有立碑。你知道，从很小的时候就是我准备木头，你写字的。。。。。。
那是很久的故事了，一次我在埋葬一只蚕。你看见了，笑我傻，没过两天，我们就玩了起来。算算八年了。这些日子我还是不习惯没有你在。夏说离开就离开，至今我都不敢出门，不敢回上海，我害怕回松江，更害怕每个故事的瞬间。ng_choong,我真的想你了
chee yee chiang
今天见到伟了,当时我竟然楞住我 ,不知道干什么了.知道现在我都还不明白,我是否真的很喜欢他.今早他出现了,我问他我如果去上大学呢?他说好,因为过了一年就会浪费了很多机会.我说可会错过他.他说不会让我去离他近的城市读,这样想我了就可以来看我了.我纳闷,他也会想我?????呵呵,可爱的伟.
昨晚有人群里截我的伤疤.把过去的事情全部掏出来.我才知道,自己过于诚实了.深夜失眠.明后的第二次失眠.因为想到了未来,以前的许多日子我都在自己做决定.ng_choong已经去了许多年了,我还是按照他说的要幸福,而事实上,许多年来,无论是夏,还是明,或者包括现在的伟.我都没有觉得幸福过.也或许是幸福只是一夕之间的事情.昨天狐是退出群了,不来了.我问为什么?他说虽然想爱,却不想那样堕落.这个关怀到我想逃的男人就这样走了.早上.他发来消息说如果我去南昌,他会陪我,说昨晚他也失眠了,因为我............
准备收拾自己的心情.邮件.聊天记录,还有blog通通备分.做了一早上还没有做好.在han109@msn.com里看见了chee yee chiang11封信笺的,现在读来,还是那样亲切.别ng_choong那么长的时间了,我既然忘记了这个男人的存在.再ng_choong去LA治疗的半年里,就是他陪着我,后来他说他要从英国来看我,被我拒绝了,再后来ng_choong走了.我也彻底告别了han109@msn.com.告别了chee yee chiang.不知道他现在是否如他所说去了西班牙苦读.chee yee chiang,我真心的祝福你..
2月21日
你好，好久不见，我还以为你忘了我呢.呵呵.但当我看到你信时,我真的不知你是谁了,但我以猜到了.听你说这些日子是为自己而活的 时候了。i think i should learn from u.i really feel regret.i know life is hard but i...............i really admire u because u have a such great ambition.i think from today i will learn from u.hehe these days i also don't have work.i think i got to find other jobs.to earn some money because i want to continue my study.and also can earn some money so i can go to find u in Russia.i heard u said u will online in April so i hope to see u there.these days i am no work so stay at home and busy with my final project and hope everything will going great.so wish u have a good time. see ya.bye
3月3日
你好，对不起。这几天都再忙我的论文所以没给你回信。在过几天吧我会寄信去中国的。在日本料理干的如何？虽然是辛苦但也要挨下去呀。生活就是这样。我还不是这样嘛。这个月后我就自由了，因为论文块好了。为什么你去广东省啦。你会粤语吗？但我知道你可以的。如果你忙的话就忙你的，不要急着回我的信。好了，我在此停笔。有空再聊吧。再见。
3月8日
原来你喜欢真实感的，我知道了。悲伤，痛苦会随着时间而消失。时间可以冲淡一切。慢慢来吧。人是要学会长大的。不要悲伤啦，我都和你一般而以。生活的无奈，有谁想要。没法，路还不是要走下去。晚上的到来，黎明还会远吗？你要好好照顾自己呀。不要想太多了，让我们一起努力吧，一起加油。相信明天会更好的。好了，我在此停笔。有空再聊吧。再见。
小姜上。
3月12日
哈哈,谢谢你的信.我喜欢小姜这小名.但觉得有点怪怪的.但还可以吧.你不这样好吗,我知道你还是深爱这他,但他人以不在了,就不要在想这么多,好吗?追忆!!!这不是苦了自己,何必呢.是时候放下了.'等待' 其实的确是让人心寒的,但我也喜欢等待这感觉.等待自己喜欢的东西,人出现.算了吧,可能我不是你,不能体会你的感觉.不谈这了.我这里有点冷但还可以.你不要对你爸爸这样想好吗,家永远都是家.不管怎样,家永远都是暖和.我承认我是爱家的人,家人和我爱的人对我来说比钱都重要.钱只是身外物.其实我讨厌这社会,太现实了.有时,我真的想过离开这社会,一个人到别的地方去,我想留再英国的,但我的心还是深爱这我的家人,我不得不回去.如果可以,我也想象你一样,一个人出去寻找梦想.但我办不到,家对我太重要了.在英国都快三年了,可能我早学会独立了吧,不再去想一些不可能的事.其实你我都在骗这自己,不想,是假的.心里还是一样的在想.像我先在快毕业了,不知该从哪里开开始.我可能在继续读书吧.到时候,我都27岁了.到27岁,都还没干过一些正经的事,呵呵.这些年来都在玩.岁月不留人.................不说了,在说我就哭了.如果有缘见面,希望和你长谈.在此停笔.祝你快乐每一天.希望你过的比我好.
你的,
小姜上
3月19日
你好,有梦想是好的但是要去实现.但你还年青,慢慢来.不须操急.一个人是好但不要太悲观.你周围还有好多朋友都爱着你的.你又要不干啦.不要乱跑好吗?我配服你的勇气但也不须要这样去寻找梦想呀.有谁不想去找梦想,但有时身不由已而已.我还不是希望像你着样去找梦想但有时不轮到你做主.好了,不在说了也不要在去想了.见一步就走一步吧.我相信明天会更好.再见
你的,
小姜
3月19日
哈哈,我今天有空特地给你写信.也有一句名言要送给你.那就是"衣食住行,吃喝玩乐,是人生八大元素,谁不想要,民以食为上,吃饱饭才说理想,水为生命之源,有颜色的水少喝为妙."希望你会喜欢.
放弃该放弃,就是无奈
放弃不该放弃,就是无能
不放弃该放弃,就是无知
不放弃该不放弃,就是执着.
好了,改次还有就送给你吧.一直支持你的人依然是我.在此祝你身体健康和万事如意.
你的,
小姜
3月20日
哈,你的言太有意识.我喜欢.谢谢.我尊重你的人生观.但有时社会不是你我两人就能改变的.好几个朋友都说我太现实.我没法,是社会将我改变.有时我想帮人但有谁会来帮我呢.我也不是这么绝情的.我也曾经被朋友出卖过和利用.我虽然在马来西亚土生土长,但我是不会爱这国家.每个国家都是一样,每个人都是在为名利而做事.我爸送我出国求学,是要我出人头地.往后我还不是像其它人一样盲目的追求名利.可能你会觉得我是无情的人但我也不想.今天在外求学,目的就是为张文凭和为往后打好基础.人望高处爬,但我真的想离开这无情的社会,但我能吗?曾经有个朋友说世上是有真爱,但我想知道有几个人可以遇到真爱.在我最快乐和悲伤的时,只有我爸妈与我分享.今天不管成败,我依然要向他们说声谢谢和我爱他们.我真的希望能找到我爱的人和爱我的人.希望他能来感化我.看来我还有好多东西向你学习呢.好了,你也不要乱想了,我知道你辛苦,希望你不要恨你家人,没他们是不会有你今天的.我和你都在学习如何放下.希望如有机会能和你一起出去看看世界好了,但愿你开心每一天.
你的,
小姜上
3月27日
喂，干嘛这样看淡人生。你还年轻呢。要积极才对呀。不要放弃好吗？我明白你的心情但也不必那么悲观呀。要让自己活得精彩和根有意义呀。你说得对 ，我也觉得。但。。。。。。。。。。。。我们还有好多事要去做的。人生本来就是这样的嘛。好了，说点开心的，我五月要去西班牙了，然后我将毕业了。毕业了我爸还要我读研究呢，我爸太狠了。竟然要我做书呆子。555555。好了，不说了，现在开心就好。希望你也开心。再见。
你的
小姜上
4月6日
其实我和你一样而以。我也在找我的梦想。我也自由，但也是寂寞呀。好了。部说了。现在我开始忙了。所以没时间给你写信。不好意思。但我真得有想你呀。不管怎样，我的心里以然有你。好了，我还要去办点事，在次停笔。祝你安康。
想你的人，
小姜上
4月16日
对不起,我真的是不懂你说的人就是我吗?我也不知该说什么好.如果此事真的是我错的话,就请你原谅我吧,我真没想伤害你的.当我看了你的信时,我很了解你的感受.你不要乱想好吗,乐观对待这社会好吗?那块表要是掉了的话就算了吧.以后给你买个新的.不管你是糊涂还是清醒,我们是要勇敢去面对.我曾经像你一样想做个逃兵.但我不甘心,为什么我要当输家.你以为我不累吗?如果今天我放下一却的话,往后的路我又该如何选择.其实我和你也是个普通人而已.干不出什么大事,我只是想让我的生活过得比较轻松.我打算在后年2006去中国.希望到时能见你.不管往后是怎样, 我以然衷心的祝福你.祝你能找到你要的幸福.如果你真的选择是决定了,我依然会支持你,好了,在次停笔.
爱你的人.
小姜上
4月18日
你好,你看开就好了.我不希望你对自己没信心而已.所为'知难而进,三思而行.' '逃'其实是一个好的决策.只是自己在骗自己.如果有勇气逃为什么没勇气去面对.其实没个人都一样,人就是那么的矛盾和无奈.我们以经太眇小了,就不要在让自己根没用.其实我在这里,我也觉得自己矛盾和无奈.那我又能如何.事都以经过去了就让它去吧.我们该做的就是向前看.往后的就当做是个回忆吧.你痛苦反而连我也陪你痛苦.好了,我一般都会在下午二时到三时上网.因为我现在在忙着打工.中国的时间一般在九至十点吧.好了在此搁笔.
我希望能一直支持你,
小姜上.
4月19日
ng_choong走了.断了...........
昨晚有人群里截我的伤疤.把过去的事情全部掏出来.我才知道,自己过于诚实了.深夜失眠.明后的第二次失眠.因为想到了未来,以前的许多日子我都在自己做决定.ng_choong已经去了许多年了,我还是按照他说的要幸福,而事实上,许多年来,无论是夏,还是明,或者包括现在的伟.我都没有觉得幸福过.也或许是幸福只是一夕之间的事情.昨天狐是退出群了,不来了.我问为什么?他说虽然想爱,却不想那样堕落.这个关怀到我想逃的男人就这样走了.早上.他发来消息说如果我去南昌,他会陪我,说昨晚他也失眠了,因为我............
准备收拾自己的心情.邮件.聊天记录,还有blog通通备分.做了一早上还没有做好.在han109@msn.com里看见了chee yee chiang11封信笺的,现在读来,还是那样亲切.别ng_choong那么长的时间了,我既然忘记了这个男人的存在.再ng_choong去LA治疗的半年里,就是他陪着我,后来他说他要从英国来看我,被我拒绝了,再后来ng_choong走了.我也彻底告别了han109@msn.com.告别了chee yee chiang.不知道他现在是否如他所说去了西班牙苦读.chee yee chiang,我真心的祝福你..
2月21日
你好，好久不见，我还以为你忘了我呢.呵呵.但当我看到你信时,我真的不知你是谁了,但我以猜到了.听你说这些日子是为自己而活的 时候了。i think i should learn from u.i really feel regret.i know life is hard but i...............i really admire u because u have a such great ambition.i think from today i will learn from u.hehe these days i also don't have work.i think i got to find other jobs.to earn some money because i want to continue my study.and also can earn some money so i can go to find u in Russia.i heard u said u will online in April so i hope to see u there.these days i am no work so stay at home and busy with my final project and hope everything will going great.so wish u have a good time. see ya.bye
3月3日
你好，对不起。这几天都再忙我的论文所以没给你回信。在过几天吧我会寄信去中国的。在日本料理干的如何？虽然是辛苦但也要挨下去呀。生活就是这样。我还不是这样嘛。这个月后我就自由了，因为论文块好了。为什么你去广东省啦。你会粤语吗？但我知道你可以的。如果你忙的话就忙你的，不要急着回我的信。好了，我在此停笔。有空再聊吧。再见。
3月8日
原来你喜欢真实感的，我知道了。悲伤，痛苦会随着时间而消失。时间可以冲淡一切。慢慢来吧。人是要学会长大的。不要悲伤啦，我都和你一般而以。生活的无奈，有谁想要。没法，路还不是要走下去。晚上的到来，黎明还会远吗？你要好好照顾自己呀。不要想太多了，让我们一起努力吧，一起加油。相信明天会更好的。好了，我在此停笔。有空再聊吧。再见。
小姜上。
3月12日
哈哈,谢谢你的信.我喜欢小姜这小名.但觉得有点怪怪的.但还可以吧.你不这样好吗,我知道你还是深爱这他,但他人以不在了,就不要在想这么多,好吗?追忆!!!这不是苦了自己,何必呢.是时候放下了.'等待' 其实的确是让人心寒的,但我也喜欢等待这感觉.等待自己喜欢的东西,人出现.算了吧,可能我不是你,不能体会你的感觉.不谈这了.我这里有点冷但还可以.你不要对你爸爸这样想好吗,家永远都是家.不管怎样,家永远都是暖和.我承认我是爱家的人,家人和我爱的人对我来说比钱都重要.钱只是身外物.其实我讨厌这社会,太现实了.有时,我真的想过离开这社会,一个人到别的地方去,我想留再英国的,但我的心还是深爱这我的家人,我不得不回去.如果可以,我也想象你一样,一个人出去寻找梦想.但我办不到,家对我太重要了.在英国都快三年了,可能我早学会独立了吧,不再去想一些不可能的事.其实你我都在骗这自己,不想,是假的.心里还是一样的在想.像我先在快毕业了,不知该从哪里开开始.我可能在继续读书吧.到时候,我都27岁了.到27岁,都还没干过一些正经的事,呵呵.这些年来都在玩.岁月不留人.................不说了,在说我就哭了.如果有缘见面,希望和你长谈.在此停笔.祝你快乐每一天.希望你过的比我好.
你的,
小姜上
3月19日
你好,有梦想是好的但是要去实现.但你还年青,慢慢来.不须操急.一个人是好但不要太悲观.你周围还有好多朋友都爱着你的.你又要不干啦.不要乱跑好吗?我配服你的勇气但也不须要这样去寻找梦想呀.有谁不想去找梦想,但有时身不由已而已.我还不是希望像你着样去找梦想但有时不轮到你做主.好了,不在说了也不要在去想了.见一步就走一步吧.我相信明天会更好.再见
你的,
小姜
3月19日
哈哈,我今天有空特地给你写信.也有一句名言要送给你.那就是"衣食住行,吃喝玩乐,是人生八大元素,谁不想要,民以食为上,吃饱饭才说理想,水为生命之源,有颜色的水少喝为妙."希望你会喜欢.
放弃该放弃,就是无奈
放弃不该放弃,就是无能
不放弃该放弃,就是无知
不放弃该不放弃,就是执着.
好了,改次还有就送给你吧.一直支持你的人依然是我.在此祝你身体健康和万事如意.
你的,
小姜
3月20日
哈,你的言太有意识.我喜欢.谢谢.我尊重你的人生观.但有时社会不是你我两人就能改变的.好几个朋友都说我太现实.我没法,是社会将我改变.有时我想帮人但有谁会来帮我呢.我也不是这么绝情的.我也曾经被朋友出卖过和利用.我虽然在马来西亚土生土长,但我是不会爱这国家.每个国家都是一样,每个人都是在为名利而做事.我爸送我出国求学,是要我出人头地.往后我还不是像其它人一样盲目的追求名利.可能你会觉得我是无情的人但我也不想.今天在外求学,目的就是为张文凭和为往后打好基础.人望高处爬,但我真的想离开这无情的社会,但我能吗?曾经有个朋友说世上是有真爱,但我想知道有几个人可以遇到真爱.在我最快乐和悲伤的时,只有我爸妈与我分享.今天不管成败,我依然要向他们说声谢谢和我爱他们.我真的希望能找到我爱的人和爱我的人.希望他能来感化我.看来我还有好多东西向你学习呢.好了,你也不要乱想了,我知道你辛苦,希望你不要恨你家人,没他们是不会有你今天的.我和你都在学习如何放下.希望如有机会能和你一起出去看看世界好了,但愿你开心每一天.
你的,
小姜上
3月27日
喂，干嘛这样看淡人生。你还年轻呢。要积极才对呀。不要放弃好吗？我明白你的心情但也不必那么悲观呀。要让自己活得精彩和根有意义呀。你说得对 ，我也觉得。但。。。。。。。。。。。。我们还有好多事要去做的。人生本来就是这样的嘛。好了，说点开心的，我五月要去西班牙了，然后我将毕业了。毕业了我爸还要我读研究呢，我爸太狠了。竟然要我做书呆子。555555。好了，不说了，现在开心就好。希望你也开心。再见。
你的
小姜上
4月6日
其实我和你一样而以。我也在找我的梦想。我也自由，但也是寂寞呀。好了。部说了。现在我开始忙了。所以没时间给你写信。不好意思。但我真得有想你呀。不管怎样，我的心里以然有你。好了，我还要去办点事，在次停笔。祝你安康。
想你的人，
小姜上
4月16日
对不起,我真的是不懂你说的人就是我吗?我也不知该说什么好.如果此事真的是我错的话,就请你原谅我吧,我真没想伤害你的.当我看了你的信时,我很了解你的感受.你不要乱想好吗,乐观对待这社会好吗?那块表要是掉了的话就算了吧.以后给你买个新的.不管你是糊涂还是清醒,我们是要勇敢去面对.我曾经像你一样想做个逃兵.但我不甘心,为什么我要当输家.你以为我不累吗?如果今天我放下一却的话,往后的路我又该如何选择.其实我和你也是个普通人而已.干不出什么大事,我只是想让我的生活过得比较轻松.我打算在后年2006去中国.希望到时能见你.不管往后是怎样, 我以然衷心的祝福你.祝你能找到你要的幸福.如果你真的选择是决定了,我依然会支持你,好了,在次停笔.
爱你的人.
小姜上
4月18日
你好,你看开就好了.我不希望你对自己没信心而已.所为'知难而进,三思而行.' '逃'其实是一个好的决策.只是自己在骗自己.如果有勇气逃为什么没勇气去面对.其实没个人都一样,人就是那么的矛盾和无奈.我们以经太眇小了,就不要在让自己根没用.其实我在这里,我也觉得自己矛盾和无奈.那我又能如何.事都以经过去了就让它去吧.我们该做的就是向前看.往后的就当做是个回忆吧.你痛苦反而连我也陪你痛苦.好了,我一般都会在下午二时到三时上网.因为我现在在忙着打工.中国的时间一般在九至十点吧.好了在此搁笔.
我希望能一直支持你,
小姜上.
4月19日
ng_choong走了.断了...........
我相信伟是不会在出现了
终于决定改版了，速度会快一点。
我相信伟是不会在出现了，这样也好。反正自己上网的日子也越来越少，既然不爱了，正好继续忙碌。
一个网友问我，为什么现在不做他的BF了。我说时间过了，爱情这东西就是这样，你越跑他走的越近，等近了也就没有了。昨晚遇见腾。聊了很多，我说我怀念过去的日子，每一天每一刻。他说那有什么好怀念的，说真正记得的人并不多。我说何必呢？其实许多年后，大家能够走到过去讲讲过去就是幸福，。
闽一直都问我，为什么要叫他妈呢？我也不知道，这么多年过去了，我早就不去分谁对我好谁对我不好了，如果我对那位网友说的，只要不讨厌，我便可以去爱，即便是他不爱我。。。。。。。。。。。
最近很闲。没有事情可做。很多人都在抱怨说信箱大了，不知道装什么好。记得一月前，我给紫葳发去gmail邀请，后来我问她可用了吗？她说现在已经了，没有必要再去弄一个。要是人人都有这样的心态，世界该有多美好。。。。。
那个新换的QQ被人要回去了，也好。。。。
决定拿yahoo来存点东西。以后再blog都有介绍，重要是些歌手。哪个地方的都有。帐号密码到时候会公布，希望大家都不要去改密码。第一批上传的是：ct1984victorialand.ct2000st.和以色列大眼妹98年那张。dcd11094.ms93.club82001.lsd98.以及青蛇原声带。如果不明白可以留言。
我相信伟是不会在出现了，这样也好。反正自己上网的日子也越来越少，既然不爱了，正好继续忙碌。
一个网友问我，为什么现在不做他的BF了。我说时间过了，爱情这东西就是这样，你越跑他走的越近，等近了也就没有了。昨晚遇见腾。聊了很多，我说我怀念过去的日子，每一天每一刻。他说那有什么好怀念的，说真正记得的人并不多。我说何必呢？其实许多年后，大家能够走到过去讲讲过去就是幸福，。
闽一直都问我，为什么要叫他妈呢？我也不知道，这么多年过去了，我早就不去分谁对我好谁对我不好了，如果我对那位网友说的，只要不讨厌，我便可以去爱，即便是他不爱我。。。。。。。。。。。
最近很闲。没有事情可做。很多人都在抱怨说信箱大了，不知道装什么好。记得一月前，我给紫葳发去gmail邀请，后来我问她可用了吗？她说现在已经了，没有必要再去弄一个。要是人人都有这样的心态，世界该有多美好。。。。。
那个新换的QQ被人要回去了，也好。。。。
决定拿yahoo来存点东西。以后再blog都有介绍，重要是些歌手。哪个地方的都有。帐号密码到时候会公布，希望大家都不要去改密码。第一批上传的是：ct1984victorialand.ct2000st.和以色列大眼妹98年那张。dcd11094.ms93.club82001.lsd98.以及青蛇原声带。如果不明白可以留言。
和伟断了一天半的联系了
和伟断了一天半的联系了。说实在的，到现在我都不明白伟的态度，昨天上午上了一下。然后就走了。或许是他真的不愿意见我了。或者是我太闲了，想的实在多了。本来今天说要去开学，然后一回来，伟就回来了。可是爸爸说等，我没有法子。从今天开始，我决定做一个乖孩子，和普通人一样的吃饭，睡觉，然后逛街。
听了一上午的青蛇原声带，想起在宁都的每一天，似乎一切都是那么好。不知道开启我生命中第一的他是否还好。十年了，我没想到伟是第一个知道我这段故事的人。其实也是无意中聊起，他说不可思议。是啊。现在连我自己想来都觉得不可思议。十岁的孩子。
终于决定把这张原声带传到yahoo信箱里。这么多年了。从王菲到tori amos。从tori到bjork，再到许许多多的人，唯独这张原声带我一直都留着，一直都带在身边。去年冬。我一人出走，在拥挤的深圳街头。Walmart的一份又一份快餐和这张原声带让我一次又一次走出夏的阴影。本来，我以为我这个秋天就会死。没想到，我活得这么好。
对闽说，我想把无处躲藏写完。他是唯一看过一点点的人，当时我们还是高二，那种一人传一人传的手抄本。记录了什么事情，现在连我自己都忘了。依稀是与蓉之间，那个千年夜信江河水的故事。以及初次读到易兵小说的感动。后来，我给易兵去了一封email，只可惜后来易兵没有理会我。他说那些冲动都过去很多年了，不去想了，因为孩子都那么大了。再后来，我又写了几封信过去，他都没有回。。。。。。。。。。。
昨天一个朋友给我邮寄来一包CD，足足有三四百张。都是那些打过孔的,许多年前我为之疯狂的东西,现在不了他说大了，这些东西已经听不动了。我翻开来看，都是nirvana,metallian。我笑。在MSN上对他说，别说你了，这些东西连我都听不动了，他笑。上面的头像是猪头，我问他，问什么用猪头，他说因为猪头简单，不会想事。这么简单的回答引起了我的兴趣，我问他是不是失恋了，他说没有恋哪里来的失。变了，人真的变了，许多年前，我还在上海的时候。他简单到有些傻，算算，毕竟五年都过去了。离开那段日子已经很久了。现在不抽烟。不喝酒。和罗绮一般一样幸福的活着。有了过去又如何。
我的MSN上只有iceman，我主动向他打招呼。问为什么每次我一上线就首先看见的是他。他还反问我。我无言以答，我觉得那一刻我和傻子没有什么区别。后来我问他可否看了我的blog吗？他说看了，我说我有些怪他。他说因为电脑从来不关，或许两个礼拜前开的网页没准也还在。其实又有什么呢？当初，是我给的地址，现在又去怪人家，我觉得自己真是虚伪的一塌糊涂。之后我就不知道说什么了，他说他很感谢我说他好学，本来嘛。他说Blog就需要这样的精神，我说你为什么不blog呢？他说没有兴趣，我问他怎么看，他说是在看娱乐。我有些生气，走了。想想，何尝不是呢？娱乐，游戏。似乎只有我不会累。
晚上遇见悠悠，那天我说我要去相亲，拍张相片给伟。他说我很像张柏芝，我听了，有些不开心，我把那张后来给伟的照片拿给他看，我说丑吗？符合要求吗？他说可以，或许是他看出了我怕他骗我，就说如果你给我就好了。之后我没说话。可是今晚，我却向他打招呼了。他说他不在我身边，说为什么伟会分呢？我以前可有BF吗？我都一一回答了。他说他想认识夏，我说何必呢？可是他看起来很在乎，而后来，我问他。他说他的确很在乎。我都不知道自己在干什么。似乎一夜便可以确定一个关系。看起来我真的是在演习，夹着只爱陌生人的戏码。无常。。。。。。。。。。。。。。。
早上很早就起来了，看看群里依然只有我。给伟打留言依然没有回，电话也通不了，我真的担心着，他是否出事了，我相信，只要他和我说一句话，不管是什么样的话，今天我都会高兴的不成样子，昨天下午去了夏餔村。新盖起了很多很多的房子。每个门前都贴着福。灯光懒散的睡在信江河里，那一刻我痛苦，因为我在思念伟的样子里回转。。。。。。。。。。
月向我新的号码在搭讪，我说我累，不想聊天。他还是在骚扰着。用了一些很恶心的话语。这个当初我答应承诺的人就这样的离他的世界越走越远。。。。。。。。。。。。或许早就已经不以为然了。人，就是这样。。。。。。。。。。。。。。
听了一上午的青蛇原声带，想起在宁都的每一天，似乎一切都是那么好。不知道开启我生命中第一的他是否还好。十年了，我没想到伟是第一个知道我这段故事的人。其实也是无意中聊起，他说不可思议。是啊。现在连我自己想来都觉得不可思议。十岁的孩子。
终于决定把这张原声带传到yahoo信箱里。这么多年了。从王菲到tori amos。从tori到bjork，再到许许多多的人，唯独这张原声带我一直都留着，一直都带在身边。去年冬。我一人出走，在拥挤的深圳街头。Walmart的一份又一份快餐和这张原声带让我一次又一次走出夏的阴影。本来，我以为我这个秋天就会死。没想到，我活得这么好。
对闽说，我想把无处躲藏写完。他是唯一看过一点点的人，当时我们还是高二，那种一人传一人传的手抄本。记录了什么事情，现在连我自己都忘了。依稀是与蓉之间，那个千年夜信江河水的故事。以及初次读到易兵小说的感动。后来，我给易兵去了一封email，只可惜后来易兵没有理会我。他说那些冲动都过去很多年了，不去想了，因为孩子都那么大了。再后来，我又写了几封信过去，他都没有回。。。。。。。。。。。
昨天一个朋友给我邮寄来一包CD，足足有三四百张。都是那些打过孔的,许多年前我为之疯狂的东西,现在不了他说大了，这些东西已经听不动了。我翻开来看，都是nirvana,metallian。我笑。在MSN上对他说，别说你了，这些东西连我都听不动了，他笑。上面的头像是猪头，我问他，问什么用猪头，他说因为猪头简单，不会想事。这么简单的回答引起了我的兴趣，我问他是不是失恋了，他说没有恋哪里来的失。变了，人真的变了，许多年前，我还在上海的时候。他简单到有些傻，算算，毕竟五年都过去了。离开那段日子已经很久了。现在不抽烟。不喝酒。和罗绮一般一样幸福的活着。有了过去又如何。
我的MSN上只有iceman，我主动向他打招呼。问为什么每次我一上线就首先看见的是他。他还反问我。我无言以答，我觉得那一刻我和傻子没有什么区别。后来我问他可否看了我的blog吗？他说看了，我说我有些怪他。他说因为电脑从来不关，或许两个礼拜前开的网页没准也还在。其实又有什么呢？当初，是我给的地址，现在又去怪人家，我觉得自己真是虚伪的一塌糊涂。之后我就不知道说什么了，他说他很感谢我说他好学，本来嘛。他说Blog就需要这样的精神，我说你为什么不blog呢？他说没有兴趣，我问他怎么看，他说是在看娱乐。我有些生气，走了。想想，何尝不是呢？娱乐，游戏。似乎只有我不会累。
晚上遇见悠悠，那天我说我要去相亲，拍张相片给伟。他说我很像张柏芝，我听了，有些不开心，我把那张后来给伟的照片拿给他看，我说丑吗？符合要求吗？他说可以，或许是他看出了我怕他骗我，就说如果你给我就好了。之后我没说话。可是今晚，我却向他打招呼了。他说他不在我身边，说为什么伟会分呢？我以前可有BF吗？我都一一回答了。他说他想认识夏，我说何必呢？可是他看起来很在乎，而后来，我问他。他说他的确很在乎。我都不知道自己在干什么。似乎一夜便可以确定一个关系。看起来我真的是在演习，夹着只爱陌生人的戏码。无常。。。。。。。。。。。。。。。
早上很早就起来了，看看群里依然只有我。给伟打留言依然没有回，电话也通不了，我真的担心着，他是否出事了，我相信，只要他和我说一句话，不管是什么样的话，今天我都会高兴的不成样子，昨天下午去了夏餔村。新盖起了很多很多的房子。每个门前都贴着福。灯光懒散的睡在信江河里，那一刻我痛苦，因为我在思念伟的样子里回转。。。。。。。。。。
月向我新的号码在搭讪，我说我累，不想聊天。他还是在骚扰着。用了一些很恶心的话语。这个当初我答应承诺的人就这样的离他的世界越走越远。。。。。。。。。。。。或许早就已经不以为然了。人，就是这样。。。。。。。。。。。。。。
摘星
今天下午，我感动了。本来以为我的心早就磨出了老茧，不会笑也不会哭。
和伟通了十七分钟的电话，真不如其所说。他的声音是我听过的最美的，悠扬的不带一点失望。这让我更加幻想这样的背后是个怎样的人。他没有对我做过多的评论，只有无奈。以至于现在要写他我都想不到任何的词。他说他在等待机会。因为背后有一个很强的软件公司，我明白了他为何拒绝我的理由，因为理想。因为。。。。。。。。。
曾经我以为ng_choong 会带我去美国，曾经我以为我们走完三年就会幸福。然而，非典那一年ng_choong就再没了消息。从此以后我一直都在寻找，到夏，到。。。。。。腾问我，为何美国每天都有来信，我说因为那里有我爱的人。前年三月。Ng_choong最后一次和我讲话。他说累，不简单，想回来。我说活该，我知道那时我确实怪他。因为他足够优秀，是可以把我带离的唯一力量，因为他，我不喝酒，不抽烟，过起许许多多阳光灿烂的日子。因为他叫我要幸福。他说他的梦就是把我带到北欧，然后有一大群一大群的孩子，然后可以幸福的生活。。。。。。。
而那些年，我也相信他有那样的本事。不融入周围的社会，口里手里都是ng_choong的人。可见他对我的影响。后来他从L.A转到NY。他说那里好找工作。说找到好工作就有好学校，再后来他发回来一张图片，老了。我都不认得了，那一刻我很内疚，想到美国为他做一些事。后来，他再也没有发回消息，这个教会我许许多多的男人就从我的ICQ和MSN上杳无音信了。后来，紫薇去美国求学，我托她千方百计要寻找到这样一位曾经问为我在美国寻找梦想的人，结果是死了。他把墓文发给我看，简单到半个汉字都没有。只写上了我给取的ng_choong，我们之间就这样断了。后来的日子，我始终在怀念他，以至于后来夏走近了我的生活我还是成天都在比。一个为我寻找梦想的男人，一个教我看摘星的男人就这样消失了，而如今的伟，我真的不敢想象。。。。。。算了，不想了，睡觉吧，不会笑不会哭
附上摘星全集的Flash，怀念这个过去，现在，将来都占据我生命最深处的男人。伸手摘星,未必如愿.却不会弄脏你的手
和伟通了十七分钟的电话，真不如其所说。他的声音是我听过的最美的，悠扬的不带一点失望。这让我更加幻想这样的背后是个怎样的人。他没有对我做过多的评论，只有无奈。以至于现在要写他我都想不到任何的词。他说他在等待机会。因为背后有一个很强的软件公司，我明白了他为何拒绝我的理由，因为理想。因为。。。。。。。。。
曾经我以为ng_choong 会带我去美国，曾经我以为我们走完三年就会幸福。然而，非典那一年ng_choong就再没了消息。从此以后我一直都在寻找，到夏，到。。。。。。腾问我，为何美国每天都有来信，我说因为那里有我爱的人。前年三月。Ng_choong最后一次和我讲话。他说累，不简单，想回来。我说活该，我知道那时我确实怪他。因为他足够优秀，是可以把我带离的唯一力量，因为他，我不喝酒，不抽烟，过起许许多多阳光灿烂的日子。因为他叫我要幸福。他说他的梦就是把我带到北欧，然后有一大群一大群的孩子，然后可以幸福的生活。。。。。。。
而那些年，我也相信他有那样的本事。不融入周围的社会，口里手里都是ng_choong的人。可见他对我的影响。后来他从L.A转到NY。他说那里好找工作。说找到好工作就有好学校，再后来他发回来一张图片，老了。我都不认得了，那一刻我很内疚，想到美国为他做一些事。后来，他再也没有发回消息，这个教会我许许多多的男人就从我的ICQ和MSN上杳无音信了。后来，紫薇去美国求学，我托她千方百计要寻找到这样一位曾经问为我在美国寻找梦想的人，结果是死了。他把墓文发给我看，简单到半个汉字都没有。只写上了我给取的ng_choong，我们之间就这样断了。后来的日子，我始终在怀念他，以至于后来夏走近了我的生活我还是成天都在比。一个为我寻找梦想的男人，一个教我看摘星的男人就这样消失了，而如今的伟，我真的不敢想象。。。。。。算了，不想了，睡觉吧，不会笑不会哭
附上摘星全集的Flash，怀念这个过去，现在，将来都占据我生命最深处的男人。伸手摘星,未必如愿.却不会弄脏你的手
送闽
今天见到闽了，我说我去海上了。他显示出很吃惊的样子，我说我换QQ了，因为寂寞惯了。那种热闹乱性。他没说话。我把伟从黑名单中拉了出来，因为他没有错，我觉得是自己有病。明往老的号码发了短信，说他不明白，我骗他告诉了我新的号码。这边等了很久也没有敲门的声音，我猜他不会来了。我已经记不得这是我第几个QQ号了，我知识记得每次明都要欢了再换。然后接着傻傻的对我笑。而如今，我或许真的累了。他有说过要来看我。他说他五年了，他都一直没有和谈恋爱，甚至于想都没有去想。我总是被他的这件事感动，虽然我明白我们再也不可能回去了。但我想以后不管多少年，我都会想他。
闽要去海上了，我说我去送送他，他没有反对。就这样，我拿着一杯绿豆去了，我还记得上一次自做多情还是给夏送的运动衣。只不过后来夏带走了我的心，留下了那件运动衣。如今对闽，我只想这么做。我觉得对他我们只能共通。甚至于许多时候我都在想，我应该不会对这样一个人动心，因为他腐朽的心散发出来的俗气让我觉得恶心。然而，今晚他却变了。穿的正式，我在想。其实人有时候快乐一点或许就能够变得更加美。
在候车室的时间那么漫长，我总觉得他不太说话，或者说不太和我搭话。如果一束束的百合。我只有香了，它才名贵。这样的男人全身都有味道。
遇见黄乔伟，带了女朋友对我打个招呼，我还未回神。然后很幸福的离开，或许那是昭，我曾经的朋友，世事啊，谁知道呢。。。。。。。。。
今天的留言很有意思。jxppp。我想应该是闽吧。呵呵。谁知道呢。。。。。
闽要去海上了，我说我去送送他，他没有反对。就这样，我拿着一杯绿豆去了，我还记得上一次自做多情还是给夏送的运动衣。只不过后来夏带走了我的心，留下了那件运动衣。如今对闽，我只想这么做。我觉得对他我们只能共通。甚至于许多时候我都在想，我应该不会对这样一个人动心，因为他腐朽的心散发出来的俗气让我觉得恶心。然而，今晚他却变了。穿的正式，我在想。其实人有时候快乐一点或许就能够变得更加美。
在候车室的时间那么漫长，我总觉得他不太说话，或者说不太和我搭话。如果一束束的百合。我只有香了，它才名贵。这样的男人全身都有味道。
遇见黄乔伟，带了女朋友对我打个招呼，我还未回神。然后很幸福的离开，或许那是昭，我曾经的朋友，世事啊，谁知道呢。。。。。。。。。
今天的留言很有意思。jxppp。我想应该是闽吧。呵呵。谁知道呢。。。。。
初抵南昌
天气很热，前晚还和闽说海上变化大。没想到还是破破烂烂，让我郁闷，早上收到伟发来的消息，问我是否死了，如果没有死的话就给他消息。之后便上了火车，我只知道我此刻如果再找不到沃尔玛，找不到农夫山泉，我便要死了，渴死了。
闽大抵还在睡懒觉吧。忽忽。果然如他自己所说，成了猪了。找了许久的农夫山泉，发现一间网吧，坐下才发现自己后悔了。这样的环境实在对我不甚合适。一上午都是走路，却不觉得累。问了许多的学校，没有结果，渐渐的我发现自己很贱。那么急于就把自己给卖出去。
海上人不多，却热闹。若不是感觉，我总觉得自己还在松江，因为这里的繁杂让人窒息。播放器里都是些很时髦的音乐，连IE都很部友好的把我的blog涂鸦来涂鸦去。不知道说什么好，原来东西你看的再美，换了地方也是要变味的。
昨天退出了上海同盟。再换了新号，果然清净不少，我只觉得自己适合这样子的生活。不想被人理解，却渴望被爱。月也系此刻离我很近。因为我记得他说过他家离这儿不员。或许我们已经见面了都不知道。谁清楚呢？
闽大抵还在睡懒觉吧。忽忽。果然如他自己所说，成了猪了。找了许久的农夫山泉，发现一间网吧，坐下才发现自己后悔了。这样的环境实在对我不甚合适。一上午都是走路，却不觉得累。问了许多的学校，没有结果，渐渐的我发现自己很贱。那么急于就把自己给卖出去。
海上人不多，却热闹。若不是感觉，我总觉得自己还在松江，因为这里的繁杂让人窒息。播放器里都是些很时髦的音乐，连IE都很部友好的把我的blog涂鸦来涂鸦去。不知道说什么好，原来东西你看的再美，换了地方也是要变味的。
昨天退出了上海同盟。再换了新号，果然清净不少，我只觉得自己适合这样子的生活。不想被人理解，却渴望被爱。月也系此刻离我很近。因为我记得他说过他家离这儿不员。或许我们已经见面了都不知道。谁清楚呢？
告别
我终于决定要逃跑了，开始自己的生活，渐渐的发现并不是自己不爱，是那份爱被隐藏了起来。昨晚见了闽，我难受，怕了。痛苦，所有的形容词都不能够形容我的感受。我只能说再见了QQ，再见了MSN。今天我会开始全新的生活，谢谢吴夏，谢谢吴腾，谢谢吴戬，谢谢彭鹏辉，谢谢张明，谢谢小恩，谢谢小伍，还有秦公子，刺猬，还有月，狐之吻。闽，肖伟，丑丑。十八岁的无奈，谢谢你们给过我的每一段感动。我会依然只喝农夫山泉，只看新周刊，只听着cocteau twins，然后在沃尔玛拿一份快餐。坐在门口吃着。或者去网吧逛一下午的西祠，看无数张的帖子。。。幸福的活着，，，，，，一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己电话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你
今晚再寂寞又如何？
刚刚回来，很累，连打字指尖着力在键盘的感觉都很清晰。从他主动找我，到我们见过不过短短的四天时间，或许会
更长却慢不过一个礼拜。他不可爱，甚至有些晦涩。因为他的名字就叫给我一支烟。后来。他告诉我那是一部剧集的
旁白。我明白了。可他却的的确确整晚都在烟雾之间徘徊，或许是我们共同的某种东西在作怪。今夜我没有怪他。只是希望他的身体会健康些。他还他的朋友介绍给我，和我年纪相仿的少年，混沌的轮廓中掺着一种绵绵的笑容，不可否认，他比他可爱。比他要好。或者是那种书生的样子在吸引我。而他的一副少年轻狂的样子只会让我想到开到荼靡，让我想到nirvana，甚至于恶心。。。。。。。
我们讲安妮，讲王菲，讲音乐，就这样一整夜。虽然那不是我所想要接触的灵魂，但在启明星升起之前却带着希望，我甚至一度觉得。我的爱情来了，我会幸福了。昨天，流对我说，你病的不轻了，是啊。我怀疑自己实在太缺少关怀了，以至于任何一个人我都可能去幻想，像极了朱德庸画笔下的结婚狂，一年前，我还在和夏讨论她，如今我却成了她。。。。。。
我问他什么时候回去，他笑，似乎是可以到永远，我们躺下来看星星的出走，远远的一颗，两颗，三颗。直到启明星
慢慢的从天空升起。说起来长这么大，我还是第一次去仔细的观察星星，真的不曾想到启明星会如此美丽。街灯暗了
他说他怕黑，因为他有心脏病。我一抹鼻子，没出声，伸过手去。。。。。。。。他讲了他恋人的故事。很美丽。很动人，他说他也喜欢王菲，远远的我在想着那个男人和王菲之间。。。。。。虽然追星的青春早已过去，但对王菲，我
还算是有感觉的，想起在上海的日日夜夜，和安妮的醉生梦死，狂死地爱一个人，那种感觉又在提起。只夏走了，流走了，蓉也走了，要不，今晚，我也不会孤单的去陪一个已爱男人聊故事。我说我想见伟。他说没有必要，我问原因，他不肯说，只是在草地上长着嘴看星星。我问你又如何去着哗的呢？他还是长着眼睛看星星。算是没有回答的必要了吧，然后，我们就在桥边晃荡，两个寂寞的灵魂。一个寂寞的心如同生锈的钢管，被感性的流质冲刷的一干二净。旁边的禅叫着，不分昼夜，似乎上一个夜里，我还在问夏可知道有种叫十八年的禅吗？他说可是十八春，我说，正是张爱玲的半生缘，他怪我骗他，或许是自己太不聪明，撒谎撒到连最最近的人都不会信，还记得伟对我说，既然是最爱的人那是什么都是愿意付出的。莫非真是如此吗？我和夏之间难道是我不够爱了吗？我不愿去想这些，他看出我伤感，建议回去，还是那篇草地。看起来他实在是累了，一躺就不起来，我多次问他可在听我说的话。他都说他的眼睛争着。和夏当时对我的回答如出一辙，于是我又开始没完没了。他很耐心的听着，像是故事发生在了自己身上。
他说了龙，说了过去的许许多多遇过的却又不想错过的故事。我明白，他也是受伤的鸟。怕黑夜，怕孤独。可他又说，自己其实什么都没和我说，因为心里许许多多的秘密。我没去问，也不想问，记忆就是绵里的针。你越翻他藏的越深。龙，是我在论坛上面曾经见过的文章里的主人公，或许算是他第一个爱上的人。他说他要来了，来看他了。我看得出来，他在想他。它无法伪装，无法隐藏，更保留不住那种无形情绪的表达，我到现在都在觉得，他说起龙时他眼角是运动的。
这感觉远比他说起他现在的爱人要深的多。透过昏黄的夜色，那种脆弱如同一张牛皮纸，朦胧的让人心痛。我想到他手上的那些伤疤。原来每个人都会伤悲，伤悲以后每个人都要绝望，就像爱尔兰咖啡，苦在嘴里，疼在心头。
这让我想起一个个不停的雨夜。用毒品，用酒精浇铸的身体。远方的明，你还好吗？我并不好，我天天只能在思念的狂澜里决堤，然后崩溃，然后沉沦，我和他说我们曾经想过结婚，然后要一个孩子，平静的生活下去。我知道我无法去兑换他现在幸福和过去之间的价值，只是发现我其实还是那么淡淡的爱他，只是这种爱孤单了。。
酒精的作用只是在醉人的时候回忆起辛酸的点滴，酒醒了，梦也碎了，就像雨一碰就碎一样。。当最后一盏路灯灭去，他说走吧！失落的？惆怅的？辛酸的？或许都有，昏昏街市早就有人忙碌，我很难想象或许以后我们都要面对生活，是否又都还是有这样的深夜长谈。也或许如同现在我的许多同学，感觉慢慢的淡去。清晨冰冰的微风拂过脸庞，心情莫名其妙的好，心情和黑夜同时奔跑，似乎害怕会错过明天的黎明，而我则怕幸福会跟不上脚步，然后又落入无尽的黑幕
人是风中舵螺，永远都有转不完的困惑。
在那些阳光灿烂的日子里，我的幸福就是隔着一层玻璃的百合花。之后玻璃破了，梦就碎了，我无法忘记父母的失望，因为我根本没有勇气去解释什么。而我也无能为力，我所去追寻的只是我的幸福，我只能这样。
半小时后他到家了，他问我将去哪里？我说游荡。不回家吗？不。。。。。。。。。。拒绝的毫无理由。。。
孤独的路灯将我的影子拉的好长，漫无目的的在街头闲逛，夏离开已经好些天了，我的心从来没有这么的疼过，我失去了他，
可是我却不知道自己是否曾经拥有过他。 离开夏的日子，我常常会一个人去公车站闲逛，去河边吹风，常常一个人在深夜里去无人的街头，常常一个人狠狠地喝半天的咖啡，爱是寂寞，爱是煎熬，我却不懂我的爱，因为我从来就没有懂过自己。路过熟悉的车站，摸了摸口袋里的硬币，夏总是会在上车之前给我一个硬币，每次都是这样，因为我总在记忆不好的时候他会出现。没有带钥匙，没有带课本。孤独的感动，寂寞的一个微笑，习惯了这样，我们不需要任何的言语，每次我都是把扣夏我的硬币收藏起来，，我宁愿拿一百的去报刊亭去买报纸杂志换零，习惯了和夏坐公车经过广场，直到今晚我和他约定的地方，然后无所事事的闲逛，
夏总是喜欢拿一块的硬币去路边小店买巧克力豆，夏总是习惯在街上肆无忌惮地咬冰激淋，
夏总是喜欢偷偷的拉着我的手，我喜欢他这样。让我承受不了的那份感动不仅仅是夏，还有那一个个平凡的硬币，夏离开的那天，
积累的硬币已经有287个。每次，我总是习惯把夏和男朋友相比，家境，学历....，反复的权衡，每一次，总是夏输了，
现实的生活，区区的几个硬币怎么能算。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
更长却慢不过一个礼拜。他不可爱，甚至有些晦涩。因为他的名字就叫给我一支烟。后来。他告诉我那是一部剧集的
旁白。我明白了。可他却的的确确整晚都在烟雾之间徘徊，或许是我们共同的某种东西在作怪。今夜我没有怪他。只是希望他的身体会健康些。他还他的朋友介绍给我，和我年纪相仿的少年，混沌的轮廓中掺着一种绵绵的笑容，不可否认，他比他可爱。比他要好。或者是那种书生的样子在吸引我。而他的一副少年轻狂的样子只会让我想到开到荼靡，让我想到nirvana，甚至于恶心。。。。。。。
我们讲安妮，讲王菲，讲音乐，就这样一整夜。虽然那不是我所想要接触的灵魂，但在启明星升起之前却带着希望，我甚至一度觉得。我的爱情来了，我会幸福了。昨天，流对我说，你病的不轻了，是啊。我怀疑自己实在太缺少关怀了，以至于任何一个人我都可能去幻想，像极了朱德庸画笔下的结婚狂，一年前，我还在和夏讨论她，如今我却成了她。。。。。。
我问他什么时候回去，他笑，似乎是可以到永远，我们躺下来看星星的出走，远远的一颗，两颗，三颗。直到启明星
慢慢的从天空升起。说起来长这么大，我还是第一次去仔细的观察星星，真的不曾想到启明星会如此美丽。街灯暗了
他说他怕黑，因为他有心脏病。我一抹鼻子，没出声，伸过手去。。。。。。。。他讲了他恋人的故事。很美丽。很动人，他说他也喜欢王菲，远远的我在想着那个男人和王菲之间。。。。。。虽然追星的青春早已过去，但对王菲，我
还算是有感觉的，想起在上海的日日夜夜，和安妮的醉生梦死，狂死地爱一个人，那种感觉又在提起。只夏走了，流走了，蓉也走了，要不，今晚，我也不会孤单的去陪一个已爱男人聊故事。我说我想见伟。他说没有必要，我问原因，他不肯说，只是在草地上长着嘴看星星。我问你又如何去着哗的呢？他还是长着眼睛看星星。算是没有回答的必要了吧，然后，我们就在桥边晃荡，两个寂寞的灵魂。一个寂寞的心如同生锈的钢管，被感性的流质冲刷的一干二净。旁边的禅叫着，不分昼夜，似乎上一个夜里，我还在问夏可知道有种叫十八年的禅吗？他说可是十八春，我说，正是张爱玲的半生缘，他怪我骗他，或许是自己太不聪明，撒谎撒到连最最近的人都不会信，还记得伟对我说，既然是最爱的人那是什么都是愿意付出的。莫非真是如此吗？我和夏之间难道是我不够爱了吗？我不愿去想这些，他看出我伤感，建议回去，还是那篇草地。看起来他实在是累了，一躺就不起来，我多次问他可在听我说的话。他都说他的眼睛争着。和夏当时对我的回答如出一辙，于是我又开始没完没了。他很耐心的听着，像是故事发生在了自己身上。
他说了龙，说了过去的许许多多遇过的却又不想错过的故事。我明白，他也是受伤的鸟。怕黑夜，怕孤独。可他又说，自己其实什么都没和我说，因为心里许许多多的秘密。我没去问，也不想问，记忆就是绵里的针。你越翻他藏的越深。龙，是我在论坛上面曾经见过的文章里的主人公，或许算是他第一个爱上的人。他说他要来了，来看他了。我看得出来，他在想他。它无法伪装，无法隐藏，更保留不住那种无形情绪的表达，我到现在都在觉得，他说起龙时他眼角是运动的。
这感觉远比他说起他现在的爱人要深的多。透过昏黄的夜色，那种脆弱如同一张牛皮纸，朦胧的让人心痛。我想到他手上的那些伤疤。原来每个人都会伤悲，伤悲以后每个人都要绝望，就像爱尔兰咖啡，苦在嘴里，疼在心头。
这让我想起一个个不停的雨夜。用毒品，用酒精浇铸的身体。远方的明，你还好吗？我并不好，我天天只能在思念的狂澜里决堤，然后崩溃，然后沉沦，我和他说我们曾经想过结婚，然后要一个孩子，平静的生活下去。我知道我无法去兑换他现在幸福和过去之间的价值，只是发现我其实还是那么淡淡的爱他，只是这种爱孤单了。。
酒精的作用只是在醉人的时候回忆起辛酸的点滴，酒醒了，梦也碎了，就像雨一碰就碎一样。。当最后一盏路灯灭去，他说走吧！失落的？惆怅的？辛酸的？或许都有，昏昏街市早就有人忙碌，我很难想象或许以后我们都要面对生活，是否又都还是有这样的深夜长谈。也或许如同现在我的许多同学，感觉慢慢的淡去。清晨冰冰的微风拂过脸庞，心情莫名其妙的好，心情和黑夜同时奔跑，似乎害怕会错过明天的黎明，而我则怕幸福会跟不上脚步，然后又落入无尽的黑幕
人是风中舵螺，永远都有转不完的困惑。
在那些阳光灿烂的日子里，我的幸福就是隔着一层玻璃的百合花。之后玻璃破了，梦就碎了，我无法忘记父母的失望，因为我根本没有勇气去解释什么。而我也无能为力，我所去追寻的只是我的幸福，我只能这样。
半小时后他到家了，他问我将去哪里？我说游荡。不回家吗？不。。。。。。。。。。拒绝的毫无理由。。。
孤独的路灯将我的影子拉的好长，漫无目的的在街头闲逛，夏离开已经好些天了，我的心从来没有这么的疼过，我失去了他，
可是我却不知道自己是否曾经拥有过他。 离开夏的日子，我常常会一个人去公车站闲逛，去河边吹风，常常一个人在深夜里去无人的街头，常常一个人狠狠地喝半天的咖啡，爱是寂寞，爱是煎熬，我却不懂我的爱，因为我从来就没有懂过自己。路过熟悉的车站，摸了摸口袋里的硬币，夏总是会在上车之前给我一个硬币，每次都是这样，因为我总在记忆不好的时候他会出现。没有带钥匙，没有带课本。孤独的感动，寂寞的一个微笑，习惯了这样，我们不需要任何的言语，每次我都是把扣夏我的硬币收藏起来，，我宁愿拿一百的去报刊亭去买报纸杂志换零，习惯了和夏坐公车经过广场，直到今晚我和他约定的地方，然后无所事事的闲逛，
夏总是喜欢拿一块的硬币去路边小店买巧克力豆，夏总是习惯在街上肆无忌惮地咬冰激淋，
夏总是喜欢偷偷的拉着我的手，我喜欢他这样。让我承受不了的那份感动不仅仅是夏，还有那一个个平凡的硬币，夏离开的那天，
积累的硬币已经有287个。每次，我总是习惯把夏和男朋友相比，家境，学历....，反复的权衡，每一次，总是夏输了，
现实的生活，区区的几个硬币怎么能算。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
1:40的心情
和伟刚刚吵了一架，因为我的照片。这已经是第二个这样的故事了，但愿伟不会成为iceman，我想也不应该会。Iceman是因为我骗了他。而伟确实有一些莫名其妙的理由，像个孩子。或许是他本身过于优秀的缘故。我觉得自己在被他比的过程中显得很自卑，好象很丑。说不出来的伤心，不是因为伟的离去，而是自己看错人了。无可否认。倘若不是我想去见他。他也不至于说看我的相片，我们也就依然盲目的维持下去。他说我不够爱他，因为爱一个人是可以为他做任何事的。好象他也曾说过爱我。好象iceman一样为我同黑社会来往过，可是该过去的都要过去，不该想起也就没有想起。离开了我iceman一样活得很好。或许，我也该自私一点的。离了夏。我一样可以很坦然的面对一切。既然不爱了，那就继续忙碌。可当伟问起我为什么一天到晚都泡在网上时候，我还是说我害怕下去，因为每个地方都发生过故事。而这些故事都是不应该发生的故事。因为夏，离我是那样遥远，即便是我们曾经走得很近。到底还是要慢慢远去的。
我想象着伟的样子，虽然每次都是那么美丽的画面出现。但我也觉得我见了他，十面有九面是要失望的。因为衣架子好选，肉体是难以设计的。但我还是要克服。告诉自己机会，来了，不要放弃，你就会幸福，是啊。就会幸福，伟或许就是看到了我急于想得到幸福的心态，电起一只烟。然后默然的吸着，一旁的我，像个傻子，以为还有两点，就是黎明。。。。。。。。。。。。。。。
我想象着伟的样子，虽然每次都是那么美丽的画面出现。但我也觉得我见了他，十面有九面是要失望的。因为衣架子好选，肉体是难以设计的。但我还是要克服。告诉自己机会，来了，不要放弃，你就会幸福，是啊。就会幸福，伟或许就是看到了我急于想得到幸福的心态，电起一只烟。然后默然的吸着，一旁的我，像个傻子，以为还有两点，就是黎明。。。。。。。。。。。。。。。
Iceman
昨天又和Iceman对上了，很熟悉的感觉 ，Talk了一晚。感觉还在，记得老师和我说过，talk和chat和goosip是有区别的，一个是普通的聊，一个是闲聊，还有一个是嚼舌头。开放聊天差不多一个礼拜了吧。blogcn.com也整整坏了一个礼拜，所有的思想也就停了一个礼拜，虽然自己以前从来不再blog里写什么私人的东西。但在他坏了的这些日子里，我一共有七篇的感想问世，人就是这样。。。。。。。。
半年前，我们约好四年后再见。没想到这么快就见了。是我把它blocked的，当我取消阻止之后，他又首先向我打招呼。我说你还记得我吗？他说看你的email就想起了。我信了。可是昨晚他却又把我忘了，我一度相信他是真的，应该会记得我的。看了还是朱德庸先生说得对啊，男人作不了三天和尚。我问起空姐可好，他说她就要回来了。那次在美国。MS泄露她的MSN帐号，他却依然不恨他，我应该想象得出。他是个多么温柔的男人。依然那么单纯，那么好学，让我感动，我敢说。他是我遇见的最好学的男子。而和他聊天我也感觉到前所未有的累，这种累不是那种升的很高然后再猛的掉下来，再无奈的累，我发现自己真的老了。半年前我们就是这样，一天七八门课下来还要和他讲中国，讲计算机，讲世界。。。。然后第二天早上踏着星光去上学。那感觉只能是幸福。而现在，我早早的就睡了，然后第二天早早的起床。因为失眠。我的坏习惯就是在别人清晨正酣的时候容易失眠，很多年来都是如此。枕巾多半也是湿的。。。不说了 。。。。。
昨天小容说他发现了一个交换gmail的Blog感兴趣的自己去看
半年前，我们约好四年后再见。没想到这么快就见了。是我把它blocked的，当我取消阻止之后，他又首先向我打招呼。我说你还记得我吗？他说看你的email就想起了。我信了。可是昨晚他却又把我忘了，我一度相信他是真的，应该会记得我的。看了还是朱德庸先生说得对啊，男人作不了三天和尚。我问起空姐可好，他说她就要回来了。那次在美国。MS泄露她的MSN帐号，他却依然不恨他，我应该想象得出。他是个多么温柔的男人。依然那么单纯，那么好学，让我感动，我敢说。他是我遇见的最好学的男子。而和他聊天我也感觉到前所未有的累，这种累不是那种升的很高然后再猛的掉下来，再无奈的累，我发现自己真的老了。半年前我们就是这样，一天七八门课下来还要和他讲中国，讲计算机，讲世界。。。。然后第二天早上踏着星光去上学。那感觉只能是幸福。而现在，我早早的就睡了，然后第二天早早的起床。因为失眠。我的坏习惯就是在别人清晨正酣的时候容易失眠，很多年来都是如此。枕巾多半也是湿的。。。不说了 。。。。。
昨天小容说他发现了一个交换gmail的Blog感兴趣的自己去看
又是一件夏的往事
今天和一个网友聊天，我问他可否419，他利马回绝了我。但我知道那不过是借口。许许多多的人都在为自己找一条出路，然后就可以正大光明的来来去去。我厌倦这样的生活。伟的手机终于不再是忙音，从早上八点一直到刚才的七点。我想他应该会神采飞扬的讲着一个又一个那一夜又一夜曾经讲给我听的故事。或许是我多疑了。。。。或许根本就什么都没有发生过。7点一刻打电话过去，却挂机了。两天了，我就是一杯茶，端端正正的摆着。
我和他处于僵持之中，找不出话来讲。他问我可听过开到荼靡，我心里说，我连荼靡都接近过，何尝没有听过荼靡呢？那时段没有希望的日子，无尽的烟灰在你的体里来回穿梭，为了钱什么都去干，所有的梦想都在凋零。一夜，我对Zephyes说，我想要逃了，不想继续了，他说为什么呢？有荼靡的日子不是很好吗？或许。。。。。。。。然后我就和ng_choong分手了，本来他说他要从L.A来看我。他说只是唯心而已，我怕。怕他见了我是要失望的。最终我们在去年四月那个非典肆虐的日子分手了。我对夏说，我很悲伤，然后一连几个礼拜都不曾去上课。塞上耳塞，一点一点把绝望推进自己的血液里，我知道那一刻我伤心了。后来回去后，夏说，他为我担心，我说有什么呢？？？然后我们就这样相互对着。我明白他的感受，再后来，我没有回去。爸爸找到我时，已经不是人样。他伤心，比我伤心，进了医院。之后一直到现在，我闻见那东西就觉得恶心。爸爸真的老了。。。。我依然那么年轻。。。。。。。
他的一问，让我想起了这段声名狼藉的日子。那时，我也迷恋王菲。迷恋一切昏昏欲睡的感觉，后来我逃了出来，因为我发现了王菲的谎言，对于一件你崇拜了很久的然后又降落到底的感觉我实在不想再回去第二次。而后来，夏又给了我第二次这样的降落，而这次我没有悲伤，我只是独自的背着记忆，然后离开。。。。。。。。。。。。。。。。
我和他处于僵持之中，找不出话来讲。他问我可听过开到荼靡，我心里说，我连荼靡都接近过，何尝没有听过荼靡呢？那时段没有希望的日子，无尽的烟灰在你的体里来回穿梭，为了钱什么都去干，所有的梦想都在凋零。一夜，我对Zephyes说，我想要逃了，不想继续了，他说为什么呢？有荼靡的日子不是很好吗？或许。。。。。。。。然后我就和ng_choong分手了，本来他说他要从L.A来看我。他说只是唯心而已，我怕。怕他见了我是要失望的。最终我们在去年四月那个非典肆虐的日子分手了。我对夏说，我很悲伤，然后一连几个礼拜都不曾去上课。塞上耳塞，一点一点把绝望推进自己的血液里，我知道那一刻我伤心了。后来回去后，夏说，他为我担心，我说有什么呢？？？然后我们就这样相互对着。我明白他的感受，再后来，我没有回去。爸爸找到我时，已经不是人样。他伤心，比我伤心，进了医院。之后一直到现在，我闻见那东西就觉得恶心。爸爸真的老了。。。。我依然那么年轻。。。。。。。
他的一问，让我想起了这段声名狼藉的日子。那时，我也迷恋王菲。迷恋一切昏昏欲睡的感觉，后来我逃了出来，因为我发现了王菲的谎言，对于一件你崇拜了很久的然后又降落到底的感觉我实在不想再回去第二次。而后来，夏又给了我第二次这样的降落，而这次我没有悲伤，我只是独自的背着记忆，然后离开。。。。。。。。。。。。。。。。
我在哭
我在哭。没有理由的伤心，因为又在想起他。昨夜去见个一个网友，失落的一塌糊涂，但还是想和他发生一夜情，我敢说以后的许多年，和我有染的人都会被想象成是他的镜像。打了一天的电话。哔了一天，伟说，为了我，他买了新卡，让我可以给他发点消息，省钱。我还能说什么呢？QQ里认识一个丑丑。很可爱，我对他说希望他做我的BF，他没有答应，说他已经有了。我心里一阵，我明白我又是在想象他傻傻的样子。半年了，我以为他已经如同灰尘悄悄滑落在心底。却不曾想起这一次又一次袭击，
注册了新的msn信箱，却还是打开han109cn，我知道我是在等待他的归来，虽然我知道我们已经走得很远。很远，但我还是在淡淡想他
注册了新的msn信箱，却还是打开han109cn，我知道我是在等待他的归来，虽然我知道我们已经走得很远。很远，但我还是在淡淡想他
觉得累
觉得累，下网。看电视，其实还是为了填满心中的无聊。因为看电视是被动的，似乎要比上网更懒。最近心情总是不好，容易流泪，本来我以为自己可以很坚强。就算分手又无何。
拿着遥控器不停的选择，任何节目都没有兴趣。到CCTV6，熟悉的声音再次想起。
三年了。旋律还在，里面的故事却早就忘得一干二净了。不知现在明可好，增可好。思念就是这样，进来时想不到，出去时忘不掉。短短的四分钟竟可以萌出如此多的想法。回到现在想在播放器里再次找到他，然后听着它，继续寻觅，寻觅。
却又把名字忘记了，google.com一搜索。出来的是whitney houston的I always love you一年前，我就这样的走近了夏的世界。知道后来他听完了whitney houston所有的曲子，我们也就完了，下回来听。全然没了感觉，到底在whiteney hourton和mariah carey之间我还是最爱着mariah carey虽然现在我都很少去听他们了。
AK今天上午没有出现，也许除了伟我最想念的便是他了。我们很长的时间，一度在群里都是相处时间最长的两个人。由此可见，我是多么的博爱，仅仅是时间长了，就喜欢上了。呵呵，18岁无奈又上网了，改名为18岁天空，我把写他的文章发到群里，之后他和我大闹，说什么不该，说什么我太自私，或许吧，之后我就答应他说我不发了。我们依旧那么好。谈的还是那么投机。不知道说些什么好了。。。。。。。。。。。
月上来了。他问我为什么要和他分手，我也不知道说什么好了。发一些聊天记录。算是纪念吧！
2004-07-23 11:18:57 月
为什么不理我？
2004-07-23 11:16:54 哔
觉得没什么必要
2004-07-23 11:19:16 月
为什么？
2004-07-23 11:17:55 哔
我都要走了，这个号码在八月底就拿到BBS上让人要了
2004-07-23 11:20:37 月
我尊重你的选择
2004-07-23 11:18:48 哔
呵呵，那就好，不过我还是希望你不会烦着别人了，自己也幸福一点
2004-07-23 11:21:31 月
我不会放弃的
2004-07-23 11:19:45 哔
不放弃又有什么用呢？
2004-07-23 11:22:25 月
好了，这个我自有分寸
2004-07-23 11:20:28 哔
呵呵，那我就不说那件事了吧
2004-07-23 11:23:00 月
好了，我去吃饭了，但愿还会有缘相见吧
2004-07-23 11:20:53 哔
但愿吧
2004-07-23 11:23:19 月
其实你是不愿的
2004-07-23 11:21:12 哔
没有
2004-07-23 11:23:33 月
你不知道我的苦衷
2004-07-23 11:24:19 月
好了，不说了，既然都过去了，就算了吧，说多了只会更伤心
2004-07-23 11:24:33 月
还是祝福你吧
2004-07-23 11:22:38 哔
虽然知道东西会从自己手中溜走，还是不肯放弃
2004-07-23 11:25:13 月
可是你自己已经放弃了
2004-07-23 11:23:01 哔
结果今天就把BUG堵上了，虽然有预感，但我还是 觉得很伤心
2004-07-23 11:23:16 哔
我是被你伤心了
2004-07-23 11:25:39 月
被我？
2004-07-23 11:23:28 哔
被你
2004-07-23 11:25:48 月
可是说再见的是你
2004-07-23 11:23:51 哔
可是是你让我作出这样的决定的
2004-07-23 11:26:26 月
我问心无愧
2004-07-23 11:24:43 哔
那随便你吧，问心无愧，就问心无愧吧。我只能说很难相处在一起
2004-07-23 11:27:43 月
反正我还是希望你能好好想想，给我也给自己多一点选择
2004-07-23 11:25:38 哔
再说吧
2004-07-23 11:27:56 月
你太容易放弃了
2004-07-23 11:25:57 哔
我只对你一人说过分手
2004-07-23 11:26:15 哔
从来都是别人说分手，你就不去想一想，不去看一看
2004-07-23 11:28:37 月
所以你知道我心里的难过吗？
2004-07-23 11:26:34 哔
但是难过有什么用呢？
2004-07-23 11:29:35 月
好啦，如果你还把我当朋友，我希望你的下一个号里还会有我的名字
2004-07-23 11:27:33 哔
再说吧
2004-07-23 11:27:36 哔
去吃饭吧
2004-07-23 11:30:13 月
好了，我不勉强你了，你给我的伤害2够大了
2004-07-23 11:28:15 哔
再见吧
2004-07-23 11:30:39 月
[break]
2004-07-23 11:31:19 月
追求了那么久……
2004-07-23 11:31:48 月
好了，再见吧
我不需要可怜
2004-07-23 11:29:44 哔
再说吧，吃饭要紧
2004-07-23 11:29:57 哔
一个礼拜算很久吗？
2004-07-23 11:30:50 哔
Don''t try, to look so wise
Don''t cry, cause you''re so right
Don''t dry, with fakes or tears
Cause you will hate yourself in the end
拿着遥控器不停的选择，任何节目都没有兴趣。到CCTV6，熟悉的声音再次想起。
三年了。旋律还在，里面的故事却早就忘得一干二净了。不知现在明可好，增可好。思念就是这样，进来时想不到，出去时忘不掉。短短的四分钟竟可以萌出如此多的想法。回到现在想在播放器里再次找到他，然后听着它，继续寻觅，寻觅。
却又把名字忘记了，google.com一搜索。出来的是whitney houston的I always love you一年前，我就这样的走近了夏的世界。知道后来他听完了whitney houston所有的曲子，我们也就完了，下回来听。全然没了感觉，到底在whiteney hourton和mariah carey之间我还是最爱着mariah carey虽然现在我都很少去听他们了。
AK今天上午没有出现，也许除了伟我最想念的便是他了。我们很长的时间，一度在群里都是相处时间最长的两个人。由此可见，我是多么的博爱，仅仅是时间长了，就喜欢上了。呵呵，18岁无奈又上网了，改名为18岁天空，我把写他的文章发到群里，之后他和我大闹，说什么不该，说什么我太自私，或许吧，之后我就答应他说我不发了。我们依旧那么好。谈的还是那么投机。不知道说些什么好了。。。。。。。。。。。
月上来了。他问我为什么要和他分手，我也不知道说什么好了。发一些聊天记录。算是纪念吧！
2004-07-23 11:18:57 月
为什么不理我？
2004-07-23 11:16:54 哔
觉得没什么必要
2004-07-23 11:19:16 月
为什么？
2004-07-23 11:17:55 哔
我都要走了，这个号码在八月底就拿到BBS上让人要了
2004-07-23 11:20:37 月
我尊重你的选择
2004-07-23 11:18:48 哔
呵呵，那就好，不过我还是希望你不会烦着别人了，自己也幸福一点
2004-07-23 11:21:31 月
我不会放弃的
2004-07-23 11:19:45 哔
不放弃又有什么用呢？
2004-07-23 11:22:25 月
好了，这个我自有分寸
2004-07-23 11:20:28 哔
呵呵，那我就不说那件事了吧
2004-07-23 11:23:00 月
好了，我去吃饭了，但愿还会有缘相见吧
2004-07-23 11:20:53 哔
但愿吧
2004-07-23 11:23:19 月
其实你是不愿的
2004-07-23 11:21:12 哔
没有
2004-07-23 11:23:33 月
你不知道我的苦衷
2004-07-23 11:24:19 月
好了，不说了，既然都过去了，就算了吧，说多了只会更伤心
2004-07-23 11:24:33 月
还是祝福你吧
2004-07-23 11:22:38 哔
虽然知道东西会从自己手中溜走，还是不肯放弃
2004-07-23 11:25:13 月
可是你自己已经放弃了
2004-07-23 11:23:01 哔
结果今天就把BUG堵上了，虽然有预感，但我还是 觉得很伤心
2004-07-23 11:23:16 哔
我是被你伤心了
2004-07-23 11:25:39 月
被我？
2004-07-23 11:23:28 哔
被你
2004-07-23 11:25:48 月
可是说再见的是你
2004-07-23 11:23:51 哔
可是是你让我作出这样的决定的
2004-07-23 11:26:26 月
我问心无愧
2004-07-23 11:24:43 哔
那随便你吧，问心无愧，就问心无愧吧。我只能说很难相处在一起
2004-07-23 11:27:43 月
反正我还是希望你能好好想想，给我也给自己多一点选择
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再说吧
2004-07-23 11:27:56 月
你太容易放弃了
2004-07-23 11:25:57 哔
我只对你一人说过分手
2004-07-23 11:26:15 哔
从来都是别人说分手，你就不去想一想，不去看一看
2004-07-23 11:28:37 月
所以你知道我心里的难过吗？
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但是难过有什么用呢？
2004-07-23 11:29:35 月
好啦，如果你还把我当朋友，我希望你的下一个号里还会有我的名字
2004-07-23 11:27:33 哔
再说吧
2004-07-23 11:27:36 哔
去吃饭吧
2004-07-23 11:30:13 月
好了，我不勉强你了，你给我的伤害2够大了
2004-07-23 11:28:15 哔
再见吧
2004-07-23 11:30:39 月
[break]
2004-07-23 11:31:19 月
追求了那么久……
2004-07-23 11:31:48 月
好了，再见吧
我不需要可怜
2004-07-23 11:29:44 哔
再说吧，吃饭要紧
2004-07-23 11:29:57 哔
一个礼拜算很久吗？
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Don''t try, to look so wise
Don''t cry, cause you''re so right
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Cause you will hate yourself in the end
昨夜去见一个网友
昨夜去见一个网友，感觉很好，印象很破。但我还是和他说了很多，应该自己实在是太过寂寞。他说他失恋了，脸上没有一点表情，似乎感觉的终点就是分手，一个十八岁的男子就经历这样的社会。难怪他的名字就是十八岁无奈。不知道许多年后，他是否和我一样无奈。走了很长的路，说了很长的话，与爱情无关，与生活无关。虽然总要把自己装饰的很成熟，看透红尘的样子，无可否认。在我的内心到底还是渴求一份简简单单的爱情，给伟打了一天的电话。那边很忙，或者是关机，失望。。。。。。。他说为了我而冲的电话，我觉得自己没什么好怪他的理由。回到群中，我说自己寂寞，想征个对象好好去爱，结果一个叫狐的走近了我的视线，他很单纯，单纯到超乎我力所能及的想象范围之内，他问了许许多多奇怪的问题，可是我既都一一答应下来，没有理由，没有前兆。而事实上，今天早上我就后悔了。
昨晚7时见到明，说起来他是很少上网的。我莫名其妙的说我要去约会了，他说好，早些回来。出门后，我在眼角找到了一滴泪水。我们明就是这样，彼此很近，却又很远。。。。。。不去说他了吧。。。。。。。。
昨晚7时见到明，说起来他是很少上网的。我莫名其妙的说我要去约会了，他说好，早些回来。出门后，我在眼角找到了一滴泪水。我们明就是这样，彼此很近，却又很远。。。。。。不去说他了吧。。。。。。。。
最近真是烦闷blogcn还是这副死样子
最近真是烦闷，八点起床。打开水木开始新的一天。telnet环境下终于不能再发表blog了，这可苦了那些老鸟们。记得四年前，偶从新闻组脱离出来，也有诸多不适应，看见email就回，呵呵，那阵子可真是把人忙死了。电脑总是有问题，昨晚深夜突发灵感，想起那些花儿这首歌，下回来听，却死活打不开，早上开机又好好的躺在那里，可感觉早就没有了。
一个朋友发来消息，附上不少贴图，说126.con的商用版和gmail有多像，我笑他还是个愤青，这种事情还值得如此大张旗鼓。然后我给他听了烈火战车，他说很熟悉的曲子，后来我告诉他那是东方时空的。他恍然大悟，我笑说，连这么有名的东西他都可以拿来，还去怪126.com什么呢？
IE还是打不开gmail，估计是电信给ban了。Orkut.om不正常。Asiafrendes.com也不正常，我不知道我还能够去什么地方。换了个日本的dns，装好了Firefox。这才连上，觉得很累。当局者想必也很累。
一个朋友发来消息，附上不少贴图，说126.con的商用版和gmail有多像，我笑他还是个愤青，这种事情还值得如此大张旗鼓。然后我给他听了烈火战车，他说很熟悉的曲子，后来我告诉他那是东方时空的。他恍然大悟，我笑说，连这么有名的东西他都可以拿来，还去怪126.com什么呢？
IE还是打不开gmail，估计是电信给ban了。Orkut.om不正常。Asiafrendes.com也不正常，我不知道我还能够去什么地方。换了个日本的dns，装好了Firefox。这才连上，觉得很累。当局者想必也很累。
18号
18号，嫂子说要走了。blogcn还是没有好。答应和我交换gmail的人变卦了。murtinia@gmail.com依然归我保管，不知怎么回事，这两天网络总是莫名其妙的坏。Del.icio.us上不去。Fridens.com.也上不去。Gmail.com也要通过FireFox，改了DNS才可以。
看了个测试自己死期的网站，发现自己其实还有好多年可以活。昨天网上为了找noa的歌曲，随便进了一个网站。没想到里面竟然放着club8的love in dec.一首压在播放器里很多年的曲子，opening….就感动的一塌糊涂。
消失了两天。他也终于出现了，只是不知因为什么原因又走了。他说一看我的消息就会掉线。或许，我真的病得不行了。今天上午和月聊天，他给我看了他的激情摄像，我不好怎么去说。我发现许多年前的感觉真的没了，却又还是说好，因为我不想让他伤心。昨天答应做他的情人，我不知道自己在做什么？是无奈还是情愿？或许都有？或许都没有，偏偏他又是个需要你没日没夜去爱的人。可我难以做到，累。三月前我就开始拒绝和明电话做爱了，拒绝的毫无理由，或许离了我他会更加幸福。
七秒的机子也病了，凭借一张照片就把我征服得一塌糊涂的男人背后到底是个怎样的环境？？？他说他放假后就没有回家，留在网上找人，谁说这样的的日子不会长久？中午打个电话给月，又是令人失望的声音。很女人，很恶心。我有点呆，或许是自己希望太高。。。。。。。。。。我敢打赌，以后我绝对不会再傻到去随随便便的就和一个陌生人打电话。。。。。。。。
到forum.blogchina.com发帖子，想把我的murtinia@gmail.com卖了，它就像蚂蚁。让人浑身都不那么自在，下午让老爸打了一下午的拖拉机，睡觉起来就有来信了。条件是gmail@com.tv。这就算好吗？就算有价值？我不知道，但我能够体会想要gmail的人的心情，就如同我想要急切得到男人关怀时的心情一样，看到别人，然后灵魂一动，就要哭的。
前几日遇见一个网友，他说他有理想，他说他是gay又认为gay很肮脏，然后他问我是否有钱，我把我和吴之间的事情告诉他，然后他说再见。他说因为我有钱，他叫我想 那些山区的孩子，他说不想和我做朋友，心里说活该。嘴上却恳求他和我做好朋友，他说行。后来我又发了几个消息过去，他说不要发了，不然我们连朋友都没得做了。后来我没有发消息过去，这两天早上他都是来了又走，走了又来。如同他小孩子的网名一般。其实我也不知道自己在期盼什么，或许是他的心。。。。。。总之，我没有非分之想，我只想他会好，然后坦然的面对一切，毕竟，每个人都应该幸福，。。。。。。。。。
看了个测试自己死期的网站，发现自己其实还有好多年可以活。昨天网上为了找noa的歌曲，随便进了一个网站。没想到里面竟然放着club8的love in dec.一首压在播放器里很多年的曲子，opening….就感动的一塌糊涂。
消失了两天。他也终于出现了，只是不知因为什么原因又走了。他说一看我的消息就会掉线。或许，我真的病得不行了。今天上午和月聊天，他给我看了他的激情摄像，我不好怎么去说。我发现许多年前的感觉真的没了，却又还是说好，因为我不想让他伤心。昨天答应做他的情人，我不知道自己在做什么？是无奈还是情愿？或许都有？或许都没有，偏偏他又是个需要你没日没夜去爱的人。可我难以做到，累。三月前我就开始拒绝和明电话做爱了，拒绝的毫无理由，或许离了我他会更加幸福。
七秒的机子也病了，凭借一张照片就把我征服得一塌糊涂的男人背后到底是个怎样的环境？？？他说他放假后就没有回家，留在网上找人，谁说这样的的日子不会长久？中午打个电话给月，又是令人失望的声音。很女人，很恶心。我有点呆，或许是自己希望太高。。。。。。。。。。我敢打赌，以后我绝对不会再傻到去随随便便的就和一个陌生人打电话。。。。。。。。
到forum.blogchina.com发帖子，想把我的murtinia@gmail.com卖了，它就像蚂蚁。让人浑身都不那么自在，下午让老爸打了一下午的拖拉机，睡觉起来就有来信了。条件是gmail@com.tv。这就算好吗？就算有价值？我不知道，但我能够体会想要gmail的人的心情，就如同我想要急切得到男人关怀时的心情一样，看到别人，然后灵魂一动，就要哭的。
前几日遇见一个网友，他说他有理想，他说他是gay又认为gay很肮脏，然后他问我是否有钱，我把我和吴之间的事情告诉他，然后他说再见。他说因为我有钱，他叫我想 那些山区的孩子，他说不想和我做朋友，心里说活该。嘴上却恳求他和我做好朋友，他说行。后来我又发了几个消息过去，他说不要发了，不然我们连朋友都没得做了。后来我没有发消息过去，这两天早上他都是来了又走，走了又来。如同他小孩子的网名一般。其实我也不知道自己在期盼什么，或许是他的心。。。。。。总之，我没有非分之想，我只想他会好，然后坦然的面对一切，毕竟，每个人都应该幸福，。。。。。。。。。
今天曾伟出现了
今天曾伟出现了，我说我喜欢他。
他说必须看了我的照片才能作出回答，我吃了一惊。没想到五晚的时间还不能看透一个人，他也是注重外表的。当然，这并不表示我就不喜欢他了。或者说不在有我们成为恋人的幻想了。
在我心里，他始终那么可爱，那么单纯，像及了我曾经喜欢的却又错过的另一个男孩。
终于决定换QQ了，不知道为什么，连曾伟都问我到底是为了忘了过去还是面对未来，我说是面对未来。当然，这因为我是个纯宿命论者是有点关系的，过去的许多事情都容易想象为规则，而在日后也尽量的按照规则去做，似乎所有的一切都是注定好的。
不小心打开了MSN。Forrest首先向我问好，一时间竟想不起来他是谁。其实是不应该的。自quantum_bit从我的名单里blocked后，我的好友就越来越少了。本来以为多的记不住，没想到少的我也记不住。
见到T，问我可好，我说还行，他问我去了哪里，该忘记的应该忘记，我说：你的话多了。可是后来，我又主动的问起夏的消息，他说他不好。准备去很远的地方重新开始。听后心里一阵酸，没想到走后半年就物是人非。
下午建了个群，叫燕和T把那么同学都叫回来。聚在一起好好开个会。虽然我知道大家情况都不是很好，但如果还能在一起，却也是件相当温暖的事情。
表哥打电话来，说他的CAD又启动不了了，我没有话讲，千里之外我又能帮上什么呢？妈妈又开始发牢骚了，什么早知今日，何必当初，我觉得很烦。很烦，独自一人进了房间，连上battle.net玩了一会儿wc3。出来觉得自在极了。浑身都充满了力量。爸爸说他想打会牌，我无奈的移开电脑桌。已经五点半了。妈妈打电话来说可以吃晚饭了，我很不情愿的回了一句。然后就下楼去。在街上游荡，没有追求的日子就是这样一天又一天。我不觉得难过，但起码不开心。
他说必须看了我的照片才能作出回答，我吃了一惊。没想到五晚的时间还不能看透一个人，他也是注重外表的。当然，这并不表示我就不喜欢他了。或者说不在有我们成为恋人的幻想了。
在我心里，他始终那么可爱，那么单纯，像及了我曾经喜欢的却又错过的另一个男孩。
终于决定换QQ了，不知道为什么，连曾伟都问我到底是为了忘了过去还是面对未来，我说是面对未来。当然，这因为我是个纯宿命论者是有点关系的，过去的许多事情都容易想象为规则，而在日后也尽量的按照规则去做，似乎所有的一切都是注定好的。
不小心打开了MSN。Forrest首先向我问好，一时间竟想不起来他是谁。其实是不应该的。自quantum_bit从我的名单里blocked后，我的好友就越来越少了。本来以为多的记不住，没想到少的我也记不住。
见到T，问我可好，我说还行，他问我去了哪里，该忘记的应该忘记，我说：你的话多了。可是后来，我又主动的问起夏的消息，他说他不好。准备去很远的地方重新开始。听后心里一阵酸，没想到走后半年就物是人非。
下午建了个群，叫燕和T把那么同学都叫回来。聚在一起好好开个会。虽然我知道大家情况都不是很好，但如果还能在一起，却也是件相当温暖的事情。
表哥打电话来，说他的CAD又启动不了了，我没有话讲，千里之外我又能帮上什么呢？妈妈又开始发牢骚了，什么早知今日，何必当初，我觉得很烦。很烦，独自一人进了房间，连上battle.net玩了一会儿wc3。出来觉得自在极了。浑身都充满了力量。爸爸说他想打会牌，我无奈的移开电脑桌。已经五点半了。妈妈打电话来说可以吃晚饭了，我很不情愿的回了一句。然后就下楼去。在街上游荡，没有追求的日子就是这样一天又一天。我不觉得难过，但起码不开心。
连续两天blog都是坏的
连续两天blog都是坏的，也不知道blogcn是怎么搞的。总要出现这样或者那样的问题，看起来是到了应该挪窝的时候了。上次alex给我发了blog.com的邀请。后来自己忘了帐号，忘了密码，浪费名额。昨天去见了一个网友，就是那个提出和我见面的网友。坐上久违的汽车一路颠簸半小时，发现希望离失望永远只是差了一点还要一点。最终我没有答应他的要求。灰溜溜的跑掉。坐上回的汽车，那感觉很狼狈。大概六年了，我都没有做过汽车，远以为换个方式应该会更加快乐。因为从来我都是喜欢旅行的人，喜欢把东西一放，然后做最里排似睡非睡的享受世人穿梭的乐趣。或者说，我爱的旅行途中远比旅行要多得多。
回家已经很黑，一点点的灯光慢慢升起，一年前，我就这样等着他来，一年后我还是这样等着他会来。学校门口张着十一个北大清华的红榜，似乎就在掩饰今年的好学生多，暗示着他此刻应该在任何一处都可能的悲哀。我没法去想象，因为自己的未来也不好想象。一路小跑，我不知道自己为什么要加快脚步，一个让我怕到要逃的城市就是若隐若现，看上去很美。
回到家马上打开blogcn，可惜还是坏的，渐渐的我发现自己离不开blog，虽然只有一千的点击率，但我还是很投入，试想若干年后，我再打开他时。或许这段谁都不可能回去的岁月会因为这段文字而变得多彩。杨小凯教授去世了，在便民论坛上发了一贴，算作奠怀。这个最好的经济英才就这样去了。Sina没有，千龙还是没有，记者死了。去年三月，他来南京大学讲学，完后给大家留下自己的电子邮件。这样的朴实当场博得了很多人的尊重。后来在他的官方网站中又登出了中国学生问的几个问题，任何一个世界级的经济学家。有这样的胸襟恐怕都是很鲜见的。
认识了十五个网友，就是这两天认识的。在一个群里，感觉自己一下子年轻了10岁，不用在背枯燥的日本语单词。学闷死人的C，幸福。。。。。。。。。每天弄到两点睡觉，然后六点起床。呜呼。有点怀疑自己的能力，水木的gmail已经发出，只是还没有收到回信，希望他不会骗我，一个我最信任的地方，重要的是不希望那感觉变了。南昌的网友问我，说他喜欢上了他的同学，为他做了很多，而他连朋友都懒得和他做。又一个受伤的灵魂，或者是又两个受伤的灵魂，因为他根本没有听我劝的意思，与其说想参考我的意见，到不如说只是填了又一个旁听者。我明白这样的感觉，因为曾经有过。我听的很好，也发表见解。他似乎很感动。把视频发给我看，一个很忧郁的书生，除了祝福我还能说什么。他说他想来，或者叫我过去，或者。。。。。。我也不知道后面应该怎么写。总之他是个不错的男孩，我没有拒绝，更加不会答应，我不想成为罪人，发给他sinead o’connor的a perfect indina希望他会用心去听，去明白。
还有一个老师，纯纯的样子，我喜欢，今天消失了一天。从明后我第一次这么开心，聊了很多，什么话题都有，之后得感觉说不清楚，我也不愿意去想。再想就要失眠，我不想回到四年前第一次见明时候得心情，更加不想回到过去。他是个老师，不错的老师，哪里的？其他的都没有提供，我向他要过照片，后来又自己不要了，害怕再做半个小时的班车，然后灰溜溜的回家。他应该是个很不错的男孩，应该是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
回家已经很黑，一点点的灯光慢慢升起，一年前，我就这样等着他来，一年后我还是这样等着他会来。学校门口张着十一个北大清华的红榜，似乎就在掩饰今年的好学生多，暗示着他此刻应该在任何一处都可能的悲哀。我没法去想象，因为自己的未来也不好想象。一路小跑，我不知道自己为什么要加快脚步，一个让我怕到要逃的城市就是若隐若现，看上去很美。
回到家马上打开blogcn，可惜还是坏的，渐渐的我发现自己离不开blog，虽然只有一千的点击率，但我还是很投入，试想若干年后，我再打开他时。或许这段谁都不可能回去的岁月会因为这段文字而变得多彩。杨小凯教授去世了，在便民论坛上发了一贴，算作奠怀。这个最好的经济英才就这样去了。Sina没有，千龙还是没有，记者死了。去年三月，他来南京大学讲学，完后给大家留下自己的电子邮件。这样的朴实当场博得了很多人的尊重。后来在他的官方网站中又登出了中国学生问的几个问题，任何一个世界级的经济学家。有这样的胸襟恐怕都是很鲜见的。
认识了十五个网友，就是这两天认识的。在一个群里，感觉自己一下子年轻了10岁，不用在背枯燥的日本语单词。学闷死人的C，幸福。。。。。。。。。每天弄到两点睡觉，然后六点起床。呜呼。有点怀疑自己的能力，水木的gmail已经发出，只是还没有收到回信，希望他不会骗我，一个我最信任的地方，重要的是不希望那感觉变了。南昌的网友问我，说他喜欢上了他的同学，为他做了很多，而他连朋友都懒得和他做。又一个受伤的灵魂，或者是又两个受伤的灵魂，因为他根本没有听我劝的意思，与其说想参考我的意见，到不如说只是填了又一个旁听者。我明白这样的感觉，因为曾经有过。我听的很好，也发表见解。他似乎很感动。把视频发给我看，一个很忧郁的书生，除了祝福我还能说什么。他说他想来，或者叫我过去，或者。。。。。。我也不知道后面应该怎么写。总之他是个不错的男孩，我没有拒绝，更加不会答应，我不想成为罪人，发给他sinead o’connor的a perfect indina希望他会用心去听，去明白。
还有一个老师，纯纯的样子，我喜欢，今天消失了一天。从明后我第一次这么开心，聊了很多，什么话题都有，之后得感觉说不清楚，我也不愿意去想。再想就要失眠，我不想回到四年前第一次见明时候得心情，更加不想回到过去。他是个老师，不错的老师，哪里的？其他的都没有提供，我向他要过照片，后来又自己不要了，害怕再做半个小时的班车，然后灰溜溜的回家。他应该是个很不错的男孩，应该是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
恋人泪湖
近期被网络折磨的不行，姐姐被结婚的事情也拌的不行。我刚刚教会她使用blog，她似乎就有很多的心事要网；4这里面倒。其实姐姐是个很实在的人，很佩服我，连名字都是deamyeye.今天晚上输入deamyeye.blogone.net可以打开，但是是空的，姐姐把它的心事藏了起来，不让人看见。外面的世界很黑，许许多多的灯光打了一把又一把，我明白这里面有许许多多我不了解的故事。
即便这样，我还是从早上十点上到晚上十点，到碧聊，到水木，看blog，看flash，记录自己的心情，其实很虚，虚伪到连自己都不敢承认。晚上一个陌生人给我发来信息。名字是恋人。。。。。是啊，恋人，三年前，我也是恋人，但都要过去，他问了我许多问题，我想我不帅，我说我很有个性，我说我想和他恋爱，我说我想和他做爱。
因为我不想再虚伪，我要直白的面对未来
即便这样，我还是从早上十点上到晚上十点，到碧聊，到水木，看blog，看flash，记录自己的心情，其实很虚，虚伪到连自己都不敢承认。晚上一个陌生人给我发来信息。名字是恋人。。。。。是啊，恋人，三年前，我也是恋人，但都要过去，他问了我许多问题，我想我不帅，我说我很有个性，我说我想和他恋爱，我说我想和他做爱。
因为我不想再虚伪，我要直白的面对未来
混沌中。。。。。。
找了一下午。终于翻出了office2003，用正版用疯了。什么都不放在眼里。后果是一连几天昏昏沉沉。我是个很在乎自己隐私的人，可是现在嫂子进门以后，发现，原来没有什么是不可以改变的。戏码如常，故事依旧。下午听乘客，这支曲子我有推荐过。好听，只是mv拍的过于浅显。上网。时间过得真是飞快。昨晚，一个亲戚来我家，问我为什么不下楼去？叫我出去和他们说话？累，无法理解，那是因为心里有个秘密，我相信未来的许多年，我都会在这样的状态中活下去。直到我没有衣服穿，没有饭吃，要自己去劳动。梦，就这样醒了。。。。。。。。。。。
下了kuro来看，因为表哥说很好。谁叫我是个从来都不轻易丢掉机会的人。。。。结果是要收钱的。无奈。
推荐一首何勇的幽灵。
当然。你的PC里需要有realone....
在转一篇5月25号沈阳晨报的文章，回忆过去
在中国的摇滚乐史上，不能不提到“魔岩三杰”——窦唯、张楚、何勇。这三位摇滚歌手，1994年在香港完成了他们的巅峰演出之后，逐渐消失在歌迷的视线里。近日，一组三人的近照出现在某著名BBS上，引起了网友的哗然。看着这些今昔反差极大的照片，大家都不敢相信，这就是曾经辉煌一时的“魔岩三杰”。
■张楚老了
在这张被网友们称为“酷似张楚的人”的照片上，记者看到，当年那个带着孩子般天真面孔的张楚已经老了，他站在门口，面容枯瘦，只有忧郁、孤独的影子还留在身上。据了解，这个唱着《姐姐》走进人们眼中的忧郁歌手，在北京遇挫后，举家搬回西安，生活潦倒。而据滚石唱片公司透露，目前张楚正在录制他的第三张个人专辑，估计在今年9月制作完成。
■何勇胖了
何勇的近照是最令人吃惊的。他看起来精神倒是没什么不对，只是整个人发飘，目光呆滞，和大多数中年人一样发了福。比起香港演唱会上那个穿海魂衫的模样，简直判若两人。大家都议论纷纷：“他真的是何勇吗？怎会变成这样？”何勇曾经以专辑《垃圾场》在摇滚圈里造成了不小的轰动。但后来惨遭禁演，一直到现在都在北京过着闲荡的生活。据说后来还发疯了一阵，烧了自家房子。
■窦唯蛮了
可能，在“魔岩三杰”之中窦唯是最被关注的一个，他的音乐，他与天后王菲曲折离奇的婚变……以至不少媒体把他称为“老先生”。照片上的窦唯挺着奶油肚，在球场甩手向前，俨然一副春风得意的“蛮”样，让人很难想像他就是当初和天后王菲轰轰烈烈地爱过一回的窦唯。据了解，窦唯现在在北京主要从事影视片的音乐制作和新人的音乐制作，有时也会到一些酒吧演出
下了kuro来看，因为表哥说很好。谁叫我是个从来都不轻易丢掉机会的人。。。。结果是要收钱的。无奈。
推荐一首何勇的幽灵。
当然。你的PC里需要有realone....
在转一篇5月25号沈阳晨报的文章，回忆过去
在中国的摇滚乐史上，不能不提到“魔岩三杰”——窦唯、张楚、何勇。这三位摇滚歌手，1994年在香港完成了他们的巅峰演出之后，逐渐消失在歌迷的视线里。近日，一组三人的近照出现在某著名BBS上，引起了网友的哗然。看着这些今昔反差极大的照片，大家都不敢相信，这就是曾经辉煌一时的“魔岩三杰”。
■张楚老了
在这张被网友们称为“酷似张楚的人”的照片上，记者看到，当年那个带着孩子般天真面孔的张楚已经老了，他站在门口，面容枯瘦，只有忧郁、孤独的影子还留在身上。据了解，这个唱着《姐姐》走进人们眼中的忧郁歌手，在北京遇挫后，举家搬回西安，生活潦倒。而据滚石唱片公司透露，目前张楚正在录制他的第三张个人专辑，估计在今年9月制作完成。
■何勇胖了
何勇的近照是最令人吃惊的。他看起来精神倒是没什么不对，只是整个人发飘，目光呆滞，和大多数中年人一样发了福。比起香港演唱会上那个穿海魂衫的模样，简直判若两人。大家都议论纷纷：“他真的是何勇吗？怎会变成这样？”何勇曾经以专辑《垃圾场》在摇滚圈里造成了不小的轰动。但后来惨遭禁演，一直到现在都在北京过着闲荡的生活。据说后来还发疯了一阵，烧了自家房子。
■窦唯蛮了
可能，在“魔岩三杰”之中窦唯是最被关注的一个，他的音乐，他与天后王菲曲折离奇的婚变……以至不少媒体把他称为“老先生”。照片上的窦唯挺着奶油肚，在球场甩手向前，俨然一副春风得意的“蛮”样，让人很难想像他就是当初和天后王菲轰轰烈烈地爱过一回的窦唯。据了解，窦唯现在在北京主要从事影视片的音乐制作和新人的音乐制作，有时也会到一些酒吧演出
忘了过去又如何???
7月4日,一个日本人最喜欢的数字,一个中国人最讨厌的数字.一段曾经的感情.一个我们都希望拥有的房子,要春暖花开的房子.
今天和爸爸吵架,因为婚姻.因为姐姐,从我记事起,一直都陪着我,谈了三年的男朋友,房子的希望在慢慢上升.因为弟弟要结婚了.没有再把时间扔进岁月的勇气.后来姐姐和爸爸生气,说如果他们逼她,就不回来.这次没有活该.只有同情,一种当初三年前她对我的同情.妈妈载着他的媳妇,风尘仆仆.疯了.全世界的人都要死了,后来和爸爸吵了一架.姐姐打来电话说他不见了,我担心,害怕,因为.......不知道,说不清,因为自己年少,因为轻狂,更加因为自己是动物,没有把握机会的意识,我在修我的win2003,花了一下午的时间装上的,说坏就坏,东西就是这样...不会因为你的意志而去改变,以前的东西一点都没剩,悲哀.千手bjork,cocteau twins还有悲伤到连魔鬼都怕的spoor.昨天看见罗崎,阳光,灿烂,去了那个曾经满得要溢出的梦,到底什么什么是艺术,生命.两者到底要怎样去换算,不知道.不过,现在的生活的确挺好.有歌唱,有人爱.这样的日子就算忘了过去又如何???
今天和爸爸吵架,因为婚姻.因为姐姐,从我记事起,一直都陪着我,谈了三年的男朋友,房子的希望在慢慢上升.因为弟弟要结婚了.没有再把时间扔进岁月的勇气.后来姐姐和爸爸生气,说如果他们逼她,就不回来.这次没有活该.只有同情,一种当初三年前她对我的同情.妈妈载着他的媳妇,风尘仆仆.疯了.全世界的人都要死了,后来和爸爸吵了一架.姐姐打来电话说他不见了,我担心,害怕,因为.......不知道,说不清,因为自己年少,因为轻狂,更加因为自己是动物,没有把握机会的意识,我在修我的win2003,花了一下午的时间装上的,说坏就坏,东西就是这样...不会因为你的意志而去改变,以前的东西一点都没剩,悲哀.千手bjork,cocteau twins还有悲伤到连魔鬼都怕的spoor.昨天看见罗崎,阳光,灿烂,去了那个曾经满得要溢出的梦,到底什么什么是艺术,生命.两者到底要怎样去换算,不知道.不过,现在的生活的确挺好.有歌唱,有人爱.这样的日子就算忘了过去又如何???