今天水袖给我打电话,竟在电话那头哭了起来.我不知道说什么,我只知道我的手是凉的,我很讨厌接电话,很讨厌很讨厌,因为害怕哔的声音,他是一个噩梦,缠绕着我整整三年.睡了一天,又是电视陪我度过了一个整天.经济半小时,凤凰早班车,这些节目还是那么感人,虽然现在我已经张大,但今天我还是哭了,为了海啸的灾民,为了铜川的矿工,为了伊拉克的人民,世界为什么还是如此的不平静,难过,伤心.想起了单色那晚问我的问题,还有那些惊心动魄的照片,忽然更加难受,今天一天都是昏昏的过,我不喜欢起来,更加讨厌和人交流,我只想好好睡觉,度过这么几天,我宁可不去想他,可是.....
我还是来上网了,我以为他今天会给我打电话,可是.......奇怪的人,奇怪的想法,或者左岸是对了,他要的仅仅是一种感觉,一种感觉....................................................
姐姐说他要出去了,去无锡,去看他的新婚夫,虽然姐姐是个吃苦的人,但幸福写在脸上是那么快乐,妈妈也在给哥哥试着新的羽绒服,他也要去老婆的家中看望,看起来只有我最寂寞,电视陪过的日子,除了寂寞还是寂寞
幸福的生活
今天天气转阴,我想今年的冬天不会再寒冷,到处都是明媚的阳光.
昨天晚上一晚上都没有睡觉,想许多的事情,想未来,想过去,想单色,总觉得自己那么的不够爱一个人,今天早上很早起床,眼睛很痛.很难过很难过,我讨厌这样的生活下去,我难受,为什么我要在这样的环境继续下去,为什么我想要自己的幸福是那么的难.早上接6个电话,以前的同学叫我过去.难以相信他们居然都还记得我,而且知道的是我家里的电话......
变了,好看了,蓉还是那么美丽,美的有点难过,是的,我真的难过,伍腾说最近不好么?我没有话,我不是不好,只是这个家庭对于我来说过于艰难,我一直都想逃离,那么多人群中,他是唯一知道我痛苦的原因的同学,没有话说.要我请他们吃饭,可是我兜里只剩下一毛钱,我没有想过会有今天.
怎么,过的不好么?
我没有话,真的,我在让每一个人失望,最后连自己都失望,被自己套牢,一晚上都不能安静,究竟我能给单色怎样的未来?难道也让他和我一样那么没有未来.他只是个孩子,应该有的是天蓝的回忆,可是,我真的累了.......................想了许多的事情,我真的累了.走的时候,竟然趴在蓉的怀里哭了出来,我说,不是不爱你,只是我是gay,阴错阳差没有办法,此刻我是如此的脆弱,到自己都害怕的程度,她是我想珍惜的女子,就像我很想珍惜水袖一样,昨天晚上,我在网吧看他说的那些话,我真的流泪了,可是..........我的心早就关上了,就算打开,她也迟到了,为什么我总在自己最落魄的时候总去占有别人的应该?究竟是为什么?
独自在外面走了很久很久,一个这样小的城市里没有欲望的生存下去,尽管我一次又一次的逃离背叛他,但每次受伤,他都一次一次的收容我,它要求的不过是我在这里住的安心一些,可是我却一次一次的离开,到底我们谁在执着,到底我和这个城市谁会天长,谁会地久.
我是个很恋旧的人,身上所有的东西都发生在两年前,两年来没买过一件衣服,没有存心去整理过一次头发,人走了,什么都是空的.我是个很害怕寂寞很害怕寂寞的人,我甚至都怀疑我一辈子都会这样.书店里遇见了同学,问我国外的生活怎样?
后来我才知道,后来的同学会上很多人都问起我,虽然我在他们之间是个沉默的孩子,可是,他们一直都对我看好希望.希望,呵呵,我已经掂量不出他的价值,哥哥的脚瘸了,我和爸爸已经没有任何一句话说了,我回来就没看见过姐姐,一切都那么冷漠,妈妈说爸爸把希望压在你身上,你要挑起这个家,为什么是我?我自己都没给自己退路,你们去尝尝那些声名浪迹的日子,你们去体验醉生梦死的快感,你们去当一回乞丐,或者你们去爱上一个男人,后来他死了,再后来他又爱上了另外一个人，再再后来,他爱上了一个又一个人,再再后来,他自己都没有了后来.为什么是我?我只想摆脱这个环境,靠我自己去完成一个家,有个孩子,然后和他们幸福的生活.很难么??????????????????????????????????????????????????????????????????????
哎,算了,继续,继续
昨天晚上一晚上都没有睡觉,想许多的事情,想未来,想过去,想单色,总觉得自己那么的不够爱一个人,今天早上很早起床,眼睛很痛.很难过很难过,我讨厌这样的生活下去,我难受,为什么我要在这样的环境继续下去,为什么我想要自己的幸福是那么的难.早上接6个电话,以前的同学叫我过去.难以相信他们居然都还记得我,而且知道的是我家里的电话......
变了,好看了,蓉还是那么美丽,美的有点难过,是的,我真的难过,伍腾说最近不好么?我没有话,我不是不好,只是这个家庭对于我来说过于艰难,我一直都想逃离,那么多人群中,他是唯一知道我痛苦的原因的同学,没有话说.要我请他们吃饭,可是我兜里只剩下一毛钱,我没有想过会有今天.
怎么,过的不好么?
我没有话,真的,我在让每一个人失望,最后连自己都失望,被自己套牢,一晚上都不能安静,究竟我能给单色怎样的未来?难道也让他和我一样那么没有未来.他只是个孩子,应该有的是天蓝的回忆,可是,我真的累了.......................想了许多的事情,我真的累了.走的时候,竟然趴在蓉的怀里哭了出来,我说,不是不爱你,只是我是gay,阴错阳差没有办法,此刻我是如此的脆弱,到自己都害怕的程度,她是我想珍惜的女子,就像我很想珍惜水袖一样,昨天晚上,我在网吧看他说的那些话,我真的流泪了,可是..........我的心早就关上了,就算打开,她也迟到了,为什么我总在自己最落魄的时候总去占有别人的应该?究竟是为什么?
独自在外面走了很久很久,一个这样小的城市里没有欲望的生存下去,尽管我一次又一次的逃离背叛他,但每次受伤,他都一次一次的收容我,它要求的不过是我在这里住的安心一些,可是我却一次一次的离开,到底我们谁在执着,到底我和这个城市谁会天长,谁会地久.
我是个很恋旧的人,身上所有的东西都发生在两年前,两年来没买过一件衣服,没有存心去整理过一次头发,人走了,什么都是空的.我是个很害怕寂寞很害怕寂寞的人,我甚至都怀疑我一辈子都会这样.书店里遇见了同学,问我国外的生活怎样?
后来我才知道,后来的同学会上很多人都问起我,虽然我在他们之间是个沉默的孩子,可是,他们一直都对我看好希望.希望,呵呵,我已经掂量不出他的价值,哥哥的脚瘸了,我和爸爸已经没有任何一句话说了,我回来就没看见过姐姐,一切都那么冷漠,妈妈说爸爸把希望压在你身上,你要挑起这个家,为什么是我?我自己都没给自己退路,你们去尝尝那些声名浪迹的日子,你们去体验醉生梦死的快感,你们去当一回乞丐,或者你们去爱上一个男人,后来他死了,再后来他又爱上了另外一个人，再再后来,他爱上了一个又一个人,再再后来,他自己都没有了后来.为什么是我?我只想摆脱这个环境,靠我自己去完成一个家,有个孩子,然后和他们幸福的生活.很难么??????????????????????????????????????????????????????????????????????
哎,算了,继续,继续
造梦
睡了一下午，没事情可做，我的精神状态越来越不好了，故意装死，我害怕自己会做出什么过激的举动来。反正什么都不会想。在许多的事件之后，我学会了妥协，我知道这个世界还有许许多多的人在看着我。不明白忧郁的理由，按照道理，我该是个很幸福的孩子，脸上应该有的是花一样的笑容。可是。。。。。。。
中午见到单色了，我忽然觉得自己仿佛又在造梦，让我心痛，他20号就要来了，我说不管有没有感觉，这次我一定要把你抓住，是我，能够算得上追求的人越来越少了。偏偏我是个害怕寂寞的人，隔绝再也不上网了，我知道他是在逃避我，他也是在怕我，好比我当初为了夏独自去深圳一样，许多的事情，我们都要相似，然后张大，说一些自己都不想说的话，过一些自己都不想过的生活。
中午见到单色了，我忽然觉得自己仿佛又在造梦，让我心痛，他20号就要来了，我说不管有没有感觉，这次我一定要把你抓住，是我，能够算得上追求的人越来越少了。偏偏我是个害怕寂寞的人，隔绝再也不上网了，我知道他是在逃避我，他也是在怕我，好比我当初为了夏独自去深圳一样，许多的事情，我们都要相似，然后张大，说一些自己都不想说的话，过一些自己都不想过的生活。
没有对错只有美丑
今天的气温再次下降，当然，都是别人在说，其实，今年的东西，我并觉察不出冷得有多刺骨，上了一下午的网，却人人都在算计，郁闷，左岸换了新的房子，还是那样无所事事，扯着叫我给出摘星的地址，他是个老实的，不如我那么虚伪，明明不快乐，却装清纯，我也不想对他再说什么，累，单色说火车票买好了，不日即来海上，对他的感觉如同他的声音和他的人，完美得那么的不协调。但我知道，我不会再拒绝什么，比较，没有什么可以留恋，就到处都是风景，随时都可眷恋，好孩子一门心思的想和我上床，化了许多的身份，想了许多的说法，如若你是上帝，我一眼便可看穿可是我是人，如艺术下的王尔德：没有对错只有美丑。母亲又来了， 我很觉得压力，其实我心里早就明白，他们的希望不是希望，我们因此就那么矜持，用一种说的出来看不出来的方式，就好比我时常都不知道自己是以什么方式在生存一样，虽然我一遍一遍的地我的许多虚伪，其实我也我知道我活在自己的谎言里堕落得有多绚烂，我走不出来，我也不想出来，他是一道伤，时间的流逝里，化成了疤。不想太张狂，用灰灰的色彩诠释我并不精彩的现世，所以，好孩子上如果的让我厌恶，连说出来的话都那么苍白。我觉得我连一夜情都不佩给他。他只是一个不会张大的孩子。听水袖说，隔绝自虐了。，一下子又回到了四月前的夏天，一个天真的微笑，带进了地狱，是我的幻化，是我应该付的责挂，而如今，他的演出着一个一个和我谈情的人，最后都那么白的没有欲望，一上午都无事可做，翻着那些厚厚的薄薄的书，中国的文学界正下一场大学。看到了三毛和贾平凹的两篇书信，感动万分，虽然这个丑丑的高高的女人我从未去阅读过，但他的那些不是女人的经历早就超越了文字，化进了心里，她的作品依旧一排排的摆在出版集团的书架上，我连想的念头都没有，有些东西隔着墙，会更美丽。
来埋葬我的孤单，用你的下世，来麻醉我今生的简单，不管是片刻的温柔，就算是那天长地久。还是我被抛弃的温柔，没有什么可以天长地久。没有什么会永催不朽，想你的容颜里，让我搁浅不退却，继续，继续，用红色伴我潜行，我们一同进去，一同不安。不管那是一碗烈酒还是醉心的伤口，还是平淡的开水，下意识的堕落，哪怕你和撒旦同伙，哪怕你假爱之名。以天使之名，爱上爱，蓝是世上男人，我偏不信任，每只蚂蚁都很温柔，他美不美丽，每个人都擦肩而过，他有什么了不起，一个一个谁比谁美丽，对着上帝，反正都要怀疑，在火焰中决裂，在泡沫中下坠，拉麻醉，来麻醉。
姐姐，祝你幸福
回到海上了，心里却无休止的痛，经历了一场看起来很美的友情，却在一次一次的任性中灰硝烟灭，曾经，他是我最可以信赖的根据，以至于我在回来的许多时间里，都没有再去碰过blog。我被他的性情打动，或许是自己心理太渴望的是一份理解。但是，当希望落空，我们之间什么都不会有，尽管后来的许多事情，我都劝你放手。但执着依然执着，当思想不能被左右，会是件多么可怕的事情？？？？？？？？？？
终于决定去控诉这段自己也参与种下的罪恶，没有理由，我只觉得自己不再是个孩子，应该为自己留下的东西负责。或许你们任何人都不懂我在说什么，我也不期望你们能够理解什么，或者去得到什么讯息，他离开这么多年了，我早就变化的很独立，再不是那个别人不说话就活不下去了，所以blog只是我自己的影子，他是人，起码我在这么看他，许多时候，我对他说着每一句，我想他也会很幸福，然后很婉转的被打动。。。。
想给单色打个电话，还是算了，我们之间我能感觉到的东西都会到来。虽然我们都在努力的掩藏自己，适应对方，虽然，算了。姐姐要结婚了，我只觉得难受，但是不管怎么样，今年她都26了，是应该得到幸福的时候了，在我回来的这几年中，一直默默支持我的就是她，姐夫是个很老实的人，我相信，他们在一起会很善良的对待每一件事，每一个人。。。。。。
还记得许多年前的一次深交，姐姐问我为何总是如此悲伤，我说倘若你也存在过去，我说倘若你是我？？？
那我会很幸福。这是她的原话，其实我也在我们三姐弟中，他活的是那么的辛苦，很小离开家的时候，爸爸经常就骂她，以至于我回来后的很多年，爸爸还是保持着这样一种方式来表达他的爱，尽管我很多时候都不认为这是爱，但那是姐姐说的，我相信他肚子里每一个关于美丽的故事的传说。而我在他眼里也始终是个成熟的孩子。希望很大，现实很小，心理如此单纯，我找不出话来形容姐姐给我的宽恕，所谓长女如母
姐姐，祝你幸福
这不是上面一篇，也不是上面一篇的延续，我不想一天里开很多的文章，所以就接了下来
到底blog是什么？是炫耀技术的领域，是宣扬个性的场所，还是增加收入的地方，当我用我原来字以为很自豪的满是java脚本堆积的blog去给我的父亲看的时候，他只是说是一篇日记，是啊，只是一篇日记，这就够了，难道爱需要更加多的因素么？我想这就不是不是log了，中国的人大都喜欢走秀，什么没见过的东西都想上，自以为很时尚，于是乎，出现了许多满是垃圾的文章，那是你的真实想法的表达么？想起来第一次对单色着迷还是因为他批评了我的blog不该那么重视访问量，我想，人人都有错误，更加何况是中国并不很了解blog精神的blogger们。
和风云聊天很郁闷，五六年前那种很张扬的态度全然没有了，我不想叙述曾经的baidu对google做过什么，或者说曾经我们访问BBS处在多么艰难的境地，我只能说，现在的网民很幸福，很幸福，你们有大容量的电子邮箱，可以有如此丰富多采的多媒体搭建的web，但是我们就能否定那些开山出螃蟹的人了么？那以后大家没有人开刀了呢？我们这么多网民的利益又要到何处去找。风云再次问了我关于音乐的问题，我实在不想回答，我觉得我的观点很难用我自己的言语去说清楚，我只能说我和很多人理解的音乐很不相同，一根旋律所能表现的东西过于单调，而且中国的乐器也十分的不和谐，其实给音乐来划分类别是件很龌蹉的事情，没有什么东西可以不艺术分成三五久等，而艺术也没有高低之分。在于你是怎样的心态去接受他们，而且人在很多时候接受同一种艺术所得到的情感也很大的不同。
终于看到了北师大版的历史教科书了，是一种很让人失望的态度，那些所谓的教授在以后的很多年里我不知道他如何对得起他的后代子孙，公然歪曲史实，在我们的和平年代是件多么悲哀的事情？政党之间的所有争斗都不能成为历史的牺牲品，不然我们的后代看到的恐怕就是我们现在正在全力抢修的夏商周断代工程了，这就是那些历史系教授们愿意看到的事情么？
刚才听说的一个29岁的小伙子娶了一个50岁的老太婆，这件事不发生在我身边我不会去相信，难道杨先生和他的所谓的妻子就有真的感情了么？难道我们的伏小姐和他的先生真的就那么幸福了么？那为什么我们的巩莉还要接那一部又一部的片子。世界真的乱了，许多的事情理解不了，至今我都想象不出gay，所以我很不能够去理解我自己，起码我眼里觉得那很畸形，或许是我错了吧，或许吧，世界有太多的事情需要你去宽容面对，毕竟，每个人自己的路都是他们自己在做着选择。
单色说了今天会来，可是现在都还没有出现，今天又没有去上课，许多人都为着未来进行拼搏，我却还在沉醉，在我眼里，我几乎都看不到自己有什么希望，那是一粒灰尘，在一个不应该属于他的地方久久停留。买了一个很大的中国结，送给姐姐的生日礼物，虽然不贵，却很喜庆，望着满眼的红色，我找不到词语来描述我内心的想法，其实我也想要一个家庭，有人爱我，有人肯去听我说的每一句话，尽管许多时候我都很离群，尽管很多时候，我都躲落在寂寞的边缘，但是，只要是人，只要能够带给我希望，我就会跟他走。
我觉得我不能给自己再任何妥协的余地，我发现自己很笨，根本不能去恋爱，还如此枝着，我想单色今天都不会再出现，爱情的意义对于我们来说。。。。。
约了今晚相拥的人，其实我打下这三个字的时候眼角就已经有泪水在划过，如果，今夜，你不会来，如果。。。。。。。
终于决定去控诉这段自己也参与种下的罪恶，没有理由，我只觉得自己不再是个孩子，应该为自己留下的东西负责。或许你们任何人都不懂我在说什么，我也不期望你们能够理解什么，或者去得到什么讯息，他离开这么多年了，我早就变化的很独立，再不是那个别人不说话就活不下去了，所以blog只是我自己的影子，他是人，起码我在这么看他，许多时候，我对他说着每一句，我想他也会很幸福，然后很婉转的被打动。。。。
想给单色打个电话，还是算了，我们之间我能感觉到的东西都会到来。虽然我们都在努力的掩藏自己，适应对方，虽然，算了。姐姐要结婚了，我只觉得难受，但是不管怎么样，今年她都26了，是应该得到幸福的时候了，在我回来的这几年中，一直默默支持我的就是她，姐夫是个很老实的人，我相信，他们在一起会很善良的对待每一件事，每一个人。。。。。。
还记得许多年前的一次深交，姐姐问我为何总是如此悲伤，我说倘若你也存在过去，我说倘若你是我？？？
那我会很幸福。这是她的原话，其实我也在我们三姐弟中，他活的是那么的辛苦，很小离开家的时候，爸爸经常就骂她，以至于我回来后的很多年，爸爸还是保持着这样一种方式来表达他的爱，尽管我很多时候都不认为这是爱，但那是姐姐说的，我相信他肚子里每一个关于美丽的故事的传说。而我在他眼里也始终是个成熟的孩子。希望很大，现实很小，心理如此单纯，我找不出话来形容姐姐给我的宽恕，所谓长女如母
姐姐，祝你幸福
这不是上面一篇，也不是上面一篇的延续，我不想一天里开很多的文章，所以就接了下来
到底blog是什么？是炫耀技术的领域，是宣扬个性的场所，还是增加收入的地方，当我用我原来字以为很自豪的满是java脚本堆积的blog去给我的父亲看的时候，他只是说是一篇日记，是啊，只是一篇日记，这就够了，难道爱需要更加多的因素么？我想这就不是不是log了，中国的人大都喜欢走秀，什么没见过的东西都想上，自以为很时尚，于是乎，出现了许多满是垃圾的文章，那是你的真实想法的表达么？想起来第一次对单色着迷还是因为他批评了我的blog不该那么重视访问量，我想，人人都有错误，更加何况是中国并不很了解blog精神的blogger们。
和风云聊天很郁闷，五六年前那种很张扬的态度全然没有了，我不想叙述曾经的baidu对google做过什么，或者说曾经我们访问BBS处在多么艰难的境地，我只能说，现在的网民很幸福，很幸福，你们有大容量的电子邮箱，可以有如此丰富多采的多媒体搭建的web，但是我们就能否定那些开山出螃蟹的人了么？那以后大家没有人开刀了呢？我们这么多网民的利益又要到何处去找。风云再次问了我关于音乐的问题，我实在不想回答，我觉得我的观点很难用我自己的言语去说清楚，我只能说我和很多人理解的音乐很不相同，一根旋律所能表现的东西过于单调，而且中国的乐器也十分的不和谐，其实给音乐来划分类别是件很龌蹉的事情，没有什么东西可以不艺术分成三五久等，而艺术也没有高低之分。在于你是怎样的心态去接受他们，而且人在很多时候接受同一种艺术所得到的情感也很大的不同。
终于看到了北师大版的历史教科书了，是一种很让人失望的态度，那些所谓的教授在以后的很多年里我不知道他如何对得起他的后代子孙，公然歪曲史实，在我们的和平年代是件多么悲哀的事情？政党之间的所有争斗都不能成为历史的牺牲品，不然我们的后代看到的恐怕就是我们现在正在全力抢修的夏商周断代工程了，这就是那些历史系教授们愿意看到的事情么？
刚才听说的一个29岁的小伙子娶了一个50岁的老太婆，这件事不发生在我身边我不会去相信，难道杨先生和他的所谓的妻子就有真的感情了么？难道我们的伏小姐和他的先生真的就那么幸福了么？那为什么我们的巩莉还要接那一部又一部的片子。世界真的乱了，许多的事情理解不了，至今我都想象不出gay，所以我很不能够去理解我自己，起码我眼里觉得那很畸形，或许是我错了吧，或许吧，世界有太多的事情需要你去宽容面对，毕竟，每个人自己的路都是他们自己在做着选择。
单色说了今天会来，可是现在都还没有出现，今天又没有去上课，许多人都为着未来进行拼搏，我却还在沉醉，在我眼里，我几乎都看不到自己有什么希望，那是一粒灰尘，在一个不应该属于他的地方久久停留。买了一个很大的中国结，送给姐姐的生日礼物，虽然不贵，却很喜庆，望着满眼的红色，我找不到词语来描述我内心的想法，其实我也想要一个家庭，有人爱我，有人肯去听我说的每一句话，尽管许多时候我都很离群，尽管很多时候，我都躲落在寂寞的边缘，但是，只要是人，只要能够带给我希望，我就会跟他走。
我觉得我不能给自己再任何妥协的余地，我发现自己很笨，根本不能去恋爱，还如此枝着，我想单色今天都不会再出现，爱情的意义对于我们来说。。。。。
约了今晚相拥的人，其实我打下这三个字的时候眼角就已经有泪水在划过，如果，今夜，你不会来，如果。。。。。。。
今天很难过
今天很难过,接着几天都是没日没夜的上网,马上就要去学校了。姐姐却来对我说她要结婚了，我知道又是爸爸。这么多年来，她对我算是最好的，那一段不该怀念的日子涌在心里难过，现在她也要走了，以后的路终究还是要自己前行。
我找不到自己为什么会悲伤的理由，也找不到让自己可以开心的借口。我仅仅是觉得未来很遥远，我活着是为了明天。哥哥的电脑坏了，看到央视正在讨论理想的问题，曾经有那么一个希望，摆在面前，我一度以为真的抓住就可以飞。。。。。。。原来有希望真的是件很美好的事。和风云讨论了一下午的网络，没有结果，我只是觉得很累，而且我也明显的感觉到单色可能带给我的伤害，毕竟他只是一个孩子，想象不出我曾经可能开始过的生活。ng_choong说要幸福，我却在苦苦寻找，看见的，熄灭了。我却不肯放手。
夏，伟，增，yonth,iceman，隔绝，无所谓，许许多多的人试图找寻飞鸟走过的痕迹，我却还不肯停息。带给所有希望，又不把羽毛留下，我才是传说中真正的修罗。不相信爱情，却依然执着。
左岸说，他喜欢摘星的音乐，那一段都过去2年了。这旋律却依旧。。
我找不到自己为什么会悲伤的理由，也找不到让自己可以开心的借口。我仅仅是觉得未来很遥远，我活着是为了明天。哥哥的电脑坏了，看到央视正在讨论理想的问题，曾经有那么一个希望，摆在面前，我一度以为真的抓住就可以飞。。。。。。。原来有希望真的是件很美好的事。和风云讨论了一下午的网络，没有结果，我只是觉得很累，而且我也明显的感觉到单色可能带给我的伤害，毕竟他只是一个孩子，想象不出我曾经可能开始过的生活。ng_choong说要幸福，我却在苦苦寻找，看见的，熄灭了。我却不肯放手。
夏，伟，增，yonth,iceman，隔绝，无所谓，许许多多的人试图找寻飞鸟走过的痕迹，我却还不肯停息。带给所有希望，又不把羽毛留下，我才是传说中真正的修罗。不相信爱情，却依然执着。
左岸说，他喜欢摘星的音乐，那一段都过去2年了。这旋律却依旧。。