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秋日桃花

今天霜降了,一树的桃花开了。秋天桃花依旧妖艳,可惜不是春天,一半儿红一半儿绿。南方的雨来的正是时候,下在人们心里,在这腐朽的秋天里开出桃花来,我对隔绝说。隔绝说那儿也开了,只是有想起了我。他说只有我才会这样伤春悲秋。可惜去年的两个人最快乐的人现今年最孤单。我知道我错过了一个最包容的爱人,事实上,我不止怀念他,还有他身边的那一堆朋友。昨天夜里寒风刺骨,疼痛的感觉告诉我这又是一个难以度过的冬天。午夜,沙给我发来短信,说他其实想我,彩灯照得人难受,我想,今夜这只电话也一定感受到了某些郁闷的情绪。我太久把电话设置为静音了,我等这一串彩灯的时间太长了。放逐自己在黑暗的边境,任由寂寞一步一步逼近,想你的心慢慢冷清。我想,今夜我依然会那么想你。。。。

初冬

最近我的,口袋一分钱也没有,可我并没有感到贫穷,因为我同样找不到需要花钱的地方,我看起来不像是一个少年,没有KTV,没有饭局,不去迪吧,不谈恋爱,我平淡地连我自己都觉得可怕。我在这所屋子里或坐或躺,不会快乐不会悲伤。按时睡觉,按时起床。今天晚上,姐姐说去街上,真冷啊,冬天来了,我才意识到这个最可怕的季节如此悄然地又来了,不变的是人们的心思。换的是一季一季的衣裳,买了换,换了买,这世界看起来很快乐。刚才我都在想,是否沙会离开我而去,倘若我真的是他的儿子了?他是否又有另外的结局。我怀念我们那段争吵的日子,涟漪而又甜蜜。静静地,我们的现在是他的心。和这个冬天一样悄然。徐洁打电话来和我说他在新加坡的零零种种,他说其实他不快乐,因为没有爱情,无处倾诉。难道真的,我们每个人都如此的害怕寂寞么?或许说,我们每个人在肯定了自己的物质追求以后都会萌发一无所有的感觉吗?起码徐洁是,他在电话里像个孩子,如我们在上海的那段时间,可这并不是他的状态,因为我所知道的是,后来他去的新加坡都不那么完美,起码,那不是他自己想要的快乐。到底,我们的快乐是什么?

梦里人

NG說:此刻我很傷心,因為我感覺到妳又孤獨暸。今天下午做着兩個夢,一個關于沙,一個關于NG。沙對我說今天下午會來電話,因為他今天下午休息。我遇見我去見他暸,祕密的,他悄悄的走近來,在我耳朵邊上一個吹起,如若蒙裏的夢裏,絲絲捲髮的溫柔。那場景是金山裏的某一個午后,還有我的親人,似乎我嚮他們證明,以后我有這樣一個父親,我開始貪婪的享受。電話裏空空如也。傷感。其實連我自己都不知道我到底在傷感什么。在傷感的囈語中。NG緩緩的走暸,說暸很多很多安慰我的話,其實我不是傷心,隻是有點失望,我知道我應該體諒,漸漸習慣,漸漸的淚流成河。其實近期我已經很少去想暸,隻是今年的鼕天來得如此的拖遝,我很不習慣這樣的日子。我盡量的告訴自己應該快樂,我已經不再囬到鬆江去,那個未來不屬于我的地方。找不到的,很久都沒有再見暸。那個人再也來不來暸。后麵的許多人最后都縯化成暸孤獨的收場。或許沒有人能夠適應這樣的方式。這一個下午的等待,短暫而又漫長。。。。。。。tiantiansummer每篇都囬復我的blog,今天在MSN裏遇見暸他,很可愛的一個男子,隻是我們沒有過多的交流,他不如其他2002以后的網絡人那樣狂躁。隻是這種熱情我已經好久沒有再習慣。我喜歡那種陌生又曖昧的關繫。我從來不對很熟悉的人說起我的blog,我不想把自己的傷口暴露在別人麵前。我隻是要錶達着我此刻的傷心或者快樂。每個人都在寫blog,能夠堅持下來得很少,它是一種方式,更是一種精神。如果愛妳隻有這一次,我會用每一個夜來記得妳,如果失望隻有這一次,我會用無數個希望繼續