写给那些最美好的时光和你（待叙）
很早就想写点过去关于夏的东西了，只是一直被一些琐事所烦扰，彻夜难绵，无事可做，想提笔，无奈故事太多，每每回忆到动情处，又难免感慨良多，再落笔静思，再提笔，浑然不觉晨已至，往事却只写数语。慢慢来吧，积少成多，未完待叙一直忘不了00年南京的那个冬天。十一月廿八夜，凛冽的东风刚完，天便开始飘雪了。因为那年的冬天来得特别早，所以基本上每个寝室从十一月开始便养成晚出早归的习惯。九点刚过便不见什么人了，雪却越发来的凶，灰蒙蒙占满了整个校园，直到把我完全困在六号理科楼。由于早上出来得急，只一件长衫套一件翻领外套，这突如其来的冷，不禁让我深打一个寒战。这寒战让我有些后悔，因为就在早上，夏还劝我添点衣服再出门，而如今，要是他能出现在六号楼该有多好。。。。想到此，再一阵哆嗦，一头猛扎进风雪中，急速往住处赶去，只能期待他端着一杯热腾腾的果珍来迎接我了。终于临近住处了，屋里的灯却很微弱，远处看去只留淡淡的光晕。记得夏是最怕黑的，为此我们还特别约定，我不在家的时候，我们的灯是可以彻夜点的，可今天？离家越来越近，我的脚步也越来越快，生怕发生什么状况，因为那时我们住处周边的状况十分不好，所以那段日子我们基本都一起回家，另外一个稍微晚归都会坐立不安，现在想起这近乎孩子般的心态，还是蛮让人怀念的。屋内依旧漆黑一片，窗边留的纸条大致说回上海去了叫我不要担心之类。我一个人回到屋里，现在回忆起来，那是我第一次尝到的关于爱的失意的感觉，翻来覆去，彻夜难眠。正好那时，我们正在做一个关于遗产的纠纷案，由于马上面临毕业，所以这份案子就至关重要了，而我在廿八之所以在图书馆也是寻找和这个案子有关的历史档案。谁知，一场大雪便把夏活生生的给吓回去了。那时的夏也的确胆小怕事，雷声稍微大点都会很紧张地拉住我的手，现在再回忆起来，即便是那个动作夹带再多的胆怯的成分，却也温情暖暖啊！然而，我没想到的事情，他竟直到第五天才回到学校，所以的一切都晚了，马上就临近元旦，他手上的卷三我根本没有时间加工。情急之下我一个巴掌朝他的脸上挥去，他显出很诧异的表情，却并没有躲闪，只是把手慢慢地上衣下部全盘掏出那本藏好的卷三，现在想来，他是怕雪弄湿了当时对于我十分重要的卷三吧，那年的南京元旦前后一共落了三场大雪，夏就这样在南京在上海之间来回奔波。当然，这也是我后来才知道的事。看着他红扑扑的手我的眼泪一下子掉了下来，毕竟眼前的这个男子是我深深爱着的人，为了保护卷三，他竟然把他塞进自己的衣服。而那卷三用的是A2的纸，几乎占据了他上半个身体。可以想见对于他来说冷得有多刺骨。我把他仅仅的拥在自己怀里，不停的用手搓他已经冻得发红的手，他却使命的向我赔礼道歉，叫我帮他完成卷三，就这样，整个初八，我又把自己关在图书馆整整一天。回家的时候灰蒙蒙，雪仿佛要把人吞噬。手里却拽着刚完成的全部计划，心里想着夏开心的样子，不禁加快了脚步。快到住处的时候，屋子和往日一样，漆黑一片，一种强烈的孤独感袭上心来，毕竟，那时的我们已在一起5年有余，而后来的三年我们更是吃住在一起，早已习惯了彼此依赖的日子，一下子分别几天显然是很不适应的。
献非我曾经的挚爱和我永远挚爱的。。。
刚至小满，却如盛夏。前日偶得小雨，却只持续两分，算起来，距上次春雨也两月有余了，响必，崂山的樱桃也早早落果了吧，日子就这样在一年年的期盼中开花，落果，沉淀，思念，94年的崂山春正浓，情正酣，95年的松江如那竹篱笆里星光向夜空涌如银河之波，96的霞飞隆冬难耐，零落的雪片不绝从北国而来，97在那飘逝的旧历上，红豆杉、榧树、樟树、苦槠、松树……98的南京是那古老婚典里的如烟的细节，心念浮腾，荡漾，消魂，…… 直至02，仿佛在梦里，呼吸自己的梦想，在那条小径，云开卷舒。06的南京，梦想的人的走了，呼吸却在，可我究竟不是诗人，可寻得浪漫的气息，写不出浪漫的篇章。五月天，雨绵绵，浸润了浪漫，镌刻成一种记忆，藏在心底。07年的南昌，喜也好，悲也好，最怀念的是依然是那一年暖暖的江南，半梦半醒的时候我又第几次提起你了。。。。。夏夜南昌，彻夜难眠。。。。。。上一只六年前的曲子。。。风之精灵。。。
再见梅里五月雪
闲逛磨坊的时候看见一张帖子说梅里飘雪了，不知不觉间，想再邂逅一位久别的恋人，眼角竟有泪水。一别梅里整整两年，青山在，人却老。小米发了一个春天的短信给我，青稞酒出坛了。。。。我却总说秋天来再相邀，秋天来再相邀，却错过了初夏的雪景，看来一定是有些什么东西永恒的。下高原这八个月来，我总是在试图传达着这样一种永恒，只可惜。。。。。。。世间如此寡言。三月末，北京，在西单的某一个角落，一个东巴文化的小店，一对吉林的恋人，一组熟悉的照片，一个动人的故事，那种感觉只有经历才能体会。后来的许多日子，我就鲜再遇见这样的人，空孤的灵魂在这个尘世被发酵，被陈酿，最初的味道最后自己也不知道。我很喜欢和别人说故事，关于西藏，关于爱情，关于自己，苍凉的故事总有人爱听，苍凉的人却总注定要一辈子苍凉，如那梅里的阳光，金山的美丽可沐得到，愿意采拮者难忍艰辛，所以，或者笑了，或者哭了，最近都神经了，却时常在很深的夜里被那样一个地方惊醒，喇嘛告诉说，那条河又有一个菩萨来到了。。。。。附几张梅里的五月雪，此片为转载，原帖可见。http://www.doyouhike.net/forum/242947,0,0,1.html
最近我们大家都在低谷，要努力。。。。。
忙了一晚，打开QQ便看见F2昨夜给的留言说陈晓旭走了，日子是13号，四天过去了，我竟然没有得到一点消息，看来这次的风还不够猛烈，起码没有处处惹尘埃。上网随便搜搜，有说真的，有说假的，也许这些都已不再重要了，送隐者一程吧，毕竟抛弃世界也是需要勇气的，就让他在自己的选择中幸福吧！QQ空间里曾有篇忆采陈姐的文章，后来的许多日子，都想从以前的朋友那里掏得一纸半言，只是如今大家也都各奔东西，而留沪的故交也无暇再进晚报的档案事，此事便一直搁置下来，不想事仅过两月，便有了这样的消息。惊叹的不是陈姐的归宿，而是世事的苍凉。时间真是件莫测的幻方，红的白的黄的绿的，该来的始终要来，该走的也注定要走。想写点什么算做惦念，却敲不出半个文字，最近文思枯竭，写了许久的文革史也匆匆停下，转而挖陈货，即便是这样，关于大渡河--母系文化圈的整理也依然停滞不前，听了一晚上的歌曲，除了这几个文字，别无所获，看来，我们最近都处在低谷。。。。。。。。。只不过，我没有陈姐那么高格，选择离开，因为在我心里，开满罂粟。这真让我感到自卑，昨日读逯耀东先生从平城到洛阳，又一次深刻体会到，出走与改变多么的需要勇气，而这样的勇气往往是带着悲剧色彩的，孝文帝为了实现自己的理想，带领族人自漠北远迁而至中原，而且放弃自己文化传统，接受另一意识形态。完全放弃自己文化传统，投入另一文化传统，就这种文化的本身而论，总是可悲的。书已合上许久，这话却尤记在耳。及自己的人生，难道不也一样可悲吗？曾经我也为了自己的理想，溯长江西进，达江河之源，开启自己的佛教信仰，我以为就这样日日与寺庙相守，夜夜颂经章长伴的日子也很安乐，后来才明白，想空才最为色，所以后来离开，尽管留恋，却难止步，人就是这样，当你还想改变，便是最大的不变，心念有挂碍，变有挂碍故，有恐怖，难远离颠倒梦想。最后没有什么可留，听了一晚的The garden of Jane Delawney，来自荷兰的女子民乐团Ygdrassil，不算感伤算惦念。
又一个早春
又凝望这多事的早春，是否你也在此刻回眸。最近的南昌一到夜格外的寒冷，夹这薄薄的雨纱，月也阑珊，夜也阑珊。零点，吴斌打电话告诉我他就要离开南昌了，是那个曾经没能留住我的城市，抽噎的声音让我意识到，或许在那夜，有些话不该出口。。。。小华的Qzone更新了，是关于樱花的旅程，简单的幸福，平和宁静，不自觉的想起高原的日子，格尔木的夜特别迟，19点，21点，我们的阳光午夜灿烂，去年的春天，雪山，沙漠，在回忆里又把你想起，有多少泪水留在心底未能长流？如果可以，我愿意一辈子活在这样的夜里，安静，平和，如梧桐在小雨的追求下绽放，悄悄地，悄悄地。最近活的痛苦，人不平复，因为还有恨，所以我没办法学习工作，只能逃避，时常一个人躺在被子里看一些没有血没有肉的死人书，那些看上去很美的东西带给不了我任何记忆，方便面，在脑子里过了一便罢了。最近时常想起高原的生活，那些过去的日子让我还清醒的意识到，我还活着，抓一把黄土，问情怀可否还在永久？却总怕梦会随醒走。
回到南昌
最终还是回到了这个城市。虽然还是初夏，却已炎热难耐，这使得我更加想念起高原的清凉来。去年一年都在四处奔波，路程竟然超过2W公里，记住了许多地方，最后却孑然一生。许多时候，和别人相处都成为负担，话说多了便会烦躁，思前想后，拾桃弃李，最后自己想要什么竟都忘记了，而岁月却在不停的向前奔驰。老了，这不能不让我更加烦恼郁闷起来，毕竟，时光是一去就不再复返的，而最后却一无所获。看着身边的人一个一个或爱了，或散了，尽管当时已惘然，却不枉有此事成追忆。或许自己太强迫自己了，凡事要求太多，最后一无所有。这一年来变化尤其大，身体也每况愈下，心力憔悴，算了，懒得写了
让Blogspt不被阉割的方法
可能某些触级敏感问题，所以这篇文章是只给人看的，那些不知道自己是狗的或者心甘情愿做狗的可以完全跳过本博。先来说说GFW吧！GFW就是The Great Fire Wall of China的简写，意指“中国网络防火墙”(字面意为“中国防火长城”)，这是对“国家公共网络监控系统”的俗称，国内简称“防火长城”。 美其名悦：公共网络监控系统，实际是为了控制网络内容，尤其是指对境外涉及敏感内容的网站、IP地址、关键词、网址等的过滤。GFW的效果通常为，国内网络用户无法访问某些国外网站或者网页；或者国外网络用户无法访问国内的某些网站或者网页。这里的无法访问，有永久性的无法访问（比如色情网站），也有因为URL中含有敏感关键词或者网页上有敏感内容而暂时性的无法访问。其实美国也有类似的系统，对进出美国的每一封电子邮件进行内容扫描。不同的是，中国的国家防火墙会直接切断敏感连接，而美国的国家防火墙（考虑更名）则只是做数据监控记录。但在中国GFW明显被滥用，持不同政见的网站也会遭到封锁。更有甚者，GFW也会封锁一些非色情非政治的网站。如曾经的sourceforge.net和现在的wikipedia.org，Blogger.com目前在GFW的间歇式封锁中，而Google进程也因为GFW的存在而明显拖慢。而本文要叙诉的就是如何突破GFW从而达到自由的访问本博的状态。，一般用户使用第一个方法就可以了。第一种方法：用记事本打开C:\WINDOWS\system32\drivers\etc下的hosts,手工加入72.14.219.190 ndna.blogspot.com这行文本，你就可以正常访问了。第二种方法：使用Torpark,下载来自http://tor.eff.org/提供的Tor软件突破GFW自由访问网络， href="http://www.crsky.com/soft/9374.html" target="_blank">Torpark，tor软件速度确实比较慢，因为他用于迫不得已的时候，比如被关键词过滤的blogger.com网站，而普通的ip过滤网站，比如wikipedia，blogspot这些网站，到代理中国随便找个国外代理就可以了，速度很快。最后一种方法：只能通过访问RSS种子输出了，或者进行EMAIL订阅，本站的RSS地址是http://feeds.feedburner.com/ndna
愉快的哭泣
今天听了一天的雪人，许多年前的往事又上了心头。好冷，雪已经积得那么深。好冷，整个冬天在你家门。。。。。雪人需要温暖，却要牺牲自己，或许只有孤独才能让他生存下去,六年了，我也就这样痴痴地等，等了六年。到现在连我自己都分不清楚是等待，还是退守了。今天晚上的时候打电话给东东，第一次说做回好朋友的位置，或许吧，其实过去的也并没有那么容易过去，如果说思念是一杯很浓的毒药，解不了，就只能慢慢学会去享受。断了吧！春天也已经过了，该走的走了，不该走的也都走了。一连几天都处于很郁闷的状态中，我没有办法去对谁倾诉，因为我没有一个朋友。我只能自己在夜色下对着烟圈倾诉自己的衷肠。好闷，烟已经积得那么深。好闷，整个春天在我家门。。。。。医生说，你不能抽烟了，否则后果自负，在这死人一般的床上，我只能选择发篇博客，自己对自己说，真的，我不能感叹命运多么的不公，我也不敢怪罪后天的环境多么糟糕，毕竟，我和别人说，别人都叫我学会原谅，我没有办法，我只能自己关起来，愉快的哭泣。然后要和幸福的人一样快乐的活着，在别人眼里我是个快乐的人，可死人又怎么会有生命。我知道自己灵魂卑劣，也知道自己神经严重有病，更加明白一百个人看了我就有一百个人讨厌我，不过，这些都不知道，我不在乎，都死掉去吧，这世道婊子养的才是光鲜亮力的，狗娘养的，我呸！
最近的工作，想法
刚过清明，雨依然纷纷不停。夜越深，雨越沉。点点谷雨滋润樱花，别样的风情。小西发消息说怎么不写blog了？因为最近读了许多书，也想起来许多事，忽然间，也觉得自己应该写点什么了。坐到电脑桌前想的很多，却力不足。毕竟，和那沉浮多年的历史比起来，自己就渺小不少了，况且，那些人，那些事，能想起的，不能想起的，或者是不愿意想起的。。。。中国人很喜欢说，盖棺定论，如今，当历史的目录还在不断前进时，是否我们在诱惑面前我们的良心能够毅力倒？这是个很有意思的提法，也是新时代写历史或者读历史的人应该有的态度，从人出发，历史在某种程度上说其实就是一部人类耻辱的编年史，因此，再去理解那些肮脏的行为也就不足为怪了。最近很多的事情需要完成，新的机子需要调试，鱼要适应新的环境，毕竟东东太凶，旅行计划也要编织完成，还有阳阳的PSP也要刷完，自己多S系统领悟的也还不透彻，太多的事情崩紧了神经，却没有一件和工作有关，甚至我的生活的百分之八十都在做这些事情，以至于连我自己都在想我不务正业有多严重了
记17号失眠
一夜无心，没有失眠，因为根本没有没有睡意。昨天南昌又冷下来了，窗前的樱花零落一地，也许也是在叹事是无常吧，刚乍暖还寒，却又春寒料峭。努力让自己的心平复下来，被子外面的电视却演了三回难再灭，一个又一个回合，仿佛自己与自己的战斗，过去，现在，我就这一颗心，整夜闭不了眼睛。推开门，底下身，那樱花粉的妖艳，下意识掳下青丝，恰是这黑夜，包容一切，焦虑，躁动。早上，吴斌给我打电话，我没有接，这个追求我许久男子最后被我用一种几乎沉默的方式拒绝着，他要去远方，恰巧远方的那个男子和我有两次邂逅，也是在这样樱花雨的季节，幸福吧！幸福吧！而事实上，最后那个夜晚，我们谈了许许多多，旧事重提，戏码如常，恐怕只有我这个木马在原地叹息着！听，谁又被伤了心。下午的时候麦芒说他悟出了一些佛的道理，那又怎样？我在西藏三年，不也俗心未死吗？因为欲望，所以焦虑，因为焦虑，所以压抑，以至于彻夜未眠，其实心里谁都有想，又谁都没想。就那样吧！
忙。。。。。
最近饮食很不正常，便秘，失眠，口干，盗汗。白天提不起劲，怀疑自己快要死了。社里新加了一个板块，自己申请做的，一点点都亲历亲为，进展缓慢，Blog很长时间都没有更新，一有时间就望图书馆跑，绘地图，查阅功略，一个看来简单的出行计划却改了将近十天，主体部分也仅仅做好喀纳斯部分，而且还仅仅是个草稿，路线图，卫星图什么都还没绘制好，自己真是秀逗了。最近很忙，一个人忙好几件事情，出来却不见成果。连老张都耐不住性子地催了好几次拍板的日期，整个小组的人也很不满意，有时候都怀疑自己是不是有病，做事情其实不必那么较真。
文革前夜
从1955年第四季度开始，在中国的经济建设中出现了一股层层抬高数量指标和忽视综合平衡的冒进势头。这股冒进势头的出现，给国民经济造成了相当紧张和混乱的局面。周恩来、陈云等人提出了一系列正确措施，指出在社会主义建设事业蓬勃发展的过程中出现了一些超过实际可能的急躁冒进现象。而毛泽东对于反冒进一直都是耿耿于怀的，早就想要批评反冒进。他本来准备在1956年11月召开的中共八届二中全会上讨论反冒进的问题，但由于发生了波兰、匈牙利事件，大家的注意力转移到国际问题上，对反冒进问题没有展开。同时“反冒进”的发起者都是中共党内经济工作方面的重量级人物，而年初苏共二十大对斯大林个人专断的批判所造成的压力也使他不好强硬否决他们的意见。总之，“反冒进”的政策在毛泽东不赞成的情况下实行了，直到一年后他才进行了反击。1957年9月20日在北京召开的中共八届三中全会（扩大）上，对1956年采取的纠正冒进倾向的正确方针作了批判。至1958年5月短短八个月时间内在杭州，南宁，成都，武汉等会议上做了八次公开批评，以确立"大跃进"的理论和政治路线应该说“反冒进”的确不合乎毛泽东那种“又多、又快”地“建设社会主义”的口味。但也没必要像后来发生的那样大动干戈。更加重要的原因可能是就在同一年中共改组通过的几项决议着实让毛泽东在某种程度上感觉到了权利的某种削弱。一：八大除设中央委员会主席外，第一次设了四个副主席。二：中央书记处第一把手不再称“主席”。选举中央政治局、中央政治局的常务委员会和中央书记处，并选举中央委员会主席一人、副主席若干人和总书记一人。三：中央委员会的主席和副主席同时是中央政治局的主席和副主席。四：中央书记处在中央政治局和它的常务委员会领导之下，处理中央日常工作。”主席、副主席、总书记组成常委。常委是党的核心领导。从以上几项可以看出与以往不同，七大规定“中央委员会主席即为中央政治局主席与中央书记处主席”，而八大没有规定他们是中央书记处的主席、副主席。这样，中央政治局和书记处就分开了，决策机关与领导日常工作的机关就分开了。政治局常务委员会是权利的核心，他由中央委员会的主席，四个副主席和当的总书记组成--代表着六个人的集体领导，毛泽东依然是中央委员会主席，选举刘少奇为第一副主席并代行主席职权，邓小平则被任命为总书记，就这样，通过这次改组，把刘少奇和邓小平推到了第一线，而毛泽东退居二线。从而大大提高了他们的威信和地位。而随着权利的上升，刘少奇和邓小平有足够的信心开展自己的工作，大搞工业化，而毛泽东却继续推动整风运动，加快搞集体化，大跃进和人民公社运动，从而在某种程度上造成了意见的相左。1957年11月13日，《人民日报》发表社论，提出了“大跃进”的口号。1958年5月召开的中共八大二次会议为大跃进运动制定了总路线。在此后在大跃进浪潮中，国民经济秩序完全被打乱，浪费了大量的人力物力，造成了工农业比例严重失调。于是从1958年11月开始，中共中央开始纠正“大跃进”运动中的问题。1958年12月10日的中央政治局扩大会议通过了《关于人民公社若干问题的决议》，降低了1959年的各项生产指标，而此外还通过了接受毛泽东不再担任国家主席一职的请求。而在新党章中删去有关“毛泽东思想”的提法，显然又让毛泽东在一次感到权利的失陷。所以后来在“文革”中批判刘少奇时就曾把八大的事作为他“反对毛主席”的“罪证”。而关于毛泽东在55年至57年期间权利有所削弱的情况正史并未提及，但究根溯源，中共中央最高领导层分一线二线是毛泽东在1953年下半年自己提出的。毛泽东希望其他政治局常委在一线主持日常工作，自己退居二线。所谓退居二线，除了有不主持日常工作的涵义外，还包含有在适当时候辞去党和国家最高领导职务的内容。自1953年下半年起，一线二线的分工逐渐成为中共中央一种非正式的制度。毛泽东在1966年回顾说，他这样安排的目的是，“以便我见马克思的时候，国家不那么震动”，而恰恰就是这种一线二线的划分让后来的派系林立，也成为了“文革”前毛泽东与在第一线主持工作的刘少奇、邓小平产生矛盾的一个重要原因，在一定程度上导致了“文革”的发生。
5.1不过是两个节日罢了
已至两点，依然无眠。写点文字，了以慰表。终于把blogger完成，整整半年无博的日子真的有点不太习惯。算起来，我也算半个超人了，因为大陆的大部分的空间我都用过，满意的实在少之又少，在blogger定居下来也有一个多月了，却始终没有安心设计了，不是不想，只是能力实在有限，本身自己的网页功底又不好，技术更新又太快，不出两年，很多东西变根本完全看不懂了。经过一个礼拜的删删改改，终于定下这个样子。还是以文字为主吧，尝试多放些图片吸引眼球，无奈自己都看着十分别扭，更不能要求别人去喜欢了。这次的修改变动很大，基本主流的HACK都有试验，最后都被自己删除，一是不美观，二是许多HACK看相远大于卖相，不实用。加入了很多公益性的连接，虽然能力有限，但总比现在google的广告条要好很多，起码还能安慰自己在做好事上用了点心，其他需要操作的部分都给了说明，我想没有比我还笨的人了。一直都很喜欢Flickr，所以还是把他给放上了，至于youtube现在还没有用，慢慢改吧。毕竟精力有限，能力更有限南昌的天气热了，让人忽然觉得这个春天似乎有点长了。人就是这样，当你习惯了某一种生活状态，原来正常的方式反而变得怪怪的，去年整个上半年都在漂泊，日子纠集在长长的铁道线上，早上整理车票时候竟然有1W公里之具，佩服自己的能力。现在要再我去进行长距离的旅行，我想我不会累死也会疯掉，毕竟，精力走了，心情也更不如往昔了。中午的时候偶然放起500 Miles，又是一首关于回家，关于流浪的曲子，虽然始终明白不了歌词的意思，感情却是相通的。无奈，遗憾，或许还有惆怅。东东给我打了两个电话，我没有接。不是不想，而是劳累。心灵的得不到支配让我心力憔悴，以至于整个下午喝醉了一般，想说，又想沉默，窗口的兰花终于开了，黄黄的，羞涩得很，即便是晚来，有些花，在某一个春天注定要开，即便是你再没有希望。整个下午就这样在兰香中度过，下班的时候我才意识到自己的卡的问题依然没有解决，一个人顺着狭长的街道疯狂的走，叶子如秋天一般，深情些许无奈，我知道，他是不可能来电话了，算了吧，其实很多事情不是自己不想要，而是自己不知道该如何去要，每一次当爱在靠近。。。。。。到家天已近黑，和彭光吵了没完没了的话题，寂寞沿着铁道偷偷开始出发，路的尽头，想你的时候反复无休。晚上的时候，东东得知我的卡没在身边，略带责备的口气，让我觉得异常温暖。深吸一口气，原来世上还有这么一个人深爱着自己，是一件多么幸福的事。他一直都叫我到杭州去，只是连我自己都不知道我在害怕，逃避什么，我只觉一个暗涌始终等着我们去面对，是什么，我也说不清楚，只是一想起就会打一个寒战，毕竟，爱自己的和自己爱的人众多，但倾心倾力的怕也只有他了，因为我们都是穷人，许多时候，一点一点相互扶持，走出困境。。。。兰发消息说HK又暴动了，彩信里一个偌大的：全世界无产者联合起来！叫人触目，记忆里的香港从来都是不问政治的，因为兰就是这样一个女子，前年的林芝，我们畅游冈乡云杉林，她竟然不知道香港轰动一时的百万人游行，其实这样也好，因为不管5.1代表什么，首先他属于政治是不容致疑的。香港自回归中国，始终没有放弃对民主的诉求，哪怕是不问政治的兰也说出过董建华是傀儡之类的话，就知道人民的希望有多大，而最近香港的经济大有萧条之势，容易使人比较激进，最近正好在读新文化时期的书籍，人们也许忘记了这一天浩浩荡荡的人群和被火烧了的赵家楼，以及被抓捕的学生，他们的口号，他们的愤怒，他们的激情和他们的被利用。最终善良的举动成就了一个邪恶的谎言。在多年后的又一个劳动者的节日，大陆的黎明静悄悄，这是个黄金的节日，消费，狂欢，那些死伤的学生，工人，无产者，不过是政治的鱼肉罢了。
明天你是否依然爱我
南昌的雨终于停了，深夜的温度却一如初冬般寒冷。最近工作很忙，经常像条狗狼狈的到家，然后彻夜失眠至天亮，我的生活一如子夜般死寂。最近许多过去的朋友都联系上了，我才发现，在社会的旅途中，我已经越来越偏离主流轨道，以前重要的东西现在也都慢慢淡了。一个人或者大笑了，又或者大哭了。天知道我到底是独自醒着，还是已经傻了。最近的记忆很严重的衰退，应该是和睡眠有莫大的关系，整日没完没了的吃药，勉强度日，这一切都让那些想看笑话的可以大声的鄙夷的笑了。夏，成都依然阴雨绵绵吗？那个酒吧依然最爱放那首歌吗？虽然我们都早已明白了彼此分开的意义，但是今夜，我还是不自觉的放起了这首歌，到如今，你是否依然爱我？最近我眼睛一闭上就有你，很短的睡眠很曼妙的梦，你的钢琴我的提琴传来一首歌，那是你我都很熟悉的旋律。如果说爱情是一场梦，我们也毕竟好好做过。其实最近我时常想过要去找你，只是我自己都明白关于爱情的规则，所有的梦只有一个是真实的，我也深深地知道，那绝对不是我。。呵呵