先来说人吧。
年初姑姑去世。他是我游荡多年却一直都在刻意挂念的人，如今，不知不觉，阴阳相隔也一年有余了。。。昨日，姐姐问我，可有中意的女子，我才忽然记起姑姑一直想帮我带大的孩子。人就是这样，总有一些东西一辈子都在遗憾，却回去不得。
这一年和自己瓜葛的人很少，吴斌，黄鹏，周根华，雅逸。两个在开春，两个在冬至。彭光，白建强，都是插曲。
经历了前些年的风雨过后，我一度以为斌就是我梦里长出现的那个人。因为他也姓吴且名也是个单字。生日在九月十日，正好与夏相隔三月。后来接触过后我才知道爱情不是赌博，不合适的依然不合适。也是自他以后，我对爱情便不再做过多追求。根华很好，与雅逸也几乎都是同时出现的。根华朴素却欲望很大，雅逸可爱又那么锐利。他们都对我很好，让我在这个冬天心不至于太寂寥。很多时候，我都在想爱情到底是什么？是干柴烈火然后被伤得体无完肤？还是平淡如水却依然甘甜绵长？在这一年，我明白了许多许多。所以，现在在想起彭光的若即若离，白建强的事事无常，或许，这些都是爱的滋味。
这一年工作停停续续，但干得却依然还算开心，同事们很照顾我，虽然我木那且大多数时候都毛毛燥燥的。年中动了两个大的手术，感谢忆，感谢继东，感谢师阿姨，你们带给我的照顾与欢乐。
记得零六的时候想了很多计划。一个人徒步中国边境线，到白马雪山支教，和继东去寻找中国最美的秋天。却一个都没有完成。上半年和忆在南昌，下半年和忆又回到了这个小城。谈不上幸福，却也谈不上失落。毕竟，我也已经不再年轻。
下午，旁边坐着一个奶油孩子，就又想起了根华九十的年华。晚上，和雅逸说，过年了，我都二十四了。。。。
这是一年没有电脑，没有相机。但我却收获了web2。如今的我用flickr存储相片，del.icio.us做书签，box存文件，google docs处理文档。然后用rss把他们全部协作起来。原来很多时候，你失去了一个东西并不意味着你就要失去全部。或许在前面，还会有更加合适的。回想过去的三年里，自己一直都未能接触到这些东西。互联网的沧海桑田让我仿佛隔着两个世界。而今年，我明白互联网的趋势是开放api，无聊也并不等于没有价值。应该说，除了雅逸，这就是我零七里最大的收获了。
最后该到零八的展望了。老实说，刚才我想了许久。可就是想不出来。房子？车子？票子？或许我最想的还是要个儿子。再就是个长久的男子，但这些都强求不来。和雅逸今天终于开始安静，波澜不惊，我希望一直都这样，对于未来，或许我们都在疑惑，但我还是期待我们能坚持就坚持，直到幸福。另外一个儿子，我一直都狠不了心，看着女子那无邪的眼神，心里的影子。。。
呵呵，儿子，男子，我的二零零八。
回顾2007：我最爱的互联网服务
每到年底，总结就成了必须要做的功课。想了好几个口子，最终还是觉得从在线应用上开始吧。
大概翻了翻2007年的Blog写作历程，虽然facebook已被炒到150亿美刀，twitter第二笔融到的风险投资也不少。但不得不说，这一年的热点实在太少太少。那些大放异彩的服务也都是前几年积累下的能量。套用一句谢文的话说：这一年的确是web2的灾年。还有一点值得注意的便是，国内的服务大大跟不上，而更多的还不是技术问题。gmail大面积的oops,flickr两个图片服务器的封锁，youtube两天的不能访问，twitter对国内的im基本不支持。所以一般我都是两个服务一起启用。以下的这些在线服务及软件只代表我个人的意愿，有不同喜欢的人欢迎留言列出。
Google calendar+rememberthmilk:两个都是国外的工具。最近两年gtd工具很热，现在我基本拿他当作个人微blog来使用，备份短信，安排日程，最重要的原因是他提供了免费的电话短讯息提醒，让我在不使用电脑的情况下也能及时获得提醒。gcal什么都好，只是wap端支持并不好，还有就是to do list功能很难用，rtm这两方面都做得很好，并且对twitter指令集支持也很好。
Google Reader：最早我是使用bloglines，后来转到抓虾，八月开始，出于对google的信任，我开始使用gr。他的阅读效率很高，功能简单，一目了然。快捷键的设计也很人性化。唯一的遗憾就是刷新后对cpu的占用有些大。
Google Notebook：简单的笔记本，google总是向人们展示它的实用哲学。以前读到好的文章只有两个选择，要不就是收藏到del.icio.us，要不就是分享到gr，notebook把念书时那种圈圈笔记的习惯搬到了网络上，并且还可以自己贴上标签。
Google Docs：年初在北京工作的时候，经常采的一个稿子传给别人一般都是通过email，这样就意味这接受方全部要从新编辑过。而相隔两地，为一个文件就跑来跑去也实在不划算。docd的出现让这种协作功能变成了现实。多人合写一个文档，出门在外还不用带上笨重的笔记本。如果再配合可让微软Office文档时刻同步到Google Docs中工具Docsyner一起使用的话，那更是能方便不少。
Blogger+百度空间：它很老牌，却一直藏在深闺无人识。插件的无界限支持，自绑定域名，看不出半点bsp的影子。这就是我使用了它五年的原因。最近才开始使用百度，老实说，仅仅是图它稳定，blog是一种精神，不仅需要作者坚持，同样服务提供商也要稳定。虽然百度空间不提供html的修改，也不支持widget，但作为掌握中国第一数据源的它，还是很让人信任的。
Gmail+Tom+QQ：和去年前年一样，集成了gtalk依然是我的最爱。目前来说，它在我心里的位置依然是no.1，无论是不限容量的yahoo mail，还是启用新域名的live，它已让我彻底放弃了oe，不能不说，这是一次伟大的革命。用tom是因为他的免费邮件提醒功能，来了邮件短信通知，这就是免费的push-mail。而QQ是因为它现在也还是我主要的交流工具，它的pop3做得很好，这样我就可以直接可以通过它查看新邮件得情况了，而不用开Gmail帐号。
Flickr：年中flickr被封锁后，我曾短暂使用过yupoo和picasa。不得不说，目前它还是图片类的王牌。yupoo的国外访问速度实在是不敢恭维。picasa虽然背靠google这颗大树，却一点都不好乘凉。低劣的照片质量，不佳的社区交流，让人第一次对google失望。而flickr则一直都那么努力改进自己。无论是email端还是wap端。
Twitter+叽歪的：Twitter无疑是本年度最火热的互联网服务之一，这种新型的社区站点几乎让很多人如痴如醉，包括我在内。它虽然想法简单，结构却并不简单。国内一度出现过copy它的饭否，做啥，但最终我还是选择了叽歪的作为twitter的补充。和twitter的无缝连接，及对yupoo,yobo的支持，让twitter一样子无所不能，现在，只要你能发短信，能上QQ，能写email，就都可以唠叨，当然，还有aol,icq,skype,openid,水木等等。。。
Del.icio.us：仅仅是一个在线书签就让人却带给人许多热点，它已火了好几年，结合如Vodpd等一些网络服务就可轻松利用Wordpress架设微博客平台了，因此Del.icio.us是我必用服务之一。
大概翻了翻2007年的Blog写作历程，虽然facebook已被炒到150亿美刀，twitter第二笔融到的风险投资也不少。但不得不说，这一年的热点实在太少太少。那些大放异彩的服务也都是前几年积累下的能量。套用一句谢文的话说：这一年的确是web2的灾年。还有一点值得注意的便是，国内的服务大大跟不上，而更多的还不是技术问题。gmail大面积的oops,flickr两个图片服务器的封锁，youtube两天的不能访问，twitter对国内的im基本不支持。所以一般我都是两个服务一起启用。以下的这些在线服务及软件只代表我个人的意愿，有不同喜欢的人欢迎留言列出。
Google calendar+rememberthmilk:两个都是国外的工具。最近两年gtd工具很热，现在我基本拿他当作个人微blog来使用，备份短信，安排日程，最重要的原因是他提供了免费的电话短讯息提醒，让我在不使用电脑的情况下也能及时获得提醒。gcal什么都好，只是wap端支持并不好，还有就是to do list功能很难用，rtm这两方面都做得很好，并且对twitter指令集支持也很好。
Google Reader：最早我是使用bloglines，后来转到抓虾，八月开始，出于对google的信任，我开始使用gr。他的阅读效率很高，功能简单，一目了然。快捷键的设计也很人性化。唯一的遗憾就是刷新后对cpu的占用有些大。
Google Notebook：简单的笔记本，google总是向人们展示它的实用哲学。以前读到好的文章只有两个选择，要不就是收藏到del.icio.us，要不就是分享到gr，notebook把念书时那种圈圈笔记的习惯搬到了网络上，并且还可以自己贴上标签。
Google Docs：年初在北京工作的时候，经常采的一个稿子传给别人一般都是通过email，这样就意味这接受方全部要从新编辑过。而相隔两地，为一个文件就跑来跑去也实在不划算。docd的出现让这种协作功能变成了现实。多人合写一个文档，出门在外还不用带上笨重的笔记本。如果再配合可让微软Office文档时刻同步到Google Docs中工具Docsyner一起使用的话，那更是能方便不少。
Blogger+百度空间：它很老牌，却一直藏在深闺无人识。插件的无界限支持，自绑定域名，看不出半点bsp的影子。这就是我使用了它五年的原因。最近才开始使用百度，老实说，仅仅是图它稳定，blog是一种精神，不仅需要作者坚持，同样服务提供商也要稳定。虽然百度空间不提供html的修改，也不支持widget，但作为掌握中国第一数据源的它，还是很让人信任的。
Gmail+Tom+QQ：和去年前年一样，集成了gtalk依然是我的最爱。目前来说，它在我心里的位置依然是no.1，无论是不限容量的yahoo mail，还是启用新域名的live，它已让我彻底放弃了oe，不能不说，这是一次伟大的革命。用tom是因为他的免费邮件提醒功能，来了邮件短信通知，这就是免费的push-mail。而QQ是因为它现在也还是我主要的交流工具，它的pop3做得很好，这样我就可以直接可以通过它查看新邮件得情况了，而不用开Gmail帐号。
Flickr：年中flickr被封锁后，我曾短暂使用过yupoo和picasa。不得不说，目前它还是图片类的王牌。yupoo的国外访问速度实在是不敢恭维。picasa虽然背靠google这颗大树，却一点都不好乘凉。低劣的照片质量，不佳的社区交流，让人第一次对google失望。而flickr则一直都那么努力改进自己。无论是email端还是wap端。
Twitter+叽歪的：Twitter无疑是本年度最火热的互联网服务之一，这种新型的社区站点几乎让很多人如痴如醉，包括我在内。它虽然想法简单，结构却并不简单。国内一度出现过copy它的饭否，做啥，但最终我还是选择了叽歪的作为twitter的补充。和twitter的无缝连接，及对yupoo,yobo的支持，让twitter一样子无所不能，现在，只要你能发短信，能上QQ，能写email，就都可以唠叨，当然，还有aol,icq,skype,openid,水木等等。。。
Del.icio.us：仅仅是一个在线书签就让人却带给人许多热点，它已火了好几年，结合如Vodpd等一些网络服务就可轻松利用Wordpress架设微博客平台了，因此Del.icio.us是我必用服务之一。
十年*两段
昨天晚上逸和我聊起了他的同学及那些往事。
一个个稚嫩的面容，一段段不经意的过往。老实说，我很羡慕。我总是在对别人说自己经历过几个男子，可很多时候，那不过都是在掩藏内心十分空洞的情感缺失。七岁，我便被送人做了别人的儿子。在那个异常排外的城市，我曾被当成过小偷，也曾被当作一种破坏人为的与同龄的孩子们隔离。我的座位不是靠后墙就是平行于老师的讲台。而无论在哪里，都是单独的放着一张桌子。与他们的那条界限便失日后我与这个世界的距离。哪怕是后来我念了大学，我也总习惯缩在离他们最远的那个位置。我的第二个父母是两名古板的教书匠，他们认为去和学校理论这些事情实在有掉他们大学教授的身价。所以，慢慢地，当我在孤独中逐渐张大，那些如逸般清醇的往事便一点都没在我的脑中留下。这些年来来走走，漂泊不定。才发现这种距离已渐渐成为了自己的习惯。大前年，在成都再遇见夏的时候，他看我一脸的茫然与邋遢。说，对不起。而我摆摆手，事实上，当爱与恨都渐渐沉淀，我对他有的还是那些感谢。同窗十年，只有他会真心怜爱我。每天早晨叫我上学，每个夜晚送我回家。夏天每瓶的冰水以及那个寒冬里卧雪的冰糕。封存的是这些年不变的记忆。
今天早上起得很早，想想逸，翻开那些录音，找着可能得到的某些关于他的信息。忽然间，我想若那天出现的是我？。。。
零四年是个暖冬，我的身体如今年一样夜夜难挨。生日那天，小华给我发了四封email。无数的pushmail通知打扰了正常的工作安排,这个男子开始走进了我的世界.凭良心说,他很好,哪怕是如今我们分开多年,我也依然找不出他的不是.每天电话不断,不论是白天还是晚上.但即便如此,我也并没想道会与他发生什么.有次,他说每次都看我视频不好意思,他买了我们可以互看.但却被我拒绝了.老实说,我不喜欢四十岁的男人,但我更不喜欢让这个梦就此破碎,我想,等时间走了,我们也就陌路了...他没坚持,意会了我的意思.只是我很高贵,从不曾想过有天会被自己拥有.我什么都说不上来.那时年少,长相对于我来说,十分重要...二十五号,他过成都,发了个消息给我说年后就离开拉萨了,以后就越走越远了,叫我保重.正处在情感低潮的我一样子竟然有与他见面的欲望.二十六号,我买好了西行的车票,二十四小时的颠簸让我难受异常.下车时,他在站台等我.一纸红色的油伞.夜灯下,微胖的身子站在那对我笑.二十二点.他说坐公交车走吧,我却说可以散散步.夜里迷离下的贵阳沉醉的几分动人,南明河婉绕在此一圈又一圈.虽然冬至已过,成片的法桐却还不曾凋落.在雨的润泽下显出几分深情.他说,喜欢这个城市吗?我说可以.到家的时候,他掏出两张去昆明的车票,说怕我身体难受,早去早归.看着他圆圆的面庞.忽然间,我想就此找到了一个能够爱慕自己的男子却倒也是件幸福的事情.那夜,我们同床,中间有几次,我的手都试图伸过去,最后却又藏了回来.他是个朴实的人,对于我,也很尊重.就这样,他不勉强地,我们开始了一段后来我一直都想试图去承认的感情....
此后的三个月,他都对我很好,虽然我从不抱他,当着他的面手淫.但他每次都只转过脸去.那段在高原的日子,我没有工作.在他看起来,我很无所事事.终于有一次,他说,其实,现实里,我并不那么完美...此后,我明白了许多许多.原来他也是一个喜欢把梦当作现实来做的人.第二天,我不说话,悄悄的回到了拉萨.半月后,他追了回来,问我可否陪他回去.望着他一脸的茫然,我又陪他回到了格尔木.后来的日子我依然不工作,不说话.看自己的书,逛玉器市场.慢慢地,我们的关系越来越淡,甚至于,我到成都找工作,每天一个的电话都跟任务似的.或许,那段的他感觉就像是穿上了一对新的鞋子.好看却并不好穿.第二个春天,我们在贵阳很平静的分手.走的时候,他说他爱我,却并不知道如何去爱.我们之间像一台电视,彼此可以看见,却触不进彼此的心.
去年,我走外采,过贵阳.与他有过一面.他的电话是sharp v902sh,仔裤是levi's,ipod,aquos电视,高山的绿茶,蓝山的咖啡.sony的crt,三抢的投影仪....他说,你走后,东西全部是你曾经提到过的......
一个个稚嫩的面容，一段段不经意的过往。老实说，我很羡慕。我总是在对别人说自己经历过几个男子，可很多时候，那不过都是在掩藏内心十分空洞的情感缺失。七岁，我便被送人做了别人的儿子。在那个异常排外的城市，我曾被当成过小偷，也曾被当作一种破坏人为的与同龄的孩子们隔离。我的座位不是靠后墙就是平行于老师的讲台。而无论在哪里，都是单独的放着一张桌子。与他们的那条界限便失日后我与这个世界的距离。哪怕是后来我念了大学，我也总习惯缩在离他们最远的那个位置。我的第二个父母是两名古板的教书匠，他们认为去和学校理论这些事情实在有掉他们大学教授的身价。所以，慢慢地，当我在孤独中逐渐张大，那些如逸般清醇的往事便一点都没在我的脑中留下。这些年来来走走，漂泊不定。才发现这种距离已渐渐成为了自己的习惯。大前年，在成都再遇见夏的时候，他看我一脸的茫然与邋遢。说，对不起。而我摆摆手，事实上，当爱与恨都渐渐沉淀，我对他有的还是那些感谢。同窗十年，只有他会真心怜爱我。每天早晨叫我上学，每个夜晚送我回家。夏天每瓶的冰水以及那个寒冬里卧雪的冰糕。封存的是这些年不变的记忆。
今天早上起得很早，想想逸，翻开那些录音，找着可能得到的某些关于他的信息。忽然间，我想若那天出现的是我？。。。
零四年是个暖冬，我的身体如今年一样夜夜难挨。生日那天，小华给我发了四封email。无数的pushmail通知打扰了正常的工作安排,这个男子开始走进了我的世界.凭良心说,他很好,哪怕是如今我们分开多年,我也依然找不出他的不是.每天电话不断,不论是白天还是晚上.但即便如此,我也并没想道会与他发生什么.有次,他说每次都看我视频不好意思,他买了我们可以互看.但却被我拒绝了.老实说,我不喜欢四十岁的男人,但我更不喜欢让这个梦就此破碎,我想,等时间走了,我们也就陌路了...他没坚持,意会了我的意思.只是我很高贵,从不曾想过有天会被自己拥有.我什么都说不上来.那时年少,长相对于我来说,十分重要...二十五号,他过成都,发了个消息给我说年后就离开拉萨了,以后就越走越远了,叫我保重.正处在情感低潮的我一样子竟然有与他见面的欲望.二十六号,我买好了西行的车票,二十四小时的颠簸让我难受异常.下车时,他在站台等我.一纸红色的油伞.夜灯下,微胖的身子站在那对我笑.二十二点.他说坐公交车走吧,我却说可以散散步.夜里迷离下的贵阳沉醉的几分动人,南明河婉绕在此一圈又一圈.虽然冬至已过,成片的法桐却还不曾凋落.在雨的润泽下显出几分深情.他说,喜欢这个城市吗?我说可以.到家的时候,他掏出两张去昆明的车票,说怕我身体难受,早去早归.看着他圆圆的面庞.忽然间,我想就此找到了一个能够爱慕自己的男子却倒也是件幸福的事情.那夜,我们同床,中间有几次,我的手都试图伸过去,最后却又藏了回来.他是个朴实的人,对于我,也很尊重.就这样,他不勉强地,我们开始了一段后来我一直都想试图去承认的感情....
此后的三个月,他都对我很好,虽然我从不抱他,当着他的面手淫.但他每次都只转过脸去.那段在高原的日子,我没有工作.在他看起来,我很无所事事.终于有一次,他说,其实,现实里,我并不那么完美...此后,我明白了许多许多.原来他也是一个喜欢把梦当作现实来做的人.第二天,我不说话,悄悄的回到了拉萨.半月后,他追了回来,问我可否陪他回去.望着他一脸的茫然,我又陪他回到了格尔木.后来的日子我依然不工作,不说话.看自己的书,逛玉器市场.慢慢地,我们的关系越来越淡,甚至于,我到成都找工作,每天一个的电话都跟任务似的.或许,那段的他感觉就像是穿上了一对新的鞋子.好看却并不好穿.第二个春天,我们在贵阳很平静的分手.走的时候,他说他爱我,却并不知道如何去爱.我们之间像一台电视,彼此可以看见,却触不进彼此的心.
去年,我走外采,过贵阳.与他有过一面.他的电话是sharp v902sh,仔裤是levi's,ipod,aquos电视,高山的绿茶,蓝山的咖啡.sony的crt,三抢的投影仪....他说,你走后,东西全部是你曾经提到过的......
平安夜，想你。
今天平安夜，忆说去新开的永盛百货看看。来这个城市三月，除了那座公园和那条老桥，我几乎对任何东西都不敢兴趣。忆也从来都不责怪我，他明白许多事，也知道我们之间许多无奈。
人很多，到处都是圣诞的气息。又到一岁年末时，四处飘散的彩带像那些年的飞雪。人与人之间寂寞的擦肩，只有那些孩子快乐的玩着电玩。角落的深处，一对情侣砸着气球，忆也知道，我又在想逸了。很多人，很多事情，我们都知道不能去想，不能去做。下午意外收到蓉的回信，他与老公正在南非旅行。说年底帮我找找看。其他的便也都没有多说。南瓜意外的加我QQ，祝我平安夜快快乐乐。我挂电话过去，问他与他是否幸福，他凶我一句说挂电话问这些做什么？我赶忙借口挂断。末的时候，他问电话号码是否是我的，我赶忙说公话。。。许多时候，许多未来的事情连我自己都不能确定地判断。去年冬，他到北京来。在我再三邀请下，他曾在我的住处歇息一晚。我们一人一边，两条被子。同一张床，却做了两个梦。早上起来的时候，他问我，睡一头好说话，我没有拒绝，他搬过来后，却依然是两条被子。后来的两天，他借口搬走，我才意识到自己的失态。
一上网，忽然就很想听一生爱你千百回，昨天晚上逸唱了这首歌。虽然只那么几句，但无意间我们却聊起了关于死亡的问题，也知识寥寥几句。我第一次觉得，逸的歌声是那么自然，原来很多事情是需要你慢慢体会的。
人很多，到处都是圣诞的气息。又到一岁年末时，四处飘散的彩带像那些年的飞雪。人与人之间寂寞的擦肩，只有那些孩子快乐的玩着电玩。角落的深处，一对情侣砸着气球，忆也知道，我又在想逸了。很多人，很多事情，我们都知道不能去想，不能去做。下午意外收到蓉的回信，他与老公正在南非旅行。说年底帮我找找看。其他的便也都没有多说。南瓜意外的加我QQ，祝我平安夜快快乐乐。我挂电话过去，问他与他是否幸福，他凶我一句说挂电话问这些做什么？我赶忙借口挂断。末的时候，他问电话号码是否是我的，我赶忙说公话。。。许多时候，许多未来的事情连我自己都不能确定地判断。去年冬，他到北京来。在我再三邀请下，他曾在我的住处歇息一晚。我们一人一边，两条被子。同一张床，却做了两个梦。早上起来的时候，他问我，睡一头好说话，我没有拒绝，他搬过来后，却依然是两条被子。后来的两天，他借口搬走，我才意识到自己的失态。
一上网，忽然就很想听一生爱你千百回，昨天晚上逸唱了这首歌。虽然只那么几句，但无意间我们却聊起了关于死亡的问题，也知识寥寥几句。我第一次觉得，逸的歌声是那么自然，原来很多事情是需要你慢慢体会的。
Y的冬天二
从昨天什么到今天凌晨，和Y打了五个小时的电话。谈音乐，话情感，说人生。虽然最后他还是叫我给他两天时间，但我还是愿意等待，虽然我也能感觉到某些暗涌在向我袭来。但没有办法，我做得太有限。而他的要求也仅仅是个面容娇好的男子。。。。
我们又讲到超了，第一次，我们说到他能心平气和，心怀感伤。看着一段美好的感情悄悄流走，是没有办法不让人感伤的。但那又很无奈，当他为他燃尽了爱情所有的光华，就算是无尽的东西，也必须承受，虽然心里还会有他。早上，枕头湿的。我坐在钢琴前弹唱起了《夜夜夜夜》，不知不觉得，左手就变成了《夜夜殇》。想叫逸不要远走，却又想起了昨晚给他空间的承诺。十点，忍不住，我拨了一次，感谢中国移动，无法接通。而事实上，自我们又认识以来。我一直都小心翼翼的害怕揭忆带给他的伤疤。所以，我忍住不打电话，不上QQ。他是个很可爱很可爱的学生，虽然也有帅哥幻想症，虽然也是那么地有些自傲。但哪个人不还没有半点追求呢？我以为，他拒绝了忆的面皮就会对他死心了，可事实上，这些日子我极度失眠，不吃。甚至有时候我都想不该这么绑着他，毕竟爱情不是占有。虽然我会伤心，会流泪，但只要他幸福，或许也就都不重要了。
前天，我给那些最好的朋友们发短信，骗他们说我将去美国治病，然后把彩铃换成了关机提醒。这两天，他们的短信都没有段。那种感觉让人辛酸。我伤害过许多人，但他们都无一例外地对我很好。刚才看twitter，东东总是每天一次地来浏览我的文字。但也就在刚才，我设置了秘密状态。其实现在我所做的，连我自己多年后再想起来，会不会后悔？我不知道。米米说下午可能传段vcr，我拿了TF卡等。。。现在是中午1点。
我们又讲到超了，第一次，我们说到他能心平气和，心怀感伤。看着一段美好的感情悄悄流走，是没有办法不让人感伤的。但那又很无奈，当他为他燃尽了爱情所有的光华，就算是无尽的东西，也必须承受，虽然心里还会有他。早上，枕头湿的。我坐在钢琴前弹唱起了《夜夜夜夜》，不知不觉得，左手就变成了《夜夜殇》。想叫逸不要远走，却又想起了昨晚给他空间的承诺。十点，忍不住，我拨了一次，感谢中国移动，无法接通。而事实上，自我们又认识以来。我一直都小心翼翼的害怕揭忆带给他的伤疤。所以，我忍住不打电话，不上QQ。他是个很可爱很可爱的学生，虽然也有帅哥幻想症，虽然也是那么地有些自傲。但哪个人不还没有半点追求呢？我以为，他拒绝了忆的面皮就会对他死心了，可事实上，这些日子我极度失眠，不吃。甚至有时候我都想不该这么绑着他，毕竟爱情不是占有。虽然我会伤心，会流泪，但只要他幸福，或许也就都不重要了。
前天，我给那些最好的朋友们发短信，骗他们说我将去美国治病，然后把彩铃换成了关机提醒。这两天，他们的短信都没有段。那种感觉让人辛酸。我伤害过许多人，但他们都无一例外地对我很好。刚才看twitter，东东总是每天一次地来浏览我的文字。但也就在刚才，我设置了秘密状态。其实现在我所做的，连我自己多年后再想起来，会不会后悔？我不知道。米米说下午可能传段vcr，我拿了TF卡等。。。现在是中午1点。
双生花
和雅逸处以来第一次早睡早起。忆发消息问我，这样子有意思吗？他说，他都太入了，觉得过分了。我。。。我终于明白为什么一切都看起来那么完美，原来大家都太入戏了。。。但忽然间，我也挺失落，至于是什么原因，说不上来。。。我曾一遍遍地说这个圈子不好，然而，却从来没有想过自己做过的那些蠢事可能对别人的伤害。最开始是vivi，后来是白宇，现在又是雅逸。开始连我自己都觉得丧心病狂了。他们对我都是善意，我却连环套式的排演着双生花。连忆都觉得烦躁了，不再为耍到某个人而雀跃。虽然，我一直都忘记他的好，避讳我们之间的关系，但我知道他心里到底在想些什么。。。毕竟，自夏离后，他便一直都在我的身边。 也放弃了许多应该放弃的机会。。。而我现在却在利用他的善心。。。昨天雅逸睡得早，我彻底把他激怒了。发出的短信全部处在服务器停留状态，我想，够了，到此吧！
无事
冬天就这么来了。很晚睡觉，很早起床，一个人吃早餐，压马路。所有的事情，所有的习惯以及所有的情感都还没有改变。早上给亮亮发一个短信，过了五分钟状态灯依旧没有闪。看发送报告才发现是失败的，想打个电话过去，最后还是对自己说冲动是魔鬼。算起来，我们认识也整两年了，除了东东，他是我记得最深的人。有好几次，我都害怕他的那个号码消失，然后惊出一身冷汗，接着天亮。昨夜，我答应雅逸上床后再接他的电话。但不知道为什么？一直失眠甚重的我竟然倒头就睡了。到二点廿五的时候，老虎显示有十七个他的未接电话。我拨过去，无人应答。他睡了，电话静音。的确，这段时间，我们都太累太累了。早上和中午我又拨了几个电话，还是没有起床。窗口的白茶败了，姐姐说是前夜被老鼠咬的，恰巧天又寒了，它也就过早的谢了。我除了热烈和苍凉想不出其他的词来，虽然它不曾美丽，虽然它不被拥有，但能执着地为理想绽放，就是美丽。电话卡到30W了，我希望今天能够结束，然后我就可以不用来上网了。这对我来说，就是在坐牢。看来，不管什么，都成了必修的任务，是不会快乐的。
给gmail加了五个标签，calendar导出了xml，笔记本丢失后，我的工作全部托管给了google。用gr看blog，calendar排计划，docs.google保存文件，gmail收发信笺，flickr保存相片，del.icio.us保存书签，rememberthemilk保存事情。渐渐地，我也都习惯了，甚至于我都想以后我就算我买了电脑，我都不会再做相关资料的转移，我对google的数据保管能力比对我自己的硬盘更有信心。米米昨天发消息说，现在flickr pro帐号买一年就送三个月，叫我赶快行动。但由于我的双币信用卡是在外地，不能美金付款。很郁闷，在掏宝上找人购，却被告知不能买一送三。这里的朋友如果有双币信用卡可以联系我，我可以用人民币还给你。招商银行的就可以，或者是paypal的帐号也可以，我一分都不少。最近接雅逸的电话手软，头还难受，想买个蓝牙，也被过多的功能搞得头疼，其实我的要求简单，小一些，信号好一些，造型美观些就好了，至于其他的功能就算了吧。然后就是仿造的太多，我在南昌的时候曾经买过一个，但是对于听话一方来说，简直就是折磨。掏宝上尽是这种，所以朋友们还是睁大眼睛，不要再做我这样的小白鼠了。
给gmail加了五个标签，calendar导出了xml，笔记本丢失后，我的工作全部托管给了google。用gr看blog，calendar排计划，docs.google保存文件，gmail收发信笺，flickr保存相片，del.icio.us保存书签，rememberthemilk保存事情。渐渐地，我也都习惯了，甚至于我都想以后我就算我买了电脑，我都不会再做相关资料的转移，我对google的数据保管能力比对我自己的硬盘更有信心。米米昨天发消息说，现在flickr pro帐号买一年就送三个月，叫我赶快行动。但由于我的双币信用卡是在外地，不能美金付款。很郁闷，在掏宝上找人购，却被告知不能买一送三。这里的朋友如果有双币信用卡可以联系我，我可以用人民币还给你。招商银行的就可以，或者是paypal的帐号也可以，我一分都不少。最近接雅逸的电话手软，头还难受，想买个蓝牙，也被过多的功能搞得头疼，其实我的要求简单，小一些，信号好一些，造型美观些就好了，至于其他的功能就算了吧。然后就是仿造的太多，我在南昌的时候曾经买过一个，但是对于听话一方来说，简直就是折磨。掏宝上尽是这种，所以朋友们还是睁大眼睛，不要再做我这样的小白鼠了。
"南京大屠杀"七十年祭
今天是“南京大屠杀”七十周年，从早上一直想写一点什么，却发现一切都苍白无力。
年中的时候，我在blogspot写过一篇关于《南京》放映的文章，来批驳国人对于这段史实的冷淡。而如今，更因为福田首相的亲华访华，所以任何的翻旧帐的行为都是有悖和谐的。所以在今天，大陆的黎明静悄悄。记得许多年前，国人有过一次剧烈反日游行。烧日本人的汽车，砸日本人的餐馆，国人大呼过瘾，找回了失去已久的尊严。然而，那样的情绪的忽然起伏又突然匿迹。我们是否应该反思一下，我们所谓的爱国情绪真正用对了地方了吗？还是被一些别有用心的人利用了呢？而事实上，这些年，“南京大屠杀”几乎都和“民族情绪”十挂上勾的。近而变成了仇日，仇西方的工具。无数的“大中国”主义者表面上正义凛然，而事实上，我在南京念书的那些年，真正自发的去纪念馆走一走的人少之又少。甚至不少南京本地市民也忘记了去纪念馆的路。
九月缅甸僧侣走上街头，当国外一致发出谴责的时候。我们的政府却在联合国投下了极让人反感的一票，而我们的电视媒体则完全忽略这个事件的发生。就连还基本算得上自由得国内论坛也多半充斥了大国利益美国阴谋论。我在yupoo和flickr转载了同样多得图片，结果是yupoo无人问津，flickr的朋友们纷纷询问。一个国内的，一个国外，这就是区别。某种程度上说，“番红花革命”和“南京大屠杀”的性质完全相同，任何屠杀平民的行为都是整个人类的耻辱，与国家，与民族没有任何关系。有人会说，缅甸是一个民族的矛盾，日本侵华是一个民族对另一个民族的屠杀。那试问，满清的“扬州十日”呢？这样的事件怕是没有人会再提及吧。当然，如果你非要扯什么“民族大融合”的大旗出来我也就不说什么了。国家就是这样，分分合合，本来十分自然的事情。就非要抬一个爱国主义出来，以达到自己不可告人的目的。日本侵华的理由不也是“大东亚共荣”吗？我们总把自己估计得很高级，然后忘乎所以，从而犯下了一些连野兽都不齿的罪行。最近在读宋辽金夏史，感触最深的便是民族主义在没有利益的情况下大利凛然，一旦有了利益冲突，便一文不值。西夏的梁太后是个汉人，却在国内废除汉礼，并大量屠杀北宋俘虏。辽国的萧燕燕也是个汉族女子，却帅大军亲征北京，杀宋子民，这就是民族主义者吗？我看，不过是个人面兽心的伪君子吧。
再翻“南京大屠杀”，我们应该感到的是某种人性的缺失，从而培养自己一种悲天悯人的情怀。而不是，成天在历史的年轮中翻来覆去，讨论它是否存在过。或者把冲动的怒火随意浇洒在日本及日本人身上，说那是个猪狗不如的民族。世界上，没有哪个民族猪狗不如，也没有哪个人天生就应该为谁做出牺牲，一生过贫困的日子。任何大谈道理的大义凛然者都是别有用心的。
在这个日子，我只希望，屠杀少一些，再少一些，不管是一个民族还是多个民族之间的事情。毕竟，有了生命才谈得上发展，莫让悲剧重演
年中的时候，我在blogspot写过一篇关于《南京》放映的文章，来批驳国人对于这段史实的冷淡。而如今，更因为福田首相的亲华访华，所以任何的翻旧帐的行为都是有悖和谐的。所以在今天，大陆的黎明静悄悄。记得许多年前，国人有过一次剧烈反日游行。烧日本人的汽车，砸日本人的餐馆，国人大呼过瘾，找回了失去已久的尊严。然而，那样的情绪的忽然起伏又突然匿迹。我们是否应该反思一下，我们所谓的爱国情绪真正用对了地方了吗？还是被一些别有用心的人利用了呢？而事实上，这些年，“南京大屠杀”几乎都和“民族情绪”十挂上勾的。近而变成了仇日，仇西方的工具。无数的“大中国”主义者表面上正义凛然，而事实上，我在南京念书的那些年，真正自发的去纪念馆走一走的人少之又少。甚至不少南京本地市民也忘记了去纪念馆的路。
九月缅甸僧侣走上街头，当国外一致发出谴责的时候。我们的政府却在联合国投下了极让人反感的一票，而我们的电视媒体则完全忽略这个事件的发生。就连还基本算得上自由得国内论坛也多半充斥了大国利益美国阴谋论。我在yupoo和flickr转载了同样多得图片，结果是yupoo无人问津，flickr的朋友们纷纷询问。一个国内的，一个国外，这就是区别。某种程度上说，“番红花革命”和“南京大屠杀”的性质完全相同，任何屠杀平民的行为都是整个人类的耻辱，与国家，与民族没有任何关系。有人会说，缅甸是一个民族的矛盾，日本侵华是一个民族对另一个民族的屠杀。那试问，满清的“扬州十日”呢？这样的事件怕是没有人会再提及吧。当然，如果你非要扯什么“民族大融合”的大旗出来我也就不说什么了。国家就是这样，分分合合，本来十分自然的事情。就非要抬一个爱国主义出来，以达到自己不可告人的目的。日本侵华的理由不也是“大东亚共荣”吗？我们总把自己估计得很高级，然后忘乎所以，从而犯下了一些连野兽都不齿的罪行。最近在读宋辽金夏史，感触最深的便是民族主义在没有利益的情况下大利凛然，一旦有了利益冲突，便一文不值。西夏的梁太后是个汉人，却在国内废除汉礼，并大量屠杀北宋俘虏。辽国的萧燕燕也是个汉族女子，却帅大军亲征北京，杀宋子民，这就是民族主义者吗？我看，不过是个人面兽心的伪君子吧。
再翻“南京大屠杀”，我们应该感到的是某种人性的缺失，从而培养自己一种悲天悯人的情怀。而不是，成天在历史的年轮中翻来覆去，讨论它是否存在过。或者把冲动的怒火随意浇洒在日本及日本人身上，说那是个猪狗不如的民族。世界上，没有哪个民族猪狗不如，也没有哪个人天生就应该为谁做出牺牲，一生过贫困的日子。任何大谈道理的大义凛然者都是别有用心的。
在这个日子，我只希望，屠杀少一些，再少一些，不管是一个民族还是多个民族之间的事情。毕竟，有了生命才谈得上发展，莫让悲剧重演
那一年在胶东
早上六点开窗的时候，一片灰楞楞的。我问姐姐是不是可能要下雪了，她说那就好了。原来，我们都一样想起家乡的雪。只可惜，这是在南国。记忆里的那些冬天，十月刚过便漫天飞雪了。而我们总在窗前守一个晚上，第二天和爸爸上山打雪仗。那时的兄弟很多，玩起来也很带劲。大姐是最厉害的，我们三个小鬼联合起来都不是她的对手。爸爸就会经常帮我们，那时他还很年轻，姐姐当然就不是她的对手。所以回家以后就会在妈妈面前打小报告，爸爸得到妈妈的数落是肯定的。但是他总是憨憨一笑了知。晚饭后的爸爸总是很忙，妈妈就提着灯笼带我们堆雪人。她是个很强的女人，一会儿功夫就把房前屋后的雪铲来给我们做素材。深夜爸爸回家，总是能见到五个小萝卜头在风雪中迎接他。
不知道，那时的爸爸会不会觉得很感动。反正，有一次，我看〈兄弟姐妹〉，自然地就想到了那五个雪人，转眼，算算，十五年真的就这样过去了。后来，我去了不见雪的江南。再后来，大姐说家乡的雪也一年比一年少了。偶尔的几场大雪，也是游客为患。
去年回胶东，母亲拿出那些年仅有的几张照片。如今一个个都各自奔天涯。二哥在海南，三哥去了日本，四哥留胶南，明年我也定在了岭南，老六一直都在外面，只有大姐留在青岛，却也不在母亲身边。她也老了，再也不是那个堆得雪人的强女人了。记得今天春，我曾许诺带她去看塞北的雪。以后的每次电话，她总提及此事。弄得我经常有些愧疚，我知道她不和我一样，只惦记那牛羊的风光，更多的是一种远行的经历。
我们家穷，孩提时，母亲为生活奔波。爸爸就算有机会带他出差，也不可能走得太远。而母亲唯一的旅行也还是年中我在北京工作的间隙她来看望我。虽然，她对那些老房子评价很低，也说门票贵，不值。但走后，她还是时常与人提及此行。有时候，老人的梦想就是这么低。。。。
不知道，那时的爸爸会不会觉得很感动。反正，有一次，我看〈兄弟姐妹〉，自然地就想到了那五个雪人，转眼，算算，十五年真的就这样过去了。后来，我去了不见雪的江南。再后来，大姐说家乡的雪也一年比一年少了。偶尔的几场大雪，也是游客为患。
去年回胶东，母亲拿出那些年仅有的几张照片。如今一个个都各自奔天涯。二哥在海南，三哥去了日本，四哥留胶南，明年我也定在了岭南，老六一直都在外面，只有大姐留在青岛，却也不在母亲身边。她也老了，再也不是那个堆得雪人的强女人了。记得今天春，我曾许诺带她去看塞北的雪。以后的每次电话，她总提及此事。弄得我经常有些愧疚，我知道她不和我一样，只惦记那牛羊的风光，更多的是一种远行的经历。
我们家穷，孩提时，母亲为生活奔波。爸爸就算有机会带他出差，也不可能走得太远。而母亲唯一的旅行也还是年中我在北京工作的间隙她来看望我。虽然，她对那些老房子评价很低，也说门票贵，不值。但走后，她还是时常与人提及此行。有时候，老人的梦想就是这么低。。。。
白茶的星期一
我还是换回移动了，但是随之而来许多问题。我必须再次面对诸多资费骗局，再一个个实验，看哪个组合拳最适合自己。之前算好的联通号码也随之作废，一切重新来过。而移动的加密方式也让人恼火。扫了一个下午，颗粒无收。本来压缩好的密码文件到晚上下载又发现莫名其妙的丢失，一切从零开始。。。电脑丢失后，给我带来了许多的不便，首先是近五W的歌曲，收藏多年的成果付之一炬。再就是近W张的旅行照片也全部没有了。高清视频对我来说也几乎是不可能重温的旧梦，就连算sim卡的ki我都必须长时间做在网吧里。期间想过再买一台本子，最后还是被自己否决了。虽然之前我的本子已算顶级，但还是满足不了我所有的需求，所以到现 ，我还是怀念做在sharp大屏前的感觉。昨天晚上雅逸捐助了我1K魔币，我订阅了《国家地理》和《三联生活周刊》。早上躺在被窝里翻完了这两份杂志。忽然又想《南方周末》了。如果你是gprs用户，并懂得安装java，请免费送我1k魔币，我保证不会扣您电话一个子儿，谢谢。
虽然虽然没有天天上网，却感觉非常累。也或许是被一些东西束缚了手脚吧。起码，我的主blog暂时处在关闭的状态，还有就是我的播放器实在满足不了我对听歌的需求。想再买一台ipod，但一想到电池问题，我实在不想再看到近千首歌一下子就成了垃圾。换了microblog了，却没有人发现，其实是有些无奈的。窗口的白茶终于开了，只是下午的一场大雨把它弄得七零八落。落白的瓣儿微微卷，像一个极美的女子，几缕清香，在这个初冬，那么轻舞。往flickr[m]传了张照片，告诉亮亮白茶开了。晚上我才发现短信没有发出，他的回复却来了。凄凉，短短两个字，我已能想象隆冬的安阳。昨天晚上姐姐玩我的电话，不小心把杜先生演奏的埙删除了。想再下来截取做铃声，却发现什么都懒得做。选来选去，还是觉得田原的《soldier》不错。不至于那么深沉，让人觉得乌突突的。下午对雅逸发神经，他说闹心。其实我们都是孩子，都需要别人来宽慰。晚上我因为银行卡的事就对他发火，他很不开心的走了。其实后来我也觉得十分难过，毕竟他是个想接近我的人。昨天晚上，姑夫说电话坏了，我把我的电话换给他，却拒绝帮他设置。中午，他说还是把电话换回去，我却发大火骂他如此保守。直到他坐火车北上我也憋在房间里。最近，我很容易就发火。我很霸道，总喜欢把自己的想法放在别人身上，不认同就发火放弃。也可能是有很多事情没有办好憋的吧，请你们原谅。
虽然虽然没有天天上网，却感觉非常累。也或许是被一些东西束缚了手脚吧。起码，我的主blog暂时处在关闭的状态，还有就是我的播放器实在满足不了我对听歌的需求。想再买一台ipod，但一想到电池问题，我实在不想再看到近千首歌一下子就成了垃圾。换了microblog了，却没有人发现，其实是有些无奈的。窗口的白茶终于开了，只是下午的一场大雨把它弄得七零八落。落白的瓣儿微微卷，像一个极美的女子，几缕清香，在这个初冬，那么轻舞。往flickr[m]传了张照片，告诉亮亮白茶开了。晚上我才发现短信没有发出，他的回复却来了。凄凉，短短两个字，我已能想象隆冬的安阳。昨天晚上姐姐玩我的电话，不小心把杜先生演奏的埙删除了。想再下来截取做铃声，却发现什么都懒得做。选来选去，还是觉得田原的《soldier》不错。不至于那么深沉，让人觉得乌突突的。下午对雅逸发神经，他说闹心。其实我们都是孩子，都需要别人来宽慰。晚上我因为银行卡的事就对他发火，他很不开心的走了。其实后来我也觉得十分难过，毕竟他是个想接近我的人。昨天晚上，姑夫说电话坏了，我把我的电话换给他，却拒绝帮他设置。中午，他说还是把电话换回去，我却发大火骂他如此保守。直到他坐火车北上我也憋在房间里。最近，我很容易就发火。我很霸道，总喜欢把自己的想法放在别人身上，不认同就发火放弃。也可能是有很多事情没有办好憋的吧，请你们原谅。
蘼*往事
很早就想写点类似的文字，只因为后来工作的忙碌，加之情感的反复渐渐都忘记了。今天和王健聊天，他说了一句：是不是很多同志都是忧郁型的啊？我说：其实人性的弱点，肮脏与罪恶在这个圈子里表现得最明显。才想起来这个自己一直想写的东西。
首先，由于我的家境贫寒，自小到大我没有阅读过多少名人传记。所以那些在文学艺术界传说的gay大佬们我并不了解。所得的猜想也是诸如梵高一生穷困潦倒，好吃懒坐作。培根，尼采异常自负这些众人皆知的名人个性。而我叙述的所有关于脏脏或者虚伪的事情全部仅仅来自于我的经历及对那些经历猜想，如果错了，请不要追究，毕竟，我只是个学新闻的，并没有研究过思想史。
还是回到刚才那句话。是不是很多同志都是忧郁型的啊？我理解的忧郁是个褒义词，指那些对理想不懈追求却又被现实所困的人，如梵高。而我后来说的那句话，则多了几分世俗的味道。就拿梵高来说吧！对于艺术，他是杰出的。但对于如我这样的艺术白痴来说，我更愿意把他作为一个公众下的gay来看待。首先，他是执着的，其次，他是一个懦夫。且不管他弟弟为他所做的是否乐在其中，但就靠人养活这点而言，他算不上一个品行完美的人。但这并不意味着我们就要完全否定梵高，人毕竟都是双面的。中国人的长期关键就是非左即右，没有共存的概念。所以，现在诸读好书先学会做人这样的伪命题就登大雅之堂了。在我看来，有好的学问和好的人格之间非但没有一点因果关系。相反，历史上，那些做大事的人往往都是如岳不群一样卑微的伪君子。这些隐形的例子我不想举出来，毕竟这是个讲gay的文章，我只想埋下的伏笔是请大家用理解的眼光来看待这个社会，不要一棒子打死。因为下面牵扯出的一些事情可能及其肮脏。
半年前，我认识的一个朋友。起初是想和我谈感情的，后来出了一些事情，渐渐地，他转向了别人。十月，我发现那个人后，瞬时的嫉妒化做了野蛮的要求。我及其阴险地对他说，只要他们分手，我就和那个曾追求我的人在一起。当时我自己都把谎言当做真理，甚至假惺惺的为他彻夜哭泣。可是，当第三天，他选择了我以后，我瞬间就变了脸色，推翻以前所有的承诺，还叫他们和好。这就是妒忌。尽管当时我想到了自己的冒失，但这也仅仅是在我胜利之才做出的检讨。可见弱点对人的影响。而当他意识到自己的失利之后，马上回头一转，又回去找了那个男子，帮他换了电话，对我说已经散了。这就是欲望及其欲望下的虚伪。它很容易就让人迷失方向。十二月初，他忽然打电话给我说，看起来也并不太幸福，他除了整日玩着网游，不散步，没有家庭生活。我说，那是你自己的选择。因为，在此之前，我有过警示。但人就是这样，偶尔的一小片风景就很容易让我们找不到方向，以为得到了整个世界，后来才发现其实不是是掉进了半个水塘。同样，在我年春在南昌呆的时候。一个朋友和我说他的朋友的一些事情。A和B是朋友，B和C是情侣。他们的生活平淡又无趣，但同时两个人都没有新的增长点。一次A和B同去见一个三十岁的老板。老板喜欢A，想留A在身边，B怂恿着A答应，A却在老板面前极力推荐B，结果B和老板在一起。第二天，B哭着回来对A说，他不过是个假老板。这样的事情很多，从某个程度上说，其实B和老板都是一类人，大家都在被吃，不过用的手段，想得到的目标不同而已。我有一个朋友经营着一家很大的家族企业。他有一个穷酸的bf，前些年，大家都年轻的时候。他动用自己的资源，给穷酸的bf介绍客户，开公司。慢慢地，大家都忙了。有一次，穷酸的bf半夜回家撞见他和两个mb在玩着叠罗汉的游戏。当时的状况肯定是立马就走，可是后来他还是原谅了他。因为他依然很穷酸，支撑不起他给的那些钱。而我朋友也坦白对我说，许多时候，他们都无趣的生活着。有时候，爱情就是这么廉价，也许十万，也许二十万，只不过，我们都不要醒来吧。我曾经找过一个爱人，四十三岁，胖子，很矮很C。因为我发的一篇帖子，后来他找我的blog，迫不及待的想见面。可当真正生活在一起的时候，却发现一点都不合适。他说，我并不如想像得那么完美。因为我贪财，也好色，我甚至宁可在成都停留几日也不愿与他同飞贵阳，而那时，我还叫他bf。结果可想而知，后来散的时候，他要挟说要我还他的那些钱，到后来真正算起来的时候，才发现其实谁都不欠谁。后来自己再想，对于他，不能说不爱，也不能说爱。或许，他的单纯打动了我，也或许，我的完美打破了彼此的美梦。我曾经有过一场四角恋爱。我爱着甲，甲爱着乙，乙是丙兄弟，丙爱着我。我用物质去诱惑甲，尽管那时我才拿三千块的工资。他是一个初中生，美貌模糊了我估计我们之间的差距，我从上海两天一次到赶到杭州。冬天的海边异常寒冷，他听着我推荐的草莓。坐下的时候，我说要摸XX，他很羞涩，我却用现在连我自己都厌恶的强追式问法说什么时候。。。最终，我也没有摸成，从那以后，我们只在网络上聊聊而已。这是虚伪，所有的出发都是有目的的，不管我当时标榜得爱情多么崇高。他依然钟情他远在南京的bf，而那个爱着我的人也多次跑到杭州，后来他终于忍受不了独自出走了。那一年，他高中毕业，却没有去高考。再后来，甲去了南京，失望浮现于面。再后来，他南北奔走的接着各种生意。到南昌的时候，我认识了一个和甲有类似经历的人。见面以后我们聊了一个夜晚，他同意与我在昌安顿，但当我租了房子以后，他便消失了。或许是还没有考虑好吧。有一次，我在一个mb的网站上看到他的照片。我记得他带我去过他的家，在一个农村，我以为我能带给他一点帮助。结局是，我们都看不远，往往被一些看起来纯洁的东西迷惑。前两天，我认识一个朋友。他和我说了一个事情。他在老家的时候交往了一个朋友，后来，那人去北京念书，而他要即将南下。如果是距离的落差我们都无能为力的话，他的朋友却已经在北京找到了宿主。后来，他的朋友说自己得了癌症。他们在北京的宾馆里拍下了一张亲吻的照片作为留念。我的朋友没有详细和我描述当时的情景，但若是我，我想不会有半点的顾虑，毕竟大家都是孩子。零六年，我姑姑去世。我出走第一次想到的居然是那个四十三岁的bf。当我赶到贵阳的时，大家都没有说话。当夜，我们分房。到十二点的时候，我却去敲他的门。他开始并没理我，后来也爬起来了。我们疯狂的亲吻，然后做了一次我们认识以后最高潮的性事。想起来这种分手以后的缠绵故事非常可笑，但毕竟我正好是这个血气方刚的年纪。至于爱，我肯定没有，他不可爱，对我也不好，很多梦就是这样，当触手可及了，才发现天上的馅饼其实并不那么美味。我在《新民晚报》的时候，有一个客户对我很好。尽管他都四十了，却看起来很年轻。每天都送我一盒巧合力和一束花。偶尔的几次喝茶也分外安分。有次，他看到报社要解雇我的单字。马上就花二十万在头版打了一条他们产品的广告。我说，我不好看，你又得不到什么。值得你这样。他笑笑说，我快乐就好。后来，他的要求多了。我却用时间在拖延，老实说，我不可能与他，却又不愿失去这份工作。再后来，他一纸控告信传到了报社，我也因此离开了上海。世界就是这样，除了父母，没有无缘无故的爱。离开上海后，我把自己关在家里整理东西。单色也就是在此认识的，我一个礼拜一次的从上海到常德。一个月花光了半年的积蓄。当他一句，其实和你在一起我有压力。。我愤怒的离开了。年春，他说到昌看我，我居然还能冒着腊月飞雪等他半夜。我以为，不再爱了会有恨，可是见面后，所有的感觉都没有了，我只知道，我们发生过。夜晚，我说一人睡一边，早上，他说，可以与我同枕说话吗？我同意了，却始终没有再把他拥入怀里。他说他已经有bf了，我不知道他会不感到羞愧。但主要是我对他的感情已经沉淀，若是换了别人，哪怕陌生，我也会动情。这个圈子就是这样，我们时常标榜自己伤害了谁，却从来都不会意识到自己干了多少件蠢事情。很多时候，我们都被早晨迷惑，却顾及不到明天可能的冬天。单色后来去了深圳，他和他bf的关系也渐渐散了，因为他找一个比他好太多的。我有一个朋友，是农村的。在北京的时候他找了一个也是农村的朋友，他们一直都信封琼瑶的爱情哲学，爱情，只要情就够了。但后来，他们每次逛街都买不了自己想买的东西。而随着的人越来越多，他们的自卑感越来越重。重要，其中的一个找到一个日本的朋友而离开了另外一个。过了三天，另外一个也找到了新加坡的朋友。他对我说，理由很简单，舶来的都是好货。可是，每过几天，就是这个舶来货几度让他崩溃，因为他发现这一切都是他想像出来的。新加坡的经常放着好好的中文不说，扯他不懂的英语单词，他更加自卑。而那个傍日本的没过几天也和一个五十的老头好上了，他开始鄙视他，但就在与我聊天的同时，他接了一个胖子的电话，他说他290斤，他很有钱，而就在那时，他说他喜欢我。。。后来，他傍过几个大款，最后也就进了会所。原来人的良心就是最后的遮羞布，以骗为生的人也少之又少。我曾在北京帮助过一个从南边跑过来的孩子，不出众的相貌让你想不到他曾被别人包养过。整个夜晚，他都在他叙述着他的好，而这一切都离不开钱，甚至第二天，他都去了银行一趟。第二个晚上，他哭，第三个晚上，那个包养他的人在电话里直播他与别人做爱的过程。也就在同时，他哭着说离不开他。第二天，他走依然坐飞机，哪怕是我走关系免去了他的身份证。后来，这个孩子没有再傍到大款。去了会所，也做过mb，在广东的一次贩毒中，被抓住，遣返回家，那一年，他十六。我曾在北京交往过一个男子，他很帅，而且对我很好，以至于我都怀疑自己能认识他是发烧了。后来，我才发现我们的个性并不合适，经常吵架，有一个晚上，我们闹得很凶，他却叫我试着和他做爱。过后，我们竟然真的就抱在了一起，尽管后来，我们还是分了，但我也知道了，其实性爱也很重要。同样，我有一个朋友。男的在北京台工作，很标志，却找了一个长得很龌龊的朋友，我一直都奇怪，那么多年，他养着他，还离不开他。有次，我们到延安旅行。旅馆的隔音效果不好，一晚上那边传来了四次消魂的叫声。后来，我问他，他说就是因为那个原因，他说他找过bf，但没有一个让他舒服。原来，不只女人对男人有依赖，男人对男人也有。当然，也有例外的。我有个成都的朋友就拿了一百万和别人玩了一场阉割的SM游戏，这在我看来不可思议，因为他们一直都是那么的幸福。后来，他bf退出了这个圈子，找了媳妇。怀上了双胞胎。来年冬天，我准备送上祝福的时候，却意外得知他们分手的消息，原来，他那个阉割的朋友后来发现变成女人自己才没人要了，他去找他前bf，被他无情的拒绝，理由，简单，他爱的是男人，露骨点，就是那根棒棒，如今，没有了。。。阉割的男友抱负他，告诉他媳妇他的往事，他媳妇受不了，也知道与他同床并不快乐的原因。但是他依然拒绝了与他媳妇同床的要求，他说，其实他还爱他，只不过，他已经死了。到现在我都没弄清楚到底他阉割男友想得到什么？却意外的结束了两个生命。我在念大学的时候曾经有过一个女友，后来我懂事了，发现自己真正喜欢的对象，对她挑明时，她却说，我不在乎，只要你不和别的女人上床就好。。。我的表哥本来是一个居家的男人，直到结婚有女儿了还懵懂的活着。有次无意的上网，他才知道自己是gay，他到离他很远那个城市与他见面。两人感觉很好，他的妻子却在家暗自抽泣。后来，她逼他说了实话，她觉得恶心，他说不会去那个城市了。再后来，他离开了他，也离开了她。我曾经扮过女生去骗一个男子。现在想来，我居然用假声和他打电话，只是后来长大了，才发现他并不属于我。但即便如此，我也硬生生地拆散了他在大学时谈的女朋友。有时候，我都想，他根本不知道我是个男生就如此，看来，不是gay的情感也是如此，有人离开有人来。去年，他问我借了两钱块钱。直到现在，他都没有再提起，昨天，我加他聊天，却发现所有的味道都已经变了，虽然，我们都知道曾经有爱。但基于我的谎言，这种事情注定不会有结局，也或许，没有结局看起来才是完美，起码不会失望。在北京，我还帮助过一个男生，很高也很漂亮。他说要去内蒙见他的网友，但走到一半就没钱了。我帮他买好目的地的车票，走得时候，他忽然的一个接吻吓我一跳。后来，他给我发消息，说他失望了。我说失望了也好，起码可以重新开始生活。他回到北京后和我住了半个月，不忙的时候，我们会聊到工作。有一次，我无意间说出了自己的收入。他忽然问我，介意不介意吸烟，我说还可以，他就马上和我接吻。当然，我本能的往后闪。以后，他总讨好我，而我因为他的那些举动而害怕了。一个月后，他渐渐的总上网找人出来玩，我有些忍不住了，终于在午夜把他赶出了家门，后来他和他有瓜葛的男人通话，他说，他看重他的样子。而他在北京的早已是声名狼籍。他求我，在腊月，我只说，我对你的帮助仅限于此。后来想想，其实我真没必要那样，留他一晚上其实我并不损失什么，自己不也曾经堕落，失足过吗？
算了，就先写到这里吧。我是个没什么毅力的人，很多表述也不完整。我只是想说，一个阳光找不到的地方是很容易藏污衲垢的。这和各行各业的隐性规则一模一样。脱离了监督人的欲望就可以为所欲为，妒忌，虚伪，自卑，肮脏，接踵而至。但这不意味着这个圈子里的人都那么坏，我们不要总把自己标榜的多么清高。而同时在某种程度上说，能经历这些东西确也是一种美丽，否则人生就如白水一样无味。但我也经常想，我们这些人光华归后到底归宿在哪里？毕竟，还有不结婚的，毕竟，还有逃不开欲望的。我曾和朋友说过自己老了要怎么办？也许就会变成现在那些为了性而费尽心机的中年男人，也也许，受困在一个爱情的孤岛，享受着自我的乐趣。所以，我一直都在鼓励我身边的朋友们结婚。每个年龄会有每个年龄的追求，我们在一个地方驻足就等于把自己吊死，我的朋友们都说，那或许会伤害到另外女子，我却总反问他说，事实果真如此吗？他们却都无一例外地低头。很多事情，我们做不出来，也不要说那些理由。。。。
首先，由于我的家境贫寒，自小到大我没有阅读过多少名人传记。所以那些在文学艺术界传说的gay大佬们我并不了解。所得的猜想也是诸如梵高一生穷困潦倒，好吃懒坐作。培根，尼采异常自负这些众人皆知的名人个性。而我叙述的所有关于脏脏或者虚伪的事情全部仅仅来自于我的经历及对那些经历猜想，如果错了，请不要追究，毕竟，我只是个学新闻的，并没有研究过思想史。
还是回到刚才那句话。是不是很多同志都是忧郁型的啊？我理解的忧郁是个褒义词，指那些对理想不懈追求却又被现实所困的人，如梵高。而我后来说的那句话，则多了几分世俗的味道。就拿梵高来说吧！对于艺术，他是杰出的。但对于如我这样的艺术白痴来说，我更愿意把他作为一个公众下的gay来看待。首先，他是执着的，其次，他是一个懦夫。且不管他弟弟为他所做的是否乐在其中，但就靠人养活这点而言，他算不上一个品行完美的人。但这并不意味着我们就要完全否定梵高，人毕竟都是双面的。中国人的长期关键就是非左即右，没有共存的概念。所以，现在诸读好书先学会做人这样的伪命题就登大雅之堂了。在我看来，有好的学问和好的人格之间非但没有一点因果关系。相反，历史上，那些做大事的人往往都是如岳不群一样卑微的伪君子。这些隐形的例子我不想举出来，毕竟这是个讲gay的文章，我只想埋下的伏笔是请大家用理解的眼光来看待这个社会，不要一棒子打死。因为下面牵扯出的一些事情可能及其肮脏。
半年前，我认识的一个朋友。起初是想和我谈感情的，后来出了一些事情，渐渐地，他转向了别人。十月，我发现那个人后，瞬时的嫉妒化做了野蛮的要求。我及其阴险地对他说，只要他们分手，我就和那个曾追求我的人在一起。当时我自己都把谎言当做真理，甚至假惺惺的为他彻夜哭泣。可是，当第三天，他选择了我以后，我瞬间就变了脸色，推翻以前所有的承诺，还叫他们和好。这就是妒忌。尽管当时我想到了自己的冒失，但这也仅仅是在我胜利之才做出的检讨。可见弱点对人的影响。而当他意识到自己的失利之后，马上回头一转，又回去找了那个男子，帮他换了电话，对我说已经散了。这就是欲望及其欲望下的虚伪。它很容易就让人迷失方向。十二月初，他忽然打电话给我说，看起来也并不太幸福，他除了整日玩着网游，不散步，没有家庭生活。我说，那是你自己的选择。因为，在此之前，我有过警示。但人就是这样，偶尔的一小片风景就很容易让我们找不到方向，以为得到了整个世界，后来才发现其实不是是掉进了半个水塘。同样，在我年春在南昌呆的时候。一个朋友和我说他的朋友的一些事情。A和B是朋友，B和C是情侣。他们的生活平淡又无趣，但同时两个人都没有新的增长点。一次A和B同去见一个三十岁的老板。老板喜欢A，想留A在身边，B怂恿着A答应，A却在老板面前极力推荐B，结果B和老板在一起。第二天，B哭着回来对A说，他不过是个假老板。这样的事情很多，从某个程度上说，其实B和老板都是一类人，大家都在被吃，不过用的手段，想得到的目标不同而已。我有一个朋友经营着一家很大的家族企业。他有一个穷酸的bf，前些年，大家都年轻的时候。他动用自己的资源，给穷酸的bf介绍客户，开公司。慢慢地，大家都忙了。有一次，穷酸的bf半夜回家撞见他和两个mb在玩着叠罗汉的游戏。当时的状况肯定是立马就走，可是后来他还是原谅了他。因为他依然很穷酸，支撑不起他给的那些钱。而我朋友也坦白对我说，许多时候，他们都无趣的生活着。有时候，爱情就是这么廉价，也许十万，也许二十万，只不过，我们都不要醒来吧。我曾经找过一个爱人，四十三岁，胖子，很矮很C。因为我发的一篇帖子，后来他找我的blog，迫不及待的想见面。可当真正生活在一起的时候，却发现一点都不合适。他说，我并不如想像得那么完美。因为我贪财，也好色，我甚至宁可在成都停留几日也不愿与他同飞贵阳，而那时，我还叫他bf。结果可想而知，后来散的时候，他要挟说要我还他的那些钱，到后来真正算起来的时候，才发现其实谁都不欠谁。后来自己再想，对于他，不能说不爱，也不能说爱。或许，他的单纯打动了我，也或许，我的完美打破了彼此的美梦。我曾经有过一场四角恋爱。我爱着甲，甲爱着乙，乙是丙兄弟，丙爱着我。我用物质去诱惑甲，尽管那时我才拿三千块的工资。他是一个初中生，美貌模糊了我估计我们之间的差距，我从上海两天一次到赶到杭州。冬天的海边异常寒冷，他听着我推荐的草莓。坐下的时候，我说要摸XX，他很羞涩，我却用现在连我自己都厌恶的强追式问法说什么时候。。。最终，我也没有摸成，从那以后，我们只在网络上聊聊而已。这是虚伪，所有的出发都是有目的的，不管我当时标榜得爱情多么崇高。他依然钟情他远在南京的bf，而那个爱着我的人也多次跑到杭州，后来他终于忍受不了独自出走了。那一年，他高中毕业，却没有去高考。再后来，甲去了南京，失望浮现于面。再后来，他南北奔走的接着各种生意。到南昌的时候，我认识了一个和甲有类似经历的人。见面以后我们聊了一个夜晚，他同意与我在昌安顿，但当我租了房子以后，他便消失了。或许是还没有考虑好吧。有一次，我在一个mb的网站上看到他的照片。我记得他带我去过他的家，在一个农村，我以为我能带给他一点帮助。结局是，我们都看不远，往往被一些看起来纯洁的东西迷惑。前两天，我认识一个朋友。他和我说了一个事情。他在老家的时候交往了一个朋友，后来，那人去北京念书，而他要即将南下。如果是距离的落差我们都无能为力的话，他的朋友却已经在北京找到了宿主。后来，他的朋友说自己得了癌症。他们在北京的宾馆里拍下了一张亲吻的照片作为留念。我的朋友没有详细和我描述当时的情景，但若是我，我想不会有半点的顾虑，毕竟大家都是孩子。零六年，我姑姑去世。我出走第一次想到的居然是那个四十三岁的bf。当我赶到贵阳的时，大家都没有说话。当夜，我们分房。到十二点的时候，我却去敲他的门。他开始并没理我，后来也爬起来了。我们疯狂的亲吻，然后做了一次我们认识以后最高潮的性事。想起来这种分手以后的缠绵故事非常可笑，但毕竟我正好是这个血气方刚的年纪。至于爱，我肯定没有，他不可爱，对我也不好，很多梦就是这样，当触手可及了，才发现天上的馅饼其实并不那么美味。我在《新民晚报》的时候，有一个客户对我很好。尽管他都四十了，却看起来很年轻。每天都送我一盒巧合力和一束花。偶尔的几次喝茶也分外安分。有次，他看到报社要解雇我的单字。马上就花二十万在头版打了一条他们产品的广告。我说，我不好看，你又得不到什么。值得你这样。他笑笑说，我快乐就好。后来，他的要求多了。我却用时间在拖延，老实说，我不可能与他，却又不愿失去这份工作。再后来，他一纸控告信传到了报社，我也因此离开了上海。世界就是这样，除了父母，没有无缘无故的爱。离开上海后，我把自己关在家里整理东西。单色也就是在此认识的，我一个礼拜一次的从上海到常德。一个月花光了半年的积蓄。当他一句，其实和你在一起我有压力。。我愤怒的离开了。年春，他说到昌看我，我居然还能冒着腊月飞雪等他半夜。我以为，不再爱了会有恨，可是见面后，所有的感觉都没有了，我只知道，我们发生过。夜晚，我说一人睡一边，早上，他说，可以与我同枕说话吗？我同意了，却始终没有再把他拥入怀里。他说他已经有bf了，我不知道他会不感到羞愧。但主要是我对他的感情已经沉淀，若是换了别人，哪怕陌生，我也会动情。这个圈子就是这样，我们时常标榜自己伤害了谁，却从来都不会意识到自己干了多少件蠢事情。很多时候，我们都被早晨迷惑，却顾及不到明天可能的冬天。单色后来去了深圳，他和他bf的关系也渐渐散了，因为他找一个比他好太多的。我有一个朋友，是农村的。在北京的时候他找了一个也是农村的朋友，他们一直都信封琼瑶的爱情哲学，爱情，只要情就够了。但后来，他们每次逛街都买不了自己想买的东西。而随着的人越来越多，他们的自卑感越来越重。重要，其中的一个找到一个日本的朋友而离开了另外一个。过了三天，另外一个也找到了新加坡的朋友。他对我说，理由很简单，舶来的都是好货。可是，每过几天，就是这个舶来货几度让他崩溃，因为他发现这一切都是他想像出来的。新加坡的经常放着好好的中文不说，扯他不懂的英语单词，他更加自卑。而那个傍日本的没过几天也和一个五十的老头好上了，他开始鄙视他，但就在与我聊天的同时，他接了一个胖子的电话，他说他290斤，他很有钱，而就在那时，他说他喜欢我。。。后来，他傍过几个大款，最后也就进了会所。原来人的良心就是最后的遮羞布，以骗为生的人也少之又少。我曾在北京帮助过一个从南边跑过来的孩子，不出众的相貌让你想不到他曾被别人包养过。整个夜晚，他都在他叙述着他的好，而这一切都离不开钱，甚至第二天，他都去了银行一趟。第二个晚上，他哭，第三个晚上，那个包养他的人在电话里直播他与别人做爱的过程。也就在同时，他哭着说离不开他。第二天，他走依然坐飞机，哪怕是我走关系免去了他的身份证。后来，这个孩子没有再傍到大款。去了会所，也做过mb，在广东的一次贩毒中，被抓住，遣返回家，那一年，他十六。我曾在北京交往过一个男子，他很帅，而且对我很好，以至于我都怀疑自己能认识他是发烧了。后来，我才发现我们的个性并不合适，经常吵架，有一个晚上，我们闹得很凶，他却叫我试着和他做爱。过后，我们竟然真的就抱在了一起，尽管后来，我们还是分了，但我也知道了，其实性爱也很重要。同样，我有一个朋友。男的在北京台工作，很标志，却找了一个长得很龌龊的朋友，我一直都奇怪，那么多年，他养着他，还离不开他。有次，我们到延安旅行。旅馆的隔音效果不好，一晚上那边传来了四次消魂的叫声。后来，我问他，他说就是因为那个原因，他说他找过bf，但没有一个让他舒服。原来，不只女人对男人有依赖，男人对男人也有。当然，也有例外的。我有个成都的朋友就拿了一百万和别人玩了一场阉割的SM游戏，这在我看来不可思议，因为他们一直都是那么的幸福。后来，他bf退出了这个圈子，找了媳妇。怀上了双胞胎。来年冬天，我准备送上祝福的时候，却意外得知他们分手的消息，原来，他那个阉割的朋友后来发现变成女人自己才没人要了，他去找他前bf，被他无情的拒绝，理由，简单，他爱的是男人，露骨点，就是那根棒棒，如今，没有了。。。阉割的男友抱负他，告诉他媳妇他的往事，他媳妇受不了，也知道与他同床并不快乐的原因。但是他依然拒绝了与他媳妇同床的要求，他说，其实他还爱他，只不过，他已经死了。到现在我都没弄清楚到底他阉割男友想得到什么？却意外的结束了两个生命。我在念大学的时候曾经有过一个女友，后来我懂事了，发现自己真正喜欢的对象，对她挑明时，她却说，我不在乎，只要你不和别的女人上床就好。。。我的表哥本来是一个居家的男人，直到结婚有女儿了还懵懂的活着。有次无意的上网，他才知道自己是gay，他到离他很远那个城市与他见面。两人感觉很好，他的妻子却在家暗自抽泣。后来，她逼他说了实话，她觉得恶心，他说不会去那个城市了。再后来，他离开了他，也离开了她。我曾经扮过女生去骗一个男子。现在想来，我居然用假声和他打电话，只是后来长大了，才发现他并不属于我。但即便如此，我也硬生生地拆散了他在大学时谈的女朋友。有时候，我都想，他根本不知道我是个男生就如此，看来，不是gay的情感也是如此，有人离开有人来。去年，他问我借了两钱块钱。直到现在，他都没有再提起，昨天，我加他聊天，却发现所有的味道都已经变了，虽然，我们都知道曾经有爱。但基于我的谎言，这种事情注定不会有结局，也或许，没有结局看起来才是完美，起码不会失望。在北京，我还帮助过一个男生，很高也很漂亮。他说要去内蒙见他的网友，但走到一半就没钱了。我帮他买好目的地的车票，走得时候，他忽然的一个接吻吓我一跳。后来，他给我发消息，说他失望了。我说失望了也好，起码可以重新开始生活。他回到北京后和我住了半个月，不忙的时候，我们会聊到工作。有一次，我无意间说出了自己的收入。他忽然问我，介意不介意吸烟，我说还可以，他就马上和我接吻。当然，我本能的往后闪。以后，他总讨好我，而我因为他的那些举动而害怕了。一个月后，他渐渐的总上网找人出来玩，我有些忍不住了，终于在午夜把他赶出了家门，后来他和他有瓜葛的男人通话，他说，他看重他的样子。而他在北京的早已是声名狼籍。他求我，在腊月，我只说，我对你的帮助仅限于此。后来想想，其实我真没必要那样，留他一晚上其实我并不损失什么，自己不也曾经堕落，失足过吗？
算了，就先写到这里吧。我是个没什么毅力的人，很多表述也不完整。我只是想说，一个阳光找不到的地方是很容易藏污衲垢的。这和各行各业的隐性规则一模一样。脱离了监督人的欲望就可以为所欲为，妒忌，虚伪，自卑，肮脏，接踵而至。但这不意味着这个圈子里的人都那么坏，我们不要总把自己标榜的多么清高。而同时在某种程度上说，能经历这些东西确也是一种美丽，否则人生就如白水一样无味。但我也经常想，我们这些人光华归后到底归宿在哪里？毕竟，还有不结婚的，毕竟，还有逃不开欲望的。我曾和朋友说过自己老了要怎么办？也许就会变成现在那些为了性而费尽心机的中年男人，也也许，受困在一个爱情的孤岛，享受着自我的乐趣。所以，我一直都在鼓励我身边的朋友们结婚。每个年龄会有每个年龄的追求，我们在一个地方驻足就等于把自己吊死，我的朋友们都说，那或许会伤害到另外女子，我却总反问他说，事实果真如此吗？他们却都无一例外地低头。很多事情，我们做不出来，也不要说那些理由。。。。
两场
米米的预言是对的，今天终于见阳了。一窗的白茶花也斗落前日的阴郁，绵绵的露着花苞。姐姐说，阳春的话腊月开不是好兆头，我却难得欢喜起来。或许他知道我会再见它最后一个冬天，不然又怎么会在这逼近腊月时节，飞雪度天堂？上前天，小华给我一条短信，说那年采的兰花凋了。我说凋了就凋了吧，反正就算我在拉萨的时候它也没有抽过多少新芽。他有些伤感，说一念之差，就让自己遗憾一场。我没有回话，这边，翻开相册，是那株巨大的黄蟑兰。点点的红斑有些雪树的味道。分开后，我曾一度想把他从贵阳搬回来，但后来渐渐发现，兰花也并不如自己那样了如指掌。再后来，我上北京，下济南，再进南昌，转鹰潭，算算，两年时间确也过了。现在我自己再叙那段往事的时候，只浅浅地说，我守寡三年，也或许五年。对于那株兰花，我无法遗憾，却也无法希望。
昨晚，我终于又发起了语音聊天。似乎，他又在桌前守了一个下午。内容很不顺利，我的无常让他胸口正过一场大雪。中途，我把拉黑的过程直播，每做一个动作，便给截一张图。他没有阻止，却让我更加肆意起来。有次，他扯出两片纸巾，眼圈很红。我感觉到。。。自己的任性却怂恿自己越走越走。九点，之间才平静下来。内心深处的某些东西挡着次次情殇。后来，他去吃饭。回家的路上，风刮过月光，我竟然想起了“夜妆”，居然莫名的哭了起来。我知道，对于雅逸，不是不爱，只是少些年轻时的冲动一场。再回到电脑前，想码点文字，他却依然在线上。。。后来，停电，再后来，他打我电话。。。伴着一窗的白茶，在这个冬天，我的被窝并不寒冷。我们说着通俗歌曲，说了安妮的书，偶尔串进西藏，情色。我度过了一个算得上幸福的夜晚。他是个孩子，却比周根华书卷。我甚至想到让他到这个城市小住，逛那座我一直钟情的小桥，说那些少的故事。我们像一对久违的情侣，在这个冬天，热恋了一场。
昨晚，我终于又发起了语音聊天。似乎，他又在桌前守了一个下午。内容很不顺利，我的无常让他胸口正过一场大雪。中途，我把拉黑的过程直播，每做一个动作，便给截一张图。他没有阻止，却让我更加肆意起来。有次，他扯出两片纸巾，眼圈很红。我感觉到。。。自己的任性却怂恿自己越走越走。九点，之间才平静下来。内心深处的某些东西挡着次次情殇。后来，他去吃饭。回家的路上，风刮过月光，我竟然想起了“夜妆”，居然莫名的哭了起来。我知道，对于雅逸，不是不爱，只是少些年轻时的冲动一场。再回到电脑前，想码点文字，他却依然在线上。。。后来，停电，再后来，他打我电话。。。伴着一窗的白茶，在这个冬天，我的被窝并不寒冷。我们说着通俗歌曲，说了安妮的书，偶尔串进西藏，情色。我度过了一个算得上幸福的夜晚。他是个孩子，却比周根华书卷。我甚至想到让他到这个城市小住，逛那座我一直钟情的小桥，说那些少的故事。我们像一对久违的情侣，在这个冬天，热恋了一场。
[大雪]雾蒙蒙
昨天放的是《大漠胡杨》，所以细节记不太清楚。道理很好，那种无奈的抗争与希望。。。只是忸怩造作的形容词太多，反而让人有些生厌。加之天气寒冷，中途边用电话和雅逸聊着QQ，所以希望它尽快结束。23：30，我连脚都没有洗，就上床了。被窝里很暖和，就是憋的时间长了有些缺氧。和雅逸说了半个小时的话忽然就没电了，重新装上电池，我却已经不想再上了。最近很累，越晚却反而越没有睡意。随手放出Sophine Zelmani的歌曲，曾经被自己一度追捧的瑞士阳光也完全没有了味道。小女生的气息听起来不够老道，甚至我都怀疑他的英语水平就只停留在鹦鹉学舌的阶段。看来，不需要几年，就可以完全的改变一个人。最近很懒，宁可在午夜发呆也不看书。周围很静，窗口深处的那个女子似乎特别喜欢幽蓝的光，整夜整夜地点。
小宁说烟台下雪了，雾蒙蒙的，说我肯定喜欢那种感觉。早上，看见电视里的片花，昏黄的街灯下雪花零落，匆匆的行人苍茫的大海，蓝黑色。我想，宁大概是记起了我那年头发的颜色吧！在那个流行的年代，我并不深沉，后来，我们也并没有聚过，想必，同学们后来也多有联系，知道了我的近况吧。一上午窝在被子里看gr，上面的文章都够出本书了。不少朋友都提到了blogbus五周年的活动。忽然好想再去一次乌镇。千年的石板，百年的老人，十年的故事及那少年的心。。。但又想想，自己孑然一身，走又能走多远呢？况且，这还是blogger们的聚会，我还是回到那个城市静静的呆着吧。
中午朋友留我，说晚上有很好的狗肉吃，我却执意要中午回去。车到广场的时候，他们来送我，偶尔的热情，我却很脸红，在这个冬天，他们让我感受到家的温暖。但仔细想想，毕竟自己还是适合一个人的旅行，温暖。车上我打开电话，雅逸给了21个电话，一条短信。想回点什么，却什么都写不出来。他很好，只是我顾忌的东西太多。如果没有未来，那就让思念慢慢淡吧。下午在网吧，看了他一下午，好几次，想发个消息，又觉得不知说什么好，修改了一下代码，把gr的文章全部标成了已读，黑夜就已来临，他的头像依然颜色，我的这边依然黑白。回到家的时候，他们居然也吃狗肉。。。
小宁说烟台下雪了，雾蒙蒙的，说我肯定喜欢那种感觉。早上，看见电视里的片花，昏黄的街灯下雪花零落，匆匆的行人苍茫的大海，蓝黑色。我想，宁大概是记起了我那年头发的颜色吧！在那个流行的年代，我并不深沉，后来，我们也并没有聚过，想必，同学们后来也多有联系，知道了我的近况吧。一上午窝在被子里看gr，上面的文章都够出本书了。不少朋友都提到了blogbus五周年的活动。忽然好想再去一次乌镇。千年的石板，百年的老人，十年的故事及那少年的心。。。但又想想，自己孑然一身，走又能走多远呢？况且，这还是blogger们的聚会，我还是回到那个城市静静的呆着吧。
中午朋友留我，说晚上有很好的狗肉吃，我却执意要中午回去。车到广场的时候，他们来送我，偶尔的热情，我却很脸红，在这个冬天，他们让我感受到家的温暖。但仔细想想，毕竟自己还是适合一个人的旅行，温暖。车上我打开电话，雅逸给了21个电话，一条短信。想回点什么，却什么都写不出来。他很好，只是我顾忌的东西太多。如果没有未来，那就让思念慢慢淡吧。下午在网吧，看了他一下午，好几次，想发个消息，又觉得不知说什么好，修改了一下代码，把gr的文章全部标成了已读，黑夜就已来临，他的头像依然颜色，我的这边依然黑白。回到家的时候，他们居然也吃狗肉。。。
森林之歌
昨天晚上因为雅逸的事情，电话关到静音，就早睡了。今天早上朋友发短信，说了些《森林之歌》的事。我说我在二号有看过片断，但诧异的是好像并没有他说得那么好。整篇无用的辞藻堆砌和政论体的叙述让人生厌。后来他干脆打电话来说，再不看就要错过了，之后他开始描述他看到一些片断，我才知道。原来从第三集开始风格就已经完全变了。用电话上网，google reader里的推荐早炸开了花，我才知道，三天来，我一直在错过这部好片子。
上网
看了一些预告，的确是部难得的佳作。南北的秦岭，大漠的胡杨，北国的松涛，雪域的云杉。虽然完整的下不来，但就算偶尔的几个片断，摄得都那么动情。一只嗷嗷待哺的小金丝猴可怜的望着它年迈的母亲。背后的红果还未熟透，母亲就把他们全部抓下来一个个筛选。好不容易找到一个，小心翼翼的塞进孩子的嘴里。镜头很巧妙地把焦点对准了母亲的眼睛，光圈放大，音乐停止，慢慢推进，一切都那么温情，叫人实在不忍打扰。对于所有想要宣传的大概念，这一个画面就已经足够。。。
从拉萨
下来后，由于工作环境的原因，我多个住处不能安装卫星电视。多年养成的看Nationnal Geographic Channel习惯也就没有再继续。期间，会看看赵老师讲解的《动物世界》，正大综艺《我们的地球》，但都没有形成习惯。所以这次《森林之歌》的播出是要不是朋友的提及，我也可能就此错过。陈导摄的如《纪录*影像志》《人物》等都是很不错的片子。不煽情，只讲故事。但即便抱着这种不算很商业的态度，他还是抓住了不少观众。然而，我没有想到，他拍起自然纪录片来也是如此的优秀。央视的简介里说的是类BBC纪录片的手法。因为我的英语不好，BBC又没有中文字幕，看起来十分吃力。所以我并对BBC的拍摄手法一无所知。就和Nationnal Geographic Channel比较而言，陈导的《森林之歌》比NGL的片子要完整一些。NGL的跳跃地深入的纯纪实风格，时常让找找不到北。这和剪辑的关系很大。可能是工期的原因，也更可能是NGL认为每个镜头都不能错过。解说词只能随着画面展开，虽然对于纪录片，这是种很可贵的精神。但对于我这样植根在新闻叙述风格上的人来说，理解起来就有些费力了。《森林之歌》看起来则更像是一套精心剪裁的服装。说辞和画面配合得很好，难怪陈导说每个画面都有超过一千个以上的镜头了。虽然它距《鸟的迁徙》还有很大的距离，但对于类《大国崛起》等此类鸡肋纪录片来说，他值得让人咀嚼的东西太多太多了。
我的父母
都是搞人文的，在地理上并无多大造诣。大学毕业的时候和朋友们出去旅行还是上车睡觉，下车照相的状态。后来，源于自我的逃避，我开始游走在中国各处。对自然也就多了几分敬畏。记得有一次，我的车从兰州到成都。花了九牛二虎穿过小秦岭满是黄地的梯田，看见汉中挨着秦岭的一小块水稻时。眼睛竟然是湿润的。还有一次，我到林芝去看冰川，在一个藏族小伙的带领下塌过比人高的积雪，看到却依旧只是白雪皑皑，冰川掩埋在下。而就在前日，我还在尼羊河谷和朋友们照着三月的野桃花。桃花深处，两只野猪想伺机攻击。一半草长莺飞，一半冰雪正浓。时空的错觉就这样把人无情的压低，进而自卑，进而感叹自然的伟大。看大漠胡杨的时候，我时常会想起这些事情，原来有些东西，真的可以在你心中，历久弥香。
朋友
有兴趣可以看看《森林之歌》：中央一套：22：40，今天晚上放的可能是《雪域神木》
上网
看了一些预告，的确是部难得的佳作。南北的秦岭，大漠的胡杨，北国的松涛，雪域的云杉。虽然完整的下不来，但就算偶尔的几个片断，摄得都那么动情。一只嗷嗷待哺的小金丝猴可怜的望着它年迈的母亲。背后的红果还未熟透，母亲就把他们全部抓下来一个个筛选。好不容易找到一个，小心翼翼的塞进孩子的嘴里。镜头很巧妙地把焦点对准了母亲的眼睛，光圈放大，音乐停止，慢慢推进，一切都那么温情，叫人实在不忍打扰。对于所有想要宣传的大概念，这一个画面就已经足够。。。
从拉萨
下来后，由于工作环境的原因，我多个住处不能安装卫星电视。多年养成的看Nationnal Geographic Channel习惯也就没有再继续。期间，会看看赵老师讲解的《动物世界》，正大综艺《我们的地球》，但都没有形成习惯。所以这次《森林之歌》的播出是要不是朋友的提及，我也可能就此错过。陈导摄的如《纪录*影像志》《人物》等都是很不错的片子。不煽情，只讲故事。但即便抱着这种不算很商业的态度，他还是抓住了不少观众。然而，我没有想到，他拍起自然纪录片来也是如此的优秀。央视的简介里说的是类BBC纪录片的手法。因为我的英语不好，BBC又没有中文字幕，看起来十分吃力。所以我并对BBC的拍摄手法一无所知。就和Nationnal Geographic Channel比较而言，陈导的《森林之歌》比NGL的片子要完整一些。NGL的跳跃地深入的纯纪实风格，时常让找找不到北。这和剪辑的关系很大。可能是工期的原因，也更可能是NGL认为每个镜头都不能错过。解说词只能随着画面展开，虽然对于纪录片，这是种很可贵的精神。但对于我这样植根在新闻叙述风格上的人来说，理解起来就有些费力了。《森林之歌》看起来则更像是一套精心剪裁的服装。说辞和画面配合得很好，难怪陈导说每个画面都有超过一千个以上的镜头了。虽然它距《鸟的迁徙》还有很大的距离，但对于类《大国崛起》等此类鸡肋纪录片来说，他值得让人咀嚼的东西太多太多了。
我的父母
都是搞人文的，在地理上并无多大造诣。大学毕业的时候和朋友们出去旅行还是上车睡觉，下车照相的状态。后来，源于自我的逃避，我开始游走在中国各处。对自然也就多了几分敬畏。记得有一次，我的车从兰州到成都。花了九牛二虎穿过小秦岭满是黄地的梯田，看见汉中挨着秦岭的一小块水稻时。眼睛竟然是湿润的。还有一次，我到林芝去看冰川，在一个藏族小伙的带领下塌过比人高的积雪，看到却依旧只是白雪皑皑，冰川掩埋在下。而就在前日，我还在尼羊河谷和朋友们照着三月的野桃花。桃花深处，两只野猪想伺机攻击。一半草长莺飞，一半冰雪正浓。时空的错觉就这样把人无情的压低，进而自卑，进而感叹自然的伟大。看大漠胡杨的时候，我时常会想起这些事情，原来有些东西，真的可以在你心中，历久弥香。
朋友
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a perfect guy
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刚才
雅逸说要去爱尔兰，我的第一反应居然还是祝福。翻开google calendar，两个礼拜的相识每件小事都历历在目。他在白走的时候来，确也该在白走的时候走。昨夜失眠，屋子里放满了sinead o'connor，凯尔特苍凉的讲述着那些遥远的离别的民谣，像极了我们之间的感情。这个破碎的爱尔兰女人用她的矜持在五年前陪伴我在欧洲大陆。在这个满是绿茵的国家里，宁静，安详，温润，像一口绵长的米酒，微醒半醉。弄得我不知该是祝福，还是应该觉得遗憾。他太年轻，许多事情想不久远。我过于年迈，太多借口畏手畏脚。所以在这场旅途中，偶尔远离却又乍暖还寒。我说，其实我一直都是把他当做弟弟，可也就是弟弟，又怎能辗转反侧，无法入眠？昨天夜里，我在这个古镇来回穿插，满满一地的黄花，我知道，还有一些思念。想拨一个电话，还是被自己掐断，我知道，我的话题他不感兴趣。人就是这样，骗了自己还怡然自得。午夜，猪猪重新加回了我，相识三月，通话三次，虽然尽兴。但我在北京的日子依然没有与他见面：
2007-12-04 12:41:34 /zt帥氣D豬豬
在?
2007-12-04 12:42:03 浪子
在
2007-12-04 12:42:29 /zt帥氣D豬豬
上次你也把我删了?
2007-12-04 12:42:35 浪子
。。。。
2007-12-04 12:42:47 /zt帥氣D豬豬
最近怎么样?
2007-12-04 12:43:01 浪子
一般吧
2007-12-04 12:43:09 /zt帥氣D豬豬
[表情]
2007-12-04 12:43:15 /zt帥氣D豬豬
我换博客了
2007-12-04 12:43:41 浪子
我有看到
2007-12-04 12:43:53 /zt帥氣D豬豬
呵呵,哪里看见的?
2007-12-04 12:44:23 浪子
我有订阅你的blog，看到有更新
2007-12-04 12:44:36 /zt帥氣D豬豬
呵呵,性感的照片也看见了?
2007-12-04 12:45:08 浪子
有
2007-12-04 12:45:14 /zt帥氣D豬豬
觉得怎么样?
2007-12-04 12:45:30 浪子
很不错，还是那么帅
2007-12-04 12:46:01 /zt帥氣D豬豬
呵呵,你恋爱了?
2007-12-04 12:46:12 浪子
没有，为什么会这么说
2007-12-04 12:46:39 /zt帥氣D豬豬
看你说话冷冷的,以为你旁边有人监督
2007-12-04 12:47:21 浪子
不是，就算有人在旁边我也不会顾及的
2007-12-04 12:47:30 /zt帥氣D豬豬
呵呵,那也不一定啊
2007-12-04 12:47:41 浪子
不，我确实是那样的
2007-12-04 12:47:49 /zt帥氣D豬豬
好好好,那就是吧
2007-12-04 12:47:55 /zt帥氣D豬豬
知道你谁都不怕
2007-12-04 12:48:13 浪子
呵呵
2007-12-04 12:48:30 /zt帥氣D豬豬
不会一会又把我删了吧?
2007-12-04 12:48:45 浪子
不知道
2007-12-04 12:48:53 浪子
我自己在想什么我都不知道
2007-12-04 12:49:09 /zt帥氣D豬豬
你不知道,那谁知道呢
2007-12-04 12:49:29 /zt帥氣D豬豬
不是不知道,是不想知道
2007-12-04 12:50:35 浪子
等，我在和人语音
2007-12-04 12:50:34 /zt帥氣D豬豬
您呼叫的用户不在服务区,请稍后再拨....
2007-12-04 12:53:56 /zt帥氣D豬豬
还真忙呢
2007-12-04 13:04:14 浪子
怎么又忽然加起我了呢？
2007-12-04 13:04:56 /zt帥氣D豬豬
想你了呗
2007-12-04 13:05:01 浪子
好了，我那朋友刚走
2007-12-04 13:05:07 浪子
最近在北京如何？
2007-12-04 13:05:19 /zt帥氣D豬豬
老样子
2007-12-04 13:05:33 浪子
还在练舞蹈吗？
2007-12-04 13:05:47 /zt帥氣D豬豬
最近没在练,天天玩
2007-12-04 13:06:06 浪子
那你们老总还不暴打你？
2007-12-04 13:06:44 /zt帥氣D豬豬
不会啊,什么都不管的
2007-12-04 13:06:59 浪子
感觉你不是很开心
2007-12-04 13:07:12 /zt帥氣D豬豬
恩啊,找不到喜欢的人了
2007-12-04 13:07:31 浪子
北京那么多都找不到？
2007-12-04 13:08:14 /zt帥氣D豬豬
是啊,我遇吧到
2007-12-04 13:08:17 /zt帥氣D豬豬
不到
2007-12-04 13:08:40 浪子
我也一样，都好多年了
2007-12-04 13:09:01 /zt帥氣D豬豬
呵呵,但是恐怖的是,我还没死心
2007-12-04 13:09:52 浪子
我也还没死心
2007-12-04 13:11:05 /zt帥氣D豬豬
哎,哎.
2007-12-04 13:12:19 浪子
不要给自己那么大的压力
2007-12-04 13:12:57 /zt帥氣D豬豬
不是自己给自己压力,是压力自己找上门
2007-12-04 13:13:33 浪子
我也是一样
2007-12-04 13:13:38 浪子
最近心情糟糕
2007-12-04 13:13:49 /zt帥氣D豬豬
你怎么不在北京呢
2007-12-04 13:13:55 /zt帥氣D豬豬
你在北京怎么不找我呢
2007-12-04 13:13:57 /zt帥氣D豬豬
哎
2007-12-04 13:14:11 浪子
或许这样挺好，怕见了就失望了
2007-12-04 13:15:54 浪子
？
2007-12-04 13:16:33 /zt帥氣D豬豬
万一没失望呢?
2007-12-04 13:16:44 /zt帥氣D豬豬
你就不能自己给自己多点信心啊?
2007-12-04 13:17:12 浪子
我不是对自己没信心
2007-12-04 13:17:25 浪子
我是对自己无能为力
2007-12-04 13:18:15 浪子
我确定明年在广东工作了
2007-12-04 13:18:19 浪子
去南方电视台
2007-12-04 13:18:48 /zt帥氣D豬豬
恩,我午睡了,别删我了,改天空了再跟你聊
2007-12-04 13:19:23 /zt帥氣D豬豬
听见没有?
2007-12-04 13:19:32 浪子
恩
2007-12-04 13:19:38 /zt帥氣D豬豬
乖
2007-12-04 13:49:35 浪子
我下了，再见
2007-12-04 13:50:51 浪子
你不是睡觉去了？
2007-12-04 13:51:17 /zt帥氣D豬豬
我在听歌发会呆,刚把灯关了
2007-12-04 13:51:26 /zt帥氣D豬豬
睡不着,心里很矛盾
2007-12-04 13:51:36 浪子
我给你歌听？
2007-12-04 13:52:20 浪子
http://www.88206.com/user/users/5/4009/video/1144364565.mp3
2007-12-04 13:52:39 /zt帥氣D豬豬
谁的?
2007-12-04 13:52:51 浪子
sinead o'connor
2007-12-04 13:53:57 /zt帥氣D豬豬
恩,你还是早点下吧,去忙吧
2007-12-04 13:54:36 浪子
我现在也没上班，其实也没什么可忙的
2007-12-04 13:54:52 /zt帥氣D豬豬
那你能不能来北京?
2007-12-04 13:57:01 /zt帥氣D豬豬
[:<]
2007-12-04 13:59:36 浪子
。。。
2007-12-04 13:54:52 /zt帥氣D豬豬
我真的爱上你了
2007-12-04 13:59:36 浪子
。。。
他
是个骄傲的男子，如雅逸一样骄傲，但对我却一点架子都没有。有好几次，我到通州路过他们门口都想走进去。最后却以各种理由劝自己离开。可自己偏偏又是一个不那么死心的人，于是，我经常把他拉黑，然后把自己困在睡梦里，因为睡了就不会想，直到我离开北京。那个一个冷艳的寂寞如春的秋天，也就是在这芝a perfect india的歌声里，我飞进了三万英尺的云层。后来，我经常从google reader里得知他的消息，他的照片。。。但他的QQ，我一直没有再加，他给的电话，我一直没有再拨。
刚才
雅逸说要去爱尔兰，我的第一反应居然还是祝福。翻开google calendar，两个礼拜的相识每件小事都历历在目。他在白走的时候来，确也该在白走的时候走。昨夜失眠，屋子里放满了sinead o'connor，凯尔特苍凉的讲述着那些遥远的离别的民谣，像极了我们之间的感情。这个破碎的爱尔兰女人用她的矜持在五年前陪伴我在欧洲大陆。在这个满是绿茵的国家里，宁静，安详，温润，像一口绵长的米酒，微醒半醉。弄得我不知该是祝福，还是应该觉得遗憾。他太年轻，许多事情想不久远。我过于年迈，太多借口畏手畏脚。所以在这场旅途中，偶尔远离却又乍暖还寒。我说，其实我一直都是把他当做弟弟，可也就是弟弟，又怎能辗转反侧，无法入眠？昨天夜里，我在这个古镇来回穿插，满满一地的黄花，我知道，还有一些思念。想拨一个电话，还是被自己掐断，我知道，我的话题他不感兴趣。人就是这样，骗了自己还怡然自得。午夜，猪猪重新加回了我，相识三月，通话三次，虽然尽兴。但我在北京的日子依然没有与他见面：
2007-12-04 12:41:34 /zt帥氣D豬豬
在?
2007-12-04 12:42:03 浪子
在
2007-12-04 12:42:29 /zt帥氣D豬豬
上次你也把我删了?
2007-12-04 12:42:35 浪子
。。。。
2007-12-04 12:42:47 /zt帥氣D豬豬
最近怎么样?
2007-12-04 12:43:01 浪子
一般吧
2007-12-04 12:43:09 /zt帥氣D豬豬
[表情]
2007-12-04 12:43:15 /zt帥氣D豬豬
我换博客了
2007-12-04 12:43:41 浪子
我有看到
2007-12-04 12:43:53 /zt帥氣D豬豬
呵呵,哪里看见的?
2007-12-04 12:44:23 浪子
我有订阅你的blog，看到有更新
2007-12-04 12:44:36 /zt帥氣D豬豬
呵呵,性感的照片也看见了?
2007-12-04 12:45:08 浪子
有
2007-12-04 12:45:14 /zt帥氣D豬豬
觉得怎么样?
2007-12-04 12:45:30 浪子
很不错，还是那么帅
2007-12-04 12:46:01 /zt帥氣D豬豬
呵呵,你恋爱了?
2007-12-04 12:46:12 浪子
没有，为什么会这么说
2007-12-04 12:46:39 /zt帥氣D豬豬
看你说话冷冷的,以为你旁边有人监督
2007-12-04 12:47:21 浪子
不是，就算有人在旁边我也不会顾及的
2007-12-04 12:47:30 /zt帥氣D豬豬
呵呵,那也不一定啊
2007-12-04 12:47:41 浪子
不，我确实是那样的
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好好好,那就是吧
2007-12-04 12:47:55 /zt帥氣D豬豬
知道你谁都不怕
2007-12-04 12:48:13 浪子
呵呵
2007-12-04 12:48:30 /zt帥氣D豬豬
不会一会又把我删了吧?
2007-12-04 12:48:45 浪子
不知道
2007-12-04 12:48:53 浪子
我自己在想什么我都不知道
2007-12-04 12:49:09 /zt帥氣D豬豬
你不知道,那谁知道呢
2007-12-04 12:49:29 /zt帥氣D豬豬
不是不知道,是不想知道
2007-12-04 12:50:35 浪子
等，我在和人语音
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您呼叫的用户不在服务区,请稍后再拨....
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还真忙呢
2007-12-04 13:04:14 浪子
怎么又忽然加起我了呢？
2007-12-04 13:04:56 /zt帥氣D豬豬
想你了呗
2007-12-04 13:05:01 浪子
好了，我那朋友刚走
2007-12-04 13:05:07 浪子
最近在北京如何？
2007-12-04 13:05:19 /zt帥氣D豬豬
老样子
2007-12-04 13:05:33 浪子
还在练舞蹈吗？
2007-12-04 13:05:47 /zt帥氣D豬豬
最近没在练,天天玩
2007-12-04 13:06:06 浪子
那你们老总还不暴打你？
2007-12-04 13:06:44 /zt帥氣D豬豬
不会啊,什么都不管的
2007-12-04 13:06:59 浪子
感觉你不是很开心
2007-12-04 13:07:12 /zt帥氣D豬豬
恩啊,找不到喜欢的人了
2007-12-04 13:07:31 浪子
北京那么多都找不到？
2007-12-04 13:08:14 /zt帥氣D豬豬
是啊,我遇吧到
2007-12-04 13:08:17 /zt帥氣D豬豬
不到
2007-12-04 13:08:40 浪子
我也一样，都好多年了
2007-12-04 13:09:01 /zt帥氣D豬豬
呵呵,但是恐怖的是,我还没死心
2007-12-04 13:09:52 浪子
我也还没死心
2007-12-04 13:11:05 /zt帥氣D豬豬
哎,哎.
2007-12-04 13:12:19 浪子
不要给自己那么大的压力
2007-12-04 13:12:57 /zt帥氣D豬豬
不是自己给自己压力,是压力自己找上门
2007-12-04 13:13:33 浪子
我也是一样
2007-12-04 13:13:38 浪子
最近心情糟糕
2007-12-04 13:13:49 /zt帥氣D豬豬
你怎么不在北京呢
2007-12-04 13:13:55 /zt帥氣D豬豬
你在北京怎么不找我呢
2007-12-04 13:13:57 /zt帥氣D豬豬
哎
2007-12-04 13:14:11 浪子
或许这样挺好，怕见了就失望了
2007-12-04 13:15:54 浪子
？
2007-12-04 13:16:33 /zt帥氣D豬豬
万一没失望呢?
2007-12-04 13:16:44 /zt帥氣D豬豬
你就不能自己给自己多点信心啊?
2007-12-04 13:17:12 浪子
我不是对自己没信心
2007-12-04 13:17:25 浪子
我是对自己无能为力
2007-12-04 13:18:15 浪子
我确定明年在广东工作了
2007-12-04 13:18:19 浪子
去南方电视台
2007-12-04 13:18:48 /zt帥氣D豬豬
恩,我午睡了,别删我了,改天空了再跟你聊
2007-12-04 13:19:23 /zt帥氣D豬豬
听见没有?
2007-12-04 13:19:32 浪子
恩
2007-12-04 13:19:38 /zt帥氣D豬豬
乖
2007-12-04 13:49:35 浪子
我下了，再见
2007-12-04 13:50:51 浪子
你不是睡觉去了？
2007-12-04 13:51:17 /zt帥氣D豬豬
我在听歌发会呆,刚把灯关了
2007-12-04 13:51:26 /zt帥氣D豬豬
睡不着,心里很矛盾
2007-12-04 13:51:36 浪子
我给你歌听？
2007-12-04 13:52:20 浪子
http://www.88206.com/user/users/5/4009/video/1144364565.mp3
2007-12-04 13:52:39 /zt帥氣D豬豬
谁的?
2007-12-04 13:52:51 浪子
sinead o'connor
2007-12-04 13:53:57 /zt帥氣D豬豬
恩,你还是早点下吧,去忙吧
2007-12-04 13:54:36 浪子
我现在也没上班，其实也没什么可忙的
2007-12-04 13:54:52 /zt帥氣D豬豬
那你能不能来北京?
2007-12-04 13:57:01 /zt帥氣D豬豬
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2007-12-04 13:59:36 浪子
。。。
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我真的爱上你了
2007-12-04 13:59:36 浪子
。。。
他
是个骄傲的男子，如雅逸一样骄傲，但对我却一点架子都没有。有好几次，我到通州路过他们门口都想走进去。最后却以各种理由劝自己离开。可自己偏偏又是一个不那么死心的人，于是，我经常把他拉黑，然后把自己困在睡梦里，因为睡了就不会想，直到我离开北京。那个一个冷艳的寂寞如春的秋天，也就是在这芝a perfect india的歌声里，我飞进了三万英尺的云层。后来，我经常从google reader里得知他的消息，他的照片。。。但他的QQ，我一直没有再加，他给的电话，我一直没有再拨。
在百度再安一个家
忽然间，不写blog的日子自己实在适应不了。blogger很好，很强大。但由于自己最近也经历了一些事，对它实在有些精疲力尽。正好国内经常和谐它，也就给自己换BSP找个理由。这些年，中国的BSP我几乎都用过，也自己用WP盖过，问题都很多。想来想去，还是选择了百度，理由便是朋友风传的速度。
之前
月光提到它够简陋，试用过后自己还是被吓了一跳。虽然百度没有办法和google拼技术，但blogger和hi.baidu的差距也不至于这么大。仅仅自己定义Css，很多东西我没有办法添加。当然我也有见到朋友们通过Css扩展，但说实话，这种偷偷摸摸的方式我实在是接受不了。添加一个简单的microblog都要通过图片。我实在看不出那样的走马灯有什么美感。老实说，我的电脑操作很差，css也不佳，但这么一弄，我连看css的兴趣都没有了。虽然我现在用的是极简的模版，但事实上，框框条条的很难看。。。算了吧，就这样吧，希望新来的朋友们不要失望。
之前
月光提到它够简陋，试用过后自己还是被吓了一跳。虽然百度没有办法和google拼技术，但blogger和hi.baidu的差距也不至于这么大。仅仅自己定义Css，很多东西我没有办法添加。当然我也有见到朋友们通过Css扩展，但说实话，这种偷偷摸摸的方式我实在是接受不了。添加一个简单的microblog都要通过图片。我实在看不出那样的走马灯有什么美感。老实说，我的电脑操作很差，css也不佳，但这么一弄，我连看css的兴趣都没有了。虽然我现在用的是极简的模版，但事实上，框框条条的很难看。。。算了吧，就这样吧，希望新来的朋友们不要失望。
雅逸的冬天
也许真的就有缘分，昨夜当我决定最后一次上那个号码的时候，白宇出现了。
当时雅逸在我右手的电话里，小华在我背影的左手里。呼吸，是那些故事的证明。我让白打电话，第一次，转移到那么我曾许诺永不消失的号码。第二次，给他打过去，他以为他在给我打。开始的时候，我还试图去解释，后来才觉得已经不太重要。三十五分钟，有爱无恨，今夜，南明河伴我入睡。钟到九点的时候，小华把我的手搭过去，我却缓缓的转到左侧。他如白一样，好的坏的，真的假的，都已经不重要了。。。
早上雅逸给我一条“雪泪节”的消息，结局就是这样，自然的由着故事展开。该忘却了，穿上衣服，我踏上西去的列车。Nick cave的提琴又一次想起，在这个小小的城市，深情过，也浮躁过。。。九点，雅逸打电话叫我猜他在哪里，说遍所有的地点，他才慢慢地说出鹰潭那些熟悉的名字。一下子，周围的空气让我喘不过气。确实，在昨夜的前夜，我有想他的冲动，甚至于重回那些我并不喜欢的城市。。。然，当他真正出现在我面前的时候，我恍然失措。不是爱，也不是不爱。当我说出我已在另外一个城市的时，他虽然失望，却极力掩藏自己的失落，到后来，不再说话。这边，我头靠在车上，任由时间的记忆一页页的拉过。其实我多想回去，哪怕说得没有爱情。坦言，对于雅逸。我已经感到相当满足，中午又通了一个电话，我约得露出说自己并不喜欢花房里的苗苗。虽然以往他是个骄傲的人，却说着自己的工作经历，我知道，他想证明的东西太多太多。只是，夏的离去已经带给我许多个冬天，随时都可能在胸口下一场大雪，他足够冷却我对爱情所有的热情。。。刚才，我们又通了一个电话，城市依旧，故事依旧，这个冬天。。。
当时雅逸在我右手的电话里，小华在我背影的左手里。呼吸，是那些故事的证明。我让白打电话，第一次，转移到那么我曾许诺永不消失的号码。第二次，给他打过去，他以为他在给我打。开始的时候，我还试图去解释，后来才觉得已经不太重要。三十五分钟，有爱无恨，今夜，南明河伴我入睡。钟到九点的时候，小华把我的手搭过去，我却缓缓的转到左侧。他如白一样，好的坏的，真的假的，都已经不重要了。。。
早上雅逸给我一条“雪泪节”的消息，结局就是这样，自然的由着故事展开。该忘却了，穿上衣服，我踏上西去的列车。Nick cave的提琴又一次想起，在这个小小的城市，深情过，也浮躁过。。。九点，雅逸打电话叫我猜他在哪里，说遍所有的地点，他才慢慢地说出鹰潭那些熟悉的名字。一下子，周围的空气让我喘不过气。确实，在昨夜的前夜，我有想他的冲动，甚至于重回那些我并不喜欢的城市。。。然，当他真正出现在我面前的时候，我恍然失措。不是爱，也不是不爱。当我说出我已在另外一个城市的时，他虽然失望，却极力掩藏自己的失落，到后来，不再说话。这边，我头靠在车上，任由时间的记忆一页页的拉过。其实我多想回去，哪怕说得没有爱情。坦言，对于雅逸。我已经感到相当满足，中午又通了一个电话，我约得露出说自己并不喜欢花房里的苗苗。虽然以往他是个骄傲的人，却说着自己的工作经历，我知道，他想证明的东西太多太多。只是，夏的离去已经带给我许多个冬天，随时都可能在胸口下一场大雪，他足够冷却我对爱情所有的热情。。。刚才，我们又通了一个电话，城市依旧，故事依旧，这个冬天。。。
三夜
昨天送周根华回去，他在铁道上抱着我哭。我知道他其实想留，却又不想和我对着干。。回来忽起东风，禁不住，我打个冷颤。一段故事又结束了。。。
他来的那天飘着一点小雨，阿ken说有个孩子可能没钱回家了，叫我去火车站给他买张票。当时我以为小华是他一个久违的朋友，他在新区，没有时间赶过来。到了我才发现，原来他们并不认识。昏黄的街灯下，一对帅气的面孔，刷长的胡子写满苍凉。我掏给他一百块，他并没有接受。出网吧的时候，他打个寒战，我赶忙脱下自己的皮衣。他有些迟疑，在意识到自己的失态后，我往回收，他却接过披在身上。后来我们到市中心吃饭，当时我身上仅带了一百三十元。仅点了他的一份。过后，我往火车站赶，他却提出要去买衣服。被我拒绝后，他显得有些狼狈。赶忙解释理由，至于说了什么，我是半点记忆都没有的。我们沿着信江走了许许多多的路，我感到他是个为钱的目的而来这个城市。他也慢慢地收回了那些原始的欲望，其中有次，我拿出一支烟，他过来把我的掐掉。十二点，不知不觉已到家门口。我说我现在没有工作，酒店我消费不起，如你不介意，可住我家。他却也并不在意，上楼道的时候我拿电话给他照光，后来他跟我说，已经很久，没有人会这样尊重他了。后来我才知道，他是在厦门的一个会所做侍应，期间还穿过女装走走反串。这个经历在后来相处的时间里成了我们最好的话题。有天中午，他忽然说，我是个上流社会的人。我笑笑说，穿几百块，吃几块钱东西的人就是上流社会吗？以后，他都在这种相对自卑的精神里徘徊。第二个晚上，他过来掀起我的地铺，叫我上床。我有些尴尬，说你那么好看，不怕我对你做些什么吗？他却说，你比我好看，吃亏的也是你。最终，我还是没有上床，隔着一个空间，说着天涯海角的事。那夜，他把他来这个城市的目的及打算都告诉了我。但最后听到我的答案后，他失望地脸靠墙壁，叫我明天就让他一个人走，不要再在这个城市出现。。。。第二天，我们都没有消失。他知道他离不开我，他也知道我也离不开他。但是爱情，说真的，我不敢去想。下午，我提出去买票，他却故意把我带到离城市远的地方。到一个农田，我想叫他到农田里走，他却喜欢大路。我联想到他，他是个刚出世的农村的孩子，这更加增加我的担心。我把想法告诉他，他却说愿意陪我过苦日子。。。结果是，票买了，火车却错过了。三十号，他把被子全部扯开，要我立刻上床。在这个寒冷的十二月，我似乎又想起了夏。原来所有的爱情都只在纯真里酝酿。后来他还把我拉到一个枕头上，他靠在我的胸口上，说真话，那一刻我很感动。毕竟，他是我喜欢的人。。。他说，我的情况让他不敢接近，因为自己的渺小。又说了有这些想法的原因，原来他如我一样，不止有个破碎的家，还有段不快乐的往事。只是后来，他有些气馁，没有改变生活。他说着那些厦门的感情，有些愤怒，有些无奈。我劝他不要再把爱情当儿戏，至于其他的，我更愿意把他们都放在心里，毕竟生活要自己去经历。。。。
昨天晚上我很早就睡觉了，说实在的，前天夜里我是那么地幸福，我害怕想起他。这些日子因为想念白，我有些心力憔悴，我很感谢他的到来，尽管这个过程有些不可思议。但即便如此，我也把他加黑了。我害怕以后会如我与白一样整日泪眼蒙胧。虽然我知道他喜欢我，我也喜欢他，但是我更知道，我们没有未来，虽然他农村孩子的那种善良是我一直都追求的，但我也明白他的欲望很大。这不是谁的错，每个人都一样，只不过有些已经沉淀，有些人还在浮华，我们都不要去计较，更不要去勉强。
他来的那天飘着一点小雨，阿ken说有个孩子可能没钱回家了，叫我去火车站给他买张票。当时我以为小华是他一个久违的朋友，他在新区，没有时间赶过来。到了我才发现，原来他们并不认识。昏黄的街灯下，一对帅气的面孔，刷长的胡子写满苍凉。我掏给他一百块，他并没有接受。出网吧的时候，他打个寒战，我赶忙脱下自己的皮衣。他有些迟疑，在意识到自己的失态后，我往回收，他却接过披在身上。后来我们到市中心吃饭，当时我身上仅带了一百三十元。仅点了他的一份。过后，我往火车站赶，他却提出要去买衣服。被我拒绝后，他显得有些狼狈。赶忙解释理由，至于说了什么，我是半点记忆都没有的。我们沿着信江走了许许多多的路，我感到他是个为钱的目的而来这个城市。他也慢慢地收回了那些原始的欲望，其中有次，我拿出一支烟，他过来把我的掐掉。十二点，不知不觉已到家门口。我说我现在没有工作，酒店我消费不起，如你不介意，可住我家。他却也并不在意，上楼道的时候我拿电话给他照光，后来他跟我说，已经很久，没有人会这样尊重他了。后来我才知道，他是在厦门的一个会所做侍应，期间还穿过女装走走反串。这个经历在后来相处的时间里成了我们最好的话题。有天中午，他忽然说，我是个上流社会的人。我笑笑说，穿几百块，吃几块钱东西的人就是上流社会吗？以后，他都在这种相对自卑的精神里徘徊。第二个晚上，他过来掀起我的地铺，叫我上床。我有些尴尬，说你那么好看，不怕我对你做些什么吗？他却说，你比我好看，吃亏的也是你。最终，我还是没有上床，隔着一个空间，说着天涯海角的事。那夜，他把他来这个城市的目的及打算都告诉了我。但最后听到我的答案后，他失望地脸靠墙壁，叫我明天就让他一个人走，不要再在这个城市出现。。。。第二天，我们都没有消失。他知道他离不开我，他也知道我也离不开他。但是爱情，说真的，我不敢去想。下午，我提出去买票，他却故意把我带到离城市远的地方。到一个农田，我想叫他到农田里走，他却喜欢大路。我联想到他，他是个刚出世的农村的孩子，这更加增加我的担心。我把想法告诉他，他却说愿意陪我过苦日子。。。结果是，票买了，火车却错过了。三十号，他把被子全部扯开，要我立刻上床。在这个寒冷的十二月，我似乎又想起了夏。原来所有的爱情都只在纯真里酝酿。后来他还把我拉到一个枕头上，他靠在我的胸口上，说真话，那一刻我很感动。毕竟，他是我喜欢的人。。。他说，我的情况让他不敢接近，因为自己的渺小。又说了有这些想法的原因，原来他如我一样，不止有个破碎的家，还有段不快乐的往事。只是后来，他有些气馁，没有改变生活。他说着那些厦门的感情，有些愤怒，有些无奈。我劝他不要再把爱情当儿戏，至于其他的，我更愿意把他们都放在心里，毕竟生活要自己去经历。。。。
昨天晚上我很早就睡觉了，说实在的，前天夜里我是那么地幸福，我害怕想起他。这些日子因为想念白，我有些心力憔悴，我很感谢他的到来，尽管这个过程有些不可思议。但即便如此，我也把他加黑了。我害怕以后会如我与白一样整日泪眼蒙胧。虽然我知道他喜欢我，我也喜欢他，但是我更知道，我们没有未来，虽然他农村孩子的那种善良是我一直都追求的，但我也明白他的欲望很大。这不是谁的错，每个人都一样，只不过有些已经沉淀，有些人还在浮华，我们都不要去计较，更不要去勉强。