最近我换掉了电话号码,虽然之前也没什么人会打给我.但真正孤单以后,又时常会想起那些对自己好过的男子.最近很爱去聊天室,且出奇的张扬.引很多人来看自己的照片,但当他们有所表示的时候,我又显得异常冷淡.识趣的会走开,不识趣的会被我拉黑.我知道,不留没有结果,留着也肯定没有结果.而每次过后,我都会觉得异常的温暖,感谢这些人,让压抑的心有了一点释放的空间
最近天气热,吃饭睡觉运动都没有心情.唱机里一遍又一遍的放流水浮灯.我只能一次又一次地把他想起.... ....
昨天我发工资了,给墨墨买了十套衣服.都不太贵的那种,姐姐很感动,一早买来他不舍得的杨梅,打好章鱼丸子...很多时候,我都在想,要是我的童年,和我的父亲,及我的母亲也如此温馨,虽可能不会有根本地改变,但我想,应比现在要开放,快乐.
树化的焦虑
今天是小雪节气，天却暖得厉害。昨天去看医生，他说我的焦虑与病有关系，因为末梢会导致神经植物性僵化，这正是抑郁人群区别于普通人最大的一点。越焦虑神经便越僵化，越僵化越焦虑，就陷入了可怕的恶性循环。并且医生还嘱咐不要长期以来抗抑郁的药物，那会让神经末梢更加紊乱。这让我有些接受不了，那意味着我必须经常要沉浸在无原因的焦虑情绪中，且只能靠自己一点一点调节回来。看来，所有的折磨才刚要上演。这让我想起我在youtube上看的一个患者的资料，他慢慢的看着自己树化，感觉着那些曾和自己朝夕相伴的器官一个个忽然变得毫无知觉。身边的亲戚朋友的呼唤他也变得无法回应，只经常流着长长的泪花。内心的抑郁也到了一个难以想像的程度。末尾的一句话说，他比癌症可怕，因为那是在慢慢侵蚀自己。
三夜
连续的无眠让我十分难受。感觉脑袋被烧坏了，医生没有足够的把握，只怀疑是病灶引起的，在开药的时候他也十分棘手，因为没有高低烧的症状，也不是肺炎。他只说注意保暖，等它自己痊愈。凌晨的时候给东东打了个电话，他还是对我那么好，自己的诸多困难也完全放在两边，说明年会好起来的。大概的谈了些什么，我现在已经半点都不记得了。最近记忆力很糟糕，我只能通过google calendar来提醒必须要做的事。。
三夜
连续的无眠让我十分难受。感觉脑袋被烧坏了，医生没有足够的把握，只怀疑是病灶引起的，在开药的时候他也十分棘手，因为没有高低烧的症状，也不是肺炎。他只说注意保暖，等它自己痊愈。凌晨的时候给东东打了个电话，他还是对我那么好，自己的诸多困难也完全放在两边，说明年会好起来的。大概的谈了些什么，我现在已经半点都不记得了。最近记忆力很糟糕，我只能通过google calendar来提醒必须要做的事。。
那夜的情人
最近我又经常遇见失眠，多出来的时间经常让我无所适从，到了该工作的时候又力不从心。前段时间身体一直不是很好，我也一直都以为是天气的原因，但是连续几天的凉爽天气却并未带给我半点希望的感觉。孤单的依然孤单，无奈的还是无奈。也许我的很多朋友每次浏览我的blog都被这种从来都不曾改变的风格厌倦了。事实上，连我自己都都很厌倦，我像个被永远都半死不活的人，影响着别人的趣味。所以前段日子我尝试着改变，写些关于网络，关于历史的事。只是那样会让自己很累，要组织资料，语言，而自己又是个没有什么毅力的人，我想时间长了，我怕我还是会放弃的，最近在回忆我到过的最美的风景，发现很难，没有自己的电脑，我的照片也藏在丢了的那部笔记本里，最重要的是，我懒得动笔，因为自己很懒，很累。。。
昨天遇见“美宝莲”了，依然是那么的有些无奈，我的离开对他来说是遗憾的，但其实他或许并不知道，那对于我来说，也是遗憾的。在离开的那个早上，他说叫我去他家吃饭，睡觉，最后我只拨了一个他的电话，无法接通，之后我在青山湖当了一个上午，之后我便离开了那座城市。而他的手机其实是信号不好，时常接不到信号。这所有的原因，我心里知道。却心里也知道，算了吧！留给记忆吧！我们的一切都应该注定要那么晚，最后我答应做他bf的时，其实我内心就已知道那是敷衍了，因为两天后我就要离开了。和他的故事是我一直都想叙的，而我们相处的那些天，每天都有雨，冲淡了冷漠，也冲淡了热情。他总打电话给我，我总借口有事需要忙活，而那时我却经常在赣江的边上一呆就是一个夜晚。就这样，洒脱的思念在七月九日的停止了。我握着他的手走完了整个湖面。他说，他要考研，家里的压力大，要到北京去。。。。我看得出他的期待和希望，而我其实什么都没有听，我和往事一样，不知道自己到底想了些什么，也或许什么都没有去想。他是个傻气的孩子，一点都没有发现。这也是我很喜欢他的原因，我一点都不计较我们是否合适，是否差距太多。因为他是个让你不会想逃的人，简单到也许很多人都无法收藏的朴实。而这种朴实恰恰触摸了我内心最深处的那点东西，叫人难忘，所以，在那夜，我什么都没有想，我只想我们是世间最温情的情人，哪怕是不爱。
昨天遇见“美宝莲”了，依然是那么的有些无奈，我的离开对他来说是遗憾的，但其实他或许并不知道，那对于我来说，也是遗憾的。在离开的那个早上，他说叫我去他家吃饭，睡觉，最后我只拨了一个他的电话，无法接通，之后我在青山湖当了一个上午，之后我便离开了那座城市。而他的手机其实是信号不好，时常接不到信号。这所有的原因，我心里知道。却心里也知道，算了吧！留给记忆吧！我们的一切都应该注定要那么晚，最后我答应做他bf的时，其实我内心就已知道那是敷衍了，因为两天后我就要离开了。和他的故事是我一直都想叙的，而我们相处的那些天，每天都有雨，冲淡了冷漠，也冲淡了热情。他总打电话给我，我总借口有事需要忙活，而那时我却经常在赣江的边上一呆就是一个夜晚。就这样，洒脱的思念在七月九日的停止了。我握着他的手走完了整个湖面。他说，他要考研，家里的压力大，要到北京去。。。。我看得出他的期待和希望，而我其实什么都没有听，我和往事一样，不知道自己到底想了些什么，也或许什么都没有去想。他是个傻气的孩子，一点都没有发现。这也是我很喜欢他的原因，我一点都不计较我们是否合适，是否差距太多。因为他是个让你不会想逃的人，简单到也许很多人都无法收藏的朴实。而这种朴实恰恰触摸了我内心最深处的那点东西，叫人难忘，所以，在那夜，我什么都没有想，我只想我们是世间最温情的情人，哪怕是不爱。
南昌二夜
刚才上网的时候，一个陌生人发消息给我问我的名字是不是为了掉念“皇帝”而起。当时脑子里闪现出一个不算舒服的感觉，同时伴出的还有那些不算畅快的回忆。后来他回我的两句话证实了我的这种推测。
皇帝是南昌gay圈的一个名人，记忆里第一次到南昌他便红遍南昌了，很巧合的是两次我在南昌的住处离他常往的那个酒吧仅隔百米。而无论是03还是今天，他的状态始终没有改变，依然广结朋友，性情洒脱，而我们也经常会在酒吧后面那条叫做半边街的巷子里，偶尔遇见一次。我们都经常不自觉的回头，仿佛像个孩提时就分别的朋友，彼此有一点点挂念，却又从不靠近。就连我的朋友们都说，莫非他是你。。。每次，我只淡淡的摇头，和他们说，其实，我们之间，什么都没有。
03年我至南昌小住，在一个雨后的黄昏，隐隐的见三个妖娆的女子围着一个男子，感觉里，是争着给他送伞的，呵，说实在，就算现在回忆起来，那也是有一点点羡慕的感觉的，即便是后来我走近看清其实那是三个男子，当然，这都是后来才有的事了。这是我第一次遇见皇帝，如同后来许多次的遇见一样，他身边始终不乏“朋友”，那日子，我是羡慕的，因为自己和他比起来，如同黑夜一样，身边始终是没有朋友的。
第一次和皇帝的近距离的接触是在一个腊月的午夜。那次，我喝了许多酒，从青山湖往家赶。而那时，我正与另外一个孩子居在一起，我们之间虽谈不上感，却始终蒙着一曾暧昧的影子。他对我有爱的企图，而我与他或许就只有性罢了。我并不想过早的回家，接受他莫名其妙的关怀。而那个酒吧正好在门前有个很大的院子，是用来做聚会用的。只是因为那年的冬天格外寒冷，这个台子也就寒蝉了许多了。我就在那个台角的末端蹲坐下来，等待酒醒。天空零星的飘点细雨，昏黄的街灯下是只有三度的无人走过的街。事实上，我这人从来都不害怕寂寞的，而那夜正是如此。不知道过了多久，微微地肩膀有了一点点力量，把我的手往他的身上挪。定下神来，原来正式那个黄昏雨下的皇帝。。。后来，我记他问了我许多问题，至于是哪天，我却一个都不记得了。只是那时他还并不知道我的身份，而我也并不想去弄破这层窗纸。只是在他提出要送我回来的时候被我婉言的谢绝了。有许多的原因，但是现在真的要说，恐怕我是一个都说不出来的。后来他就在我旁边坐下，仿佛守着自己的宠物，我偶尔咳得难受，偶尔喘不上气，他都尽量的帮我减轻痛苦。而这一坐，便是一夜。。。
后来我便不再走那条小巷，说实在的，我十分抗拒着这种Party式的聚会，更何况是由他参与的夜夜笙歌。想必，在那一年，他就以为我离开了南昌了吧！而这种拒绝也的确延续到我离开南昌！
06年再次到南昌小居的时候冬天已经不再寒冷了，我依然走那条小巷，却没有再想起皇帝。时间真是个幻方，总在不经意间给你不经意的回忆。那又是一个雨后的黄昏，只是，现在的我不会再认为那三个是妖娆的女子了。。。情景依旧，人物依旧，情感却不再依旧。
后来有人不断的像我描述这个皇帝与他的四大天后们如何如何精彩的故事，每次不等说完，我都仅淡淡一笑，毕竟，所有的故事与我无关，只是后来我又回到三年前，不路过那个酒吧，不走那条小巷。
第二次和皇帝的近距离接触依旧是在一个腊月的午夜，只不过这次我没再喝酒，当然，还不同的是这一年我已独居。许多小年的气氛引出了我内心的某些荒凉吧，那夜，我决定让自己放纵一次，找个人来填补这种荒凉。想法进行的超乎顺利，他就在旁边网吧的一个包厢里。而那时，我们都认为彼此都是陌生的，直到敲开他的门的时候，我们双方都吓了一跳。“你不是已走了吗？”，我依然是一笑，不知所措。其实命运就是这样，许多相见都是注定的。我在另外一个沙发坐了下来，他寒暄了许多话。“其实那夜我就很喜欢你了”这句是我唯一没有忘记的。接着他便开始了进行这种见面的程序，起初，我并没有过多的拒绝，毕竟，那夜，他是关怀我。。。只是后来的事。。。“太熟了”我留下这句话，便离开了那个包厢。现在想来，我自己也是很遗憾的，假若说不走那条小巷是一种躲避的话，那后来，我又重走那条小巷便是绝望了。因为我失掉了一件美好的东西，那曾让我感到快乐。因为自己的罪恶，让这种快乐小时，我又怎么不遗憾呢？
就这样，我重新回到了那条巷子，每次都遇见，每次又都走过。。。
如今，他走了，我想，即便是再回南昌，这个故事也已走到终点了。许多事情不好再说，毕竟，他曾经绚烂过，也享受过，不管那是道德的，还是非道德的，都也是不重要的。死者为大，而我也仅仅是把这个故事再回忆，写出来罢了。
皇帝是南昌gay圈的一个名人，记忆里第一次到南昌他便红遍南昌了，很巧合的是两次我在南昌的住处离他常往的那个酒吧仅隔百米。而无论是03还是今天，他的状态始终没有改变，依然广结朋友，性情洒脱，而我们也经常会在酒吧后面那条叫做半边街的巷子里，偶尔遇见一次。我们都经常不自觉的回头，仿佛像个孩提时就分别的朋友，彼此有一点点挂念，却又从不靠近。就连我的朋友们都说，莫非他是你。。。每次，我只淡淡的摇头，和他们说，其实，我们之间，什么都没有。
03年我至南昌小住，在一个雨后的黄昏，隐隐的见三个妖娆的女子围着一个男子，感觉里，是争着给他送伞的，呵，说实在，就算现在回忆起来，那也是有一点点羡慕的感觉的，即便是后来我走近看清其实那是三个男子，当然，这都是后来才有的事了。这是我第一次遇见皇帝，如同后来许多次的遇见一样，他身边始终不乏“朋友”，那日子，我是羡慕的，因为自己和他比起来，如同黑夜一样，身边始终是没有朋友的。
第一次和皇帝的近距离的接触是在一个腊月的午夜。那次，我喝了许多酒，从青山湖往家赶。而那时，我正与另外一个孩子居在一起，我们之间虽谈不上感，却始终蒙着一曾暧昧的影子。他对我有爱的企图，而我与他或许就只有性罢了。我并不想过早的回家，接受他莫名其妙的关怀。而那个酒吧正好在门前有个很大的院子，是用来做聚会用的。只是因为那年的冬天格外寒冷，这个台子也就寒蝉了许多了。我就在那个台角的末端蹲坐下来，等待酒醒。天空零星的飘点细雨，昏黄的街灯下是只有三度的无人走过的街。事实上，我这人从来都不害怕寂寞的，而那夜正是如此。不知道过了多久，微微地肩膀有了一点点力量，把我的手往他的身上挪。定下神来，原来正式那个黄昏雨下的皇帝。。。后来，我记他问了我许多问题，至于是哪天，我却一个都不记得了。只是那时他还并不知道我的身份，而我也并不想去弄破这层窗纸。只是在他提出要送我回来的时候被我婉言的谢绝了。有许多的原因，但是现在真的要说，恐怕我是一个都说不出来的。后来他就在我旁边坐下，仿佛守着自己的宠物，我偶尔咳得难受，偶尔喘不上气，他都尽量的帮我减轻痛苦。而这一坐，便是一夜。。。
后来我便不再走那条小巷，说实在的，我十分抗拒着这种Party式的聚会，更何况是由他参与的夜夜笙歌。想必，在那一年，他就以为我离开了南昌了吧！而这种拒绝也的确延续到我离开南昌！
06年再次到南昌小居的时候冬天已经不再寒冷了，我依然走那条小巷，却没有再想起皇帝。时间真是个幻方，总在不经意间给你不经意的回忆。那又是一个雨后的黄昏，只是，现在的我不会再认为那三个是妖娆的女子了。。。情景依旧，人物依旧，情感却不再依旧。
后来有人不断的像我描述这个皇帝与他的四大天后们如何如何精彩的故事，每次不等说完，我都仅淡淡一笑，毕竟，所有的故事与我无关，只是后来我又回到三年前，不路过那个酒吧，不走那条小巷。
第二次和皇帝的近距离接触依旧是在一个腊月的午夜，只不过这次我没再喝酒，当然，还不同的是这一年我已独居。许多小年的气氛引出了我内心的某些荒凉吧，那夜，我决定让自己放纵一次，找个人来填补这种荒凉。想法进行的超乎顺利，他就在旁边网吧的一个包厢里。而那时，我们都认为彼此都是陌生的，直到敲开他的门的时候，我们双方都吓了一跳。“你不是已走了吗？”，我依然是一笑，不知所措。其实命运就是这样，许多相见都是注定的。我在另外一个沙发坐了下来，他寒暄了许多话。“其实那夜我就很喜欢你了”这句是我唯一没有忘记的。接着他便开始了进行这种见面的程序，起初，我并没有过多的拒绝，毕竟，那夜，他是关怀我。。。只是后来的事。。。“太熟了”我留下这句话，便离开了那个包厢。现在想来，我自己也是很遗憾的，假若说不走那条小巷是一种躲避的话，那后来，我又重走那条小巷便是绝望了。因为我失掉了一件美好的东西，那曾让我感到快乐。因为自己的罪恶，让这种快乐小时，我又怎么不遗憾呢？
就这样，我重新回到了那条巷子，每次都遇见，每次又都走过。。。
如今，他走了，我想，即便是再回南昌，这个故事也已走到终点了。许多事情不好再说，毕竟，他曾经绚烂过，也享受过，不管那是道德的，还是非道德的，都也是不重要的。死者为大，而我也仅仅是把这个故事再回忆，写出来罢了。
遗憾南京
发错索曲帖子整整两天了，只有流星开了口，不免难免失落起来。其实很多时候我多想不是因为外在的原因别人才愿与我交往，然而，这次的邀请。。。。这么多年来，连我自己都感到十分茫然，竟然就这么莫名其妙的过了那么长的时光，许多人都说时间不饶人，如果哪天不年轻了还没有爱情那将会是十分可怕的事情，其实我自己也无不做着这样的担心。然而一等便是五年，我不知道这样的等待还要持续多久，很多时候我又多想在钢琴的右边有他的陪伴，即便的苦淡的日子，便也觉得做甜。昨夜我又失眠了，直到五点才有困意。听了一晚的“夜夜殇”，不知不觉已被自己打动，写了许多歌，有这样的感情却还是第一次。支离破碎的曲子是这些年的生活，一段一段直到结局，末了都是遗憾。打开手机，没有一个人的电话或者短信，其实，电话的信号灯不闪我是极不习惯的。自入院以来，我的电话便少想起，直到一整天都没一个电话，这真让觉得悲哀起来。今天我把电话设置成拒接任何一个来电，既然没有，那就当他没有了吧。昨晚跑了南昌所有能看电影的地方，还是没有“南京”的上映，甚至近一个月内都没有排场次。我们的生活就是这样，该忘却的不忘却，不该忘却的通通忘却。其实再提起这段网事，早已与爱国主义无关，那些照片，那些声音，那些故事，一想起便十分无助。当我再次想起这段历史时，脑袋里满是那些老战士的仿谈录，在某些时候，生命的意义是如此让人难以释怀，人是如此的疯狂，尊严？自信？创造？科学？修养？呵呵，一切都不重要了。想去上海支持一下“南京”，只可惜自己的身体实在允许不了，昨夜又翻《南京大屠杀：被遗忘的二战浩劫》，体味这张纯如女士的勇敢，毕竟，那不是每个人都能完成的工作。可能因为自己也是记者，相互之间更能惺惺相惜。因为我能理解他那些关于噩梦一般的记忆。得知张纯如女士自杀的消息是在04年冬，当时的感觉并未如此强烈，只知道她是写了南京那段历史。去年冬自己连续采访了上高会战和衡阳保卫战的部分亲历者，这种感情才愈加强烈起来。在为历史作出贡献的同时，其实自己也正卷入一场巨大的浩劫之中，那段噩梦到如今都还吞噬着一个个试图去揭露他的人，那些曾经的英雄到如今无不都处在这种混沌的状态之中，难以自拔，因此，在某个程度上说，张纯如是一个英雄，一个勇敢的英雄。正是基于这样的原因，“南京”更加需要人去支持，夜太深，需要我们每个人都打开一盏灯，这样噩梦便会离我们远一些，我们也会觉得温暖些 7月4日起全国公映 导 演： ( Dan Sturman ) ( Bill Guttentag )... Wed, 04 Jul 2007 21:12:41 +08007月4日起全国公映
导 演： ( Dan Sturman ) ( Bill Guttentag )主 演： ( Hugo Armstrong) (阮兰丝 Rosalind Chao) (斯蒂芬·多尔夫 Stephen Dorff) ( John Getz) (伍迪·哈里森 Woody Harrelson) (玛利尔·海明威 Mariel Hemingway)上 映： 2007年12月12日 美国对 白： 日语 普通话 英语类 型： 记录
导 演： ( Dan Sturman ) ( Bill Guttentag )主 演： ( Hugo Armstrong) (阮兰丝 Rosalind Chao) (斯蒂芬·多尔夫 Stephen Dorff) ( John Getz) (伍迪·哈里森 Woody Harrelson) (玛利尔·海明威 Mariel Hemingway)上 映： 2007年12月12日 美国对 白： 日语 普通话 英语类 型： 记录
偶然的意外曲子
Wed, 04 Jul 2007 09:53:19 +0800最近身心劳累，得到三支曲子，已用钢琴录制好，却又不想公布出来，毕竟，这三支是自己多不愿公开的，想听的可加54807，我传给你，或来信至cn.nono@gmail.com索取。 午夜零乱笔记 Mon, 02 Jul 2007 23:41:52 +0800开着屏幕许久却下不了笔，是因为感动，更是因为自己的懦弱。晚上给不少朋友挂了电话，最后又说不出口，毕竟大家，都不容易。我希望看到我博的朋友们不要伤心，更不要难过，我由衷地感谢你们。V很容易地就答应了我这个请求，电话这边，我早己眼泪纵横，是因为感动，也是因为他的不易，我实在不想因为200块而为难他。因为我明白，就算他没有也会想办法的，这种支持真叫人感动。当他知道继东要帮我时，他也只默默地祝福，他说除了我的健康和幸福，其它的也就不重要了。。。我明白这是种怎样的遗憾，况且他想得到的，也仅是份简单实在的感情罢了。我也庆幸自己的生命中遇见了这样的天使。今天晚上我又拒接了东东的电话，我怕如那午夜一样，控制不了情绪，增加他的负担。最近病重，心思更重，手机里QQ从0点到24点，再到0点，却不想说任何话，流星的追求也被我以距离的理由婉言相拒，因为现在的我，早与爱情无关。我知道现在没有人会来电话，窗外寂寞无声，床头的那株兰花也早败了。那是刚入院时小菊送的，随之而来的是那包我托继东捎他的茶叶，她说，吃不得茶叶，闻其香也足够沁人心脾的。就这样办，一盏兰花，一杯茶叶，我度过了这个夏天最温暖的噩梦。
过云雨
这两天一直在想东东，夏走得这几年，难得有一个让自己如此牵肠挂肚的人。昨夜赣江放了一夜的烟火，那个高高的大大的摩天轮转了一圈又一圈，两年前，小华说待它建好了，我们还来。。。。吸的半包烟被忆收走了，中午的时候，他打了我两个电话，我努力上别的QQ和别人聊天把这种伤痛忘记。我不是不爱他，只是不想再伤害他，连那拒绝的理由，我自己都想不出来。这场病完了，我们也都要走了，临时才发现南昌并没有印象里的那么可怕。最近在复习于丹的论语，发现许多观点要经历过后才会历久弥新，我很庆幸自己博得了忆的爱，这样的包容陪伴自己度过了那些声名狼籍的日子，让自己无论多么落魄都有一个归宿，其实，一个男人能够被另外一个人深深地爱上是一种怎样的幸福，或者是，一个男人一辈子错过了一个深深爱着他的男人是一种怎样的遗憾，即将远走的他，体会了这种幸福，也明了了这份遗憾。给忆：请你相信我对你的承诺。
这次给大家推荐的是：过云雨其实这已经是一个故事的结局了。上上个礼拜很夜很夜的时候，被一连串轻松的旋律叫醒，原来是快乐男生的张杰和的这首过云雨，一个女生和她的男朋友在一个酒吧邂逅了她的前任男友，过去的情侣间有太多的要说，有什么都没有说，背景只有这首过云雨，一份洒脱，三份哀愁。最初听过云雨是在去年的双流机场，大厅放的便是这支歌，和成都的初遇就是在这种似曾相识的感觉中进行的。去年的成都正经历前所未有的干旱，成都也因此少了份水性的柔情。本来，我以为我会与这座城市淡淡地擦肩，毕竟，小华那时还深爱着我。后来，直到春熙路上再遇夏，我都以为自己还处在恍惚不定的梦里。因为我以为自己这辈子都不会在遇见他，命运就是这样，你越去想，它离你越远，越捉摸不定的，反而就慢慢真实了。在那个刚过雨的下午，夏也习惯插一只耳塞而把自己置身于世外，粉的外套别一只蓝色匙口，我依旧下意识的拍拍他袖口的灰尘，他接过我的包，一个劲的道歉，我摆摆手，毕竟，那些过去的往事是我自己也不愿去提及的，他很意会我的意思，一面用手帮我挡住阳光，一面拉着我望对面的kfc赶。而那kfc里播的恰是：过云雨。他说自己这些年什么都好，就是感觉始终丢了什么东西。。。。。而这也正是我想说的，什么都好。。。。。他说他谈女朋友了，人美丽善良，处得也很开心，我只把头扭向外面，说我也有对象了，对方也很美丽善良，对我也很好。尽管说得都很洒脱，但他的失落我明白，他的失落我也明白。我很清楚的记得他从钱包里递出他女朋友的相片，那相片的下面一张，便是我们高中毕业的合影。我接过相片，心里想的却是另外一个故事。。。这次见面直到分开，我们的手也始终没有握在一起。之后我便往林芝住了一月，整日与雪山，草甸和森林为伴。日出而做，日做而息。那时我还养了一条小狗唤做巴东，生活简单得不留尘埃。在一次从然乌到波密的徒步中，我无意识的打开移动电话尝试和小华取得联系，以期我们能在拉萨会上一面。可是开了许久小华的头像依然是黑白的，就在我失望的准备关闭QQ时，夏的熟悉的头像飘了出来。“哥，可好？”我楞了许久，才发出去：“谢谢”那一次我通过视频第一次见到小兰的样子，果然和照片一样清纯美丽。后来我才知道，夏非但没有隐藏我们的爱恋，还和小兰说我们的故事。那是个懂事的女子。末的时候，夏说我们能够在拥抱一下，我说，你是看不见我抱你的，他说，能感觉到的。我说好。视频的那头他做出拥抱的动作，我也把电话准备放在地方，准备接受这个拥抱，但是就在那时，QQ的声音响了，小兰回来了。夏不得不收起他的双手，我明白，他不想再让自己犯错误。。。。。我关了QQ，继续自己没心没肺的徒步。
自那以后，我便再没听过云雨，要不是那日快乐男生张杰的表演，我想，我再也不会想起这支过云雨，也就不会再想起这件往事了。
本博已有歌曲库，想听更多曲子，请点击最右边的ipod播放器。
这次给大家推荐的是：过云雨其实这已经是一个故事的结局了。上上个礼拜很夜很夜的时候，被一连串轻松的旋律叫醒，原来是快乐男生的张杰和的这首过云雨，一个女生和她的男朋友在一个酒吧邂逅了她的前任男友，过去的情侣间有太多的要说，有什么都没有说，背景只有这首过云雨，一份洒脱，三份哀愁。最初听过云雨是在去年的双流机场，大厅放的便是这支歌，和成都的初遇就是在这种似曾相识的感觉中进行的。去年的成都正经历前所未有的干旱，成都也因此少了份水性的柔情。本来，我以为我会与这座城市淡淡地擦肩，毕竟，小华那时还深爱着我。后来，直到春熙路上再遇夏，我都以为自己还处在恍惚不定的梦里。因为我以为自己这辈子都不会在遇见他，命运就是这样，你越去想，它离你越远，越捉摸不定的，反而就慢慢真实了。在那个刚过雨的下午，夏也习惯插一只耳塞而把自己置身于世外，粉的外套别一只蓝色匙口，我依旧下意识的拍拍他袖口的灰尘，他接过我的包，一个劲的道歉，我摆摆手，毕竟，那些过去的往事是我自己也不愿去提及的，他很意会我的意思，一面用手帮我挡住阳光，一面拉着我望对面的kfc赶。而那kfc里播的恰是：过云雨。他说自己这些年什么都好，就是感觉始终丢了什么东西。。。。。而这也正是我想说的，什么都好。。。。。他说他谈女朋友了，人美丽善良，处得也很开心，我只把头扭向外面，说我也有对象了，对方也很美丽善良，对我也很好。尽管说得都很洒脱，但他的失落我明白，他的失落我也明白。我很清楚的记得他从钱包里递出他女朋友的相片，那相片的下面一张，便是我们高中毕业的合影。我接过相片，心里想的却是另外一个故事。。。这次见面直到分开，我们的手也始终没有握在一起。之后我便往林芝住了一月，整日与雪山，草甸和森林为伴。日出而做，日做而息。那时我还养了一条小狗唤做巴东，生活简单得不留尘埃。在一次从然乌到波密的徒步中，我无意识的打开移动电话尝试和小华取得联系，以期我们能在拉萨会上一面。可是开了许久小华的头像依然是黑白的，就在我失望的准备关闭QQ时，夏的熟悉的头像飘了出来。“哥，可好？”我楞了许久，才发出去：“谢谢”那一次我通过视频第一次见到小兰的样子，果然和照片一样清纯美丽。后来我才知道，夏非但没有隐藏我们的爱恋，还和小兰说我们的故事。那是个懂事的女子。末的时候，夏说我们能够在拥抱一下，我说，你是看不见我抱你的，他说，能感觉到的。我说好。视频的那头他做出拥抱的动作，我也把电话准备放在地方，准备接受这个拥抱，但是就在那时，QQ的声音响了，小兰回来了。夏不得不收起他的双手，我明白，他不想再让自己犯错误。。。。。我关了QQ，继续自己没心没肺的徒步。
自那以后，我便再没听过云雨，要不是那日快乐男生张杰的表演，我想，我再也不会想起这支过云雨，也就不会再想起这件往事了。
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午夜零乱笔记
开着屏幕许久却下不了笔，是因为感动，更是因为自己的懦弱。晚上给不少朋友挂了电话，最后又说不出口，毕竟大家，都不容易。我希望看到我博的朋友们不要伤心，更不要难过，我由衷地感谢你们。V很容易地就答应了我这个请求.当他知道继东要帮我时，他也只默默地祝福，他说除了我的健康和幸福，其它的也就不重要了。。。我明白这是种怎样的遗憾，况且他想得到的，也仅是份简单实在的感情罢了。我也庆幸自己的生命中遇见了这样的天使。今天晚上我又拒接了东东的电话，我怕如那午夜一样，控制不了情绪，增加他的负担。最近病重，心思更重，手机里QQ从0点到24点，再到0点，却不想说任何话，流星的追求也被我以距离的理由婉言相拒，因为现在的我，早与爱情无关。我知道现在没有人会来电话，窗外寂寞无声，床头的那株兰花也早败了。那是刚入院时小菊送的，随之而来的是那包我托继东捎他的茶叶，她说，吃不得茶叶，闻其香也足够沁人心脾的。就这样办，一盏兰花，一杯茶叶，我度过了这个夏天最温暖的噩梦。
兰草与杨二
整夜辗转，难以入眠。电视开开关关，喜喜闹闹，从一点到四点，不知不觉，天已大亮。? 今天晚上，我看了白宇的博，些许感动，我不知这些天带给他的影响，姑且那是真的吧！毕竟，爱一个人是无谓对错的。也或许，这一切也都不再重要了，如果连爱都不存在的话，那！再去追究这些就实在有点庸人自扰了。 今天白宇对兰花的态度着实让我觉得后怕起来。即便是我从未想过真的会揩手，却也不曾想我们的价值观会有如此之大的落差。纤纤兰花，其德堪比君子，却被人如此地公开炒价，当已可被真金白银算出，真不知是该叹人之可悲，还是兰之可怜。张爱玲说过，出名可要趁早啊！然而对于兰草来说，出得早未必就出得好啊！自山里人知道兰花值钱，便挑箩挽筐，漫山寻去，见得的见不得的，统统挖下山来。这本无可厚非，所谓靠山吃山，自家地就是连年荒外人也只有看的份。然而富得却不这批挖兰人，而是那一个一个地圈兰人，自古象征高洁的兰草成为牟取民利的工具，这就是白宇口里的宝马第一强县。不忘四年前在鹤庆寻得的那株兰草，朴实地乡民，我也第一次尝到了我从山中来，带着兰花草的质朴无为之感，后来，那兰来分了九支，想必，现在也枝繁叶茂了吧！去年，最后一次别过丽江，因为时间仓促，未能在鹤庆停留。现在想来，自己是幸运的，至少有那一株兰停留在心中，再想鹤庆，不管它有多少宝马，也必然不会再患得患失了。有时候，历史总是出现惊人的相似，三十年前的紫砂，二十年前的翡翠，十年前的龙井，现在就算是工再好，价再高，质再好，都难以再现它们的那份厚重，高贵与清雅。。。。。这世界，没有比抛弃信仰更让人可悲的事情了。爱财取之有道，但那不能成为势力者的通行证，非不义并不等于相宜，给兰草一份安宁吧！想此，又让我记起了杨二。第一次听见这个名字还是在三年前在泸沽湖的那次旅行，那时的杨二正如火如荼的盖着他的别墅。远远望去，深红的瓦下晦涩的墙面，异常安宁，一树的杜鹃顺着屋檐穿过阳光，直抵湖边，门前的一大块青翠的草甸夹杂着桃花，想必，那是世间最美的女子。而能盖起如此美丽的女子会是一个怎样的汉子？后来的一个摩梭人告诉我：那栋房子是一个叫杨二车娜姆的女子盖的。这个答案非但让我释怀，反而疑惑丛生：这是个怎样的妮子？他出过门吗？还是出去了又出来了？就这样，我独自留在那所房子的旁边，只为一睹那女子的容颜。后来，他的族人告诉我，她不但出了门，还去了上海，去了纽约。。。。。但他们一点都不喜欢她，认为他是背叛了摩梭族，是他们民族的败类。。。。。就这样，芳容未曾谋面，心相却已环生。带些遗憾，我离开了那座房子。回去德钦的路上，小米告诉我，泸沽湖就是因为杨二而出名的，因为他写了本书，叫《走出女儿国》。当时，我真为自己的无知而羞耻起来。而后来的许多年，我都没有去找这本书来看，也没有在进泸沽湖，就这样，脑袋里那些原本就不甚清晰的记忆渐渐模糊起来。再见杨二是在五月十五日的《江南读书报》上，
最近小事集锦
今天打开QQ发现好多朋友给我留言，充满了关怀，极是感动。其实大多时候我都只是用一双冷冷的眼睛去处理我与别人的关系，不管那人对我温柔与否。却没想到仅仅在公布blog地址后的两天时间里，大家对我的情况已有如此多的猜测。虽然在此我没有办法一一写下他们的名字，但是还是感谢，好人一生平安。刚做完手术，情况还不错，只是常理性的有些肿胀，大家尽可放心。至于其它的问题，我且在此一一做答：1：我不是在做全国性的旅行，南昌也不是我其中的一站，来南昌有一些其它方面的因素，也不完全是巧合。2：我的病算不得严重，起码还不至于入膏肓，费用问题已解决，感谢那些一心想帮助我的朋友们。3：我目前单身，虽然过去五年一直单身，但并不准备一生单身，当然，我所指的是心灵上的单身，至于其它的爱情，我不否认，毕竟，那几年在高原是为了一个曾经对自己好的人。4：我是不会在南昌久留的，七月或西去，或北上，不是热爱旅行，也不是为了梦想，是责任，一个男人必须完整的责任。5：我不可能为了别人远行，不要对我承诺什么，那样只会让我觉得你华而不实，富裕是别人的，爱情是自己的，不要给爱情添加过多的因素，你耐心对我好，我心里明白，不需要说，我也只会为了我爱的人远走。6：我很平凡，也很普通，我也有很强烈的欲望，我写玉石，写兰花不是标榜什么，仅仅是喜爱，有种美丽是在内心深处的，我只是不希望别人去亵渎而已，如果你不明白没关系，我想你一定不希望别人去调戏你的爱人，在某种程度在，这些都是共通的。7：不要随便问我的电话，我的电话是要经常打的。8：以前一直用54807这个号码，只是后来被偷了，最近拿回来了，请老朋友们加回54807。邮箱已换，再多的原因我不想去说，他已经和我以前的blog一样死了，想知道原因请继续读我的blog，有一天应该会写到这些往事。新email:cn.nono@gmail.com9:音乐更新一直都有问题，因为我的许多歌曲是放在脑子里的。想出了，在网上一搜索就没有连接。一直都在找空间也没有结果，所以我没有办法做什么更新，请谅解，实在不行，就把播放器拿掉吧。10：域名访问问题我已经不止一次的给出了答案，在此我实在不想多重复什么，多看看以前的文章就要找到。CPU占用问题确实是有的，我也在想如何压缩代码，给朋友们添乱了，抱歉。11：留言一直都有问题，我不想再说这个原因，累，多找找看这个版面，有留言的地方。
忆二三事
明天就要动手术，医生说困难重重，命悬一线，怕我精神承受不了，故先与我做好心里工作。下午的时候医院打电话给蓝阿姨确认是否有必要再延持数日，蓝阿姨却以我很坚强为由，主张如期手术。短短四字，却胜万语。理解真是叫人感动万分。 最近天气很热，南昌犹为如此。更加糟糕的是今晚停电。坐在这漆黑的房里，想念畅谈的感觉，哪怕是说的已经与爱无关。 给忆挂电话，让他不要担心。其实挂这个电话的理由其实是连我自己也想不出来的。其实与其说是在跟他在说话，倒不如说是在跟自己的过去对话。毕竟自己也曾为了爱敢于放弃很多东西，毕竟自己也心高气傲，万丈雄心过，或者干脆说自己也年轻。可是电话通了却又不知说些什么，厌恶的情绪漫延开来，多接一秒便觉难受，我已经不想再去思考他是个怎样的人了，很多事情既然不同，那就让它彼此陌生吧。本来想打电话给v的，却发现也实在没有那必要，他没有不好，缺的是白宇的那份勇敢，许多时候，他是个很好的哥哥，像那雪人的主人，静静地，接近不得。我就这样一直都在等候，五年的时光就这样转瞬即逝，回过头，是一个个对自己曾经都热烈如火的男子最后都慢慢远走。就如前夜，我还对东东说，v层经还疯狂的要寄阿胶给我呢？现在我又何尝不期望在那春寒缭翘的晚春，他再问我，可有买西瓜吃？ 算了吧，如今的我还不是坐在落寞的十字路口独自用手机写着落寞的博文。
谢谢
说不上来的东西困得自己难过。东东劝说去看医生，其实我自己又何尝不想呢？只是到底我还是个胆子很小的人，害怕又生出无端的变故来，况且我也不可能再有过多的钱做这样的治疗。中午的时候看到新闻说膝盖关节整体移植只需要四万人民币。其实我是很羡慕的，虽然这个手术与自己没有关系，但毕竟为那些在大陆看不起的家庭也带来了希望。因为自己也是个病人，也深知大陆的医药费用之高，在此我并不是想再骂谁，事已至此，我所希望的不过是越来越多的人会有康复的机会罢了。最近心力樵悴，忽然间好想休息休息了。而我也还有许多事情必须去打理，容不下自己做过多的其它的打算。所以我又准备消失了，以前说过许多次都没有毅力坚持下来，我只能说，这次我自己会争气一点，时间长一点。因此我的电话是时常处在关机状态的，请朋友们不要担心，我会照顾好我自己的，最后谢谢这半年来对我帮助的朋友们，谢谢忆，吴斌，谢谢范林，谢谢陆庆伟，谢谢陈根，谢谢小米，谢谢蓝阿姨，谢谢胡主编，谢谢陶陶，还有沈继东，王家助，谢谢流星，老刑，韩丞良，彭光，谢谢姑父，姐姐和哥哥，还有等候爱情，谢谢若我离去，谢谢皮皮，还有很多很多也许我都暂时记不得的人，感谢命运把你们的关怀给了我，谢谢