法兰克福往事 ● 多云见晴 零度

唱机里那张Swallow-Blow已经整整唱了三十个小时了，若不是建筑变得高大耸立，城市变得整理稀疏，我真的会以为，我还未曾离开青岛。

飞机过北京的时候，我下意识地往下张望了好几次。那曾经是我梦想地方，也有一个男人在今年刚刚开始的时候劝我回去。一切都还依然，故事却不依旧。草草吃了点东西，便开始入睡，昏昏沉沉地穿越时光。这是我这几年打法在交通工具上最常用的办法，在我看来，迷幻是排除一切烦恼的最佳方式。

到的时候，这个法兰克的渡口还在沉睡。下意识的扯紧风衣的领口，却发现这个城市并没有想象中的那样寒冷。而出门见到Mcbrook的时候，更加验证了我穿这么多的衣服的愚蠢。他很热情，一面嘘寒问暖，一面帮我把行李丢进车里。你要知道，这在很制度化的德国是不易见到的。后来，他说由于国内航班很不好确定，所以就从零点开始等。好在国航这次的表现还算让人满意，加上今天双休，我便有了这上宾般的待遇。否则，面

对这个城市，加上很憋足的德语，我想，这个上午对我来说肯定会是个不小的麻烦。

之前，我一直都不明白，为什么非要舍近求远地跑到法兰克福来。看到Mcbrook递给我的计划安排我才明白原来从初六开始，我的工作就已经开始了，法兰克福只是其中的一站。而我在此也至少要呆上两个月，直到大部分的春季展览会结束，这是我没有料想到的。看着列单上的数十个展览名字，我实在有些摸不着头脑。好在Mcbrook先生还算了解我，让我只负责审稿就行，出镜，送稿什么的就让他们去好了。我也似乎明白，早报让我来是想练练手，合适再到别处工作。虽然有点郁闷，但既然人都已经到了，就暂且先安心下来吧。

酒店房间不大，对面就是国际展览中心。陈设有些老旧，好在家具都是质感的木具，这有些难得。还是放在已经听了十二个小时的Blow，继续地迷幻，却已经换了城市。

临近中午的时候，刘然来电话了。我迷糊地接过电话，却忘记了这个狮子头令人恐惧的性格。他咆哮着问我的地址。匆忙中，我抓起洗漱用品上的标识念了一遍。他没听清楚，追问了两次才骂哼哼的挂了电话。

刷牙，洗脸，想在包里翻点吃的，却发现仅有的一块面包也被压成了削，好在我不是太饿。

半个小时后，刘然就赶到了。他留了胡子，穿一件老式的蓝色羽绒服。一点都不像大学时那个年轻风发的美色少男。我说，不好看，以后别整这样了。他笑笑，压低声音，成熟嘛。看得出来，生活也不是特别顺意。

记得大学第一年，我，他还有夏是学校最年青的。有段时间，每到早上八点，我都去挨个地叫他们两个，在学校的后门吃一碗猪肝米粉。他的肚量很大，我总把所有的猪肝都夹给他，他傻傻地只顾说他喜欢的女生。后来，我离校，也只有他少数几个女生说去送我。只是因为有课，被我拒绝了。后来，他去了伦敦政治经济学院。大前年毕业的时候给我来个一个电话，问回国还是留在外面，我没给什么建议，他似乎有些不高兴。以后，联系的就不是很多了。只是偶然听小米说起他在德国之声，但因为媒介的原因，我们并不能交往多深。但当我明确此次的行程时，我还是立马给他发了封邮件，没想到的是，他依旧那么热情。

“其实我很想回国，但现在看起来似乎很难了。”

我意识到他说的问题，因为那曾经也是我面临过的抉择

“没啥的，罗大佑有多反？人家不一样上春晚了吗？”

“也不完全是啦。如果真要抛开一切问题，那也简单，重要的是。。。。”

他没说完，拿出他的护照，上面除了Republic of China外，还有一个大大的Tai Wan。。。

我们有两分钟都没有说话，桌子上我的护照也正躺在那里。小小的两个本子，却改变了很多很多东西。而且我也很不明白，就算为了个人，他为什么要改变自己的国籍呢？只是面对他，还是像三年前一样，我什么都没有问，什么都没有说。在我看来，他长大了，不再是那个需要我分猪肝的大学生了。

继续和刘然聊了很多很多，虽然他离家很远很多年，但他对老校区的迁徙，校门被拆等事都了然于心，我们两个，像一直都生活在一起的朋友,说着老事，新事。。。。

不到四点，窗外就已半黑，看看钟，已过去五个小时。刘然向我推荐一家新开的中国餐馆，我说不用。随便找点白肠面条就行。相互推搡了几次，就在楼下要了两份套餐，他到底还是我弟弟。我笑笑说，在中世纪，这是下等阶层的时尚。像不像我们读书时门前的烤香肠？他笑说，在外这个多年，对于吃到吐的食物，早就没有任何联想了。我们就都哈哈大笑起来。苹果酒的微醉，压抑水汽的寒冷午后。一切真的似乎又回到了多年以前，换了时空那又如何。

晚上继续和刘然侃，从他的工作女人到龌龊往事。。。。算了，不写了，不知不觉又文艺了，睡觉去吧。

爱上一个gay的女生.

凌晨的时候，蓉给我打了个电话。那时，我也正听着歌辗转反侧。
“如果我们在一起，就算没有感情，你还会和别人有染吗？”
“不会”
她似乎有些高兴，我说看我的twitter吧，我刚和一个朋友有段对话。之后，她开始沉默，能让你感觉到她有些难过。是啊，我自己刚才都正好想起她。既然已不会再爱，蓉是个不错的选择。只是后来大家实在都刻意回避。记得那一年在首都机场，9：00的班机，她说：只要我一个理由，其实都是可以改变的。。。我依然在椅子上翻着国家地理杂志，直到她走进安检通道，我也没有抬头。后来，我们没有再联系。她偶尔发个短信给我，温哥华春天依然很冷，有个男人特别喜欢她长长的黑发，诸如此类。。。
“ 你真没有想过接受我吗？”
“有，现在很想。只是我们都有了各自的生活”
“那如果没有呢？”
“我不知道。。。”
“你又在逃避的骗自己，你现在不过是自己在寂寞中难耐吧！”
她有些激动，但却并没有带给我过多的情绪。我想她也知道，我们的故事注定不会开始。因为她是个懂事的孩子，最能衡量出事事的分量。我说这句话不是为了打发她。而确实，我有想过，我们在一起做一对可贵的患难之交。至于其他的，我没有想。记得去年的时，米米传给我一篇她的文章：爱上一个gay的男孩。里面的关于我的情节我至今记忆犹新。她没有责怪夏，只能一次又一次等待自己的希望。爱的确应该凌驾在性之上，但没有性的爱情又是如此的让人感到不完成。这是个很让人窝火的命题。所以，我一面想着蓉，却为某些东西担惊受怕。我怕她再有“等”这样的词语。所以。。。当然，都是假设了，她也早已嫁人了，我不过是在就此时的状况做一些无畏的假设罢了。

完美的落幕却非结束

我不是个追星族，但我却异常的迷王菲，也或许如她自己所说：我并不是一个明星。
十九岁抵港，九六年收获爱情，两年后各自纷飞，三十四岁为人妻，为人母。她享受到了一个女人能享受的所有，这是我最喜欢她的原因。娱乐圈分分和和，年少时的我也为此类话题乐此不疲。而风清云淡以后，依然是尘归尘，土归土。但王菲的两次感情，轰轰烈烈又有始有终。以至于大前年，当我得知她要出席艺术人生的时候，鉴于对朱军行为的怀疑，我担心这段往事会被他无情的撕开。然后出现她从不妥协予以还击的场面，人就又可以拿清高说事。好在她最后没有去，多年后，艺术人生还是没有把她的照片撤换下来。每到此，我都浮想连连。期待她坐下来，谈一次音乐，说一回人生。如今王菲已淡出三年，我现在已不记得“盯”上她是何时的事情了，但我目前却清晰地记得她带给我的诸多惊喜或激动。九四的《天空》，九六的《浮躁》，九八的《唱游》，零零的《寓言》。重复的和声，叠加的副歌。王菲的歌曲永远那么繁复，如衣着华丽的和服，每一处都仔细揣摩。张亚东，林夕，王菲的铁三角一次又一次给中国的通俗歌曲做出标本。她又似乎总游离在中国流行界之外，以自己对音乐的理解带动风潮。而最后一张经典《寓言》则干脆放弃了作曲和歌词，这时人们才发现，不知不觉，她已经飞到了一个她自己都不可能再超越的高度。一年后，《王菲01》的黯淡让她陷入黯淡。尽管还是梁荣骏监制，伍佰，金武林等新派制作人也很努力地让王菲再次蜕变。但大众歌手的思想很显然并不适合王菲特例独行的性格。两年后，《将爱》回到了北京摇滚的状态。虽还是张亚东，林夕操刀，也无奈花已落去。同年，王菲淡出。
多年前，我总是试图让别人了解王菲。但渐渐地，我自己都感觉到累了。对于“红豆”“旋木”这样的曲子你根本无须介绍，毕竟王菲也算是个比较公众的人物。而她的那些自我的歌曲，对旋律至上的国民来说，无疑就是噩梦了。而我眼里的王菲却大多与这些有关：北京摇滚，浮躁，cocteau twins，寓言五部曲。她如田震一样，光彩琉璃之下永远都有颗为自己热血的心脏。王菲的演唱会我永远都是看成两场的。“笑忘书”这样上口的歌曲，她永远在作show对口型。“开到荼靡”她则会闭上眼睛，随着音乐自己舞动。这和她的专辑是一样的，总分a.b两面，一面是真实的王菲，另一面则是市场的王菲。
三次深刻记忆的王菲都与感情有关。
最初与她的认识是因为那个的女子，寒冷阴霾的九月天，撑一把伞，夜色中那一面五彩斑斓的眼影，滴着几处云的眼泪，送那个我曾经初恋的美艳的女子。这是我第一次送女生东西，也是目前为止仅有的一次，也可能是最后一次。多年后，当我们天涯各处，一次无意的收拾从书里掉出一张粉色书签：好吧！我们开始吧！那一年，我十七岁。
依然是寒冷阴霾的九月天，王菲的上海演唱会结束后。夏拉我的手说应该庆祝一下，薄雾中他淡淡的脸总是有不完的憧憬。紫色的衣衫那两颗挤落的纽扣为的只是换这张门票，虽离王菲很远，我们还是静静地看完了全场。我知道他看别人的演唱会喜欢很high，但他也知道，王菲喜欢安静地唱歌，而我也喜欢安静的听歌。她叫我等下，他有东西送我。那夜风大，我顺势的蹲在地上。过了两分钟，远处隐约的有几道亮光。应该是辆加大的房车，夏又在作怪了。可当那个大大的R标志出现时，我才看清楚了车上的王菲。虽疲倦，孤冷的性格却并没有折服。她把头自然地垂在座位处，可能想着一些关于晚秋的故事。就这样，她只邂逅她五秒。后来，她去西湖博览会，我也已离开了学校。再后来，下希给我邮过一张相片。里面的王菲依然独孤自我，而我也结束了那段感情，放行浪赅。
零四年当王菲又开始巡演的时候，朋友们便说可能是告别演唱会了。那年，我在拉萨。第二年春，广州最后一站。那年的冬天异常寒冷，一月八日，我以此原因很早入睡。我怕会想到故事，会想到落幕。。。。第二天的报道铺天盖地，很多朋友都写了文章表达遗憾。却并没有过多指责，浮华再美丽，生活却始终生活在别处。。。
后来，她嫁给了他。再后来，她又诞下李嫣。。

故乡，我的花儿

今天早上起床的时候，收到一条短信，有个陌生的外地号码在今天凌晨三点拨打我的电话，可能是西班牙的，更可能是她。
年初的时候她给我打过一个电话，说她结婚的消息。当时我们就沉默着把电话挂了，后来再没联系。我们也都知道，那既不是友情，也不会是爱情。零五年我在拉萨也曾收过他的一条短信，零二级新闻系南京再聚首，想叫我参加。思考了一个晚上以后，我最终去了林芝。她也知道，我对这种互换名片然后寒暄再带点炫耀的饭局没有多少兴趣。之后，她便说或许她会到西藏来看我。我说：看看吧！，结果，她没有来，我也没有再提。算一算，分开也有六年了。那日，她找到我的Flickr，每张照片后面都有她的留言，还特意用了新宋加红加粗。那是我在学校bbs里最喜欢的样式。。。
离开学校以后我便鲜与同学联系，虽然临走的时候开了QQ群，建了同学录，但如今这些地方荒草丛生没有了鲜花。零二年底我在北京的时候，几个同学来看望我。我们顺着长安街从东到西，整整三个小时，人依旧，却完全没有了在堕落街上的无所不谈。晚上在饭馆的时候，虽然大家还是觥筹交错但那份铁胆却早已经无处寻觅。醉罢，我们三个顺着公交走了一程又一程，多年前的感觉才有一些浮然。我家很小，他们就随处而躺，洗澡的时候还争执谁先谁后，最后遵守的还是那个已淡忘已久的规矩。那夜，大家都很香，因为我们一起把时光又拉回了一些。早上，我们各干各自的事情。下午临别的时候，互换名片，然后彼此祝福。多的是动听，真诚就不知所谓了。自那以后，我便没有再见过同学。我在云南的时候，米米的再三邀请也被我以忙碌谢绝。他并不如夏般完全堵得让我完全没有退路，隔三岔五的短个信什么的。谁谁谁开公司了，谁谁谁又恋爱了。每次我都望望窗外，感叹变化带来的苍凉。每个人都有一个地方，永远都不会变化，蓦然回首的时候，又感觉到自己的沧海桑田。
我的blog已经解封了，朋友们可直接用http://1j.blogspot.com访问。

而在这边，我却一直没有长大。

最近一个老同学发Q说他昨天结婚了。呵呵，中秋节的时候我们一起在夫子庙看花灯的时候被一个算命小生拦住。说我命犯桃花，十八结婚。他则是三世好人，要转去做佛陀的。不知老先生看到此，是否会脸红自己的走眼。我和他聊起此事，相互算算，却也将近十年拉。那时他们羡慕的我与蓉狂热的心情，好象就发生在昨天。只是今天，同学们一个个都走过了爱情的彷徨，有了归宿。而我却一直单身，后来所有的事情都与老先生相反。以至于有那么一段时候，我在想，那夜或许我真该停下来细细听听我未来的命运。那一过就是七年，期间追求过别人，也遇见别人的追求，只是最后终究没能找到长久的归宿，孤身一人。久了便也习惯这样的状态了，偶尔的几人问好便也觉是打扰了。 最近又在构思一点篇，叙述这些年的情事。我时常用这种自语的方式。把回忆撕开来给自己看，渐渐地已变成了一种倾泄的手段。这就是我大多的“单身生活”，至于那个同学问及的单身的原因，我没有做过多的回答。但我隐约的感觉到，其实我们的苦恼是一样的。只不过，他更聪明，更明白世故的道理。而在这边，我却一直没有长大。

无雪冬天

忽然之间就觉得很累，比修改代码还要累，原来人的心才是一切的最烦恼。最近我的电话不响了，寂寞得让我自己都开始怀疑爱的真实性，或许，还需要建立在彼此都认同的基础上。可能许多人都不知道我在说什么，事实上是连我自己都不知道我自己在说什么，因为我的想法我没有办法表达出来。我只能庆幸自己在这场爱情的博奕我还不曾是个失败者，因为我没有失去任何什么，当然，我也什么都没有得到。在这点上说，这是个让人失望的结局。
今天小米说我的曲子被一个德国人看上了，居然是在我很熟悉的梅里往事。他说，那日下了很大的雨，那个老外到他的往事避雨，而他正好在浏览我的博，随手开门的时候忘记关我的页面。仿佛所有的一切都在一个剧本里悄悄的安排。当他关了页面后，老外再叫他打开了，就那样，沐着雨，一首六月冬天相伴。走的时候，他问小米可有兴趣把曲子卖给他，小米只把我的博地址给了他，而那时的ndna是没有联系方式的，就这样，知道老外去了拉萨也没有得到那支曲子。而小米也是在给我写email四天后我才看到的这个事情的。缘分吧！其实在人群中有个人如此的懂你又何尝不是一件美事呢？如果说那阵的病是不堪回首的往事的话，那这三支曲子便是我的巨大的收获了。破碎的夜夜殇，些许快乐些须忧伤的失乐园，眷恋的六月冬天是这些年所有感情的积淀，是第一次我抛弃了调式约束，也曾一度让我无法记录下这几首谱子，但最后我还是凭借记忆把他弹奏出来了，后来的许多次，我都复弹过，也许优美动听，只是那种悲怆的力量再也没来过。而当我尝试把他表达的时候，却只有流星是真正问我索取过的，只可惜这唯一的一次索取也因为那日下午的匆忙而未能传送完。许是小小的遗憾，却也足够了，毕竟有些事是真或假，有些人合适与否，一支曲子，一场细雨便全然可知了。

谢谢

说不上来的东西困得自己难过。东东劝说去看医生，其实我自己又何尝不想呢？只是到底我还是个胆子很小的人，害怕又生出无端的变故来，况且我也不可能再有过多的钱做这样的治疗。中午的时候看到新闻说膝盖关节整体移植只需要四万人民币。其实我是很羡慕的，虽然这个手术与自己没有关系，但毕竟为那些在大陆看不起的家庭也带来了希望。因为自己也是个病人，也深知大陆的医药费用之高，在此我并不是想再骂谁，事已至此，我所希望的不过是越来越多的人会有康复的机会罢了。最近心力樵悴，忽然间好想休息休息了。而我也还有许多事情必须去打理，容不下自己做过多的其它的打算。所以我又准备消失了，以前说过许多次都没有毅力坚持下来，我只能说，这次我自己会争气一点，时间长一点。因此我的电话是时常处在关机状态的，请朋友们不要担心，我会照顾好我自己的，最后谢谢这半年来对我帮助的朋友们，谢谢忆，吴斌，谢谢范林，谢谢陆庆伟，谢谢陈根，谢谢小米，谢谢蓝阿姨，谢谢胡主编，谢谢陶陶，还有沈继东，王家助，谢谢流星，老刑，韩丞良，彭光，谢谢姑父，姐姐和哥哥，还有等候爱情，谢谢若我离去，谢谢皮皮，还有很多很多也许我都暂时记不得的人，感谢命运把你们的关怀给了我，谢谢