挽一个人，想一个人 ● 端午 午夜烦躁

三个月没有写了，blogspot和blogger都已经不能访问了。朋友说，换成FTP吧。我笑着说连写的兴致都没有，更何谈去折腾呢？ 恋爱了，成天两人一起逛街，吃饭，散步，睡觉，自然醒。有幸福，比一个人强大。但我们也都知道不是无法忍受，只是暂时都将寒冷，暂时都懒得收场。 最近总是在怀念一个人，一个自己曾经深深影响并改变过的人。当你找到自己的归宿却无能为力，也或者说，算了，不写了，暂时这样吧。。。

八卦自己 ● 有阳 海上薄雾 五度

来一间的很多人都知道，我只有过一个bf，且是在那个不经世事的年龄。
到现在整整过去就个年头了，依然单身，且在这期间，似乎我在拒绝一切热情，拒接电话，拉黑，而且还不给任何解释。今天，我就以过往的人做例子，来说明一些原因吧。
我对相貌是没有要求的。我曾经和一个四十五岁，一米六零，C且没钱没势我的下属在一起生活过半年。这么形容可能有人觉得我在贬低他，进而觉得我在后悔。但都是事实，和很多人相比，他的条件不好。但我记得，在我还不认识他的时候。他每天都会写一篇关于我的blog并坚持发到我的邮箱来。和很多有目的的人不一样，他对我仅仅是好奇。以至于在我要求和他见面的时候，他都不敢相信那是真的。见面那晚，他早两个小时，在寒风中等我。但说实话，我第一眼看他，真的有种想哭的感觉。但不是感动，而是因为长相。但在那以后，他依然坚持看我的东西，并留下笔记，并疯狂地搜我在网上所有的据点。那年年底，他说陪我去旅行。我犹豫了一会后，同意了。在那一个月房间，东西都是他帮着拎。而在途中，他也没有侵犯我半次，但他的好我却能时刻感受到。后来我才知道，他并不喜欢西藏，只是通过我的东西知道我身体不好，去做了帮工。而他旅行的钱也是他即将装修新房的钱。我们在一起后，他又随我去高原工作。后来分手的理由，是因为那时年轻，我给他戴了不少绿帽子。但即便如此，他还是一次又一次的原谅我。直到我下定决心，换博客，换电话，到陌生的城市，离开他。但偶尔我会去串串他的博客，他的新家颜色 风格 器具品牌都是我喜欢的。甚至于他还保留每年去一次藏区的习惯，连拍照的风格都那么类似。
这几年，遇见许多年，都那么的爱我。但大多数是看你博客上链接出去的照片后还折返回来问你博客的地址。或者有很多问题，我有写过，他却还在问。还有一些成天挂QQ问你在不在，却从你在意你在网络上更新过什么。也有一些，是隐私窥视者。为在网络上又找到了你的一张新相片而窃喜。每次我都在心里问他们，这是爱吗？我之所以这么说，是因为他们会在无聊的时候找你的照片，甚至于打你的电话。但仅仅是无聊的时候，当你需要他，或者你觉得这个时间不合适而表露不满的时候，他无动于衷，然后下次电话时间依旧。没有人是衣服，想晒就晒，想收就收。这两天，时间会收到一些人的验证，但无一例外，我统统忽略。既然在线的时候都无话可说，或者说了就干脆装死，那加了又何用了?或者对方很骄傲，我拉黑的时候还无所畏惧，那就继续延续你的骄傲吧。如果你爱他，那么请为他改变，否则，一切都没有意义。这些人，看了我的博客，却不知道我留了在线聊天系统。如果说以前还很隐蔽，那我前天的日记就已经表明有这个功能了。但事实呢？那些人还在不断的验证，却从来不用这个在线系统先暖和下彼此的感受。我还以为也许他们觉得在线聊天不够直白。OK，我加了电话功能，并且给出了说明，但似乎下载注册skype很难。我很体贴地想为对方省下电话费，对方却视而不见，这就是爱？
我还有过一个半路BF，他也不好看。一米七十，身材柔弱，学生。我们在一起的名义的是租住。在两个月后，便在一起了。这所谓的一起，仅仅是肉体的关系。因为那时，我正痴迷于一段网恋。他独子，在家什么都不会做。但却为我煮饭，洗衣。跑很远的地方买我爱听的CD，用他考大学的钱让我那个网友的城市。甚至，我说，你要是能和两个胖子上床我就爱纳米，他也干了。直到我离开那座城市，他才死心。后来，听朋友说，他信教了。而我再回海上，他也避而不见。知道我去了上了飞机，他才给我短信，说，又怕忽近胸口。
前两年会见一些人，对自己也的确很好。但他们往往我单身已多年，并不适合每天见面。就这样，爱情被过爱磨蚀了。还有一些，见面就要上床，上不了床也要摸一下。我理解这些想法，但我也总觉得爱情是可以战胜欲望的。如果你爱他，那么请在乎他的感受，为他着想。
我这篇文章似乎都把自己置在被爱的角色，但这确实是我现在的感受。那第一个在一起，耗尽了心血，也许是总想收获些什么吧。但看到现在所谓的爱，和自己那个不经世事时候的情感相比。差得太多太多。

另 我现在在网上所有的联系方式都不设验证保护，但以前拒绝的那些人请别加，我这里就不点名了。

我不在这里 你不在那里

小明走了，你们却又都回来了，到现在，我都不能确信这是我的失败还是你们的胜利。

听了一天的哔一声之后，从0点到0点再到0点。这种并不撕裂的浅浅像着海上漂浮的雾，虽不撕裂，确有那么点点粘粘的忧伤。走出被子，禁不住一个寒蝉，短信里小米也说，冬天真的就要来了。我关上窗，墙角上，那株蔷薇没了最后的那片黄叶。如哔一声之后，留下自己的秘密，在哔一声之后，对话筒粘粘自习，请在哔一声之后，留下有趣的话题，请在哔一声之后，某某名字别提。

中午，开始下雨了。打在被雾笼罩的海面。还记得那年，你在我的怀里，也是这样的雨蒙蒙雾腾腾夜里。你说，如果远处有一纸帆船该有多好，带我们一起回到海上。那年，春天，花开了。大概也是在这样的夜里，我们小住的那层阁楼，向北的那个房间，我总会放上一个红色的灯笼，照你回家。

我的男孩：第47号，7-11，韩剧男子

认识他，我很幸运，也很幸福 乐观，努力，上进。应该说，他是我尚未发现有何缺点的男子。五天，1867分钟的电话。连小米都发短信说，怎么都不上网了呢。我说找到新的垃圾桶了，你就自己准备过冬吧。 在一阵牢骚中，我们认识了。我认为他如果我一样，朋友不多，也或许还有那么一点小心眼。电话过后，也许还有一天自大。以至于后来的每一次聊天，我都会想到春晚的那句台词：咋都是北京人。这也成为后来一连几天我嘲笑他的理由。好的是，他并不在意，除了偶尔狡辩几句外，他多时候他都沉默地把话题继续。后来，我们换了skype，电话就更成了家常便饭的事，甚至一拨就是一个上午。这对于没有见面的我们来说，实在算是一种窘境的亲密。他很阳光，柔情，酥软的头发，斑马衫，像个孩子。我们电话总有不尽的话题，虽然很多时候，他并不如我理想，也踏实很多，但这种价值观的不同并不妨碍我们应有的默契。而且，他与别人不同的是他不仅仅是个听众，很多时候，你都能感觉到他与你在交流，甚至于彼此的心跳。。。 第二夜，他说，我们去开房吧，我拒绝了。第五夜，我说我也是0，他拒绝了。再然后，他游戏，电话冷漠，我明白了一些事，他不可能是小米，也不可能是东东，甚至于，甚至于，他连雅逸都不可能。他打他朋友的电话，说我看了他视频，说怕我把这些公布出去。在那天中午，我第一次感觉到某些东西在暗涌，在暗涌。第二天，他说会为了我改变，直到今天，他和我Gtalk上说了第一句话。。。。 。。。 我时常在夜里反身，打开手机，然而什么都没有，什么都没有。我时常会想对他说很多很多话，然而我什么都没有说，什么都没有说。 我觉得我们很难很难，然而，我有总在期待什么，期待什么 下午，他说，曾经有4个追求他的男子。一下子，那个曾经属于我的心，又一下子忽远我胸口。我明白，我有一个镜像，在心里。单纯的，第一个的，珍惜的，真实的。。。 。。。。就如那第五夜，我说我也是0，他拒绝我一样。原来，每个人的爱恋都不是毫无条件的。小米说，算了吧，啥垃圾桶吧，到最后不要把自己玩成垃圾桶啦。 我第一次说不下去电话，胸口正下一场大雪。我发出了我埋在心底的那个词，自卑。然后，入睡，再然后，惊醒。开电话，什么都没有。也或许，他并不多情，也并不如我想得柔情。短信一个字:累。五分钟在过去，十分钟在过去，十五分钟在过去。。。 。。期间另外一个朋友来电话，挂掉飞行模式，寂寞的恋人，7-11。 "其实我也开一间类似7-11的夜间杂货店“。”开一间那样的店应该很容易吧，努力吧"。。。。 。。 我怕他不知道7-11，加了注解，然后他并不明白，这点此刻这店正开在我心里 电话，游戏。。。。十五分钟在过去，Gtalk上线，二十分钟在过去，Skype上线，二十五分钟在过去，飞信上线，三十分钟在过去，QQ上线，然而，我什么都没有收到，什么都没有收点。 他睡了，“你怎么不打电话给我” skype... ... 1st skype... ... ...2nd 我听不见 算了，不找了，明天还要上班，你也睡吧 那我挂了 寂寞的恋人啊，7-11，电话，你在干什么 00：10 恩，你还没睡觉啊，你有什么话抓紧说吧。 算了，你明天还要工作，睡觉吧。恩 02：23 7-11，短信，失眠，失眠，在失眠 00：40 起来喝了点水，你别瞎想了。好好睡觉，养足精神明天努力工作，我继续会周公去了-- 01：43 over 7-11.... ... 7-11.... ... 7-11.... ... me:你拨打的电话暂时使用中.... ...

想念雅逸

每到这个时候，我就会特别特别地想念雅逸。 Google Calendar与他的相遇的那个日子也正越来越近了，还有我们通过的第253条短信。那时他总如我一样，在这样的夜里惊醒，然后给我电话。但很多时候，我总在秘书状态，不是他早了一分钟便是我早了一分钟。那时的自己还很骄傲，即便是特别特别思念，也不会再回拨回去。就这样，我们一小段一小段的错过，知道他消失在南方那个最后的小城里。而今，虽然我也已在北方，但不知现在，你是否也如我一样会夜夜夜夜失眠。 去年的秋天，你两次来我在的那个城市。一切看起来可能的或许也理所当然的事情被我破坏得体无完肤。亿走的时候，说你是个好人。他不该打扰我们，可就是他走以后，我们短暂的在另一个城市，不也没能痛快的相聚吗？很多时候，我都在想，若当初我不矜持，也，也或许，我今夜依然会这样把你思念。 记得你说过，会留下来留下来，会陪我去一个小城市，去高原支教，可最终你还是走了。春节后，也许你自己都不相信曾经的你，及那个迷倒的腊月。你在北京的时候，我写过一封长信，却始终也未能给你。后来你回到南方，短暂的玩笑，偶尔的午夜，我也失眠，只是我已不再热情，只在一旁默默看你变灰。后来，你回家，再然后，我也北上。只是你再也不出关，我也就这样，夜夜失眠无人理会。。。。 。。。

偶尔的爱情

这段时间工作忙碌，计划中的旅行也只能搁置。闲暇时，还是会想过去找个人来陪陪自己，只可惜，在这个假期将结束的时候，我依然单身。 昨天深夜我和小米聊了两个小时。原来并不是我们对现在都很满意，而是我们都无法回到过去。我也是才知道，他如我一样，在心底，始终有某个人在深深的驻留。 前两天，遇见了一个这些年来都不曾如此快速心动的男子。睿智，虚心，又不失张扬。我们的话题在将爱中开始，在装死中结束。他曾过一句目前为止我见得最实在的话，只是现在，他已经从我的常用联系人中消失，我也不愿意再做寻找，也也许，他已经把我拉黑了。我们聊数码，说音乐，中间有一次，他连续报了三只歌曲，在我惊奇于我们的口味是如此相近的时候，我忽然想到他可能看到了我的last.fm。可后来我又利马想到那些歌曲是我曾经在博客中推荐过的。后来我问他，他只叫我不要污蔑他。。。 。。。呵呵，虽然没有承认，但我却并不如往地漠然然后拉黑，反而被他的可爱打动着。还有一次，他问我要flickr中的原版照，拿来做桌面。我第一反应竟然是把我台式机中存有的raw不压缩文档给他，而不是随便发一张敷衍。在我来，一天是那么完美。尽管观点不是那么一致，但他的开阔让人十分有说的冲动。以至于，第一次的聊天，我都没有那么冷漠。我甚至有想过，或许下个礼拜，我们可以见上一面。。。 。。。他不高，也不好看，甚至于我初看他照片的时候，和往常一样，淡然的删除。可在那个夜晚，我却悄悄地会把他思念。早上四点的时候，我发现他依然在线上，可我没有说话，后来，我想可能他在下东西，也可能正如我一样，听着小娟，想着往事。。。 。。。 后来在一个晚上，他说期待我来，等我来了，却又不知再说什么。我说那就继续装死吧。无言。。。 。。。再然后，我道歉，再然后，我要他的电话，说我们可以聊天，再再然后，消失，消失，直到现在。。。。 。。。。 算起来，其实很多人都没有这么主动了。可在冷漠过后，一切如风。我总用自己的想法想着别人，也也许爱情的那端，我已经很难再搁浅中奋力前行。。。 。。。小米说，不是因为我不再热情，只是那个人还远未到来。其实一直以来，我都很喜欢一首歌，为爱痴狂，抛开曲子，单单是最后的那几个反问就能让人想到许多。我也经常和人做这样的赌注，结果是大多失望的。他们从来不去想，若我真要这样的赌注，那我还值得不值得爱。许多时候，爱情就像一场化妆舞会，都以为进入了那个角色，但其实，什么都不是，什么也不能做。 很多人问我我需要怎样的情人，怎么才是我认为的爱情 我理解的爱情是义无反顾，不计后果，即使被伤得体无完肤也无怨无悔，就算情人在你肋上插上两道你却认为那血是从你身上流出来的。而不是夸夸其谈，誓为爱情卫道而不想自己是否真的执着，分手后又觉得是对方抛弃了信念，背弃了爱情，把感情当儿戏。所以很多时候，当很多人在和我说着某些深情的话题，而又做着与之绝然相悖的时候，我都会很觉得很好笑。

忆江南

快两个月没有写博客了，有朋友发信来问原因。其实也没啥，前半段是懒，后来就发生了一些事，忙到昨天才脱手。。。。 。。。最近有在看诗词，从谢灵运到纳兰，从胡春香再到仓央嘉措。大漠，女子，梅雨，离别。最有感触的还是那一阕阕的江南。人人都说江南好，游人只和江南人；最忆是杭州，山寺月中寻桂子，郡亭枕上看潮头。北上后的这半月，却一直没有取消天气预报，夜夜惦记是否涨潮，有否过雨。还有那条小巷，一把嫣红的纸伞。再一转眼，他就那么走了。那些年在高原，我以为离开会成为理所应当。却不想再错过江南的风景，内心还是惆怅的。海岛的夏天月迷离，夜也迷离。谁都不能说他不美丽，只是要我去适应，恐怕还需要很长很长的时间。朋友们约我去成山头，几年前的那种兴致也早就没了。和他们说，想南下，回到江南，回到过去。他们笑笑，只当句玩笑罢了。而江南也在这种始终不舍的感情里，越发的凸显出来。它在人心中的位置不只是地理上的，人文上的，而是在我们每个人的心理。

浮灯

今天,雨停了.我又回到了这座久违的江南小城
也或许是这种缘分,今天,他又加我了.尽管当时忙得天昏地暗,但我还是一下子就认出了他的名字.耳朵里想起青蛇"流水浮灯"谁知?谁知?
大前天,有雨,他寒暄我,过去了.而今夜,只是我们又都无眠
他说有过朋友了,又散了.他说对他有恨,我却座在靠河的石台上,半点看尽事态的感情.不经意间,就这样,又过了一春.如果当时我们都不想,如果当时我在执着一点,结局又会怎样?也许也不会怎样.四月我到北京采访棒棒堂,跟獒犬说我也有很帅的朋友叫獒犬.对方笑说,可能又是一个爱狗的人.也就是在去年的冬天,他说他不喜欢獒,尽管这是他第一次走进我内心的物件.半年后,当我知道獒犬的确切指待时,一切又梦醒般怅然若失.
其实我对他没有过失望,从来没有过.即便是他告诉我与某人如何时,我也只想了一眼.有些故事曾经美好,有些人永远光彩,年中当与他邂逅在聊天室时,虽然刻意地保持陌生,但其实,很多情愫我们都不需要表达就很明了.在我心里,他有一个位置,不管过了多少年都不会磨灭.其它的.....重要吗?

流水浮灯,暖事

最近我换掉了电话号码,虽然之前也没什么人会打给我.但真正孤单以后,又时常会想起那些对自己好过的男子.最近很爱去聊天室,且出奇的张扬.引很多人来看自己的照片,但当他们有所表示的时候,我又显得异常冷淡.识趣的会走开,不识趣的会被我拉黑.我知道,不留没有结果,留着也肯定没有结果.而每次过后,我都会觉得异常的温暖,感谢这些人,让压抑的心有了一点释放的空间
最近天气热,吃饭睡觉运动都没有心情.唱机里一遍又一遍的放流水浮灯.我只能一次又一次地把他想起.... ....
昨天我发工资了,给墨墨买了十套衣服.都不太贵的那种,姐姐很感动,一早买来他不舍得的杨梅,打好章鱼丸子...很多时候,我都在想,要是我的童年,和我的父亲,及我的母亲也如此温馨,虽可能不会有根本地改变,但我想,应比现在要开放,快乐.

初恋，旧事

不早不晚的起床，上网，浇花，陪小墨墨玩，听唱片，半夜起来做东西吃，平淡却又充实的生活。
最近很喜欢看刘若英的《单身日志》演唱会，特别是她唱《透明》的那段，及那个男子的故事。每到此，我就会觉得很感动，因为也想到了自己的初恋。现在的奶茶依然单身，很多时候不是不想爱了，是不知如何爱了。。。一袭素装的奶茶坐在钢琴前，侧边的大屏幕发黄的胶片里，花季中的奶茶有些羞涩与胆怯。旁边那个叫升哥的男子我不知道是否暗指陈升，但年少时的奶茶因为他需要钢琴，就送出了自己的钢琴。。。 。。。后面的故事，讲述不讲述其实都已经不重要了。如一闪一闪亮晶晶的背景音乐，也如奶茶所说，今天我又把我的流浪钢琴带回了身边。。。 。。。我想，我们每个人都有一架流浪钢琴，那里面装着少时的伙伴，也或许还有初恋的情人
小墨墨昨天晚上终于叫出第一声妈妈了，虽然他不是我的孩子，却依然觉得很感动。想到自己的过去，还有那个因为艰辛而远走他乡的母亲。。。 。。。特别的想哭。

零八年五月十一日

Blogger又被炖了，本来打算在Blogbus里再开一个镜像的。可是直到注册了以后我才发现，我连帮助文件都不愿意看。google了一下blogbus有没有email发布的功能，只出来一个很老的结果。再加上又要重新选择调整模版，还是放弃了。回到blogger，回到原来的地方。
昨天晚上很闷，一段时间里总有这样的几天让人很不自在的怅然若失。给那些有些认识又不熟悉的朋友去电话，三个小时后发现不过又是在浪费时间浪费金钱。看看一个一个的黑名单，我甚至连用自己号码拨过去的勇气都不没有。用一电通打过去，对方的声音一个个都好算好。我却不敢出半点声音。小米说，我是个喜欢暧昧的人。把这层面子撕破以后，我的爱情就会变得脆弱不堪。。。 。。。
昨晚做梦，一夜的西藏。早上醒来的时候还在偷笑。边想，你们爱了又怎样？我在天的尽头，思想不和你们一样。摸摸头，看来也是的确烧高了，自恋到这个水平真有些无可救药。
把黑名单撤了，重新分组，下个月换号码。。。。。。

墨墨最近的音乐故事

最近朋友们都问我墨墨怎么不推荐音乐了。原因主要有两个：我的本本掉了，ipod坏了，而自己的记忆很有限，不可能把那些好歌全部记下来。而许多歌就算墨墨还记得，也找不到连接地址。再就是墨墨现在不可能再像以前几十张唱片一放就是整天，然后再根据播放次数的多少选择出来。而墨墨也一直都认为，好歌是属灵的，需要长时间的聆听。所以干脆就不做推荐了，可是小米同学催了好几次，那就推我最近能想起的二十首吧，都是些大路货，大牛们就不要挑刺了。
一：haya-雪山
最先听到这个曲子是在文化部的春节晚会上。几个蒙古男人操着马头琴，背景走得很慢的木荚。雪山在很多朋友的眼里是壮阔，圣洁的。但这支曲子传达的完全悲凉且无奈的。朋友们不解，我是个在海边长大的孩子，却又如此地迷上雪山。他没有大海辽阔，也没有天空高远。我唯一说的话便是请朋友们亲自去看看，带上你的心，站在峡谷的最低处，原来，高原和辽阔之间还有一种状态叫做悲壮仰止。而这个曲子正好把这个感觉传达了出来。
mp3连接找不到，给个页面地址吧： http://www.songtaste.com/song/133198/
二：周云蓬-中国孩子
还是周云蓬，他的民谣很地道。只是那几年人在西藏，没有机会看到他的现场。前年，我终于在北京落脚，他却颠簸地去了广州。前两天，朋友写了一篇关于他的文章，问我可好？老实说，朋友的文字我并未揣摩，里面他采周的那些话倒是让我感动不已。如歌一般，很实在地一个小伙子。于是，那夜，我冒着漫天大雪，再听起这首中国孩子，想了许多许多。中国有许多的问题，孩子，母亲，少女以及那些留守的儿童。。。。
http://club.nx.cninfo.net/bbs/upload/uploadfile/2007-5/200752819152578823.mp3
三：Leonard cohen-the letters
一直以来，我都很喜欢的一个团。对这个曲子有印象，是在那年兰州往汉中的路上。我开着4500往徽县，车里的声音很多，cocteau twins，red house painters，肆意又很张狂，到了一个叫甘谷的地方。被那黄土的高原惊讶的一塌糊涂，在落寞的夕阳下，街口的几个小店，便是一个村庄。村的两边都是卖桃儿的妇女。里面的孩子们对我的到来感到惊讶，因为两年前山脚通了告诉以后，这里便渐渐地被人遗忘了。看到他们企望的眼神，我下车买了不少的桃子，可他们并不要要钱，呆呆地望着那两箱瓶装水。于是我就叫孩子们去把那些水搬下来，他们一拥上了我的车。也就在这时，一个约十六的男孩子却指着我放的那只歌。大概意思是叫我送他那张CD，我很惊讶的是他也喜欢这样忧伤缓慢的浅吟低唱，而在此之前我一直都以为小燕子和F4才会被他们所追捧。而这个孩子那眼神就如cohen歌声，当一切回归根本的时候，最触及了你的心灵。我拿出那张CD，包装好送给了他。走的时候，他站在村口，好久好久。后来，我用了将近三个小时才走出那段山路，到汉中已是半夜了。再后来的许多时候，我都挂着这张唱片及the letters，或许，他是个即将高考的孩子，也或许，他已经出门打工？但不管怎样，我祝福他，祝福那个落在甘谷深处的村庄。
http://www.hfsy.cn/blog/upload/music/The_Letters.mp3
四：何勇-幽灵
墨墨最感到遗憾的便是没有亲历那唱撼动中国的摇滚浪潮。但窦唯，磨岩三杰这样的名字在墨墨心里一直都是一座丰碑，不管后来的墨墨怎么迷恋4AD。而“垃圾场”这个集子也被自己常年带在身边，无论换了硬盘还是ipod，他总是第一批被cpoy进墨墨的最爱里。当然，曲子有很多，但墨墨最喜欢的还是这只“幽灵”，虽然到现在我也找不到他到底的原曲在哪里，但与“姑娘，姑娘”相比，他有些鬼魅的和弦，能让人想起很多东西。不断重复的loop又一步不离的抓住你的心。这，也许就是他在我播放列表里高频率出现的原因吧。
http://cqjjlx.cn/music/摇滚殿堂/中国摇滚/摇滚名人堂/垃圾场/09.幽灵.mp3
五：Roberta Flack-Killing me softly with his song
墨墨一直都很喜欢黑人歌手的声音，高亢中又不失去应该的表现力。这个曲子便是被这样一位前辈演唱者。尤其是刚开始清唱的那段，能让人想起许多东西。有一次小米对我说，他的酒吧有一段时间没放这个曲子，一对年老的问题居然到前台问他停放的原因。我想，一对老妪能停出这一首曲子的差别，背后肯定有动人的故事吧。只是墨墨和小米不可能知道这些故事。。。。
http://www.myjiyo.com/bgm/roberta_flack_-_killing_me_softly_with_his_song.mp3
六：Chris Rice-Welcome to our world
记得这个曲子是在一辑外语听力训练上得来的。那时的墨墨还是个大老粗，根本不懂的音乐。但虽然没有音乐相伴，墨墨也还是觉得很幸福的，因为那时的墨墨正在恋爱。墨墨的他是个异常花样的男子，我们相约努力学习，然后一起到北美去流浪。只是后来，我们努力学习了，却都没有去流浪。再后来，墨墨的他彻底地离开了墨墨。这个曲子是从一大丢的旧物里翻出来的，名字很好，Welcome to our world
http://www.daisy-online.net/blog/files/welcometourworld.mp3
七：Frally-Breathe
有段时间，墨墨在找存放音乐的空间，然后以插件的方式输出到blog中。就在我几近绝望而想自建页面的时候，126blog出现了。那时注册还需要邀请函，我加了管理后才知道她是个异常美丽的女子，并且也参加了feedsky的大赛。这个曲子便是从她的播放列表里获得的，那时我还问是否是sinead，o'connor的曲子，她说是“夜上海”的插曲，真是个不错的曲子和女子。
http://www.wj530.com/music/frally-Breathe.mp3
八：汪峰-北京 北京
墨墨很喜欢北京，一直一直，都打心眼里喜欢，虽然只在那工作了一年。老旧的建筑，潮杂的人流，灰蒙蒙的空气，北京，北京。墨墨，很爱一个人去咖啡厅，然后选择靠门位置坐下，点一杯咖啡，看人来人往。这种感觉和听这首歌曲的理解是一样的。这个世界，很多人，你都不可能一一知道，猜猜那些后面的故事也是种不错的享受。
http://podcache.cctv.com/published1/2007/07/29/pub1185672949723.mp3
九：跳房子-Soldier
那时墨墨还和单色在湘西北的某个小市里维持着自己的幸福。虽然三天后我们就各奔东西，但墨墨却记住了这个叫做跳房子的乐队。那时的墨墨很年轻，也很帅气。找幸福，从海上到常德，乐此不疲。后来，如若不是单色的放弃，我想我不会理解。去年腊月，他来昌。夜色的小雨里，我终于看清岁月对人的历练。后来，我对小米说，那时自己当真十分年轻。早上起床的时候，他问我可否共枕，我答应了，手却难再温暖。
http://www.blue169.com/AV/Music/跳房子-Soldier.wma
十：赵鹏-绿岛小夜曲
墨墨换过很多工作，但持续时间最长的还是记者。也因此获得了很多很感人的故事。这支六十年代的台湾民歌便是在闽南山区的一个老妈妈那里听到的。她养着一个近五十的疯子，而老妈妈整整比也大了二十。她告诉墨墨，她收留他的时候，他才三十，也整整二十年了。后来，她给墨墨拿了一张傻子的相片，虽然页面发黄退色，但依然可见，他是个异常俊俏的男子。老妈妈告诉墨墨，下乡的时候，他带着他的女朋友一起来到这个村庄。两人一起劳动，吃饭，娱乐，商量着结婚生子，长相厮守。后来女的回到了城市，就没了音讯。男子的两年后也踏北上的列车而已。可也在两年后，男的又回到了这个村庄。可是这回女的没来，男的也变了，蓄须，长发，拒绝洗浴，没几年就疯了。老妈妈也就是从那时开始，把他接到了自己的家。剃须，理发，洗澡更衣，二十年就这样过去了。。。老妈妈说，傻子发疯的时候见谁都打，但只要一听到这支绿岛小夜曲便分外安静。后来，我们带着男子的相机到北京寻找到那个女子，见面的时候并不尴尬，但却也谈得不多。老人只回答了墨墨两个问题，男子唱得一口好歌，他总在他悲伤时候唱去绿岛小夜曲，另外就是老人终身都没有嫁。。。。
http://www.tuya.cn/disc/zhaop/lightdays/mp3/05.wma

政治的奥运，荼靡事

这次，斯皮尔伯格导演辞去奥运会艺术指导的行动又一次伤害了中国人民。新闻发布会上，只被刘发言人一句“尊重他的个人选择”就轻轻带过。这事情要是放到十年前，那个反美反日反台的“爱国”年代，怕不是民族敌人，也是阶级敌人。看来，中国经过这几年的发展，腰杆也的确是硬了些的，也就不再那么在意别人的眼色。然而，随着经济的发展，很多国人的思维却没得到半点的发展。一面说美国人对达尔富尔别有用心，一面又说不要把政治牵扯进奥运会。我想，这些人首先要做的就应该去看看旧闻。首先，奥运会和政治本来就是一对表亲。从柏林到莫斯科，再到汉城，到悉尼。纳粹，冷战，民运，土著，随便提一个词出来都那么刺眼。而中国要举办奥运会怕看重，不然为什么总借这股东风大淡中国崛起？第二：美国对达尔富尔别有用心，那中国对达尔富尔就没有用心？真如官方所说，黑非人民是中国人民的兄弟？中国人民是不干涉内政而无偿援助的？那为什么这种关注就仅仅出现在苏丹发现了石油之后呢？此前的十几年，达尔富尔闹得再凶也不见中国人半点热情。所以，利益为王，这条规律对于任何一个国家都适用，和国家的意识形态没有半点关系。
事实上，去年，斯导接受北京奥组委的邀请就已经承受了不少的非议。更有演员把他和纳粹相提并论起来，这让这位尤太裔的大导演十分难受。为此，年初，他还专门给奥组委去了一封信。所以，斯导个人还是很渴望来中国的。只是他所处环境的给的压力实在太大。
好来坞从来都是一个反独裁的阵地，达尔富尔也正是被这些名人说了又说，想不出名都难。当然，这当中不能排除以和平之名来排华的别有用心者。但在我看来，即便是这样，主要还是中国自己的原因。去年，安理会坐下来谈的苏丹问题的时候，十五张票就中国和巴基斯坦投了弃权。制裁方案是通过了，但苏丹政府只接受中国和巴基斯坦的维和派军。所以，这次的磋商根本就是失败的。而中国无疑要付最大的责任，对一个被国际社会唾弃的国家表达默认，这种行为是让人感到反感的。纵然，中国有自己的国家利益在里面，但我想，除了背离主流，一味的反对，弃权之外，应该会有更好的政治智慧。例如外交部迅速和军委协商好，争取派出更多的军队维和，再例，在军火出口的方向上，也应该有所选择。一味的支持现政府并不是明智的选择，毕竟，苏丹还有大量信奉基督教的黑人。而现政府也一直遭到西方的批评，所以，中国有必要也给自己留条出路，毕竟，政权的更迭很多时候也是转念之间的事，不要再如伊拉克问题一样，搬起石头砸了自己的脚。

私记：昨天晚上，因为要去买了小东西，第一次逛了这座小城。他来的时候开到荼靡，他走的时候大雪飞花。前日，他打我电话叫我帮忙，说着那些我曾经说着的很多可能的话。昨夜，我才发现，其实，这个人，很多事，那个梦想，都已经过往。他曾说会陪我去白芒雪山的深处，支教。后来，他对我说，去悉尼，九月就走。“你不说分手，我不会离开”，“其实我和杨凯好都是骗你，目的就是为了让你离开了”。前天，他的校内写：看错了人，去年初冬，我问他，如果哪天我真的离开了你，他回我短信：没什么，就当是自己看错了人。这是我能想起的唯一的他前后一致的表达。记得，他傻傻地告诉我：如果上天给他一个帅哥，他愿意为了他改变一切。我信了这句话，觉得春天来了，忆走了，我们也就走到一起了。可是我忘记了，其实每个人都会做梦，梦里的话没来便是真的，一旦接近了，也就消失了。我曾想与他在那个高原小城开一间简陋的客栈，也想过安心的工作，在他毕业的时候我们可以在一起。因为我一直都以为他一定如我一样的安静，不抽烟喝酒，鲜聚会朋友，享受孤单，期待爱情。后来，他去了北京，又醉生梦死。再后来，他回到了他的家乡，朋友们跟我说，他不简单。慢慢地，他开始退色成一副画，想亲近，却触摸不得。昨夜想了很多，关于他也关于自己会爱的人。。。。

除夕

今天是除夕，护士特许我可以自由活动一个晚上。
下午收到两条短信，我很感动。因为我的那些朋友们的祝福绝对不是简单的cpoy，而是实在的想起了你。排了一个小时的零点祝福的名单，发现其实还是把沙老师放在了第一位。我想，我们的长处就是都知道见好就收，虽然没有火花，但却从此珍藏在心底。但也因为没有发展，我们也许就错过了许多许多的美好往事。还有许多人电话已经换了，也就算消失了。Y还是被我放在第二的位置，也是目前还有没断的朋友最高的位置。这两天看起来我很配合医生在ICU里呆着，但也是为了不给他电话，让他没有压力。我以为，时间长了就淡了，淡了也就散了。但出来后，我随手拨的电话还是那一串熟悉的号码。甚至于在回复同学们的短信，我都必须定睛看清楚是不是又发错了。。。。忆大前天彻底走了，我说，走吧，我用三年的时光偿还了你，换号码后，不要再找我了。。。他忍住眼泪，没有哭，这边自己却忍不住，毕竟，他照顾了自己三年。今天和Y打了两个电话，声音依旧，只是明显多了很多心事，他如我一样，都想了许多许多。对于一个不经事实的学生来说，承载这么多的东西。显然，就算是爱，也已经走了色，变了味。现在，我决定把他放平，虽然哪怕是现在，我都没有想过放弃。但我相信，看着他健康的成长，偶尔的电话，轻松的短信，我也会觉得非常幸福。前两天又给夏写了自叙信，也有说到，以后还是可能会一个人走，因为自己根本还没有学会去如何爱一个人，反而伤害了对方。其实和Y一起我也渐渐明白了自己其实根本不成熟，很多时候都像孩子一样很随便地就闹情绪。可是已经没有人会把我当孩子了，Y说我说的话从来就没算数过。其实我很感谢他，让我明白了，别人不再把我当孩子，不能随便的闹情绪，不仅要对自己负责，也开始要对别人负责，以前的我其实都还没有准备好，只是硬撑，假装自己已经长大了。。可是，Y，如果你不曾短暂离开，我又何以长大呢？
更新了一些照片，也许这是我最后一次双腿和地面接近了，朋友们，以后再发照片。。。。。一样还是照得那么帅，那么美。

我们的两月

今天是我和Y认识整两个月的日子。前十分，QQ上线，他不在，后十分，发短信，回：你爱干啥去干啥，别烦我。窗外有雨，三楼的男人放着《有多少爱可以重来》，一遍又一遍，很大声。电话里的google calendar装满了他的点点滴滴。我倚在近乎已经死亡的床上，睹着法桐，明天就大寒了。和Y认识的时候是十一月初十一，旧历的圣光棍节。他问我在做什么？我说整理照片。他说，不介意的话给他几张。我也就把整个相册发给了他。五分钟后，他说：我可以做你bf吗？一句也许我们都并不经意的话，却已整缠绕了彼此两个月。中间经历了很多事， 我们的天平也渐渐的从左边滑到了右边。昨天，无意间，和未央说了两句不经意的话。未央：如果Y不是真的爱你，他不可能忍耐你这么久。我：我受不了任性的人，别人只要一对我矫情我就烦躁，但Y无论怎样对我，我都不会。虽然我们从来都没有认真讨论彼此的爱多深，但这不经意的两句已经说明足够的问题了。我们虽然都很平凡，性格也多有摩擦，但至少，很多时候，我们都会珍视对方。中午，我给Y发消息，他回我的是三个问题。而那三个问题的答案也正是我昨天使命想说却终究没有出口的话。我才明白，他可能又失眠，即便没有，那早上，至少也有过短暂的转念。其实这对于我来说，已经就觉得很幸福了，起码Y会花心思专门去思考我们过去和可能的未来。昨夜，他又一次原谅了我。除了珍惜，我也想不上太多的词汇。今天早上起得早，照镜子的时候，硕大的黑色眼圈，一缕缕的白发及那异常粗糙的皮肤，竟是现在的我。中午朋友开玩笑说，再不保养，连鬼都不会要，第一次，我在意了自己的形象。

海上琐事

到海上第三天了，屋里来了也走了很多很多人。看着大家的变化，呵呵，这就是时间。
未央告诉我Y去聊天室已经很久了，虽然许多时候想起来会心痛，但痛过以后也遍好了。他说，给了电话并且对他可见，其实已经算是可以出轨一次了。我说，或许自己贱吧。昨夜，护士走后，从七点到零点，再到七点。他依然没有没有上来，虽然心痛的厉害，虽然很多想出来的画面是自己都不愿意接受的。但。。或许，这就是人生，也或许这就是爱情。对未央说，其实我从来都没有怪过他，哪怕是明年我们不会在一起。他说我有些傻，我就说他也曾经为我做过许多次的傻瓜，零点过后，我想挂电话，因为此刻我只想把时候留给自己，留给他，哪怕是孤独的忧伤，也或许他现在已经不再会想我，也或许他已经完全放下这段情感，但对于我来说，爱到了痛之极，其实也需要一些时间来作为沉淀。
早上十一点的时候，他回了我一个消息。马上就出门，要去考试了。我除了提了一句不要去逛街就无话，他88便走了。其实很多时候我最怕的是他开始烦我，不再理我，所以对于这个插曲，我实在不想提出很多很多。很多时候，你爱一个人就要让他快乐，至于未来，都是要靠缘分的，更加何况，我曾经又做过那么多的蠢事情。。。
忆去北京取完钱便回来了，三天时间。很显然，满脸的憔悴。虽然最近我对他凶过许多次了，但他却什么也都应下来了。不随我去海上，不去找他。很多时候，我对他是恨的。但也许多时候，我又实在害怕他再做些伤心的事情来。去年，我们一起报道过一个事情，说的是一个人抛弃了另外一个人，然后另外一个人把自己关了起来，写死亡blog，两月后，他自杀了。。。。忆去那个男子家的时候问了一句，如果是我呢？一直都让我觉得心惊胆战。。。。
养父养母陪了我两日，我们说了很多很多的话。最多的也便是感叹世事的变化，七年了。他们总以为我会接过他们的衣钵，到大学教书。然后，后来的我却成了一名浪子，依靠别人的同情救济生活。阿小也长大了，漂亮得很，今年十四了，去的也是南大新闻。那年走的时候，她还仅学会走路，而如今已出落的十分动人。但显然，她对我是半点印象都没有。我们像刚认识的朋友，她也仅是我那些天涯海角般浪人般的游历感兴趣。。。。
医生说先取血，再观察一段时间才好做决定。我才知道原来情况并不如我想的那么顺利。。。。

我的魍魉

终于出来了，很累很累。
姐姐守了两个晚上，到中午的时候，她也终于挺不住回去休息了。下午听弟弟说，这两天网吧里都是鸡飞狗跳了，谁都没有心思忙别的。特别是在加护病房的一天。连弟弟都说，第一次，有胸口找不到踏实的感觉。真开心，他长大了，记得年初姑姑在南昌的时候，弟弟连看都不没有想来看一下。看来，人要长大，是必须要经历一些事情的。姐夫也瘦了很多很多，他说已经做好随时转上海的准备。这真让我感动得不知道说什么好。晚上，医生找姐姐和我谈话，留了一些注意事项。出门的时候，姐姐似有什么话要出口，但还是拦在了嘴边。我知道，这些日子，实际上不只是我自己不平静，事实上，我们都不平静。
早上想给Y打个电话，怕打扰他睡觉。发了个短信，直到快两点才回复。原来是去买票了。这两天偶尔的清醒总是会想到他，然后就很茫然。以前总以为自己很懂爱情，却无意间又伤害了他。如果爱一个人连现实都不能带给他，那。。。晚上的时候，我们通了电话，第一个，很陌生。第二个，原来的状态。我的问题依然很多，他的答案依然如此。。。。决定不用电话了，如果两个人中的一个不快乐，不幸福，那我们就都克制。
东东发了三个短信给我，内容让人感动。但我却没有回的意思，有些事，过去了就让他随风去吧。说实话，若用别人的爱的定义，或许我们已然是最好的恋人。但对于我来说，只能算最好的兄弟。渐渐的，接他的电话成为一种工作，一种负担。其实我要的实在太多太多。

半夜孤单

最近身体不好，只能通过电话来更新了。
想了好久，还是决定回到这个平台上来。毕竟它花了自己五年的心血，里面纪录的人走了一茬一茬，它却依然得黑魅红殇。大前天，米米说很长时间blog都处在幽闭状态中，最近是不是有大动作呀！我笑说，念书那个年代的激情你还有吗？他笑说我又在装老成了。但是想想，的确，大学刚毕业的时候，我们都那么努力的憧憬着许多美好的事物。在上海买房，到欧洲旅行，再娶上一位美貌的太太。而如今，米米也藏在了雪山深处，除了他的那位洋太太，可以说是一事无成。前年，我们几个老同学在拉萨不期而遇。大家借着酒斗言，却也并不欢。老噶财大气粗，数落着洛杉矶的那几栋大屋。周胖子也说国内形式如何如何大好，该发财的都该赶着趟儿啦。只有我和米米在吧台的一侧没有说话。到零点的时候，大家寒暄着相互散去，第二天，当我到吉日的时候，米米却早已经离开。后来有一次，我们再谈及此事，他也大多沉默。。。前日，忽闻以前处的两个同学已不在人事，虽然念书的时候我们并未打过几次照面，但听到这个消息。内心还是有些失落的。
昨天晚上周来了，他的出现多少让我觉得意外。人群里，他批一件单薄的外衣。我塞给他一百块钱，让他找个旅店，明天回家去。他拉起我的衣角，似乎有什么话需要说。我赶忙打住说，家里有事。他却提起了逸，说了几句，我耐不住，给了他一巴掌。说这是代以前你那句话给你的。他并没有还手，气氛有些尴尬。我意识到自己的失态，急想离开。他说，或许我们有误会。我用力扯开他的手。。。。其实，我们没有误会，只不过现实的差距让他在自己的边缘越走越远。坦言，那次他在的时候，尽管发生了很多事，从只是骗得帮助到后来想留下再到后来拿走车票。我都没有怪过他，老实说，我不喜欢去想别人的坏处。毕竟他是个穷人家的孩子，而毕竟我也年轻过，也是穷人家的孩子。所以，即便是在最末的时候，我也依然淡淡地说，我们今后再不要来往。我本来想把对他的看法完美地糊在那里，尽管里面已经破烂不堪。。。可是昨夜，他却把这些装裱全部都撕开了。。。。。
昨夜有些难熬，田野里鸦雀无声。只有江边的点点霓虹告诉我这个城市还没有死亡。一点和逸打电话，无论从哪个方面说，我都觉得自己像个乞丐。姐姐一遍一遍的短信问我到了哪里，我却半点都不想回答。姑姑走后，他一手承担起照顾我的责任，甚至于他说，我明年可不去工作，在修养一年。可他并不知道，这次，我累了，想一个住了。许多时候，我都想去年我在南昌开春的那两个月，一个人吃饭，电影，走走停停。半夜逛街，到秋水广场淋浴。虽然有些没心没肺，无牵无挂，但也比现在被人看守，被人束缚强了许多许多。。。。

以爱之名

终于又在回到这座城市，心却依然冷得厉害。真的如雅逸所说，我们的问题太多太多。我越来越觉得这些问题已经不是仅靠见面就能解决的了。他很单纯地以为只要好看就可以为对方做任何的事情。这种不成熟的想法我们已经试过一次，人很多事情，都在给自己暗示，以为达到了，就会怎样？我不想和他说这些，因为即便是他有这样的错觉，我也希望他快乐的慢慢意识到两个人真正在一起需要的是什么。昨天晚上，他忽然说，我是忆，不离开是因为不甘心，因为那样我就能先说分手。想了一夜，原来，某些时候，尊严的意义相比于爱情要重要许多许多。我不知如何反驳，事实上我也不想反驳。反反复复的追求我也确实累了，我们每个人都在爱情上苛求别人，却从来都忘记了我们最需要的是什么？其实现在对于我来说，什么都不重要，爱是唯一的理由。可是当观念都变了，当情退化为一张面皮的时候，我的确在惧怕。过分的在乎长相就如同过分的爱钱，内心的某些清凉都是要慢慢改变的。他说，他想要的是释然的爱情。漠然间，我能感受到自己未来可能受到的某种伤害。坦言，我是个对爱情拖泥带水，甚至于承受不起的人。雅逸说，不管你是谁，你都是我最后一个男人。这句曾让我敢下赌注的保证如今却被某些想法冲得支离破碎。。。

蘼*往事

很早就想写点类似的文字，只因为后来工作的忙碌，加之情感的反复渐渐都忘记了。今天和王健聊天，他说了一句：是不是很多同志都是忧郁型的啊？我说：其实人性的弱点，肮脏与罪恶在这个圈子里表现得最明显。才想起来这个自己一直想写的东西。
首先，由于我的家境贫寒，自小到大我没有阅读过多少名人传记。所以那些在文学艺术界传说的gay大佬们我并不了解。所得的猜想也是诸如梵高一生穷困潦倒，好吃懒坐作。培根，尼采异常自负这些众人皆知的名人个性。而我叙述的所有关于脏脏或者虚伪的事情全部仅仅来自于我的经历及对那些经历猜想，如果错了，请不要追究，毕竟，我只是个学新闻的，并没有研究过思想史。
还是回到刚才那句话。是不是很多同志都是忧郁型的啊？我理解的忧郁是个褒义词，指那些对理想不懈追求却又被现实所困的人，如梵高。而我后来说的那句话，则多了几分世俗的味道。就拿梵高来说吧！对于艺术，他是杰出的。但对于如我这样的艺术白痴来说，我更愿意把他作为一个公众下的gay来看待。首先，他是执着的，其次，他是一个懦夫。且不管他弟弟为他所做的是否乐在其中，但就靠人养活这点而言，他算不上一个品行完美的人。但这并不意味着我们就要完全否定梵高，人毕竟都是双面的。中国人的长期关键就是非左即右，没有共存的概念。所以，现在诸读好书先学会做人这样的伪命题就登大雅之堂了。在我看来，有好的学问和好的人格之间非但没有一点因果关系。相反，历史上，那些做大事的人往往都是如岳不群一样卑微的伪君子。这些隐形的例子我不想举出来，毕竟这是个讲gay的文章，我只想埋下的伏笔是请大家用理解的眼光来看待这个社会，不要一棒子打死。因为下面牵扯出的一些事情可能及其肮脏。
半年前，我认识的一个朋友。起初是想和我谈感情的，后来出了一些事情，渐渐地，他转向了别人。十月，我发现那个人后，瞬时的嫉妒化做了野蛮的要求。我及其阴险地对他说，只要他们分手，我就和那个曾追求我的人在一起。当时我自己都把谎言当做真理，甚至假惺惺的为他彻夜哭泣。可是，当第三天，他选择了我以后，我瞬间就变了脸色，推翻以前所有的承诺，还叫他们和好。这就是妒忌。尽管当时我想到了自己的冒失，但这也仅仅是在我胜利之才做出的检讨。可见弱点对人的影响。而当他意识到自己的失利之后，马上回头一转，又回去找了那个男子，帮他换了电话，对我说已经散了。这就是欲望及其欲望下的虚伪。它很容易就让人迷失方向。十二月初，他忽然打电话给我说，看起来也并不太幸福，他除了整日玩着网游，不散步，没有家庭生活。我说，那是你自己的选择。因为，在此之前，我有过警示。但人就是这样，偶尔的一小片风景就很容易让我们找不到方向，以为得到了整个世界，后来才发现其实不是是掉进了半个水塘。同样，在我年春在南昌呆的时候。一个朋友和我说他的朋友的一些事情。A和B是朋友，B和C是情侣。他们的生活平淡又无趣，但同时两个人都没有新的增长点。一次A和B同去见一个三十岁的老板。老板喜欢A，想留A在身边，B怂恿着A答应，A却在老板面前极力推荐B，结果B和老板在一起。第二天，B哭着回来对A说，他不过是个假老板。这样的事情很多，从某个程度上说，其实B和老板都是一类人，大家都在被吃，不过用的手段，想得到的目标不同而已。我有一个朋友经营着一家很大的家族企业。他有一个穷酸的bf，前些年，大家都年轻的时候。他动用自己的资源，给穷酸的bf介绍客户，开公司。慢慢地，大家都忙了。有一次，穷酸的bf半夜回家撞见他和两个mb在玩着叠罗汉的游戏。当时的状况肯定是立马就走，可是后来他还是原谅了他。因为他依然很穷酸，支撑不起他给的那些钱。而我朋友也坦白对我说，许多时候，他们都无趣的生活着。有时候，爱情就是这么廉价，也许十万，也许二十万，只不过，我们都不要醒来吧。我曾经找过一个爱人，四十三岁，胖子，很矮很C。因为我发的一篇帖子，后来他找我的blog，迫不及待的想见面。可当真正生活在一起的时候，却发现一点都不合适。他说，我并不如想像得那么完美。因为我贪财，也好色，我甚至宁可在成都停留几日也不愿与他同飞贵阳，而那时，我还叫他bf。结果可想而知，后来散的时候，他要挟说要我还他的那些钱，到后来真正算起来的时候，才发现其实谁都不欠谁。后来自己再想，对于他，不能说不爱，也不能说爱。或许，他的单纯打动了我，也或许，我的完美打破了彼此的美梦。我曾经有过一场四角恋爱。我爱着甲，甲爱着乙，乙是丙兄弟，丙爱着我。我用物质去诱惑甲，尽管那时我才拿三千块的工资。他是一个初中生，美貌模糊了我估计我们之间的差距，我从上海两天一次到赶到杭州。冬天的海边异常寒冷，他听着我推荐的草莓。坐下的时候，我说要摸XX，他很羞涩，我却用现在连我自己都厌恶的强追式问法说什么时候。。。最终，我也没有摸成，从那以后，我们只在网络上聊聊而已。这是虚伪，所有的出发都是有目的的，不管我当时标榜得爱情多么崇高。他依然钟情他远在南京的bf，而那个爱着我的人也多次跑到杭州，后来他终于忍受不了独自出走了。那一年，他高中毕业，却没有去高考。再后来，甲去了南京，失望浮现于面。再后来，他南北奔走的接着各种生意。到南昌的时候，我认识了一个和甲有类似经历的人。见面以后我们聊了一个夜晚，他同意与我在昌安顿，但当我租了房子以后，他便消失了。或许是还没有考虑好吧。有一次，我在一个mb的网站上看到他的照片。我记得他带我去过他的家，在一个农村，我以为我能带给他一点帮助。结局是，我们都看不远，往往被一些看起来纯洁的东西迷惑。前两天，我认识一个朋友。他和我说了一个事情。他在老家的时候交往了一个朋友，后来，那人去北京念书，而他要即将南下。如果是距离的落差我们都无能为力的话，他的朋友却已经在北京找到了宿主。后来，他的朋友说自己得了癌症。他们在北京的宾馆里拍下了一张亲吻的照片作为留念。我的朋友没有详细和我描述当时的情景，但若是我，我想不会有半点的顾虑，毕竟大家都是孩子。零六年，我姑姑去世。我出走第一次想到的居然是那个四十三岁的bf。当我赶到贵阳的时，大家都没有说话。当夜，我们分房。到十二点的时候，我却去敲他的门。他开始并没理我，后来也爬起来了。我们疯狂的亲吻，然后做了一次我们认识以后最高潮的性事。想起来这种分手以后的缠绵故事非常可笑，但毕竟我正好是这个血气方刚的年纪。至于爱，我肯定没有，他不可爱，对我也不好，很多梦就是这样，当触手可及了，才发现天上的馅饼其实并不那么美味。我在《新民晚报》的时候，有一个客户对我很好。尽管他都四十了，却看起来很年轻。每天都送我一盒巧合力和一束花。偶尔的几次喝茶也分外安分。有次，他看到报社要解雇我的单字。马上就花二十万在头版打了一条他们产品的广告。我说，我不好看，你又得不到什么。值得你这样。他笑笑说，我快乐就好。后来，他的要求多了。我却用时间在拖延，老实说，我不可能与他，却又不愿失去这份工作。再后来，他一纸控告信传到了报社，我也因此离开了上海。世界就是这样，除了父母，没有无缘无故的爱。离开上海后，我把自己关在家里整理东西。单色也就是在此认识的，我一个礼拜一次的从上海到常德。一个月花光了半年的积蓄。当他一句，其实和你在一起我有压力。。我愤怒的离开了。年春，他说到昌看我，我居然还能冒着腊月飞雪等他半夜。我以为，不再爱了会有恨，可是见面后，所有的感觉都没有了，我只知道，我们发生过。夜晚，我说一人睡一边，早上，他说，可以与我同枕说话吗？我同意了，却始终没有再把他拥入怀里。他说他已经有bf了，我不知道他会不感到羞愧。但主要是我对他的感情已经沉淀，若是换了别人，哪怕陌生，我也会动情。这个圈子就是这样，我们时常标榜自己伤害了谁，却从来都不会意识到自己干了多少件蠢事情。很多时候，我们都被早晨迷惑，却顾及不到明天可能的冬天。单色后来去了深圳，他和他bf的关系也渐渐散了，因为他找一个比他好太多的。我有一个朋友，是农村的。在北京的时候他找了一个也是农村的朋友，他们一直都信封琼瑶的爱情哲学，爱情，只要情就够了。但后来，他们每次逛街都买不了自己想买的东西。而随着的人越来越多，他们的自卑感越来越重。重要，其中的一个找到一个日本的朋友而离开了另外一个。过了三天，另外一个也找到了新加坡的朋友。他对我说，理由很简单，舶来的都是好货。可是，每过几天，就是这个舶来货几度让他崩溃，因为他发现这一切都是他想像出来的。新加坡的经常放着好好的中文不说，扯他不懂的英语单词，他更加自卑。而那个傍日本的没过几天也和一个五十的老头好上了，他开始鄙视他，但就在与我聊天的同时，他接了一个胖子的电话，他说他290斤，他很有钱，而就在那时，他说他喜欢我。。。后来，他傍过几个大款，最后也就进了会所。原来人的良心就是最后的遮羞布，以骗为生的人也少之又少。我曾在北京帮助过一个从南边跑过来的孩子，不出众的相貌让你想不到他曾被别人包养过。整个夜晚，他都在他叙述着他的好，而这一切都离不开钱，甚至第二天，他都去了银行一趟。第二个晚上，他哭，第三个晚上，那个包养他的人在电话里直播他与别人做爱的过程。也就在同时，他哭着说离不开他。第二天，他走依然坐飞机，哪怕是我走关系免去了他的身份证。后来，这个孩子没有再傍到大款。去了会所，也做过mb，在广东的一次贩毒中，被抓住，遣返回家，那一年，他十六。我曾在北京交往过一个男子，他很帅，而且对我很好，以至于我都怀疑自己能认识他是发烧了。后来，我才发现我们的个性并不合适，经常吵架，有一个晚上，我们闹得很凶，他却叫我试着和他做爱。过后，我们竟然真的就抱在了一起，尽管后来，我们还是分了，但我也知道了，其实性爱也很重要。同样，我有一个朋友。男的在北京台工作，很标志，却找了一个长得很龌龊的朋友，我一直都奇怪，那么多年，他养着他，还离不开他。有次，我们到延安旅行。旅馆的隔音效果不好，一晚上那边传来了四次消魂的叫声。后来，我问他，他说就是因为那个原因，他说他找过bf，但没有一个让他舒服。原来，不只女人对男人有依赖，男人对男人也有。当然，也有例外的。我有个成都的朋友就拿了一百万和别人玩了一场阉割的SM游戏，这在我看来不可思议，因为他们一直都是那么的幸福。后来，他bf退出了这个圈子，找了媳妇。怀上了双胞胎。来年冬天，我准备送上祝福的时候，却意外得知他们分手的消息，原来，他那个阉割的朋友后来发现变成女人自己才没人要了，他去找他前bf，被他无情的拒绝，理由，简单，他爱的是男人，露骨点，就是那根棒棒，如今，没有了。。。阉割的男友抱负他，告诉他媳妇他的往事，他媳妇受不了，也知道与他同床并不快乐的原因。但是他依然拒绝了与他媳妇同床的要求，他说，其实他还爱他，只不过，他已经死了。到现在我都没弄清楚到底他阉割男友想得到什么？却意外的结束了两个生命。我在念大学的时候曾经有过一个女友，后来我懂事了，发现自己真正喜欢的对象，对她挑明时，她却说，我不在乎，只要你不和别的女人上床就好。。。我的表哥本来是一个居家的男人，直到结婚有女儿了还懵懂的活着。有次无意的上网，他才知道自己是gay，他到离他很远那个城市与他见面。两人感觉很好，他的妻子却在家暗自抽泣。后来，她逼他说了实话，她觉得恶心，他说不会去那个城市了。再后来，他离开了他，也离开了她。我曾经扮过女生去骗一个男子。现在想来，我居然用假声和他打电话，只是后来长大了，才发现他并不属于我。但即便如此，我也硬生生地拆散了他在大学时谈的女朋友。有时候，我都想，他根本不知道我是个男生就如此，看来，不是gay的情感也是如此，有人离开有人来。去年，他问我借了两钱块钱。直到现在，他都没有再提起，昨天，我加他聊天，却发现所有的味道都已经变了，虽然，我们都知道曾经有爱。但基于我的谎言，这种事情注定不会有结局，也或许，没有结局看起来才是完美，起码不会失望。在北京，我还帮助过一个男生，很高也很漂亮。他说要去内蒙见他的网友，但走到一半就没钱了。我帮他买好目的地的车票，走得时候，他忽然的一个接吻吓我一跳。后来，他给我发消息，说他失望了。我说失望了也好，起码可以重新开始生活。他回到北京后和我住了半个月，不忙的时候，我们会聊到工作。有一次，我无意间说出了自己的收入。他忽然问我，介意不介意吸烟，我说还可以，他就马上和我接吻。当然，我本能的往后闪。以后，他总讨好我，而我因为他的那些举动而害怕了。一个月后，他渐渐的总上网找人出来玩，我有些忍不住了，终于在午夜把他赶出了家门，后来他和他有瓜葛的男人通话，他说，他看重他的样子。而他在北京的早已是声名狼籍。他求我，在腊月，我只说，我对你的帮助仅限于此。后来想想，其实我真没必要那样，留他一晚上其实我并不损失什么，自己不也曾经堕落，失足过吗？
算了，就先写到这里吧。我是个没什么毅力的人，很多表述也不完整。我只是想说，一个阳光找不到的地方是很容易藏污衲垢的。这和各行各业的隐性规则一模一样。脱离了监督人的欲望就可以为所欲为，妒忌，虚伪，自卑，肮脏，接踵而至。但这不意味着这个圈子里的人都那么坏，我们不要总把自己标榜的多么清高。而同时在某种程度上说，能经历这些东西确也是一种美丽，否则人生就如白水一样无味。但我也经常想，我们这些人光华归后到底归宿在哪里？毕竟，还有不结婚的，毕竟，还有逃不开欲望的。我曾和朋友说过自己老了要怎么办？也许就会变成现在那些为了性而费尽心机的中年男人，也也许，受困在一个爱情的孤岛，享受着自我的乐趣。所以，我一直都在鼓励我身边的朋友们结婚。每个年龄会有每个年龄的追求，我们在一个地方驻足就等于把自己吊死，我的朋友们都说，那或许会伤害到另外女子，我却总反问他说，事实果真如此吗？他们却都无一例外地低头。很多事情，我们做不出来，也不要说那些理由。。。。