梦一场

对他的第一次印象来源于别人，与他第一次传情也来源于别人，这似乎也注定了，我们之间没有故事。
有那么一段时间，我总被一个叫做刹那的上海人打扰。对方的不矜持虽让我感到烦躁，但却始终下不去拉黑的手。也是这样一个大雾笼罩大海的清晨，刹那又一次捕捉到我在线的状态，又开始了漫长的询问。我也和往常以前，永远的沉默和。。。。他却开始有些不依不挠，一怒之下，我把它拉黑了。五分钟后，他却又上线了，似乎之前的从没有发生，开始新的话题。我也已习惯这种方式，并没有在意，可后来我才想起来，那不是刹那，而是今天我所要写的这那，所以，这可算是前页。
认识他的前夜，我刚和小明做完最后一次关于男人的责任的讲演，他的无动于衷也似有些昨晚我写的这个男人的无动于衷。那天不早，天却依旧灰蓝，音箱里Mojave 3的“电台情歌”低缓地就像窗口那株昨晚被雨浇透却依旧有点欲绽的榄菊。
“做爱吗？”这个倒霉的孩子又出现了，依旧和以前一样的腔调，单纯得我都不忍心责怪。我也和以前一样，消极就这样持续着。半个小时后，他发了一张照片。清秀的脸庞，浅浅的酒窝，不算得体却干净平淡的衣服，靠在一口不大的池塘，远处山也慵懒，他的提包告诉我他还是个未经世事的孩子。也就在这一刻，我知道他不是那个一面说喜欢我一面却又和别人去翻云覆雨的刹那。也是在那一刻，我的阵脚有些乱。告诉他我的flickr，用了一次我重来都不会想用的QQ相册。但即便是接二连三的失败后，我也还有动力给他去Mail。我得承认，一直，我对相貌都是个比较在意的人。随后，我们便有了第一次电话。他的声音很好，如冬天的暖阳一般，让你感觉不到阴霾。略后的鼻音捎过江南的水磨，又不至于空洞。而那次，我也和坦然的告诉了他我的经历，学习，工作，生活。他很有兴趣，看得出来，外面的世界对他很有吸引。而也就在这种向往的语调中，我也隐隐地感到什么。只是要写，我也写不出来。而后，我们通了一天的电话，那种快乐现在想来，我都应该感谢。他至少还让我觉得，在很多人心中，我还是受欢迎的。
那天晚上，他到阳台接了我两个小时的电话。虽然天不似现在的寒气逼人，但在深秋，他的处境却也让我心疼。而更重要的是，他的这种牺牲与小明相比，更能让我有回京的想法。而第二天，他也感冒了，听着那边有些破碎的声音，我也告诉自己，往后这样的情况还是少些为妙。而也就在那个晚上，在与小米的通信中，我说了我们之间的事情。小米却摇头说，比上一个还更不靠谱，因为走向成熟和成熟之间的隔膜远比单纯和成熟要大得多。我笃信，因为我比小米更加了解我自己，但即便如此，我依然给他电话。说着那些他有些新奇的话题，也就是在这个时间，我才感觉不到工作的阴谋以及生活的压力。
而也就在和他处得时间里，我也纠缠在新旧东家的纠纷中，还有两个维权事件，而许诺给朋友的几个文章和照片也让我忙在实在是有些分身无术。但即便是这样，我还是会很习惯的拿起电话拨那些数字。因为至少，但戴满面具过后，他还能够让我有所期待。很多时候，我都想在周旋完这些事情后，去京找份平静的工作，和他平静的生活。这想法和小明曾经有过，但基于年龄的差距，我们对幸福的理解渐行渐远。也虽然如小米所说，我也发现了我们的问题，他比小明更有欲望，也更不踏实。很多时候，我都愿意他像一个梦，我们就这样，都不要醒来。但谁都知道，这是不可能的。所以到了第三天，我的那些作茧自缚的因子又让我开始想到了分手。虽然他还是如Mojave 3的歌声般，不经世事。我这边却又在开始结着未来的绳子，我能去北京吗？工作，生活。。。若我不去北京，我们又绝对不可能开始。若我去了北京，我就又必须要思考未来。虽然他有说过，我可不必考虑他的处境，放我去飞。但我知道，不管走多远，他都是我的故乡，起码在当时，我是那么想的。
星期一，我决定放了。因为这不现实，毕竟大家都不年轻。晚上，他在QQ给我流了很多很多的言。虽然我有看见，但我却用PayPal冻结着自己的账户。我知道，很多事情我不成熟，所以，我应该创造一些条件，去忘却。那晚的大海灰蓝灰蓝，连撞击砥石的声音都忽略不计。崖壁上的野菊花，蔷薇在那场大雨过后，全部颓败。我就在这个深秋的木屋里，想着他以及他前面的许多许多人。第二天，当阳光照过，一切似乎都没有发生。传真机里什么都有，电话十三个未接，这就是停下脚步的影响。快接近中午的时候，他来电话了。那时我正给深圳的维权工作发送指令，母亲接起来，没两分钟就挂了。我意识到可能是他，在那一刻，我软弱的因子又凸显出来。迟钝了三十秒钟，我还是决定给他拨电话。还是那个难以抗拒的声音，只是这一次，他不再徘徊，他的一夜的长大让我感动不少。但马上，他又说，昨天关了一天的机，就是看你会不会给我打电话。。。。 。。。
事就是这样，我们谁都要去勉强谁会变成谁。即便是梦还在，未来不远。坦言，现在的我对于爱情的理解早已经不是那么纯粹。多年的漂泊的让一个人会特别特别地渴望平静，所以，轰轰烈烈我早已不期待，更别说，爱情的战争了。而他的爱情似乎依然是谁妥协谁就要先输，在将爱的盛名之下，看谁比谁更重要。我越来越确信自己的知觉和彼此需要的爱情模式，只是这种模式也让我感到更加迷惘。脑子里，那些很单纯很单纯的孩子的印象始终不曾抹去。小米说，等他工作后，或者经历后吧。我玩笑地对小米说，别说以后了，就连去北京我都在挣扎。我也知道，我去不去，都不重要，但起码在此刻，我们都还有幻想，有幻想就会有对爱情的患得患失。
下午，一个朋友发消息说知道他的情况，并把博客地址给了我。一起出现的还有另外的四张照片，虽不如想象里的那般美好，却还算可人。只是他博客的内容与他的描述完全不符，不安涌上，也许，他和这个圈子的很多人一样，需要伪装。但我还是有些难过，因为之前他给我的博客是那么清净，而现在。。。后来的电话，他承认了那个照片不是他，说实话，我没有生气，反而有点小小的开心，因为那个美好梦没有破。至于长相，我一直都告诉自己并不重要，而且从我们的认识来看，我坚信他会是一个帅气的男子。我们约定当天晚上发彼此的照片，也是因为这个约定，我落下了三件稿子，等他一个晚上。遗憾的是，他没有出现。简单的短信过后，失落伴随而来。也是在那个夜里，我第一次把它的QQ拉黑，想法的不同让彼此的距离只会越来越远，况且，我还是个做什么事都不喜欢冒险的人。趁笑容还在脸上，当一切没有发生。
第二天，他给我一个短信。故事却如上，反复的抗拒的是他的温柔。他遍遍地解释着昨天的事情，和同学打羽毛球很晚，累了就睡了。我却也遍遍地说，我在意的不是你的照片，而是你并没有把约定放在心里。他道歉，但知道其实我也根本就没放在心上。因为相比于北方的许多男子，他已柔情许多。一切又似乎都从未发生，我们之间就算微型小说，一天一个故事，写完就落，再写再续。小米也说，和他仅仅是因为寂寞。我们之间和大多数夜总会那些狂欢的女郎的故事没有区别。晚上，他发他的照片。说实话，半点小小的失望。他不如他的声音，流水浮灯。宽宽的脸庞，健壮的臂膀，北方人有的宽厚。我开玩笑地说，你看起来是1。他默认着，而我也第一次勇敢地发出了能证明我身份的生活照，他没有失望，寥寥几行字也都是赞美。随后他的电脑又出现了问题，我说电话吧，他说不方便。我又开始有些郁闷，因为在我的认识里，爱一个人的最高境界是会想他所想。也或许，真正的单纯的是我。再亲密的关系，也该有距离。也或许真如大多数人的想法，爱情是风筝，越太计较就越会有恨。。。
算了，不写了，反正都是那些翻来覆去的破事儿，我知道，自己的顾及一定会让自己失去。所以，当我们对对方都还有爱，就平静的离开吧。。。 。。。

我的男孩：第47号，7-11，韩剧男子

认识他，我很幸运，也很幸福 乐观，努力，上进。应该说，他是我尚未发现有何缺点的男子。五天，1867分钟的电话。连小米都发短信说，怎么都不上网了呢。我说找到新的垃圾桶了，你就自己准备过冬吧。 在一阵牢骚中，我们认识了。我认为他如果我一样，朋友不多，也或许还有那么一点小心眼。电话过后，也许还有一天自大。以至于后来的每一次聊天，我都会想到春晚的那句台词：咋都是北京人。这也成为后来一连几天我嘲笑他的理由。好的是，他并不在意，除了偶尔狡辩几句外，他多时候他都沉默地把话题继续。后来，我们换了skype，电话就更成了家常便饭的事，甚至一拨就是一个上午。这对于没有见面的我们来说，实在算是一种窘境的亲密。他很阳光，柔情，酥软的头发，斑马衫，像个孩子。我们电话总有不尽的话题，虽然很多时候，他并不如我理想，也踏实很多，但这种价值观的不同并不妨碍我们应有的默契。而且，他与别人不同的是他不仅仅是个听众，很多时候，你都能感觉到他与你在交流，甚至于彼此的心跳。。。 第二夜，他说，我们去开房吧，我拒绝了。第五夜，我说我也是0，他拒绝了。再然后，他游戏，电话冷漠，我明白了一些事，他不可能是小米，也不可能是东东，甚至于，甚至于，他连雅逸都不可能。他打他朋友的电话，说我看了他视频，说怕我把这些公布出去。在那天中午，我第一次感觉到某些东西在暗涌，在暗涌。第二天，他说会为了我改变，直到今天，他和我Gtalk上说了第一句话。。。。 。。。 我时常在夜里反身，打开手机，然而什么都没有，什么都没有。我时常会想对他说很多很多话，然而我什么都没有说，什么都没有说。 我觉得我们很难很难，然而，我有总在期待什么，期待什么 下午，他说，曾经有4个追求他的男子。一下子，那个曾经属于我的心，又一下子忽远我胸口。我明白，我有一个镜像，在心里。单纯的，第一个的，珍惜的，真实的。。。 。。。。就如那第五夜，我说我也是0，他拒绝我一样。原来，每个人的爱恋都不是毫无条件的。小米说，算了吧，啥垃圾桶吧，到最后不要把自己玩成垃圾桶啦。 我第一次说不下去电话，胸口正下一场大雪。我发出了我埋在心底的那个词，自卑。然后，入睡，再然后，惊醒。开电话，什么都没有。也或许，他并不多情，也并不如我想得柔情。短信一个字:累。五分钟在过去，十分钟在过去，十五分钟在过去。。。 。。期间另外一个朋友来电话，挂掉飞行模式，寂寞的恋人，7-11。 "其实我也开一间类似7-11的夜间杂货店“。”开一间那样的店应该很容易吧，努力吧"。。。。 。。 我怕他不知道7-11，加了注解，然后他并不明白，这点此刻这店正开在我心里 电话，游戏。。。。十五分钟在过去，Gtalk上线，二十分钟在过去，Skype上线，二十五分钟在过去，飞信上线，三十分钟在过去，QQ上线，然而，我什么都没有收到，什么都没有收点。 他睡了，“你怎么不打电话给我” skype... ... 1st skype... ... ...2nd 我听不见 算了，不找了，明天还要上班，你也睡吧 那我挂了 寂寞的恋人啊，7-11，电话，你在干什么 00：10 恩，你还没睡觉啊，你有什么话抓紧说吧。 算了，你明天还要工作，睡觉吧。恩 02：23 7-11，短信，失眠，失眠，在失眠 00：40 起来喝了点水，你别瞎想了。好好睡觉，养足精神明天努力工作，我继续会周公去了-- 01：43 over 7-11.... ... 7-11.... ... 7-11.... ... me:你拨打的电话暂时使用中.... ...

美议会通过“全球网络自由法案”

我很少转帖，但这篇一定要转。做好准备接受来自cctv的洗脑吧！来自：景观360
美议会通过“全球网络自由法案”
由共和党新泽西州议员克利斯.史密斯于今年一月再次提出的“2007年全球网络自由法案”（H.R. 275: Global Online Freedom Act of 2007）今天（10月23日）在众议院外交关系委员会上，经过辩论之后，得到大多数在座议员的支持，获得通过。这一条法案的中心内容是：“促进因特网上的言论自由，保护美国的企业，使之不致强制性地被迫参与外国政府的迫害行为以及为其它的目的服务”。 这项法案的通过，对于中美之间的商业、媒体甚至外交关系都具有极为重要的意义。在表决之前的讨论会上，史密斯议员在他的陈述中，指出（此处有删节）政府的做法特别恶劣。如今（此处有删节）的牢里关着几十名因特网“罪犯”，他提出（此处有删节）的案子为例，只因向境外透露了当局下令不要媒体报道（此处有删节）的消息，就被判了十年。另外一名越南记者在网上介绍民主的定义，也被当局判了五年。美国电子科技公司参与不自由国家的封锁、过滤和散布病毒的工作，思科公司还把侦测技术卖给（此处有删节）的国安警察，这是不能容忍的。
另一位民主党华盛顿州的亚当.史密斯议员提出了反对的意见，他认为限制美国公司的科技出口是很敏感的问题。国会不应立法来干预，这反正也解决不了真正的问题。
主持会议的兰托斯议员在宣布提案表决之前，再次强调，如果美国政府定出了明白的规定，今后如果中国政府再胁迫雅虎或古狗等公司交出什么用户的个人资料或者要求他们作出自我审查的措施时，他们可以说，按照美国的法律，我们无权这样做。
于是，这个由史密斯提交，得到共和党的兰托斯、沃尔夫、罗拉巴克等五位议员支持的275号法案，以绝对多数的赞成票获得了通过。
下面是“2007年全球网络自由法案”的要点：

1．促进媒体在搜集、接收、传布讯息和思想的自由

2、发挥美国的影响，使用一切适当的工具来支持信息的自由传播

3．制止美国企业参与限制因特网自由的国家之网络审查行为

国会表达如下的愿望：

1． 总统应当寻求国际结盟来保护因特网自由

2． 美国公司如果协助外国政府来限制美国所支持的网站的话，他们就违反了美国的外交政策利益
修改“1961年对外援助法案”，对外国的电子信息传播自由给予支援。
在国务院成立“全球网络自由办公室”。
每个年度向总统提交那些限制因特网自由的国家。禁止美国企业在这些国家中透露个人的电子通讯资料。
禁止美国企业从网络上收集并保存有关个人身份的资料，并且将之提供给有关当局，除非这是合法的、出于跟加强外国人法有关的目的。
要求美国公司向“全球网络自由办公室”报告限制因特网自由国家中有关审查网络的讯息。
禁止美国网络公司在限制网络的国家中，去从事阻塞美国所支持的网站的服务。
我们应当有一份向控制网络国家出口控制网络自由的商品的详细报告。

我的男孩*第四十三号男生

不知道亮亮是怎么认识我的。记忆里那是个热得让人恼火的夏天。在亮亮留给我电话的一个星期后，我拨了那个号码。电话那头的声音有些生涩还有点忧愁。他很奇怪这突如其来的打扰。我开玩笑地说，本来想你做我男朋友，那为什么又不想了呢？我没有回答。
半年后，我带着差不多的问题南下。尽管经常看他在线，偶尔想拨起那个电话。都被自己一笑而过，因为我们都会感到苍凉，同样我们也都不会努力。
“你真不可能陪我到同一个城市吗？”
“不”
他的答案异常坚决。第一次的见面就如这个问题样简短，未果，遗憾。走得时候，他到车站送我。炎热的烈日下，他小小的身躯，隐约地，我感到了一些东西。
回到格尔木，和小华那段无爱的关系让我心力樵悴。他的世故时常让我想起亮亮的无邪，然后便陷入无尽地迷惘。的确，我想和他开始，甚至提出到安阳去。但一想到那个问题的答案，我就告诉自己不要勉强。七月的青海湖一洗碧蓝，十分美丽。我的相机却始终没有拿出，走时的那个中午，他忽然说：“我和我妈妈说一声，我陪你去青海吧！”我被他的冲动感动，强忍着眼泪，下次吧！他也没做过多得要求，这种懂事也成为我想一直记他的原因。在湖边转了一圈，乐趣全无。
我跟领导再次申请去青岛的机会，并拒绝坐飞机。因为火车可以转到郑州。我也给自己排出两天的时间。他到车口接我，夕阳下的他难免让人生出怜爱。我也在那刻找到了我第一次走时留下的东西。我住在一个离他家很近的旅馆。虽两个人独处的时候依旧有些生疏，但我们已知道我们内心都在渴求的东西。那个下午，他出去很久，只说晚上再见面，我竟一个小时一个电话地寻他。最后到网吧里消遣时间，23点，他一直都关机，在那个陌生的城市，我伤心得连想发作都无从下手。靠在河边堤上，遍遍吸烟，很无助。可这些东西待他来时竟被高兴冲刷全无。开心地向他介绍玉石，现在想来，我又是多么土蹩。我把一块黄玉的观音给他带上，他起初做过拒绝，后来在我的软磨硬泡下，接受了。再后来，我们有次通电话，他竟然说那是装饰品。换了别人，我可能很生气，但是亮亮，我只会淡定地笑过。后来，他说带我在市区转悠，我有意避开那些繁忙的街道。问他河在哪里，在记不得穿过几条街以后，我终于如愿地和他在河边的草地上坐下来。现在叫我再忆当时谈了些什么，我是记不清的，只记得很快乐。离开夏第四年后，亮亮再次让我有了牵手的感觉，即便是那时我们都没有钱，即便是我们可能不会有未来。起码，我们都还可以无邪地望着一个下午的天空，直到它慢慢挂上黑色的幕布。我有些失落，因为今夜我就要走了。他说不能留吗？我依然是那段说辞。在易出莲花买了很多的东西，他带我吃烩面。并坚持送我。走得时候，我把相机送他，他没有接受，我用借用之名哄他收下。夜色里，我们正好掩饰各自的失落。他走得很急，怕是有要紧的事，车站的灯光下，我按出那些伤心的字却并没有发出。我想，当时，我们都预感到了结局，只不过，大家都没有说出，因为，大家都不容易。
公司的项目停了，我和爸爸又吵了一架。海边十七楼，我给他拨了一个电话，他的冷漠出乎我的意料，后来我才明白，这是他的方式，就如我在网上的方式一样。那次以后，我深刻地感到生活在一起的必要，我决定到安阳去准备考试。但当我再返郑州时，如上次一样，我自己都枪毙了这个想法。显然，对他来说，那不现实。由于时间的关系，我只留了一个下午，我们也只在超级市场逛了一圈。我介绍了自己爱吃的薯片和奶品给他，到门口的时候，他向我介绍右侧的郑州古城墙。要是换了别人，我可能早就不示弱地说那是郑韩古城，但面对亮亮乖乖的样子，真的，一切，都不那么重要了。
之后的生活艰辛异常，在连续遭遇与沙老师和小华的情感危机过后，我彻底成了一个感情的漏斗。九月，我辞职，之后用三天时间，做了一次沙漠穿行。然后，离开格尔木。小华依然为我送行，只是大家都很没话说，世事的艰辛和岁月的更迭最终让我们走到了尽头。而这一却，仅是在我与亮打电话的半年后。而他也去了安阳，在郑州没做任何停留，我便赶往了那。下车的时候给亮亮挂了电话，他对我的到来十分吃惊。叫我四点到学校门口去等他。我一面打听交通线路，一面抓紧时间填饱自己的肚子。安阳城不大，师范学院却很有派头。远远地，他很兴奋。我们绕学校走了一圈，最终还是到市区住了旅馆，我甚至一度想特意为他浪费一次，最终还是被那高贵的酒店价格打败。他很理解我的做法，这在很多人看来都是无法想象的，毕竟那时我已工作并薪水不低。他一进房间就抱住我，我也把他按倒在了床上，除了思念便只有思念。我们去城中心的小吃城解决了一顿晚饭，那里的饮料给我很深的印象。他吃了几口面。安阳古城细腻如春，我还想起他初到此的诸多抱怨，时间就是这样，悄无声息，又苍海桑田。后来的散步有些不快，因为我提了老调的话题，他的刻意回避在当时我认为是因为他并不喜欢我，后来我才渐渐地明白这种无奈地良苦用心。他有许多事容不得他为爱情做过多的妥协，而我的人生也正下一场大雪。一切看起来都不太美妙。以至于在当夜我便萌生了走得想法。但几次看床上的他偶尔的转身，又那么不舍。最终，我在这种几带遗憾的感觉中留了下来。第二天，带着伤口，我离开安阳。路上接到姑姑病危的电话，我在郑州留了一晚，在小河边想起诸多往事，也许以后我们真的无从相遇，因为我想到我可能会南下，并短暂在那为家。期间我试图拨他许多电话，未果。十号，我回到青岛。遗憾的是，我与爸爸又一次对立。当夜我便决定南下，但在买票的时候我还是选择了郑州。到得很早，他短我，说李宁店有个他钟意已久的包包，要我代买。我在步行街等了两个小时，最后还是主动去敲了他的门。守店的妮子被我的行为吓了一跳。之后赶往安阳，他看到包很高兴，说要把钱给我。我笑笑地说劝他去上课，他说下课后可让我去他班上听课。中途姑姑又来一个电话，我与他就这样，甚至都来不及告别，消失在了零六年末。后来我们还见过一次，也完全与爱无关，我把那个相机扔在了返程的列车的窗口外。至此，我们再无面缘。半年的时间，聚少离多，加之后来为了别的东西各奔生活。其实，我们都不容易。后来他在我的博客上留过一次言，我经常跑去回味那几个字。他也对我在南昌对另外一个人地短暂追求感到恼火。而我永远也拨不通他的电话，短信都不可能。在这场暧味的追逐中，实际上，我们都有一些畏手畏脚，最终擦肩。昨夜，我打电话问是否过郑州，依然无音。。。今夜，我又南下，他竟然接了电话，我再问那个问题，他说，可能会吧。。。其实，我们都已知道这句话的意思，就如他说不在郑州在安阳一样，重要的不是人在何处，而是我们都需要一个理由，为自己的思念冠冕堂皇。坐在飞驰的列车上，想起亮亮，记下往事。有些事情是我不想把他成章的，例如我曾很计较的追求他与他前任的关系，也曾为他用将学金资助他而感动。但那些都是过去的过去了，况且把它也当成这些往事写在心里不也好吗？当然，还有许多事情是我不愿多作回忆的。例如，他做手术的时候，我没有一个电话。再例如，我做手术，他也置身事外。但其实这些都已不重要。因为我们知道彼此的珍重，这些并不需要通过形式来流于什么。我愿做得仅仅是让那些美好的回忆多一些，再多一些。虽然青涩，却让我煊烂地开，他不嫌弃我的潦倒，我也不在意他的寒酸。一切都那么无心，那么快乐，这比什么都好。感谢你，亲爱的亮亮，请允许我如此念你，愿你今夜有个好梦。

我的男孩*第四十号男生

我是贵溪的```家庭环境比较差`所以大学没毕业```想去南昌找分工作```谁也不想靠也不会去靠```但想找分感情```我好孤单```特别怕晚上```很想哭```想找个好老公抱抱我```我177 63 21岁```想找个老公一起生活```一起努力```下午下班`我们一起去买菜`回家一起做饭``吃饭的时候偶尔喂喂老公```吃完我洗碗```然后一起看电视```或者出去走走```晚上回来偶尔甜蜜幸福一下```第2天早上醒来看着他熟睡的样子```然后一起洗脸```一起出门去上班```我只想要份简单而温暖的生活```写望老天眷顾我```能让我有分值得我珍惜的感情```我会很乖```很听话的
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朋友都说我怪```喜欢熊```呵呵```我才不觉得```熊熊胖胖的肚子好软```抱起来好舒服`好温暖`抱着自己喜欢的熊熊`那种感觉真的是全世界什么都可以不要了`什么都不在乎了``周围全是幸福的气氛`嘿```我喜欢```每天高兴的时候在怀里摇摇脑袋`小闹下`亲亲可爱的脸脸和肚肚```嘿```我177 6321岁```是江西省鹰潭人`大4在家这边的中学实习```希望可以找到个喜欢我的熊熊老公```可以给他做老婆饭吃`给他煮汤喝```我的QQ：3740XXXX。我叫讲力倞（JING）想找个熊熊老公`好好珍惜他```好好爱他```想让他拉着我的手```叫我一句宝宝```
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我极少转载别人的文章，但这次我真的不想遗漏。。。

忙了一个下午，脑袋很疼。随便在群里拣一个号码到Google中搜索，便出了上面这两段话。瞬间眼角变有了泪水，因为我又想起了我的第四十号男生--胡文龙。
如他一样，开始的介绍简单到连被称为一篇文章都十分吃力，更多的只是孩子们班驳的梦想。在黑的夜有那么一个男生陪我说说话，然后到楼下的道口买上一碗米粉，牛肉的？这是我能想起的隔绝的最微薄的初遇了，毕竟时光已翻过了几个年头，连那个小店都不再了。记忆里的老板娘是很厉害，也很精算的，午夜过后便只有肥肠贩售了。开始的时候他并不随我，时常会到道口的尽头买两个鱼丸，我就总等他五分钟然后就再一起回家。而那个家叫起来其实也是很牵强的，因为就算我们不爱，我们在那张帖子里的约定也仅仅是合住而已。
那年的冬天来得特别的早，刚到11却仿佛腊月。住在一楼的我们显然感受到了比晚秋更强烈的凄凉，因为那时，我在外已整五年，而他，也正经历情感的边缘。22日午夜，我开玩笑说，记得渴望一个男人搂抱的感觉吗？他说，就算渴望也不会是我。。。我笑笑，走上前去，把他紧紧的拥在怀中。开始的时候反抗的力量是很强烈的，然而，就在我已经玩笑将尽的时候，他把头深深的扎进了我的身体。他的手如冰般寒冷，刹那间，我几乎没有洒开的力量，就那么。。。我们第一次拥抱了。后来我调换工作，到一个很远的地方带一个很烂的班级。第一次错过班车我几乎要哭出来，在那个严寒的夜晚我从城的最东头走到最西头，几近崩溃。整个街区的路灯都已熄灭，偌大的一个校园寂静极了。我想好了我能遇见的一切事情，然却在那个道口遇见了他，提一盏手电，我的黑色上衣却被他罩满了身，他瑟瑟的淘出两个鸡蛋，叫我暖手。。。。“都这么晚了，你不冷吗？”“你的衣服好暖和的”对于当年的这件往事，我能记得的也就这两句话了，其它的都已压进了心底。29便下雪了，他劝我换工作，或者搬到离学校近的地方去。我一面拒绝，一面帮他张罗着他的爱情。我知道，他也应该有他的生活。。。而与此同时，我也正卷入一场四角的恋爱之中，现在想来，那些不过都是摆脱的借口罢了，其实爱？或许一个都没有。而他也找各种借口跟随我去的城市，他只是学生，一个即将参加高考的学生。有时，我会问他，我就要走了，不找过吗？他总是沉默的很，偶尔走到窗前，摆弄我最喜欢的那几株兰草，有一次他说：“谁叫我爱上了草，而不是花呢？”，这句直到现在都让我疑惑的我也许再也没有机会再明了了，因为今年，我们又共同生活在同一个城市，只是，没有再见面。而我，也不再养兰草，也不再与人合住。记得分开后的那几年，我会问他后来是否考取，他的朋友们的答案都是否定的，也许，这就是命运，而我，也的确改变着他的命运。因为第二年的三月，我选择了重新开始，而这一切他都知道。他再次选择到我的城市准备艺术考试。而此时，我与单色的考虑也正进行中。那个是个雨很频繁的春天，我们分手了。整个三月，狂燥都在整个屋子回荡，仅仅因为我想去单色所在的那个城市，而那时，我已经辞职一月有余，身无分文。廿三的早成，他怯生生的掏出1000块钱，说，走吧。眼里满是泪水，我回过头，想再抱他，他却把身子扭过去，这是他第一次回避我，也是最后一次。而我想，当初的那个举动无非就是给自己一个说辞罢了，因为，我知道，那1000块钱对于他意味着什么，而我追寻的不过是概念里的爱罢了。就这样，他消失了，在那个春天的道口。后来我也离开了那座城市的。走的时候，厉害的老板娘问我：“你弟弟呢？”我说：“先回去了”，“哦，以后你就可以一个人吃肥肠，而不用再跟他争鱼丸了”，我说，“是”，“是”，“是”。
看到了那段话，我便想到了这段往事。可能他没有浪漫的经过，也没有完美的结局，但这些年却被我一直深藏于心。是啊，多年以后，某个路口，你又遇见了那株兰花。只不过现在的它或许摆在了另一个窗口，但都不会抹去他所拥有的那份清香，只是许多时候，我们或被现实压抑，或被欲望疑惑，却忘记了回到原来的位置，再看看这曾经属于自己的花朵。
偶尔停下，未必如愿，却也不会失望你的心。

序*我的男孩<新Beta!>

写《我的男孩》，是因为看了蔡康永的《那些男孩》，是啊，这些年，男孩啊，男孩啊，男孩啊，男孩啊，所有的回忆竟然都与男孩子有关。仿佛世界就只是一个男孩的世界，和别人有女孩的故事相比，这些回忆就显得单调起来了。当然，那也是我没有办法体会的，也许，有女孩的世界一样如我的男孩们一样有些坚强，有些善感，也有些淘气，当然，更多的是柔情。而这些东西恰恰是最需要时间来洗练的，多年前的一句大话，一个表情，举头投足间，都化做了生命里最绚烂的莲花，在胸口的某一个午夜长开不败。许多次，我都试图把这些故事整理出来，也都因为后来故事而慢慢的又都变回了记忆。感谢蔡康永，在那夜，让这莲花再在心底发芽。这次，我要把他开遍，放在自己的博客，一生珍藏。
把这些故事写出来费了自己不少的精力，是因为旧事难亿，也是因为旧事在，旧感逝，更是因为人不在，不知他们是否安好？可身体健康？工作顺利？所以，回忆他们的时候，我都十分小心翼翼地去呵护这些曾经属于我的男孩。我希望他们偶尔也想到我的时候，有一种归宿感，幸福感，成就感。这些故事，有的甜蜜，有的悲伤，有的惆怅，有的罪恶，或许，有的连感觉到都没有，简单到连称为一个故事都牵强，但我依然把他们作为了我生命里最宝贵的财富，因为，一想到此，我就有一种十分踏实的落地感，毕，这是属于我的男孩，当风景过后，他们便是常驻于心的风景。
也许，这恰是我与蔡康永共同的原因，虽然此前我未看过一期他的节目，但这一次，是他的男孩和我的男孩，把我们拉在了一起。

<新Beta!>点击三角形播放序*我的男孩有声版，普通话不标准，声音也不好听，设备也不好，没自己的电脑，是在网吧完成的录音，所以效果不好，请原谅。空间由google强力驱动,免费空间速度可能不佳.若本页全部下载完成,可先退出无国界等穿墙软件再收听,速度更佳



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