永隔一江水

从零点起，便开始下雨了。这已经是北上后的第五场雨了，在这往年是不可想象的事。房间里一连三个礼拜放《永隔一江水》从周云蓬到许巍，到小娟&山谷里的居民再回到王洛宾的版本。记忆里这首歌以前自己虽然有听，却没有过深的记忆。前年在成都，一间小酒吧正放着许巍，曾经的你过后，便是《一江水》的哼唱。在那个如昨夜一样迷离的夏夜，如歌曲中的点点淡伤和奈何，我和你是河两岸，永隔一江水。

后来有发生了许多事，我听这首歌的感觉却一直都没有变。如他在我心里，一直都未曾离开。

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回归

发现自己真是越来越懒了，距离上一篇blogger也两个月过去了。期间多次想过再写，却始终提不起什么兴致来。

这段时间也没什么事情可写的，换了一个城市，换了一些人，其实算起来也什么都没有换。最近总在听一些翻版的老歌，如许巍的一江水，小娟和500 miles，夕阳下，面朝大海，呆呆地发傻。Away from home，away from home。我又离家多少公里？和东东说又想南下了，可面临的问题依旧很多。他开玩笑地说我不够勇敢，也或许，面对未来，似乎也没有什么可转机的。他说其实我内心深处是不快乐的，呵呵，谁知道呢？最近会想到一些人，甚至于那个最讨厌的白建强，但也仅限在心里。人，是个相互独立的个体，既然当初没有交集，那就算了，多留恋也无补。

Google发布了新的浏览器，有点失望，但也不至于糟糕。也可能是自己对Google的期望过高。内存和CPU的控制都不怎么样，只是启动的时间对于我这种长期遭受FireFox折磨的人来说确是一种享受，在潮涌搬的评论中，其实谁都难以掩盖Chrome的缺乏。说到底，它仅是一个0.2的版本。父亲一而再，再而三叫我学习他的技术，我没有答应，也没有拒绝。事实上，我已越来越感觉到自己理想的远势，用句俗套的话说就是活得越来越没有意思了。早上刚看一本书，大意是人要学会坚守自己的理想，那样才会让别人尊敬。可这又有什么用呢？抛开别人的眼光，没有钱也是过不快乐的。。。 。。。

最近实在没什么好写的，就写个在这里填充地方好了。这是我用Zoundary Raven写的第一篇Blogger，算小纪念下

忆江南

快两个月没有写博客了，有朋友发信来问原因。其实也没啥，前半段是懒，后来就发生了一些事，忙到昨天才脱手。。。。 。。。最近有在看诗词，从谢灵运到纳兰，从胡春香再到仓央嘉措。大漠，女子，梅雨，离别。最有感触的还是那一阕阕的江南。人人都说江南好，游人只和江南人；最忆是杭州，山寺月中寻桂子，郡亭枕上看潮头。北上后的这半月，却一直没有取消天气预报，夜夜惦记是否涨潮，有否过雨。还有那条小巷，一把嫣红的纸伞。再一转眼，他就那么走了。那些年在高原，我以为离开会成为理所应当。却不想再错过江南的风景，内心还是惆怅的。海岛的夏天月迷离，夜也迷离。谁都不能说他不美丽，只是要我去适应，恐怕还需要很长很长的时间。朋友们约我去成山头，几年前的那种兴致也早就没了。和他们说，想南下，回到江南，回到过去。他们笑笑，只当句玩笑罢了。而江南也在这种始终不舍的感情里，越发的凸显出来。它在人心中的位置不只是地理上的，人文上的，而是在我们每个人的心理。

玉蝴蝶·南下风景

十月阳春南下，浔阳长江两岸，千里高铁，万株芙蓉，刹时怒放。叹晚秋，百树凋零。更倔强，近似春光。故做此篇，也送继东。


冷月孤蝉归处，残花无数。秋色凄凉，南北皆独，千阕难叙苦靥。旧花花落千声泣，新酒满杯百味尝。是惆怅，临窗望，夜过长江。
逝梦忽然暗香，但见青山。芙蓉流芳，赤青黄白，万涧已成霓裳。试问年年秋花尽，何来今朝百花香？是相望，思继东，两年岁月。

我的男孩*第四十三号男生

不知道亮亮是怎么认识我的。记忆里那是个热得让人恼火的夏天。在亮亮留给我电话的一个星期后，我拨了那个号码。电话那头的声音有些生涩还有点忧愁。他很奇怪这突如其来的打扰。我开玩笑地说，本来想你做我男朋友，那为什么又不想了呢？我没有回答。
半年后，我带着差不多的问题南下。尽管经常看他在线，偶尔想拨起那个电话。都被自己一笑而过，因为我们都会感到苍凉，同样我们也都不会努力。
“你真不可能陪我到同一个城市吗？”
“不”
他的答案异常坚决。第一次的见面就如这个问题样简短，未果，遗憾。走得时候，他到车站送我。炎热的烈日下，他小小的身躯，隐约地，我感到了一些东西。
回到格尔木，和小华那段无爱的关系让我心力樵悴。他的世故时常让我想起亮亮的无邪，然后便陷入无尽地迷惘。的确，我想和他开始，甚至提出到安阳去。但一想到那个问题的答案，我就告诉自己不要勉强。七月的青海湖一洗碧蓝，十分美丽。我的相机却始终没有拿出，走时的那个中午，他忽然说：“我和我妈妈说一声，我陪你去青海吧！”我被他的冲动感动，强忍着眼泪，下次吧！他也没做过多得要求，这种懂事也成为我想一直记他的原因。在湖边转了一圈，乐趣全无。
我跟领导再次申请去青岛的机会，并拒绝坐飞机。因为火车可以转到郑州。我也给自己排出两天的时间。他到车口接我，夕阳下的他难免让人生出怜爱。我也在那刻找到了我第一次走时留下的东西。我住在一个离他家很近的旅馆。虽两个人独处的时候依旧有些生疏，但我们已知道我们内心都在渴求的东西。那个下午，他出去很久，只说晚上再见面，我竟一个小时一个电话地寻他。最后到网吧里消遣时间，23点，他一直都关机，在那个陌生的城市，我伤心得连想发作都无从下手。靠在河边堤上，遍遍吸烟，很无助。可这些东西待他来时竟被高兴冲刷全无。开心地向他介绍玉石，现在想来，我又是多么土蹩。我把一块黄玉的观音给他带上，他起初做过拒绝，后来在我的软磨硬泡下，接受了。再后来，我们有次通电话，他竟然说那是装饰品。换了别人，我可能很生气，但是亮亮，我只会淡定地笑过。后来，他说带我在市区转悠，我有意避开那些繁忙的街道。问他河在哪里，在记不得穿过几条街以后，我终于如愿地和他在河边的草地上坐下来。现在叫我再忆当时谈了些什么，我是记不清的，只记得很快乐。离开夏第四年后，亮亮再次让我有了牵手的感觉，即便是那时我们都没有钱，即便是我们可能不会有未来。起码，我们都还可以无邪地望着一个下午的天空，直到它慢慢挂上黑色的幕布。我有些失落，因为今夜我就要走了。他说不能留吗？我依然是那段说辞。在易出莲花买了很多的东西，他带我吃烩面。并坚持送我。走得时候，我把相机送他，他没有接受，我用借用之名哄他收下。夜色里，我们正好掩饰各自的失落。他走得很急，怕是有要紧的事，车站的灯光下，我按出那些伤心的字却并没有发出。我想，当时，我们都预感到了结局，只不过，大家都没有说出，因为，大家都不容易。
公司的项目停了，我和爸爸又吵了一架。海边十七楼，我给他拨了一个电话，他的冷漠出乎我的意料，后来我才明白，这是他的方式，就如我在网上的方式一样。那次以后，我深刻地感到生活在一起的必要，我决定到安阳去准备考试。但当我再返郑州时，如上次一样，我自己都枪毙了这个想法。显然，对他来说，那不现实。由于时间的关系，我只留了一个下午，我们也只在超级市场逛了一圈。我介绍了自己爱吃的薯片和奶品给他，到门口的时候，他向我介绍右侧的郑州古城墙。要是换了别人，我可能早就不示弱地说那是郑韩古城，但面对亮亮乖乖的样子，真的，一切，都不那么重要了。
之后的生活艰辛异常，在连续遭遇与沙老师和小华的情感危机过后，我彻底成了一个感情的漏斗。九月，我辞职，之后用三天时间，做了一次沙漠穿行。然后，离开格尔木。小华依然为我送行，只是大家都很没话说，世事的艰辛和岁月的更迭最终让我们走到了尽头。而这一却，仅是在我与亮打电话的半年后。而他也去了安阳，在郑州没做任何停留，我便赶往了那。下车的时候给亮亮挂了电话，他对我的到来十分吃惊。叫我四点到学校门口去等他。我一面打听交通线路，一面抓紧时间填饱自己的肚子。安阳城不大，师范学院却很有派头。远远地，他很兴奋。我们绕学校走了一圈，最终还是到市区住了旅馆，我甚至一度想特意为他浪费一次，最终还是被那高贵的酒店价格打败。他很理解我的做法，这在很多人看来都是无法想象的，毕竟那时我已工作并薪水不低。他一进房间就抱住我，我也把他按倒在了床上，除了思念便只有思念。我们去城中心的小吃城解决了一顿晚饭，那里的饮料给我很深的印象。他吃了几口面。安阳古城细腻如春，我还想起他初到此的诸多抱怨，时间就是这样，悄无声息，又苍海桑田。后来的散步有些不快，因为我提了老调的话题，他的刻意回避在当时我认为是因为他并不喜欢我，后来我才渐渐地明白这种无奈地良苦用心。他有许多事容不得他为爱情做过多的妥协，而我的人生也正下一场大雪。一切看起来都不太美妙。以至于在当夜我便萌生了走得想法。但几次看床上的他偶尔的转身，又那么不舍。最终，我在这种几带遗憾的感觉中留了下来。第二天，带着伤口，我离开安阳。路上接到姑姑病危的电话，我在郑州留了一晚，在小河边想起诸多往事，也许以后我们真的无从相遇，因为我想到我可能会南下，并短暂在那为家。期间我试图拨他许多电话，未果。十号，我回到青岛。遗憾的是，我与爸爸又一次对立。当夜我便决定南下，但在买票的时候我还是选择了郑州。到得很早，他短我，说李宁店有个他钟意已久的包包，要我代买。我在步行街等了两个小时，最后还是主动去敲了他的门。守店的妮子被我的行为吓了一跳。之后赶往安阳，他看到包很高兴，说要把钱给我。我笑笑地说劝他去上课，他说下课后可让我去他班上听课。中途姑姑又来一个电话，我与他就这样，甚至都来不及告别，消失在了零六年末。后来我们还见过一次，也完全与爱无关，我把那个相机扔在了返程的列车的窗口外。至此，我们再无面缘。半年的时间，聚少离多，加之后来为了别的东西各奔生活。其实，我们都不容易。后来他在我的博客上留过一次言，我经常跑去回味那几个字。他也对我在南昌对另外一个人地短暂追求感到恼火。而我永远也拨不通他的电话，短信都不可能。在这场暧味的追逐中，实际上，我们都有一些畏手畏脚，最终擦肩。昨夜，我打电话问是否过郑州，依然无音。。。今夜，我又南下，他竟然接了电话，我再问那个问题，他说，可能会吧。。。其实，我们都已知道这句话的意思，就如他说不在郑州在安阳一样，重要的不是人在何处，而是我们都需要一个理由，为自己的思念冠冕堂皇。坐在飞驰的列车上，想起亮亮，记下往事。有些事情是我不想把他成章的，例如我曾很计较的追求他与他前任的关系，也曾为他用将学金资助他而感动。但那些都是过去的过去了，况且把它也当成这些往事写在心里不也好吗？当然，还有许多事情是我不愿多作回忆的。例如，他做手术的时候，我没有一个电话。再例如，我做手术，他也置身事外。但其实这些都已不重要。因为我们知道彼此的珍重，这些并不需要通过形式来流于什么。我愿做得仅仅是让那些美好的回忆多一些，再多一些。虽然青涩，却让我煊烂地开，他不嫌弃我的潦倒，我也不在意他的寒酸。一切都那么无心，那么快乐，这比什么都好。感谢你，亲爱的亮亮，请允许我如此念你，愿你今夜有个好梦。

守住阳光，把梦想照进现实

Youtube终于盼到头了，对此类新闻我不再发表任何意见。如果还有点愤怒，就抵制百度，土豆，又拍，Feedsky吧。这些网站没有什么错，恶毒的是某些机构把这些网站推向了垄断的旋涡。我讨厌刽子手，更加讨厌刽子手屁股后的汉奸们。我还是想起了那句话：当他们抓尤太人时，我不是尤太人，我没做声；当他们抓社会党人的时候，我不是社会党人，我没有作声；当他们来抓我的时候，没有人帮我发声！当封锁Google的时候，我们没有做声，因为我们可以用百度！当封锁Wiki的时候，我们没有做声，因为我们还有百度知道！当封锁Blogger的时候，我们还没有做声，因为我们还有WP！当Feedburner,Flickr,Opensoures,Youtueb都被封锁的时候，我们才反应过来，我们已经没有了反抗的机会。纵然，我们不可能去攻击GFW，但是起码可以说不，坚持自己的阵地，可惜的是，大家都是识实物的俊杰啊。那就继续在封锁中骂街退缩吧！
昨天晚上很晚的时候，叔叔进来对我说了许多话。大致意思是爸爸老了，兄弟们都虎视耽耽。劝我早去济南分一杯羹。我直接就问了他一句：你在菱花也有股份吧！他想反驳，可当我说出那个数字的时候，他显出很无奈的样子。后来的话我便都不愿听了。今天早上的时候叔叔拿来一张地契，原来是哥哥们早就拟好的。上面清楚的写着王村以东的地，一直到梅河拐漕，他们的名字都标得清清楚楚。我有点发火，叫他以后不用再提此类的事情。在大环境下，看来根本没有所谓的傻子。叔叔虽然没有念过几本书，却也深刻理解《过秦论》的观点，怕是他没想到，我不是宋国，更加不会做赵国。我与爸爸虽然不和，但还不至于想害他。哥哥们也大多不错，妈妈养育过我。我希望大家都好，晚上爸爸打个电话给我。说后天反泉城，我却已订好晚上的车票。我没有把二哥的威胁告诉他，我只希望他们都再聪明一点，我也就不用再卷进来。至于其他，过去，现在，以及将来我对那些都没有兴趣。而事实上，我从7岁后便脱离家了。爸爸没有尽多少义务，我也没有必要再纠缠进去。
感谢夏，我的身子现在尚好，你不用挂念。钱的问题不大，我明年可能南下。照片之事过去已久，况且后来我工作顺意，老肖也已帮我在学校注册，你大可不必耿耿于怀。我最近一切皆好，你不需操心。高原条件不佳，但我已在那多年。你不用前来照顾，兰兰更需要你。年初北京一事，后来起了变故。现在再返京，身体工作多方已不合适。Gmat前些年我的分数不佳，所以无从辅导。听闻现在形势又变，你还要努力。我对此已不想，读研也仅是逃避。所以你还是和兰努力吧，会成功的。。。
感谢龟龟，你不厌其烦的给我留言。请原谅我没有回复，只是我不想再起什么瓜葛。前些日子，有些事，让我几度煎熬。现在我决定再次封闭起来。。。。我们把缘分流长吧，遇见就说，不遇见就等。我也很感谢你的帮助，只是我现在不怎么缺钱，我去云南支教也是多花少花的区别。把爱留给那些更需要帮助的人吧。

我想我会一直孤单

blogspot终于解封了，但对于我来说，这并不是个完美的消息。因为正常状态下我的blog打开居然在5分钟以上。找了很久的原因，未果，但我可以肯定的是代码没有问题，Tiny，瓜瓜在国外的访问很好，我也懒得去思考了，互联网经常闹鬼，就又当见了一次。国内的朋友们直接点击http://1j.blogspot.com/访问，速度是很慢的，希望你能忍受。但依然随时可能被封，请不要删除破网软件。新盖了一个Fotolog，地址在http://1ja.blogspot.com/因为一些原因，关于我的照片我设置了右键屏蔽，只能看不能保存，希望朋友们理解。想要全尺寸可以到Flickr加moto's foto为好友，谢谢。我没什么了不起，只是不想再发生不愉快的事情。希望理解。。。 本来这个blog真的是不想写了，后来觉得没有必要对自己妥协什么，就继续吧！以后的文章会更真实，我想明白了，我应该与前些年一样，写完全属于自己的东西。我也知道，有我的很好的朋友在看，如果过去的往事对你造成了伤害，请你原谅我。在一个留言的问题，如果是对文章的看法可以直接留在blogger，碎念盒子是其他作用的，这样我可以更好的作出判断，谢谢。
最近发生了许多事，我被深深地刺伤了一次。然后就背起背包一个人走天下。到了这边，我才发现，我依然没有勇气，可以肆无忌惮地做一个乞丐。昨天晚上我又哭了一夜，周围的人都过来安慰我。五点的时候，忆打来一个电话，他也哭。忆，对不起，我不想对你伤害什么，你也没有对我伤害什么，过去地过去了。很多事我们埋在心底，不要去提。我出走绝对不是因为你限制我自由的事，是我自己深处的某些软肋，对不起，请你不要哭。回广州，好好工作。我把白岳相册里关于我的东西全部删除了，对此，我不想解释。我过分，但并没有做错。和你，我根本不想提感情这个词。不合适就是不合适，不要讲改变，不要讲多爱，我们都是小人物。我也乐此不疲的卑微的活着，我很满足，也希望你会满足。你看过后不要再做那些辩解性的留言，大家都不是小孩子。我不想删除任何一个留言，所以请你理解我。这些天一直都在拨影子的电话，却一直处在留言状态，我想问他借一千块钱，我的朋友不多。他是我唯一不多的可能真心帮我的人，也可能就一直留言状态。所以，北京可能我去不了了。去不了北京就到雪山支教，巨大的落差让忆几近跌宕。真的，我们都不要勉强了。人生道路在我离开校园的时候就已经改变了。我到北京也不是因为你的原因，你的家门我更不会走进。我不想面对你，更不想你总是夜夜泪眼朦胧。我从来没有怪你，也希望你以后也不要怪我。我依然觉得你是我最好的朋友，我是对自己无能为力。这个意见是东东提的，从我从那个城市出来的那晚。我们就是这样，默契的为我服务。他没读过多少书，却实在的实践着人生的洒脱。螃蟹提供的电话根本没有用，打了很多次对方都说弄错了。一切都是那么不定。电话停机了，我决定不再用它了。这意味着以后我将带着很多的疑问生活，东东说可以在淘宝买一个不需漫游费的GPRS，最终被晚上的一个噩梦否定了。我想一个人真实的开始了，没有网络又无何？所以可能Twitter没有办法更新了，请大家见谅。最可惜的是V，最后一刻他叫室友到西客站等了我一夜，这种莫名的告别希望不会给他带来过多不适。QQ就用54807了，以前的号码我都不会再登陆了，新的朋友老的朋友请加。我不会再删除，更不会拉进黑名单了，我也不隐身，但我一律以新朋友对待，加进来过去的时候都不要再提，不语音，不视频，不主动说话，不主动找话题，不为任何人多停留时间，不刻意安排时间，一切看缘分。