不王菲，不上网。不听歌。我现在的生活和穿梭的车流一样平凡。十楼的我喜欢彻夜的仰望楼下喧哗的街市，我觉得自己离他很近，却不想靠近，像极了这些年生命中的个个来人。明，夏，伟，，狐狸，或者还有更多。一个曾经追求我到死的人对我说。每次以为走的很近，却隔着半个地球的距离，我不知道，从表哥第一次说我自闭起，我就坚定不移的承认，我自恋，自卑，我在给自己设置一个又一个陷阱，然后走进去再爬出来。并且乐此不疲。。。。。
今天狐狸对我说，他去见了三个网友，我谈不出什么味道，虽然我现在改名叫做幸福，虽然我很累很累的尝试去改变孤独，虽然我一度想过未来我们最幸福的事。但。。。。。我依然很迷恋在walmart一个人吃快餐的浪漫。独自上网的快感，我觉得说到底，我根本就是个很不付责任的人，根本就是个不适合恋爱的角色。我打个电话给hy，告诉他我有多为难。他说那是我在给自己找麻烦，有些东西你越不想失去离你越远。他叫我可以试着乐观，试着包容，我点点头。。。。曾几何时，我也这样说着别人，可是我依然怕冷，依然怕一个人。。。。。。。。。。
昨天换了位置，我坐了不好的位置，虽然我600度，虽然我很高，可那又怎么样呢？我依然可以通过声音学的很好。许许多多的人找老师反映我觉得很弱智很弱智的问题，可那又怎么样呢？改换的还是换了。老师说，因为他是全班最优秀的学生，我说不上话来，我觉得人活着应该宽容，应该奋斗，但我自己却是个很喜欢怨天尤人的人，我以为天就要塌下来，我以为我没有过去我就不会有今天，我可以过一般人的生活，找个普通的工作，然后结婚生子，幸福一生，。。。
人，的确是不可以受伤害和满是欲望的活着
昨天伟对我说
昨天伟对我说.其实他还没有第一次.是骗我的.
我当初除了开心没有其它的想法.我只知道回家的路上一路欢歌.虽然我知道许多时候他都言不由衷.虽然很多时候我们都在矜持着什么.虽然大多时候面队这个男人我都要很无奈,很无奈.但昨晚,我真的轻松........
姐姐说我越来越刻薄,对任何人,对任何事.....我也不知道我最近怎么了,像级了电脑里宣传的更年期,我真的怀疑我真的需要一个家庭.我对一个37岁的男人,说我们可以试试,然而面对他,我又不知道什么滋味.我只看见他有个很可爱的孩子,会叫我哥哥.至于我在这个家庭会是怎么样的地位,我想都不敢想,一个活了20年的人就想要孩子生活,我自己都觉得羞耻.
不上MSN了.因为害怕看见quam_bit,我只觉得自己他心中的地位越来越渺小,而我们的话题和半年前早就差了十万八千里,这个曾经我大家赞赏的人正在从我的视线中远去.......
还是狐狸陪了我一夜,说实在的,和狐狸,我自己都不知道在做什么.我觉得好象他是刺猬,我想吃,有害怕.我觉得我并不是不爱他.是分的多了.害怕每一次分开,狐狸恰恰是可以给我安全感的男人,我曾想过,放弃这边所有的印象,和他去过简单的生活,可是后来我还是答应了那个37岁男人的要求,我忽然觉得自己很溅.
伟说，离开了他是不是觉得更加快乐,我说睡觉,什么感觉都没有,他说是这样子,他也有过这样的感觉,可是现在呢?他不依然好好的活着,像级了以前的我,事情就是这样,人人都在复制着一件又一件的往事,或许,十个月后我就可以忘了他,或许,我退出,什么都会好.以至于后来我都想,不努力又怎样.不精彩又怎样,现在看来,我所有的悲哀都是因为这样的对未来不负责的态度,这让我想起马加爵,他说,人应该为现在活着.我看过这个杀人的男子的遗书.我能体会他的所有感觉,因为现在我也和他以前的想法一样,即便是现在的所以的都失去了又怎么样呢?反正我们每个人都要孤单...............
伟说我在乎他是因为他还是处男,我除了笑还是笑,我追求了一个月的男人居然还不能把我看穿........我在他心里或许也就值得这么一点分量,毕竟他也是普通人....我知道他在跑,我在追,可又怎么样了,忘我只是想把他抓的牢些.再有什么,,,我自己都不知道....
很深的夜里遇见端木,一个26岁的老师,一个死心塌地说要把我送到目的地的男人,我曾经问过他,为什么呢?他说只要是能帮的他都会帮,我说那你帮我做爱吧.他迟疑了片刻,说行,叫我马上过去,我露出了恐惧的表情,说罢了,他说为什么呢?我说不想........事实上,我对许许多多的人都提过这样的要求,在碧聊的聊天室里整天没日没夜的寻找目标,然后发生一夜情,可是一月了,走走停停许多人.都是擦肩而过.我开始怀疑自己的诚意,人就是这样,当真正需要你的时候,就要退缩的..............他给我电话,叫我明天去看他,我需要可以找他,我说再说吧.他说我怎么就这么冷,我说除了我在乎的人我谁都不在乎,他无奈,说给我看他的样子,很时髦的人.长长的头发漂着红,我说你时尚,他问我对时尚的定义,我说不知道,而后,他又有许多的why,我烦了,关了QQ逃跑.我是个很讨厌说出理由的人,,,因为我自己在做什么我都没有答案,又怎么去给别人答案.......
我当初除了开心没有其它的想法.我只知道回家的路上一路欢歌.虽然我知道许多时候他都言不由衷.虽然很多时候我们都在矜持着什么.虽然大多时候面队这个男人我都要很无奈,很无奈.但昨晚,我真的轻松........
姐姐说我越来越刻薄,对任何人,对任何事.....我也不知道我最近怎么了,像级了电脑里宣传的更年期,我真的怀疑我真的需要一个家庭.我对一个37岁的男人,说我们可以试试,然而面对他,我又不知道什么滋味.我只看见他有个很可爱的孩子,会叫我哥哥.至于我在这个家庭会是怎么样的地位,我想都不敢想,一个活了20年的人就想要孩子生活,我自己都觉得羞耻.
不上MSN了.因为害怕看见quam_bit,我只觉得自己他心中的地位越来越渺小,而我们的话题和半年前早就差了十万八千里,这个曾经我大家赞赏的人正在从我的视线中远去.......
还是狐狸陪了我一夜,说实在的,和狐狸,我自己都不知道在做什么.我觉得好象他是刺猬,我想吃,有害怕.我觉得我并不是不爱他.是分的多了.害怕每一次分开,狐狸恰恰是可以给我安全感的男人,我曾想过,放弃这边所有的印象,和他去过简单的生活,可是后来我还是答应了那个37岁男人的要求,我忽然觉得自己很溅.
伟说，离开了他是不是觉得更加快乐,我说睡觉,什么感觉都没有,他说是这样子,他也有过这样的感觉,可是现在呢?他不依然好好的活着,像级了以前的我,事情就是这样,人人都在复制着一件又一件的往事,或许,十个月后我就可以忘了他,或许,我退出,什么都会好.以至于后来我都想,不努力又怎样.不精彩又怎样,现在看来,我所有的悲哀都是因为这样的对未来不负责的态度,这让我想起马加爵,他说,人应该为现在活着.我看过这个杀人的男子的遗书.我能体会他的所有感觉,因为现在我也和他以前的想法一样,即便是现在的所以的都失去了又怎么样呢?反正我们每个人都要孤单...............
伟说我在乎他是因为他还是处男,我除了笑还是笑,我追求了一个月的男人居然还不能把我看穿........我在他心里或许也就值得这么一点分量,毕竟他也是普通人....我知道他在跑,我在追,可又怎么样了,忘我只是想把他抓的牢些.再有什么,,,我自己都不知道....
很深的夜里遇见端木,一个26岁的老师,一个死心塌地说要把我送到目的地的男人,我曾经问过他,为什么呢?他说只要是能帮的他都会帮,我说那你帮我做爱吧.他迟疑了片刻,说行,叫我马上过去,我露出了恐惧的表情,说罢了,他说为什么呢?我说不想........事实上,我对许许多多的人都提过这样的要求,在碧聊的聊天室里整天没日没夜的寻找目标,然后发生一夜情,可是一月了,走走停停许多人.都是擦肩而过.我开始怀疑自己的诚意,人就是这样,当真正需要你的时候,就要退缩的..............他给我电话,叫我明天去看他,我需要可以找他,我说再说吧.他说我怎么就这么冷,我说除了我在乎的人我谁都不在乎,他无奈,说给我看他的样子,很时髦的人.长长的头发漂着红,我说你时尚,他问我对时尚的定义,我说不知道,而后,他又有许多的why,我烦了,关了QQ逃跑.我是个很讨厌说出理由的人,,,因为我自己在做什么我都没有答案,又怎么去给别人答案.......
远走
四点起来，一路狂奔．五点的火车，列车上一个人问我，为什么这么早呢？我不知道怎么回答，我觉得这些年我都在给自己下定义．然后每时每刻都照这条路走下去．做公交车最后一排。
虽然我知道这种方式不好，但是我去家乐福就要不开心，做公交站着就要死掉．上海到南京西的列车我熟悉到不能再熟悉．虽然换了车次，换了乘务员，但我依然很乐衷于它．．．．．．．
狐狸昨晚上了，今天早晨第一件事就是打开ＱＱ，看看有没有他的留言．仿佛就是说好的．像极了曾经我对伟的感觉，只是，现在只有我在悲伤．无论是去的路上还是回来的路上，我都在搜寻，我想或者在某个时刻，他会以一种我意想不到的方式出现．就像我和狐狸的相会一样．然而．．．．．
我越来越觉得伟像夏，像choong在改变着我的生活，当爱变成一种习惯．还要你去改变．．．．．我无法想出比这更难适应的事情．四天了．我总在每个午后去别的地方，不管我多么留恋上网．不管我多么想去看看伟现在的样子，不管伟的blog是不是还有多少新的感想，不管伟是不是依然对我冷漠如霜．不管我是不是真的．他是不是假的．．．．．
南京站很乱，很脏，让我觉得恶心，热烈的浪潮海水般的往上翻．一想到要在这样一个第一眼就让我不阙意的城市生活一年或者更加长的时间，我除了无奈还是无奈．．．．．而现在我已经习惯这种感觉，每个夜里的无奈．每个想起伟在哪里的无奈，每个伟说起他第一次的无奈，或许以后还有每个夜晚和我情人激情相拥的无奈．．．．．
我想起了小Ｂ，我决定今晚去看他，虽然我知道我会有什么后果，但是那晚．我真的因为小Ｂ感动．．．．我觉得我们有共同的东西，就像夏和我的家庭有多么相同的东西，以至于我现在都还觉得夏是能够深切感受我伤痛的人，因为他也有这种感觉．当别人的幸福变成奢侈，两个可怜的人走在一起．夏，除了祝福你会幸福，我还能说什么呢？
问了老师，原来我的钱少了，无奈．．．．．只能回去．若不是因为伟说会来南昌看我，我想我今天根本就不会回来，想去凤凰，路易认为的最美的中国乡村，还有那么美的如画的芙蓉镇．和狐狸商量，他说好，我只能强求自己在去每个景点的路上不要孤单．我说我可能徒步或者是自行车，他说陪我．这让我想起了夏，我们去黄山，去米亚罗，去九曲黄河第一湾．不知他现在可能觉得这些记忆会很幸福．．．．．．
虽然我知道这种方式不好，但是我去家乐福就要不开心，做公交站着就要死掉．上海到南京西的列车我熟悉到不能再熟悉．虽然换了车次，换了乘务员，但我依然很乐衷于它．．．．．．．
狐狸昨晚上了，今天早晨第一件事就是打开ＱＱ，看看有没有他的留言．仿佛就是说好的．像极了曾经我对伟的感觉，只是，现在只有我在悲伤．无论是去的路上还是回来的路上，我都在搜寻，我想或者在某个时刻，他会以一种我意想不到的方式出现．就像我和狐狸的相会一样．然而．．．．．
我越来越觉得伟像夏，像choong在改变着我的生活，当爱变成一种习惯．还要你去改变．．．．．我无法想出比这更难适应的事情．四天了．我总在每个午后去别的地方，不管我多么留恋上网．不管我多么想去看看伟现在的样子，不管伟的blog是不是还有多少新的感想，不管伟是不是依然对我冷漠如霜．不管我是不是真的．他是不是假的．．．．．
南京站很乱，很脏，让我觉得恶心，热烈的浪潮海水般的往上翻．一想到要在这样一个第一眼就让我不阙意的城市生活一年或者更加长的时间，我除了无奈还是无奈．．．．．而现在我已经习惯这种感觉，每个夜里的无奈．每个想起伟在哪里的无奈，每个伟说起他第一次的无奈，或许以后还有每个夜晚和我情人激情相拥的无奈．．．．．
我想起了小Ｂ，我决定今晚去看他，虽然我知道我会有什么后果，但是那晚．我真的因为小Ｂ感动．．．．我觉得我们有共同的东西，就像夏和我的家庭有多么相同的东西，以至于我现在都还觉得夏是能够深切感受我伤痛的人，因为他也有这种感觉．当别人的幸福变成奢侈，两个可怜的人走在一起．夏，除了祝福你会幸福，我还能说什么呢？
问了老师，原来我的钱少了，无奈．．．．．只能回去．若不是因为伟说会来南昌看我，我想我今天根本就不会回来，想去凤凰，路易认为的最美的中国乡村，还有那么美的如画的芙蓉镇．和狐狸商量，他说好，我只能强求自己在去每个景点的路上不要孤单．我说我可能徒步或者是自行车，他说陪我．这让我想起了夏，我们去黄山，去米亚罗，去九曲黄河第一湾．不知他现在可能觉得这些记忆会很幸福．．．．．．
早上很早起床
早上很早起床，吃了点早餐，匆匆的赶往同学家。因为还有许多东西还没有装好。正版XP+SP1.正版OFFICE2003.正版WC3。说实在的。我都不知道我还在追求什么。上网五年，什么都没变，只是人越来越刁钻。以至于连朋友对我的安排都不以为然了。出了问题一个电话我又开始忙碌，自己到底追求的是什么？？妈妈整天没日没夜的针对我，似乎只有我才是这个家庭的耻辱，累。伟对我说他不想过穷苦的日子，我不知道说什么。而事实上。每次面对这个男人我都会觉得无助，以至于慌张。我好怕继续，又害怕分手。但是见了他又要装得坚强，许多年来，我就是一次又一次的这样坚强的温柔。闽催着要我去南昌，说我骗了他很多次。说这么大了。能够聊一夜的人不多，难道我不珍惜吗？我说，那不是我们能够决定的，就好比我每天都在寻觅。但当身边的人每次都擦肩而过的时候我又不再挽留什么，因为失望，因为希望过大。到现在我几乎不在见网友。安妮说，每个上网的人都寂寞。所以我一再的寻找快乐，然后失望，然后继续寻找。
昨天H说他又和女朋友吵架了，叫我去解决问题，我说不，因为实在累了。我怀疑自己在这样下去会和capenter一样。得了厌食症，然后死掉。这让我想起那晚和腾走在一起说的话。我说我后悔了，其实当初的冲动一点意义都没有。死了或许一个为我悲伤的都没有，这让我难过。ng_choong走了。夏走了，到死或许我都一直寂寞，唯一可能悲伤的人便是我的老父亲。我的自闭让他对我这个养了十几年的孩子一直都莫名其妙。或许连我的死他都莫名其妙，人就是这样。
H对我说他想死，我说你不敢，或许就在刀口插进的杀那，你就要后悔，而夏离开的日子，我就对刀口害怕。三道伤疤说明了其实我是个多么懦弱的人。以至于后来的许多日子我把懦弱都埋的更加深。我更加的不想被人看穿。只希望有一天，在我的生命里会出现一个可以给我足够希望的人，而不是没日没夜的忙碌，忙碌，然后继续，继续。。。。。。。。
腾问我，我羡慕他吗？我点点头，我说其实我希望我也希望去迷jay，而不是该死的王菲，我说其实我也想走到的吧的最耀眼出处跳起撩人的钢管，而不是一个独自坐在吧台面对一杯冷冷的水就是一夜。他说他明白，我说你不明白，明白我的人已经死了，他沉默。。。。。。。。。
我走上一个山坡，然后面对万家灯火，这让我想起和闽的那夜，信江河畔的万家灯火，以及千年夜和蓉的万家灯火。现在他们又是怎样的生活。是否和我一样也在独自流伤。。。。。
。。。。。。。
奥运来了。换了桌面，算是迎接，简简单单的感觉。。。。。。。。。
昨天H说他又和女朋友吵架了，叫我去解决问题，我说不，因为实在累了。我怀疑自己在这样下去会和capenter一样。得了厌食症，然后死掉。这让我想起那晚和腾走在一起说的话。我说我后悔了，其实当初的冲动一点意义都没有。死了或许一个为我悲伤的都没有，这让我难过。ng_choong走了。夏走了，到死或许我都一直寂寞，唯一可能悲伤的人便是我的老父亲。我的自闭让他对我这个养了十几年的孩子一直都莫名其妙。或许连我的死他都莫名其妙，人就是这样。
H对我说他想死，我说你不敢，或许就在刀口插进的杀那，你就要后悔，而夏离开的日子，我就对刀口害怕。三道伤疤说明了其实我是个多么懦弱的人。以至于后来的许多日子我把懦弱都埋的更加深。我更加的不想被人看穿。只希望有一天，在我的生命里会出现一个可以给我足够希望的人，而不是没日没夜的忙碌，忙碌，然后继续，继续。。。。。。。。
腾问我，我羡慕他吗？我点点头，我说其实我希望我也希望去迷jay，而不是该死的王菲，我说其实我也想走到的吧的最耀眼出处跳起撩人的钢管，而不是一个独自坐在吧台面对一杯冷冷的水就是一夜。他说他明白，我说你不明白，明白我的人已经死了，他沉默。。。。。。。。。
我走上一个山坡，然后面对万家灯火，这让我想起和闽的那夜，信江河畔的万家灯火，以及千年夜和蓉的万家灯火。现在他们又是怎样的生活。是否和我一样也在独自流伤。。。。。
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奥运来了。换了桌面，算是迎接，简简单单的感觉。。。。。。。。。