继续，继续
第一天正常的生活。打扫卫生。买菜，做饭，然后睡觉。说实话，我很累。心理也在流泪。我不知道原来有一个家的感觉也是这样不好。这些年我都不知道自己在想什么。在电话里我可以说我爱着他，可是现实中一些我试图去扑捉的东西却永远都不在回来。其实我习惯一个人的生活，只爱陌生人的生活，我可以去疯狂的见一千个网友。然后在一个个说分手，谁也不在乎谁，谁也不伤害谁，我可以坐在很喧嚣很喧嚣的大街，望着一个个一个个很热恋很热恋的情人。然后想象着自己在路边和情人相拥抱的热闹。和隔绝去看房子的时候，看着曲曲的巷子，我就有这样的幻想，可是很难，我已经被彻底的染黑了，想追求的东西根本离我很远。我知道和他，总有一天要分开，虽然我很想很想永远的这样下去，继续下去，谁知道呢？哎。。。。
和隔绝在一起两天了
和隔绝在一起两天了，说实话，我觉得快乐。姐姐来了，我对他说，我找了个单纯的伙伴，彼此很轻松。她说那好，只要我快乐，不管我做出什么举动，家里都会支持，这让我心痛。我也说不清我到底在揣测什么，或者我到底在害怕什么。我只感到我不想回家。
终于决定和隔绝合住了，我乱的没有话说。他的到来打乱了我所有看起来很好的计划。当然，也包括伟，包括狐狸，我相信若不是他们，我根本不会一如今晚一次又一次的沉醉。但我没有说，他说他的目的只是成为最好的朋友，我认为不可能，我缺乏那种包容距离的态度，如若不是我们的趋向一致。我想我根本不会去见他。
JXPPP留言了，这个很忠心的读者一直在不厌其烦的看着我的过去，谢谢。
终于决定和隔绝合住了，我乱的没有话说。他的到来打乱了我所有看起来很好的计划。当然，也包括伟，包括狐狸，我相信若不是他们，我根本不会一如今晚一次又一次的沉醉。但我没有说，他说他的目的只是成为最好的朋友，我认为不可能，我缺乏那种包容距离的态度，如若不是我们的趋向一致。我想我根本不会去见他。
JXPPP留言了，这个很忠心的读者一直在不厌其烦的看着我的过去，谢谢。
越来越没有感觉的活着
越来越没有感觉的活着。人生就是一杯水，越往下越清。昨晚见一个36岁的男人，奚落的一塌糊涂。我不明白许多事情。就好比这样唾手可得的幸福却不珍惜，他总在怨着每一件事，说着每一个人。好比世界就这样没了，我不喜欢这样的感觉，我只觉得这又是我千万个不对中的又一个错误。他说他对我有感觉，接着便是浑身的抚摩，我不反抗，也觉得没有什么对与不对。我只知道或许他会快乐，我只是说或许。
一个网友看了我的blog对我说，或许你是在追求一个稳定的家庭。接着又是一段长久与不长久的言论，他说我有一种魔力，一种让任何人都忧伤的魔力。的确，许多年来，我身边的人都不快乐。然后以各种各样的方式变化着逃避。我也不知道自己是怎么了，笑起来很难看，哭起来也很难看，或者，我注定就是一个冷的不应该有任何表情的人。他说想用他的微笑把我改变，我没有拒绝，在我的油箱里留着不下三十个男人的联系方式。只要我想，随时都可以做爱。昨晚，我和北京的人说，想不想做爱呢？他说不想伤害我，似乎每一个和我有联系的人都这样的说话，累。。。。。。。。那个36岁的男人知道我最后是不可能妥协的，也就识趣的离开。他不明白为什么我还要留住最后的东西，不要说他，连我自己都不知道。。。。。。。。。。。。。。。。
一个网友看了我的blog对我说，或许你是在追求一个稳定的家庭。接着又是一段长久与不长久的言论，他说我有一种魔力，一种让任何人都忧伤的魔力。的确，许多年来，我身边的人都不快乐。然后以各种各样的方式变化着逃避。我也不知道自己是怎么了，笑起来很难看，哭起来也很难看，或者，我注定就是一个冷的不应该有任何表情的人。他说想用他的微笑把我改变，我没有拒绝，在我的油箱里留着不下三十个男人的联系方式。只要我想，随时都可以做爱。昨晚，我和北京的人说，想不想做爱呢？他说不想伤害我，似乎每一个和我有联系的人都这样的说话，累。。。。。。。。那个36岁的男人知道我最后是不可能妥协的，也就识趣的离开。他不明白为什么我还要留住最后的东西，不要说他，连我自己都不知道。。。。。。。。。。。。。。。。
许多次都想把《无处躲藏》完成
许多次都想把《无处躲藏》完成，而每次都只是写到开头，以后便再也无法继续。昨夜去看望两个网友，昏黄的灯光下两个甜蜜的人相拥而入，我觉得，这才是我向往的生活。记得伟对我说过，我们会比他们幸福，梦吧。和河。。。。。。。
这些年不很如意，我总在想如果别人可以松手，我也可以和我的朋友一样幸福，一切都可以很简单的存在着，当然包括爱情。然而是和我在一起的每一个人都不快乐，这种一直冷风的感觉走掉了一个又一个人。我害怕每次走后的空洞，我讨厌被孤立，被隔绝。我总蹲在远远的地方，贪婪的望着每个光鲜的皮肤，试图挖走每一个都在游走的灵魂。可现在我依然孑然一身，狐狸说离开我是因为我总在他面前谈着别人。因为我总在有意无意之间想起他们。这些年的分分合合让我堕落的去珍惜每一个绎动的人。但是毕竟这是情感，很多时候都是分了就不见面了。
和狐狸用了一个吻作为分别，伟给了一把刀，在我心底留了一个记号，而后走了。和ng_choong是在新年前夜，没有方式。但早已经深深的化作了灰尘，埋进了心里。时刻在每一个不经意的片刻飞扬，和夏在一起的八年，是我最快乐的八年，儿时的玩伴。到后来的想要一起远走，我们没有再深的东西可以怀念。01年的春天来得早，第一次为一个男人莫名其妙的落泪，其实他的样子或许变得我都不记得的。我只知道那一年我很无助，这是我人生中的又一场体验，我做梦都没想到有一天我要离开喧哗的习惯，我一度站在街道的尽头，木然的望着每一个行人，猜着他们背后是否也有值得或喜或悲的故事。那年秋天，我就离开了那座让我醉生梦死的城市。
全新的地方，全心的生活，了无牵挂的日子里，我开始成熟。我把他的聊天记录全部打包。只可惜在去年，那硬盘停止了转动。我们的对话也永远停止了转动，我的记忆开始好了起来，所有记录的事情和没有记录过的事情通通都出来。02年的夏天，在左腿内侧，我文上了他的名字，之后我的腿溃烂的将近半年，或者，这就是所谓的爱的代价。现在的醉后，他的名字便如血般凹现出来。我开始迷恋张艺谋。爱上王家卫。卡夫卡和王菲。我总喜欢穿着很小的母亲亲手织的毛衣蜷缩在街头。以至于后来的许多坏习惯都随之而来，而在这一年的秋天，蓉就像是和我约好了一般走了出来，在连续几个通宵达旦的夜里，我们一起写着流水的故事，只可惜的她是一个很貌美的女人。美得如同画镜里张爱玲的故事，我伸手却来不及。我觉得我们根本不可能，因为我对女人没有感觉。而夏便在之后的日子里登场了，，
01年的春天来得迟，我把名字都改了，因为我要入世，我要和平常人一样快乐的生活。我对狐狸说过，我想做烟花。很绚烂然后就死，而憬便是玉的光彩的意思，想在想来，我和夏最绚烂的一段便是01年的春天，我们肆无忌惮的疯狂着，而他的善良也逐渐的成为我衡量男人的标准。以后出现的伟，狐狸都是因为他们的善良和平凡的生活。。。。记得01年秋，明问我是否谈了，我说谈了。他说那你幸福了。两个人的圣经，如果你多么的虔诚你也进不了教堂。而这年冬我也皈依的佛教。夏问我的最后一个问题便是。可想做过苦行僧。我说我是可以吃肉的。他一脸疑惑的看着我，那表情，到现在我都还记得。像极了狐狸看我时的眼神。以至于在每次靠近的时候我都想靠的再近了，恐怕是想找找那些已经失去的感觉吧
02年的春天，夏在我的右手留下了三道很难忘记的伤疤过后，便离我远去了之后在每一个绝色的夜里我总会看见这三条丝带。然后痛苦的悲伤。
之后和每一个男人，我都感觉下面的伤疤在痛。因为我想起了夏。我知道他们就是毒，除了诱惑还是诱惑。不想写伟。更不想写狐狸。一切都过于匆匆，风景再好，也等不及就say bye，一切简单的东西人为的拔高了。全世界的人都在画地为牢，然后总觉得无药可救的寂寞着。然后对着消失的镜子，始终记录着。就像情人节夜，在网络上的每一个人一样，都戴着面具以各种各样的方式存在着，其实都不过就是一群蚂蚁罢了，一切看起来很真实的东西，其实都很虚假，每一个都不想被伤害的人却在变着变法去伤害别人。一个网友给我发信说他发现他老婆在聊天室脱了，问我怎么办？我说算了吧。没有看见不是更好吗？他无语，笑
这些年不很如意，我总在想如果别人可以松手，我也可以和我的朋友一样幸福，一切都可以很简单的存在着，当然包括爱情。然而是和我在一起的每一个人都不快乐，这种一直冷风的感觉走掉了一个又一个人。我害怕每次走后的空洞，我讨厌被孤立，被隔绝。我总蹲在远远的地方，贪婪的望着每个光鲜的皮肤，试图挖走每一个都在游走的灵魂。可现在我依然孑然一身，狐狸说离开我是因为我总在他面前谈着别人。因为我总在有意无意之间想起他们。这些年的分分合合让我堕落的去珍惜每一个绎动的人。但是毕竟这是情感，很多时候都是分了就不见面了。
和狐狸用了一个吻作为分别，伟给了一把刀，在我心底留了一个记号，而后走了。和ng_choong是在新年前夜，没有方式。但早已经深深的化作了灰尘，埋进了心里。时刻在每一个不经意的片刻飞扬，和夏在一起的八年，是我最快乐的八年，儿时的玩伴。到后来的想要一起远走，我们没有再深的东西可以怀念。01年的春天来得早，第一次为一个男人莫名其妙的落泪，其实他的样子或许变得我都不记得的。我只知道那一年我很无助，这是我人生中的又一场体验，我做梦都没想到有一天我要离开喧哗的习惯，我一度站在街道的尽头，木然的望着每一个行人，猜着他们背后是否也有值得或喜或悲的故事。那年秋天，我就离开了那座让我醉生梦死的城市。
全新的地方，全心的生活，了无牵挂的日子里，我开始成熟。我把他的聊天记录全部打包。只可惜在去年，那硬盘停止了转动。我们的对话也永远停止了转动，我的记忆开始好了起来，所有记录的事情和没有记录过的事情通通都出来。02年的夏天，在左腿内侧，我文上了他的名字，之后我的腿溃烂的将近半年，或者，这就是所谓的爱的代价。现在的醉后，他的名字便如血般凹现出来。我开始迷恋张艺谋。爱上王家卫。卡夫卡和王菲。我总喜欢穿着很小的母亲亲手织的毛衣蜷缩在街头。以至于后来的许多坏习惯都随之而来，而在这一年的秋天，蓉就像是和我约好了一般走了出来，在连续几个通宵达旦的夜里，我们一起写着流水的故事，只可惜的她是一个很貌美的女人。美得如同画镜里张爱玲的故事，我伸手却来不及。我觉得我们根本不可能，因为我对女人没有感觉。而夏便在之后的日子里登场了，，
01年的春天来得迟，我把名字都改了，因为我要入世，我要和平常人一样快乐的生活。我对狐狸说过，我想做烟花。很绚烂然后就死，而憬便是玉的光彩的意思，想在想来，我和夏最绚烂的一段便是01年的春天，我们肆无忌惮的疯狂着，而他的善良也逐渐的成为我衡量男人的标准。以后出现的伟，狐狸都是因为他们的善良和平凡的生活。。。。记得01年秋，明问我是否谈了，我说谈了。他说那你幸福了。两个人的圣经，如果你多么的虔诚你也进不了教堂。而这年冬我也皈依的佛教。夏问我的最后一个问题便是。可想做过苦行僧。我说我是可以吃肉的。他一脸疑惑的看着我，那表情，到现在我都还记得。像极了狐狸看我时的眼神。以至于在每次靠近的时候我都想靠的再近了，恐怕是想找找那些已经失去的感觉吧
02年的春天，夏在我的右手留下了三道很难忘记的伤疤过后，便离我远去了之后在每一个绝色的夜里我总会看见这三条丝带。然后痛苦的悲伤。
之后和每一个男人，我都感觉下面的伤疤在痛。因为我想起了夏。我知道他们就是毒，除了诱惑还是诱惑。不想写伟。更不想写狐狸。一切都过于匆匆，风景再好，也等不及就say bye，一切简单的东西人为的拔高了。全世界的人都在画地为牢，然后总觉得无药可救的寂寞着。然后对着消失的镜子，始终记录着。就像情人节夜，在网络上的每一个人一样，都戴着面具以各种各样的方式存在着，其实都不过就是一群蚂蚁罢了，一切看起来很真实的东西，其实都很虚假，每一个都不想被伤害的人却在变着变法去伤害别人。一个网友给我发信说他发现他老婆在聊天室脱了，问我怎么办？我说算了吧。没有看见不是更好吗？他无语，笑
给隔绝挂电话了
终于决定给隔绝挂电话了，我知道对于狐狸，我不应该再有什么期待。我明白以后我只会更加伤心。也许他也在伤心，但他重来不告诉我。让我觉得郁闷，许多时候，我们之间都有一层看起来很远的东西。让我难过。今天去一个同学家。幸福得想梦。即便是夏在也会羡慕的昏过去，许多的事情就是这样，一晚的王菲。和一只可爱的小狗，我觉得自己寂寞到连一直小狗都想拥入怀中，这种极度变态的行为让我觉得可耻，现在和未来的所有时间，我都会没有思想的活着。为了未来，为了过去，为了曾经和我擦肩而过的所有人，伟说。他看了我的blog笑了，我知道其实他在乎我，就是怕。我和每个人都是这样分分和和的距离，唯一的走进我的内心的夏恐怕永远不会再来，以后的每一晚，我都会想起你。。。。。。