悲伤的春天

我度过了人生里这个最郁闷的春天，格尔木的天空没有雨。现在我才知道，原来我已经不知不觉的已经忘记了许许多多的名字，甚至于那些刻骨铭心的故事。我只是知道自己过得并不快乐，但是我也不想去改变什么。刚才去看了单色的blog，他都快要工作了，我却依旧在原地踏步，其实很多时候我都在想，我未来的路究竟要怎么走，曾经一度我都在想，我可能就要过早的就要死去，人的生活，狗的生活，总之，似乎一切都在变化着，只有我还执迷不悟。昨天晚上给了老沙打了一个电话，我说我可能要长久些留在格尔木，他竟然一点反对的意思都没有，我真的感动着，其实我知道，他只是希望我能快乐一些，尽管他认为我留在格尔木可能快乐一些吧。昨天晚上我在广场上悲伤的哭泣起来，因为我又再一次和人提起了我的童年，表面上一如坚强的我此刻间是那么的破灭，我认为的人忘生，如果连生命都变得可以摧毁，恐怕你就不会惧怕任何东西，的确，尽管进10年了，可我依旧忘记不了那个夏天的事，我不痛恨给我留下伤痛的那些人们们，如果不是他们，我想我也根本就不会有今天的平淡。其实我是个欲望十分深的人。昨晚下雪了，我恨自己那么的懒惰，好想起来看一场雪。从西藏回来一直想整理的游记也只能停止，我知道自己根本没那么心情，或者更加多的是没那个能力吧，其实没有朋友的人无论在哪里都一样孤独。巴乔走了，用了很轻易的方式，我只能在心里难过，有过和藏獒生活经历的人再见到其它的犬都是那么的索然。巴东其实是只很听话的狗，我也在尽自己的能力的疼爱的，只可惜我怕自己都走不远了。最近我一直处于这样的思念之中，短短的半个月的时间，巴乔却给我留下了很多东西，算了，不说了。留给下次吧。

圣诞节

凌晨１：０２，毛主席的诞辰日，那一悲革命家，他是最铁的一位，提一下，酸是没有忘记．
今天隔绝走了，留下的依然是那种很傻很傻的表情，虽然在一起的三个月里，我一直说爱的不是他，可在候车大厅，我伤心了。
从和单色开始，我就不敢再写下什么最真实最真实的心情。因为害怕伤害单色，也害怕伤害隔绝。许多的事情的结果，是我实实在在不想看到的结果。今年的圣诞节，并不太平。
天很冷，我回家了，单色说今天上线，我不知道他有没有来，看了很多的音乐的东西，觉得没什么意思，我知道我是在想隔绝，不能说爱，也不能说不爱，起码，他是我愿意相处的人，那么多年来活得郁闷，他的纯真能否带给我快乐，不管我曾经做过什么，或者给错过什么信息，起码那些经过属于我们。。。。
单色，我希望如果你能看到这里，请不要伤心，既然绝对肯定我，那么就请肯定我拥有的那些过去，我想，许多时候我容易被打动，但我明白我是在做什么，隔绝很好，在没有你在的这些日子里，他陪着我走过一个又一个寒夜，你应该感激他，我更加应该感激他。
把你的照片翻下来，看了很多遍，出奇的喜欢，你是那样的好，如果你退却了。。。。。
看了很多人的blog，真正感动的却很少，我找不到许多人堕落的理由，良好的家庭，幸福的日子，他们的页面该有的不是黑色，好比，今晚别人给我介绍的许多很牛B的乐队一样，其实在我看来都是垃圾，他们忽略了一些真正值得把握的东西，总觉得现代人都那么的洋洋洒洒．灰蒙蒙．．．翻了blogcn里大部分人的日记，都是出奇的一个调调，人到底有多少时间可以留给自己．如果有那么一天，我们的世界连黑暗别人都无动于衷了，我实在想象不出这是怎么样的一种的生活．我不想这样，如果世界可以给我一个选择，我要的是普普通通的家庭，然后幸福的张大，然后考大学，然后工作，结婚，生子，什么都不会有，什么都不要有，反正最后每个人都孤单，累了．
又开始想了，现在是午夜2：41，怀念和隔绝在一起的日子，他总是能让我很安宁的入眠，虽然许许多多时候，我都说他的可爱是如此的恶心，可在许多的过客中，他是唯一能够停下来看我一眼的观众，也许很多时候我们彼此都不清楚内在真正需要对方理解的东西是什么，但只要有这份心意我就已经很满足了，真的。所以当单色所担心的时候，我却很坦然，和隔绝我都能觉得幸福，更加何况是他，而且，他也的确是和十分不错的男子。
开了一晚的电脑，寒冷将至，胸口正下一场大学，许多的话被冻结，看着ＱＱ始终黑白的两个头像，如果此时，单色，你会在我的被窝里，或许什么都会改变．回家依然没有温暖的感觉，今年的冬天来得早，大街上没有什么人，走出去，一阵寒风，你是我爱过的最辛苦的恋人，或许我们都需要保护，或许．．．．．

秋日桃花

今天霜降了，一树的桃花开了。秋天桃花依旧妖艳，可惜不是春天，一半儿红一半儿绿。南方的雨来的正是时候，下在人们心里，在这腐朽的秋天里开出桃花来，我对隔绝说。隔绝说那儿也开了，只是有想起了我。他说只有我才会这样伤春悲秋。可惜去年的两个人最快乐的人现今年最孤单。我知道我错过了一个最包容的爱人，事实上，我不止怀念他，还有他身边的那一堆朋友。昨天夜里寒风刺骨，疼痛的感觉告诉我这又是一个难以度过的冬天。午夜，沙给我发来短信，说他其实想我，彩灯照得人难受，我想，今夜这只电话也一定感受到了某些郁闷的情绪。我太久把电话设置为静音了，我等这一串彩灯的时间太长了。放逐自己在黑暗的边境，任由寂寞一步一步逼近，想你的心慢慢冷清。我想，今夜我依然会那么想你。。。。

初冬

最近我的，口袋一分钱也没有，可我并没有感到贫穷，因为我同样找不到需要花钱的地方，我看起来不像是一个少年，没有KTV，没有饭局，不去迪吧，不谈恋爱，我平淡地连我自己都觉得可怕。我在这所屋子里或坐或躺，不会快乐不会悲伤。按时睡觉，按时起床。今天晚上，姐姐说去街上，真冷啊，冬天来了，我才意识到这个最可怕的季节如此悄然地又来了，不变的是人们的心思。换的是一季一季的衣裳，买了换，换了买，这世界看起来很快乐。刚才我都在想，是否沙会离开我而去，倘若我真的是他的儿子了？他是否又有另外的结局。我怀念我们那段争吵的日子，涟漪而又甜蜜。静静地，我们的现在是他的心。和这个冬天一样悄然。徐洁打电话来和我说他在新加坡的零零种种，他说其实他不快乐，因为没有爱情，无处倾诉。难道真的，我们每个人都如此的害怕寂寞么？或许说，我们每个人在肯定了自己的物质追求以后都会萌发一无所有的感觉吗？起码徐洁是，他在电话里像个孩子，如我们在上海的那段时间，可这并不是他的状态，因为我所知道的是，后来他去的新加坡都不那么完美，起码，那不是他自己想要的快乐。到底，我们的快乐是什么？

梦里人

NG說：此刻我很傷心，因為我感覺到妳又孤獨暸。今天下午做着兩個夢，一個關于沙，一個關于NG。沙對我說今天下午會來電話，因為他今天下午休息。我遇見我去見他暸，祕密的，他悄悄的走近來，在我耳朵邊上一個吹起，如若蒙裏的夢裏，絲絲捲髮的溫柔。那場景是金山裏的某一個午后，還有我的親人，似乎我嚮他們證明，以后我有這樣一個父親，我開始貪婪的享受。電話裏空空如也。傷感。其實連我自己都不知道我到底在傷感什么。在傷感的囈語中。NG緩緩的走暸，說暸很多很多安慰我的話，其實我不是傷心，隻是有點失望，我知道我應該體諒，漸漸習慣，漸漸的淚流成河。其實近期我已經很少去想暸，隻是今年的鼕天來得如此的拖遝，我很不習慣這樣的日子。我盡量的告訴自己應該快樂，我已經不再囬到鬆江去，那個未來不屬于我的地方。找不到的，很久都沒有再見暸。那個人再也來不來暸。后麵的許多人最后都縯化成暸孤獨的收場。或許沒有人能夠適應這樣的方式。這一個下午的等待，短暫而又漫長。。。。。。。tiantiansummer每篇都囬復我的blog，今天在MSN裏遇見暸他，很可愛的一個男子，隻是我們沒有過多的交流，他不如其他2002以后的網絡人那樣狂躁。隻是這種熱情我已經好久沒有再習慣。我喜歡那種陌生又曖昧的關繫。我從來不對很熟悉的人說起我的blog，我不想把自己的傷口暴露在別人麵前。我隻是要錶達着我此刻的傷心或者快樂。每個人都在寫blog，能夠堅持下來得很少，它是一種方式，更是一種精神。如果愛妳隻有這一次，我會用每一個夜來記得妳，如果失望隻有這一次，我會用無數個希望繼續