只说给你听

最近我很害怕接到别人的电话，任何人的电话。昨夜一夜失眠，其实我是想去贵阳的。这些日子我都不知道自己到底怎么了？我只是每天都在怀念Ng，和小华说，会怀念过去是因为对现在的不满。其实很多时候都是我自己在无理取闹。我的脾气变得越来越烦躁，真的，有些东西来过了就好。起码我心里还有所期盼，有所回忆。我的世界里没有事业，没有金钱，只看到爱情，这是件令人恐惧的事情。知道现在，我为了许多人去改变，看不见，摸不到，如同沙说我永远都是不可能改变的，或许吧。因为在他们眼里，我的改变应该是理所当然的，天经地义的。Ng，我真的怀念你了。现在我终于明白了你在美国那些年受的苦痛了，因为我现在正遭受与你一样的痛苦。你因为我一个学位没有Pass，为了我低下了自己的头，毫无尊严的干着你不喜欢的事，为了我从东海岸飘到西海岸。你说，你会回来的，一定会回来的，甚至在那几年，你都希望我会重新找一个，你说不在我身边，怕我会孤单。。后来你的消息渐渐少了，我以为你真的把我忘了，我才知道，原来你病了，却不间断的给我email，记得有一次，你去一家咨询公司，因为我的一个电话就让你丢了工作，可是以前你总对我说，在公共场合把手机关掉。当我问你时，你却憨憨的笑着说，没关系的，我比道德，工作都重要的。我想要不是我任性的那几年，你应该走得更加幸福的。可是。。。。现在我总时常给别人打电话，在每次遭到拒绝的时候我总会很无助，慢慢地我学乖了，放弃了，到现在我再也不去摸电话了，到现在我的好友里没有几个人了。我知道我的要求很过分，所以所有的心情那就自己背吧。你不知道，我的信箱里满满的都是写给你的话。我最近不吸烟了，不喝酒了，连露宿都很少了。不是因为我不想做那些行为了，而是我实在是累了，我一闻见酒精的味道就会呕吐起来。南方今年的东西不冷了，我都只传四件衣服了。昨天木棉花开了，一朵两朵三四朵。我的嘴巴烂了长长的两道口子，都不能吃饭了。但是我昨天依然很快乐的，因为我和一个网友聊得很开心的。我们说着CT的音乐，说着服装设计。彷佛一下子忘记了我的伤痛。那种感觉很久都没有来了，不过连我自己都不知道要用多久能维持这种快乐，因为他说要追求我了，让我烦恼。其实我真的不想伤害他，也不想伤害自己。就像我现在和沙成天说着那些很承重的话题，我想逃，Ng我真的想逃。和那个网友静下来的时候我又陷入沉思状态，因为他仅仅是听我说，但是我自己又不会找话题。所以我们有几次都陷入这样的尴尬中。。Ng，不过我还是很开心我认识了沙老师，他现在每天都会电话给我呢，虽然我们不像以前那样了，但是还是我能感觉出他的关心，只是我们经常误会，很多时候我连解释都不想去解释。还有小华，我才发现原来他也是个很粘人的孩子，呵呵。不过人也很善良，还给了我红花和羚角呢，还有很多很多对我很重要的东西。。。。。。。

再见木棉

昨天和沙在网上相见，说着一些看起来成熟的话题。其实我也知道，我其实不是一个太好相处的人。这个故事是那束幽蓝的光，微微的，带来光亮。已经48个小时没有吃东西了，小华上面显示隐身，其实我好想有个人陪我说话，哪怕是那些不着心灵的话。我期盼小华的出现。虽然现在有沙的出现，可是我们之间已经没有太多的语言了，他一如既往的怀疑着，不自信着。我却把他当成了自己的父亲，有些情感不需要过多的渲染，我和沙之间就是那碗米饭。可能并没有渗入心灵的香。今年的南方说冷不冷，说热不热。窗口的那颗木棉来得格外艳丽，朵朵的。让我想起了在深圳的谷子。有那么两个月，我们在寮步的街头懒散着。他说我不像一般的中国人，把他也看成了中国了。那也是个木棉花开的日子，的确，我开始怀念那段美好的时光了。我对沙说其实我想去工作，能有一天算一天，其是在他内心深处，或许慢慢的离我越来越远，也或许一如他所说，想起来，那年的六月，宛如一个梦。我说哪天我真的离开了，或许这个梦就愈加美好了。或许吧，也或许连我自己都步知道到底会不会愈加美好了。这样的美好的心情让我想起来在网吧工作的那些日子，顶着星星回家，在那个时候，那个路口四周无人，我可以很安静的想Ng，然带着稍微有点郁闷的心情回家。张进也是在此时遇见的，其实我们做网友已1年有余，每次心情不好的时候，我们都喝点酒，然后在电话的两头拉进彼此的心情。他数次与我见面的请求都被我拒绝，其实理由连我自己都不知道，后来，在那个网吧，他的密码丢了。一个熟悉的声音，我想所有的不应该如此雷同，此后，他约我吃了几次饭。每次都很多人的，去KTV，去麻将，慢慢的，我又从新回到自己的世界里，其实他是个极好的男子，人很漂亮。只是岁月粉饰了他内心很多真实的情感，不得不戴满面具的生活。我们的相遇实在是件美丽的巧合的故事，只是被我拒绝了，很多情感需要合适，即便我你太想寻找，宁可缺少也不要勉强自己。如同那木棉一般，哪怕是静静的，孤独地绽放。小华今天就回去了，其实我很感激他，没事的时候，我会翻出他给我的那些email，淡淡的，一个人在深夜里娓娓道来。或许是接近了吧，很多时候在慢慢淡下去。我想这就是他们与Ng的区别吧。知道昨天，我都还在和沙说着他，虽然很多时候我总对自己说，不要把他们比。或许Ng离开了，很多事情就变得完美起来了。可是连我自己都不得不承认，Ng的确是如此的细心。起码我不用担心什么时候他不热心了，有些东西是可以随着时间的推荐而愈来愈浓的，情感也是如此。即便是在我最不理解他的那几年，那时他读书，打工，治病，现在我终于能体会那种无奈了，可是已去了，有些事情是没有机会重来的。。。。

千里走单骑

正巧路过一个当口，中年妇女手里拽着两张千里走单骑。CCTV放映过丽江万人联欢的首映后的几段片花后，着实想看下千里走淡骑。想看看他在过了拍风光片的瘾之后，还能否找回原来的风格，（这里说找回，是没敢奢望有啥进步），至于之前万众期待的高仓健，由于没有赶上《追捕》流行的年代，所以也没什么特别的情感，但看过电影之后，脑海里却被那张深沉冷峻的脸留下深深的烙印，不得不服气，老戏骨啊，真挚的情感不动声色却又滴水不露地从每一丝皱纹里渗透出来故事说简单，还有那么点复杂，说复杂，却又过分简单，情节的发展有些尴尬，煽情之处有些浅显，也许是之前在网上看过很多溢美的评价，导致我抱以太多的期望，听说这是一部会让男人看后哭得希里哗啦的电影。我随时准备着被深深的感动一把，哪怕只一瞬间，可连这点愿望都没实现，也许是我的态度不够端正，凡事都是这样，期望太多，总是不好，盲目的希望，只能导致失故事情节，不想说了，只想谈谈高仓健，听说老人家已经70多岁了，沉寂多年被请出山，屏幕上的身姿依旧伟岸，站在怪石嶙峋的海岸边，仍然能够想起曾经对他的评价“山一样的男人”，越往后看，这种感觉越强烈，冷峻，沉默，坚强，内敛，在他身上，似乎可以看到所有男性气质的体现，无需太多言语，内心的情感跃然屏上，直逼人心，那种忧郁而又坚定的气质被导演利用的很好，或许，是否可以这样说，这样的效果，似乎也只有高仓健才能准确地表现说到这里，不得不与前几天看过的《无极》做个对比，无极的败笔，在于表达的太多，所以我一直认为陈凯歌拍无极不是拍给国人看，而是拍给洋人看，和前边的英雄，埋伏一样，之所以把对白写的那样白痴，是怕复杂了洋人看不懂，有些文化，有些精髓，再好的翻译也翻译不来，更重要的一点是，他们忽略了沉默的力量，他们似乎忘记了，真正好的表演，根本不需对白，越是急于表达，越会展露瑕疵，反到是欲语还休更能引起心灵的震撼，当然，或许他们也是无奈如此，因为，他们没有找到高仓健今年中国的电影人不知道怎么了，似乎略有声望的几部片子全都和日本有关，《艺伎》虽然入围了金球奖却无法掩盖国内骂声一片，虽然对此我不以为然，但看到《无极》里真田广之那油腔滑调淫荡轻佻的嘴脸，心里也忍不住埋怨，片子拍得有些水准倒还好，明明是部搞笑片，当他小丑似的看看也就算，只是可惜了张柏芝，可惜了刘烨还有张东健，从单纯对待电影的角度来说，我不主张把一切都上升到民族矛盾，但想起丫那句蹩脚的“我被你感动了”，就想拿矿泉水瓶砸他，也不知是想砸那日本人，还是幕后的陈凯歌，总之，砸倒一片是一片可看过高仓健的表演，说实话，我无法单纯把他当做一个日本的演员来看，在我看来，有些品质有些魅力完全可以超越国线，超越民族对立，甚至超越时光荏苒，真正的如同一座沉默的大山，他将一部原本轻薄的电影压得有了些分量，相反，若是为了衬托高仓健，剧情到底还是单薄了，不能不说是一种遗憾，张导对高仓健的运用，谈不上暴殄天物，多少有些浪费了这里又忍不住拿无极来做比较，单说对男主角的拍摄，张比陈的高明之处在于，虽然剧情单薄，但他把男演员拍成了真实的男人，而陈却把男演员都拍成了半真实的女人，让人哭笑不得虽然与预期的有些差距，但还是建议大家找来看一看，没必要去电影院，这是一部拍给男人的电影，一部拍给父亲的电影，一部展现真情的电影，其实，回过头发现，这些都无法成为观影的必要条件，我想说的是，就为高仓健，值得看一看

哦！乖

我很想念你。我知道你是一定能够感应到的。前些时候，和医生还有他的朋友和他朋友的女朋友去吃饭。看到那个娇气的一直和她“老公”撒娇的漂亮女孩子，你知道我有多羡慕吗？不仅是因为她漂亮，而是因为她是那么的幸福。虽然她“爱”上的是一个有家室的男人，虽然她嘴里的“老公”是别人的老公。我仍然很羡慕。我不知道她爱的是他的钱还是他的人，可是那种被宠坏的幸福，我已经很久没有过了。那个女孩子，在她“老公”接听妻儿电话的时候，会自觉的朝我们做出“嘘”的手势，表情俏皮而可爱，没有半点嫉妒或生气。也许她爱的只是他的钱，而我却宁愿相信她的“老公”对她的宠爱已经超过了自己的妻儿，所以她无所谓，她不害怕别人会抢走“自己的”。可是我害怕，因为现在我们分开了，也或许永远这样一辈子了。我连得到的机会都没有。只有默默等候的份。等着上帝的恩赐，几个月或者半年或者更长的时间会在梦里见你一次面。只是最近一连几天我都在见你看着他们两个旁若无人的亲热的样子，好像两个处于热恋中的孩子一般。那个女孩子的娇惯一直让我隐隐作痛。幸福的孩子，懂得珍惜现在的一切，不去抱怨过去或者过早的思考将来。可是我呢，只有过去，没有现在，至于将来，好迷茫，好漫长……为什么你不在我身边，亲爱的，你就不想念我吗？你残忍地把我丢在这里，让我一个人去品尝寂寞和孤独，并且为你那颗不安分的心胡思乱想。
很多时候我都把别人和你比，我知道那是徒然的。假设用你的样子去寻找那个人，我想我伤害的是那个爱我的人，最后也伤害自己。我想放弃。可是，明知道是毒药，我就是割舍不掉。我开始幻想宁愿你对我狠心，在那年的春天放手，不再和我联系，哪怕只能在MSN上看着你那冷冰冰的黑白的头像，我还是会笑出来，我想那年的五大湖区一定很美丽吧。你说你要离开那座城市了，到路易斯安娜去找工作去。以后在那座城市，我们就弥散了。你时常对我说，你的窗口开在五大湖区的前边，烂漫的紫薇倒映在湖水里，你说，等吧，等你好了就回去。可是近三年了，你就这么一直飘着，我在想你到底临别时眼角到底是怎样的伤怀。你一直叫我好好的活着，可是你自己。。。。。我的心痛你能感觉到吗？还是你故意熟视无睹？又是漫长的冬天。亲爱的，我已经两年4个月19天没有见到你了。你的身边又多了几个像我这样的男子呢？我的原本卑微的自尊心已经没有你的抚慰了，我只希望你在天堂会有我这样的人听你说话，不要忘了还有我这样的小笨蛋在牵挂你，盼着你……不是笨蛋，那时你的确是叫我宝贝的。。。。

夜里的话

隆冬的上海幽连而凝重，已近冰晶，雾朦朦。难得的是那份平静，满是欲望的平静。和那一年的崇明截然不同。淡淡的，青草般预习飞翔。我想飞，却怎么也飞不起来。在那蔚蓝深处，有你坚韧的泪，今天雾朦朦。我已记不清我是第几次怀拽这样的心情走过这样的街了。水色流离的灯光不能埋没你的来过，虽然你从未出现过。最近的日子我总是这样失眠，我真的害怕自己的潸然。漫无目的的走，很累很累，却不想停我下来，我不能说，也不能写，因为这里有我最爱的人。我害怕他读后的寂寞。我想有那么一天，我会封闭这里或者选择离开，那是在想尽各种方式明知没有办法的事。今天又看见小华的留言了，似乎在许多时候这是我可以惦念的寄托了。你能想，在遥远的地方有一个人为你担心是件多么美好的事情。遗憾的是我时常无动于衷。那心情就如我已经不想再写Blog一样。很多话不必去说。想到时候有泪流，可能因为小华，更可能因为自己，或许他的某些东西激发了你内心深处的或喜或悲的成分吧。我想我的状态实在。。。。。是心。。。。。最近时常做梦，那颗颗的钻石啊，满手的璀璨，我想，我是这个世界最虚荣的人，以至于醒来我都在想，这个美好的东西到底我会作为爱情的信物还是换了现钱取自己迫切需要的东西，梦有时候太大胆了，而我们在清醒时是无力对此作出判断的。沙说回忆起来的六月宛如一场梦，是啊，时光会追忆很多东西，只是处在之间时，我们都忘了当中的颜色，梦的滋味就是在这里了。我想可能我们都不会回到那个梦了，因为现在正是我们清醒的时候，记录着一场依旧梦里的事。那时我总是在追求什么，只不过现在又回来了，或许那时他都不会想到，其实所有的仅仅是镜像而已吧。透镜里那个真实的味道其实还范着一些青花的颜色。沉淀了。
累了，无力，，，，，，，，，，，，，这是个苦闷的看不到尽头的冬天，我想我有一千万，我想我有个温暖的家庭，我想我不会欠人那么多的情绪。。。。我想。。。。。。。
离开。。。。。。