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悲伤的春天

我度过了人生里这个最郁闷的春天,格尔木的天空没有雨。现在我才知道,原来我已经不知不觉的已经忘记了许许多多的名字,甚至于那些刻骨铭心的故事。我只是知道自己过得并不快乐,但是我也不想去改变什么。刚才去看了单色的blog,他都快要工作了,我却依旧在原地踏步,其实很多时候我都在想,我未来的路究竟要怎么走,曾经一度我都在想,我可能就要过早的就要死去,人的生活,狗的生活,总之,似乎一切都在变化着,只有我还执迷不悟。昨天晚上给了老沙打了一个电话,我说我可能要长久些留在格尔木,他竟然一点反对的意思都没有,我真的感动着,其实我知道,他只是希望我能快乐一些,尽管他认为我留在格尔木可能快乐一些吧。昨天晚上我在广场上悲伤的哭泣起来,因为我又再一次和人提起了我的童年,表面上一如坚强的我此刻间是那么的破灭,我认为的人忘生,如果连生命都变得可以摧毁,恐怕你就不会惧怕任何东西,的确,尽管进10年了,可我依旧忘记不了那个夏天的事,我不痛恨给我留下伤痛的那些人们们,如果不是他们,我想我也根本就不会有今天的平淡。其实我是个欲望十分深的人。昨晚下雪了,我恨自己那么的懒惰,好想起来看一场雪。从西藏回来一直想整理的游记也只能停止,我知道自己根本没那么心情,或者更加多的是没那个能力吧,其实没有朋友的人无论在哪里都一样孤独。巴乔走了,用了很轻易的方式,我只能在心里难过,有过和藏獒生活经历的人再见到其它的犬都是那么的索然。巴东其实是只很听话的狗,我也在尽自己的能力的疼爱的,只可惜我怕自己都走不远了。最近我一直处于这样的思念之中,短短的半个月的时间,巴乔却给我留下了很多东西,算了,不说了。留给下次吧。

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