曾经
今天早上醒来，发现一切都照旧的进行着，昨晚一个朋友有些轻生的念头，耐心的和他交流以后，竟然想到起自己的童年，嚎啕大哭起来。许多时候，我都在想这种耐心教导的意义。我说我想出去走走，外面灯火通明，南方的天空在这入夏时分那么悲伤，点点灯火随着黑夜慢慢蔓延，在那幸福的深处，或许就是希望。曾经我无数次的幻想过那种生活的到来，曾经。。。。。现在慢慢的，我自己都不那么害怕寂寞的光临了，有些人有些事，不能被理解就不能被理解吧。只是我害怕在某一个时刻会让某一个人失望。其实我想逃离这座城市，可是我又能去到哪里？朋友对我说，最近身边死了很多人，他开始怀疑生命的意义。或许这会成为很多人悲情的原因，不说了。。。。。
是否我消失了,你才会知道我的存在?
今天偶然搜索傲慢的猫笔记的blog，发现什么页面都没有了。在google的页面往下翻，却找到了咕呱咕呱的blog。淡淡的钢琴声音传过来，就是那外面的雨的感觉揭示了这一个冬天的失落，原来咕呱也在怀念傲慢的猫笔记。的确啊，如他所说，是否我消失了,你才会知道我的存在?记忆里的傲慢的猫是个异常朴实的男子，我们在MSN上有过一面之缘，以后的日子就像历史。后来在他的笔记里，我才找出那次美好记忆的一些证据。他开口就打给我我第一个blog地址，起初我还用十分寒暄的语气进行这交谈，后来他提醒我说，其实我和他实在是太熟悉了，他费了很大的劲才找到我的blog的。那时，我才明白过来，原来我们是故人。我也绝对不会想到，我们交换彼此的相片会是在两年以后的某一次陌生的交流里。再后来，我们就真的陌生了，我时常去他的blog看那些发自内心的文字，淡淡地，后来直到他的女朋友的去世，悲伤的心情不必再述。后来他还是很坚强的继续下来。对于blog来说，坚持就是一种精神，幸好傲慢的猫坚持了下来，可是当我第一次从雪山下来的时候变开始搜索不到这个链接了，最后一篇约莫是在12月23日完成的，但是，不管怎样，我相信待我第二次雪山归来时，他的文字依然会等待着我的欣赏，可是，如同咕呱的背景音乐，慢慢的放逐渐的伤感了。后来才在另外一个网站上找到相关的一些东西，原来那个他爱的人自杀，没有最后的一根稻草，其实我真的无法想象什么，如果他所说，本来以为生命里都会有blog的影子，可是谁又知道，生命里的哪一次意外。真的希望一切未来的所有都会美好。
一点记忆
今天又下雨了，最近总是很晚才睡觉，早上就很晚起来。这样，人就感觉一天都没有劲，其实早睡早起还是很有好处的，大多数时候，你的状态就都在这一天里集中起来了。已经两个星期都没有换衣服，发现对这些都不是那么在意。桌子上的发蜡是一年以前的。那段时间，沙让我过了几个异常奢侈的日子，穿几套新的衣服，给头发做上颜色，虽然，现在，这些事件都慢慢的从我的生活了逐渐消失，我依然在这以后回到了原先那个一点都不修边幅的我。但很多时候，人就是需要这样一种经历。人生因为悲喜才会完美起来。那天去逛街的时候不小心遇见了黄乔伟，挽着王妱的手对我发出了轻蔑的笑，那感觉不好受。其实做人到我这个分上的确也怪可悲的。分别的同学没有一个会记得你，现在想来，那是的确我过分得多了。记忆里得王妱并无过多的变化，看得出来，她是很幸福的。而我也仅仅是在年末收拾书本的时候发现了她给留下的信札的，大概的意思是想要我们在一起，可以试试。只不过一直以来我都愚蠢的很，当时没有发现。再回到那个时候，我想这个上好的女子也一定十分尴尬吧。后来我才知道她考到了西安，便认识了后来的黄乔伟。当然，这些事情也是我发现了那信札以后才特意明白的事情，不然，这所有的记忆恐怕都要永远的埋进泥土了。事实上，我们那一帮子人也来往的并不厚密，本身就是好几个城市来的人，半点乡土的情绪都没有，大家只不过在一个特定的时候参加了一场大家都并不情愿的集会罢了。
续悲伤的春天
其实最近的身体和心理状态都不好，时常很晚睡去。很感谢munllnum，最近我们聊得很开心。像个孩子一样，只讨论和玉相关的话题，彼此之间平和舒缓。或许是激流面对太多，反而喜欢上这种淡如水的聊天方式了。昨天一个网友对我说，其实他想走进我的内心，只不过不希望是夏的填充。事实上，最近的一年来，我几乎都已经忘却恋爱的幸福，曾经那些挽手去街道守候午夜阳光的幻想也早就没有了。其实在我内心深处，我依然都是相信两个人的世界就是天堂的，只可惜我现在连找天堂的欲望都没有了。最近，我时常沉浸在Peter, Paul & Mary缓缓的木吉他的旋律之中，怀念那些在雪山的日子。宁静戚戚的幸福。最近偶尔会和一点小酒，然后就是一杯小茶，半醉半归的感觉自己体会。要考试了，很多很现实的问题需要让你去面对。人的一生有些无奈。春天的鹰潭时常细雨不到，昨夜依靠在窗口又听雨在敲打我窗。夏，是你吗？