只说给你听

最近我很害怕接到别人的电话，任何人的电话。昨夜一夜失眠，其实我是想去贵阳的。这些日子我都不知道自己到底怎么了？我只是每天都在怀念Ng，和小华说，会怀念过去是因为对现在的不满。其实很多时候都是我自己在无理取闹。我的脾气变得越来越烦躁，真的，有些东西来过了就好。起码我心里还有所期盼，有所回忆。我的世界里没有事业，没有金钱，只看到爱情，这是件令人恐惧的事情。知道现在，我为了许多人去改变，看不见，摸不到，如同沙说我永远都是不可能改变的，或许吧。因为在他们眼里，我的改变应该是理所当然的，天经地义的。Ng，我真的怀念你了。现在我终于明白了你在美国那些年受的苦痛了，因为我现在正遭受与你一样的痛苦。你因为我一个学位没有Pass，为了我低下了自己的头，毫无尊严的干着你不喜欢的事，为了我从东海岸飘到西海岸。你说，你会回来的，一定会回来的，甚至在那几年，你都希望我会重新找一个，你说不在我身边，怕我会孤单。。后来你的消息渐渐少了，我以为你真的把我忘了，我才知道，原来你病了，却不间断的给我email，记得有一次，你去一家咨询公司，因为我的一个电话就让你丢了工作，可是以前你总对我说，在公共场合把手机关掉。当我问你时，你却憨憨的笑着说，没关系的，我比道德，工作都重要的。我想要不是我任性的那几年，你应该走得更加幸福的。可是。。。。现在我总时常给别人打电话，在每次遭到拒绝的时候我总会很无助，慢慢地我学乖了，放弃了，到现在我再也不去摸电话了，到现在我的好友里没有几个人了。我知道我的要求很过分，所以所有的心情那就自己背吧。你不知道，我的信箱里满满的都是写给你的话。我最近不吸烟了，不喝酒了，连露宿都很少了。不是因为我不想做那些行为了，而是我实在是累了，我一闻见酒精的味道就会呕吐起来。南方今年的东西不冷了，我都只传四件衣服了。昨天木棉花开了，一朵两朵三四朵。我的嘴巴烂了长长的两道口子，都不能吃饭了。但是我昨天依然很快乐的，因为我和一个网友聊得很开心的。我们说着CT的音乐，说着服装设计。彷佛一下子忘记了我的伤痛。那种感觉很久都没有来了，不过连我自己都不知道要用多久能维持这种快乐，因为他说要追求我了，让我烦恼。其实我真的不想伤害他，也不想伤害自己。就像我现在和沙成天说着那些很承重的话题，我想逃，Ng我真的想逃。和那个网友静下来的时候我又陷入沉思状态，因为他仅仅是听我说，但是我自己又不会找话题。所以我们有几次都陷入这样的尴尬中。。Ng，不过我还是很开心我认识了沙老师，他现在每天都会电话给我呢，虽然我们不像以前那样了，但是还是我能感觉出他的关心，只是我们经常误会，很多时候我连解释都不想去解释。还有小华，我才发现原来他也是个很粘人的孩子，呵呵。不过人也很善良，还给了我红花和羚角呢，还有很多很多对我很重要的东西。。。。。。。

再见木棉

昨天和沙在网上相见，说着一些看起来成熟的话题。其实我也知道，我其实不是一个太好相处的人。这个故事是那束幽蓝的光，微微的，带来光亮。已经48个小时没有吃东西了，小华上面显示隐身，其实我好想有个人陪我说话，哪怕是那些不着心灵的话。我期盼小华的出现。虽然现在有沙的出现，可是我们之间已经没有太多的语言了，他一如既往的怀疑着，不自信着。我却把他当成了自己的父亲，有些情感不需要过多的渲染，我和沙之间就是那碗米饭。可能并没有渗入心灵的香。今年的南方说冷不冷，说热不热。窗口的那颗木棉来得格外艳丽，朵朵的。让我想起了在深圳的谷子。有那么两个月，我们在寮步的街头懒散着。他说我不像一般的中国人，把他也看成了中国了。那也是个木棉花开的日子，的确，我开始怀念那段美好的时光了。我对沙说其实我想去工作，能有一天算一天，其是在他内心深处，或许慢慢的离我越来越远，也或许一如他所说，想起来，那年的六月，宛如一个梦。我说哪天我真的离开了，或许这个梦就愈加美好了。或许吧，也或许连我自己都步知道到底会不会愈加美好了。这样的美好的心情让我想起来在网吧工作的那些日子，顶着星星回家，在那个时候，那个路口四周无人，我可以很安静的想Ng，然带着稍微有点郁闷的心情回家。张进也是在此时遇见的，其实我们做网友已1年有余，每次心情不好的时候，我们都喝点酒，然后在电话的两头拉进彼此的心情。他数次与我见面的请求都被我拒绝，其实理由连我自己都不知道，后来，在那个网吧，他的密码丢了。一个熟悉的声音，我想所有的不应该如此雷同，此后，他约我吃了几次饭。每次都很多人的，去KTV，去麻将，慢慢的，我又从新回到自己的世界里，其实他是个极好的男子，人很漂亮。只是岁月粉饰了他内心很多真实的情感，不得不戴满面具的生活。我们的相遇实在是件美丽的巧合的故事，只是被我拒绝了，很多情感需要合适，即便我你太想寻找，宁可缺少也不要勉强自己。如同那木棉一般，哪怕是静静的，孤独地绽放。小华今天就回去了，其实我很感激他，没事的时候，我会翻出他给我的那些email，淡淡的，一个人在深夜里娓娓道来。或许是接近了吧，很多时候在慢慢淡下去。我想这就是他们与Ng的区别吧。知道昨天，我都还在和沙说着他，虽然很多时候我总对自己说，不要把他们比。或许Ng离开了，很多事情就变得完美起来了。可是连我自己都不得不承认，Ng的确是如此的细心。起码我不用担心什么时候他不热心了，有些东西是可以随着时间的推荐而愈来愈浓的，情感也是如此。即便是在我最不理解他的那几年，那时他读书，打工，治病，现在我终于能体会那种无奈了，可是已去了，有些事情是没有机会重来的。。。。

千里走单骑

正巧路过一个当口，中年妇女手里拽着两张千里走单骑。CCTV放映过丽江万人联欢的首映后的几段片花后，着实想看下千里走淡骑。想看看他在过了拍风光片的瘾之后，还能否找回原来的风格，（这里说找回，是没敢奢望有啥进步），至于之前万众期待的高仓健，由于没有赶上《追捕》流行的年代，所以也没什么特别的情感，但看过电影之后，脑海里却被那张深沉冷峻的脸留下深深的烙印，不得不服气，老戏骨啊，真挚的情感不动声色却又滴水不露地从每一丝皱纹里渗透出来故事说简单，还有那么点复杂，说复杂，却又过分简单，情节的发展有些尴尬，煽情之处有些浅显，也许是之前在网上看过很多溢美的评价，导致我抱以太多的期望，听说这是一部会让男人看后哭得希里哗啦的电影。我随时准备着被深深的感动一把，哪怕只一瞬间，可连这点愿望都没实现，也许是我的态度不够端正，凡事都是这样，期望太多，总是不好，盲目的希望，只能导致失故事情节，不想说了，只想谈谈高仓健，听说老人家已经70多岁了，沉寂多年被请出山，屏幕上的身姿依旧伟岸，站在怪石嶙峋的海岸边，仍然能够想起曾经对他的评价“山一样的男人”，越往后看，这种感觉越强烈，冷峻，沉默，坚强，内敛，在他身上，似乎可以看到所有男性气质的体现，无需太多言语，内心的情感跃然屏上，直逼人心，那种忧郁而又坚定的气质被导演利用的很好，或许，是否可以这样说，这样的效果，似乎也只有高仓健才能准确地表现说到这里，不得不与前几天看过的《无极》做个对比，无极的败笔，在于表达的太多，所以我一直认为陈凯歌拍无极不是拍给国人看，而是拍给洋人看，和前边的英雄，埋伏一样，之所以把对白写的那样白痴，是怕复杂了洋人看不懂，有些文化，有些精髓，再好的翻译也翻译不来，更重要的一点是，他们忽略了沉默的力量，他们似乎忘记了，真正好的表演，根本不需对白，越是急于表达，越会展露瑕疵，反到是欲语还休更能引起心灵的震撼，当然，或许他们也是无奈如此，因为，他们没有找到高仓健今年中国的电影人不知道怎么了，似乎略有声望的几部片子全都和日本有关，《艺伎》虽然入围了金球奖却无法掩盖国内骂声一片，虽然对此我不以为然，但看到《无极》里真田广之那油腔滑调淫荡轻佻的嘴脸，心里也忍不住埋怨，片子拍得有些水准倒还好，明明是部搞笑片，当他小丑似的看看也就算，只是可惜了张柏芝，可惜了刘烨还有张东健，从单纯对待电影的角度来说，我不主张把一切都上升到民族矛盾，但想起丫那句蹩脚的“我被你感动了”，就想拿矿泉水瓶砸他，也不知是想砸那日本人，还是幕后的陈凯歌，总之，砸倒一片是一片可看过高仓健的表演，说实话，我无法单纯把他当做一个日本的演员来看，在我看来，有些品质有些魅力完全可以超越国线，超越民族对立，甚至超越时光荏苒，真正的如同一座沉默的大山，他将一部原本轻薄的电影压得有了些分量，相反，若是为了衬托高仓健，剧情到底还是单薄了，不能不说是一种遗憾，张导对高仓健的运用，谈不上暴殄天物，多少有些浪费了这里又忍不住拿无极来做比较，单说对男主角的拍摄，张比陈的高明之处在于，虽然剧情单薄，但他把男演员拍成了真实的男人，而陈却把男演员都拍成了半真实的女人，让人哭笑不得虽然与预期的有些差距，但还是建议大家找来看一看，没必要去电影院，这是一部拍给男人的电影，一部拍给父亲的电影，一部展现真情的电影，其实，回过头发现，这些都无法成为观影的必要条件，我想说的是，就为高仓健，值得看一看

哦！乖

我很想念你。我知道你是一定能够感应到的。前些时候，和医生还有他的朋友和他朋友的女朋友去吃饭。看到那个娇气的一直和她“老公”撒娇的漂亮女孩子，你知道我有多羡慕吗？不仅是因为她漂亮，而是因为她是那么的幸福。虽然她“爱”上的是一个有家室的男人，虽然她嘴里的“老公”是别人的老公。我仍然很羡慕。我不知道她爱的是他的钱还是他的人，可是那种被宠坏的幸福，我已经很久没有过了。那个女孩子，在她“老公”接听妻儿电话的时候，会自觉的朝我们做出“嘘”的手势，表情俏皮而可爱，没有半点嫉妒或生气。也许她爱的只是他的钱，而我却宁愿相信她的“老公”对她的宠爱已经超过了自己的妻儿，所以她无所谓，她不害怕别人会抢走“自己的”。可是我害怕，因为现在我们分开了，也或许永远这样一辈子了。我连得到的机会都没有。只有默默等候的份。等着上帝的恩赐，几个月或者半年或者更长的时间会在梦里见你一次面。只是最近一连几天我都在见你看着他们两个旁若无人的亲热的样子，好像两个处于热恋中的孩子一般。那个女孩子的娇惯一直让我隐隐作痛。幸福的孩子，懂得珍惜现在的一切，不去抱怨过去或者过早的思考将来。可是我呢，只有过去，没有现在，至于将来，好迷茫，好漫长……为什么你不在我身边，亲爱的，你就不想念我吗？你残忍地把我丢在这里，让我一个人去品尝寂寞和孤独，并且为你那颗不安分的心胡思乱想。
很多时候我都把别人和你比，我知道那是徒然的。假设用你的样子去寻找那个人，我想我伤害的是那个爱我的人，最后也伤害自己。我想放弃。可是，明知道是毒药，我就是割舍不掉。我开始幻想宁愿你对我狠心，在那年的春天放手，不再和我联系，哪怕只能在MSN上看着你那冷冰冰的黑白的头像，我还是会笑出来，我想那年的五大湖区一定很美丽吧。你说你要离开那座城市了，到路易斯安娜去找工作去。以后在那座城市，我们就弥散了。你时常对我说，你的窗口开在五大湖区的前边，烂漫的紫薇倒映在湖水里，你说，等吧，等你好了就回去。可是近三年了，你就这么一直飘着，我在想你到底临别时眼角到底是怎样的伤怀。你一直叫我好好的活着，可是你自己。。。。。我的心痛你能感觉到吗？还是你故意熟视无睹？又是漫长的冬天。亲爱的，我已经两年4个月19天没有见到你了。你的身边又多了几个像我这样的男子呢？我的原本卑微的自尊心已经没有你的抚慰了，我只希望你在天堂会有我这样的人听你说话，不要忘了还有我这样的小笨蛋在牵挂你，盼着你……不是笨蛋，那时你的确是叫我宝贝的。。。。

夜里的话

隆冬的上海幽连而凝重，已近冰晶，雾朦朦。难得的是那份平静，满是欲望的平静。和那一年的崇明截然不同。淡淡的，青草般预习飞翔。我想飞，却怎么也飞不起来。在那蔚蓝深处，有你坚韧的泪，今天雾朦朦。我已记不清我是第几次怀拽这样的心情走过这样的街了。水色流离的灯光不能埋没你的来过，虽然你从未出现过。最近的日子我总是这样失眠，我真的害怕自己的潸然。漫无目的的走，很累很累，却不想停我下来，我不能说，也不能写，因为这里有我最爱的人。我害怕他读后的寂寞。我想有那么一天，我会封闭这里或者选择离开，那是在想尽各种方式明知没有办法的事。今天又看见小华的留言了，似乎在许多时候这是我可以惦念的寄托了。你能想，在遥远的地方有一个人为你担心是件多么美好的事情。遗憾的是我时常无动于衷。那心情就如我已经不想再写Blog一样。很多话不必去说。想到时候有泪流，可能因为小华，更可能因为自己，或许他的某些东西激发了你内心深处的或喜或悲的成分吧。我想我的状态实在。。。。。是心。。。。。最近时常做梦，那颗颗的钻石啊，满手的璀璨，我想，我是这个世界最虚荣的人，以至于醒来我都在想，这个美好的东西到底我会作为爱情的信物还是换了现钱取自己迫切需要的东西，梦有时候太大胆了，而我们在清醒时是无力对此作出判断的。沙说回忆起来的六月宛如一场梦，是啊，时光会追忆很多东西，只是处在之间时，我们都忘了当中的颜色，梦的滋味就是在这里了。我想可能我们都不会回到那个梦了，因为现在正是我们清醒的时候，记录着一场依旧梦里的事。那时我总是在追求什么，只不过现在又回来了，或许那时他都不会想到，其实所有的仅仅是镜像而已吧。透镜里那个真实的味道其实还范着一些青花的颜色。沉淀了。
累了，无力，，，，，，，，，，，，，这是个苦闷的看不到尽头的冬天，我想我有一千万，我想我有个温暖的家庭，我想我不会欠人那么多的情绪。。。。我想。。。。。。。
离开。。。。。。

Laptop经验谈

讨论电脑辐射和802.11x对人体的辐射是很没意义的，除非波长约等于你的细胞半径，那是伽马射线，802.11x不是收音机，除非你是免疫系统有重大问题的人，假如我LP大肚子，我就让他天天用Laptop+802.11x。

Bt类的损坏是公认的，硬盘的读写次数是严格限制的，你不停的写不停的读自然减少寿命。去维修处问问，自然给那些诡辩的人一巴掌，因为Bt类实在是好，实在方便。

Cpu的主频是最次要的，当然，这一切都是在到1.2G时说的。L2，指令集，工艺，架构才是最重要的。为什么Pm会那么好的性能？为什么Powerpc400直接可以挑战X861.2G。为什么 AMD2.26就敢标3800+?对于Laptop来说，工艺是最重要的，Intel在Cpu上领先AMD通过Pm就很容易看出来，众然F55再好。而这一切都是因为Pm上使用了9微米而AMD却还是13微米。直接导致的发热量可能在台式机是可以忍受的，但对于Laptop却是致命的。而台式机还是使用AMO的心合适些，毕竟性价比才是王道。

915的发热的确是让人恐怖的，因此电源管理显得如此重要，毕竟用Laptop来打游戏人的人少之又少。升级Bios也是必要的，甚至比OS还重要。杀毒软件是没必要去装的。实际测试的结果是Norton反映的速度比国产还差。而他的占用内存却是令人头痛的。Mcafee好固然好，却对CPU的占用让人头痛。没有必要，杀毒软件就是鸡肋，除非你第一次上网。

不要以为软件装得越多启动越慢。启动的秘密在哪里？Mscinfog,Regedit，Services.msc。Msconfig里的勾没有一个关键进程，全部可以去掉。Regedit,Services.msc不懂的不要动。注意了这三项控制，可以让P2200 跑Services2003.硬件重要，但不是最重要，软件是魂，也很重要。

不停的重装系统是错误的，因为重装就要格式化，回到了Bt类的问题。最好装完作个Ghost,又方便又简单又快捷。

Hdd的转数不是最重要的，缓存才应该大。16m永远比8m好，8m永远比2m好。内部速度不提高，外部再提高也是徒然的，想要打破HDD的瓶颈就去作raid，当然，现阶段对于Laptop有些未来。震动对于HDD的损伤是致命的，系统开机时最好不要移动。

不要相信那些所谓的IBM的扩展，起码市场上还见不到IBM真的移动硬盘盒，买个电路不偷工减料的，许多东西不必当真。最简单的方法是，用料足的比较重。

目前的Laptop是不需要双通道的，毕竟最高端的780的外频才533,况且，双通道是成对的，成本也是成对的。当然，如果你原先是512m再加根512打开双通道又何乐而不为呢？当然AMD系统由于Cpu集成内存控制器，双通道不是由主板说了算，具体还要结合AMD的u.

蓝牙需要不需要？需要，而且很需要。

不要用Laptop的光驱，除非你的钱多到烧。最好是买一个外置的备着，当然，台式机的光驱是最合适的，难看些，价格便宜量又足。当然更加可怕的是您完全可以把光盘往光驱里面一放，不理它了，系统检测到光驱内还有光盘，于是光驱一直为待机状态，这样做不但费电，同时也减短了光驱的使用寿命。在移动过程中，由于震动，光驱中的光盘就会和激光头发生碰撞，从而使读盘能力下降，严重的可以使激光头报废。

TurboCache技术是需要的，NV6400加512m很容易就把显存从128扩到256。对于PS类来说升级是显而易见的。永远记住PS及那些内存怪兽。这也是Apple的内存为什么一直都那么大。当然，内存的扩大不一定带来性能的直接提升，或许你不用数据库，也不用PS类，也不游戏。那就没有必要加内存。Turocahe也被JS拿来作手脚，可能32M的显存一共享就变128M，共享可不是内存减少了那么简单，带宽的改变带来的烦恼将会是无穷尽的。

Laptop不是越先进越好，而是越轻便越好。多个0.1kg感觉是完全不一样的。不信你背个包走5公里试试。毕竟用Laptop代替台式机运用的人少之又少。

Lcd屏永远是laptop的软肋，单灯管的寿命也是如此让人担心，因此倘若屏幕坏了，或许仅仅是高压板或者灯管坏了。

对于电池来说，换块电芯永远比买新的划得来。如果Laptop一直是放置在家使用的话，电池不是取下越久越好，最晚一个月满充满放几次，保持电池的活性。

说神州不好的只有两种人：买到确实不好的机子就推断其它的都有问题，二是国货无好货论，人云亦云，坚持自己的选择，毕竟便宜。但一台Sony和一台Dell拆下来里面的世界绝对是不一样的，细节决定品质，更何况是Sony和Dell，如果是IBM和神州呢？呵呵，现在的国货不是我们认为的那种国货了。连国民都欺负的厂家没有必要再支持什么。

睡觉了一定把电源拔下来，你知道今晚打雷么？永远不要在Laoptop享受，Laptop不是台式机，也不喜欢咖啡茶什么的。液体是他的毒药。一杯倒下去，不死也残。还请看管好您家的猫猫、狗狗或者小宝宝，它们“嘘嘘”可不挑地方，万一把你的Laptop当作厕所，那自杀就变成了“他杀”。

指纹识别需要么？需要。
二手的Laptop最可能是组装的，IBM是重灾区，不要掉以轻心，买到了最信赖的牌子却拿到了最破烂的身子。最好是去体验店看看TR或的品质。

不要相信修电脑的人，不要修没修好，又来个狸猫换太子，组件被掉包。官方维修点也不可信，虽然没那么恶劣，起码是换二手的可能是有的，最好是你看着他行事。

对于那些不提供系统盘的厂家，可以叫他装HOME，然后你自己升级到pro,备份驱动，作个Ghost，万事OK，可以省下1000大元。

装XP不如装03server，xp是个半成品，98永远是不可少的。2k永远是最好的，当然，如果你不介意启动速度。

永远不要拿Laptop和台式机比。东西不是越贵越好，高价不等于高性能，合适最好。

艺伎回忆录的解释

近日艺伎回忆录异常火爆，翻看几张剧照，美得不行。确有大唐风采，作为一个近千年后的人，能再感到那种雍容，实在感谢大和对于汉文华的传承和保存的。首先解释一些概念吧！其实在日本语中是没有伎这一词的。在日本语中，只保留了妓这一词的写法。并且是有两个意思的，性工作者和歌舞者。而作为歌舞者是不必提供性服务的，而在中国妓仅指妓女，一到这个词的出现，就容易与性相联系，所以在翻译的时候却有意翻成艺伎。一直找不到这个词最初出自谁出口。或许是那人的杰出的对汉语的理解吧，也或许仅仅是巧合。这个翻译恰恰道出了这个职业的本意。翻开全唐诗里面关于伎女的描述就是有才的女子，而白居易《西凉伎诗》云：“刻木为头丝作尾，金镀眼睛银贴齿”分“金镀”描写艺伎化妆的情景。这就是镀金一词的出处，可见当时艺伎地位之高。而在宋代应酬官场的近百首小令，几乎每一首都要称赞歌女舞伎，因为当时宴会照例有歌舞侑酒，这在有红楼梦是描写的。所以伎更多的意思是指有一技之长的女子。而同样在川端康成的名著伊豆的舞技的中文翻译也是不正确的。原文是伊豆の舞子，这里是指见习期间的舞伎。而在京都更加是沿袭中国古代的叫法，称为半玉。由此可见舞伎是源自中国的。其实日本就是中国的一个映射，在某些面甚至比中国更加传统。因此思考日本最后还是回到思考中国自己。艺伎回忆录应该是部不错的片子，在没有任何片花出来之前就对它大家指责的行为是极不理性和极不付责任的行为。艺术是全人类共同的财产。中国人的出演不是对日本演员的否定，更加不是刻意对中国演员的侮辱，更加不是一部分人所谓的去日本作鸡。即便是去演绎一个真实的性工作着，也无伤大雅。毕竟性工作者也有自己的情感，很庆幸舞伎行业协会取消了结婚后就不能从事这一行业的规定。作为对传统文化的继承，只能希望他越来越好，尊重过去就是尊重自己。当然，认为那是男权文化的流毒，或许吧，仁者见仁，智者见智了

其实我最想的是离开。

不知道为什么，今夜我觉得异常坦然，或者一整天都是这样的吧。我决定离开那座城市，或许是北京，或许是另外一个小城。默默的守住永远不会厌倦的自己其实也很幸福。这种感觉真让我难受，它让我忘记了我没地儿哭。我没有去找忆。我想，还是回到去年的冬天吧，等待一些东西的到来。上海的冬天冷极了，也忧郁极了。长征医院里的那些病号没有圣诞将至的感觉。早上，徐洁还对我说去新加坡吧，正好他的腿伤要去马来西亚。我说算了吧。记忆里的那个美丽的男子让人又回到了校园里那支叫青蛇的舞蹈。这些人里，算是我和小西最没有出息了吧，但起码小西还比我有斗志。国庆的那些日子，我还和他说其实我想请同学们吃顿饭的，那日正好在另外一个巷口牛伟迎面走来，小西说走吧。小伟却渐渐的消失在人群里。小西说，他不怀念那个班机，一点都不怀念。他说着那些我们都认为的很恶心的流言。我默默的听着，毕竟那是事实，我和夏是真实的恋爱的。过去的就让他过去吧，不管曾经多么的恨，多么的过分，都过眼云烟吧。起码徐洁还叫我去新加坡，起码小西还会请我去吃口饭，够了。。。。。。。。。。。我问小华，如果哪天我失去记忆，，，他一句话都说不出来，的确，看见一个人渐渐的失去应该是件十分痛苦的事情吧。那日的火车太阳西下。邻座的人握着一张病例，食道癌。。。。。我想他一如我一样痛苦吧。我们都是自己在孤独的前行。夜冷了，零下5度，我感觉不到一丝的凉意，悲哀莫大于心死，或许吧。我又加了莱森，不知道为什么。。。但聊过以后，我发觉我还是不喜欢说话，我没有话题。我开始想念晓辉了，或许他并不明白我心里想什么，但起码他会听你说，在遥远的北方，有一个人为你抚慰心灵。那天，他给了我满满的一堆的言。。。。除了误会还是误会，我想没什么可解释的，有些话不需要说出口。我想，他是隔绝，或许没有任何的能力看着你慢慢死去，起码在死的时候快活一些。和沙越来越没有话说了，不是不爱了，我想时间长了什么都明白了，这是个不应该的开始，这是段弥补不回的情谊，如果回到过去，我想我会在这个夏天里早一点的离开那座城市，自生自灭。我开始羡慕雅克了，在那个深山里，或许有他心灵最美的归宿，只不过他有机会再开始，我失去了就可能不回来。我想去北京，去找我的父亲，他给了我生命，我想回上海，告诉她，请你不要伤心，生亦何苦，死亦何哀？我想回青岛，把时间的倒回半年，我不会答应忆的任何承诺，孑然一生。其实我最想的是离开。

夏

真的，我最怀念你，我只怀念你，念书的时候，工作的时候，我怀疑你是否是上天给我的宝贝，可是物以稀为贵，我想这一切都要结束了，都会结束了。

我俩结交订百年,哪个九十七岁死,奈何桥上等三年

mus

零下2度寒冷的街，害怕告别时间阳光的累，昏黄的人群来回穿梭，片片红叶是他的枯萎，季节以北。又回到这条界。与其说期待隔绝的出现，不如说期待过去的重现。我们不是爱人，却以如爱人一样幸福。飘香的日本菜馆，繁复的shopping-mall,阳明路上，这首Al Oeste de la divisori的空谷幽兰，点点滴滴的钢琴将那些并美好的婚姻段化成章。他离开时，曾经问我，要是那些人都消失，你可否爱我？我说不能。。。。。好比当初我对单色的追求。得不到的爱情就如mus的歌声，渗入骨头的伤。12点了，人行通道早已关闭，徐洁说新加坡的圣诞味道正浓，在过去的5年的这个夜的时候，早已没了千僖的味道。我们在崇明的8个小时，头顶繁花似锦。长江的水在那年的冬天格外温暖，汩汩流淌的哀伤。而如今这种哀伤却流淌在mus的钢琴里。小西说，他渐渐的爱上了MUS这支北欧的乐队了，可他不知道，这是如火的西班牙的乐团，来自毕加索的故乡。。。。。。只是那时我也不知道，冰冷的电子是雷克雅未克的雪，在那个叫做冰岛的地方，世界上最无奈的事是你一直爱上的东西却不知来自何方。而mus到底也是现在还存在的。其实人之所以会悲哀，也是始终沉浸在这样一种对遗憾事务的回忆之中，我想，过了若干年，我也会一如今天一样的回忆在这个路口的这些回忆。
我对小华说，如果我失去的所有的一切的记忆。。。。。。我想，我也还会记得夏，我在这个路口蹲下来，曾经隔绝总在这里等我回家，12点，一点，两点。。。。。。。他说我是午夜的阳光，遇见了才会安心，才会温暖，只是现在，不知他感觉了这屡阳光。我在这个他等待我的地方一夜。过去的一切雪花般的消散出来，感受着这里的喧嚣静谧，我想这个夜里，我失去了很多东西，起码没有回家

几个人

在莱森得主页听到很熟悉得旋律，约莫是在两年前，我和夏的那个夏天，似乎这个乐队的名字叫U2。最近我总是很容易忘记事情，刚刚想做的却忘记，这在以前是多么不可思议的事情。其实很多次我都试图去找回他的QQ号，他的确是个好的男生，只是我的QQ换了又删，删了又换，电脑的记忆也如果我一样消逝。我绝对承认，我感兴趣的或许仅仅是他所谓的身体的付出到底是什么。他的blog我是一路看过来的，只是每次类似的词句再出现时，我那敏感的神经很容易就交织起来，毕竟我是个十分传统的人。晓辉说总是用热脸贴着我冷漠的表情，的确，在很多时候我都厌倦了那种被打扰的感觉，我总在不断完美的追求着自己的想法，电脑折腾来折腾去，我感谢网络，也感谢自己变成个温柔的男人，因为没有网络我不可能接触到如此多的人的智慧的结晶，网络是部大书，全人类共同编织的大书，如果不是温柔，我想我早成了游戏一族。或者是QQ一族。同样网络也带给我无尽的烦恼，高出不胜寒的寂寞。的确，孤独久了很难受，况且是那种没有一个朋友的绝对的孤独，感谢命运安排了这么一个多彩的人生。也感谢世界给了我许多关怀我的人，他们认识我都劝我不要因为家庭作茧自缚，虽然他们不明白或许不是因为这个原因，或许在他们的世界里那是一座不可能克服的高峰。但对于我来说，这些都是丰富的，都是彩虹前的风雨，不管有多苦，都是会过去的。而内心才是永远最黑暗的的。并且那种黑暗是永远被点不亮的。今天和张进吃饭，他说很久都没见我了，心又空了。我什么都没说，的确，我什么都不想说，锅里的老鸦到了火候才上味。我想不是我们在改变世界，是世界在改变我们,在这个另类不个性，知识不经济的年代，最后为这些买单的终究会是我们自己。到现在，那些人里，我最怀念起隔绝来了，我们在南昌，度过了最美好的半年。不爱，不爱又怎样。快乐就好，我们干满了所有爱情人干满的事。那是一种朋友的执白。火样的快乐。

想念夏

这个冬天异常寒冷。我开始在想今年的寒假要如何安排。到底我应该不应该回青岛去。我想我会一直孤单，因为我并不适合任何人。感情依赖，自私，倔强，欲望太深。所以我总是错过一段段美丽的感情，一个个善良的人。我想沙对下一年的见面一定十分期待吧。电脑，翻译，还有很多音乐的思想的交流。其实大多时候，我都很自知我自己是个怎样的角色。我真的害怕这样一种感情的消逝啊。经过这半年，我似乎明白了付出就应该回报的道理了。所以在以后的日子里我想我还是会一个人一步一步向上爬。今天小华又提同样的问题了，我难受，真的难受，眼泪止不住的留下来，我想念夏,真的想念夏。

只应该我自己承担的痛苦

大雪过后，寒冬终于来临了。曾经静静的你知道我在想什么，终于自己也决定变得静静的。其实我知道不能要求人那么多。小华买了红花又送人了，我很惋惜。那是我梦寐的东西，可他的理由是怕我说他乱花钱了。发了一场火过后，我逐渐后悔起来，因为我能想出在遥远的高原有一个人为我矗立，他如我一样的善良，受伤。那些乱花钱的理由听起来不似真的。是可可西里不被人理解的荒凉，是胡杨树全枯被误解的思想。我多么想去高原，去那遥远的地方，在不认识小华以前，我和小西曾经有过这样的梦想，后来却因为我的原因只好作罢。这些年少的冲动现在想来，比起那些具像的东西，又是多么的让人惬意啊。现在想起来我和沙说起林芝的神情，只是在他的眼里，只是梦想。其实如果到回6月，我会选择没有这一场遇见。这样我不用为了伤害一个好人而去懊恼什么。世界上最无奈的事情是你认识了一个本来就不和你一样思想的好人。我开始变得敷衍起来，我们再也没有内心的交流了，很受伤，我又开始一个人想，一个人悲伤快乐，今天回来路过那个档口，突然，我想起来那段时间的我们，记忆里，最后一次，是我说皮肤癌的问题，的确，我当时已想可能会是最后一次深情了。其实沙是个很好的人，好的脾气，善良的心，和一份不错的事业，是我自私了，毕竟你不该这样去要求别人，毕竟我如此的感情依赖或许只有夏会认为是美丽的，呵呵。我的心情和最近的天气一样，一天比一天冷，我开始整日躺在电热毯上，脸上满是上火的疮。我恐惧了那些该死的中药。我的体重又回到了百斤以下。我想念上海，可是我更加想去北京，真的，爸爸，我想你了。暑假我去寻找过你。我几乎走遍了可能的每个地方，我不知道你是否心里还有那么一点位置能够属于我。我现在寄人篱下，可是我不想寄人篱下。以前的就让我们都忘记了。对未来我已经没有什么期待了，我只想和你一起平静的生活几年。大姑今天又病倒了，我想我的确应该离开这里，我可以无视别人的言语，但我不能无视自己的伤心，毕竟，她是位老人。。。。没有理由承担需要我承担的东西，还有老沙，我真的决定。。。。算了，就到这里吧！！！

Encore une Fois

这个唱歌的女子让我想起来另外一个优雅的女子。这把温柔的声音是那盏忽明忽灭的的酒吧的灯，顺着旧道，慢慢的摸下来。那人，晓辉说他正在听loving you，黯然，那是那个发生在酒吧里的故事。和着青蛇半点的妩媚，优雅是九月的黄叶，在凉凉的秋风中悄然飘落。今天一天都在美化XP，是啊，三年了。还是那台毒龙800的电脑，和那个男人。我想即便是痛苦的，那也是应该被记住的，起码我
的世界里有过秋天，Helene Segara嘴里的法语如此迷人，似一条幽蓝的光，曾经美丽。那个逝去的恋人过后是淡淡的坚强和忧伤。
前天的孺子路异常昏黄，背后的一对姐弟轻轻的拉着我的衣角，借两块饼吃。8年前我也背这样一个桃红色的书包，因为那一次我作了小偷，上有天堂下有苏杭，我流浪着。感谢那位警察，尽管在后来的许多年，我东去上海必停杭州，却从未谋面他。00年的北京，我依然背着这样的桃色书包，不过是发生在了千里之外的衡水。这些年来，应该感谢的人很多很多。。。。。胡诚，quam_bit,徐洁，
小西，胡文龙，单色，沙金，华正国，王晓辉，也许忘记了很多了名字，但只要有那样的姐弟的世界里，我想无论何时，我都会如想起那一年的杭州一样的想着这些人。这是一把糯米，粘住人的心魄。绝顶聪明的鱼终于入院了，是在短信里说的，在我还没明白过来时候，他接着又一张笑脸，原来是去年那个好好的男子，至今我依然感谢他那晚的离去。尽管后来的很多人都说他的私生活一团糟，但过去的就让他过去吧，我也是个守旧的人，但是其实有些话真的不必去说。但愿他的生活是那晚广场的烟花，绚烂多姿。

让我们忘记那一年，让我们来世再重来，让我们一生一世生生世世永不再分开

夏,你知道么？今年的冬天又很冷。今天我又算命去了，他说我未来会很好，只是他知道将来，不知道过去。紫薇上个月又给我来信了，他说上个月又去看你了。他说五大湖区已经很美了。你看那红叶又落了，你看那水纹又平了，昨天又梦见你了，我看见又哭了，因为我那时我也哭了。只是会是你在那么晚依旧会回我的短信，只会是你重来不说理由，只会是你被我欺负了却还以为总是自己在错，可惜直到现在你对我说的还是那些老话，从你离开我那时起就一直在说，我永远忘记不了sars那一年，让我们忘记那一年，让我们来世再重来，让我们一生一世生生世世永不再分开。

烟云只在京华外

我是喜欢赵薇的，源自媒体不段的八卦。在这些诽闻的背后，我真正明白过来。到底赵薇是创造了还珠格格，否则小燕子也只永远会是琼谣的小燕子。曾经有那么一段时间，我恶心过这个女人。因为对别的艺人的惯性而发，天下无双过后，却发现他是舒展，寒暄，精致，难以想出这是一位出自江南的女子。20年前，也有一位同样优雅的女子饰木兰一角，那种清新历经岁月又糊于墙上，像极了木兰与立夫的爱情，过了80回味起来依然有丝微笑浮在脸上。可惜的是林语堂先生并没有让这种美丽的誓言完美下去。那个年代，如果这部小说：没有爱情。这是一副民国的清明上河图，不过那主角仅限于那个时代的上流社会，让我们真切的感受到皇城里人那种特有的思维方式和审美追求，正如林语堂先生所意，京华烟云的目的就是让外国人了解中国民族博大精深的文化是多么高雅，舒展，睿智，美好。然而，前后跨20年的两部剧集都未能写出这种无骨之美。只不过赵雅芝被几个男人追求，而赵薇嫁了一个十分个性的丈夫，林先生的平和，雍容全无，有的只是跌宕的爱情，落差的人物，不停的冲突冲突再冲突，难道感动的都是失去以后再回头的么？恐怕是连导演自己都不知道破裂的婚姻不全是因为第三者的道理吧。因为京华的烟云里看不到爱情。木兰，素云，曼妮，三个时代的女人，其实在他们内心深处是否在80过后回忆这段往事的时候也会微笑呢？真怀念林先生描写的17岁时木兰的那点心动的感觉啊，如烟如柳吧！

天气异常寒冷，又被病痛折磨。早早的醒来，却怕起来。复看京华烟云，感慨万千。那个绝色的女子，那场绝色的邂逅。我想离开这座城市，当所有的行为变成理所当然，或许我们的欲望只会越来越少。我开始怀念高烧的感觉，那是一场美丽的事，变成一场悲伤的雾。我又开始自闭，或许从来就没有人走进过我的内心。表嫂对我说她又怀孕了，我说等你产子那年，我去深圳，我想念宋鹤翔，真的想念。或许我要的仅仅是那些纯真的感觉。现实的人让我觉得恶心，恶心到我拒绝任何人的任何一句话，我又沉默了。。。。
我开始怀念和沙的某些过去的日子，或许吧，连小西也说我总在过去，我从来都不怀疑自己的无知，无病呻吟，太小了，低到泥土里。但是想是要开花了，尽管现在我和小西又回到那些他认为的理所应当的世界里，但他给我的EM却说怀念在金山的日子。只是有人不会想回到过去。我开始收藏起这种行为，毕竟三年了，又一个冬天，我想夏，在的一天，我会思念你一天