我们的两月
今天是我和Y认识整两个月的日子。前十分，QQ上线，他不在，后十分，发短信，回：你爱干啥去干啥，别烦我。窗外有雨，三楼的男人放着《有多少爱可以重来》，一遍又一遍，很大声。电话里的google calendar装满了他的点点滴滴。我倚在近乎已经死亡的床上，睹着法桐，明天就大寒了。和Y认识的时候是十一月初十一，旧历的圣光棍节。他问我在做什么？我说整理照片。他说，不介意的话给他几张。我也就把整个相册发给了他。五分钟后，他说：我可以做你bf吗？一句也许我们都并不经意的话，却已整缠绕了彼此两个月。中间经历了很多事， 我们的天平也渐渐的从左边滑到了右边。昨天，无意间，和未央说了两句不经意的话。未央：如果Y不是真的爱你，他不可能忍耐你这么久。我：我受不了任性的人，别人只要一对我矫情我就烦躁，但Y无论怎样对我，我都不会。虽然我们从来都没有认真讨论彼此的爱多深，但这不经意的两句已经说明足够的问题了。我们虽然都很平凡，性格也多有摩擦，但至少，很多时候，我们都会珍视对方。中午，我给Y发消息，他回我的是三个问题。而那三个问题的答案也正是我昨天使命想说却终究没有出口的话。我才明白，他可能又失眠，即便没有，那早上，至少也有过短暂的转念。其实这对于我来说，已经就觉得很幸福了，起码Y会花心思专门去思考我们过去和可能的未来。昨夜，他又一次原谅了我。除了珍惜，我也想不上太多的词汇。今天早上起得早，照镜子的时候，硕大的黑色眼圈，一缕缕的白发及那异常粗糙的皮肤，竟是现在的我。中午朋友开玩笑说，再不保养，连鬼都不会要，第一次，我在意了自己的形象。
Macbook air
刚刚结束的2008苹果大会上，当Steven Jobs突然秀出一台Macbook幻灯片的时候，没有人知道苹果下一步即将要介绍的是什么新产品，但当Steven Jobs从公文袋里拿出一台Macbook时，我相信在场的所有人都如我一样震惊。确实Macbook air，苹果又一个征服了大众。
Core 2 Duo，802.11n，多点触控等等，坦言，这样的技术参数并无太多出众的东西。但最厚处不足2cm，最薄处仅4mm的身材甚至于比我的电话都还要轻薄。不得不说，它已经完全冲破了“轻薄”在我们心里的概念极限。再一个让人见识了苹果叹为观止的工业设计。
我想用过苹果东西的人都知道它对于理想的要求近乎到了极限。每次ipod升级虽然容量越来越大，却也越来越薄。直到iPod Shuffle2的不可能超越。而这种追求都无一例外带给用户近乎癫狂的体验。加上那种简练的原角处理，使他看上去更加小巧可爱。而这次Macbook air的轻薄更是把这种概念发挥到了及至，我想，就是苹果的粉丝都是难以招架的。而3磅的身材又不会让人有轻佻的感觉，你可以去想。从一个公文袋里拿出一个很皮实的笔记本电脑是怎样一种感觉？
感兴趣的点击连接，由于我是电话上网，没观看，所以不能确保地址完全可用：
http://www.youtube.com/watch?v=Z0jIpSCndtw
Core 2 Duo，802.11n，多点触控等等，坦言，这样的技术参数并无太多出众的东西。但最厚处不足2cm，最薄处仅4mm的身材甚至于比我的电话都还要轻薄。不得不说，它已经完全冲破了“轻薄”在我们心里的概念极限。再一个让人见识了苹果叹为观止的工业设计。
我想用过苹果东西的人都知道它对于理想的要求近乎到了极限。每次ipod升级虽然容量越来越大，却也越来越薄。直到iPod Shuffle2的不可能超越。而这种追求都无一例外带给用户近乎癫狂的体验。加上那种简练的原角处理，使他看上去更加小巧可爱。而这次Macbook air的轻薄更是把这种概念发挥到了及至，我想，就是苹果的粉丝都是难以招架的。而3磅的身材又不会让人有轻佻的感觉，你可以去想。从一个公文袋里拿出一个很皮实的笔记本电脑是怎样一种感觉？
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暗涌
昨天东东给我一个消息，说为啥没有祝他生日快乐。我依旧没有回复，后来想想。原来是自己把元月错记成了正月。。。再后来，他又说我知道你已达海上，虽然你不让我来，但请千万保重身体。一下子，他又让我说不上话了。。。零六年春，他南下看我。我却只在站台的尽头对他张望了一下。二十分后，在回程的列车里，他给我一条短信：有人照顾你，我很放心，你很瘦，多加保重。我才知道，原来刚才，远远地，我们就已算见上。只不过，他可能想到了我的某些事情，而独自在风中然后离开。望着远去的列车，我除了安慰他还有来年，便什么话都说不上来。那个正月，我反复的想起这件小事和那个面容算得上矫好的他。但见面，我却再未提过。不只是因为来年不能如期，更加的时候，我觉得我们就像水，淡淡地，可以滑过，却不着痕迹。
Y消失三天了，没有电话，没有消息。虽然我已经他的空缺是因为他的忙碌，但这边，我依然的焦躁不安。昨天半夜又被惊醒，他给我电话了。以至于我在窗头寻找了好一阵子，当看到桌面闪着绿光的电话，我才意识到，这是个来得如此真实的梦。里面他的可爱，他的停顿，以及那个温柔的笑容，都那么清晰。。。姐姐问我是否又在难过？我说没有，只是做梦了。她不知道，此时病痛的折磨根本算不上什么。我反复的期待，只是渴望他会出现，哪怕是一秒钟，说一句话。今天，我们认识整两个月了。虽然不那么平坦，他却始终并未真正离开。二十六号，他就走了。虽然我知道只是去北京，对于没有见面的我们算不上别离。但我却感受到了伤感的味道，他离自己越来越远了。。。记得上上个月，我总说想离开，他几次劝我不要走，因为走了就觉得远了，哪怕当时我们也在两个城市。。。。时光荏苒，现在的我已完全理解了他的无奈，也体会了那份可能失去的暗涌。。。。
Y消失三天了，没有电话，没有消息。虽然我已经他的空缺是因为他的忙碌，但这边，我依然的焦躁不安。昨天半夜又被惊醒，他给我电话了。以至于我在窗头寻找了好一阵子，当看到桌面闪着绿光的电话，我才意识到，这是个来得如此真实的梦。里面他的可爱，他的停顿，以及那个温柔的笑容，都那么清晰。。。姐姐问我是否又在难过？我说没有，只是做梦了。她不知道，此时病痛的折磨根本算不上什么。我反复的期待，只是渴望他会出现，哪怕是一秒钟，说一句话。今天，我们认识整两个月了。虽然不那么平坦，他却始终并未真正离开。二十六号，他就走了。虽然我知道只是去北京，对于没有见面的我们算不上别离。但我却感受到了伤感的味道，他离自己越来越远了。。。记得上上个月，我总说想离开，他几次劝我不要走，因为走了就觉得远了，哪怕当时我们也在两个城市。。。。时光荏苒，现在的我已完全理解了他的无奈，也体会了那份可能失去的暗涌。。。。
下一个热点会是facebook?
最近Google老员工Kevin Fox加入FriendFeed的事让人猜测互联网的下一个热点是个人信息的整合。
其实我也一直在想这么问题，在大量的长尾过后其实我们现在需要做的更加是整合这些服务。例如，我用flickr来存储照片，blogger来写文章，twitter来唠叨，google reader分享文章。但似乎IT从业者都在忽略一个问题，那就是到底有多少对web2根本就不敢兴趣的人愿意去点击这些东西而获得资讯。我有一个很好的朋友，在刚认识的时候，我告诉过他我的许多地址，可过了一个月他就全部都不记得了。还好我的blog提供了较为完整的rss输出，使得他还可以看我的twitter及flickr更新。要知道，不是每个人都愿意去揣摩域名的特点从而准确的把他们一一记下。而就算对域名比较有了解的人，也不可能记下那么多对应的用户名。老实说，我朋友不多，但他们用的服务却很多很多，没办法，我只能自己把他们全部都烧录在一起。但这也仅仅是阅读者会遇到的问题，而实际上，作为我这样的作者也会遇到不同的问题。例如，我在blogger更新了一个文章，但如果要发表到facebook或者是校内就需要再cpoy一遍，好在还有rss，你只要选择发表不发表就好了。但是大多数站是没有提供类似这样傻瓜的rss的操作的，可见对于作者来说也是件多么困难的事情。
所以看来个人信息的整合是多么重要了，但FriendFeed就真的会成功吗？哪怕是他未来的路走对了。我看充其量不过是另外一个twitter罢了。概念很好，但却没有好的商业模式。
先扯远一点我和facebook的经历。坦白说，我是个没什么朋友的人。在facebook刚退出的时候，我便注册了。以前也用过类似orkut的sns，但刚进入facebook却一下子让人找不到北。首页简单的就如一张白纸，我找不到任何乐趣，以致于在以后的许多年，尽管facebook再火，我也没有在试用，就连校内我也并没有去注册。上次和一个并不是it的人聊了点互联网，无意间提到了校内，因为他是那的用户，所以就注册了一个，感觉还是和很多年前的facebook一样，一头的雾水。我不知道我已经有了flickr，twitter，还需要这样一个展示的平台做什么？今天早上忽然就看到了一篇文章，讲的是facebook和myspaces的区别。大概意思是，myspaces是结识新朋友，facebook是联络老朋友。一下子，我郁闷很多年的事情就豁然开朗了。说白了，facebook更像是封闭起来的圈子，你没有朋友，自然就找不到乐趣。
中午的时候，我在想，facebook其实是最好的rss聚合的平台。因为他有很好的受众面。我在旅游的时照了一张相片存在flickr，然后通过rss给朋友们看，他们马上就给出评价。我觉得这才应该是个开放的sns。他承担了现在FriendFeed所有的工作，却又把这种分享做了更深层次的推广。他不仅仅是暂时，还要此基础上幅射开去。这或许就是F8平台风靡的原因吧。
其实我也一直在想这么问题，在大量的长尾过后其实我们现在需要做的更加是整合这些服务。例如，我用flickr来存储照片，blogger来写文章，twitter来唠叨，google reader分享文章。但似乎IT从业者都在忽略一个问题，那就是到底有多少对web2根本就不敢兴趣的人愿意去点击这些东西而获得资讯。我有一个很好的朋友，在刚认识的时候，我告诉过他我的许多地址，可过了一个月他就全部都不记得了。还好我的blog提供了较为完整的rss输出，使得他还可以看我的twitter及flickr更新。要知道，不是每个人都愿意去揣摩域名的特点从而准确的把他们一一记下。而就算对域名比较有了解的人，也不可能记下那么多对应的用户名。老实说，我朋友不多，但他们用的服务却很多很多，没办法，我只能自己把他们全部都烧录在一起。但这也仅仅是阅读者会遇到的问题，而实际上，作为我这样的作者也会遇到不同的问题。例如，我在blogger更新了一个文章，但如果要发表到facebook或者是校内就需要再cpoy一遍，好在还有rss，你只要选择发表不发表就好了。但是大多数站是没有提供类似这样傻瓜的rss的操作的，可见对于作者来说也是件多么困难的事情。
所以看来个人信息的整合是多么重要了，但FriendFeed就真的会成功吗？哪怕是他未来的路走对了。我看充其量不过是另外一个twitter罢了。概念很好，但却没有好的商业模式。
先扯远一点我和facebook的经历。坦白说，我是个没什么朋友的人。在facebook刚退出的时候，我便注册了。以前也用过类似orkut的sns，但刚进入facebook却一下子让人找不到北。首页简单的就如一张白纸，我找不到任何乐趣，以致于在以后的许多年，尽管facebook再火，我也没有在试用，就连校内我也并没有去注册。上次和一个并不是it的人聊了点互联网，无意间提到了校内，因为他是那的用户，所以就注册了一个，感觉还是和很多年前的facebook一样，一头的雾水。我不知道我已经有了flickr，twitter，还需要这样一个展示的平台做什么？今天早上忽然就看到了一篇文章，讲的是facebook和myspaces的区别。大概意思是，myspaces是结识新朋友，facebook是联络老朋友。一下子，我郁闷很多年的事情就豁然开朗了。说白了，facebook更像是封闭起来的圈子，你没有朋友，自然就找不到乐趣。
中午的时候，我在想，facebook其实是最好的rss聚合的平台。因为他有很好的受众面。我在旅游的时照了一张相片存在flickr，然后通过rss给朋友们看，他们马上就给出评价。我觉得这才应该是个开放的sns。他承担了现在FriendFeed所有的工作，却又把这种分享做了更深层次的推广。他不仅仅是暂时，还要此基础上幅射开去。这或许就是F8平台风靡的原因吧。
海上琐事
到海上第三天了，屋里来了也走了很多很多人。看着大家的变化，呵呵，这就是时间。
未央告诉我Y去聊天室已经很久了，虽然许多时候想起来会心痛，但痛过以后也遍好了。他说，给了电话并且对他可见，其实已经算是可以出轨一次了。我说，或许自己贱吧。昨夜，护士走后，从七点到零点，再到七点。他依然没有没有上来，虽然心痛的厉害，虽然很多想出来的画面是自己都不愿意接受的。但。。或许，这就是人生，也或许这就是爱情。对未央说，其实我从来都没有怪过他，哪怕是明年我们不会在一起。他说我有些傻，我就说他也曾经为我做过许多次的傻瓜，零点过后，我想挂电话，因为此刻我只想把时候留给自己，留给他，哪怕是孤独的忧伤，也或许他现在已经不再会想我，也或许他已经完全放下这段情感，但对于我来说，爱到了痛之极，其实也需要一些时间来作为沉淀。
早上十一点的时候，他回了我一个消息。马上就出门，要去考试了。我除了提了一句不要去逛街就无话，他88便走了。其实很多时候我最怕的是他开始烦我，不再理我，所以对于这个插曲，我实在不想提出很多很多。很多时候，你爱一个人就要让他快乐，至于未来，都是要靠缘分的，更加何况，我曾经又做过那么多的蠢事情。。。
忆去北京取完钱便回来了，三天时间。很显然，满脸的憔悴。虽然最近我对他凶过许多次了，但他却什么也都应下来了。不随我去海上，不去找他。很多时候，我对他是恨的。但也许多时候，我又实在害怕他再做些伤心的事情来。去年，我们一起报道过一个事情，说的是一个人抛弃了另外一个人，然后另外一个人把自己关了起来，写死亡blog，两月后，他自杀了。。。。忆去那个男子家的时候问了一句，如果是我呢？一直都让我觉得心惊胆战。。。。
养父养母陪了我两日，我们说了很多很多的话。最多的也便是感叹世事的变化，七年了。他们总以为我会接过他们的衣钵，到大学教书。然后，后来的我却成了一名浪子，依靠别人的同情救济生活。阿小也长大了，漂亮得很，今年十四了，去的也是南大新闻。那年走的时候，她还仅学会走路，而如今已出落的十分动人。但显然，她对我是半点印象都没有。我们像刚认识的朋友，她也仅是我那些天涯海角般浪人般的游历感兴趣。。。。
医生说先取血，再观察一段时间才好做决定。我才知道原来情况并不如我想的那么顺利。。。。
未央告诉我Y去聊天室已经很久了，虽然许多时候想起来会心痛，但痛过以后也遍好了。他说，给了电话并且对他可见，其实已经算是可以出轨一次了。我说，或许自己贱吧。昨夜，护士走后，从七点到零点，再到七点。他依然没有没有上来，虽然心痛的厉害，虽然很多想出来的画面是自己都不愿意接受的。但。。或许，这就是人生，也或许这就是爱情。对未央说，其实我从来都没有怪过他，哪怕是明年我们不会在一起。他说我有些傻，我就说他也曾经为我做过许多次的傻瓜，零点过后，我想挂电话，因为此刻我只想把时候留给自己，留给他，哪怕是孤独的忧伤，也或许他现在已经不再会想我，也或许他已经完全放下这段情感，但对于我来说，爱到了痛之极，其实也需要一些时间来作为沉淀。
早上十一点的时候，他回了我一个消息。马上就出门，要去考试了。我除了提了一句不要去逛街就无话，他88便走了。其实很多时候我最怕的是他开始烦我，不再理我，所以对于这个插曲，我实在不想提出很多很多。很多时候，你爱一个人就要让他快乐，至于未来，都是要靠缘分的，更加何况，我曾经又做过那么多的蠢事情。。。
忆去北京取完钱便回来了，三天时间。很显然，满脸的憔悴。虽然最近我对他凶过许多次了，但他却什么也都应下来了。不随我去海上，不去找他。很多时候，我对他是恨的。但也许多时候，我又实在害怕他再做些伤心的事情来。去年，我们一起报道过一个事情，说的是一个人抛弃了另外一个人，然后另外一个人把自己关了起来，写死亡blog，两月后，他自杀了。。。。忆去那个男子家的时候问了一句，如果是我呢？一直都让我觉得心惊胆战。。。。
养父养母陪了我两日，我们说了很多很多的话。最多的也便是感叹世事的变化，七年了。他们总以为我会接过他们的衣钵，到大学教书。然后，后来的我却成了一名浪子，依靠别人的同情救济生活。阿小也长大了，漂亮得很，今年十四了，去的也是南大新闻。那年走的时候，她还仅学会走路，而如今已出落的十分动人。但显然，她对我是半点印象都没有。我们像刚认识的朋友，她也仅是我那些天涯海角般浪人般的游历感兴趣。。。。
医生说先取血，再观察一段时间才好做决定。我才知道原来情况并不如我想的那么顺利。。。。
有些人，有些事，错过了
这是篇写在许多年前的文章，只不过那时是在同样如此蒙胧的长江右岸
有些人,有些事，错过了便就错过了！
即使在很多时候我们都不想记起，也还是忘不掉。。。
而某些人，某些事，依然会在我们心里，不愿意想起，也不愿意忘记。。。。
想起了，或许就意味着是对现在幸福的背叛。所以想忘记，却又时常在失落落寞的时候把他们想起。。。。。
所以一直都这样，不敢去戳那块伤疤，轻轻打在会疼的心上。。。。。。
但也确实，我们真的是散了，也许一辈子，也就这样错过了。。。。。。。
现在再想那时候，只说我们都太年轻，不懂得去呵护爱情，却也根本没有想到，当快乐，吵架已经变成一种习惯，两个人分手后意味着什么。。。。。
那时，各自放手，都很洒脱，都说，散了还可以联系，做不成情人就做朋友，做不成朋友就做熟悉的陌生人。。。。
那时，我们都以为爱情是站台，分手后，也都会再寻找各自的幸福。所以没有想清楚后果，就这样轻易的放手了。。。。。
虽然当初说的很好，虽然我们都还有各自的联络方式，但或许我们都再逃避着什么，像两个睹满了气的孩子。而我们也怕在听到彼此的声音，讲起各自的生活。。。勾起伤心的回忆，所以。。。。我们都没有在互相打扰对方，只是当成一个并不常来常往的很好朋友，看世事无常，看沧桑变化。
朋友们多说，都散了那么久了，也该淡了，该找个人了。？找人？大不了就爱我多一点就可以喽，自己也不必那么辛苦。但是对于爱情，居然还真的就有一点后怕了。
现在，应该很满足了。毕竟爱过的也爱过了。。。
可是当有天接到他病危的消息，听到他声音的时候，终于也感觉到了我们是真的真的错过了。
想着以后，我们不可能再在一起了，一辈子都不可能了。第一次，我感受到了天堂与我之间的距离。可怕得让我心惊胆战，那么多年了，我居然还在为他牵肠挂肚。
两个人，走错了一段路，哪怕是用一辈子来后悔都没有意义了。有些人，有些事，永远都不可能重来。哪怕是时常想起那张永远清晰的面孔，那个曾经自己真的想用一辈子来相守的人。。。。。
也或许很多年后，我们还都不曾忘记对方，不曾忘记那段注定只能相望却无力相守的回忆。。。。
但对于我们来说，已经注定是遗憾了。
没有退路，也无从选择。在各自平行的故事里，我们成了最熟悉的陌生人。
有些人,有些事，错过了便就错过了！
即使在很多时候我们都不想记起，也还是忘不掉。。。
而某些人，某些事，依然会在我们心里，不愿意想起，也不愿意忘记。。。。
想起了，或许就意味着是对现在幸福的背叛。所以想忘记，却又时常在失落落寞的时候把他们想起。。。。。
所以一直都这样，不敢去戳那块伤疤，轻轻打在会疼的心上。。。。。。
但也确实，我们真的是散了，也许一辈子，也就这样错过了。。。。。。。
现在再想那时候，只说我们都太年轻，不懂得去呵护爱情，却也根本没有想到，当快乐，吵架已经变成一种习惯，两个人分手后意味着什么。。。。。
那时，各自放手，都很洒脱，都说，散了还可以联系，做不成情人就做朋友，做不成朋友就做熟悉的陌生人。。。。
那时，我们都以为爱情是站台，分手后，也都会再寻找各自的幸福。所以没有想清楚后果，就这样轻易的放手了。。。。。
虽然当初说的很好，虽然我们都还有各自的联络方式，但或许我们都再逃避着什么，像两个睹满了气的孩子。而我们也怕在听到彼此的声音，讲起各自的生活。。。勾起伤心的回忆，所以。。。。我们都没有在互相打扰对方，只是当成一个并不常来常往的很好朋友，看世事无常，看沧桑变化。
朋友们多说，都散了那么久了，也该淡了，该找个人了。？找人？大不了就爱我多一点就可以喽，自己也不必那么辛苦。但是对于爱情，居然还真的就有一点后怕了。
现在，应该很满足了。毕竟爱过的也爱过了。。。
可是当有天接到他病危的消息，听到他声音的时候，终于也感觉到了我们是真的真的错过了。
想着以后，我们不可能再在一起了，一辈子都不可能了。第一次，我感受到了天堂与我之间的距离。可怕得让我心惊胆战，那么多年了，我居然还在为他牵肠挂肚。
两个人，走错了一段路，哪怕是用一辈子来后悔都没有意义了。有些人，有些事，永远都不可能重来。哪怕是时常想起那张永远清晰的面孔，那个曾经自己真的想用一辈子来相守的人。。。。。
也或许很多年后，我们还都不曾忘记对方，不曾忘记那段注定只能相望却无力相守的回忆。。。。
但对于我们来说，已经注定是遗憾了。
没有退路，也无从选择。在各自平行的故事里，我们成了最熟悉的陌生人。
江南旧梦
度了这个最艰难的夜里，天空终于开始发亮。淅沥的雨也渐渐听了，浮雾的信江，天早有些灰蓝。曾有那么一个早时，一个晚时，我想着同一个人，而今往后，自己撑伞，自己打雾，自己恋爱，自己漂泊。决定明天就走，离开这个困顿了我整一个礼拜的世界。想给杰一个电话，让他帮我租房，毕竟这些日子，自己总是身心力竭，但最后还是被自己否定了。因为我知道他肯定会去找我，或许也还有忆，也还有姐姐。很多时候，我都是个无情的人，遇见问题就开始把对方逼到绝境。当低线塌不过，我就开始逃避，卑微的活着。四点的时候，逸打了我一个电话。那一刻，我感动了许许多多。其实我能被他如此的爱过，又是一种怎样的幸福呢？
七点，陆庆伟给我发了一条短信，说其实可以去南昌的，他的房子都还空着 。我说，连走路都困难，何况还要坐或者呢？他说，可以和陈根去接我。。。我笑说慢慢地吧。然后就把电话关了。其实很多时候，我都想只要自己能够走出那一步，或许什么都要改变。就如这些曾经的邻居们，即便是我北上南下，也总能收到他们的短信。年中，根的协议到了，还专门打电话让我拿主义。我说律师说了就好，可他却说只信我。。。而我对他们却总是抱着一种若即又离的状态，相处的时仿佛总是在做梦，事后说过的，做过的，完全都忘记了。
终于把电话，短信功能都关闭了。现在的世界和我就好比那有串串的数据，我源源不断的或许别人的情况，想法。别人却难以我有任何的交流。封心吧，戒世吧。孤独的注定要孤独，哪怕是已走出半步。虽然我才离开Y八个小时，却已在经常的想念他了。他是天使，带我飞过那片黑色的森林。他是木马，带我快乐的飞翔。虽然最后不堪重负，折翼了，搁浅了，但至少，我尝过天堂的味道。
七点，陆庆伟给我发了一条短信，说其实可以去南昌的，他的房子都还空着 。我说，连走路都困难，何况还要坐或者呢？他说，可以和陈根去接我。。。我笑说慢慢地吧。然后就把电话关了。其实很多时候，我都想只要自己能够走出那一步，或许什么都要改变。就如这些曾经的邻居们，即便是我北上南下，也总能收到他们的短信。年中，根的协议到了，还专门打电话让我拿主义。我说律师说了就好，可他却说只信我。。。而我对他们却总是抱着一种若即又离的状态，相处的时仿佛总是在做梦，事后说过的，做过的，完全都忘记了。
终于把电话，短信功能都关闭了。现在的世界和我就好比那有串串的数据，我源源不断的或许别人的情况，想法。别人却难以我有任何的交流。封心吧，戒世吧。孤独的注定要孤独，哪怕是已走出半步。虽然我才离开Y八个小时，却已在经常的想念他了。他是天使，带我飞过那片黑色的森林。他是木马，带我快乐的飞翔。虽然最后不堪重负，折翼了，搁浅了，但至少，我尝过天堂的味道。
我的魍魉
终于出来了，很累很累。
姐姐守了两个晚上，到中午的时候，她也终于挺不住回去休息了。下午听弟弟说，这两天网吧里都是鸡飞狗跳了，谁都没有心思忙别的。特别是在加护病房的一天。连弟弟都说，第一次，有胸口找不到踏实的感觉。真开心，他长大了，记得年初姑姑在南昌的时候，弟弟连看都不没有想来看一下。看来，人要长大，是必须要经历一些事情的。姐夫也瘦了很多很多，他说已经做好随时转上海的准备。这真让我感动得不知道说什么好。晚上，医生找姐姐和我谈话，留了一些注意事项。出门的时候，姐姐似有什么话要出口，但还是拦在了嘴边。我知道，这些日子，实际上不只是我自己不平静，事实上，我们都不平静。
早上想给Y打个电话，怕打扰他睡觉。发了个短信，直到快两点才回复。原来是去买票了。这两天偶尔的清醒总是会想到他，然后就很茫然。以前总以为自己很懂爱情，却无意间又伤害了他。如果爱一个人连现实都不能带给他，那。。。晚上的时候，我们通了电话，第一个，很陌生。第二个，原来的状态。我的问题依然很多，他的答案依然如此。。。。决定不用电话了，如果两个人中的一个不快乐，不幸福，那我们就都克制。
东东发了三个短信给我，内容让人感动。但我却没有回的意思，有些事，过去了就让他随风去吧。说实话，若用别人的爱的定义，或许我们已然是最好的恋人。但对于我来说，只能算最好的兄弟。渐渐的，接他的电话成为一种工作，一种负担。其实我要的实在太多太多。
姐姐守了两个晚上，到中午的时候，她也终于挺不住回去休息了。下午听弟弟说，这两天网吧里都是鸡飞狗跳了，谁都没有心思忙别的。特别是在加护病房的一天。连弟弟都说，第一次，有胸口找不到踏实的感觉。真开心，他长大了，记得年初姑姑在南昌的时候，弟弟连看都不没有想来看一下。看来，人要长大，是必须要经历一些事情的。姐夫也瘦了很多很多，他说已经做好随时转上海的准备。这真让我感动得不知道说什么好。晚上，医生找姐姐和我谈话，留了一些注意事项。出门的时候，姐姐似有什么话要出口，但还是拦在了嘴边。我知道，这些日子，实际上不只是我自己不平静，事实上，我们都不平静。
早上想给Y打个电话，怕打扰他睡觉。发了个短信，直到快两点才回复。原来是去买票了。这两天偶尔的清醒总是会想到他，然后就很茫然。以前总以为自己很懂爱情，却无意间又伤害了他。如果爱一个人连现实都不能带给他，那。。。晚上的时候，我们通了电话，第一个，很陌生。第二个，原来的状态。我的问题依然很多，他的答案依然如此。。。。决定不用电话了，如果两个人中的一个不快乐，不幸福，那我们就都克制。
东东发了三个短信给我，内容让人感动。但我却没有回的意思，有些事，过去了就让他随风去吧。说实话，若用别人的爱的定义，或许我们已然是最好的恋人。但对于我来说，只能算最好的兄弟。渐渐的，接他的电话成为一种工作，一种负担。其实我要的实在太多太多。
一直王菲
补一篇昨晚的笔记《一直王菲》
十年前十四岁我听的第一张CD《一直王菲》现在又重新在耳畔回响……
虽然如今，我的生活方式，也因为时空的转换而做了太多太多的改变。但每次只要有一个自己的房间，在喧嚣的人群中我就依然的那么沉静。
十年以前，十四岁，或许是我人生最烂漫的日子。年少的不经往事，有友情，有爱情，一起谈论文学，艺术，音乐，舞蹈，足球，以及最新的电脑咨询，一起到夫子庙狂欢，大肆的欢闹嬉戏。
“想你的眉目，想到迷糊 不知不觉让我中毒。”
“假如你退出 我只是说假如。”
同窗四年的朋友们，如今也都有个各自的事业与生活，相距最远的，一个在南撒哈拉，一个在冰岛雷克雅未克。。。。
我记得，我们都喜欢把这张专辑叫做《一直王菲》，其实这是日本版才用的名字。同样那张准3D的封面也仅仅是出现在日本版里。十年后，我把他给我现在的恋人看，他把他全部收进了关于我的部落格。
我记得，那一年，在那张专辑里我最喜欢的是《我也不想这样》，我们两个人的头总是靠在向南的窗台，然后故作深沉。那时，其实我们都不知道我们是在恋爱，只是后来再想，如中毒般上瘾，沉迷。
十年过去了。零八，第十一年，重新再听《一直王菲》，最喜欢的则是《你快乐，所以我快乐》。
“玫瑰都开了，我还想怎么呢？”
“你快乐，于是我快乐。”
十年前十四岁我听的第一张CD《一直王菲》现在又重新在耳畔回响……
虽然如今，我的生活方式，也因为时空的转换而做了太多太多的改变。但每次只要有一个自己的房间，在喧嚣的人群中我就依然的那么沉静。
十年以前，十四岁，或许是我人生最烂漫的日子。年少的不经往事，有友情，有爱情，一起谈论文学，艺术，音乐，舞蹈，足球，以及最新的电脑咨询，一起到夫子庙狂欢，大肆的欢闹嬉戏。
“想你的眉目，想到迷糊 不知不觉让我中毒。”
“假如你退出 我只是说假如。”
同窗四年的朋友们，如今也都有个各自的事业与生活，相距最远的，一个在南撒哈拉，一个在冰岛雷克雅未克。。。。
我记得，我们都喜欢把这张专辑叫做《一直王菲》，其实这是日本版才用的名字。同样那张准3D的封面也仅仅是出现在日本版里。十年后，我把他给我现在的恋人看，他把他全部收进了关于我的部落格。
我记得，那一年，在那张专辑里我最喜欢的是《我也不想这样》，我们两个人的头总是靠在向南的窗台，然后故作深沉。那时，其实我们都不知道我们是在恋爱，只是后来再想，如中毒般上瘾，沉迷。
十年过去了。零八，第十一年，重新再听《一直王菲》，最喜欢的则是《你快乐，所以我快乐》。
“玫瑰都开了，我还想怎么呢？”
“你快乐，于是我快乐。”
朔日的腊月
凌晨四点睡下，八点就起了。落尽的法梧透过几缕阳光，让人感受不了确实，十二月近了。这两天和Y说了很多，自己也想了很多。渐渐地，发现很多事情自己都的确过了。所以当他大吐自己的寂寞与我相处的虚幻时，我这边，除了自责及那些虚幻的承诺，一无所有。但即便如此，他还是强忍着自己的委屈，与我谈电影，说艺术。很多时候，我们都在给自己暗示。已经肯定一个结果，哪怕是不成为的理由都变得那么冠冕堂皇。我越来越发现，其实我与他之间不是没有默契，只是过去我不够耐心，或者说，总是在依葫芦画瓢，做着那些愚蠢的事。中午的时候，姐姐问我是否需要转院。我说再看看吧，她总为我操心许多事。可事实上，我们毕竟也是两代人。昨天晚上她和忆商量我能不去广州的事，总是忍不住抽搐。其实我知道，他希望我早回家，然后早点出去把病治愈。她甚至不计前嫌地拨打过父亲的电话。。。。
当爱已成往事
今天有人提起“安全感”这三个字，勾起了我的一些回忆。
遥想，1998年我开始初恋的时候，第一次听说这个词。直到现在，我都不敢说，我理解了它的真谛。
2002年我结束初恋，第一次感到，安全感原来曾如此真实地存在过，又如此彻底地消失了。
2005，我永远失去了他。伤痛已然渐渐消逝。但有些过往，我并不甘心。那一刻我发现，生命的执着和脆弱。这么多年来，我一直想知道，五年。有多久？有多远？生与死之间。有多久？有多远？ 相当的一段时间，我都认为安全感是一种奢侈品。
说实话，我已经渐渐忘记了他的眼神，忘记了他的语调，忘记了他的神态。闭上眼，除了脑海中零碎的记忆元素，一片混乱。我记不起任何其他的细节。它们往往，只是在我不在意的时候，突然袭来。五年以来，这甚至成为了我坚持自我的一种辅助。
其实，这是一个不许怀念的时代。
遥想，1998年我开始初恋的时候，第一次听说这个词。直到现在，我都不敢说，我理解了它的真谛。
2002年我结束初恋，第一次感到，安全感原来曾如此真实地存在过，又如此彻底地消失了。
2005，我永远失去了他。伤痛已然渐渐消逝。但有些过往，我并不甘心。那一刻我发现，生命的执着和脆弱。这么多年来，我一直想知道，五年。有多久？有多远？生与死之间。有多久？有多远？ 相当的一段时间，我都认为安全感是一种奢侈品。
说实话，我已经渐渐忘记了他的眼神，忘记了他的语调，忘记了他的神态。闭上眼，除了脑海中零碎的记忆元素，一片混乱。我记不起任何其他的细节。它们往往，只是在我不在意的时候，突然袭来。五年以来，这甚至成为了我坚持自我的一种辅助。
其实，这是一个不许怀念的时代。
半夜孤单
最近身体不好，只能通过电话来更新了。
想了好久，还是决定回到这个平台上来。毕竟它花了自己五年的心血，里面纪录的人走了一茬一茬，它却依然得黑魅红殇。大前天，米米说很长时间blog都处在幽闭状态中，最近是不是有大动作呀！我笑说，念书那个年代的激情你还有吗？他笑说我又在装老成了。但是想想，的确，大学刚毕业的时候，我们都那么努力的憧憬着许多美好的事物。在上海买房，到欧洲旅行，再娶上一位美貌的太太。而如今，米米也藏在了雪山深处，除了他的那位洋太太，可以说是一事无成。前年，我们几个老同学在拉萨不期而遇。大家借着酒斗言，却也并不欢。老噶财大气粗，数落着洛杉矶的那几栋大屋。周胖子也说国内形式如何如何大好，该发财的都该赶着趟儿啦。只有我和米米在吧台的一侧没有说话。到零点的时候，大家寒暄着相互散去，第二天，当我到吉日的时候，米米却早已经离开。后来有一次，我们再谈及此事，他也大多沉默。。。前日，忽闻以前处的两个同学已不在人事，虽然念书的时候我们并未打过几次照面，但听到这个消息。内心还是有些失落的。
昨天晚上周来了，他的出现多少让我觉得意外。人群里，他批一件单薄的外衣。我塞给他一百块钱，让他找个旅店，明天回家去。他拉起我的衣角，似乎有什么话需要说。我赶忙打住说，家里有事。他却提起了逸，说了几句，我耐不住，给了他一巴掌。说这是代以前你那句话给你的。他并没有还手，气氛有些尴尬。我意识到自己的失态，急想离开。他说，或许我们有误会。我用力扯开他的手。。。。其实，我们没有误会，只不过现实的差距让他在自己的边缘越走越远。坦言，那次他在的时候，尽管发生了很多事，从只是骗得帮助到后来想留下再到后来拿走车票。我都没有怪过他，老实说，我不喜欢去想别人的坏处。毕竟他是个穷人家的孩子，而毕竟我也年轻过，也是穷人家的孩子。所以，即便是在最末的时候，我也依然淡淡地说，我们今后再不要来往。我本来想把对他的看法完美地糊在那里，尽管里面已经破烂不堪。。。可是昨夜，他却把这些装裱全部都撕开了。。。。。
昨夜有些难熬，田野里鸦雀无声。只有江边的点点霓虹告诉我这个城市还没有死亡。一点和逸打电话，无论从哪个方面说，我都觉得自己像个乞丐。姐姐一遍一遍的短信问我到了哪里，我却半点都不想回答。姑姑走后，他一手承担起照顾我的责任，甚至于他说，我明年可不去工作，在修养一年。可他并不知道，这次，我累了，想一个住了。许多时候，我都想去年我在南昌开春的那两个月，一个人吃饭，电影，走走停停。半夜逛街，到秋水广场淋浴。虽然有些没心没肺，无牵无挂，但也比现在被人看守，被人束缚强了许多许多。。。。
想了好久，还是决定回到这个平台上来。毕竟它花了自己五年的心血，里面纪录的人走了一茬一茬，它却依然得黑魅红殇。大前天，米米说很长时间blog都处在幽闭状态中，最近是不是有大动作呀！我笑说，念书那个年代的激情你还有吗？他笑说我又在装老成了。但是想想，的确，大学刚毕业的时候，我们都那么努力的憧憬着许多美好的事物。在上海买房，到欧洲旅行，再娶上一位美貌的太太。而如今，米米也藏在了雪山深处，除了他的那位洋太太，可以说是一事无成。前年，我们几个老同学在拉萨不期而遇。大家借着酒斗言，却也并不欢。老噶财大气粗，数落着洛杉矶的那几栋大屋。周胖子也说国内形式如何如何大好，该发财的都该赶着趟儿啦。只有我和米米在吧台的一侧没有说话。到零点的时候，大家寒暄着相互散去，第二天，当我到吉日的时候，米米却早已经离开。后来有一次，我们再谈及此事，他也大多沉默。。。前日，忽闻以前处的两个同学已不在人事，虽然念书的时候我们并未打过几次照面，但听到这个消息。内心还是有些失落的。
昨天晚上周来了，他的出现多少让我觉得意外。人群里，他批一件单薄的外衣。我塞给他一百块钱，让他找个旅店，明天回家去。他拉起我的衣角，似乎有什么话需要说。我赶忙打住说，家里有事。他却提起了逸，说了几句，我耐不住，给了他一巴掌。说这是代以前你那句话给你的。他并没有还手，气氛有些尴尬。我意识到自己的失态，急想离开。他说，或许我们有误会。我用力扯开他的手。。。。其实，我们没有误会，只不过现实的差距让他在自己的边缘越走越远。坦言，那次他在的时候，尽管发生了很多事，从只是骗得帮助到后来想留下再到后来拿走车票。我都没有怪过他，老实说，我不喜欢去想别人的坏处。毕竟他是个穷人家的孩子，而毕竟我也年轻过，也是穷人家的孩子。所以，即便是在最末的时候，我也依然淡淡地说，我们今后再不要来往。我本来想把对他的看法完美地糊在那里，尽管里面已经破烂不堪。。。可是昨夜，他却把这些装裱全部都撕开了。。。。。
昨夜有些难熬，田野里鸦雀无声。只有江边的点点霓虹告诉我这个城市还没有死亡。一点和逸打电话，无论从哪个方面说，我都觉得自己像个乞丐。姐姐一遍一遍的短信问我到了哪里，我却半点都不想回答。姑姑走后，他一手承担起照顾我的责任，甚至于他说，我明年可不去工作，在修养一年。可他并不知道，这次，我累了，想一个住了。许多时候，我都想去年我在南昌开春的那两个月，一个人吃饭，电影，走走停停。半夜逛街，到秋水广场淋浴。虽然有些没心没肺，无牵无挂，但也比现在被人看守，被人束缚强了许多许多。。。。
以爱之名
终于又在回到这座城市，心却依然冷得厉害。真的如雅逸所说，我们的问题太多太多。我越来越觉得这些问题已经不是仅靠见面就能解决的了。他很单纯地以为只要好看就可以为对方做任何的事情。这种不成熟的想法我们已经试过一次，人很多事情，都在给自己暗示，以为达到了，就会怎样？我不想和他说这些，因为即便是他有这样的错觉，我也希望他快乐的慢慢意识到两个人真正在一起需要的是什么。昨天晚上，他忽然说，我是忆，不离开是因为不甘心，因为那样我就能先说分手。想了一夜，原来，某些时候，尊严的意义相比于爱情要重要许多许多。我不知如何反驳，事实上我也不想反驳。反反复复的追求我也确实累了，我们每个人都在爱情上苛求别人，却从来都忘记了我们最需要的是什么？其实现在对于我来说，什么都不重要，爱是唯一的理由。可是当观念都变了，当情退化为一张面皮的时候，我的确在惧怕。过分的在乎长相就如同过分的爱钱，内心的某些清凉都是要慢慢改变的。他说，他想要的是释然的爱情。漠然间，我能感受到自己未来可能受到的某种伤害。坦言，我是个对爱情拖泥带水，甚至于承受不起的人。雅逸说，不管你是谁，你都是我最后一个男人。这句曾让我敢下赌注的保证如今却被某些想法冲得支离破碎。。。
零八第一篇
零八的第一个午夜我便彻夜失眠了。
枕着单薄的床褥，连我自己都不知道为什么心头向被把把长刀口口撕裂。强迫自己睡觉，半小时后准又醒来。那边，发出的短信报告没有返回。关机。我做了一切可能的猜想，和杰说，或许我真的无能为力了。他说可打个车来看我，我却连声音都拒绝了。三点的时候，他短我说：墨啊，凡事能过就让他过吧，为了爱呀！这边，我的电话开开停停，眼泪早已浸湿了床单。其实我应该睡觉，然后开心的继续第二天的旅行。只要他还不至于喊停，或许一切都会过去。我把音响打开，是许巍的旅行。无奈却又张开的声音，很多想说的话全在歌表达。早上六点，姐姐听到声音，小心地问我是否有心事？我支吾的说今天要远行，昨夜睡得早。她便没再说话。过了半个小时，她说吃点早饭该出发了。出房间的时候，姐姐还是被我憔悴的神色吓了一跳，说是否需要去看医生。。。我说不用了。她进房间收拾被子，又说我昨夜再次盗汗十分严重，新铺的被子也湿透了。问我是否总觉得疲劳无神，我说不上来，只是盗汗是一惯的毛病，叫她不必太上心。可姐姐却和姐夫商量去近些的地方走走就好。然后就敲定去龙虎山。问我可同意？可那时我是半点心情都没有，他还没有开机，慢慢来吧，以后我们会幸福。。。
枕着单薄的床褥，连我自己都不知道为什么心头向被把把长刀口口撕裂。强迫自己睡觉，半小时后准又醒来。那边，发出的短信报告没有返回。关机。我做了一切可能的猜想，和杰说，或许我真的无能为力了。他说可打个车来看我，我却连声音都拒绝了。三点的时候，他短我说：墨啊，凡事能过就让他过吧，为了爱呀！这边，我的电话开开停停，眼泪早已浸湿了床单。其实我应该睡觉，然后开心的继续第二天的旅行。只要他还不至于喊停，或许一切都会过去。我把音响打开，是许巍的旅行。无奈却又张开的声音，很多想说的话全在歌表达。早上六点，姐姐听到声音，小心地问我是否有心事？我支吾的说今天要远行，昨夜睡得早。她便没再说话。过了半个小时，她说吃点早饭该出发了。出房间的时候，姐姐还是被我憔悴的神色吓了一跳，说是否需要去看医生。。。我说不用了。她进房间收拾被子，又说我昨夜再次盗汗十分严重，新铺的被子也湿透了。问我是否总觉得疲劳无神，我说不上来，只是盗汗是一惯的毛病，叫她不必太上心。可姐姐却和姐夫商量去近些的地方走走就好。然后就敲定去龙虎山。问我可同意？可那时我是半点心情都没有，他还没有开机，慢慢来吧，以后我们会幸福。。。