终于决定把以前的两个blog里的文章全部迁倒blogger来。
这是我接叙的第三个blog，从零四年到零五年，那一年，我二十二岁，漂泊各处。此时，我对blog的看法也仅仅停留在个人主页的认识上。在spaces.com的页面上只有一个文章框占满了整个屏幕，其它的诸如访客统计，widget功能都没有想过，但虽然如此，现在再看那时的文章，却比现在写的要私化很多。零三年，我放弃工作，开始在中国各处游荡。但是很遗憾，这些文章都被我不小心删除了。这次搬过来的东西是在短暂停留后的一些感想。遇见的人还是那么多，但却已经渐渐习惯于是孤独了。这几年，和这个圈子微妙的擦肩，却又根本逃离不了。。。所以。。。
还是和上次一样，亲爱的现在的朋友们，如果你们看了请不要生气，毕竟那已经过去。。。
今天的初冬，我该写回忆录了，在11月1日
贵阳的秋天已经很凉了，蹲了一晚的楼道口。只为送一些我本就不该取走的东西，昨夜，在网吧看见小华最初给我的几封信，感动的几乎想哭。在去年的冬天，一个不太坏的灵魂开始沉沦，直到背叛他所有爱他的人。空荡的街道，看着那些陌生的字，难以想象是出自沙老师之手，可见我是多么可恶的一个人，算了吧，自己独自行走吧！哪怕走肉一般。10月的第一天，在南昌又遇见吴夏了，那感觉的异常美妙的过去仿佛又在心头荡漾。“来成都吧！”，我们重新开始，或许他已经知道了我这两年狗一般的生活的状态。“算了吧！你也该重新开始了”这已经是我第五次拒绝他的相邀了。他也并没有再多说，只是觉得还有一年他就毕业了，以后的日子更加漂泊，或许，这就是宿命，曾经我为了这个男子几度疯狂，当一切趋于平静，没有爱只有情。这个场景的那个早上异常寒冷，莫愁湖的落叶洒满了整整一地，在那时，似乎我就已经感觉到某种东西在暗涌，带着车裂心扉的痛，或许，今天的初冬，我该写回忆录了，在11月1日
深度郁闷
今天中秋，街上每个人都很快乐。同事说出去吃一顿吧，想想,聚会倒也不错,但是在饭局上.高兴的是他们，我什么都没有。今天的花好月圆，心情却缺失的厉害。上班近一个月了，总是很努力的投入进去，许多时候我的确也忘记了很多那些以前想起的本不该想起的往事。但今天夜晚，却全部都倾倒出来了。忆说已经在安排了,很快就有着落,叫我不用担心，但忽然,我就想到就此结束了。在生活的道路上，我成了一名弱者。今天，我兜里只剩十块钱的时候，一种莫大的讥讽被我自己察觉出来。虽然后来解决了危机，却靠的不是自己的能力。我厌恶这样的生活，却因为自己的原因而无力改变，这使得我越加怀疑自己的价值来，或许仅是肉体一丢吧，深度郁闷。
入秋小结
真正的秋天了，昨夜一场小雨，迷迷糊糊。早上就已觉躁动难奈了。北方的气候就是如此，转眼就入冬了，待叶子还绿，待花还未尽。总是在半夜惊醒起来然后做类似昨夜的那场小雨似的梦。为什么，这样的天气总容易让人伤春悲秋，虽然我的生活已足够忙碌，虽然我认为自己已不那么多愁善感。最近不经常去湖边背稿了，说实在的，层层雨丝，把忧愁罩的秘密稠稠，那天遇见一个老朋友，已经毕业了，岁月让我们变的沉默，如今我们都已经不再谈论明天。每天机械的排表，出采，反而冲破了不快乐的桎梏。那绕水而居的直播大厅和树阴成了我最好的遮蔽，以至于在许多时候我都在这一切都停下来以后依然保持着那份极端浪漫的动力，前面的路漫长
关于未来
我真的不知道自己能在这条道路上走多远。我不是英雄，却有迟幕的感觉。今天第一天，我竟被关在了家外面。忆昨天回家去了,走的时候还特意问我是否需要留下一把钥匙，我头也不回的拒绝了.明天有个访谈，还要自己准备问题，很难，真的很难。买了好多书来自学新闻应该用到的一些技巧，自己翻了翻，却陌生得一塌糊涂。把自信打击的一无是处。看看时钟，转眼10点，今晚却没有任何收获。我真的害怕明天就要退却。可是死也要死过来，起码，我不能让忆失望，毕竟，是他承担了太多的责任，现在，全世界的人都在怀疑我，只有他，依然很自信。今天一天都没吃饭，没有任何胃口，因为未来像一堵墙，塞的很深。
垃圾
昨天就已经到北京了，台周围的环境环境很好，远离闹区，面前就是一个很大的湖，靠着图书馆。早上面试，他们对我的印象都不错，但暂时还只能跟跟外采访。思想却止不住望外想。心确实野了。回去的路上，每个人的脸上都洋溢着激动的喜悦，然尔，高兴的确实他们，我什么都没有。一天都没有吃饭一点都不觉得饿，对着碧波万顷的后湖，那股早已暗涌的情绪怎么也停止不住，忽然间放声大哭起来。为了那些过去，更加为了化蝶之前这最后的阵痛，因为，明年，我必须要离开这座城市，不管是用哪种方式离开。并不是不喜欢，而是这座城市对于我来说意味着倒退。在那些浪漫的故事背后是继续做虫的代价。下班后就和书记交流了整个下午，不知道什么时候我，变的如此自卑，以至于书记本人都老给我打气，我总问这里曾经发生过的奇迹，问最好的一切的可能，可是对于我来说，那些奇迹对于我来说都太难太难，，，以后就不经常来了。。。。。
我以后全无牵挂,什么都不怕
昨天晚上,姑姑打电话给姐姐,聊起我去北京的事情,姐夫说找了他一天了.在湖边行走的时候,我看见他眼里有泪,他说姐姐在装聋作哑.今天早上姑姑把我叫起来说,姐姐还是很鼓励我的,早饭后就去准备北上的行装,然后给了我车费钱,叫我且先到南昌.....昨天晚上小华说了很多诬蔑沙老师的话,其实我只能怪自己,姑姑说其实小华那么善良的人已经不多了,是啊,我才是应该千刀万剐.......昨夜的天空有雨,我在窗口点燃一只烟,远处的灯点在烟雾中慢慢远去,直到周围一片漆黑.姑姑也在外屋彻夜未绵,她今年已经52岁了,在去年秋天的一个个拾瓶子的记忆里把我从死神的边缘拾回来,命运的天平似乎注定对善良的人不那么公平,几次的试管婴儿的失败让这个原本就并不富裕的家庭一贫如洗.姑父56岁了依旧在外面工作,姐姐也在外地,今天早上,他忽然说姑父有变聋的趋向.我回到里屋,又常常的吸了口烟.在走向生活的道路上,我是个懦夫.前些年在外地工作的时候,他经常打电话来鼓励我,甚至有好几次都是亲自到上海去把我接到这个城市.这两天似乎一下子姑姑苍老了许多许多.却反过来经常安慰我.虽然姐姐对我北上很担心,但姑姑却从未在这上面对我有过要求,她经常说,好好的活.只要你快乐比什么都好.当我和他说我想做老师,留在学校时,她便叫我有可能的话考研吧了,几年的时光....他说过去那么苦不都过来了么?是啊,我应该再给自己一次勇气,越堕落越快乐的活着,夏说,我不属于这个世界,又何必周旋世俗自讨没趣?我就是那游离在外面的垃圾吧,灰烬里被彻底消化,我以后全无牵挂,什么都不怕
对未来没有希望
马上就要离开大漠，回到内地去了。这些天时常下雨，让人怀疑起这里的天气来了。昨夜眼看看着过错了一列火车，不知心中到底有没有窃喜。毕竟在这个地方，心情，天高，无忧无虑。我也知道这样的生活并不长久，但对于漫长的痛苦的过去和可能痛苦的未来我已经觉得弥足珍贵了。时常去看傲慢的猫的blog，或许更多的是怀念吧，存在的是一个过去的人，假如能够回到过去，我宁可把这种美好的感觉停留在那个夜晚之前。一切美丽的邂逅背后妖艳跌出，跌出的我把这种谎言留给了昆仑，在索南达杰的可可希里草原上，忘记了那段充满希望的日子吧。要回去了，想到可能经受的痛苦，我想我会愈加想念这没有希望的日子，毕竟，没有人会帮助你一把，也没有人会无情的在你肩上插刀。我不能去怨恨谁。ng说要忘记，我也不能去感谢说，毕竟我的生活被承诺过，被怀疑过，然后被撕碎过。还是对未来没有希望
我是一只小小鸟
最近一连着心情都不好.耳朵里传来的是赵传的"我是一只小小鸟",那天雨下得很猛,一家商场里的CD机里远远的飘来这样的歌词.我想,我就是那样一只小小鸟,生性冷淡,贪图安逸,自卑小气.这些缺点注定了我永远都飞不高.所以,在别人念大学的年龄我追求爱情,待到别人工作的时候我拿着百元的工资,却不思进取,这种状态让我自己都觉得自己是个很可笑的人.或许在那个未来的鸟窝,我依然如此窝囊的忙碌着,生活着.今天我就要离开这座城市了.青岛是个好地方,灯红酒绿,时尚有佳,但是我只是一只小小鸟,在一个如此美好的世界里,我又开始想念小城市的草根气息了.在那样柔情的地方,酣畅的看一场雨,想一场浪漫的事.这样的心思倒也让我快乐的做一只小鸟,曾经有过大的梦,只可惜现实把理想压得很低,我时常告诉自己不要怨天尤人,想到你因此能够得到的东西.是啊,那就只能不断飞翔才有一路的风景吧
真的是小小鸟
有时候我觉得自己是一只小鸟
想要飞却怎么也飞不高
也许有一天我攀上了枝头却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠
每次到了夜深人静的时候我总是睡不着
我怀疑是不是只有我明天没有变的更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说我永远都找不到
我是一只小小鸟
想要飞呀却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求不算太高
我是一只小小鸟
想要飞呀却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求不算太高
所有知道我的名字的人啊你们好不好
世界是如此的小 我们注定无处可逃
当我尝尽人情冷暖 当你决定为了你的理想燃烧
生活的魔力与生命的尊严哪一个重要
我是一只小小鸟
想要飞呀却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求不算太高
我是一只小小鸟
想要飞呀却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求不算太高
想要飞却怎么也飞不高
也许有一天我攀上了枝头却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠
每次到了夜深人静的时候我总是睡不着
我怀疑是不是只有我明天没有变的更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说我永远都找不到
我是一只小小鸟
想要飞呀却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求不算太高
我是一只小小鸟
想要飞呀却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求不算太高
所有知道我的名字的人啊你们好不好
世界是如此的小 我们注定无处可逃
当我尝尽人情冷暖 当你决定为了你的理想燃烧
生活的魔力与生命的尊严哪一个重要
我是一只小小鸟
想要飞呀却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求不算太高
我是一只小小鸟
想要飞呀却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求不算太高
回到过去
好久没有看到雨了,在那样的季节里,人时常婉转蜿蜒,偶尔打一个小结,想起在另外一条街巷有过的故事.前夜在火车上,听一个兵聊起入秋的常德,那个城市的东西一下子扑面而来.在郑州的夜夜里,我开始很怀念起常德的冬天了。有些受伤,有些感动,还有些希望.然后奋不顾身,然后遍体鳞伤,只是,现在当我过起平淡的生活的时候,对于那个时期的事,多少有些悲凉的感觉.记得在格尔木春天的某一个视觉了,小华接过许久以前朋友的电话,半天没有言语,德克里飘来绵长的牵手,那个春天的黄昏,我们的心里都多少有份惆怅,为了过去的朋友,为了现在的处境.我时常对人家说,人会怀念是因为过的不好，才会怀念以前的好.可事实是又有多少人心里能够找到实在的满足,在偶尔一次的伤怀里,过去都是美好的事物.昨夜去玩跳舞机,在那落寞的节奏下,曲子没变,走的不过是一拨又一拨的人群.给亮子发了一条短信,回的短信还是可以背都能够背出来的,事实上,我已经没有其他的想法了.回去吧,只要不回到过去就好!
美丽的提炼
这一年漂的特别兄，在google earth整整在地图上画完一个封闭的圈。我想会漂泊的人可能大部分都源自于情感的丢失。我也想大部分漂泊过后的人想起那些漂泊的日子或许都会如我一样淡然得已不觉悲伤。或许，离开世界太远。8.16是小环的生日，去年的8.16，我在情感的圈圈里打转，之后，去丽江，去拉萨，感受着南来北往的温度，欣赏着四海天下的面孔。慢慢地，我已经忘却了如何去悲伤。感谢小华，在我的悲伤的圈圈里放起了风筝，尽管有时我突然悲伤，突然茫然，但在那遥远的地方，我记得我度过了最温暖的一个春天。虽然我们道不同，却相谋。我欣赏这种朴实的感动，如玉珠的雪一般，纯净的如寂寞一般。这是夜的光辉，在人们心中刮出那闪亮的星。那天我忽然对亮子说，我会与你说话，是因为我被你的blog深深的感动，他很疑惑的说其实不过是些流水帐罢了，但谁能把流水帐好好的记完呢？这样的瞬间让我想起卢亮和我说过的一个他亲历的笑话，就在blog的头一年，他爸爸很疑惑的问他什么是blog，他把自己的地址给他爸爸看，他爸爸笑说，这不就是日记么？还折腾啥。而后来的许多年，卢亮都对人说blog不过就是日记罢了，尽管日记对于他这个在美国结业的IT硕士来说显得土气了一些。经常寻找的人往往不容易回到起点，那些感动是需要时间来提炼的。
做一些浪漫的梦
青岛的夏天只是有点闷闷的感觉.当它到来的时候,我才发现所有的事物都如这陌生的气候来的不知所措.今年的日子过得异常快速,仿佛在海边依旧听着的还是青海湖波涛,当那片草原成为记忆里最美的画面.我不能说这里不适合我,毕竟这里才是我的家.只是许多时候印象里的夏天骄阳挥洒40余度,然后啃着大口的西瓜.看江河性感的男子,或许那会是我的美丽,自我催眠很少来消息了,我也并没有想打电话的欲望,其实在众多朋友里,我们算是聊得比较好的朋友,只是在看了我的视频以后...我相信梦的魅力,对他的怀念就如我对于彷徨的怀念,我曾经想,一起去看海,享受一下朋友的自在,我是个浪漫的人,时常做一些浪漫的梦.
历史不容许被修改！！
终于收到icemen的邮件了，满是那些困惑多年的问题。例如炎陵主殿为何是新修的，颐和园佛香阁里的大佛不见踪影。看着那些老照片，甚为难过啊！倘若文物是历史的见证，倘若斗争可以抹杀历史，那还是一如武则天的灵寝深深的安眠于地下，不要去惊扰吧！漫步北京街头你会有种莫名的悲凉，听着那些老人说着的北京往事？到底，我们的现在为我们的子孙留下了什么。仓颉啊，瞬啊，大禹啊，倘若你也泉下有知的话就请原谅这个无知的农吧。以及统治这个本来饱受苦难的国家的人民的农民教派吧。夫子啊，请你原谅这个无知的子孙吧！他是历史的罪人啊。千年后的今天，他也变做了你呀，不但创造了历史，并且还改变了历史，不知道老子先生或者是他的门徒是否连同我现在一样的悲哀。这些都是圣人啊！几个人的有意无意操纵了整个国家完全的变态。现在全中国都在悼念启功大师。但谁来悼念那些真正的历史大师，岂止痛心愤恨，那些道德教养，都已流逝了，叹，叹，叹！ 并非古人的就是好的，但六艺等身绝非我们这些流行歌曲、霹雳摇滚街舞所能堪比的，那些凝结先人的心血的文物如此湮没，我一直疑惑现在我们的孩子到底在学些什么，英语？电脑还是洋牌楼。为什么我们就必须妖魔化一些国家的人民而实现自己的大民主性？我国我族实在不够宽容。我们总是不齿的日本不正确对待历史，这是正确的，历史不容许被修改！！历史不容许被修改！！历史不容许被修改！！历史不容许被修改！！历史不容许被修改！！但是我们自己呢？看看新版的对那段可歌可泣的反外族的描述吧。我们的部分历史正在被遗忘。我们是如何评价文革的？谁在为那些怨死的亡灵、毁灭的一代负责？罢了，去的就让他们去吧！可是我们又是怎么对待抗战国军将士的？那些凄凉的身影，散落的骨灰必将成为绝唱，在历史的长河里，他们连河底的烂泥的都不是！！！ 或许吧，那就让历史来给出结果吧！
生命不能承载之痛
上个星期看加油好男儿，里面的一个选手唱起了遥远的旋律，多年前的莫愁湖畔。我没注意的这支曲子再一次深深的打动心。后来在网上搜索出就是那首在更久前蓉给我推荐的夜夜夜夜，只是那时他推荐的是许茹云演唱的版本，而昨天耳机里响彻的确实齐秦的声音，两个声音，三段故事，在这个闷热的雨季敲打我窗，昨夜做了一个梦，一个迟到的过去的梦。你也不必牵强再说爱我，反正我的灵魂已飘飘凋落。和歌里的词如此的一折，醒过来，窗外有雨。客厅的海芋喝饱了一夜的水，慢慢的掉着眼泪。小华说，那眼泪是有毒的。只是这眼泪的代价不是伤心。好比一个网友问我：你以前是不是做mb的。虽然这是个荒唐的猜测，我却没有丝毫的生气，夜夜的欢歌如同海芋的那些眼泪，不会伤心，却让别人伤心，只不过我卖的是自己的心。这一年都在漂泊，几上高原，在那春寒料峭的地方，总是让人回忆，那些美妙的风景恰似你的温柔，在离开后，才慢慢的弥久感动。这种感动我想穿梭在拉萨街头的每一个人都会有感触，那段日子，我做在八角街的某一个角落里，总是猜测着他们背后可能留下的故事，因为每个人似乎都有不能承载的痛。
百年？千年
人就是一道光芒，北京的雾整整飘了三个日夜，如樱花似雨落，轻轻的打在会疼的心上。不似上海的夜夜笙歌，人只是盲目的在此都市里流浪。那宏伟的中国歌剧院是你的心，和着这一色盛夏的古色古香。如此如此的不想协调。爱上黄金，因为永恒，戴上黄金，是否我也足够永恒？起码在手指里，他永远的伴随你，哪怕小到不能再小，低到不能再低。最近的北京流行夸张的烫发，是被夸大的感情，看上去很美。其实谁都不理解他到底想寻找一种怎样的幽雅美感。跌跌撞撞，摇摇摆摆，演绎，精彩。那百年的建筑里是否有百年的传奇？爱情的故事？抑或斜阳下，那富贵的王族拥着心爱的恋人搁着不可逾越的血统难以自拔。外面的院落隔着百年后的辉煌，曲径通幽。谁也不需要离开谁，谁也不需要拥有谁。
闪光
今天为了吃顿东北水饺走了一趟很远的路,脚也一直痛到现在难以入睡.今天早上,自我催眠给我发来一条短信问我是否有人在打扰我.许是看了我前面一顿的牢骚了吧!我竟然一下子想起来彷徨,实际上两年来,和我接触的人无数,可是我能够留下记忆的人却很少,一来,我对那些陌生人态度冷漠,吐字如金.二来,我喜欢年轻人的跳跃却又很恼火他们的傲慢.可自我催眠和彷徨却没有给我留下一点这样的影子,平静的就如雨季的雨,不那么招摇又不失雀跃,淡淡的味道如咖啡般细久绵长,虽然彷徨与我已经并无多少联系了,那份感情现在回忆起来叫人心动.而这辆个人又无外乎都说要来看我的,最后却又静静的放入了心底.我时尚愿意把这样宽容的男子比作白玉,温柔又不失美感,尽管平日里看起来可能不耀眼,不贵气.对于那篇牢骚我想有些人是看得懂的.那些曾经一日三次的我的看客们如今不早已经绝迹了么?就如我瞧不起Funny Chat一般的瞧不起这些人,站在这个世界,仿佛自己便是世界最可怜的人了,那些所谓的年轻的忧郁,所谓的少年的创伤,然后一篇大哲般的说辞叫人悲伤.生活在彷徨看来有些无奈,有些不满,那种坚强也只是淡淡的流露.今天的天空又下雨了,我一口气吃下去一斤的饺子,其实那并不好吃,我不想让别人觉得很失望,虽然我只说先试上半斤.最近的生活遇上不少难题,有些压抑,我想念故乡,想回到家乡,我也时常在这样的午夜发呆,然后到天亮,今天和小华说了我的一些担忧,这些故事或许在以前会十分传神,可是今天,历史都已经不再闪光了.
恶心的人
最近的日子忽然发现很发现很喜欢崔健.每次那些歌曲一出来我最能想到的就是悲情二字.这些心情在你面对戈壁的时候是来得最为强烈的,在漫漫沙漠中,这样无助的声音的出现极容易让人联想其渺小的意思,而人在他自己都开始怀疑的时候,想不悲情就都难了.最近又想着出游了,真的忘记了实在哪本书里说去西藏的人都是有故事的人,或许在这些故事当中有过半都是伤心的故事.最新的一期国家地图刊登出对可可西里的探访,又继续燃烧起我对那个最起初想法的眷恋.博大的可可西里,我宁可里面看不到任何的风光,很多时候,心情的力量就是一种风光.就如我在成都春熙路听着一块红不依然觉得风光无限的理由是一样的.昨夜和同学聊天才意识到自己正在失去着以前我一直都很看中的东西,而这种变化更是不知不觉地进行着的.假如这种变化得不到任何的成果,那悲伤却应该是注定的.就好像我很卖力的对小华推销着我的音乐一般,思想决定力量.而这种思想却又是修养的所带动的.在很久以前,我一直都排斥着这个词,多少带着很明显的歧视意义,可现在,我深深的觉察到这么一点了.同学对我说,难道你没发现和你长时间交往的人都是比较了不起的人么?用了半个小时的时间算起来,小恩高能物理硕士,清水算个流浪作家,小西现就读交大硕士,Nono更加是威斯康星的汉学专家,李兰在西藏,也算是个流浪的人,沙老师是教授音乐已经多年,但愿这些都不是个巧合,因为这个发现真让我觉得激动,不管你是否相信或者怀疑,人是可分高可分低的,这也是为什么我以前觉得快乐现在觉得悲伤的原因,这些朋友不需要经常的联系,大家相互信任共同进步.不知道李兰是否知道我现在的状况,在拉萨的酒吧里,我们畅怀着心中的理想,背景音乐便是这首一块红布,多年前我们在上海相识的时候也是因为一张崔健的唱片,那时她在这座城市里有房有车还有一个算的过去的公司,待我离开上海时,她却告诉我她已经决定在拉萨安家了.四年了,当我们又一次重逢崔健的歌声中时,她却告诉我,她过得很快乐,比以前快乐.后来我们疯狂的骑着摩托逆川藏线南下,在米堆的冰川里,在宋东巴热的神山里,在雅鲁藏布的大峡谷里,我们似乎都年轻了许多许多.直到告别后的半个月她才告诉我她已经在新疆里,就这么飘着.她和我一样,生活简单到近乎窒息,我们会觉得快乐是因为我们都曾经美好过,曾经伤心过.她说过几年就该回去结婚了,都35了,想想做妈妈的感觉,这个想法真让我激动,它让我忘记我没地方住.这种不把遗憾留给未来的想法让我想到了沙老师,我想不管一个人多么坚强,都会为没有过的东西会感到遗憾.他一生无子,没有体会父亲的艰辛.这也是李兰说不然未来遗憾的原因,毕竟爱过,婚姻不过是人生的另一段旅程罢了.忽然间很想回家,在这个春天有太多流浪的因素,那天对JAMS说我终于明白文成公主的感受了,可是他可能并一点都不明白.今天打电话吵了一架,因为一些鸡毛蒜皮的东西,我想我狂了,连话都说不准了.其实我远应该宽容一些,包括对小华,可是一看到他们我就想起沙老师,我就想起李兰,想起小恩........
,有些故事隻有在時間過后纔動聽
最近的心情很不好,总是在吃饭的时候想问题.尽管许多时候我都强颜欢笑,但是爱的确是需要回应了,我累了,真的累了.不愿看到一些人如狗一般的生活,狗丈的奴才样.我以为在很多时候我都是第一位的,我不过是戏子背后的那曲闲曲.这是我到今天也远远没有想到的问题.昨天晚上遇见老同学了,在MSN里我忽然找回了那份早就已经失去的关怀,我在发现半年了,我已经失去了太多太多了.Funny_chat再也沒有齣現暸,那些記憶恐怕他早就已經丟失在風裏暸.我在這個午后獨自聽着許巍的平淡,把沙老師深深的想唸,但在我心裏又多么渴望一分年輕的友情,那天又見吳夏,他說他絕對去坐mb,四年暸,他還是那么單純,讓人不住的産生憐惜的感覺.我隻記得那天很熱,我們在他們學校后門的食堂裏小憩,一直到深夜,就在他把嘴伸過來的時候,我下意識的離開暸,過去的就讓他過去吧,所以在以后的日子他曾經提過多次,但多半被我拒絕着,有些事情是不可能再提的.今天和Jams吵暸一架,也確實,我的心情極耑的差,我最近的日子過得都不是那么順利,不能說,自己想,明天又是一個大熱天,我絕對相信,這不會是我渴望的生活,也絕對不會是我想到的生活,以至于昨夜對着老同學,眼睛裏有些淚水.寫着過去的一些滄桑.已經一年暸,隻有沙老師足以讓人深深的懷唸,我越來越暸解劉毛毛和叔叔和姑姑對我的理解,有些心情需要時間的洗滌,有些故事隻有在時間過后纔動聽
提些过去的人
499269946 (2006-06-21 10:47:26)
你也一样
499269946 (2006-06-21 10:47:00)
该是设计自己人生计划的时候了
499269946 (2006-06-21 10:45:34)
哈哈
499269946 (2006-06-21 10:45:32)
以后我会坐他或她旁边 看着她或他弹着钢琴 吃着我们的面包
499269946 (2006-06-21 10:44:39)
哈哈
Funny chat今天下午给我的留言，其实在我们聊天的许多时候，我总能找到单色的影子，其实大家都是孩子，我们都没必要去追究什么。就算这也仅仅是风浪过后的一次短暂的停留，其实对于我来说，我是多么的相信他宁可留着这样美丽的想法，而不如我一样浮躁，欲望太多。。。。。最近有些想念Jams，只是机会有限，他是天上的飞鸟，我是水里的游鱼，永远都不会相交，在那些美丽的传说里，只有鸟儿低头的时候，鱼才有机会憋见一回。张进说看了我的blog他伤心，因为提到了许多的人，那正是我所要想表达的，因为不管你的生命如何继续，那些曾经与你短暂平行的人都是值得被纪念的，很感谢spaces.msn提供了这个记忆的空间。我说很感谢你还能来继续阅读我的blog，曾经那么多的留言，现在不也渐渐只是变化着少数人眼里的文章么？人应该感谢所有渴望关注你的人，不管这种关注能够带来怎样的力量。时常去看很多老朋友的blog，单色，隔绝，沉睡的猪，或许很多人都已经不能把我记起了。但毕竟曾经这些人与你相处过某些岁月，在那各自分开的日子里，那些琐碎的或者快乐，或者悲伤的事情总是被我渴望的知道着。最近天气异常炎热，可我的心冷静的可怕，淡淡的感觉，昨天还对小华说，其实很羡慕那个年代的人，流浪校园的歌手，面朝大海，春暖花开。这是那个年代的诗句。可惜Jams一点没有那个年代的记号，似乎所有感性的人才会记得留下那些记号，例如在沙老师身上你很容易找到对于我的身世的某些十分深刻的理解，这也是我们最能感动的源泉，算了，不说了
你也一样
499269946 (2006-06-21 10:47:00)
该是设计自己人生计划的时候了
499269946 (2006-06-21 10:45:34)
哈哈
499269946 (2006-06-21 10:45:32)
以后我会坐他或她旁边 看着她或他弹着钢琴 吃着我们的面包
499269946 (2006-06-21 10:44:39)
哈哈
Funny chat今天下午给我的留言，其实在我们聊天的许多时候，我总能找到单色的影子，其实大家都是孩子，我们都没必要去追究什么。就算这也仅仅是风浪过后的一次短暂的停留，其实对于我来说，我是多么的相信他宁可留着这样美丽的想法，而不如我一样浮躁，欲望太多。。。。。最近有些想念Jams，只是机会有限，他是天上的飞鸟，我是水里的游鱼，永远都不会相交，在那些美丽的传说里，只有鸟儿低头的时候，鱼才有机会憋见一回。张进说看了我的blog他伤心，因为提到了许多的人，那正是我所要想表达的，因为不管你的生命如何继续，那些曾经与你短暂平行的人都是值得被纪念的，很感谢spaces.msn提供了这个记忆的空间。我说很感谢你还能来继续阅读我的blog，曾经那么多的留言，现在不也渐渐只是变化着少数人眼里的文章么？人应该感谢所有渴望关注你的人，不管这种关注能够带来怎样的力量。时常去看很多老朋友的blog，单色，隔绝，沉睡的猪，或许很多人都已经不能把我记起了。但毕竟曾经这些人与你相处过某些岁月，在那各自分开的日子里，那些琐碎的或者快乐，或者悲伤的事情总是被我渴望的知道着。最近天气异常炎热，可我的心冷静的可怕，淡淡的感觉，昨天还对小华说，其实很羡慕那个年代的人，流浪校园的歌手，面朝大海，春暖花开。这是那个年代的诗句。可惜Jams一点没有那个年代的记号，似乎所有感性的人才会记得留下那些记号，例如在沙老师身上你很容易找到对于我的身世的某些十分深刻的理解，这也是我们最能感动的源泉，算了，不说了
恭喜荣
今天,荣荣在网路上告诉我说她要结婚了.那位男子对她很好,1卡的钻石,上海最好的婚纱店......心里难免失落起来.往往看到别人幸福,自己就心痒,然后产生一种悲悲的感觉,许多人问我,你会结婚么?我都说一定会的,只可惜,这个一定可能永远都不会变成显示了.ng_choong在我和夏在一起的时候说:要幸福哦!的确,现在连我自己都觉得我已经足够幸福,被许多人关怀着.所以我觉得我根本不必要去羡慕荣荣.在过去的一年了,不少的伙伴都找到了自己的伴侣.在我去年夏天离开上海的时候,我根本就没有怀疑去年与今年之间的差别,在这个感受不到热度的夏天里,一切都只在悄然无声息的改变着.最近和小华看了一些人鱼小姐的场景,里面的女主角说作家们之所以不愿意接受采访是因为他们都不过是在把自己的经历写出来赚点稿费罢了,接受采访了是要心虚的.虽然我只是个很默默无闻的小青年,但我也不过是用文字在卖弄自己的经历罢了,在多数时候,我和那些作家没有区别.因此,有人说,作家和艺术家的角色其实是一样的,只不过作家们是在用文字表达着内心的情感.我时常这样写blog,其实连我自己都不知道能坚持多久,我只是希望能一直下去,表现自己的喜怒哀乐.不少朋友给我EM说那些翡翠足够贵吧,我通常只淡然一笑,因为对我来说,哪怕是最不值钱的东西也是无价之宝,这就是爱的区别.
造梦
想写一篇关于玉的文章,真正动起笔来,才发现自己是多么的技穷.而且涉及玉的知识也实在是太多了,我总是试图用尽全部的脑子去讲那些门道,可文字已经上万了,昨夜复看却粗俗的很,以至于再一次把他们全部都删除了.很多时候我都在怀疑自己所作的意义.去旅行,对玉的琢磨,现在连我自己都怀疑是否算作不务正业了.难怪小华经常说,你应该出去,拿自己的才学去获取一些东西,而不是蜷缩在自己的角落里给自己看.真对啊.可我又是多么的惧怕这么世界,我对于世界来说,就如那孔雀的尾翎,美丽的一无是处.最近夜里时常失眠,半夜一个人坐起来想很多的事情.在这个城市里,总有一个人会牵畔住你的心,其实不是不想走,只是离开的步伐有些沉重,其实我们已离开过多次,可是那离开的岁月不管多么漫长,彷佛却都隔了半个地球,在那些日子里,我时常午夜里一个人寂寞的漂行.有梦的日子如此美好,Ng_choong的离开让我不能不怀疑许多东西,在Sophie Zelmani的歌声中,梦里的这个人再次强烈而又清晰起来,昨夜风呼呼的刮过窗台,是你在惊醒着我这迷人的梦么?尽管在梦里时常什么都没有,我下意识的往外面望去,在那遥远的地方,有位极好的男子对我微笑,温暖划破着这夜的安宁,钻进内心.这夏天独有的空气里透着暧昧的味道,我想到很多.
慢慢地过吧
睡不着,一躺下总会想起很多事情抿,最近有些事情的确是很烦人的,可是身边的朋友却一点都不知道.表哥说我是个把自己自闭的很严重的人,此时,我对这句话理解得更加深刻,因为他们都只看到我的快乐,是隐藏的过于深刻了吧.和Jams打了两个招呼没有理会,太忙了吧,今天一晚上,我都在寻思着自己是不是话过于多了,毕竟,我已在小城市多年,就连小华都经常谈及我的修养问题.可能是得罪了吧,没有回话便下去了.今天去蹦迪,虽然我很迈力的想陶醉进去.但是很遗憾,在那激烈的音乐中,我也只把夏深深地想起.四周的人看起来都很快乐,旁边的两个朋友在四处张望着他人的长相,只有我,一件花短袖,欣赏着本不属于我的舞蹈.最近的心情有些烦躁,那烦躁的原因,亲爱的沙老师请允许我对你保留,因为我不想让你分忧,慢慢地过吧.
今天的阳光有些灿烂
蓝色血浆问我最近情况如何?我还是说了一般,记忆里的去年冬天他曾经来西宁寻找过我,只可惜我搭上了另外一趟开往兰州的列车,虽然我不后悔当初错过了他,也认为自己现在还算幸福.但总得来说,我还是有愧于他,曾经有一次,我在MSN上说到,他想考甘肃医学院,当时我有些装傻,而事实上,连我自己都不明天会在哪个地方落脚.昨天晚上和沙老师通了短暂时间的电话,他不想给我压力,认识一年了,那时我还经常去常德.骗过他许多次.可慢慢的都一一的原谅了我.昨晚,和Jams聊天的时,他曾提到想来沙老师定是个修养极高的人.就连小西都说认识了沙老师会是件很幸福的事情,在许多同学里,就这仅有的都给予了如此高的评价,如何叫人不感动?去年上海,我和小西还俏皮的计划回到青岛去.虽然他不是青岛人.一年了,发生了许多事情,我们的心却紧紧的联在一起.他安慰我,纵容我,帮助我,全然没有了当初的想法.也没有成为受助者的压力.谢谢.还要感谢的当然还有Jams,昨晚有些失眠,想着今天的阳光多么灿烂.
今夜有雨
最近两天上了很长时间的网，才获知事情的变迁。以前一些聊的很好的朋友几乎都没有来往了，时间往往最能够证明许多东西。Funny Chat对我说他的爱人回来了，说正享受柏拉图试的恋爱，我很祝福他，毕竟，我在雪山时，他也那么真诚地祝福我。SSS，SSS本来是个网民的，可惜如他的性格一般，变化多端，以至于当我想要写他的时候都忘记了他具体的名字，还是和以前一样，郁闷，烦恼，记得去年的冬天，我安慰着这个我以为的和我一样受伤的孩子，就在我去雪山的那月，他说他和另外一个男子住在一起了。加之情人节的那次放纵，我开始怀疑自己的判断，今天，他说磕药了，和国峻一样幸福的孩子，我用一种近乎愤怒的语气打出了“以后不要对我说”，虽然我不喜欢他，磕在以前我并不讨厌他，在这个世界，没有哪个孩子会被上帝所遗弃。在这个夏天，我感受到很细微的气味，其实很多人都对我很好，沙老师，小华，就连我一直冷眼相加的Funny Chat都说要快乐。昨天看一个电视节目，讲述一个牧羊孩子和他爸爸的故事，我竟然哭了起来。他说的话在我的blog里几乎都有出现，唯一不同的是他们起码还相互爱着。最近紧巴巴的，快过去了吧。会是这个季节最后的冬天，我想回到家乡，回到他的身边，可就在这个夜晚，我还幻想着可能到杭州去。算了吧，今夜有雨
请原谅我吧
最近总是心不在焉，彷佛作了个梦。今天看见狂犬病的一些介绍，忽然间很害怕，因为我前天被狗抓破了手指，却没有打狂犬疫苗，我才知道，原来对于死亡，人多少都是会害怕的。时常都很晚睡觉，然后很早就起来，一天不吃，也一点都不疲劳。看一些书，偶尔去湖边看一场喷泉，从容。身边的朋友都在忙，让我也想起我那个冲动的年代，只可惜现在，对于这些我都并无太多期待了。整整一年了，却好像和沙老师却像是寄托了10年的情感。虽然我时常怀疑我现在所作的意义，但是我想，也只有这种方式才能够让我快乐一些。感谢沙老是谅解了我这种纵容，并给了无尽的帮助。只是我不想让自己的忧伤与他为伴，所以，最近的日子，我们的沉默对于交流。请原谅我吧。
曾经
今天早上醒来，发现一切都照旧的进行着，昨晚一个朋友有些轻生的念头，耐心的和他交流以后，竟然想到起自己的童年，嚎啕大哭起来。许多时候，我都在想这种耐心教导的意义。我说我想出去走走，外面灯火通明，南方的天空在这入夏时分那么悲伤，点点灯火随着黑夜慢慢蔓延，在那幸福的深处，或许就是希望。曾经我无数次的幻想过那种生活的到来，曾经。。。。。现在慢慢的，我自己都不那么害怕寂寞的光临了，有些人有些事，不能被理解就不能被理解吧。只是我害怕在某一个时刻会让某一个人失望。其实我想逃离这座城市，可是我又能去到哪里？朋友对我说，最近身边死了很多人，他开始怀疑生命的意义。或许这会成为很多人悲情的原因，不说了。。。。。
是否我消失了,你才会知道我的存在?
今天偶然搜索傲慢的猫笔记的blog，发现什么页面都没有了。在google的页面往下翻，却找到了咕呱咕呱的blog。淡淡的钢琴声音传过来，就是那外面的雨的感觉揭示了这一个冬天的失落，原来咕呱也在怀念傲慢的猫笔记。的确啊，如他所说，是否我消失了,你才会知道我的存在?记忆里的傲慢的猫是个异常朴实的男子，我们在MSN上有过一面之缘，以后的日子就像历史。后来在他的笔记里，我才找出那次美好记忆的一些证据。他开口就打给我我第一个blog地址，起初我还用十分寒暄的语气进行这交谈，后来他提醒我说，其实我和他实在是太熟悉了，他费了很大的劲才找到我的blog的。那时，我才明白过来，原来我们是故人。我也绝对不会想到，我们交换彼此的相片会是在两年以后的某一次陌生的交流里。再后来，我们就真的陌生了，我时常去他的blog看那些发自内心的文字，淡淡地，后来直到他的女朋友的去世，悲伤的心情不必再述。后来他还是很坚强的继续下来。对于blog来说，坚持就是一种精神，幸好傲慢的猫坚持了下来，可是当我第一次从雪山下来的时候变开始搜索不到这个链接了，最后一篇约莫是在12月23日完成的，但是，不管怎样，我相信待我第二次雪山归来时，他的文字依然会等待着我的欣赏，可是，如同咕呱的背景音乐，慢慢的放逐渐的伤感了。后来才在另外一个网站上找到相关的一些东西，原来那个他爱的人自杀，没有最后的一根稻草，其实我真的无法想象什么，如果他所说，本来以为生命里都会有blog的影子，可是谁又知道，生命里的哪一次意外。真的希望一切未来的所有都会美好。
一点记忆
今天又下雨了，最近总是很晚才睡觉，早上就很晚起来。这样，人就感觉一天都没有劲，其实早睡早起还是很有好处的，大多数时候，你的状态就都在这一天里集中起来了。已经两个星期都没有换衣服，发现对这些都不是那么在意。桌子上的发蜡是一年以前的。那段时间，沙让我过了几个异常奢侈的日子，穿几套新的衣服，给头发做上颜色，虽然，现在，这些事件都慢慢的从我的生活了逐渐消失，我依然在这以后回到了原先那个一点都不修边幅的我。但很多时候，人就是需要这样一种经历。人生因为悲喜才会完美起来。那天去逛街的时候不小心遇见了黄乔伟，挽着王妱的手对我发出了轻蔑的笑，那感觉不好受。其实做人到我这个分上的确也怪可悲的。分别的同学没有一个会记得你，现在想来，那是的确我过分得多了。记忆里得王妱并无过多的变化，看得出来，她是很幸福的。而我也仅仅是在年末收拾书本的时候发现了她给留下的信札的，大概的意思是想要我们在一起，可以试试。只不过一直以来我都愚蠢的很，当时没有发现。再回到那个时候，我想这个上好的女子也一定十分尴尬吧。后来我才知道她考到了西安，便认识了后来的黄乔伟。当然，这些事情也是我发现了那信札以后才特意明白的事情，不然，这所有的记忆恐怕都要永远的埋进泥土了。事实上，我们那一帮子人也来往的并不厚密，本身就是好几个城市来的人，半点乡土的情绪都没有，大家只不过在一个特定的时候参加了一场大家都并不情愿的集会罢了。
续悲伤的春天
其实最近的身体和心理状态都不好，时常很晚睡去。很感谢munllnum，最近我们聊得很开心。像个孩子一样，只讨论和玉相关的话题，彼此之间平和舒缓。或许是激流面对太多，反而喜欢上这种淡如水的聊天方式了。昨天一个网友对我说，其实他想走进我的内心，只不过不希望是夏的填充。事实上，最近的一年来，我几乎都已经忘却恋爱的幸福，曾经那些挽手去街道守候午夜阳光的幻想也早就没有了。其实在我内心深处，我依然都是相信两个人的世界就是天堂的，只可惜我现在连找天堂的欲望都没有了。最近，我时常沉浸在Peter, Paul & Mary缓缓的木吉他的旋律之中，怀念那些在雪山的日子。宁静戚戚的幸福。最近偶尔会和一点小酒，然后就是一杯小茶，半醉半归的感觉自己体会。要考试了，很多很现实的问题需要让你去面对。人的一生有些无奈。春天的鹰潭时常细雨不到，昨夜依靠在窗口又听雨在敲打我窗。夏，是你吗？
璟墨
今年的春天我的blog异常的少了，其实很多时候都是已经写好了的。在最后保存的时候我还是选择放弃了。多多少少我身边的人都已经起了变化了，似乎这个世界都在很美好的发展着。我却异常的想念西藏了，那日对老沙说，或者我真的可以去西藏大学的。但我知道自己是没有勇气的，我根本就不是那种吃得下苦头的人，或许原始西藏对于我来说也仅仅是一个暂时的避风港，好比你在城市里面呆久了。真的要住下去，我怕我自己真的没有那样的决心。这真让我感觉到羞耻，而事实山在林芝的春天，我也无数次的对着雪山流泪，这样的沉默太感动。无言有时候比什么都深情，雪山就是这样的无言的催人泪下，在那高不可攀的高处啊，死寂如白。人的心就这样冰冻了千万年。我爱玉，爱茶，也爱兰花，但我不是君子，我经常因为这件事情与人争吵，我疯了，真的疯了，对玉的热爱超出了他们的预想，甚至于为了他我正在放弃着许多我在放弃的东西，这真让我觉得悲哀。含蓄，内潋，沉稳，可惜这只是白玉的性格，而对于我来说，也仅仅是中药吃多了，有点怕甜的感觉了，绝对不是功夫茶的境界。我渐渐的明白了中国人内心爱的是什么了，或许曾经爱过他们的人都曾经被爱抛弃过吧。或许是吧。
努力
今天，天又下雨了。昨天回来花了很多的钱，缴欠的电话费，报考的资料费，晚些时候，小华问我晚上都做了什么，我才想起来，原来时间又过了整整一天，今天给韩老师邮寄去手镯，但愿她会喜欢，反正我自己是异常喜欢的。玉就是这么件奇怪的东西，那种精神上的享受是你一辈子都要受用的。我很庆幸自己走了一次高原，认知了一种如此美妙的事务，我相信，在我未来可能异常痛苦的日子，我时常都会想起它来温暖自己的心。今天的雨又让我想到了巴东，本来，我觉得自己只是暂时离开，我定会回到那个地方，带它回来。可是，现在的我就是连自己都已经说不清楚了，那晚，接到家人的电话，说爸爸在济宁，如果可以，我应该过去，其实所有的都已经不重要了，没有未来生活一样要继续。最近的生活异常清净，我想我度过了这年里比较好的状态。我想我会努力的保持下去。
从波密到嘎朗
3.25
到达然乌已近八点了，在旅馆里遇见一个准备进川支教的女孩，想只身徒步进拉古，我便邀她坐我的摩托车进去，毕竟有了米堆的教训，况且大雪封山，尽管可能拉古的环境要好米堆很多，可惜，在这个冬天，你就是连找个向导都如此牵强，更加别提旅友了。她表示同意，而且从拉古出来也有同去察隅的打算，事情如做梦般美丽，只是在吃饭的时候，司机忽然转向，表示这里的居住环境不佳，想换个20的床铺，我只得表示同意，司机问我住于何处，我说还是10块的吧，在几次动员无果的情况他，他摇着头前往厨房点菜了，出来的结果是四菜一汤120。这近乎于我5天生活的消费我实在有些难以承受，饭后，我付了车费让他回去，看来察隅之行只能作罢了。那个女孩表示出充分的理解，这让我感动不已，早上起来的时候我们便就此分别上路了，他到察隅，而我重回波密。和来时的风景一样，春天的林芝也美也不美，在中午的时候便到了波密了，我立即赶往住处看望巴乔，老板娘说腿边有一个大大的烫伤，我走进去的时候，它正用十分无助的眼光看着我，而体态也明显的瘦下许多，我有些失落，老实说，原本快乐的日子我一天也没有给它带来过，只是艰苦的环境和不停的徒步，而这仅仅是一只一个月大的小狗。我取出白药给它敷上，它又利马给它舔干净，我害怕中毒，只好作罢，打典完行装，我决定明天就徒步到通麦去，因为我的钱实在已经不多了。夜里的波密漆黑一片，我蜷缩在街角，想着这些日子，其实一个人的旅行一点都不快乐，更加何况是这种艰苦的旅行，我忽然后悔自己那晚没有陪阿辉他们回去了，三个藏族的孩子把巴乔围了一圈又一圈，因为在林芝这边你极少见到这种长相的狗，时常多的人问我是否是藏獒，在得到肯定回答的同时，随后而来的是价钱，在实话的背后便是一阵嘲讽，似乎藏獒就是和高价紧密联系在一起的，开始，我还能争辩一些马头和狮头的区别，慢慢地，就让他们说去吧，因为在更加多的时候，它已然变成我生命里的一个部分了。感情就是这样慢慢的养成了。和他们的交流中，原来他们都是易贡的，和我要到达的那个地方一致，他们问了我许多大城市的问题，看得出来，我们在他们眼里都是有钱得主，我问它能否带我进易贡去，他们都表示可以，因为他们过两天都要回去。其中一个高个叫我请他们上网，我欣然得答应下来，我很庆幸自己又找到了类似桑登曲平得人，波密的网吧贵得惊人，只一个小时，我便只能以劳累为由结帐，5个孩子30元，在回去的路上，竟然一个孩子说他家里遥远，问我要钱回家，后来我才知道，原来他们和他根本就不是在一起的，到不是这5元的问题，而是有种失望的感觉叫做欺骗，以后的日子我经常遇到这样的感觉。
3.26
我六点便出来了，今天的计划是走到嘎郎村，波密旅游局给我的册子是说18公里，但是那个村子是在山路上的，事实后来告诉我，原来这个18公里是从波密县城到嘎郎湖的距离。嘎郎村的平静超出了我的想象，比岗乡确实美上许多，原来的目的地嘎郎湖由于湖水的下退只留下一片湿地。成群的鸭子在上面嬉戏着，村民也极少去抓，圈着牛羊安然的从他们身边经过，人与自然的和谐在此刻表达得如此的完美，村民对我也十分的友好，倘若说人间真的有室外桃源，我想这里就是室外的桃源吧，和丽江造作出来的安静不一样，这里没有人城市的农民的生活着，原来的那些肮脏的西藏印象在此刻全无，我想在这样的地方永久的住下来，只可能我没有那样的气魄。毕竟我是个世俗的人。中午饭是在一个藏族人家里吃饭的，进屋的时候我还后悔着，因为腰挎的小刀告诉我他们是康巴藏族的，后来的和睦告诉我其实这些担心都是多余的，康巴藏族也有极为善良的人，吃的大饼和着酥油，他们对我的相机感兴趣起来，但我说2000多的时候，他们一个劲的唏嘘不已，看得出来，尽管这里生活不错，但是比起汉族人来，普通藏族人的生活还是稍显紧张，可是他们也很满足现在的状态，事实上，在以前的和许多少数民族的交流里，他们对共产党都是大力称颂的，很安逸中央对他们的照顾，尽管许多人也说上面的贪污严重，尽管许多人还是希望达赖回到拉萨的。带着极为不舍的心情离开嘎郎，走到山下才3点，准备再走几公里，路上遇见一路前往拉萨的藏族同胞，没想到才然乌看到他们，不出一天便已经走到了波密了，而他们是步行，我还是作摩托车，而再在以后的很多日子里，但我支持不下去的时候我就时常想起这样的藏族人，他们的毅力，他们的精神就是这样的时刻激励着我前进的脚步，到一个不知名的村庄便天黑了，而那些去拉萨的藏族人早已消失得无影无踪的，但是我相信，我们还会见面的，因为我们心里都有相同的信念，这个村子也异常干净，而这样的村庄在林芝实在是太多太多了，巴乔也累不行，那个伤口一路也没有机会去舔。我问一个村民弄来酥油茶，可怜的巴乔这些天也就靠他来维持体力了，幸好包里还有些肉，虽然有些腐败，但一狠心，我还是给他吃，其实我自己也担心，他明天会不会拉肚子。他倒是吃得很想，接着马上倒头就睡，看着他懒懒的样子，我的心也彻底放了下来，到处寻找住的地方，最后在村长的带领下，以5元的价格拿了下来，好心的藏民还找来藏粑给巴乔作夜宵，只可惜这傻瓜早就到梦里见周公去了。
到达然乌已近八点了，在旅馆里遇见一个准备进川支教的女孩，想只身徒步进拉古，我便邀她坐我的摩托车进去，毕竟有了米堆的教训，况且大雪封山，尽管可能拉古的环境要好米堆很多，可惜，在这个冬天，你就是连找个向导都如此牵强，更加别提旅友了。她表示同意，而且从拉古出来也有同去察隅的打算，事情如做梦般美丽，只是在吃饭的时候，司机忽然转向，表示这里的居住环境不佳，想换个20的床铺，我只得表示同意，司机问我住于何处，我说还是10块的吧，在几次动员无果的情况他，他摇着头前往厨房点菜了，出来的结果是四菜一汤120。这近乎于我5天生活的消费我实在有些难以承受，饭后，我付了车费让他回去，看来察隅之行只能作罢了。那个女孩表示出充分的理解，这让我感动不已，早上起来的时候我们便就此分别上路了，他到察隅，而我重回波密。和来时的风景一样，春天的林芝也美也不美，在中午的时候便到了波密了，我立即赶往住处看望巴乔，老板娘说腿边有一个大大的烫伤，我走进去的时候，它正用十分无助的眼光看着我，而体态也明显的瘦下许多，我有些失落，老实说，原本快乐的日子我一天也没有给它带来过，只是艰苦的环境和不停的徒步，而这仅仅是一只一个月大的小狗。我取出白药给它敷上，它又利马给它舔干净，我害怕中毒，只好作罢，打典完行装，我决定明天就徒步到通麦去，因为我的钱实在已经不多了。夜里的波密漆黑一片，我蜷缩在街角，想着这些日子，其实一个人的旅行一点都不快乐，更加何况是这种艰苦的旅行，我忽然后悔自己那晚没有陪阿辉他们回去了，三个藏族的孩子把巴乔围了一圈又一圈，因为在林芝这边你极少见到这种长相的狗，时常多的人问我是否是藏獒，在得到肯定回答的同时，随后而来的是价钱，在实话的背后便是一阵嘲讽，似乎藏獒就是和高价紧密联系在一起的，开始，我还能争辩一些马头和狮头的区别，慢慢地，就让他们说去吧，因为在更加多的时候，它已然变成我生命里的一个部分了。感情就是这样慢慢的养成了。和他们的交流中，原来他们都是易贡的，和我要到达的那个地方一致，他们问了我许多大城市的问题，看得出来，我们在他们眼里都是有钱得主，我问它能否带我进易贡去，他们都表示可以，因为他们过两天都要回去。其中一个高个叫我请他们上网，我欣然得答应下来，我很庆幸自己又找到了类似桑登曲平得人，波密的网吧贵得惊人，只一个小时，我便只能以劳累为由结帐，5个孩子30元，在回去的路上，竟然一个孩子说他家里遥远，问我要钱回家，后来我才知道，原来他们和他根本就不是在一起的，到不是这5元的问题，而是有种失望的感觉叫做欺骗，以后的日子我经常遇到这样的感觉。
3.26
我六点便出来了，今天的计划是走到嘎郎村，波密旅游局给我的册子是说18公里，但是那个村子是在山路上的，事实后来告诉我，原来这个18公里是从波密县城到嘎郎湖的距离。嘎郎村的平静超出了我的想象，比岗乡确实美上许多，原来的目的地嘎郎湖由于湖水的下退只留下一片湿地。成群的鸭子在上面嬉戏着，村民也极少去抓，圈着牛羊安然的从他们身边经过，人与自然的和谐在此刻表达得如此的完美，村民对我也十分的友好，倘若说人间真的有室外桃源，我想这里就是室外的桃源吧，和丽江造作出来的安静不一样，这里没有人城市的农民的生活着，原来的那些肮脏的西藏印象在此刻全无，我想在这样的地方永久的住下来，只可能我没有那样的气魄。毕竟我是个世俗的人。中午饭是在一个藏族人家里吃饭的，进屋的时候我还后悔着，因为腰挎的小刀告诉我他们是康巴藏族的，后来的和睦告诉我其实这些担心都是多余的，康巴藏族也有极为善良的人，吃的大饼和着酥油，他们对我的相机感兴趣起来，但我说2000多的时候，他们一个劲的唏嘘不已，看得出来，尽管这里生活不错，但是比起汉族人来，普通藏族人的生活还是稍显紧张，可是他们也很满足现在的状态，事实上，在以前的和许多少数民族的交流里，他们对共产党都是大力称颂的，很安逸中央对他们的照顾，尽管许多人也说上面的贪污严重，尽管许多人还是希望达赖回到拉萨的。带着极为不舍的心情离开嘎郎，走到山下才3点，准备再走几公里，路上遇见一路前往拉萨的藏族同胞，没想到才然乌看到他们，不出一天便已经走到了波密了，而他们是步行，我还是作摩托车，而再在以后的很多日子里，但我支持不下去的时候我就时常想起这样的藏族人，他们的毅力，他们的精神就是这样的时刻激励着我前进的脚步，到一个不知名的村庄便天黑了，而那些去拉萨的藏族人早已消失得无影无踪的，但是我相信，我们还会见面的，因为我们心里都有相同的信念，这个村子也异常干净，而这样的村庄在林芝实在是太多太多了，巴乔也累不行，那个伤口一路也没有机会去舔。我问一个村民弄来酥油茶，可怜的巴乔这些天也就靠他来维持体力了，幸好包里还有些肉，虽然有些腐败，但一狠心，我还是给他吃，其实我自己也担心，他明天会不会拉肚子。他倒是吃得很想，接着马上倒头就睡，看着他懒懒的样子，我的心也彻底放了下来，到处寻找住的地方，最后在村长的带领下，以5元的价格拿了下来，好心的藏民还找来藏粑给巴乔作夜宵，只可惜这傻瓜早就到梦里见周公去了。
悲伤的人
今天，沙老师告诉我他的父亲去世了，这个消息多少有些迟到。在他老父亲生病的日子里，我几乎能够感觉到十分异样的心情，虽然在最近的日子里，无论我走到哪里都必然会带去浅浅的一声祝福，但是，悲剧到底还是需要人去承受的。他是个好人，好人恰恰没有寒冷的心，所以我们经常遭受这样或者那样的伤害，过去的日子里，他偶尔会谈起他的父亲，然后加上他的母亲，记忆里这个坚强的男子经常留下伤心的泪，在这里，我不想说过多的我们的隐私，我只是觉得很多的情感到了分别才会觉得珍重，只是我们都没有想代到了珍重的时候一切都来得如此沉重。然而，但我和他聊起此事时，又不知道从何说起，我只是觉得莫名的伤心。
不说了，尽在心里吧，最近听很多的歌曲，半夜莫名的惊醒，想给他打电话，可是。。。。很多的情感不需要多说。
不说了，尽在心里吧，最近听很多的歌曲，半夜莫名的惊醒，想给他打电话，可是。。。。很多的情感不需要多说。
带只藏獒在西藏
1月的梅里过后欲罢不能，终于在这个春天还算不得开始的时候又再次进藏了。今天以前的故事以后再说。
和阿辉一别以后。我便敲定前往米堆和来古的计划，甚至还有察隅的计划。经过一个星期的长途跋涉，最终还是放弃了。很遗憾，三月的米堆一片白雪，然乌湖也在我离开的那个礼拜换上了丝装。还是折返吧。让来古的记忆在岁月里愈加浓厚，我想，这样诱惑我才又一次一次进藏的动力。之所以选择徒步，是因为西藏太美，在很多功略都没有提及的地方恍惚得不像人世，桃花。草甸，云杉，杜鹃和雪山，所有不可能的组合在藏南的春天一下子扑面而来，我很感谢自己能够生长在这样的国家里。因为只有在这个国家云集着世界上最浓重的一笔。而他的画者就是那些可爱的藏族同胞们。在米堆的一天里，桑登曲平操着很生硬的汉语为我讲述这个冰川最动人的故事，他和村庄和米堆冰川一样永恒。
很惊讶这个网吧居然可以读SD，上传这三天的照片吧，今晚前往通麦大桥，徒步易贡两天，然后前往排龙。。。。
和阿辉一别以后。我便敲定前往米堆和来古的计划，甚至还有察隅的计划。经过一个星期的长途跋涉，最终还是放弃了。很遗憾，三月的米堆一片白雪，然乌湖也在我离开的那个礼拜换上了丝装。还是折返吧。让来古的记忆在岁月里愈加浓厚，我想，这样诱惑我才又一次一次进藏的动力。之所以选择徒步，是因为西藏太美，在很多功略都没有提及的地方恍惚得不像人世，桃花。草甸，云杉，杜鹃和雪山，所有不可能的组合在藏南的春天一下子扑面而来，我很感谢自己能够生长在这样的国家里。因为只有在这个国家云集着世界上最浓重的一笔。而他的画者就是那些可爱的藏族同胞们。在米堆的一天里，桑登曲平操着很生硬的汉语为我讲述这个冰川最动人的故事，他和村庄和米堆冰川一样永恒。
很惊讶这个网吧居然可以读SD，上传这三天的照片吧，今晚前往通麦大桥，徒步易贡两天，然后前往排龙。。。。
雪山的尊严
可能很久都不能来更新了,面对梅里,你再多的词句都显得那么苍白
同样苍白的还有我的祝福,在梅里雪山,在卡瓦博格,在缅茨姆,的神圣的面容面前,我祝福:
爸爸少吃肉,快点回家,妈妈轻松一些,姐姐快点生外甥,姐夫努力挣钱,把债还清,哥哥努力念书,完成硕士学位,根长叔叔农活少一些,婶娘和她媳妇的关系好一些,六六哥哥早点生男娃,刘哥和嫂子早日和好入初,祝愿安琪今年会金榜题名,表姐夫的工程早点开工,志平哥哥挣更多的钱,但是不会像去年那样骄横跋扈,海燕嫂再接再厉再抱个大胖小子,志伟哥哥会结婚,祝福姑姑新的一年中了一个小小的将,不再那么辛苦,姑夫温柔一点,对每个人都不男权主义,祝福天上的ng_choong快乐,起码比和我一起时快乐,如果会有轮回,我希望那是一个好人家.祝亲爱的沙老师不那么忧伤,找到一个有天赋让他骄傲的学生,也希望自己今年会完成他的期望,最希望的是他不会对这西贝柳斯发楞,我希望在他的房间里有个天使,而那个天使就是来自西贝柳斯的故乡,帮他安装,打谱,出书...也希望小华今年的工作顺利,早日下高原,头上张满又浓又密的头发,如果我的希望他也快乐接受的话,我当然希望他会结婚,然后生个大胖小子,最后希望他姐姐的女儿一样金榜题名,祝小西在上海的日子快乐吉祥,和女朋友的幸福生活开花结果,项目顺利,一切顺利.还要祝福隔绝文化过关,艺术过关,希望张对新的情人不会那么刻薄了,得到真正体谅他的人,单色真诚通道进步,不要忧伤,紫薇在美国的一切顺利,把那幅眼镜换了为好,还有徨瞳,新的一年获得爱情,同样Aaln也会得到爱情,当然,怎么能少了小茜.Funny chat和他女朋友幸福,那个给他誓言的人会给他希望,最希望他会得到一个知己,喜欢城市生活的知己,祝愿杨杨越张越帅,北风忘记过去的伤痛,找到幸福,小平找到满意的工作,安安的料理店生意红红火火,莱森的工作称心如意,还会有个很关怀他的称心如意的郎君,尽管有些事情我接受不了,就这样吧,一个个接下去........很多人也许我都记不起名字了,但一样是要祝福的,有情人的忠诚眷属,没情人的获得爱情,有事业的旺上加旺,事业起步的越来越好,老人快乐的长命百岁,最后祝每个人永远幸福.
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同样苍白的还有我的祝福,在梅里雪山,在卡瓦博格,在缅茨姆,的神圣的面容面前,我祝福:
爸爸少吃肉,快点回家,妈妈轻松一些,姐姐快点生外甥,姐夫努力挣钱,把债还清,哥哥努力念书,完成硕士学位,根长叔叔农活少一些,婶娘和她媳妇的关系好一些,六六哥哥早点生男娃,刘哥和嫂子早日和好入初,祝愿安琪今年会金榜题名,表姐夫的工程早点开工,志平哥哥挣更多的钱,但是不会像去年那样骄横跋扈,海燕嫂再接再厉再抱个大胖小子,志伟哥哥会结婚,祝福姑姑新的一年中了一个小小的将,不再那么辛苦,姑夫温柔一点,对每个人都不男权主义,祝福天上的ng_choong快乐,起码比和我一起时快乐,如果会有轮回,我希望那是一个好人家.祝亲爱的沙老师不那么忧伤,找到一个有天赋让他骄傲的学生,也希望自己今年会完成他的期望,最希望的是他不会对这西贝柳斯发楞,我希望在他的房间里有个天使,而那个天使就是来自西贝柳斯的故乡,帮他安装,打谱,出书...也希望小华今年的工作顺利,早日下高原,头上张满又浓又密的头发,如果我的希望他也快乐接受的话,我当然希望他会结婚,然后生个大胖小子,最后希望他姐姐的女儿一样金榜题名,祝小西在上海的日子快乐吉祥,和女朋友的幸福生活开花结果,项目顺利,一切顺利.还要祝福隔绝文化过关,艺术过关,希望张对新的情人不会那么刻薄了,得到真正体谅他的人,单色真诚通道进步,不要忧伤,紫薇在美国的一切顺利,把那幅眼镜换了为好,还有徨瞳,新的一年获得爱情,同样Aaln也会得到爱情,当然,怎么能少了小茜.Funny chat和他女朋友幸福,那个给他誓言的人会给他希望,最希望他会得到一个知己,喜欢城市生活的知己,祝愿杨杨越张越帅,北风忘记过去的伤痛,找到幸福,小平找到满意的工作,安安的料理店生意红红火火,莱森的工作称心如意,还会有个很关怀他的称心如意的郎君,尽管有些事情我接受不了,就这样吧,一个个接下去........很多人也许我都记不起名字了,但一样是要祝福的,有情人的忠诚眷属,没情人的获得爱情,有事业的旺上加旺,事业起步的越来越好,老人快乐的长命百岁,最后祝每个人永远幸福.
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朝圣之路
我第三次来梅里雪山脚下，知道你在天上看着我，现在我很快乐，你也会快乐的。好好活下去。 想你。永远爱你。
音
2005．10．1
这是在梅里雪山下梅里往事酒吧里看到的最震撼人心的留言.我不会想到,我第一次与雪山的亲近竟会如此的完美,我也绝对不会想到,平生里我第一次走进的酒吧会是这个多少带这一些伤感情绪的梅里往事.这些年一直都是一个人,假如我对别人说,我没有一个朋友,我不和别人说一句话,恐怕是没有人会相信的,然尔,那日,但我见到梅里雪山的时候我忽然有了一种无尽的冲动,各色的经帆舞动的是这些年的心绪,那一刻,我才明白了,原来在每个人的心底都有一种感动,只是在某一处被深深的触动,在飞来寺的那一个黄昏,我时常一个人静静的走在白塔四周,是啊,我知道你也在天上看这我,现在的我很快乐,你也会快乐的,好好的活下去,想你,永远爱你.
现在回想起来,我想我根本不会想到我会那么早的去梅里,也更加不会想到今年这个日子的我会是用这个的心情来写这段美好的经历.决定去云南几乎是一夜之间的事情,没有带任何一件像样的东西.因为那时我只想离开这座城市.火车是开往贵阳的,或许是心虚吧,出走的时候我还给沙老师挂了一个电话,那个平日里看起来轻松的玩笑过后,我竟然久久的处于昏昏靡靡的四年思念之中,其实我自己都不知道在座什么,记得有人说过,其实旅行的人都是悲伤的人,起码在中国是这样的,那日鹰潭的天空如今天的天空一夜,委婉的下了些雨.而这样的天气在24小时后同样出现在了贵阳,到贵定的时候我还问了小华,贵阳是否下雨,在得到雨已停的短信过后,我竟然有了莫名的失落,其实连我自己都说不出来,为什么我会如此疯狂的爱上绵绵的雨,可惜后来的日子一路放晴.昆明整个城市暖暖的,满是空调的味道,曾经很长一段时间,我都怀疑自己是不是病了,因为在昆明的暖阳里,你很难有想其他主意的时候,好在,是这样的天气下,人少有的伤感的情绪.就如果我出走仅仅是为了逃避一样,其实连我自己都不知道云南到底有怎样的魅力,而梅里一见就纯属意外的赐予了.第一站是名满天下的石林了,这座园林如昆明一般,完美得没有任何瑕疵,所有的天来之笔,似曾相识的人工的影子,可毕竟没有一点人的影子,更没有的是人的情感,这座美好的没有瑕疵的景观后面使你完全不产生任何情绪,回去的日子有些苍凉,车在昆玉告诉疯狂的奔跑,,那一竖一竖的灯光映射的谁人的精彩?人的一生都应该这样光辉和黑暗的穿梭下去,关键是我们记住的是谁的温暖.当晚便决定和小华离开这个地方,可是在窗口里却依然递出的是明晚的车票,其实再想起来,却感动得不是悲伤的梦,事实上,在以后的许多天里,若没有小华的细心照料,我想,我不会有机会直面梅里雪山的心魄.从昆明到大理几乎就是在一种睡眠状态里度过的.来不及欣赏大理的春天,2006年的第一次经历便留在了大丽高速的山山水水,洱海的早晨美丽无极,事实上,直到后来的离开,这也是我们见到的最平凡的也是最美丽的湖,当你直面那些渔夫日夜的忙碌的时候,我才越清晰的意识到自己是一个多么功力主义的人,纵然,我时常以高雅来标榜自己的纯洁,这种发现是多么的令人激动啊.近三十个小时的颠簸我已经身疲力竭,我才了可以算计的资本,而这种资本的丢失正是我所需要的.他意味着你同样可以丢失的某一种相同的情绪.这种感觉一直持续到我最终到达了丽江的那个中午,我真的以前一切都会结束,毕竟在很多传说里,那个古城应该是这种情绪彻底丢失,老老实实的放任的理想之地.可在那个下午我才知道,情绪是会传染的,厚重的城市不会说话,热闹的车来人往.这里的溪水关心谁又是谁的邂逅.在那场灯笼的演出过后,不是一米阳光的幸福.我很庆幸自己没有上玉龙的雪山,否则,我可能要永远和梅里的春天擦肩,如果说,岁月的天平始终过轻的话,我依然感激命运把梅里的春天带进了我的回忆.在那一个明朗的早晨.当司机告诉我们说那是拉什海的时候我才意识到真正的风景开始了.3400的海拔没有一点难受的感觉,原本并不美丽的玉龙伴着哈巴携手而来,金沙江在此处拐了一个大大的湾,纳西小伙说,那就是希尔顿笔下的蓝月亮.其实这一切已经不重要了,不管真正的蓝月亮是在何处,毕竟,他带给你幻想,人有了幻想,生活才会美好起来,感谢这个让生活变得美好起来的蓝月亮,如那一座假假的寺庙,和那一颗或许也是假假的石头,总之后来我把他带回到我曾经出走的这个城市,毕竟,有种永久的陪伴叫做祈祷.金沙江就这样不知陪伴了青藏高原多少年,而青藏也用一座大山的浓重地回溃了这种等待,我想,若真的有金沙姑娘的话,他一定会加倍的祈祷,毕竟在玉龙面前,怒江,澜沧江都未能去城去成太阳升起的东方,而我也很遗憾的未能见到那一座改变金沙道路的真颜.如果说.人生的起起落落就是这旅行的圆满失望,那就让所有的惋惜都留给自然吧.在虎跳峡的巨石上,面对波涛,你时常能够发出这样的感叹,我们的向导说,这里曾经跳下去一个外国人,站在观光公路上,你很难想象的心情一下子在波澜的地方变得那么可接近起来,可接近的包括上面那颗据说曾经驻足过老虎的石头,我想,人的一生没有几次机会可以做这样的旅行.让你看到结果的事情再回到头去看他的经过,临别时,取了一瓶金沙江的奔腾的水,只可惜,后来那水就被我慢慢的遗憾了,我想,或许留在梅里了吧,也或许留在司机的车里,被带回了金沙了吧,其实很多时候你都不得不发出这样无常的感叹,很多你以为妥当的事情,其实都是潜移默化的慢慢的改变而去.当我们上到公路上的时候,我真的难以想象,这种变化竟是如此的具体,看起来渺小的公路一下子绕了一个又一个弯道,而若不是路边藏人老太的指引,我想我也根本不会意识到这种变化,他很友好的把我们引进他的客厅,桌边的国家地理杂志告诉我们这里曾经留下的众多的游客的足迹,只可惜,这些人或许都如我一样无常不定,车到中甸是在下午,失望的不仅仅是香格里拉的美丽,在松赞林寺同样遗忘的是自己的虔诚,我想以后的许多年,可能我都不会再有机会有这样的心情进行着这样的旅行,毕竟,生活只是一场美丽的游戏,有些幻化,有些真实,当他慢慢靠近,相信他,离开时,相信自己,这就是灵魂的定位,所以不到高原,你根本想象不出信徒的虔诚,那颗美妙的心时时演奏的是下世的报答.不那些善良的喇嘛相比,自己的下世不免悲哀起来,因为佛说,上世要善良,可我的世界早已混沌不清,我时常怀疑这就是现在的生活,但当我们的车穿过草甸的时候,我才醒说,原来真正的生活离你并不遥远,你需要躲避的不过也还是自己的欲望罢了,不然你为什么还要有失望的情绪呢?很感谢,梅里的雍容,飞来寺村快乐的藏民似乎又让我明白,或许信仰还来自于对现实的细心,而绝非是简单的远离,在生活的曲线上,某些耀眼的光芒在黑暗里闪烁,那就是信仰的地方,而梅里雪山恰恰就是这样的在黑暗里闪烁,博大的卡瓦博格宛如一只巨大的手,将所有情绪统统包容,在此次没有做任何预见的朝圣之路上,往往我最容易想到的便是信仰的力量,一路虔诚,烧香朝山,不是为了博得某些神秘的力量,而是为了亲近内心的某些清凉.我很感谢梅里雪山能把这种清凉至始至终的伴我离开,那一夜,睡得特别安详,窗的对面便是雪山,没有比这更加幸福的事情了.人遇见了幸福就会愈加有力量起来,在登上的时候我竟然第一个到达了终点,原来,那些传说都是真的.山下的明永伴着雪山一年又一年.某些文化和真实带来的感受,无以言表,就如那日清晨遇见的那个比利时姑娘一样,虔诚的烧着松枝,摆放蜡烛,的确,不管你来自何方,不管你的信仰是什么,你都会感受到卡瓦博格对你的吸引和力量,人们都说,梅里雪山是只给有缘的人看的,我很庆幸自己博得了他的喜爱,尽管那美丽的日照金山在临别时只淡淡的扫过余晖,看不到越发神秘的力量,但是,往往得不到的美丽并不残缺.就如梅里往事里播放的中日联合登上对的遇难片,当家属感到飞来寺的时候,天下着雨,山飘着雪,茫茫望不去边,悲伤的家属看到留住亲人的雪山不着痕迹时,都失声痛苦起来.哭声中,卡瓦博格慢慢的露出了美丽的面庞,家属们看到了卡瓦博格的真颜,后,终于明白为什么他们的亲人有融入卡瓦博格的勇气了,这个故事和班禅十世的那次祈祷一样,构成了卡瓦博格做永恒的篇章,而事实上,在飞来寺你能听见许许多多这样的传说,世间如此寡言,一定有些什么东西是永恒存在的,那种永恒,美丽和震撼,只能现在一点一点的回忆.似乎看到卡瓦博格的人就会得到祝福,回来的路上又看白芒雪山,虽然我已经认为梅里之后的其他雪山都已经索然无味了,当白芒依然比来时美丽上许许多多,由此,我更加相信,这种祝福是需要经过以后的日子里来一点点被证明的,而再回香格里拉,整个湿地也异常跃动起来,原来什么事情都是需要等待的,而我们恰恰缺少这种等待…..在奔子栏度过了最难复平静的一个夜晚,如藏族老板娘所说:似乎看见梅里雪山之后一切的烦恼都会消失不见了,我想或许是对的吧,起码面对金沙,我来时的惆怅已经少了许多许多.高原的黑夜似乎注定漫长一些,当我还未来得及品味奔子栏细细的黎明时,天空已经大亮了,奔子栏的春天异常静谧,在这样的天空下,漂泊的心灵极容易找到寄托和归宿.而事实上,直到离开丽江,离开昆明,从回这个当初一心想出走的地方时,内心的浮华已被梅里雪山和那湛蓝的天空洗清尘埃,之前的情绪慢慢的远离,而被一些小小的激动慢慢的填充覆盖,像生活的过程一样,没有蔓延,安静祥和.
音
2005．10．1
这是在梅里雪山下梅里往事酒吧里看到的最震撼人心的留言.我不会想到,我第一次与雪山的亲近竟会如此的完美,我也绝对不会想到,平生里我第一次走进的酒吧会是这个多少带这一些伤感情绪的梅里往事.这些年一直都是一个人,假如我对别人说,我没有一个朋友,我不和别人说一句话,恐怕是没有人会相信的,然尔,那日,但我见到梅里雪山的时候我忽然有了一种无尽的冲动,各色的经帆舞动的是这些年的心绪,那一刻,我才明白了,原来在每个人的心底都有一种感动,只是在某一处被深深的触动,在飞来寺的那一个黄昏,我时常一个人静静的走在白塔四周,是啊,我知道你也在天上看这我,现在的我很快乐,你也会快乐的,好好的活下去,想你,永远爱你.
现在回想起来,我想我根本不会想到我会那么早的去梅里,也更加不会想到今年这个日子的我会是用这个的心情来写这段美好的经历.决定去云南几乎是一夜之间的事情,没有带任何一件像样的东西.因为那时我只想离开这座城市.火车是开往贵阳的,或许是心虚吧,出走的时候我还给沙老师挂了一个电话,那个平日里看起来轻松的玩笑过后,我竟然久久的处于昏昏靡靡的四年思念之中,其实我自己都不知道在座什么,记得有人说过,其实旅行的人都是悲伤的人,起码在中国是这样的,那日鹰潭的天空如今天的天空一夜,委婉的下了些雨.而这样的天气在24小时后同样出现在了贵阳,到贵定的时候我还问了小华,贵阳是否下雨,在得到雨已停的短信过后,我竟然有了莫名的失落,其实连我自己都说不出来,为什么我会如此疯狂的爱上绵绵的雨,可惜后来的日子一路放晴.昆明整个城市暖暖的,满是空调的味道,曾经很长一段时间,我都怀疑自己是不是病了,因为在昆明的暖阳里,你很难有想其他主意的时候,好在,是这样的天气下,人少有的伤感的情绪.就如果我出走仅仅是为了逃避一样,其实连我自己都不知道云南到底有怎样的魅力,而梅里一见就纯属意外的赐予了.第一站是名满天下的石林了,这座园林如昆明一般,完美得没有任何瑕疵,所有的天来之笔,似曾相识的人工的影子,可毕竟没有一点人的影子,更没有的是人的情感,这座美好的没有瑕疵的景观后面使你完全不产生任何情绪,回去的日子有些苍凉,车在昆玉告诉疯狂的奔跑,,那一竖一竖的灯光映射的谁人的精彩?人的一生都应该这样光辉和黑暗的穿梭下去,关键是我们记住的是谁的温暖.当晚便决定和小华离开这个地方,可是在窗口里却依然递出的是明晚的车票,其实再想起来,却感动得不是悲伤的梦,事实上,在以后的许多天里,若没有小华的细心照料,我想,我不会有机会直面梅里雪山的心魄.从昆明到大理几乎就是在一种睡眠状态里度过的.来不及欣赏大理的春天,2006年的第一次经历便留在了大丽高速的山山水水,洱海的早晨美丽无极,事实上,直到后来的离开,这也是我们见到的最平凡的也是最美丽的湖,当你直面那些渔夫日夜的忙碌的时候,我才越清晰的意识到自己是一个多么功力主义的人,纵然,我时常以高雅来标榜自己的纯洁,这种发现是多么的令人激动啊.近三十个小时的颠簸我已经身疲力竭,我才了可以算计的资本,而这种资本的丢失正是我所需要的.他意味着你同样可以丢失的某一种相同的情绪.这种感觉一直持续到我最终到达了丽江的那个中午,我真的以前一切都会结束,毕竟在很多传说里,那个古城应该是这种情绪彻底丢失,老老实实的放任的理想之地.可在那个下午我才知道,情绪是会传染的,厚重的城市不会说话,热闹的车来人往.这里的溪水关心谁又是谁的邂逅.在那场灯笼的演出过后,不是一米阳光的幸福.我很庆幸自己没有上玉龙的雪山,否则,我可能要永远和梅里的春天擦肩,如果说,岁月的天平始终过轻的话,我依然感激命运把梅里的春天带进了我的回忆.在那一个明朗的早晨.当司机告诉我们说那是拉什海的时候我才意识到真正的风景开始了.3400的海拔没有一点难受的感觉,原本并不美丽的玉龙伴着哈巴携手而来,金沙江在此处拐了一个大大的湾,纳西小伙说,那就是希尔顿笔下的蓝月亮.其实这一切已经不重要了,不管真正的蓝月亮是在何处,毕竟,他带给你幻想,人有了幻想,生活才会美好起来,感谢这个让生活变得美好起来的蓝月亮,如那一座假假的寺庙,和那一颗或许也是假假的石头,总之后来我把他带回到我曾经出走的这个城市,毕竟,有种永久的陪伴叫做祈祷.金沙江就这样不知陪伴了青藏高原多少年,而青藏也用一座大山的浓重地回溃了这种等待,我想,若真的有金沙姑娘的话,他一定会加倍的祈祷,毕竟在玉龙面前,怒江,澜沧江都未能去城去成太阳升起的东方,而我也很遗憾的未能见到那一座改变金沙道路的真颜.如果说.人生的起起落落就是这旅行的圆满失望,那就让所有的惋惜都留给自然吧.在虎跳峡的巨石上,面对波涛,你时常能够发出这样的感叹,我们的向导说,这里曾经跳下去一个外国人,站在观光公路上,你很难想象的心情一下子在波澜的地方变得那么可接近起来,可接近的包括上面那颗据说曾经驻足过老虎的石头,我想,人的一生没有几次机会可以做这样的旅行.让你看到结果的事情再回到头去看他的经过,临别时,取了一瓶金沙江的奔腾的水,只可惜,后来那水就被我慢慢的遗憾了,我想,或许留在梅里了吧,也或许留在司机的车里,被带回了金沙了吧,其实很多时候你都不得不发出这样无常的感叹,很多你以为妥当的事情,其实都是潜移默化的慢慢的改变而去.当我们上到公路上的时候,我真的难以想象,这种变化竟是如此的具体,看起来渺小的公路一下子绕了一个又一个弯道,而若不是路边藏人老太的指引,我想我也根本不会意识到这种变化,他很友好的把我们引进他的客厅,桌边的国家地理杂志告诉我们这里曾经留下的众多的游客的足迹,只可惜,这些人或许都如我一样无常不定,车到中甸是在下午,失望的不仅仅是香格里拉的美丽,在松赞林寺同样遗忘的是自己的虔诚,我想以后的许多年,可能我都不会再有机会有这样的心情进行着这样的旅行,毕竟,生活只是一场美丽的游戏,有些幻化,有些真实,当他慢慢靠近,相信他,离开时,相信自己,这就是灵魂的定位,所以不到高原,你根本想象不出信徒的虔诚,那颗美妙的心时时演奏的是下世的报答.不那些善良的喇嘛相比,自己的下世不免悲哀起来,因为佛说,上世要善良,可我的世界早已混沌不清,我时常怀疑这就是现在的生活,但当我们的车穿过草甸的时候,我才醒说,原来真正的生活离你并不遥远,你需要躲避的不过也还是自己的欲望罢了,不然你为什么还要有失望的情绪呢?很感谢,梅里的雍容,飞来寺村快乐的藏民似乎又让我明白,或许信仰还来自于对现实的细心,而绝非是简单的远离,在生活的曲线上,某些耀眼的光芒在黑暗里闪烁,那就是信仰的地方,而梅里雪山恰恰就是这样的在黑暗里闪烁,博大的卡瓦博格宛如一只巨大的手,将所有情绪统统包容,在此次没有做任何预见的朝圣之路上,往往我最容易想到的便是信仰的力量,一路虔诚,烧香朝山,不是为了博得某些神秘的力量,而是为了亲近内心的某些清凉.我很感谢梅里雪山能把这种清凉至始至终的伴我离开,那一夜,睡得特别安详,窗的对面便是雪山,没有比这更加幸福的事情了.人遇见了幸福就会愈加有力量起来,在登上的时候我竟然第一个到达了终点,原来,那些传说都是真的.山下的明永伴着雪山一年又一年.某些文化和真实带来的感受,无以言表,就如那日清晨遇见的那个比利时姑娘一样,虔诚的烧着松枝,摆放蜡烛,的确,不管你来自何方,不管你的信仰是什么,你都会感受到卡瓦博格对你的吸引和力量,人们都说,梅里雪山是只给有缘的人看的,我很庆幸自己博得了他的喜爱,尽管那美丽的日照金山在临别时只淡淡的扫过余晖,看不到越发神秘的力量,但是,往往得不到的美丽并不残缺.就如梅里往事里播放的中日联合登上对的遇难片,当家属感到飞来寺的时候,天下着雨,山飘着雪,茫茫望不去边,悲伤的家属看到留住亲人的雪山不着痕迹时,都失声痛苦起来.哭声中,卡瓦博格慢慢的露出了美丽的面庞,家属们看到了卡瓦博格的真颜,后,终于明白为什么他们的亲人有融入卡瓦博格的勇气了,这个故事和班禅十世的那次祈祷一样,构成了卡瓦博格做永恒的篇章,而事实上,在飞来寺你能听见许许多多这样的传说,世间如此寡言,一定有些什么东西是永恒存在的,那种永恒,美丽和震撼,只能现在一点一点的回忆.似乎看到卡瓦博格的人就会得到祝福,回来的路上又看白芒雪山,虽然我已经认为梅里之后的其他雪山都已经索然无味了,当白芒依然比来时美丽上许许多多,由此,我更加相信,这种祝福是需要经过以后的日子里来一点点被证明的,而再回香格里拉,整个湿地也异常跃动起来,原来什么事情都是需要等待的,而我们恰恰缺少这种等待…..在奔子栏度过了最难复平静的一个夜晚,如藏族老板娘所说:似乎看见梅里雪山之后一切的烦恼都会消失不见了,我想或许是对的吧,起码面对金沙,我来时的惆怅已经少了许多许多.高原的黑夜似乎注定漫长一些,当我还未来得及品味奔子栏细细的黎明时,天空已经大亮了,奔子栏的春天异常静谧,在这样的天空下,漂泊的心灵极容易找到寄托和归宿.而事实上,直到离开丽江,离开昆明,从回这个当初一心想出走的地方时,内心的浮华已被梅里雪山和那湛蓝的天空洗清尘埃,之前的情绪慢慢的远离,而被一些小小的激动慢慢的填充覆盖,像生活的过程一样,没有蔓延,安静祥和.
梦里西藏
梅里一别雪山情节日益萦绕,身边的人都说我几乎疯狂,的确啊,没见过雪山的人又怎会知道雪山之壮美?雪山的确让人疯狂!这个计划是做了一个多月了,吸取了梅里一行的不少教训,不包车了,什么都自己做主,美的地方多多停留,毕竟每个人心中的美丽是不同的.而这也仅仅是我个人的计划,不去布达拉宫,不上大昭寺,不去山南,似乎这就不叫到了西藏了,毕竟,那些才是标志性景观,没有就没有吧,就好比我看到了日照金山一样也还未完全幸福一样.风景的滋味自己体会.这个计划最激动人心的是可以到雅鲁藏布大拐弯的旁边.那个鲜为人去之处是否有比怒江大峡谷更美的韵味呢?怒江峡谷一别整整一月有余,我似乎又听到了雅鲁藏布的惊涛骇浪.这个计划没有深入进藏布巴东,那个现在网络上没有经验的地方只有中科院的上次科考徒步,当然科考路线绝对不是我们普通旅行这可以涉足的,所以此计划也未提及雅鲁藏布大峡谷的相关计划,毕竟一点资料都没有.但只要有机会我想还是会去亲近这个最伟大的峡谷.墨脱是没有做安排的,在很多人心里他是一个梦,一个美丽的梦,梦不要醒就好,看见无数的人骄傲的墨脱如何的艰苦,似乎只有墨脱的艰苦才能显示他的英雄乞丐,感谢老砖的文章让我对墨脱并无太多心向神往,和丽江的酒吧一样,更多的是显示的成分,只不过这种显比那种高级一些罢了.第二条徒步线路是在至樟木口岸一线.直线近千米的落差,更加吸引我的是那每晚如期的樟木的雨,是否如同江南一般忧郁.第三条是转岗仁波齐,如果说西藏是梦,那岗仁波齐便是梦里的梦了,他在印度的地位就如同耶路撒冷在基督徒心中的地位一般.这里是雅鲁藏布的源头,同时还是印度河,恒河的源头.假如抛开麦克马洪一说,我们实在应该感激这座藏民心目中的位于世界中心的神山,没有他就没有灿烂的印度文明,更没有南亚今天的丰美.如果说去雅鲁藏布大拐弯是为了传说里的惊叹决美的风光的话,去樟木是为了寻找内心的浪漫情节的话,那么转岗仁波齐便是心灵的洗礼了,愿老沙永远快乐,愿小华永远幸福,愿爸爸身体健康,愿所有的仁永远幸福,最后愿自己能去西藏,朝圣圣洁的岗仁波齐.海拔最低点江南林芝800m,最高点珠峰三号营地6300,当然不是绝对的,身体条件尚可一直都会往上走,每个人都应该勇敢一次.有那么一对情侣,在8300双双身亡,是珠穆朗玛见证了他们的虔诚,在那第二阶梯的8300,我相信那只百米之尺的珠峰之颠异常美丽.美丽的还有中绒布和东绒布的冰川,这些如同格桑花的平凡,自己美丽,自己绽放.没有到过西藏的人遗憾,到过西藏的人更加遗憾.即便是这样的计划,也未能意见各拉丹东的雍容,品那甘甜的长江源头之水.以及藏北无比丰满的水草,那点点的碎湖是青藏留给世间的一滴眼泪,可惜的是我并不能前去倾听,但是人生总会有遗憾.本来是计划前往藏北的,但后来还是放弃,就让那些快乐的动物快乐的生活,可可西里---地球的最后一片净土,还是不要让我这个世俗之人打扰了他吧
知道的一些小贴士:拉萨3600，与内地有两个小时的时差，9点半才会天黑.去珠峰最好的季节是五月,记得办好护照和边防证,护照在当地办,拉萨可办边防证.记得带足够的维生素和水. 墨镜,买些哈达(献给神山圣湖)
景点:纳木错,羊卓雍错,珠峰冰塔林(东绒布和中绒布),樟木徒步,雅鲁藏布大拐弯,藏布巴东瀑布群,希夏邦马, 南迦巴瓦,鲁朗林海,老仲巴,玛旁雍错, 冈仁波齐,拉昂错,纳木那尼
可选景点:布达拉宫,大昭寺,哲蚌寺,罗布林卡,班禅新宫,江孜一线,山南一线,色林错,然乌湖,鲁朗林海
从格尔木到拉萨(也可以在格尔木火车站旁做汽车前往拉萨)
青藏线(L:1146KM):格尔木-昆仑山口（H:4200）－不冻泉－五道梁最大的藏羚羊聚集区(4800)-沱沱河长江正源－唐古拉山口(青海西藏分界)（5231米）-安多－那曲(4600)－当雄纳木错（4718米）－地热羊八井－拉萨
拉萨----八一---色拉季山口(L:32KM)----鲁朗(L:53KM H:3700)----排龙
1:色季拉山口在318国道4782处可远眺,此处可远眺南迦巴瓦峰
2: 鲁朗公路路标在318国道4776KM处，10KM后却可看到雨林
3:徒步:排龙---唐东(L:6KM可住宿)---玉梅 (L:20KM可再次休整)----扎曲(L:20KM观景台)
注:排龙排龙分为排龙乡与排龙村之分。雅鲁藏布大拐弯，需从排龙乡进入，就在318公路旁边，处于东久林场与通麦天险之间的路段
补充: 易贡曲-帕隆藏布江-雅鲁藏布江
从大拐弯出来,还可以往波密看燃乌湖,来古村,或者去工布江达看色林错…………..
回到拉萨视人员情况.人多可走大北线,人少可走南线+冈仁波齐
拉萨—羊卓雍错（海拔4441米）(休整期)
羊卓雍错:4441,近800平方公里,以娇美妩媚著称.
路线:拉萨—曲水大桥------羊卓雍错，到曲水大桥转车羊湖,回来时可搭当地货车或便车.(参考价:拉萨至曲水大桥10元,曲水大桥至羊湖15元)
可做拖拉机攀至岗巴拉山顶(4700)向南眺望
拉萨---曲水大桥(L:8KM)----日喀则(L:280KM H:3836)---定日白坝(L:572KM H:4300)---樟木(L:754KM)
地名解释:定日白坝到珠峰120公里,在101公里处有验票处.所有的车只能开到巴松,巴松距离大本营40公里.然后做环保车上绒布寺,绒布寺到大本营8公里.
另外可在扎西宗入住,扎西宗距离巴松九公里,距离大本营49公里.
路线:尽量早上从羊湖赶到曲水大桥,晚了没车.到日喀则(参考价40, 拉萨到日喀则:60元)
日喀则-----定日白坝(食物很贵) (一天时间)
注意:车到定日白坝下车，因为老定日离新定日还有8公里，如果坐过头了可没车回来，只能包车回来
定日白坝---巴松(坐环保车处)
1:可坐摩托车直接开到大本营，这样省了进山费、环保车的费用。摩托车 往大本营方向走五六百米(参考价120)
2.:坐当地的大卡车,直接开到大本营
3:此处住的地方有两处,一地是扎西宗(距离巴松9公里),另外一地是绒布寺(距离大本营8公里)
注意:包车除了门票钱外，还需要交进山费，一个轮子81元，环保车费80元。
巴松—绒布寺
所有包车车只能开到巴松，然后要坐环保车上去，80元来回，约一小时至绒布寺 ，
15元/人，你可以跟对方商量，坐他的车，住他的帐篷，吃也在那(参考价30元)
绒布寺---大本营
1． 马车 30元/人，如果你上去二三个小时即下，可包你来回，不要信什么可以等你明天的鬼话。
2．摩托车 往大本营方向走五六百米吧，在那等，有摩托车会从大本营下来，
15元/人，你可以跟对方商量，坐他的车，住他的帐篷，吃也在那，我们原来一起进藏的有个女的是35元全包，还第二天把他送到她绒布寺
3．徒步，徒步距离不到7KM，二小时即到。
大本营—海拔界碑—中绒布---东绒布---6300三号营地(适身体情况)
大本营往前走500米有一条6米宽的小河，找藏民背过去5元/位。(千万别做摩托车)
界碑在过河后一百多米的右边,这里离冰塔林还有3.5KM，可能遇见藏羚羊.
八月冰塔林的雪线在海拔约5400米，你不能摸到它，因为面前还有一个河，比较深，如果你想再
往高处走，你得向左边再走约二公里，然后再趟过河。一般人最多到冰搭林就往回走了。
可能的话尽力向上爬.可以到东绒布冰川
珠峰日出日落：日出在七点以后，日落并不是太阳从珠峰落下去，而是在右边，最后的光芒照在珠峰顶上，金黄的光照在顶上，时间很短
可在夜里看到月光下的珠峰顶，正好月圆的时候，感觉又是不同
警告:晚上务必别住老定
在大本营可见: 世界第一高峰---珠穆朗玛峰,世界第四高峰---洛子峰8516M,世界第五高峰---马卡鲁峰8463M,世界第七高峰---卓奥友峰8201M
定日白坝—聂拉木(H:3810)
此处没有班车，只有拦过路车，价格应该在100—150元之间。或到十字路口的油站找他们的油车，收费的，给我们开价是200元/位，应该可以杀下来些。要走7到8个小时
景点:可看希夏巴马峰
聂拉木--------樟木口岸
徒步:从早上十一点开始走，这样一开始你能领略悬崖边行走的险，过了四点左右，你能看到从山间弥漫而起的雾，行走其间， 你能有漫步云端的感觉，总之感觉非常好。
警告:千瓦不要靠悬崖边行走
樟木----日喀则
注意:最好是在狮泉河能搭上车经大北线回到拉萨.
日喀则---萨嘎---老仲巴----普兰(可见冈仁波齐),----狮泉河(可坐班车),在由阿里乘车去往踏钦大本营, 扎达等地……更可坐车沿新藏到达新疆叶城…….也可以在去日喀则(小北线),还可以经尼玛, 安多,经班戈到当雄返回拉萨,就是著名的”大北线”.”大北线”穿越整个那曲藏北无人草原,沿着闻名于世的可可西里无人区边缘行进
在老仲巴可见沙漠与草原、雪山及河流并存
冈仁波齐(冈底斯山脉的主峰)(H:6714),那木那尼,玛旁雍错.拉昂错
冈仁波齐转山参看其他攻略
阿里---扎达
古格王朝遗址即在此处.
以后或从大北线返回拉萨,或从狮泉河返回日喀则……..
1.当雄：纳木错湖(路很不好走)
纳木错:纳木错4200,北面平均5000以上,翻越纳根山口5200(做短暂停留拍照).平缓中略有起伏的藏北高原,即真正的羌塘草原。以雄伟壮美著称.
路线:从拉萨出发到纳木错扎西半岛住下，然后转扎西岛和药王山。垒玛尼堆，务必站在扎西半岛看日落之美.记住扎西岛一定要转单数,藏民的风俗是转扎西岛13圈,然后在药王山转自己的年龄,自己多少岁就转多少圈,方向是顺时针。现在很多藏民也不再转整个的纳木错湖,但是扎西岛是一定要转下来的.然后在东扎西浴门可以洗脸,可以向纳木错投宝,基本都是献哈达,早晨继续垒玛尼堆，据说那代表“我来过”。
不要住第一排的帐篷,因为冷,会少牛粪,但是容易缺氧(参考价:帐篷20元/位)
建议参加的项目: 那曲赛马节:那曲藏北羌塘草原－2006公历8月1日至15日,应在草原自己住帐篷，这样虽然条件艰苦很多，但是可以看到其他时间都很难见到的游牧场景。
拉萨雪顿节：吃酸奶（味道最好），展佛哲蚌寺，看藏戏，过罗布林卡（庙会演出）
知道的一些小贴士:拉萨3600，与内地有两个小时的时差，9点半才会天黑.去珠峰最好的季节是五月,记得办好护照和边防证,护照在当地办,拉萨可办边防证.记得带足够的维生素和水. 墨镜,买些哈达(献给神山圣湖)
景点:纳木错,羊卓雍错,珠峰冰塔林(东绒布和中绒布),樟木徒步,雅鲁藏布大拐弯,藏布巴东瀑布群,希夏邦马, 南迦巴瓦,鲁朗林海,老仲巴,玛旁雍错, 冈仁波齐,拉昂错,纳木那尼
可选景点:布达拉宫,大昭寺,哲蚌寺,罗布林卡,班禅新宫,江孜一线,山南一线,色林错,然乌湖,鲁朗林海
从格尔木到拉萨(也可以在格尔木火车站旁做汽车前往拉萨)
青藏线(L:1146KM):格尔木-昆仑山口（H:4200）－不冻泉－五道梁最大的藏羚羊聚集区(4800)-沱沱河长江正源－唐古拉山口(青海西藏分界)（5231米）-安多－那曲(4600)－当雄纳木错（4718米）－地热羊八井－拉萨
拉萨----八一---色拉季山口(L:32KM)----鲁朗(L:53KM H:3700)----排龙
1:色季拉山口在318国道4782处可远眺,此处可远眺南迦巴瓦峰
2: 鲁朗公路路标在318国道4776KM处，10KM后却可看到雨林
3:徒步:排龙---唐东(L:6KM可住宿)---玉梅 (L:20KM可再次休整)----扎曲(L:20KM观景台)
注:排龙排龙分为排龙乡与排龙村之分。雅鲁藏布大拐弯，需从排龙乡进入，就在318公路旁边，处于东久林场与通麦天险之间的路段
补充: 易贡曲-帕隆藏布江-雅鲁藏布江
从大拐弯出来,还可以往波密看燃乌湖,来古村,或者去工布江达看色林错…………..
回到拉萨视人员情况.人多可走大北线,人少可走南线+冈仁波齐
拉萨—羊卓雍错（海拔4441米）(休整期)
羊卓雍错:4441,近800平方公里,以娇美妩媚著称.
路线:拉萨—曲水大桥------羊卓雍错，到曲水大桥转车羊湖,回来时可搭当地货车或便车.(参考价:拉萨至曲水大桥10元,曲水大桥至羊湖15元)
可做拖拉机攀至岗巴拉山顶(4700)向南眺望
拉萨---曲水大桥(L:8KM)----日喀则(L:280KM H:3836)---定日白坝(L:572KM H:4300)---樟木(L:754KM)
地名解释:定日白坝到珠峰120公里,在101公里处有验票处.所有的车只能开到巴松,巴松距离大本营40公里.然后做环保车上绒布寺,绒布寺到大本营8公里.
另外可在扎西宗入住,扎西宗距离巴松九公里,距离大本营49公里.
路线:尽量早上从羊湖赶到曲水大桥,晚了没车.到日喀则(参考价40, 拉萨到日喀则:60元)
日喀则-----定日白坝(食物很贵) (一天时间)
注意:车到定日白坝下车，因为老定日离新定日还有8公里，如果坐过头了可没车回来，只能包车回来
定日白坝---巴松(坐环保车处)
1:可坐摩托车直接开到大本营，这样省了进山费、环保车的费用。摩托车 往大本营方向走五六百米(参考价120)
2.:坐当地的大卡车,直接开到大本营
3:此处住的地方有两处,一地是扎西宗(距离巴松9公里),另外一地是绒布寺(距离大本营8公里)
注意:包车除了门票钱外，还需要交进山费，一个轮子81元，环保车费80元。
巴松—绒布寺
所有包车车只能开到巴松，然后要坐环保车上去，80元来回，约一小时至绒布寺 ，
15元/人，你可以跟对方商量，坐他的车，住他的帐篷，吃也在那(参考价30元)
绒布寺---大本营
1． 马车 30元/人，如果你上去二三个小时即下，可包你来回，不要信什么可以等你明天的鬼话。
2．摩托车 往大本营方向走五六百米吧，在那等，有摩托车会从大本营下来，
15元/人，你可以跟对方商量，坐他的车，住他的帐篷，吃也在那，我们原来一起进藏的有个女的是35元全包，还第二天把他送到她绒布寺
3．徒步，徒步距离不到7KM，二小时即到。
大本营—海拔界碑—中绒布---东绒布---6300三号营地(适身体情况)
大本营往前走500米有一条6米宽的小河，找藏民背过去5元/位。(千万别做摩托车)
界碑在过河后一百多米的右边,这里离冰塔林还有3.5KM，可能遇见藏羚羊.
八月冰塔林的雪线在海拔约5400米，你不能摸到它，因为面前还有一个河，比较深，如果你想再
往高处走，你得向左边再走约二公里，然后再趟过河。一般人最多到冰搭林就往回走了。
可能的话尽力向上爬.可以到东绒布冰川
珠峰日出日落：日出在七点以后，日落并不是太阳从珠峰落下去，而是在右边，最后的光芒照在珠峰顶上，金黄的光照在顶上，时间很短
可在夜里看到月光下的珠峰顶，正好月圆的时候，感觉又是不同
警告:晚上务必别住老定
在大本营可见: 世界第一高峰---珠穆朗玛峰,世界第四高峰---洛子峰8516M,世界第五高峰---马卡鲁峰8463M,世界第七高峰---卓奥友峰8201M
定日白坝—聂拉木(H:3810)
此处没有班车，只有拦过路车，价格应该在100—150元之间。或到十字路口的油站找他们的油车，收费的，给我们开价是200元/位，应该可以杀下来些。要走7到8个小时
景点:可看希夏巴马峰
聂拉木--------樟木口岸
徒步:从早上十一点开始走，这样一开始你能领略悬崖边行走的险，过了四点左右，你能看到从山间弥漫而起的雾，行走其间， 你能有漫步云端的感觉，总之感觉非常好。
警告:千瓦不要靠悬崖边行走
樟木----日喀则
注意:最好是在狮泉河能搭上车经大北线回到拉萨.
日喀则---萨嘎---老仲巴----普兰(可见冈仁波齐),----狮泉河(可坐班车),在由阿里乘车去往踏钦大本营, 扎达等地……更可坐车沿新藏到达新疆叶城…….也可以在去日喀则(小北线),还可以经尼玛, 安多,经班戈到当雄返回拉萨,就是著名的”大北线”.”大北线”穿越整个那曲藏北无人草原,沿着闻名于世的可可西里无人区边缘行进
在老仲巴可见沙漠与草原、雪山及河流并存
冈仁波齐(冈底斯山脉的主峰)(H:6714),那木那尼,玛旁雍错.拉昂错
冈仁波齐转山参看其他攻略
阿里---扎达
古格王朝遗址即在此处.
以后或从大北线返回拉萨,或从狮泉河返回日喀则……..
1.当雄：纳木错湖(路很不好走)
纳木错:纳木错4200,北面平均5000以上,翻越纳根山口5200(做短暂停留拍照).平缓中略有起伏的藏北高原,即真正的羌塘草原。以雄伟壮美著称.
路线:从拉萨出发到纳木错扎西半岛住下，然后转扎西岛和药王山。垒玛尼堆，务必站在扎西半岛看日落之美.记住扎西岛一定要转单数,藏民的风俗是转扎西岛13圈,然后在药王山转自己的年龄,自己多少岁就转多少圈,方向是顺时针。现在很多藏民也不再转整个的纳木错湖,但是扎西岛是一定要转下来的.然后在东扎西浴门可以洗脸,可以向纳木错投宝,基本都是献哈达,早晨继续垒玛尼堆，据说那代表“我来过”。
不要住第一排的帐篷,因为冷,会少牛粪,但是容易缺氧(参考价:帐篷20元/位)
建议参加的项目: 那曲赛马节:那曲藏北羌塘草原－2006公历8月1日至15日,应在草原自己住帐篷，这样虽然条件艰苦很多，但是可以看到其他时间都很难见到的游牧场景。
拉萨雪顿节：吃酸奶（味道最好），展佛哲蚌寺，看藏戏，过罗布林卡（庙会演出）
珠峰的6300
又是一个凌晨两点,其实连我自己都不知道我为什么还要来上网,窗外寒风瑟瑟,消沉的并不是我的意志.其实我自己还知道,我是有欲望的.可是在许多时候我都处在一种木木的状态中,活脱脱的死了一般,任时间从我的身边静静流逝.我的未来不是梦.假如世界会给我一个选择,我只愿在梅里的脚下安顿下来.守着那一处更古不变的风景,永远都是细水常流.至今,我都时常在想念现在的梅里往事该热闹了吧,那个美丽的智慧的老板娘是否还每日亲自放消失的地平线给那些游客观看.这些真是美好啊.最近做了一个计划,到西藏去,徒步墨脱,拜访冈仁波齐,走上珠峰6300,当然,或许都是一个梦,一个美丽的梦,只是我不够勇敢.想起那个单骑摩托环走中国最后在阿里遇难的勇士,我实在太渺小自己的信仰.可可西里并不可怕,可怕的是你畏惧的心,我想,有那么一天,我会超然的放弃我现在的妒忌,虚荣,欲望,去纳木错,走近可可西里,那该是件多么美丽的事情啊,和小西说着我的这些梦想,他说我是在逃避,是啊,我自己都不否认,其实每个愿意走上珠峰的人又有几个是真实的快乐的生活着呢?一个女孩,我的老乡,他对我说,当她带着不回来的念头走上三号营地的时候,她竟然没有一点恐惧,所有的不适在看见冰塔的时候顷刻间消失得无影无踪了.她说,在她遇见的人里,再没有一个人在珠峰住了整整一个月.这是个多么美丽的女孩.没有他人的赞美,她也便是真的勇士了,可这位勇士谦虚的对我说,她实在是太辛苦了,太爱珠峰了.我能够体会这种感情,真的.因为我在梅里停留过.当有一天我有机会走进西藏,我想我也会勇敢的站到珠峰的6300.
幻觉
昨天五点进入梦想，回忆满是那些年的记忆。也许，现在我已经不再对未来那样满是幻想的存在着。但我依然很想把这个梦境美好的完整的记录下来。在后来的许多日子里，我都试图再见到蓉，我想如果可以倒退几年，我也必定会跟着他帮我规划好的路去走。只是后来的日子里，我只知道他去了财大，再后来吴腾对我说，三两年我走的时候其实后来是看见他哭的，我想，一切都倒回三年，也许结局难讲。尽管现在的我早退出了那个时代的心情。但其实回味起来，美好的高中依然给了我最美好的回忆和心情。可能是因为人大多想回到过去吧，于是这个梦又变得如此真实，蓉在那儿对着我们招手，总是在每一个夕阳的午后。彭鹏辉挽着我和吴戬的手，递过半杯水，一切都那么美好。恍然就在眼前，我想，就算这个梦忽然间从被子里出来，我依然不会相信他是真的，毕竟现在这个世界已经没有再容下他的空间了，就如我现在会再回到那个年代的歌曲的氛围里，或许有的更多的是另外的情感。最近的日子里，我时常陷入这样的幻觉里。
很多事情就这样吧！我们都不要去干涉。
今天别人告诉我紫薇在威斯康星念博士了，嫁给了一个德国人。我尽莫名的妒忌起来，其实很多事情是你一开始做梦都不会想到的。这些年连我自己都不知道我自己到底干了什么。我愈发的懒惰起来，今天读一篇教你如何坐一个高尚的人的文章，嫉妒，懒惰，欲望，自私，每一个缺点在我身上都那么明显的凸现出来。我以前知道自己有多么的可怕，却并不想自己会如此的可怕。最近的天有一点阴霾，我时常在这样很深很深的夜里自己对自己说话。不接一个电话，不开一盏灯光，其实连我自己都不知道我自己到底在躲避什么。姐姐经常对我说那些事情已经过去了，可是我每每想起的却不是过去的事情，我想到未来，未来更加让我担心，很感谢晓辉的那条短信，还有沙老师的那个短信，当然最重要的是小华时常会在午夜时不厌其烦的接受我一次又一次的骚扰，其实我们在电话里什么都不说，而事实上我也什么都不敢说，昨夜我说我的肩膀痛得睡不着觉，他竟然就在电话那头哭了起来，这个镜头像极了那是小西对我的好，其实在我们是同学的那些年我们的关系反而很淡，很多事情就是这样，离开了反而就那么亲切了。最近的生活一切如旧，只是我不经常像去年那样想那些事情了，却更加失眠了。我时尚在这样的心情下到三点，再到六点，再到10点，我竟然一点都不会觉得困。偶尔念书，偶尔在路上。对很对事情都听之任之，我已经没有什么精力再去分辩谁对谁错了。很多事情就这样吧！我们都不要去干涉。
有些问题没有答案那就算了吧！
在众多朋友的Blog中，其实我最喜欢看的还是六翼的文章。在剔除了那些光华的外表背后，其实每个人都一样，很开心他又更新了文字了。去年到今年，似乎大家都在一种波澜不惊中缓慢逝去，那是一只淡淡的曲子。算起来六翼也两个月没有更新了，而新的文章也只有断断的那么几个字，像极了晓辉那晚给我的短信，其实有些人你可以不必加之很浓重的情感。如同我和六翼一样，陌生到没有任何一次直面的交流，连留言都没有，也或许他也不知道在另外一个人的Blog里有一个人会如此的提到他，只不过，有很多情感是我们共通的。例如对过去的无限的怀念，例如对。。。。。。如同六翼所说的一样，写文字的人其实是最压抑的人，或许有那么一天他不再写了，并不代表他就不压抑了，而是更加藏得深刻了。的确，我从来都没有如此的情感，其实最近的生活我是很忙碌的，也不再像去年想一些不着边际的想法，和沙打电话我也尽力的压制自己的情感，因为我们之间并没有什么好交流的。更多的是说笑，那是些很无聊的东西，为什么人就要非快乐不可，只是我快乐以后愈加悲伤。很多事情没有结束就不必去想吧。那日，我表姐忽然说沙老师其实是很善良的，我想了很久，我了解他是个好人。只是如同我和我爸爸的关系一般，淡的不散。我试着调和，可是。。。。。有些问题没有答案那就算了吧！
自己浇水，自己开花。
刚才正在作Tiger的汉化，晓辉发消息来说他慌，想出去，一辈子都不再做医生。我理解他的心情，毕竟要善良的人成天面对血泊和死亡到底也是件疯狂的事情。我回去的消息什么都没有说，事实上我想说的话全在心里，不管对象是谁。但是依然很感谢在许多时间后有这样一个人在自己无助的事情会想起我，对我表达他的情绪，想起来是件多么荣耀的事情啊。其实我和他之间就连叫做网友都那么牵强，毕竟我们只有短短的几个晚上的问候，但愿在这个夜里，那窗口的月亮能够照到洛阳，照亮那个灯火依旧通明的手术室，温暖那颗已经寒冷的心，带给晓辉的照看的病人永远安康。其实每个人都一样，那短信的的忧郁的标点也是我这几天生活的写照。只不过，我经常在干着一些都没有意义的事情，消磨时光罢了。偶尔的时候想起雪山，眼角会泛起一丝的涟漪。就是那个冬天的梅里，美得不像是凡间的故事，最近我的生活出奇的安静，3点睡觉，6点起床，8点继续睡觉，10点起床，做着一些没有意义的事情，其实对于我来说，已经一点都不重要了。或许我大概已经忘记悲伤两个字怎么写了吧！最近的我懒懒的，哪里都不想去，那日和他们说我要去徒步长江，他们竟然出奇的感动起来，原来，最珍爱自己的人就在身边。我想会的，在与现实的融合中，我越发的力不从心起来。而梅里那连片的雪山我是可以亲近终身的。这个附加语多少有些夸张，就好像我对小华说我要去穿越可可西里他大笑我一样，人的意志就那么薄弱。或许连他自己都没有想到，去梅里我是不带着回的希望的吧！有些故事没有希望就不要再提吧。最近我都很少再说那些话题了，默默的放进心里，自己浇水，自己开花。
写在回去之前
最近的心情谈不上快乐，谈不上悲伤。就像我在前写日子里写的那样，不爱旅行了，其实只是心情变了而已。这些日子变浮躁了。一个人静下来的时候，格外想哭，嗓子里哑哑的，总想吸烟。昨夜下了一夜的雨。醒来，原来午夜十二点，其实我真的以为天就那么亮了。那时我是真的想出去了，在街灯下，想想梅里往事，想想玉龙的雪。其实我真的就那样了，不适合任何人。买了两件衣服一条裤子，但是我还是习惯在橱窗里欣赏那些风景。每个人都说我的衣服脏，我竟没有属于一点自己想换下来的感觉，其实连我自己都不知道为什么，我只是想在那些只属于我自己的故事里，不会有其他的快乐，而在我心里，又确是件美丽的衣服。没有给沙打电话了，其实连我自己都不知道是怎么了，其实我很感谢这个弥补了我内心某些情感的人，在去年的六月，我真的有了做儿子的感觉，被一个人老人宠着，虽然短暂，却很绚烂，最近改变很多，变得连我自己都不认识自己了，时常一个人出奇的听歌，因为我知道现在可以允许我自己的私人的想事的时间已经不多，其实很多时候我都想哭。我知道自己周期性失落，不关任何人任何事，其实在我心里我只想有个人在很晚的时候陪我逛街，可我知道那很奢侈，我时常这样。当我和沙吵了很多次以后，我妥协着缩回自己的角落里，我知道那是在想尽各种方式明知没有办法的事，其实我不怪任何人，任性，自私，粘人，注定每个人都会离开。
玉龙之春
一直在等丽江的雨。然而，直到玉龙的雪全部化做拉什海的眼泪，却依然见不到雨的影子。我想，这个春天我是充实的。毕竟，在高原的某一个、江南深处，还有如此一片净土等你思索。那种情愫是香格里拉永久不会散去的淡淡的雾，来时觉察不到，走时忘记不到。或许这就是香格里拉的魅力吧，成片的牛羊天高云淡，松赞林寺在斜斜的山脊上打个回转，祝福着远方的人们。其实风景就是每个人心里的圣地，那信仰就是不经意的信徒，我们努力，却怎么也忘记不了。初到丽江的那个女孩或许现在正在灯火阑珊处与某个人邂逅吧，或许那个大理街上的北京人此刻也正郁郁地重复着那些早已年久失修的往事了吧，总之，不管怎样，我们永远都是玉龙的春天，看上去很美。回到昆明的日子，日日闲闷，往事如烟，滇藏路路风景仿佛你走过的记忆，渺小，伟大。这样的天气让人催眠，然后失眠，第一次吻别人的嘴，第二次吻别人的嘴，太阳上山，太阳下山，那一片水色江南，那一次玉龙之春，回到香格里拉，回到过去。这次算是最野蛮的旅行，却早没了往年那种冲动的感觉，或许吧。其实变的不是风景，不过是我们的心。我想自己没有机会在有这样冒险的机会了，去香格里拉，去梅里。其实美好的风景一次足够。计划去元阳的，查看别人的日记，又是段疲劳的旅程。我想其实每个人的心里都有一处风景，关键是如何到达。还是用张国荣的话来结束吧：一个人能够天涯海角的去旅行而不觉得孤独，是因为始终有一个家在等着他回去。
再见梅里
早上醒来一推窗便是梅里，那沉沉的颜色后面期待着别样的悲壮，我想我的确真的爱上了这座雪山。严重的头疼压得人喘不过气来，好在一切都已经过去了。几个年老的朝圣者绕着白塔一圈一圈又一圈，很多时候，你都在怀疑自己是否足够虔诚。一个约莫30的比利时人用着藏人的习惯在为与自己有关或者无关的人祝福，的确，当我面队这些的时候我的脑袋里却是空的。以至于那日拜访松赞林寺的时候，脑袋里一片空白。我什么都没有想，也或许什么都在想。明永的冰川不美，那圣洁卡瓦格博峰啊，或许只有我在不能认识你的雄伟。底下的澜苍江仿佛确实你的眼泪，永不干涸的流淌着。今天午后的圣山有云，我却没有想留下的冲动，其实在我的心里，梅里的雪山已是如此，过多的装扮也只不过是满足人内在的妖艳的欲望罢了。今天一早，我几次路经梅里往事的门口，我在想，我应该在那里用个早餐，然后开始新的生活，因为今天就要离开，回到丽江，回到玉龙去。好想有栋房子，面朝大海，春暖花开，可惜这房子不是我的，是属于梅里往事的，你可以在那里看雪山，听故事，讲悄悄话，还有想心事，因为只有雪山知道你的心情，只有雪山会替你珍藏那些秘密。一大早便有人问我昨夜呆在往事里的那位勇士，他说今早会去白马雪山，问的是一个司机，因为羊渣是去白马雪山的道口，昨夜，我们在同一个区域看满了五分钟的消失的地平线，其实，看的出来，他可能也是颗悲伤的种子。大凡孤独的人都是勇敢的人，我们就一起祝福这个勇敢的人吧。从明永冰川出来太阳已经高过头了，我们今天就离开梅里，在车子经过澜沧江的时候我好想下去，看一看那汪蓝绿的河水，盛着的到底是蓝绿的忧伤，还是蓝绿的理想。我很遗憾，没能把卡瓦博格和澜沧江一起留住的遗憾，在那岌岌的山背上，太阳一线，你很难有心情再去想其他的东西，如那河水，也许就是雪山的某个片段，却从未打过一个照面。下午3点，我们便离开了梦中梅里，车子一路颠簸，中午的饭菜温暖恰到，犹如滇藏的美景。可惜的是在路经白马雪山的时候我还是睡去了，待醒来时，梅里和白马便真的就在梦里了。我们的车停在了一个叫奔子栏的地方，很美的名字，金沙江由此流过，我们在江的西边，对边便是四川的甘孜了。在这个安静的小镇里时候有旅者带来不一样的故事经历，忽然间，我想起了梅里往事的那个本子，有记录下这些故事的冲动。老板娘告诉我说，今年的冬天还没烤火呢。所有的温度就如那心情，淡淡的，不暖和，也不寒冷。时候有陌生的人说很羡慕我在这么个美丽的地方旅行，其实那些不知名的名字我自己都已经不记得了。只是在今年的春天里，我没有了往年的那种快乐了，整个旅途都在一种闷闷的心绪里发散，当然，也谈不上忧伤，必竟，如此美丽的景色如何让你忧伤？或许，内心没有依靠，无论去了哪里一样都会孤独，所以在这个美丽的小镇，我写下了或许读起来有些孤独的文字。。。
梅里往事
我想我做梦都不会想到,有一天我会到达梅里.我的右手就是美丽的雪山,anne karin kaasa不食人间的声音,青苔的香格里拉雪茶清淡无比.我想我其实十分想在这里留下来,新的一年就这样开始了.不忧伤,谈不上快乐,在与自己的对比中,我觉得只与自然是那么的协调.梅里雪山就那么静静的立着,自明永而来,几十万年了吧.就那么立着.永恒,久远,优美,含蓄.一如丽江春水.看不见的忧伤自心里绵长出来.一个网友告诉我,现在丽江自是雨季了吧!一直在车上,我都在想,若是真实的梦多好,水木扬花,一连幽梦.淡淡的.浓浓的.很多人来了又走,很多人走了又来,都说这里是小资聚集的天堂,在四方街里我只见自己的忧伤,我想这是个最适合自己的城市里,什么都可以想,什么都可以不想,和那些或许有梦,或许没有梦的人一起,你能堕落的几分忧郁.长长的,绵绵的的,似玉龙,也或许是梅里吧,在第一个夜晚,我有完成无处躲藏的想发,毕竟这里是可以让你静静想心事的地方,都说要快乐,都说要奋斗,我只能说,丽江或许并不是这样的地方.其实在一些心情过后剩下的只是满目的苍凉,我很感谢命运让我有了如此的满目苍凉,否则丽江在我眼里也不过一些旧旧的房屋,或许还有那些伪悠闲,伪时尚的酒吧.我只愿意这个城市这样堕落,这样忧郁,这样苍凉下去,如同梅里那一片碧雪,有自己的故事,纵然如此的受到景仰,也永远有属于自己的精彩.我不是高尚的人,不想去谈丽江如何的商业,我只能说,丽江好,毕竟对于人来说,城市是如此的宽容,你不喜欢可以离开,而末了他的愿望也不过是期待你再次再来,没有仇恨,有的永远是期待.这就是人永远不可能理解的心怀.其实我们不能去怪那一片红瓦,毕竟在欲望和原始之间,是人去破坏着丽江原本美丽的东西.就好比同行的一个驴友说在梅里不知如何生活下去,因为这里没有电视,没有网吧,更加没有灯红酒绿,繁花似锦.其实丽江是什么?梅里又是什么?是心魔,用不可达的心魔,人不高尚,以高尚之名,轰轰烈烈,曾经来过就好.已经记不得的是雪山那到底是哪年的雪,但不管是哪年的雪,一化如水,成全爱情.