继续，继续
第一天正常的生活。打扫卫生。买菜，做饭，然后睡觉。说实话，我很累。心理也在流泪。我不知道原来有一个家的感觉也是这样不好。这些年我都不知道自己在想什么。在电话里我可以说我爱着他，可是现实中一些我试图去扑捉的东西却永远都不在回来。其实我习惯一个人的生活，只爱陌生人的生活，我可以去疯狂的见一千个网友。然后在一个个说分手，谁也不在乎谁，谁也不伤害谁，我可以坐在很喧嚣很喧嚣的大街，望着一个个一个个很热恋很热恋的情人。然后想象着自己在路边和情人相拥抱的热闹。和隔绝去看房子的时候，看着曲曲的巷子，我就有这样的幻想，可是很难，我已经被彻底的染黑了，想追求的东西根本离我很远。我知道和他，总有一天要分开，虽然我很想很想永远的这样下去，继续下去，谁知道呢？哎。。。。
和隔绝在一起两天了
和隔绝在一起两天了，说实话，我觉得快乐。姐姐来了，我对他说，我找了个单纯的伙伴，彼此很轻松。她说那好，只要我快乐，不管我做出什么举动，家里都会支持，这让我心痛。我也说不清我到底在揣测什么，或者我到底在害怕什么。我只感到我不想回家。
终于决定和隔绝合住了，我乱的没有话说。他的到来打乱了我所有看起来很好的计划。当然，也包括伟，包括狐狸，我相信若不是他们，我根本不会一如今晚一次又一次的沉醉。但我没有说，他说他的目的只是成为最好的朋友，我认为不可能，我缺乏那种包容距离的态度，如若不是我们的趋向一致。我想我根本不会去见他。
JXPPP留言了，这个很忠心的读者一直在不厌其烦的看着我的过去，谢谢。
终于决定和隔绝合住了，我乱的没有话说。他的到来打乱了我所有看起来很好的计划。当然，也包括伟，包括狐狸，我相信若不是他们，我根本不会一如今晚一次又一次的沉醉。但我没有说，他说他的目的只是成为最好的朋友，我认为不可能，我缺乏那种包容距离的态度，如若不是我们的趋向一致。我想我根本不会去见他。
JXPPP留言了，这个很忠心的读者一直在不厌其烦的看着我的过去，谢谢。
越来越没有感觉的活着
越来越没有感觉的活着。人生就是一杯水，越往下越清。昨晚见一个36岁的男人，奚落的一塌糊涂。我不明白许多事情。就好比这样唾手可得的幸福却不珍惜，他总在怨着每一件事，说着每一个人。好比世界就这样没了，我不喜欢这样的感觉，我只觉得这又是我千万个不对中的又一个错误。他说他对我有感觉，接着便是浑身的抚摩，我不反抗，也觉得没有什么对与不对。我只知道或许他会快乐，我只是说或许。
一个网友看了我的blog对我说，或许你是在追求一个稳定的家庭。接着又是一段长久与不长久的言论，他说我有一种魔力，一种让任何人都忧伤的魔力。的确，许多年来，我身边的人都不快乐。然后以各种各样的方式变化着逃避。我也不知道自己是怎么了，笑起来很难看，哭起来也很难看，或者，我注定就是一个冷的不应该有任何表情的人。他说想用他的微笑把我改变，我没有拒绝，在我的油箱里留着不下三十个男人的联系方式。只要我想，随时都可以做爱。昨晚，我和北京的人说，想不想做爱呢？他说不想伤害我，似乎每一个和我有联系的人都这样的说话，累。。。。。。。。那个36岁的男人知道我最后是不可能妥协的，也就识趣的离开。他不明白为什么我还要留住最后的东西，不要说他，连我自己都不知道。。。。。。。。。。。。。。。。
一个网友看了我的blog对我说，或许你是在追求一个稳定的家庭。接着又是一段长久与不长久的言论，他说我有一种魔力，一种让任何人都忧伤的魔力。的确，许多年来，我身边的人都不快乐。然后以各种各样的方式变化着逃避。我也不知道自己是怎么了，笑起来很难看，哭起来也很难看，或者，我注定就是一个冷的不应该有任何表情的人。他说想用他的微笑把我改变，我没有拒绝，在我的油箱里留着不下三十个男人的联系方式。只要我想，随时都可以做爱。昨晚，我和北京的人说，想不想做爱呢？他说不想伤害我，似乎每一个和我有联系的人都这样的说话，累。。。。。。。。那个36岁的男人知道我最后是不可能妥协的，也就识趣的离开。他不明白为什么我还要留住最后的东西，不要说他，连我自己都不知道。。。。。。。。。。。。。。。。
许多次都想把《无处躲藏》完成
许多次都想把《无处躲藏》完成，而每次都只是写到开头，以后便再也无法继续。昨夜去看望两个网友，昏黄的灯光下两个甜蜜的人相拥而入，我觉得，这才是我向往的生活。记得伟对我说过，我们会比他们幸福，梦吧。和河。。。。。。。
这些年不很如意，我总在想如果别人可以松手，我也可以和我的朋友一样幸福，一切都可以很简单的存在着，当然包括爱情。然而是和我在一起的每一个人都不快乐，这种一直冷风的感觉走掉了一个又一个人。我害怕每次走后的空洞，我讨厌被孤立，被隔绝。我总蹲在远远的地方，贪婪的望着每个光鲜的皮肤，试图挖走每一个都在游走的灵魂。可现在我依然孑然一身，狐狸说离开我是因为我总在他面前谈着别人。因为我总在有意无意之间想起他们。这些年的分分合合让我堕落的去珍惜每一个绎动的人。但是毕竟这是情感，很多时候都是分了就不见面了。
和狐狸用了一个吻作为分别，伟给了一把刀，在我心底留了一个记号，而后走了。和ng_choong是在新年前夜，没有方式。但早已经深深的化作了灰尘，埋进了心里。时刻在每一个不经意的片刻飞扬，和夏在一起的八年，是我最快乐的八年，儿时的玩伴。到后来的想要一起远走，我们没有再深的东西可以怀念。01年的春天来得早，第一次为一个男人莫名其妙的落泪，其实他的样子或许变得我都不记得的。我只知道那一年我很无助，这是我人生中的又一场体验，我做梦都没想到有一天我要离开喧哗的习惯，我一度站在街道的尽头，木然的望着每一个行人，猜着他们背后是否也有值得或喜或悲的故事。那年秋天，我就离开了那座让我醉生梦死的城市。
全新的地方，全心的生活，了无牵挂的日子里，我开始成熟。我把他的聊天记录全部打包。只可惜在去年，那硬盘停止了转动。我们的对话也永远停止了转动，我的记忆开始好了起来，所有记录的事情和没有记录过的事情通通都出来。02年的夏天，在左腿内侧，我文上了他的名字，之后我的腿溃烂的将近半年，或者，这就是所谓的爱的代价。现在的醉后，他的名字便如血般凹现出来。我开始迷恋张艺谋。爱上王家卫。卡夫卡和王菲。我总喜欢穿着很小的母亲亲手织的毛衣蜷缩在街头。以至于后来的许多坏习惯都随之而来，而在这一年的秋天，蓉就像是和我约好了一般走了出来，在连续几个通宵达旦的夜里，我们一起写着流水的故事，只可惜的她是一个很貌美的女人。美得如同画镜里张爱玲的故事，我伸手却来不及。我觉得我们根本不可能，因为我对女人没有感觉。而夏便在之后的日子里登场了，，
01年的春天来得迟，我把名字都改了，因为我要入世，我要和平常人一样快乐的生活。我对狐狸说过，我想做烟花。很绚烂然后就死，而憬便是玉的光彩的意思，想在想来，我和夏最绚烂的一段便是01年的春天，我们肆无忌惮的疯狂着，而他的善良也逐渐的成为我衡量男人的标准。以后出现的伟，狐狸都是因为他们的善良和平凡的生活。。。。记得01年秋，明问我是否谈了，我说谈了。他说那你幸福了。两个人的圣经，如果你多么的虔诚你也进不了教堂。而这年冬我也皈依的佛教。夏问我的最后一个问题便是。可想做过苦行僧。我说我是可以吃肉的。他一脸疑惑的看着我，那表情，到现在我都还记得。像极了狐狸看我时的眼神。以至于在每次靠近的时候我都想靠的再近了，恐怕是想找找那些已经失去的感觉吧
02年的春天，夏在我的右手留下了三道很难忘记的伤疤过后，便离我远去了之后在每一个绝色的夜里我总会看见这三条丝带。然后痛苦的悲伤。
之后和每一个男人，我都感觉下面的伤疤在痛。因为我想起了夏。我知道他们就是毒，除了诱惑还是诱惑。不想写伟。更不想写狐狸。一切都过于匆匆，风景再好，也等不及就say bye，一切简单的东西人为的拔高了。全世界的人都在画地为牢，然后总觉得无药可救的寂寞着。然后对着消失的镜子，始终记录着。就像情人节夜，在网络上的每一个人一样，都戴着面具以各种各样的方式存在着，其实都不过就是一群蚂蚁罢了，一切看起来很真实的东西，其实都很虚假，每一个都不想被伤害的人却在变着变法去伤害别人。一个网友给我发信说他发现他老婆在聊天室脱了，问我怎么办？我说算了吧。没有看见不是更好吗？他无语，笑
这些年不很如意，我总在想如果别人可以松手，我也可以和我的朋友一样幸福，一切都可以很简单的存在着，当然包括爱情。然而是和我在一起的每一个人都不快乐，这种一直冷风的感觉走掉了一个又一个人。我害怕每次走后的空洞，我讨厌被孤立，被隔绝。我总蹲在远远的地方，贪婪的望着每个光鲜的皮肤，试图挖走每一个都在游走的灵魂。可现在我依然孑然一身，狐狸说离开我是因为我总在他面前谈着别人。因为我总在有意无意之间想起他们。这些年的分分合合让我堕落的去珍惜每一个绎动的人。但是毕竟这是情感，很多时候都是分了就不见面了。
和狐狸用了一个吻作为分别，伟给了一把刀，在我心底留了一个记号，而后走了。和ng_choong是在新年前夜，没有方式。但早已经深深的化作了灰尘，埋进了心里。时刻在每一个不经意的片刻飞扬，和夏在一起的八年，是我最快乐的八年，儿时的玩伴。到后来的想要一起远走，我们没有再深的东西可以怀念。01年的春天来得早，第一次为一个男人莫名其妙的落泪，其实他的样子或许变得我都不记得的。我只知道那一年我很无助，这是我人生中的又一场体验，我做梦都没想到有一天我要离开喧哗的习惯，我一度站在街道的尽头，木然的望着每一个行人，猜着他们背后是否也有值得或喜或悲的故事。那年秋天，我就离开了那座让我醉生梦死的城市。
全新的地方，全心的生活，了无牵挂的日子里，我开始成熟。我把他的聊天记录全部打包。只可惜在去年，那硬盘停止了转动。我们的对话也永远停止了转动，我的记忆开始好了起来，所有记录的事情和没有记录过的事情通通都出来。02年的夏天，在左腿内侧，我文上了他的名字，之后我的腿溃烂的将近半年，或者，这就是所谓的爱的代价。现在的醉后，他的名字便如血般凹现出来。我开始迷恋张艺谋。爱上王家卫。卡夫卡和王菲。我总喜欢穿着很小的母亲亲手织的毛衣蜷缩在街头。以至于后来的许多坏习惯都随之而来，而在这一年的秋天，蓉就像是和我约好了一般走了出来，在连续几个通宵达旦的夜里，我们一起写着流水的故事，只可惜的她是一个很貌美的女人。美得如同画镜里张爱玲的故事，我伸手却来不及。我觉得我们根本不可能，因为我对女人没有感觉。而夏便在之后的日子里登场了，，
01年的春天来得迟，我把名字都改了，因为我要入世，我要和平常人一样快乐的生活。我对狐狸说过，我想做烟花。很绚烂然后就死，而憬便是玉的光彩的意思，想在想来，我和夏最绚烂的一段便是01年的春天，我们肆无忌惮的疯狂着，而他的善良也逐渐的成为我衡量男人的标准。以后出现的伟，狐狸都是因为他们的善良和平凡的生活。。。。记得01年秋，明问我是否谈了，我说谈了。他说那你幸福了。两个人的圣经，如果你多么的虔诚你也进不了教堂。而这年冬我也皈依的佛教。夏问我的最后一个问题便是。可想做过苦行僧。我说我是可以吃肉的。他一脸疑惑的看着我，那表情，到现在我都还记得。像极了狐狸看我时的眼神。以至于在每次靠近的时候我都想靠的再近了，恐怕是想找找那些已经失去的感觉吧
02年的春天，夏在我的右手留下了三道很难忘记的伤疤过后，便离我远去了之后在每一个绝色的夜里我总会看见这三条丝带。然后痛苦的悲伤。
之后和每一个男人，我都感觉下面的伤疤在痛。因为我想起了夏。我知道他们就是毒，除了诱惑还是诱惑。不想写伟。更不想写狐狸。一切都过于匆匆，风景再好，也等不及就say bye，一切简单的东西人为的拔高了。全世界的人都在画地为牢，然后总觉得无药可救的寂寞着。然后对着消失的镜子，始终记录着。就像情人节夜，在网络上的每一个人一样，都戴着面具以各种各样的方式存在着，其实都不过就是一群蚂蚁罢了，一切看起来很真实的东西，其实都很虚假，每一个都不想被伤害的人却在变着变法去伤害别人。一个网友给我发信说他发现他老婆在聊天室脱了，问我怎么办？我说算了吧。没有看见不是更好吗？他无语，笑
给隔绝挂电话了
终于决定给隔绝挂电话了，我知道对于狐狸，我不应该再有什么期待。我明白以后我只会更加伤心。也许他也在伤心，但他重来不告诉我。让我觉得郁闷，许多时候，我们之间都有一层看起来很远的东西。让我难过。今天去一个同学家。幸福得想梦。即便是夏在也会羡慕的昏过去，许多的事情就是这样，一晚的王菲。和一只可爱的小狗，我觉得自己寂寞到连一直小狗都想拥入怀中，这种极度变态的行为让我觉得可耻，现在和未来的所有时间，我都会没有思想的活着。为了未来，为了过去，为了曾经和我擦肩而过的所有人，伟说。他看了我的blog笑了，我知道其实他在乎我，就是怕。我和每个人都是这样分分和和的距离，唯一的走进我的内心的夏恐怕永远不会再来，以后的每一晚，我都会想起你。。。。。。
未完成的419
我不知道我是怎么回来的,我以为过了今天就什么都不会有,可当我一直希望的摆在眼前,我竟莫名的悲哀起来,原来我真的毫无感觉,包括那晚和小B,我原来想要的只是一个可以留住片刻温存的怀抱,我只洗澡,害怕想起刚才的每一瞬间,我只觉得自己很落魄,原来,我一直渴望的环抱离我永远都那么遥远,天空飘着细雨,我怀着的不是伤心的心情给狐狸挂了一个电话,他说叫我五点到walmart等他.三分钟的事情,竟然收了我一块钱.为此我和售货员扛了起来.和狐狸的日子里,我竟也学会了接见,确实,狐狸改变了我许多许多,包括看见那裸体我会觉得极大的裂痛.然后逃跑,一连几天,我都混混沌沌,我真的不知道自己在做什么,不关狐狸,不关伟,许多年了,我都界定在自己的圈子里,我认为自己始终都是忧郁,就像我认定我会死得很难看一样.
今天20号
今天20号，我明显的感觉到最初的梦想在手中悄悄的滑落.很多时候,我都会很木然的望着窗外,喧嚣的街市,繁杂的欲望,我只想回家,为什么要回家?为的是回家去悲伤,狐狸说要开朗,在试图通向群道路上,我显得力不从心.虽然我也笑.
昨天一个网友来信告诉我说我的blog很喜欢出现:我:.我说确实,以后我改就是了.狐狸也说我自恋,在和他相处的没一天里,我时刻都要想自己是否已经伤害了他,到现在,我都不能确定我和他之间的种种种种....我认定自己是个很倒霉的人没，不会有幸福的人,尽管曾经的幸福是那么近,却都要远走.我不给狐狸任何的承诺,就连我自己都越来越不明白承诺的意义.许许多多曾经热恋的人都已远去.梦想很近,现实很远......
几天没见狐狸了,我想他,可又不想去找他,我爱及了这种远都近,近有很远的感觉,因为不会伤害对方,现在想来,我和明的永远暧昧都是因为我们始终没有走的太近.和ng_choong说的话很相似,只不过那时我还很年轻,还不完全懂得ng_choong,只记得他给我的是一个很美很美的梦.到现在我依然被他迷惑.他是否爱我,难道爱情也是一种传染病.以后的许多年,我爱的人都不曾说爱我,或许他们都是不轻言爱情的圣徒,或者也都是轻狂爱情的精灵......
想不透,昨夜做了一个梦,是关于狐狸的,想他以后的事,不知道是不是应该告诉他,我怕他又多心,说我在嫉妒,我以为自己在他心理已经变味了,否则我根本不会以来电话,然后一夜...
昨天,和隔绝通了电话,答应帮他问问艺术学校,他说要我与他同住.我有些怕;饿.不知道是为什么.就好象我和狐狸之间永远蒙着的那一曾砂.平时想不起,接近是忘不掉,一个很年轻的声音,想我如此年轻时,还什么都不懂,而那时,ng_choong也还健在,想和伟挂个电话,号码我居然还记得,可我还是忍受不了他给我的伤害,我没有办法去想象没个寂寞的夜里我和有关系的每一个人,尽管他说那不是真的.但我对狐狸说,我还是忘不了他,否则那晚我根本就不会想起伟的电话.
昨天一个网友来信告诉我说我的blog很喜欢出现:我:.我说确实,以后我改就是了.狐狸也说我自恋,在和他相处的没一天里,我时刻都要想自己是否已经伤害了他,到现在,我都不能确定我和他之间的种种种种....我认定自己是个很倒霉的人没，不会有幸福的人,尽管曾经的幸福是那么近,却都要远走.我不给狐狸任何的承诺,就连我自己都越来越不明白承诺的意义.许许多多曾经热恋的人都已远去.梦想很近,现实很远......
几天没见狐狸了,我想他,可又不想去找他,我爱及了这种远都近,近有很远的感觉,因为不会伤害对方,现在想来,我和明的永远暧昧都是因为我们始终没有走的太近.和ng_choong说的话很相似,只不过那时我还很年轻,还不完全懂得ng_choong,只记得他给我的是一个很美很美的梦.到现在我依然被他迷惑.他是否爱我,难道爱情也是一种传染病.以后的许多年,我爱的人都不曾说爱我,或许他们都是不轻言爱情的圣徒,或者也都是轻狂爱情的精灵......
想不透,昨夜做了一个梦,是关于狐狸的,想他以后的事,不知道是不是应该告诉他,我怕他又多心,说我在嫉妒,我以为自己在他心理已经变味了,否则我根本不会以来电话,然后一夜...
昨天,和隔绝通了电话,答应帮他问问艺术学校,他说要我与他同住.我有些怕;饿.不知道是为什么.就好象我和狐狸之间永远蒙着的那一曾砂.平时想不起,接近是忘不掉,一个很年轻的声音,想我如此年轻时,还什么都不懂,而那时,ng_choong也还健在,想和伟挂个电话,号码我居然还记得,可我还是忍受不了他给我的伤害,我没有办法去想象没个寂寞的夜里我和有关系的每一个人,尽管他说那不是真的.但我对狐狸说,我还是忘不了他,否则那晚我根本就不会想起伟的电话.
继续
不王菲，不上网。不听歌。我现在的生活和穿梭的车流一样平凡。十楼的我喜欢彻夜的仰望楼下喧哗的街市，我觉得自己离他很近，却不想靠近，像极了这些年生命中的个个来人。明，夏，伟，，狐狸，或者还有更多。一个曾经追求我到死的人对我说。每次以为走的很近，却隔着半个地球的距离，我不知道，从表哥第一次说我自闭起，我就坚定不移的承认，我自恋，自卑，我在给自己设置一个又一个陷阱，然后走进去再爬出来。并且乐此不疲。。。。。
今天狐狸对我说，他去见了三个网友，我谈不出什么味道，虽然我现在改名叫做幸福，虽然我很累很累的尝试去改变孤独，虽然我一度想过未来我们最幸福的事。但。。。。。我依然很迷恋在walmart一个人吃快餐的浪漫。独自上网的快感，我觉得说到底，我根本就是个很不付责任的人，根本就是个不适合恋爱的角色。我打个电话给hy，告诉他我有多为难。他说那是我在给自己找麻烦，有些东西你越不想失去离你越远。他叫我可以试着乐观，试着包容，我点点头。。。。曾几何时，我也这样说着别人，可是我依然怕冷，依然怕一个人。。。。。。。。。。
昨天换了位置，我坐了不好的位置，虽然我600度，虽然我很高，可那又怎么样呢？我依然可以通过声音学的很好。许许多多的人找老师反映我觉得很弱智很弱智的问题，可那又怎么样呢？改换的还是换了。老师说，因为他是全班最优秀的学生，我说不上话来，我觉得人活着应该宽容，应该奋斗，但我自己却是个很喜欢怨天尤人的人，我以为天就要塌下来，我以为我没有过去我就不会有今天，我可以过一般人的生活，找个普通的工作，然后结婚生子，幸福一生，。。。
人，的确是不可以受伤害和满是欲望的活着
今天狐狸对我说，他去见了三个网友，我谈不出什么味道，虽然我现在改名叫做幸福，虽然我很累很累的尝试去改变孤独，虽然我一度想过未来我们最幸福的事。但。。。。。我依然很迷恋在walmart一个人吃快餐的浪漫。独自上网的快感，我觉得说到底，我根本就是个很不付责任的人，根本就是个不适合恋爱的角色。我打个电话给hy，告诉他我有多为难。他说那是我在给自己找麻烦，有些东西你越不想失去离你越远。他叫我可以试着乐观，试着包容，我点点头。。。。曾几何时，我也这样说着别人，可是我依然怕冷，依然怕一个人。。。。。。。。。。
昨天换了位置，我坐了不好的位置，虽然我600度，虽然我很高，可那又怎么样呢？我依然可以通过声音学的很好。许许多多的人找老师反映我觉得很弱智很弱智的问题，可那又怎么样呢？改换的还是换了。老师说，因为他是全班最优秀的学生，我说不上话来，我觉得人活着应该宽容，应该奋斗，但我自己却是个很喜欢怨天尤人的人，我以为天就要塌下来，我以为我没有过去我就不会有今天，我可以过一般人的生活，找个普通的工作，然后结婚生子，幸福一生，。。。
人，的确是不可以受伤害和满是欲望的活着
昨天伟对我说
昨天伟对我说.其实他还没有第一次.是骗我的.
我当初除了开心没有其它的想法.我只知道回家的路上一路欢歌.虽然我知道许多时候他都言不由衷.虽然很多时候我们都在矜持着什么.虽然大多时候面队这个男人我都要很无奈,很无奈.但昨晚,我真的轻松........
姐姐说我越来越刻薄,对任何人,对任何事.....我也不知道我最近怎么了,像级了电脑里宣传的更年期,我真的怀疑我真的需要一个家庭.我对一个37岁的男人,说我们可以试试,然而面对他,我又不知道什么滋味.我只看见他有个很可爱的孩子,会叫我哥哥.至于我在这个家庭会是怎么样的地位,我想都不敢想,一个活了20年的人就想要孩子生活,我自己都觉得羞耻.
不上MSN了.因为害怕看见quam_bit,我只觉得自己他心中的地位越来越渺小,而我们的话题和半年前早就差了十万八千里,这个曾经我大家赞赏的人正在从我的视线中远去.......
还是狐狸陪了我一夜,说实在的,和狐狸,我自己都不知道在做什么.我觉得好象他是刺猬,我想吃,有害怕.我觉得我并不是不爱他.是分的多了.害怕每一次分开,狐狸恰恰是可以给我安全感的男人,我曾想过,放弃这边所有的印象,和他去过简单的生活,可是后来我还是答应了那个37岁男人的要求,我忽然觉得自己很溅.
伟说，离开了他是不是觉得更加快乐,我说睡觉,什么感觉都没有,他说是这样子,他也有过这样的感觉,可是现在呢?他不依然好好的活着,像级了以前的我,事情就是这样,人人都在复制着一件又一件的往事,或许,十个月后我就可以忘了他,或许,我退出,什么都会好.以至于后来我都想,不努力又怎样.不精彩又怎样,现在看来,我所有的悲哀都是因为这样的对未来不负责的态度,这让我想起马加爵,他说,人应该为现在活着.我看过这个杀人的男子的遗书.我能体会他的所有感觉,因为现在我也和他以前的想法一样,即便是现在的所以的都失去了又怎么样呢?反正我们每个人都要孤单...............
伟说我在乎他是因为他还是处男,我除了笑还是笑,我追求了一个月的男人居然还不能把我看穿........我在他心里或许也就值得这么一点分量,毕竟他也是普通人....我知道他在跑,我在追,可又怎么样了,忘我只是想把他抓的牢些.再有什么,,,我自己都不知道....
很深的夜里遇见端木,一个26岁的老师,一个死心塌地说要把我送到目的地的男人,我曾经问过他,为什么呢?他说只要是能帮的他都会帮,我说那你帮我做爱吧.他迟疑了片刻,说行,叫我马上过去,我露出了恐惧的表情,说罢了,他说为什么呢?我说不想........事实上,我对许许多多的人都提过这样的要求,在碧聊的聊天室里整天没日没夜的寻找目标,然后发生一夜情,可是一月了,走走停停许多人.都是擦肩而过.我开始怀疑自己的诚意,人就是这样,当真正需要你的时候,就要退缩的..............他给我电话,叫我明天去看他,我需要可以找他,我说再说吧.他说我怎么就这么冷,我说除了我在乎的人我谁都不在乎,他无奈,说给我看他的样子,很时髦的人.长长的头发漂着红,我说你时尚,他问我对时尚的定义,我说不知道,而后,他又有许多的why,我烦了,关了QQ逃跑.我是个很讨厌说出理由的人,,,因为我自己在做什么我都没有答案,又怎么去给别人答案.......
我当初除了开心没有其它的想法.我只知道回家的路上一路欢歌.虽然我知道许多时候他都言不由衷.虽然很多时候我们都在矜持着什么.虽然大多时候面队这个男人我都要很无奈,很无奈.但昨晚,我真的轻松........
姐姐说我越来越刻薄,对任何人,对任何事.....我也不知道我最近怎么了,像级了电脑里宣传的更年期,我真的怀疑我真的需要一个家庭.我对一个37岁的男人,说我们可以试试,然而面对他,我又不知道什么滋味.我只看见他有个很可爱的孩子,会叫我哥哥.至于我在这个家庭会是怎么样的地位,我想都不敢想,一个活了20年的人就想要孩子生活,我自己都觉得羞耻.
不上MSN了.因为害怕看见quam_bit,我只觉得自己他心中的地位越来越渺小,而我们的话题和半年前早就差了十万八千里,这个曾经我大家赞赏的人正在从我的视线中远去.......
还是狐狸陪了我一夜,说实在的,和狐狸,我自己都不知道在做什么.我觉得好象他是刺猬,我想吃,有害怕.我觉得我并不是不爱他.是分的多了.害怕每一次分开,狐狸恰恰是可以给我安全感的男人,我曾想过,放弃这边所有的印象,和他去过简单的生活,可是后来我还是答应了那个37岁男人的要求,我忽然觉得自己很溅.
伟说，离开了他是不是觉得更加快乐,我说睡觉,什么感觉都没有,他说是这样子,他也有过这样的感觉,可是现在呢?他不依然好好的活着,像级了以前的我,事情就是这样,人人都在复制着一件又一件的往事,或许,十个月后我就可以忘了他,或许,我退出,什么都会好.以至于后来我都想,不努力又怎样.不精彩又怎样,现在看来,我所有的悲哀都是因为这样的对未来不负责的态度,这让我想起马加爵,他说,人应该为现在活着.我看过这个杀人的男子的遗书.我能体会他的所有感觉,因为现在我也和他以前的想法一样,即便是现在的所以的都失去了又怎么样呢?反正我们每个人都要孤单...............
伟说我在乎他是因为他还是处男,我除了笑还是笑,我追求了一个月的男人居然还不能把我看穿........我在他心里或许也就值得这么一点分量,毕竟他也是普通人....我知道他在跑,我在追,可又怎么样了,忘我只是想把他抓的牢些.再有什么,,,我自己都不知道....
很深的夜里遇见端木,一个26岁的老师,一个死心塌地说要把我送到目的地的男人,我曾经问过他,为什么呢?他说只要是能帮的他都会帮,我说那你帮我做爱吧.他迟疑了片刻,说行,叫我马上过去,我露出了恐惧的表情,说罢了,他说为什么呢?我说不想........事实上,我对许许多多的人都提过这样的要求,在碧聊的聊天室里整天没日没夜的寻找目标,然后发生一夜情,可是一月了,走走停停许多人.都是擦肩而过.我开始怀疑自己的诚意,人就是这样,当真正需要你的时候,就要退缩的..............他给我电话,叫我明天去看他,我需要可以找他,我说再说吧.他说我怎么就这么冷,我说除了我在乎的人我谁都不在乎,他无奈,说给我看他的样子,很时髦的人.长长的头发漂着红,我说你时尚,他问我对时尚的定义,我说不知道,而后,他又有许多的why,我烦了,关了QQ逃跑.我是个很讨厌说出理由的人,,,因为我自己在做什么我都没有答案,又怎么去给别人答案.......
远走
四点起来，一路狂奔．五点的火车，列车上一个人问我，为什么这么早呢？我不知道怎么回答，我觉得这些年我都在给自己下定义．然后每时每刻都照这条路走下去．做公交车最后一排。
虽然我知道这种方式不好，但是我去家乐福就要不开心，做公交站着就要死掉．上海到南京西的列车我熟悉到不能再熟悉．虽然换了车次，换了乘务员，但我依然很乐衷于它．．．．．．．
狐狸昨晚上了，今天早晨第一件事就是打开ＱＱ，看看有没有他的留言．仿佛就是说好的．像极了曾经我对伟的感觉，只是，现在只有我在悲伤．无论是去的路上还是回来的路上，我都在搜寻，我想或者在某个时刻，他会以一种我意想不到的方式出现．就像我和狐狸的相会一样．然而．．．．．
我越来越觉得伟像夏，像choong在改变着我的生活，当爱变成一种习惯．还要你去改变．．．．．我无法想出比这更难适应的事情．四天了．我总在每个午后去别的地方，不管我多么留恋上网．不管我多么想去看看伟现在的样子，不管伟的blog是不是还有多少新的感想，不管伟是不是依然对我冷漠如霜．不管我是不是真的．他是不是假的．．．．．
南京站很乱，很脏，让我觉得恶心，热烈的浪潮海水般的往上翻．一想到要在这样一个第一眼就让我不阙意的城市生活一年或者更加长的时间，我除了无奈还是无奈．．．．．而现在我已经习惯这种感觉，每个夜里的无奈．每个想起伟在哪里的无奈，每个伟说起他第一次的无奈，或许以后还有每个夜晚和我情人激情相拥的无奈．．．．．
我想起了小Ｂ，我决定今晚去看他，虽然我知道我会有什么后果，但是那晚．我真的因为小Ｂ感动．．．．我觉得我们有共同的东西，就像夏和我的家庭有多么相同的东西，以至于我现在都还觉得夏是能够深切感受我伤痛的人，因为他也有这种感觉．当别人的幸福变成奢侈，两个可怜的人走在一起．夏，除了祝福你会幸福，我还能说什么呢？
问了老师，原来我的钱少了，无奈．．．．．只能回去．若不是因为伟说会来南昌看我，我想我今天根本就不会回来，想去凤凰，路易认为的最美的中国乡村，还有那么美的如画的芙蓉镇．和狐狸商量，他说好，我只能强求自己在去每个景点的路上不要孤单．我说我可能徒步或者是自行车，他说陪我．这让我想起了夏，我们去黄山，去米亚罗，去九曲黄河第一湾．不知他现在可能觉得这些记忆会很幸福．．．．．．
虽然我知道这种方式不好，但是我去家乐福就要不开心，做公交站着就要死掉．上海到南京西的列车我熟悉到不能再熟悉．虽然换了车次，换了乘务员，但我依然很乐衷于它．．．．．．．
狐狸昨晚上了，今天早晨第一件事就是打开ＱＱ，看看有没有他的留言．仿佛就是说好的．像极了曾经我对伟的感觉，只是，现在只有我在悲伤．无论是去的路上还是回来的路上，我都在搜寻，我想或者在某个时刻，他会以一种我意想不到的方式出现．就像我和狐狸的相会一样．然而．．．．．
我越来越觉得伟像夏，像choong在改变着我的生活，当爱变成一种习惯．还要你去改变．．．．．我无法想出比这更难适应的事情．四天了．我总在每个午后去别的地方，不管我多么留恋上网．不管我多么想去看看伟现在的样子，不管伟的blog是不是还有多少新的感想，不管伟是不是依然对我冷漠如霜．不管我是不是真的．他是不是假的．．．．．
南京站很乱，很脏，让我觉得恶心，热烈的浪潮海水般的往上翻．一想到要在这样一个第一眼就让我不阙意的城市生活一年或者更加长的时间，我除了无奈还是无奈．．．．．而现在我已经习惯这种感觉，每个夜里的无奈．每个想起伟在哪里的无奈，每个伟说起他第一次的无奈，或许以后还有每个夜晚和我情人激情相拥的无奈．．．．．
我想起了小Ｂ，我决定今晚去看他，虽然我知道我会有什么后果，但是那晚．我真的因为小Ｂ感动．．．．我觉得我们有共同的东西，就像夏和我的家庭有多么相同的东西，以至于我现在都还觉得夏是能够深切感受我伤痛的人，因为他也有这种感觉．当别人的幸福变成奢侈，两个可怜的人走在一起．夏，除了祝福你会幸福，我还能说什么呢？
问了老师，原来我的钱少了，无奈．．．．．只能回去．若不是因为伟说会来南昌看我，我想我今天根本就不会回来，想去凤凰，路易认为的最美的中国乡村，还有那么美的如画的芙蓉镇．和狐狸商量，他说好，我只能强求自己在去每个景点的路上不要孤单．我说我可能徒步或者是自行车，他说陪我．这让我想起了夏，我们去黄山，去米亚罗，去九曲黄河第一湾．不知他现在可能觉得这些记忆会很幸福．．．．．．
早上很早起床
早上很早起床，吃了点早餐，匆匆的赶往同学家。因为还有许多东西还没有装好。正版XP+SP1.正版OFFICE2003.正版WC3。说实在的。我都不知道我还在追求什么。上网五年，什么都没变，只是人越来越刁钻。以至于连朋友对我的安排都不以为然了。出了问题一个电话我又开始忙碌，自己到底追求的是什么？？妈妈整天没日没夜的针对我，似乎只有我才是这个家庭的耻辱，累。伟对我说他不想过穷苦的日子，我不知道说什么。而事实上。每次面对这个男人我都会觉得无助，以至于慌张。我好怕继续，又害怕分手。但是见了他又要装得坚强，许多年来，我就是一次又一次的这样坚强的温柔。闽催着要我去南昌，说我骗了他很多次。说这么大了。能够聊一夜的人不多，难道我不珍惜吗？我说，那不是我们能够决定的，就好比我每天都在寻觅。但当身边的人每次都擦肩而过的时候我又不再挽留什么，因为失望，因为希望过大。到现在我几乎不在见网友。安妮说，每个上网的人都寂寞。所以我一再的寻找快乐，然后失望，然后继续寻找。
昨天H说他又和女朋友吵架了，叫我去解决问题，我说不，因为实在累了。我怀疑自己在这样下去会和capenter一样。得了厌食症，然后死掉。这让我想起那晚和腾走在一起说的话。我说我后悔了，其实当初的冲动一点意义都没有。死了或许一个为我悲伤的都没有，这让我难过。ng_choong走了。夏走了，到死或许我都一直寂寞，唯一可能悲伤的人便是我的老父亲。我的自闭让他对我这个养了十几年的孩子一直都莫名其妙。或许连我的死他都莫名其妙，人就是这样。
H对我说他想死，我说你不敢，或许就在刀口插进的杀那，你就要后悔，而夏离开的日子，我就对刀口害怕。三道伤疤说明了其实我是个多么懦弱的人。以至于后来的许多日子我把懦弱都埋的更加深。我更加的不想被人看穿。只希望有一天，在我的生命里会出现一个可以给我足够希望的人，而不是没日没夜的忙碌，忙碌，然后继续，继续。。。。。。。。
腾问我，我羡慕他吗？我点点头，我说其实我希望我也希望去迷jay，而不是该死的王菲，我说其实我也想走到的吧的最耀眼出处跳起撩人的钢管，而不是一个独自坐在吧台面对一杯冷冷的水就是一夜。他说他明白，我说你不明白，明白我的人已经死了，他沉默。。。。。。。。。
我走上一个山坡，然后面对万家灯火，这让我想起和闽的那夜，信江河畔的万家灯火，以及千年夜和蓉的万家灯火。现在他们又是怎样的生活。是否和我一样也在独自流伤。。。。。
。。。。。。。
奥运来了。换了桌面，算是迎接，简简单单的感觉。。。。。。。。。
昨天H说他又和女朋友吵架了，叫我去解决问题，我说不，因为实在累了。我怀疑自己在这样下去会和capenter一样。得了厌食症，然后死掉。这让我想起那晚和腾走在一起说的话。我说我后悔了，其实当初的冲动一点意义都没有。死了或许一个为我悲伤的都没有，这让我难过。ng_choong走了。夏走了，到死或许我都一直寂寞，唯一可能悲伤的人便是我的老父亲。我的自闭让他对我这个养了十几年的孩子一直都莫名其妙。或许连我的死他都莫名其妙，人就是这样。
H对我说他想死，我说你不敢，或许就在刀口插进的杀那，你就要后悔，而夏离开的日子，我就对刀口害怕。三道伤疤说明了其实我是个多么懦弱的人。以至于后来的许多日子我把懦弱都埋的更加深。我更加的不想被人看穿。只希望有一天，在我的生命里会出现一个可以给我足够希望的人，而不是没日没夜的忙碌，忙碌，然后继续，继续。。。。。。。。
腾问我，我羡慕他吗？我点点头，我说其实我希望我也希望去迷jay，而不是该死的王菲，我说其实我也想走到的吧的最耀眼出处跳起撩人的钢管，而不是一个独自坐在吧台面对一杯冷冷的水就是一夜。他说他明白，我说你不明白，明白我的人已经死了，他沉默。。。。。。。。。
我走上一个山坡，然后面对万家灯火，这让我想起和闽的那夜，信江河畔的万家灯火，以及千年夜和蓉的万家灯火。现在他们又是怎样的生活。是否和我一样也在独自流伤。。。。。
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奥运来了。换了桌面，算是迎接，简简单单的感觉。。。。。。。。。