入秋小结

真正的秋天了，昨夜一场小雨，迷迷糊糊。早上就已觉躁动难奈了。北方的气候就是如此，转眼就入冬了，待叶子还绿，待花还未尽。总是在半夜惊醒起来然后做类似昨夜的那场小雨似的梦。为什么，这样的天气总容易让人伤春悲秋，虽然我的生活已足够忙碌，虽然我认为自己已不那么多愁善感。最近不经常去湖边背稿了，说实在的，层层雨丝，把忧愁罩的秘密稠稠，那天遇见一个老朋友，已经毕业了，岁月让我们变的沉默，如今我们都已经不再谈论明天。每天机械的排表，出采，反而冲破了不快乐的桎梏。那绕水而居的直播大厅和树阴成了我最好的遮蔽，以至于在许多时候我都在这一切都停下来以后依然保持着那份极端浪漫的动力，前面的路漫长

关于未来

我真的不知道自己能在这条道路上走多远。我不是英雄，却有迟幕的感觉。今天第一天，我竟被关在了家外面。忆昨天回家去了,走的时候还特意问我是否需要留下一把钥匙，我头也不回的拒绝了.明天有个访谈，还要自己准备问题，很难，真的很难。买了好多书来自学新闻应该用到的一些技巧，自己翻了翻，却陌生得一塌糊涂。把自信打击的一无是处。看看时钟，转眼10点，今晚却没有任何收获。我真的害怕明天就要退却。可是死也要死过来，起码，我不能让忆失望，毕竟，是他承担了太多的责任，现在，全世界的人都在怀疑我，只有他，依然很自信。今天一天都没吃饭，没有任何胃口，因为未来像一堵墙，塞的很深。

垃圾

昨天就已经到北京了，台周围的环境环境很好，远离闹区，面前就是一个很大的湖，靠着图书馆。早上面试，他们对我的印象都不错，但暂时还只能跟跟外采访。思想却止不住望外想。心确实野了。回去的路上，每个人的脸上都洋溢着激动的喜悦，然尔，高兴的确实他们，我什么都没有。一天都没有吃饭一点都不觉得饿，对着碧波万顷的后湖，那股早已暗涌的情绪怎么也停止不住，忽然间放声大哭起来。为了那些过去，更加为了化蝶之前这最后的阵痛，因为，明年，我必须要离开这座城市，不管是用哪种方式离开。并不是不喜欢，而是这座城市对于我来说意味着倒退。在那些浪漫的故事背后是继续做虫的代价。下班后就和书记交流了整个下午，不知道什么时候我，变的如此自卑，以至于书记本人都老给我打气，我总问这里曾经发生过的奇迹，问最好的一切的可能，可是对于我来说，那些奇迹对于我来说都太难太难，，，以后就不经常来了。。。。。

我以后全无牵挂,什么都不怕

昨天晚上,姑姑打电话给姐姐,聊起我去北京的事情,姐夫说找了他一天了.在湖边行走的时候,我看见他眼里有泪,他说姐姐在装聋作哑.今天早上姑姑把我叫起来说,姐姐还是很鼓励我的,早饭后就去准备北上的行装,然后给了我车费钱,叫我且先到南昌.....昨天晚上小华说了很多诬蔑沙老师的话,其实我只能怪自己,姑姑说其实小华那么善良的人已经不多了,是啊,我才是应该千刀万剐.......昨夜的天空有雨,我在窗口点燃一只烟,远处的灯点在烟雾中慢慢远去,直到周围一片漆黑.姑姑也在外屋彻夜未绵,她今年已经52岁了,在去年秋天的一个个拾瓶子的记忆里把我从死神的边缘拾回来,命运的天平似乎注定对善良的人不那么公平,几次的试管婴儿的失败让这个原本就并不富裕的家庭一贫如洗.姑父56岁了依旧在外面工作,姐姐也在外地,今天早上,他忽然说姑父有变聋的趋向.我回到里屋,又常常的吸了口烟.在走向生活的道路上,我是个懦夫.前些年在外地工作的时候,他经常打电话来鼓励我,甚至有好几次都是亲自到上海去把我接到这个城市.这两天似乎一下子姑姑苍老了许多许多.却反过来经常安慰我.虽然姐姐对我北上很担心,但姑姑却从未在这上面对我有过要求,她经常说,好好的活.只要你快乐比什么都好.当我和他说我想做老师,留在学校时,她便叫我有可能的话考研吧了,几年的时光....他说过去那么苦不都过来了么?是啊,我应该再给自己一次勇气,越堕落越快乐的活着,夏说,我不属于这个世界,又何必周旋世俗自讨没趣?我就是那游离在外面的垃圾吧,灰烬里被彻底消化,我以后全无牵挂,什么都不怕

对未来没有希望

马上就要离开大漠，回到内地去了。这些天时常下雨，让人怀疑起这里的天气来了。昨夜眼看看着过错了一列火车，不知心中到底有没有窃喜。毕竟在这个地方，心情，天高，无忧无虑。我也知道这样的生活并不长久，但对于漫长的痛苦的过去和可能痛苦的未来我已经觉得弥足珍贵了。时常去看傲慢的猫的blog，或许更多的是怀念吧，存在的是一个过去的人，假如能够回到过去，我宁可把这种美好的感觉停留在那个夜晚之前。一切美丽的邂逅背后妖艳跌出，跌出的我把这种谎言留给了昆仑，在索南达杰的可可希里草原上，忘记了那段充满希望的日子吧。要回去了，想到可能经受的痛苦，我想我会愈加想念这没有希望的日子，毕竟，没有人会帮助你一把，也没有人会无情的在你肩上插刀。我不能去怨恨谁。ng说要忘记，我也不能去感谢说，毕竟我的生活被承诺过，被怀疑过，然后被撕碎过。还是对未来没有希望