这一次我真的伤心了
这一次我真的伤心了，tsemlly的事断了，我不知道我要去相信谁，或者要去坚定什么。我是个很幸福的人，总在自己的意图中画地为牢，每个人都在躲我，可他们或多或少的都听着那些我很熟悉很熟悉的故事，只是有些人已经远走。有些人看起来很近。我知道终究我还是要回去，因为隔绝，我不是那种能给得了一桶水的人，我只知道，我会伤心，我不想让隔绝伤心，那些乌云搬的故事今又再起，我知道我又一次躲在了幸福的背后.
tsemlly来信说他在冲动的惩罚，下回来听。那些迷失在上海街头的故事又在浮现，2002年的第一场雪，我知道又再回忆ng_choong的样子，无所谓说叫我去找tsemlly，我说算了。他是梦，我并不想唯一的理想就被自己打得西里哗啦，有些东西是承诺，破了会难过。。。。。。。。。。。和他通了电话，除了难受还是难受，我想重新来过，所有的故事所有的话。看着那个绝密的号码，我还在想他们有天都回回来，可惜死的死，都的走，如同ng_choong最后的名字：随风而逝
想伟了，他是我唯一不留下坏印象的人，我觉得他会成为明，有些东西你不去掀，会很完美，明是我第一个网友。伟是骗我以后依旧继续存在的朋友。总之，不去想了。曾经有过就好，反正每个人都孤独，等到风景都看透，也许你会陪我看细水常流
tsemlly来信说他在冲动的惩罚，下回来听。那些迷失在上海街头的故事又在浮现，2002年的第一场雪，我知道又再回忆ng_choong的样子，无所谓说叫我去找tsemlly，我说算了。他是梦，我并不想唯一的理想就被自己打得西里哗啦，有些东西是承诺，破了会难过。。。。。。。。。。。和他通了电话，除了难受还是难受，我想重新来过，所有的故事所有的话。看着那个绝密的号码，我还在想他们有天都回回来，可惜死的死，都的走，如同ng_choong最后的名字：随风而逝
想伟了，他是我唯一不留下坏印象的人，我觉得他会成为明，有些东西你不去掀，会很完美，明是我第一个网友。伟是骗我以后依旧继续存在的朋友。总之，不去想了。曾经有过就好，反正每个人都孤独，等到风景都看透，也许你会陪我看细水常流
累到死
累到死！缺钱缺爱也缺成绩，我觉得自己活得还不如以前。在南方的天空里，虽然寂寞，却也自在，在夏的岁月里，虽然等待，却也幸福，我把自己一步步疯狂的边缘，想给伟打个电话却没钱。也害怕听到那声音。遇见了一场邂逅，却发现尽是伤痕。和AK写了信，发现好傻，我总在路边卖命的等待。想着和每一个人每一段幸福的爱情，却偏偏不来，也许，那一个人只存在在梦境里。
当LLY走来时，希望就在眼前，爱情来了，原来可以等待的日子如此美好，但当希望走了，你又如此伤感。原来，有希望比没希望要好。家人来了，又走了，经历着一场又一场的烟火。累。逃避吧。走吧。给quam,+bot发信说我现在有多苦，算了，只有自己知道
当LLY走来时，希望就在眼前，爱情来了，原来可以等待的日子如此美好，但当希望走了，你又如此伤感。原来，有希望比没希望要好。家人来了，又走了，经历着一场又一场的烟火。累。逃避吧。走吧。给quam,+bot发信说我现在有多苦，算了，只有自己知道
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停电一晚，无处可去，自己是没头的苍蝇，飞来飞去。
王菲的唱游听到现在，竟有眼泪流了出来，ng_choong走了一年。她也陪伴了我一年，
虽然我张大了，不听那些旋律的pop了，虽然the cramberes的旷野,cocteau twins的晦涩。PJ Harvey的不拘迷恋了我这两年的耳朵，但到晔虫家，拿起王菲，一听就是一月。自己是个十分守旧的人，喜欢把任何发生都当成习惯，以至于因为这习惯跑了许多人，不管他们是否是我实实在在的去爱过的每一个人。
上个礼拜见到quam_bit了，他说找到女朋友了，说前段时间买条钻石手链给他，他觉得贵。
跑去退钱了，他感动得和我说着一些似曾相识的话。我只记得，那是2003年的春天。这个物理学的master有着和夏一样的单纯，我喜欢单纯的孩子。但是什么都在变，谁说不是呢？
tsmelly还是那样，我觉得，不知道觉得什么。其实最后什么都不会有，反正最后每个人都孤单。
我觉得自己一直都在画地为牢，造着有些自己都不爱的故事。隔绝说他很不喜欢他，我讨厌这样的孩子，和我在一起的每一个人他都恐惧，什么时候选择离开，哎。。。。。想去川西南，和邱一新进行一样的天方夜潭式的旅游。想王菲，却不是红豆，流年，旋木，或者是笑忘书。我总觉得自己希望得实在太大。累。。。。
算算时间，还有十个月要走，每个人都在和我讲着关于未来的故事，我也在和隔绝讲话北京的文化，
深圳的年轻以及上海的心眼，人就是细胞系，无限制的繁殖欲望。然后捉破，再失败。快感便是其中的过程，我亲眼见过外婆的眼泪，其中的故事我不想说，总之，外婆如果想到今日，又何必那样。我总需要和不需要之间徘徊，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
有时候成熟也是一种悲哀，我总觉得那些年长我的思想不应如此。或者我过于迷恋，把糜烂的东西认为了对了。或者是。。。哎，算了，我都不自己在说什么。
出走吧，我还有梦。留恋吧，这不会是我的梦，或许我真的应该去水利学校，去深山，去老林，
就这样一辈子。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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王菲的唱游听到现在，竟有眼泪流了出来，ng_choong走了一年。她也陪伴了我一年，
虽然我张大了，不听那些旋律的pop了，虽然the cramberes的旷野,cocteau twins的晦涩。PJ Harvey的不拘迷恋了我这两年的耳朵，但到晔虫家，拿起王菲，一听就是一月。自己是个十分守旧的人，喜欢把任何发生都当成习惯，以至于因为这习惯跑了许多人，不管他们是否是我实实在在的去爱过的每一个人。
上个礼拜见到quam_bit了，他说找到女朋友了，说前段时间买条钻石手链给他，他觉得贵。
跑去退钱了，他感动得和我说着一些似曾相识的话。我只记得，那是2003年的春天。这个物理学的master有着和夏一样的单纯，我喜欢单纯的孩子。但是什么都在变，谁说不是呢？
tsmelly还是那样，我觉得，不知道觉得什么。其实最后什么都不会有，反正最后每个人都孤单。
我觉得自己一直都在画地为牢，造着有些自己都不爱的故事。隔绝说他很不喜欢他，我讨厌这样的孩子，和我在一起的每一个人他都恐惧，什么时候选择离开，哎。。。。。想去川西南，和邱一新进行一样的天方夜潭式的旅游。想王菲，却不是红豆，流年，旋木，或者是笑忘书。我总觉得自己希望得实在太大。累。。。。
算算时间，还有十个月要走，每个人都在和我讲着关于未来的故事，我也在和隔绝讲话北京的文化，
深圳的年轻以及上海的心眼，人就是细胞系，无限制的繁殖欲望。然后捉破，再失败。快感便是其中的过程，我亲眼见过外婆的眼泪，其中的故事我不想说，总之，外婆如果想到今日，又何必那样。我总需要和不需要之间徘徊，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
有时候成熟也是一种悲哀，我总觉得那些年长我的思想不应如此。或者我过于迷恋，把糜烂的东西认为了对了。或者是。。。哎，算了，我都不自己在说什么。
出走吧，我还有梦。留恋吧，这不会是我的梦，或许我真的应该去水利学校，去深山，去老林，
就这样一辈子。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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告别
tsemlly就是夏，也就不是夏。夏比他会生活，比他更加虚伪。他到底不是我想象中的有才华的人。除了一点点失望就满是希望，毕竟夏走后，quam_bit来了，tsemlly是算做最优秀的。仅仅是学历最高的，中午我还在和隔绝说但愿他的心是野的，有着梵高一样斑斓的色彩，现实到底还是现实，最快乐那一年夏用他的努力为我撑起一篇天空。他说着一些很快意的话语，享受着他觉得很惬意的生活，当然，这都是我后来才知道的。记忆中的他在那儿过得并不好，无论你如何努力，别人都忘记不了你的黑头发。夏常在深夜里为我描述一些曾经美好的现在又破败的东西。那个物欲横流的世界每个人都很虚伪的活着。夏需要辗转多个地方才能维持生活。。。。。。想必他后来的消失也是因为我的原因吧。
tsmelly总把世界和我和他对立起来，这让我无能为力，我们都需要一座城市来承载我们的梦想。不是我不想，只是在人生的旅途中，我觉得类，我总活在夏的美好景象里，以至于后来的每一段感情的出现，我都很自私的保留着。仅仅是在blog代表着我的一部分想法，然而，今天我要和他暂时的告别了。我必须要学会面对，努力学习。。。。因为我的父亲，我总在不愿意长大的困境中让他愈加苍老。。。。。。感谢阅读我blog的每一个人。一年后，我的blog或许不会如此灰暗
tsmelly总把世界和我和他对立起来，这让我无能为力，我们都需要一座城市来承载我们的梦想。不是我不想，只是在人生的旅途中，我觉得类，我总活在夏的美好景象里，以至于后来的每一段感情的出现，我都很自私的保留着。仅仅是在blog代表着我的一部分想法，然而，今天我要和他暂时的告别了。我必须要学会面对，努力学习。。。。因为我的父亲，我总在不愿意长大的困境中让他愈加苍老。。。。。。感谢阅读我blog的每一个人。一年后，我的blog或许不会如此灰暗
终于回家
终于回家，站在火车站广场。我竟然爱上了这座原本让我伤满了心的城市，原来，时间真的可以让人忘记一些东西。此刻隔绝应该很安然的入睡吧，在走的时候，我才感觉出他对我的依赖，那种要满出来的期待，让我觉得自己亏欠他很多很多。如JXPPP所说，当初我真的不应该制作假相。不应该和他在一起，或许什么都会没有，或许我的计划就不会破，以至于未来的梦也不会破。今天认识一个新网友，清华大学经济学的master,注册会计师。我不去管那是否是真的。即便是假的。我也觉得自己像条狗一样的快乐，毕竟那么久都不曾有人走进我的内心。和我说那么多的话语，以至于我有些不太适应被别人保卫的存在方式。
我敲开了门，或许我的到来要给这个家庭带了一点活气，起码我说了我一年都不回来。我觉得自己是个很不守诺言的人，许多人，许多事情都自以为是的去想。开门的是姐姐。如同上次从深圳回来一样，我都觉得这个气氛要把我遮蔽。我身上的悲伤的气氛似乎每一个人都能感受出来。用很低的声音交流，所有的不管在的还是不在的东西慢慢暗涌开来。我觉得对于这个家庭，自己所求无度。而付出的太少太少。晚上，爸爸妈妈依次推门进来和我说话。我把面对这屏幕，我不想他们看见我受伤的样子，我只能用很坚硬的语气去陈述一些东西。我不想被任何人了解和熟知。我只想有个自己的家，有个知道我故事并也愿意和我分享他故事的人。他们很快的出去。我们一次一次的心灵试图相碰的杀那，总要搁浅，他们一次又一次的继续冒险却让我渐渐回避。我不想被人想着去生活。我会在每一次的困难中学会着想，为了他们，也为了自己，为了夏，是他对我说要幸福。。。。。。。。。。。。。。
我敲开了门，或许我的到来要给这个家庭带了一点活气，起码我说了我一年都不回来。我觉得自己是个很不守诺言的人，许多人，许多事情都自以为是的去想。开门的是姐姐。如同上次从深圳回来一样，我都觉得这个气氛要把我遮蔽。我身上的悲伤的气氛似乎每一个人都能感受出来。用很低的声音交流，所有的不管在的还是不在的东西慢慢暗涌开来。我觉得对于这个家庭，自己所求无度。而付出的太少太少。晚上，爸爸妈妈依次推门进来和我说话。我把面对这屏幕，我不想他们看见我受伤的样子，我只能用很坚硬的语气去陈述一些东西。我不想被任何人了解和熟知。我只想有个自己的家，有个知道我故事并也愿意和我分享他故事的人。他们很快的出去。我们一次一次的心灵试图相碰的杀那，总要搁浅，他们一次又一次的继续冒险却让我渐渐回避。我不想被人想着去生活。我会在每一次的困难中学会着想，为了他们，也为了自己，为了夏，是他对我说要幸福。。。。。。。。。。。。。。
9月6日 星期三 阴，天凉有雨
9月6日 星期三 阴，天凉有雨
心情实在无聊，顺手翻起读者，看见一篇关于张爱玲与胡兰成的故事，这个如同梦里的女人有着和梦一样的幻想，只不过她是执错了手，所以注定要携错老。这让我想起我的一个朋友的blog中写到的女人，最后的结论是每个女人都单纯。前夜明出现了，他说以后每天晚上他都会来，叫我等他。。。。。
一年来，我爱了一个又一个，他却依然单纯想我。这个帅倒迷一样的男子是我的第一个网友。这么多年来，从校园走进社会，再从社会走进校园，他一直都伴我左右，不见面，不言爱。虽然偶尔时我都字想，以后我们到底要不要在一起，却也仅仅是假如，回想四年前，夏还未远去，所有的都如同春天般绚烂，在新年前夜，我们彼此失眠。原来人可以被感动的只有一次。像狐狸，像隔绝，见了面什么都没有，没见面的依然爱，直到现在，我都期待未，期待他会来，人就这样。镜中花，水中月，待流水划过，我们谁也不认识谁
心情实在无聊，顺手翻起读者，看见一篇关于张爱玲与胡兰成的故事，这个如同梦里的女人有着和梦一样的幻想，只不过她是执错了手，所以注定要携错老。这让我想起我的一个朋友的blog中写到的女人，最后的结论是每个女人都单纯。前夜明出现了，他说以后每天晚上他都会来，叫我等他。。。。。
一年来，我爱了一个又一个，他却依然单纯想我。这个帅倒迷一样的男子是我的第一个网友。这么多年来，从校园走进社会，再从社会走进校园，他一直都伴我左右，不见面，不言爱。虽然偶尔时我都字想，以后我们到底要不要在一起，却也仅仅是假如，回想四年前，夏还未远去，所有的都如同春天般绚烂，在新年前夜，我们彼此失眠。原来人可以被感动的只有一次。像狐狸，像隔绝，见了面什么都没有，没见面的依然爱，直到现在，我都期待未，期待他会来，人就这样。镜中花，水中月，待流水划过，我们谁也不认识谁
9月9日 星期四 凉
9月9日 星期四 凉
还了“圣字贝叶书”，在文友书店来回穿梭，竟找不到自己想看的书，新书榜上斜斜的立着霍金的“时间简史”，翻翻，还是算了，那种年轻是想的早就没了，我做梦都不会想到，有这么一天，我竟连它都看不动了。还是米兰吧，还是不能承受的生命之轻”吧。租金竟要3元，这更加让我怀疑隔绝是个没头脑的人，一热就要坏事，50块钱看不了20本书，哎，还是算了，反正是他的钱，用的是他的名字。
我越来越发现自己无事可做了，因为朱德庸，因为米兰，这些动人让人看着就要流泪。今天放学，我没去买菜。因为没钱了，我无法想象未来的日子要怎么过下去，还有600的学费，400的房租。我累了，星期六决定回家，拿些钱来过日子，朋友的钱包掉了，开始怀疑小偷了，今天上午我又迟到了，因为又和隔绝做爱了，这种感觉不好，和夏时的感觉全然没有了，狐狸离开时说：相处久了，就爱上了。我以为和隔绝相处久了就爱上了，可是很难，每次清醒的时候，我们都是寂寞的恋人，苦心的经营着自己心里的恋人，虽然同一桌吃饭，同一张床睡觉，但是，没感觉就是没感觉。。。。
一个新同学的桌上放着一件很鲜艳的箭条衫，我竟觉得好看起来，想试穿一下，到身边还是算了，毕竟那些日子已经过去，没有怀念又如何
还了“圣字贝叶书”，在文友书店来回穿梭，竟找不到自己想看的书，新书榜上斜斜的立着霍金的“时间简史”，翻翻，还是算了，那种年轻是想的早就没了，我做梦都不会想到，有这么一天，我竟连它都看不动了。还是米兰吧，还是不能承受的生命之轻”吧。租金竟要3元，这更加让我怀疑隔绝是个没头脑的人，一热就要坏事，50块钱看不了20本书，哎，还是算了，反正是他的钱，用的是他的名字。
我越来越发现自己无事可做了，因为朱德庸，因为米兰，这些动人让人看着就要流泪。今天放学，我没去买菜。因为没钱了，我无法想象未来的日子要怎么过下去，还有600的学费，400的房租。我累了，星期六决定回家，拿些钱来过日子，朋友的钱包掉了，开始怀疑小偷了，今天上午我又迟到了，因为又和隔绝做爱了，这种感觉不好，和夏时的感觉全然没有了，狐狸离开时说：相处久了，就爱上了。我以为和隔绝相处久了就爱上了，可是很难，每次清醒的时候，我们都是寂寞的恋人，苦心的经营着自己心里的恋人，虽然同一桌吃饭，同一张床睡觉，但是，没感觉就是没感觉。。。。
一个新同学的桌上放着一件很鲜艳的箭条衫，我竟觉得好看起来，想试穿一下，到身边还是算了，毕竟那些日子已经过去，没有怀念又如何
有些东西，不管你如何错过
9.3天气晴朗
有些东西，不管你如何错过，他都不会远走，有些东西，不管你如何挽留，它都不会停留，有些人，离的很近，却隔着半个地球，有些人，隔着不只半个地球，却离你很近。
我无法评述我自己的所做所为。我只有在最清醒的时候才会明白，自己其实是在和一个自己都不爱的人扭在一起。和狐狸一样。每个人都那么任性。他也总认为他是替身。只是花瓶。我极力的边界，可现在，连我自己都不否认，狐狸在我内心深处其实没有留下半点伤痕。我讨厌伟，讨厌夏。讨厌知道我半点心事的任何一个人。我讨厌任何一个看起来很重复很重复的故事。我觉得自己是升降机里的一杯水，知在落地的刹那那有安全的感觉。曾经，我以为有个家庭我会幸福，我可以和隔绝过很简单很简单的日子。但事实上，我们都不可能回去，我从一个男人转移到另外一个男人身边。没有一个人可以给我如同夏一般的感觉，那是梦，永远都不可能开始的航程。。。。。。。。
有些东西，不管你如何错过，他都不会远走，有些东西，不管你如何挽留，它都不会停留，有些人，离的很近，却隔着半个地球，有些人，隔着不只半个地球，却离你很近。
我无法评述我自己的所做所为。我只有在最清醒的时候才会明白，自己其实是在和一个自己都不爱的人扭在一起。和狐狸一样。每个人都那么任性。他也总认为他是替身。只是花瓶。我极力的边界，可现在，连我自己都不否认，狐狸在我内心深处其实没有留下半点伤痕。我讨厌伟，讨厌夏。讨厌知道我半点心事的任何一个人。我讨厌任何一个看起来很重复很重复的故事。我觉得自己是升降机里的一杯水，知在落地的刹那那有安全的感觉。曾经，我以为有个家庭我会幸福，我可以和隔绝过很简单很简单的日子。但事实上，我们都不可能回去，我从一个男人转移到另外一个男人身边。没有一个人可以给我如同夏一般的感觉，那是梦，永远都不可能开始的航程。。。。。。。。
停了一个星期的blog
停了一个星期的blog，竟有JXPPP的两篇留言，真的难以想象。居然还有人会如此有耐性的去打开它。昨晚做了一个猛梦。不是ng_choong，也不是夏。是高三那一年文科班我认为的做男人的帅哥。这是我人生中的第二个梦。第一次是明。
我开始厌倦隔绝的任性。可我怎么也学不了ng_choong的包容之心。我们从早吵到晚，感觉坏极了。昨夜，我出走了。一度我以为我会很爱惜很爱惜的地方。那一刻显得支离破碎，我甚至悔恨当初的选择，和一个极度简单的孩子去过日子。每天都相处，却没有幸福感，他和狐狸一样心理装着别人。却和我在一起。而最糟糕的事情是，他们的心理却也都有我到过的痕迹。否则我不可能去如此的放纵自己的欲望，可我也从来不让他们抚慰我的身体，我知道，这是要让人流泪的。想到时伤花怒放。
我不知道我是否真的喜欢隔绝，如同我根本就不知道自己在做什么一样，我明显的感觉到自己的越加明显的虚伪，做一些自己都不爱的事情。我的确很想把这样一个看起来很温暖的家维系下去。但也仅仅是珍惜。我对夏的感觉完全不一样，隔绝的任性让我想逃。整日的排表让我想逃。我活在每一个生活瞬间的夹缝中。没有人安慰。隔绝只知道睡觉，吃饭，然后上网，在我心理。原本有的多他的想法，已经死了。
昨夜。我去流氓兔那里。想开口要一些钱，我知道他喜欢我。虽然他如果恐惧，如恶心，可那又怎么样呢？我想和他做一晚，然后把钱拿去交学费。的确，隔绝的到来打乱了我所有的生活，每天，我都很累很累。然而。老肖总是想方设法让我留下。恰恰我又是个很容易就被打动的人，所以我才去流氓兔那里，可就在流氓兔靠近我的时候，我竟恶心起来，虽然我对隔绝没有对夏那样的感觉，但起码我会去接受他，他的舌头伸进来，在里面打个转。让我想呕。一把把他推开。说着一些并不是理由的理由，他一次又一次的把我按倒在床上。用160的身体。把我压着。这一个我死也不曾想到，我何以如此出卖自己，最终我还是逃了出来，在满是流离的街道，我觉得自己很肮脏，这种出卖灵魂的方式让我很龌龊。我被一些东西册地的打败了。。。。。。。
我开始厌倦隔绝的任性。可我怎么也学不了ng_choong的包容之心。我们从早吵到晚，感觉坏极了。昨夜，我出走了。一度我以为我会很爱惜很爱惜的地方。那一刻显得支离破碎，我甚至悔恨当初的选择，和一个极度简单的孩子去过日子。每天都相处，却没有幸福感，他和狐狸一样心理装着别人。却和我在一起。而最糟糕的事情是，他们的心理却也都有我到过的痕迹。否则我不可能去如此的放纵自己的欲望，可我也从来不让他们抚慰我的身体，我知道，这是要让人流泪的。想到时伤花怒放。
我不知道我是否真的喜欢隔绝，如同我根本就不知道自己在做什么一样，我明显的感觉到自己的越加明显的虚伪，做一些自己都不爱的事情。我的确很想把这样一个看起来很温暖的家维系下去。但也仅仅是珍惜。我对夏的感觉完全不一样，隔绝的任性让我想逃。整日的排表让我想逃。我活在每一个生活瞬间的夹缝中。没有人安慰。隔绝只知道睡觉，吃饭，然后上网，在我心理。原本有的多他的想法，已经死了。
昨夜。我去流氓兔那里。想开口要一些钱，我知道他喜欢我。虽然他如果恐惧，如恶心，可那又怎么样呢？我想和他做一晚，然后把钱拿去交学费。的确，隔绝的到来打乱了我所有的生活，每天，我都很累很累。然而。老肖总是想方设法让我留下。恰恰我又是个很容易就被打动的人，所以我才去流氓兔那里，可就在流氓兔靠近我的时候，我竟恶心起来，虽然我对隔绝没有对夏那样的感觉，但起码我会去接受他，他的舌头伸进来，在里面打个转。让我想呕。一把把他推开。说着一些并不是理由的理由，他一次又一次的把我按倒在床上。用160的身体。把我压着。这一个我死也不曾想到，我何以如此出卖自己，最终我还是逃了出来，在满是流离的街道，我觉得自己很肮脏，这种出卖灵魂的方式让我很龌龊。我被一些东西册地的打败了。。。。。。。