历史不容许被修改！！
终于收到icemen的邮件了，满是那些困惑多年的问题。例如炎陵主殿为何是新修的，颐和园佛香阁里的大佛不见踪影。看着那些老照片，甚为难过啊！倘若文物是历史的见证，倘若斗争可以抹杀历史，那还是一如武则天的灵寝深深的安眠于地下，不要去惊扰吧！漫步北京街头你会有种莫名的悲凉，听着那些老人说着的北京往事？到底，我们的现在为我们的子孙留下了什么。仓颉啊，瞬啊，大禹啊，倘若你也泉下有知的话就请原谅这个无知的农吧。以及统治这个本来饱受苦难的国家的人民的农民教派吧。夫子啊，请你原谅这个无知的子孙吧！他是历史的罪人啊。千年后的今天，他也变做了你呀，不但创造了历史，并且还改变了历史，不知道老子先生或者是他的门徒是否连同我现在一样的悲哀。这些都是圣人啊！几个人的有意无意操纵了整个国家完全的变态。现在全中国都在悼念启功大师。但谁来悼念那些真正的历史大师，岂止痛心愤恨，那些道德教养，都已流逝了，叹，叹，叹！ 并非古人的就是好的，但六艺等身绝非我们这些流行歌曲、霹雳摇滚街舞所能堪比的，那些凝结先人的心血的文物如此湮没，我一直疑惑现在我们的孩子到底在学些什么，英语？电脑还是洋牌楼。为什么我们就必须妖魔化一些国家的人民而实现自己的大民主性？我国我族实在不够宽容。我们总是不齿的日本不正确对待历史，这是正确的，历史不容许被修改！！历史不容许被修改！！历史不容许被修改！！历史不容许被修改！！历史不容许被修改！！但是我们自己呢？看看新版的对那段可歌可泣的反外族的描述吧。我们的部分历史正在被遗忘。我们是如何评价文革的？谁在为那些怨死的亡灵、毁灭的一代负责？罢了，去的就让他们去吧！可是我们又是怎么对待抗战国军将士的？那些凄凉的身影，散落的骨灰必将成为绝唱，在历史的长河里，他们连河底的烂泥的都不是！！！ 或许吧，那就让历史来给出结果吧！
生命不能承载之痛
上个星期看加油好男儿，里面的一个选手唱起了遥远的旋律，多年前的莫愁湖畔。我没注意的这支曲子再一次深深的打动心。后来在网上搜索出就是那首在更久前蓉给我推荐的夜夜夜夜，只是那时他推荐的是许茹云演唱的版本，而昨天耳机里响彻的确实齐秦的声音，两个声音，三段故事，在这个闷热的雨季敲打我窗，昨夜做了一个梦，一个迟到的过去的梦。你也不必牵强再说爱我，反正我的灵魂已飘飘凋落。和歌里的词如此的一折，醒过来，窗外有雨。客厅的海芋喝饱了一夜的水，慢慢的掉着眼泪。小华说，那眼泪是有毒的。只是这眼泪的代价不是伤心。好比一个网友问我：你以前是不是做mb的。虽然这是个荒唐的猜测，我却没有丝毫的生气，夜夜的欢歌如同海芋的那些眼泪，不会伤心，却让别人伤心，只不过我卖的是自己的心。这一年都在漂泊，几上高原，在那春寒料峭的地方，总是让人回忆，那些美妙的风景恰似你的温柔，在离开后，才慢慢的弥久感动。这种感动我想穿梭在拉萨街头的每一个人都会有感触，那段日子，我做在八角街的某一个角落里，总是猜测着他们背后可能留下的故事，因为每个人似乎都有不能承载的痛。
百年？千年
人就是一道光芒，北京的雾整整飘了三个日夜，如樱花似雨落，轻轻的打在会疼的心上。不似上海的夜夜笙歌，人只是盲目的在此都市里流浪。那宏伟的中国歌剧院是你的心，和着这一色盛夏的古色古香。如此如此的不想协调。爱上黄金，因为永恒，戴上黄金，是否我也足够永恒？起码在手指里，他永远的伴随你，哪怕小到不能再小，低到不能再低。最近的北京流行夸张的烫发，是被夸大的感情，看上去很美。其实谁都不理解他到底想寻找一种怎样的幽雅美感。跌跌撞撞，摇摇摆摆，演绎，精彩。那百年的建筑里是否有百年的传奇？爱情的故事？抑或斜阳下，那富贵的王族拥着心爱的恋人搁着不可逾越的血统难以自拔。外面的院落隔着百年后的辉煌，曲径通幽。谁也不需要离开谁，谁也不需要拥有谁。
闪光
今天为了吃顿东北水饺走了一趟很远的路,脚也一直痛到现在难以入睡.今天早上,自我催眠给我发来一条短信问我是否有人在打扰我.许是看了我前面一顿的牢骚了吧!我竟然一下子想起来彷徨,实际上两年来,和我接触的人无数,可是我能够留下记忆的人却很少,一来,我对那些陌生人态度冷漠,吐字如金.二来,我喜欢年轻人的跳跃却又很恼火他们的傲慢.可自我催眠和彷徨却没有给我留下一点这样的影子,平静的就如雨季的雨,不那么招摇又不失雀跃,淡淡的味道如咖啡般细久绵长,虽然彷徨与我已经并无多少联系了,那份感情现在回忆起来叫人心动.而这辆个人又无外乎都说要来看我的,最后却又静静的放入了心底.我时尚愿意把这样宽容的男子比作白玉,温柔又不失美感,尽管平日里看起来可能不耀眼,不贵气.对于那篇牢骚我想有些人是看得懂的.那些曾经一日三次的我的看客们如今不早已经绝迹了么?就如我瞧不起Funny Chat一般的瞧不起这些人,站在这个世界,仿佛自己便是世界最可怜的人了,那些所谓的年轻的忧郁,所谓的少年的创伤,然后一篇大哲般的说辞叫人悲伤.生活在彷徨看来有些无奈,有些不满,那种坚强也只是淡淡的流露.今天的天空又下雨了,我一口气吃下去一斤的饺子,其实那并不好吃,我不想让别人觉得很失望,虽然我只说先试上半斤.最近的生活遇上不少难题,有些压抑,我想念故乡,想回到家乡,我也时常在这样的午夜发呆,然后到天亮,今天和小华说了我的一些担忧,这些故事或许在以前会十分传神,可是今天,历史都已经不再闪光了.
恶心的人
最近的日子忽然发现很发现很喜欢崔健.每次那些歌曲一出来我最能想到的就是悲情二字.这些心情在你面对戈壁的时候是来得最为强烈的,在漫漫沙漠中,这样无助的声音的出现极容易让人联想其渺小的意思,而人在他自己都开始怀疑的时候,想不悲情就都难了.最近又想着出游了,真的忘记了实在哪本书里说去西藏的人都是有故事的人,或许在这些故事当中有过半都是伤心的故事.最新的一期国家地图刊登出对可可西里的探访,又继续燃烧起我对那个最起初想法的眷恋.博大的可可西里,我宁可里面看不到任何的风光,很多时候,心情的力量就是一种风光.就如我在成都春熙路听着一块红不依然觉得风光无限的理由是一样的.昨夜和同学聊天才意识到自己正在失去着以前我一直都很看中的东西,而这种变化更是不知不觉地进行着的.假如这种变化得不到任何的成果,那悲伤却应该是注定的.就好像我很卖力的对小华推销着我的音乐一般,思想决定力量.而这种思想却又是修养的所带动的.在很久以前,我一直都排斥着这个词,多少带着很明显的歧视意义,可现在,我深深的觉察到这么一点了.同学对我说,难道你没发现和你长时间交往的人都是比较了不起的人么?用了半个小时的时间算起来,小恩高能物理硕士,清水算个流浪作家,小西现就读交大硕士,Nono更加是威斯康星的汉学专家,李兰在西藏,也算是个流浪的人,沙老师是教授音乐已经多年,但愿这些都不是个巧合,因为这个发现真让我觉得激动,不管你是否相信或者怀疑,人是可分高可分低的,这也是为什么我以前觉得快乐现在觉得悲伤的原因,这些朋友不需要经常的联系,大家相互信任共同进步.不知道李兰是否知道我现在的状况,在拉萨的酒吧里,我们畅怀着心中的理想,背景音乐便是这首一块红布,多年前我们在上海相识的时候也是因为一张崔健的唱片,那时她在这座城市里有房有车还有一个算的过去的公司,待我离开上海时,她却告诉我她已经决定在拉萨安家了.四年了,当我们又一次重逢崔健的歌声中时,她却告诉我,她过得很快乐,比以前快乐.后来我们疯狂的骑着摩托逆川藏线南下,在米堆的冰川里,在宋东巴热的神山里,在雅鲁藏布的大峡谷里,我们似乎都年轻了许多许多.直到告别后的半个月她才告诉我她已经在新疆里,就这么飘着.她和我一样,生活简单到近乎窒息,我们会觉得快乐是因为我们都曾经美好过,曾经伤心过.她说过几年就该回去结婚了,都35了,想想做妈妈的感觉,这个想法真让我激动,它让我忘记我没地方住.这种不把遗憾留给未来的想法让我想到了沙老师,我想不管一个人多么坚强,都会为没有过的东西会感到遗憾.他一生无子,没有体会父亲的艰辛.这也是李兰说不然未来遗憾的原因,毕竟爱过,婚姻不过是人生的另一段旅程罢了.忽然间很想回家,在这个春天有太多流浪的因素,那天对JAMS说我终于明白文成公主的感受了,可是他可能并一点都不明白.今天打电话吵了一架,因为一些鸡毛蒜皮的东西,我想我狂了,连话都说不准了.其实我远应该宽容一些,包括对小华,可是一看到他们我就想起沙老师,我就想起李兰,想起小恩........
,有些故事隻有在時間過后纔動聽
最近的心情很不好,总是在吃饭的时候想问题.尽管许多时候我都强颜欢笑,但是爱的确是需要回应了,我累了,真的累了.不愿看到一些人如狗一般的生活,狗丈的奴才样.我以为在很多时候我都是第一位的,我不过是戏子背后的那曲闲曲.这是我到今天也远远没有想到的问题.昨天晚上遇见老同学了,在MSN里我忽然找回了那份早就已经失去的关怀,我在发现半年了,我已经失去了太多太多了.Funny_chat再也沒有齣現暸,那些記憶恐怕他早就已經丟失在風裏暸.我在這個午后獨自聽着許巍的平淡,把沙老師深深的想唸,但在我心裏又多么渴望一分年輕的友情,那天又見吳夏,他說他絕對去坐mb,四年暸,他還是那么單純,讓人不住的産生憐惜的感覺.我隻記得那天很熱,我們在他們學校后門的食堂裏小憩,一直到深夜,就在他把嘴伸過來的時候,我下意識的離開暸,過去的就讓他過去吧,所以在以后的日子他曾經提過多次,但多半被我拒絕着,有些事情是不可能再提的.今天和Jams吵暸一架,也確實,我的心情極耑的差,我最近的日子過得都不是那么順利,不能說,自己想,明天又是一個大熱天,我絕對相信,這不會是我渴望的生活,也絕對不會是我想到的生活,以至于昨夜對着老同學,眼睛裏有些淚水.寫着過去的一些滄桑.已經一年暸,隻有沙老師足以讓人深深的懷唸,我越來越暸解劉毛毛和叔叔和姑姑對我的理解,有些心情需要時間的洗滌,有些故事隻有在時間過后纔動聽