只说给你听
最近我很害怕接到别人的电话，任何人的电话。昨夜一夜失眠，其实我是想去贵阳的。这些日子我都不知道自己到底怎么了？我只是每天都在怀念Ng，和小华说，会怀念过去是因为对现在的不满。其实很多时候都是我自己在无理取闹。我的脾气变得越来越烦躁，真的，有些东西来过了就好。起码我心里还有所期盼，有所回忆。我的世界里没有事业，没有金钱，只看到爱情，这是件令人恐惧的事情。知道现在，我为了许多人去改变，看不见，摸不到，如同沙说我永远都是不可能改变的，或许吧。因为在他们眼里，我的改变应该是理所当然的，天经地义的。Ng，我真的怀念你了。现在我终于明白了你在美国那些年受的苦痛了，因为我现在正遭受与你一样的痛苦。你因为我一个学位没有Pass，为了我低下了自己的头，毫无尊严的干着你不喜欢的事，为了我从东海岸飘到西海岸。你说，你会回来的，一定会回来的，甚至在那几年，你都希望我会重新找一个，你说不在我身边，怕我会孤单。。后来你的消息渐渐少了，我以为你真的把我忘了，我才知道，原来你病了，却不间断的给我email，记得有一次，你去一家咨询公司，因为我的一个电话就让你丢了工作，可是以前你总对我说，在公共场合把手机关掉。当我问你时，你却憨憨的笑着说，没关系的，我比道德，工作都重要的。我想要不是我任性的那几年，你应该走得更加幸福的。可是。。。。现在我总时常给别人打电话，在每次遭到拒绝的时候我总会很无助，慢慢地我学乖了，放弃了，到现在我再也不去摸电话了，到现在我的好友里没有几个人了。我知道我的要求很过分，所以所有的心情那就自己背吧。你不知道，我的信箱里满满的都是写给你的话。我最近不吸烟了，不喝酒了，连露宿都很少了。不是因为我不想做那些行为了，而是我实在是累了，我一闻见酒精的味道就会呕吐起来。南方今年的东西不冷了，我都只传四件衣服了。昨天木棉花开了，一朵两朵三四朵。我的嘴巴烂了长长的两道口子，都不能吃饭了。但是我昨天依然很快乐的，因为我和一个网友聊得很开心的。我们说着CT的音乐，说着服装设计。彷佛一下子忘记了我的伤痛。那种感觉很久都没有来了，不过连我自己都不知道要用多久能维持这种快乐，因为他说要追求我了，让我烦恼。其实我真的不想伤害他，也不想伤害自己。就像我现在和沙成天说着那些很承重的话题，我想逃，Ng我真的想逃。和那个网友静下来的时候我又陷入沉思状态，因为他仅仅是听我说，但是我自己又不会找话题。所以我们有几次都陷入这样的尴尬中。。Ng，不过我还是很开心我认识了沙老师，他现在每天都会电话给我呢，虽然我们不像以前那样了，但是还是我能感觉出他的关心，只是我们经常误会，很多时候我连解释都不想去解释。还有小华，我才发现原来他也是个很粘人的孩子，呵呵。不过人也很善良，还给了我红花和羚角呢，还有很多很多对我很重要的东西。。。。。。。
再见木棉
昨天和沙在网上相见，说着一些看起来成熟的话题。其实我也知道，我其实不是一个太好相处的人。这个故事是那束幽蓝的光，微微的，带来光亮。已经48个小时没有吃东西了，小华上面显示隐身，其实我好想有个人陪我说话，哪怕是那些不着心灵的话。我期盼小华的出现。虽然现在有沙的出现，可是我们之间已经没有太多的语言了，他一如既往的怀疑着，不自信着。我却把他当成了自己的父亲，有些情感不需要过多的渲染，我和沙之间就是那碗米饭。可能并没有渗入心灵的香。今年的南方说冷不冷，说热不热。窗口的那颗木棉来得格外艳丽，朵朵的。让我想起了在深圳的谷子。有那么两个月，我们在寮步的街头懒散着。他说我不像一般的中国人，把他也看成了中国了。那也是个木棉花开的日子，的确，我开始怀念那段美好的时光了。我对沙说其实我想去工作，能有一天算一天，其是在他内心深处，或许慢慢的离我越来越远，也或许一如他所说，想起来，那年的六月，宛如一个梦。我说哪天我真的离开了，或许这个梦就愈加美好了。或许吧，也或许连我自己都步知道到底会不会愈加美好了。这样的美好的心情让我想起来在网吧工作的那些日子，顶着星星回家，在那个时候，那个路口四周无人，我可以很安静的想Ng，然带着稍微有点郁闷的心情回家。张进也是在此时遇见的，其实我们做网友已1年有余，每次心情不好的时候，我们都喝点酒，然后在电话的两头拉进彼此的心情。他数次与我见面的请求都被我拒绝，其实理由连我自己都不知道，后来，在那个网吧，他的密码丢了。一个熟悉的声音，我想所有的不应该如此雷同，此后，他约我吃了几次饭。每次都很多人的，去KTV，去麻将，慢慢的，我又从新回到自己的世界里，其实他是个极好的男子，人很漂亮。只是岁月粉饰了他内心很多真实的情感，不得不戴满面具的生活。我们的相遇实在是件美丽的巧合的故事，只是被我拒绝了，很多情感需要合适，即便我你太想寻找，宁可缺少也不要勉强自己。如同那木棉一般，哪怕是静静的，孤独地绽放。小华今天就回去了，其实我很感激他，没事的时候，我会翻出他给我的那些email，淡淡的，一个人在深夜里娓娓道来。或许是接近了吧，很多时候在慢慢淡下去。我想这就是他们与Ng的区别吧。知道昨天，我都还在和沙说着他，虽然很多时候我总对自己说，不要把他们比。或许Ng离开了，很多事情就变得完美起来了。可是连我自己都不得不承认，Ng的确是如此的细心。起码我不用担心什么时候他不热心了，有些东西是可以随着时间的推荐而愈来愈浓的，情感也是如此。即便是在我最不理解他的那几年，那时他读书，打工，治病，现在我终于能体会那种无奈了，可是已去了，有些事情是没有机会重来的。。。。
千里走单骑
正巧路过一个当口，中年妇女手里拽着两张千里走单骑。CCTV放映过丽江万人联欢的首映后的几段片花后，着实想看下千里走淡骑。想看看他在过了拍风光片的瘾之后，还能否找回原来的风格，（这里说找回，是没敢奢望有啥进步），至于之前万众期待的高仓健，由于没有赶上《追捕》流行的年代，所以也没什么特别的情感，但看过电影之后，脑海里却被那张深沉冷峻的脸留下深深的烙印，不得不服气，老戏骨啊，真挚的情感不动声色却又滴水不露地从每一丝皱纹里渗透出来故事说简单，还有那么点复杂，说复杂，却又过分简单，情节的发展有些尴尬，煽情之处有些浅显，也许是之前在网上看过很多溢美的评价，导致我抱以太多的期望，听说这是一部会让男人看后哭得希里哗啦的电影。我随时准备着被深深的感动一把，哪怕只一瞬间，可连这点愿望都没实现，也许是我的态度不够端正，凡事都是这样，期望太多，总是不好，盲目的希望，只能导致失故事情节，不想说了，只想谈谈高仓健，听说老人家已经70多岁了，沉寂多年被请出山，屏幕上的身姿依旧伟岸，站在怪石嶙峋的海岸边，仍然能够想起曾经对他的评价“山一样的男人”，越往后看，这种感觉越强烈，冷峻，沉默，坚强，内敛，在他身上，似乎可以看到所有男性气质的体现，无需太多言语，内心的情感跃然屏上，直逼人心，那种忧郁而又坚定的气质被导演利用的很好，或许，是否可以这样说，这样的效果，似乎也只有高仓健才能准确地表现说到这里，不得不与前几天看过的《无极》做个对比，无极的败笔，在于表达的太多，所以我一直认为陈凯歌拍无极不是拍给国人看，而是拍给洋人看，和前边的英雄，埋伏一样，之所以把对白写的那样白痴，是怕复杂了洋人看不懂，有些文化，有些精髓，再好的翻译也翻译不来，更重要的一点是，他们忽略了沉默的力量，他们似乎忘记了，真正好的表演，根本不需对白，越是急于表达，越会展露瑕疵，反到是欲语还休更能引起心灵的震撼，当然，或许他们也是无奈如此，因为，他们没有找到高仓健今年中国的电影人不知道怎么了，似乎略有声望的几部片子全都和日本有关，《艺伎》虽然入围了金球奖却无法掩盖国内骂声一片，虽然对此我不以为然，但看到《无极》里真田广之那油腔滑调淫荡轻佻的嘴脸，心里也忍不住埋怨，片子拍得有些水准倒还好，明明是部搞笑片，当他小丑似的看看也就算，只是可惜了张柏芝，可惜了刘烨还有张东健，从单纯对待电影的角度来说，我不主张把一切都上升到民族矛盾，但想起丫那句蹩脚的“我被你感动了”，就想拿矿泉水瓶砸他，也不知是想砸那日本人，还是幕后的陈凯歌，总之，砸倒一片是一片可看过高仓健的表演，说实话，我无法单纯把他当做一个日本的演员来看，在我看来，有些品质有些魅力完全可以超越国线，超越民族对立，甚至超越时光荏苒，真正的如同一座沉默的大山，他将一部原本轻薄的电影压得有了些分量，相反，若是为了衬托高仓健，剧情到底还是单薄了，不能不说是一种遗憾，张导对高仓健的运用，谈不上暴殄天物，多少有些浪费了这里又忍不住拿无极来做比较，单说对男主角的拍摄，张比陈的高明之处在于，虽然剧情单薄，但他把男演员拍成了真实的男人，而陈却把男演员都拍成了半真实的女人，让人哭笑不得虽然与预期的有些差距，但还是建议大家找来看一看，没必要去电影院，这是一部拍给男人的电影，一部拍给父亲的电影，一部展现真情的电影，其实，回过头发现，这些都无法成为观影的必要条件，我想说的是，就为高仓健，值得看一看
哦！乖
我很想念你。我知道你是一定能够感应到的。前些时候，和医生还有他的朋友和他朋友的女朋友去吃饭。看到那个娇气的一直和她“老公”撒娇的漂亮女孩子，你知道我有多羡慕吗？不仅是因为她漂亮，而是因为她是那么的幸福。虽然她“爱”上的是一个有家室的男人，虽然她嘴里的“老公”是别人的老公。我仍然很羡慕。我不知道她爱的是他的钱还是他的人，可是那种被宠坏的幸福，我已经很久没有过了。那个女孩子，在她“老公”接听妻儿电话的时候，会自觉的朝我们做出“嘘”的手势，表情俏皮而可爱，没有半点嫉妒或生气。也许她爱的只是他的钱，而我却宁愿相信她的“老公”对她的宠爱已经超过了自己的妻儿，所以她无所谓，她不害怕别人会抢走“自己的”。可是我害怕，因为现在我们分开了，也或许永远这样一辈子了。我连得到的机会都没有。只有默默等候的份。等着上帝的恩赐，几个月或者半年或者更长的时间会在梦里见你一次面。只是最近一连几天我都在见你看着他们两个旁若无人的亲热的样子，好像两个处于热恋中的孩子一般。那个女孩子的娇惯一直让我隐隐作痛。幸福的孩子，懂得珍惜现在的一切，不去抱怨过去或者过早的思考将来。可是我呢，只有过去，没有现在，至于将来，好迷茫，好漫长……为什么你不在我身边，亲爱的，你就不想念我吗？你残忍地把我丢在这里，让我一个人去品尝寂寞和孤独，并且为你那颗不安分的心胡思乱想。
很多时候我都把别人和你比，我知道那是徒然的。假设用你的样子去寻找那个人，我想我伤害的是那个爱我的人，最后也伤害自己。我想放弃。可是，明知道是毒药，我就是割舍不掉。我开始幻想宁愿你对我狠心，在那年的春天放手，不再和我联系，哪怕只能在MSN上看着你那冷冰冰的黑白的头像，我还是会笑出来，我想那年的五大湖区一定很美丽吧。你说你要离开那座城市了，到路易斯安娜去找工作去。以后在那座城市，我们就弥散了。你时常对我说，你的窗口开在五大湖区的前边，烂漫的紫薇倒映在湖水里，你说，等吧，等你好了就回去。可是近三年了，你就这么一直飘着，我在想你到底临别时眼角到底是怎样的伤怀。你一直叫我好好的活着，可是你自己。。。。。我的心痛你能感觉到吗？还是你故意熟视无睹？又是漫长的冬天。亲爱的，我已经两年4个月19天没有见到你了。你的身边又多了几个像我这样的男子呢？我的原本卑微的自尊心已经没有你的抚慰了，我只希望你在天堂会有我这样的人听你说话，不要忘了还有我这样的小笨蛋在牵挂你，盼着你……不是笨蛋，那时你的确是叫我宝贝的。。。。
很多时候我都把别人和你比，我知道那是徒然的。假设用你的样子去寻找那个人，我想我伤害的是那个爱我的人，最后也伤害自己。我想放弃。可是，明知道是毒药，我就是割舍不掉。我开始幻想宁愿你对我狠心，在那年的春天放手，不再和我联系，哪怕只能在MSN上看着你那冷冰冰的黑白的头像，我还是会笑出来，我想那年的五大湖区一定很美丽吧。你说你要离开那座城市了，到路易斯安娜去找工作去。以后在那座城市，我们就弥散了。你时常对我说，你的窗口开在五大湖区的前边，烂漫的紫薇倒映在湖水里，你说，等吧，等你好了就回去。可是近三年了，你就这么一直飘着，我在想你到底临别时眼角到底是怎样的伤怀。你一直叫我好好的活着，可是你自己。。。。。我的心痛你能感觉到吗？还是你故意熟视无睹？又是漫长的冬天。亲爱的，我已经两年4个月19天没有见到你了。你的身边又多了几个像我这样的男子呢？我的原本卑微的自尊心已经没有你的抚慰了，我只希望你在天堂会有我这样的人听你说话，不要忘了还有我这样的小笨蛋在牵挂你，盼着你……不是笨蛋，那时你的确是叫我宝贝的。。。。
夜里的话
隆冬的上海幽连而凝重，已近冰晶，雾朦朦。难得的是那份平静，满是欲望的平静。和那一年的崇明截然不同。淡淡的，青草般预习飞翔。我想飞，却怎么也飞不起来。在那蔚蓝深处，有你坚韧的泪，今天雾朦朦。我已记不清我是第几次怀拽这样的心情走过这样的街了。水色流离的灯光不能埋没你的来过，虽然你从未出现过。最近的日子我总是这样失眠，我真的害怕自己的潸然。漫无目的的走，很累很累，却不想停我下来，我不能说，也不能写，因为这里有我最爱的人。我害怕他读后的寂寞。我想有那么一天，我会封闭这里或者选择离开，那是在想尽各种方式明知没有办法的事。今天又看见小华的留言了，似乎在许多时候这是我可以惦念的寄托了。你能想，在遥远的地方有一个人为你担心是件多么美好的事情。遗憾的是我时常无动于衷。那心情就如我已经不想再写Blog一样。很多话不必去说。想到时候有泪流，可能因为小华，更可能因为自己，或许他的某些东西激发了你内心深处的或喜或悲的成分吧。我想我的状态实在。。。。。是心。。。。。最近时常做梦，那颗颗的钻石啊，满手的璀璨，我想，我是这个世界最虚荣的人，以至于醒来我都在想，这个美好的东西到底我会作为爱情的信物还是换了现钱取自己迫切需要的东西，梦有时候太大胆了，而我们在清醒时是无力对此作出判断的。沙说回忆起来的六月宛如一场梦，是啊，时光会追忆很多东西，只是处在之间时，我们都忘了当中的颜色，梦的滋味就是在这里了。我想可能我们都不会回到那个梦了，因为现在正是我们清醒的时候，记录着一场依旧梦里的事。那时我总是在追求什么，只不过现在又回来了，或许那时他都不会想到，其实所有的仅仅是镜像而已吧。透镜里那个真实的味道其实还范着一些青花的颜色。沉淀了。
累了，无力，，，，，，，，，，，，，这是个苦闷的看不到尽头的冬天，我想我有一千万，我想我有个温暖的家庭，我想我不会欠人那么多的情绪。。。。我想。。。。。。。
离开。。。。。。
累了，无力，，，，，，，，，，，，，这是个苦闷的看不到尽头的冬天，我想我有一千万，我想我有个温暖的家庭，我想我不会欠人那么多的情绪。。。。我想。。。。。。。
离开。。。。。。
Laptop经验谈
讨论电脑辐射和802.11x对人体的辐射是很没意义的，除非波长约等于你的细胞半径，那是伽马射线，802.11x不是收音机，除非你是免疫系统有重大问题的人，假如我LP大肚子，我就让他天天用Laptop+802.11x。
Bt类的损坏是公认的，硬盘的读写次数是严格限制的，你不停的写不停的读自然减少寿命。去维修处问问，自然给那些诡辩的人一巴掌，因为Bt类实在是好，实在方便。
Cpu的主频是最次要的，当然，这一切都是在到1.2G时说的。L2，指令集，工艺，架构才是最重要的。为什么Pm会那么好的性能？为什么Powerpc400直接可以挑战X861.2G。为什么 AMD2.26就敢标3800+?对于Laptop来说，工艺是最重要的，Intel在Cpu上领先AMD通过Pm就很容易看出来，众然F55再好。而这一切都是因为Pm上使用了9微米而AMD却还是13微米。直接导致的发热量可能在台式机是可以忍受的，但对于Laptop却是致命的。而台式机还是使用AMO的心合适些，毕竟性价比才是王道。
915的发热的确是让人恐怖的，因此电源管理显得如此重要，毕竟用Laptop来打游戏人的人少之又少。升级Bios也是必要的，甚至比OS还重要。杀毒软件是没必要去装的。实际测试的结果是Norton反映的速度比国产还差。而他的占用内存却是令人头痛的。Mcafee好固然好，却对CPU的占用让人头痛。没有必要，杀毒软件就是鸡肋，除非你第一次上网。
不要以为软件装得越多启动越慢。启动的秘密在哪里？Mscinfog,Regedit，Services.msc。Msconfig里的勾没有一个关键进程，全部可以去掉。Regedit,Services.msc不懂的不要动。注意了这三项控制，可以让P2200 跑Services2003.硬件重要，但不是最重要，软件是魂，也很重要。
不停的重装系统是错误的，因为重装就要格式化，回到了Bt类的问题。最好装完作个Ghost,又方便又简单又快捷。
Hdd的转数不是最重要的，缓存才应该大。16m永远比8m好，8m永远比2m好。内部速度不提高，外部再提高也是徒然的，想要打破HDD的瓶颈就去作raid，当然，现阶段对于Laptop有些未来。震动对于HDD的损伤是致命的，系统开机时最好不要移动。
不要相信那些所谓的IBM的扩展，起码市场上还见不到IBM真的移动硬盘盒，买个电路不偷工减料的，许多东西不必当真。最简单的方法是，用料足的比较重。
目前的Laptop是不需要双通道的，毕竟最高端的780的外频才533,况且，双通道是成对的，成本也是成对的。当然，如果你原先是512m再加根512打开双通道又何乐而不为呢？当然AMD系统由于Cpu集成内存控制器，双通道不是由主板说了算，具体还要结合AMD的u.
蓝牙需要不需要？需要，而且很需要。
不要用Laptop的光驱，除非你的钱多到烧。最好是买一个外置的备着，当然，台式机的光驱是最合适的，难看些，价格便宜量又足。当然更加可怕的是您完全可以把光盘往光驱里面一放，不理它了，系统检测到光驱内还有光盘，于是光驱一直为待机状态，这样做不但费电，同时也减短了光驱的使用寿命。在移动过程中，由于震动，光驱中的光盘就会和激光头发生碰撞，从而使读盘能力下降，严重的可以使激光头报废。
TurboCache技术是需要的，NV6400加512m很容易就把显存从128扩到256。对于PS类来说升级是显而易见的。永远记住PS及那些内存怪兽。这也是Apple的内存为什么一直都那么大。当然，内存的扩大不一定带来性能的直接提升，或许你不用数据库，也不用PS类，也不游戏。那就没有必要加内存。Turocahe也被JS拿来作手脚，可能32M的显存一共享就变128M，共享可不是内存减少了那么简单，带宽的改变带来的烦恼将会是无穷尽的。
Laptop不是越先进越好，而是越轻便越好。多个0.1kg感觉是完全不一样的。不信你背个包走5公里试试。毕竟用Laptop代替台式机运用的人少之又少。
Lcd屏永远是laptop的软肋，单灯管的寿命也是如此让人担心，因此倘若屏幕坏了，或许仅仅是高压板或者灯管坏了。
对于电池来说，换块电芯永远比买新的划得来。如果Laptop一直是放置在家使用的话，电池不是取下越久越好，最晚一个月满充满放几次，保持电池的活性。
说神州不好的只有两种人：买到确实不好的机子就推断其它的都有问题，二是国货无好货论，人云亦云，坚持自己的选择，毕竟便宜。但一台Sony和一台Dell拆下来里面的世界绝对是不一样的，细节决定品质，更何况是Sony和Dell，如果是IBM和神州呢？呵呵，现在的国货不是我们认为的那种国货了。连国民都欺负的厂家没有必要再支持什么。
睡觉了一定把电源拔下来，你知道今晚打雷么？永远不要在Laoptop享受，Laptop不是台式机，也不喜欢咖啡茶什么的。液体是他的毒药。一杯倒下去，不死也残。还请看管好您家的猫猫、狗狗或者小宝宝，它们“嘘嘘”可不挑地方，万一把你的Laptop当作厕所，那自杀就变成了“他杀”。
指纹识别需要么？需要。
二手的Laptop最可能是组装的，IBM是重灾区，不要掉以轻心，买到了最信赖的牌子却拿到了最破烂的身子。最好是去体验店看看TR或的品质。
不要相信修电脑的人，不要修没修好，又来个狸猫换太子，组件被掉包。官方维修点也不可信，虽然没那么恶劣，起码是换二手的可能是有的，最好是你看着他行事。
对于那些不提供系统盘的厂家，可以叫他装HOME，然后你自己升级到pro,备份驱动，作个Ghost，万事OK，可以省下1000大元。
装XP不如装03server，xp是个半成品，98永远是不可少的。2k永远是最好的，当然，如果你不介意启动速度。
永远不要拿Laptop和台式机比。东西不是越贵越好，高价不等于高性能，合适最好。
Bt类的损坏是公认的，硬盘的读写次数是严格限制的，你不停的写不停的读自然减少寿命。去维修处问问，自然给那些诡辩的人一巴掌，因为Bt类实在是好，实在方便。
Cpu的主频是最次要的，当然，这一切都是在到1.2G时说的。L2，指令集，工艺，架构才是最重要的。为什么Pm会那么好的性能？为什么Powerpc400直接可以挑战X861.2G。为什么 AMD2.26就敢标3800+?对于Laptop来说，工艺是最重要的，Intel在Cpu上领先AMD通过Pm就很容易看出来，众然F55再好。而这一切都是因为Pm上使用了9微米而AMD却还是13微米。直接导致的发热量可能在台式机是可以忍受的，但对于Laptop却是致命的。而台式机还是使用AMO的心合适些，毕竟性价比才是王道。
915的发热的确是让人恐怖的，因此电源管理显得如此重要，毕竟用Laptop来打游戏人的人少之又少。升级Bios也是必要的，甚至比OS还重要。杀毒软件是没必要去装的。实际测试的结果是Norton反映的速度比国产还差。而他的占用内存却是令人头痛的。Mcafee好固然好，却对CPU的占用让人头痛。没有必要，杀毒软件就是鸡肋，除非你第一次上网。
不要以为软件装得越多启动越慢。启动的秘密在哪里？Mscinfog,Regedit，Services.msc。Msconfig里的勾没有一个关键进程，全部可以去掉。Regedit,Services.msc不懂的不要动。注意了这三项控制，可以让P2200 跑Services2003.硬件重要，但不是最重要，软件是魂，也很重要。
不停的重装系统是错误的，因为重装就要格式化，回到了Bt类的问题。最好装完作个Ghost,又方便又简单又快捷。
Hdd的转数不是最重要的，缓存才应该大。16m永远比8m好，8m永远比2m好。内部速度不提高，外部再提高也是徒然的，想要打破HDD的瓶颈就去作raid，当然，现阶段对于Laptop有些未来。震动对于HDD的损伤是致命的，系统开机时最好不要移动。
不要相信那些所谓的IBM的扩展，起码市场上还见不到IBM真的移动硬盘盒，买个电路不偷工减料的，许多东西不必当真。最简单的方法是，用料足的比较重。
目前的Laptop是不需要双通道的，毕竟最高端的780的外频才533,况且，双通道是成对的，成本也是成对的。当然，如果你原先是512m再加根512打开双通道又何乐而不为呢？当然AMD系统由于Cpu集成内存控制器，双通道不是由主板说了算，具体还要结合AMD的u.
蓝牙需要不需要？需要，而且很需要。
不要用Laptop的光驱，除非你的钱多到烧。最好是买一个外置的备着，当然，台式机的光驱是最合适的，难看些，价格便宜量又足。当然更加可怕的是您完全可以把光盘往光驱里面一放，不理它了，系统检测到光驱内还有光盘，于是光驱一直为待机状态，这样做不但费电，同时也减短了光驱的使用寿命。在移动过程中，由于震动，光驱中的光盘就会和激光头发生碰撞，从而使读盘能力下降，严重的可以使激光头报废。
TurboCache技术是需要的，NV6400加512m很容易就把显存从128扩到256。对于PS类来说升级是显而易见的。永远记住PS及那些内存怪兽。这也是Apple的内存为什么一直都那么大。当然，内存的扩大不一定带来性能的直接提升，或许你不用数据库，也不用PS类，也不游戏。那就没有必要加内存。Turocahe也被JS拿来作手脚，可能32M的显存一共享就变128M，共享可不是内存减少了那么简单，带宽的改变带来的烦恼将会是无穷尽的。
Laptop不是越先进越好，而是越轻便越好。多个0.1kg感觉是完全不一样的。不信你背个包走5公里试试。毕竟用Laptop代替台式机运用的人少之又少。
Lcd屏永远是laptop的软肋，单灯管的寿命也是如此让人担心，因此倘若屏幕坏了，或许仅仅是高压板或者灯管坏了。
对于电池来说，换块电芯永远比买新的划得来。如果Laptop一直是放置在家使用的话，电池不是取下越久越好，最晚一个月满充满放几次，保持电池的活性。
说神州不好的只有两种人：买到确实不好的机子就推断其它的都有问题，二是国货无好货论，人云亦云，坚持自己的选择，毕竟便宜。但一台Sony和一台Dell拆下来里面的世界绝对是不一样的，细节决定品质，更何况是Sony和Dell，如果是IBM和神州呢？呵呵，现在的国货不是我们认为的那种国货了。连国民都欺负的厂家没有必要再支持什么。
睡觉了一定把电源拔下来，你知道今晚打雷么？永远不要在Laoptop享受，Laptop不是台式机，也不喜欢咖啡茶什么的。液体是他的毒药。一杯倒下去，不死也残。还请看管好您家的猫猫、狗狗或者小宝宝，它们“嘘嘘”可不挑地方，万一把你的Laptop当作厕所，那自杀就变成了“他杀”。
指纹识别需要么？需要。
二手的Laptop最可能是组装的，IBM是重灾区，不要掉以轻心，买到了最信赖的牌子却拿到了最破烂的身子。最好是去体验店看看TR或的品质。
不要相信修电脑的人，不要修没修好，又来个狸猫换太子，组件被掉包。官方维修点也不可信，虽然没那么恶劣，起码是换二手的可能是有的，最好是你看着他行事。
对于那些不提供系统盘的厂家，可以叫他装HOME，然后你自己升级到pro,备份驱动，作个Ghost，万事OK，可以省下1000大元。
装XP不如装03server，xp是个半成品，98永远是不可少的。2k永远是最好的，当然，如果你不介意启动速度。
永远不要拿Laptop和台式机比。东西不是越贵越好，高价不等于高性能，合适最好。
艺伎回忆录的解释
近日艺伎回忆录异常火爆，翻看几张剧照，美得不行。确有大唐风采，作为一个近千年后的人，能再感到那种雍容，实在感谢大和对于汉文华的传承和保存的。首先解释一些概念吧！其实在日本语中是没有伎这一词的。在日本语中，只保留了妓这一词的写法。并且是有两个意思的，性工作者和歌舞者。而作为歌舞者是不必提供性服务的，而在中国妓仅指妓女，一到这个词的出现，就容易与性相联系，所以在翻译的时候却有意翻成艺伎。一直找不到这个词最初出自谁出口。或许是那人的杰出的对汉语的理解吧，也或许仅仅是巧合。这个翻译恰恰道出了这个职业的本意。翻开全唐诗里面关于伎女的描述就是有才的女子，而白居易《西凉伎诗》云：“刻木为头丝作尾，金镀眼睛银贴齿”分“金镀”描写艺伎化妆的情景。这就是镀金一词的出处，可见当时艺伎地位之高。而在宋代应酬官场的近百首小令，几乎每一首都要称赞歌女舞伎，因为当时宴会照例有歌舞侑酒，这在有红楼梦是描写的。所以伎更多的意思是指有一技之长的女子。而同样在川端康成的名著伊豆的舞技的中文翻译也是不正确的。原文是伊豆の舞子，这里是指见习期间的舞伎。而在京都更加是沿袭中国古代的叫法，称为半玉。由此可见舞伎是源自中国的。其实日本就是中国的一个映射，在某些面甚至比中国更加传统。因此思考日本最后还是回到思考中国自己。艺伎回忆录应该是部不错的片子，在没有任何片花出来之前就对它大家指责的行为是极不理性和极不付责任的行为。艺术是全人类共同的财产。中国人的出演不是对日本演员的否定，更加不是刻意对中国演员的侮辱，更加不是一部分人所谓的去日本作鸡。即便是去演绎一个真实的性工作着，也无伤大雅。毕竟性工作者也有自己的情感，很庆幸舞伎行业协会取消了结婚后就不能从事这一行业的规定。作为对传统文化的继承，只能希望他越来越好，尊重过去就是尊重自己。当然，认为那是男权文化的流毒，或许吧，仁者见仁，智者见智了
其实我最想的是离开。
不知道为什么，今夜我觉得异常坦然，或者一整天都是这样的吧。我决定离开那座城市，或许是北京，或许是另外一个小城。默默的守住永远不会厌倦的自己其实也很幸福。这种感觉真让我难受，它让我忘记了我没地儿哭。我没有去找忆。我想，还是回到去年的冬天吧，等待一些东西的到来。上海的冬天冷极了，也忧郁极了。长征医院里的那些病号没有圣诞将至的感觉。早上，徐洁还对我说去新加坡吧，正好他的腿伤要去马来西亚。我说算了吧。记忆里的那个美丽的男子让人又回到了校园里那支叫青蛇的舞蹈。这些人里，算是我和小西最没有出息了吧，但起码小西还比我有斗志。国庆的那些日子，我还和他说其实我想请同学们吃顿饭的，那日正好在另外一个巷口牛伟迎面走来，小西说走吧。小伟却渐渐的消失在人群里。小西说，他不怀念那个班机，一点都不怀念。他说着那些我们都认为的很恶心的流言。我默默的听着，毕竟那是事实，我和夏是真实的恋爱的。过去的就让他过去吧，不管曾经多么的恨，多么的过分，都过眼云烟吧。起码徐洁还叫我去新加坡，起码小西还会请我去吃口饭，够了。。。。。。。。。。。我问小华，如果哪天我失去记忆，，，他一句话都说不出来，的确，看见一个人渐渐的失去应该是件十分痛苦的事情吧。那日的火车太阳西下。邻座的人握着一张病例，食道癌。。。。。我想他一如我一样痛苦吧。我们都是自己在孤独的前行。夜冷了，零下5度，我感觉不到一丝的凉意，悲哀莫大于心死，或许吧。我又加了莱森，不知道为什么。。。但聊过以后，我发觉我还是不喜欢说话，我没有话题。我开始想念晓辉了，或许他并不明白我心里想什么，但起码他会听你说，在遥远的北方，有一个人为你抚慰心灵。那天，他给了我满满的一堆的言。。。。除了误会还是误会，我想没什么可解释的，有些话不需要说出口。我想，他是隔绝，或许没有任何的能力看着你慢慢死去，起码在死的时候快活一些。和沙越来越没有话说了，不是不爱了，我想时间长了什么都明白了，这是个不应该的开始，这是段弥补不回的情谊，如果回到过去，我想我会在这个夏天里早一点的离开那座城市，自生自灭。我开始羡慕雅克了，在那个深山里，或许有他心灵最美的归宿，只不过他有机会再开始，我失去了就可能不回来。我想去北京，去找我的父亲，他给了我生命，我想回上海，告诉她，请你不要伤心，生亦何苦，死亦何哀？我想回青岛，把时间的倒回半年，我不会答应忆的任何承诺，孑然一生。其实我最想的是离开。
mus
零下2度寒冷的街，害怕告别时间阳光的累，昏黄的人群来回穿梭，片片红叶是他的枯萎，季节以北。又回到这条界。与其说期待隔绝的出现，不如说期待过去的重现。我们不是爱人，却以如爱人一样幸福。飘香的日本菜馆，繁复的shopping-mall,阳明路上，这首Al Oeste de la divisori的空谷幽兰，点点滴滴的钢琴将那些并美好的婚姻段化成章。他离开时，曾经问我，要是那些人都消失，你可否爱我？我说不能。。。。。好比当初我对单色的追求。得不到的爱情就如mus的歌声，渗入骨头的伤。12点了，人行通道早已关闭，徐洁说新加坡的圣诞味道正浓，在过去的5年的这个夜的时候，早已没了千僖的味道。我们在崇明的8个小时，头顶繁花似锦。长江的水在那年的冬天格外温暖，汩汩流淌的哀伤。而如今这种哀伤却流淌在mus的钢琴里。小西说，他渐渐的爱上了MUS这支北欧的乐队了，可他不知道，这是如火的西班牙的乐团，来自毕加索的故乡。。。。。。只是那时我也不知道，冰冷的电子是雷克雅未克的雪，在那个叫做冰岛的地方，世界上最无奈的事是你一直爱上的东西却不知来自何方。而mus到底也是现在还存在的。其实人之所以会悲哀，也是始终沉浸在这样一种对遗憾事务的回忆之中，我想，过了若干年，我也会一如今天一样的回忆在这个路口的这些回忆。
我对小华说，如果我失去的所有的一切的记忆。。。。。。我想，我也还会记得夏，我在这个路口蹲下来，曾经隔绝总在这里等我回家，12点，一点，两点。。。。。。。他说我是午夜的阳光，遇见了才会安心，才会温暖，只是现在，不知他感觉了这屡阳光。我在这个他等待我的地方一夜。过去的一切雪花般的消散出来，感受着这里的喧嚣静谧，我想这个夜里，我失去了很多东西，起码没有回家
我对小华说，如果我失去的所有的一切的记忆。。。。。。我想，我也还会记得夏，我在这个路口蹲下来，曾经隔绝总在这里等我回家，12点，一点，两点。。。。。。。他说我是午夜的阳光，遇见了才会安心，才会温暖，只是现在，不知他感觉了这屡阳光。我在这个他等待我的地方一夜。过去的一切雪花般的消散出来，感受着这里的喧嚣静谧，我想这个夜里，我失去了很多东西，起码没有回家
几个人
在莱森得主页听到很熟悉得旋律，约莫是在两年前，我和夏的那个夏天，似乎这个乐队的名字叫U2。最近我总是很容易忘记事情，刚刚想做的却忘记，这在以前是多么不可思议的事情。其实很多次我都试图去找回他的QQ号，他的确是个好的男生，只是我的QQ换了又删，删了又换，电脑的记忆也如果我一样消逝。我绝对承认，我感兴趣的或许仅仅是他所谓的身体的付出到底是什么。他的blog我是一路看过来的，只是每次类似的词句再出现时，我那敏感的神经很容易就交织起来，毕竟我是个十分传统的人。晓辉说总是用热脸贴着我冷漠的表情，的确，在很多时候我都厌倦了那种被打扰的感觉，我总在不断完美的追求着自己的想法，电脑折腾来折腾去，我感谢网络，也感谢自己变成个温柔的男人，因为没有网络我不可能接触到如此多的人的智慧的结晶，网络是部大书，全人类共同编织的大书，如果不是温柔，我想我早成了游戏一族。或者是QQ一族。同样网络也带给我无尽的烦恼，高出不胜寒的寂寞。的确，孤独久了很难受，况且是那种没有一个朋友的绝对的孤独，感谢命运安排了这么一个多彩的人生。也感谢世界给了我许多关怀我的人，他们认识我都劝我不要因为家庭作茧自缚，虽然他们不明白或许不是因为这个原因，或许在他们的世界里那是一座不可能克服的高峰。但对于我来说，这些都是丰富的，都是彩虹前的风雨，不管有多苦，都是会过去的。而内心才是永远最黑暗的的。并且那种黑暗是永远被点不亮的。今天和张进吃饭，他说很久都没见我了，心又空了。我什么都没说，的确，我什么都不想说，锅里的老鸦到了火候才上味。我想不是我们在改变世界，是世界在改变我们,在这个另类不个性，知识不经济的年代，最后为这些买单的终究会是我们自己。到现在，那些人里，我最怀念起隔绝来了，我们在南昌，度过了最美好的半年。不爱，不爱又怎样。快乐就好，我们干满了所有爱情人干满的事。那是一种朋友的执白。火样的快乐。
想念夏
这个冬天异常寒冷。我开始在想今年的寒假要如何安排。到底我应该不应该回青岛去。我想我会一直孤单，因为我并不适合任何人。感情依赖，自私，倔强，欲望太深。所以我总是错过一段段美丽的感情，一个个善良的人。我想沙对下一年的见面一定十分期待吧。电脑，翻译，还有很多音乐的思想的交流。其实大多时候，我都很自知我自己是个怎样的角色。我真的害怕这样一种感情的消逝啊。经过这半年，我似乎明白了付出就应该回报的道理了。所以在以后的日子里我想我还是会一个人一步一步向上爬。今天小华又提同样的问题了，我难受，真的难受，眼泪止不住的留下来，我想念夏,真的想念夏。
只应该我自己承担的痛苦
大雪过后，寒冬终于来临了。曾经静静的你知道我在想什么，终于自己也决定变得静静的。其实我知道不能要求人那么多。小华买了红花又送人了，我很惋惜。那是我梦寐的东西，可他的理由是怕我说他乱花钱了。发了一场火过后，我逐渐后悔起来，因为我能想出在遥远的高原有一个人为我矗立，他如我一样的善良，受伤。那些乱花钱的理由听起来不似真的。是可可西里不被人理解的荒凉，是胡杨树全枯被误解的思想。我多么想去高原，去那遥远的地方，在不认识小华以前，我和小西曾经有过这样的梦想，后来却因为我的原因只好作罢。这些年少的冲动现在想来，比起那些具像的东西，又是多么的让人惬意啊。现在想起来我和沙说起林芝的神情，只是在他的眼里，只是梦想。其实如果到回6月，我会选择没有这一场遇见。这样我不用为了伤害一个好人而去懊恼什么。世界上最无奈的事情是你认识了一个本来就不和你一样思想的好人。我开始变得敷衍起来，我们再也没有内心的交流了，很受伤，我又开始一个人想，一个人悲伤快乐，今天回来路过那个档口，突然，我想起来那段时间的我们，记忆里，最后一次，是我说皮肤癌的问题，的确，我当时已想可能会是最后一次深情了。其实沙是个很好的人，好的脾气，善良的心，和一份不错的事业，是我自私了，毕竟你不该这样去要求别人，毕竟我如此的感情依赖或许只有夏会认为是美丽的，呵呵。我的心情和最近的天气一样，一天比一天冷，我开始整日躺在电热毯上，脸上满是上火的疮。我恐惧了那些该死的中药。我的体重又回到了百斤以下。我想念上海，可是我更加想去北京，真的，爸爸，我想你了。暑假我去寻找过你。我几乎走遍了可能的每个地方，我不知道你是否心里还有那么一点位置能够属于我。我现在寄人篱下，可是我不想寄人篱下。以前的就让我们都忘记了。对未来我已经没有什么期待了，我只想和你一起平静的生活几年。大姑今天又病倒了，我想我的确应该离开这里，我可以无视别人的言语，但我不能无视自己的伤心，毕竟，她是位老人。。。。没有理由承担需要我承担的东西，还有老沙，我真的决定。。。。算了，就到这里吧！！！
Encore une Fois
这个唱歌的女子让我想起来另外一个优雅的女子。这把温柔的声音是那盏忽明忽灭的的酒吧的灯，顺着旧道，慢慢的摸下来。那人，晓辉说他正在听loving you，黯然，那是那个发生在酒吧里的故事。和着青蛇半点的妩媚，优雅是九月的黄叶，在凉凉的秋风中悄然飘落。今天一天都在美化XP，是啊，三年了。还是那台毒龙800的电脑，和那个男人。我想即便是痛苦的，那也是应该被记住的，起码我
的世界里有过秋天，Helene Segara嘴里的法语如此迷人，似一条幽蓝的光，曾经美丽。那个逝去的恋人过后是淡淡的坚强和忧伤。
前天的孺子路异常昏黄，背后的一对姐弟轻轻的拉着我的衣角，借两块饼吃。8年前我也背这样一个桃红色的书包，因为那一次我作了小偷，上有天堂下有苏杭，我流浪着。感谢那位警察，尽管在后来的许多年，我东去上海必停杭州，却从未谋面他。00年的北京，我依然背着这样的桃色书包，不过是发生在了千里之外的衡水。这些年来，应该感谢的人很多很多。。。。。胡诚，quam_bit,徐洁，
小西，胡文龙，单色，沙金，华正国，王晓辉，也许忘记了很多了名字，但只要有那样的姐弟的世界里，我想无论何时，我都会如想起那一年的杭州一样的想着这些人。这是一把糯米，粘住人的心魄。绝顶聪明的鱼终于入院了，是在短信里说的，在我还没明白过来时候，他接着又一张笑脸，原来是去年那个好好的男子，至今我依然感谢他那晚的离去。尽管后来的很多人都说他的私生活一团糟，但过去的就让他过去吧，我也是个守旧的人，但是其实有些话真的不必去说。但愿他的生活是那晚广场的烟花，绚烂多姿。
的世界里有过秋天，Helene Segara嘴里的法语如此迷人，似一条幽蓝的光，曾经美丽。那个逝去的恋人过后是淡淡的坚强和忧伤。
前天的孺子路异常昏黄，背后的一对姐弟轻轻的拉着我的衣角，借两块饼吃。8年前我也背这样一个桃红色的书包，因为那一次我作了小偷，上有天堂下有苏杭，我流浪着。感谢那位警察，尽管在后来的许多年，我东去上海必停杭州，却从未谋面他。00年的北京，我依然背着这样的桃色书包，不过是发生在了千里之外的衡水。这些年来，应该感谢的人很多很多。。。。。胡诚，quam_bit,徐洁，
小西，胡文龙，单色，沙金，华正国，王晓辉，也许忘记了很多了名字，但只要有那样的姐弟的世界里，我想无论何时，我都会如想起那一年的杭州一样的想着这些人。这是一把糯米，粘住人的心魄。绝顶聪明的鱼终于入院了，是在短信里说的，在我还没明白过来时候，他接着又一张笑脸，原来是去年那个好好的男子，至今我依然感谢他那晚的离去。尽管后来的很多人都说他的私生活一团糟，但过去的就让他过去吧，我也是个守旧的人，但是其实有些话真的不必去说。但愿他的生活是那晚广场的烟花，绚烂多姿。
让我们忘记那一年，让我们来世再重来，让我们一生一世生生世世永不再分开
夏,你知道么？今年的冬天又很冷。今天我又算命去了，他说我未来会很好，只是他知道将来，不知道过去。紫薇上个月又给我来信了，他说上个月又去看你了。他说五大湖区已经很美了。你看那红叶又落了，你看那水纹又平了，昨天又梦见你了，我看见又哭了，因为我那时我也哭了。只是会是你在那么晚依旧会回我的短信，只会是你重来不说理由，只会是你被我欺负了却还以为总是自己在错，可惜直到现在你对我说的还是那些老话，从你离开我那时起就一直在说，我永远忘记不了sars那一年，让我们忘记那一年，让我们来世再重来，让我们一生一世生生世世永不再分开。
烟云只在京华外
我是喜欢赵薇的，源自媒体不段的八卦。在这些诽闻的背后，我真正明白过来。到底赵薇是创造了还珠格格，否则小燕子也只永远会是琼谣的小燕子。曾经有那么一段时间，我恶心过这个女人。因为对别的艺人的惯性而发，天下无双过后，却发现他是舒展，寒暄，精致，难以想出这是一位出自江南的女子。20年前，也有一位同样优雅的女子饰木兰一角，那种清新历经岁月又糊于墙上，像极了木兰与立夫的爱情，过了80回味起来依然有丝微笑浮在脸上。可惜的是林语堂先生并没有让这种美丽的誓言完美下去。那个年代，如果这部小说：没有爱情。这是一副民国的清明上河图，不过那主角仅限于那个时代的上流社会，让我们真切的感受到皇城里人那种特有的思维方式和审美追求，正如林语堂先生所意，京华烟云的目的就是让外国人了解中国民族博大精深的文化是多么高雅，舒展，睿智，美好。然而，前后跨20年的两部剧集都未能写出这种无骨之美。只不过赵雅芝被几个男人追求，而赵薇嫁了一个十分个性的丈夫，林先生的平和，雍容全无，有的只是跌宕的爱情，落差的人物，不停的冲突冲突再冲突，难道感动的都是失去以后再回头的么？恐怕是连导演自己都不知道破裂的婚姻不全是因为第三者的道理吧。因为京华的烟云里看不到爱情。木兰，素云，曼妮，三个时代的女人，其实在他们内心深处是否在80过后回忆这段往事的时候也会微笑呢？真怀念林先生描写的17岁时木兰的那点心动的感觉啊，如烟如柳吧！
天气异常寒冷，又被病痛折磨。早早的醒来，却怕起来。复看京华烟云，感慨万千。那个绝色的女子，那场绝色的邂逅。我想离开这座城市，当所有的行为变成理所当然，或许我们的欲望只会越来越少。我开始怀念高烧的感觉，那是一场美丽的事，变成一场悲伤的雾。我又开始自闭，或许从来就没有人走进过我的内心。表嫂对我说她又怀孕了，我说等你产子那年，我去深圳，我想念宋鹤翔，真的想念。或许我要的仅仅是那些纯真的感觉。现实的人让我觉得恶心，恶心到我拒绝任何人的任何一句话，我又沉默了。。。。
我开始怀念和沙的某些过去的日子，或许吧，连小西也说我总在过去，我从来都不怀疑自己的无知，无病呻吟，太小了，低到泥土里。但是想是要开花了，尽管现在我和小西又回到那些他认为的理所应当的世界里，但他给我的EM却说怀念在金山的日子。只是有人不会想回到过去。我开始收藏起这种行为，毕竟三年了，又一个冬天，我想夏，在的一天，我会思念你一天
天气异常寒冷，又被病痛折磨。早早的醒来，却怕起来。复看京华烟云，感慨万千。那个绝色的女子，那场绝色的邂逅。我想离开这座城市，当所有的行为变成理所当然，或许我们的欲望只会越来越少。我开始怀念高烧的感觉，那是一场美丽的事，变成一场悲伤的雾。我又开始自闭，或许从来就没有人走进过我的内心。表嫂对我说她又怀孕了，我说等你产子那年，我去深圳，我想念宋鹤翔，真的想念。或许我要的仅仅是那些纯真的感觉。现实的人让我觉得恶心，恶心到我拒绝任何人的任何一句话，我又沉默了。。。。
我开始怀念和沙的某些过去的日子，或许吧，连小西也说我总在过去，我从来都不怀疑自己的无知，无病呻吟，太小了，低到泥土里。但是想是要开花了，尽管现在我和小西又回到那些他认为的理所应当的世界里，但他给我的EM却说怀念在金山的日子。只是有人不会想回到过去。我开始收藏起这种行为，毕竟三年了，又一个冬天，我想夏，在的一天，我会思念你一天
江南的雪和那个兵
今天小西忽然问我，江南也落雪么？
我心头咯噔一下，要知道，这十年江南的雪都来得寒蝉，凄凉。上海的冬天是个冰窖，刺骨，况且，有些故事只有到了寒冬已深时才可以说。心情，是那年的雨，最伤心的时候无所谓，静待梅花来开。可南京到底是没有梅花的。去年的三月，雪的到来让人都不免让人思量未来，我当时在想，此时的五大湖区是否如我有一样的气候。那气候是否如我更加想到梅花，脸色放在一旁，香浓更加宽广。约莫三年时间了吧。两个阳光一束雪，还有那尽心竭力的隔绝，画卷里深刻婉转，那红，那绿。这是我记忆里江南的雪。
昨天的本周说一个士兵为了守护班长的灵魂而不和家看望父母的故事，莫名其妙。我竟然十分不能理解起来。一个绝情的孩子，倘若父母今天不给予你生命，或许所有的故事都不会变成故事。我忽然想念一些过去的事情，太阳以东，江南以北。十年了吧。是不是人失去久了才懂得去怀念？我想着那个兵他有个期待他的母亲及电视画面里那双期待的眼神，我能体会那种生生骨肉离别之痛，因为我自己正处于这种痛苦之中。昨夜，姐姐送我上车时，我还说你不应该打掉你的孩子。只不过那已经是过了两年的事了。她没说一句话，转过去我看到的是无奈。其实人这一辈子，没有什么比再有拥有孩子和拥有老人更加幸福的事情了。大姑成天说要是我是他的儿子该有多好，起码至少现在可能就在孩子的欢乐中慢慢老去。人很多时候就这样无奈，越期望的越得不到。
我心头咯噔一下，要知道，这十年江南的雪都来得寒蝉，凄凉。上海的冬天是个冰窖，刺骨，况且，有些故事只有到了寒冬已深时才可以说。心情，是那年的雨，最伤心的时候无所谓，静待梅花来开。可南京到底是没有梅花的。去年的三月，雪的到来让人都不免让人思量未来，我当时在想，此时的五大湖区是否如我有一样的气候。那气候是否如我更加想到梅花，脸色放在一旁，香浓更加宽广。约莫三年时间了吧。两个阳光一束雪，还有那尽心竭力的隔绝，画卷里深刻婉转，那红，那绿。这是我记忆里江南的雪。
昨天的本周说一个士兵为了守护班长的灵魂而不和家看望父母的故事，莫名其妙。我竟然十分不能理解起来。一个绝情的孩子，倘若父母今天不给予你生命，或许所有的故事都不会变成故事。我忽然想念一些过去的事情，太阳以东，江南以北。十年了吧。是不是人失去久了才懂得去怀念？我想着那个兵他有个期待他的母亲及电视画面里那双期待的眼神，我能体会那种生生骨肉离别之痛，因为我自己正处于这种痛苦之中。昨夜，姐姐送我上车时，我还说你不应该打掉你的孩子。只不过那已经是过了两年的事了。她没说一句话，转过去我看到的是无奈。其实人这一辈子，没有什么比再有拥有孩子和拥有老人更加幸福的事情了。大姑成天说要是我是他的儿子该有多好，起码至少现在可能就在孩子的欢乐中慢慢老去。人很多时候就这样无奈，越期望的越得不到。
二零领四年十一月七日给华小恩（ng_chong)，沙金，胡文龙（隔绝），黄忠蓉
10度，大雾，有雨，那一年，宁国。很久了，我们都没在说一句话。满夜的星光都是你的脸，比泪光更忧愁。你可以穿越的，我却无法接近，在这梦的河流里，离心脏五公分。也许，就这么绝望一次吧。Alan问我要一些照片，推脱着，的确，很多东西连我自己都不愿意把他翻出来，错过的事情就让他错过吧。夏也说你的照片不该迷离暧昧，我记得那一次他神情平和。他想我一定会听他的，因为那是第三年，我们融合到难分彼此。他的手会插进我的口袋，然后打一个婉转，三月的花开满在了那个被挠了痒的孩子，发自内心的傻笑，上海的冬天冷的阴郁，刺骨。以后的每个冬天都异常寒冷。2度，无雾，有雨，那一年，南京。他的手插进我的口袋，然后打一个婉转，三月的花开满在了那个被挠了痒的孩子，发自内心的傻笑，他说以后再来看你，只是以后开始的是上千公里的旅途。我只不过是他粘在墙上的一滴血。跟着的还有另外一个上千公里外的一个爱你的人，在那个失去所有的城市里，午夜的悲伤布满了天，电话那头滴滴的安慰，其实他也正揣想的忧郁。心里藏着一个人，就可以天涯海角带着他走。感谢命运，让自己曾经这样安静的仰望。昨夜，我又去了那条河。广场的烟花，琉璃的灯光，这悲凉的风景，那个屯口，贩的东京拉面，拌着叉烧，烟雾缭绕，关于隔绝。这个男子现在到底几何？又在饥肠辘辘时，何处再觅你？又依次重复的容颜，及那个花深如雪的女子。今天夜里，很想你们。
蝶恋花 *冬晨怀秋
最怕登楼临晚照
一片清秋
风过芳菲渺
不问几分春色老
斜光穿树霓纱绕
堪破琴心声难调
红泪笙歌
梦远音书杳
憔悴如秋秋去了
寒鸦越冬冬无少
电话里蓝色血浆的留言，自己迷惘起来。我真的不知道应该说什么。在生活的道路上我们都在自我安慰，得不到的宁可说不稀罕。夏对我说过，没有谁不渴望得到幸福。当然这是他急于得到我时说的话，只不过这许多年来，我失望时，我就告诉自己你不要欺骗自己。蓝色血浆的话勾起了我今年年初的许多想法，那是在想尽各种方式明知没有办法的事。你可以说每个人都要面对死亡，但是你不能否认死亡对于每个人来说都会是最悲伤的事情。到如今，我依然想念陈雷，那个年少夭折的孩子，今秋当我再次回到松江，无意中又看见了他的墓碑，我才明白活着的人永远都不可能理解死亡的黑暗。10多年了，只是在今年初我一次面对他时如此无助。沙问我倘若你没遇见我，我都不知你过去的那些日子如何度过，是啊，连我自己都不知道。因此，珍惜你现在所拥有的，那日，姐忽然对我说，不要再伤害他，倘若哪天他发现他唯一珍爱的东西也变得一无所有，我无法想象一个老人的心情，显然，他所指的老人便是沙。我开始顾及了，姐说的是对的，自己的，痛苦不应该传授给他人，尤其是沙这样的好人。姑姑对我说，你不该和他走得太近，因为毕竟失去是见很痛苦的事情。显然，他也相信了我们之间那最单纯的情感，只是未来太近。他遇见的不过是一场烟火的表演。姑姑说我们都要努力，等你结婚，我帮你养个儿子。我感动得一塌糊涂，他们都是好人，可惜。。。。。。。。。。
一片清秋
风过芳菲渺
不问几分春色老
斜光穿树霓纱绕
堪破琴心声难调
红泪笙歌
梦远音书杳
憔悴如秋秋去了
寒鸦越冬冬无少
电话里蓝色血浆的留言，自己迷惘起来。我真的不知道应该说什么。在生活的道路上我们都在自我安慰，得不到的宁可说不稀罕。夏对我说过，没有谁不渴望得到幸福。当然这是他急于得到我时说的话，只不过这许多年来，我失望时，我就告诉自己你不要欺骗自己。蓝色血浆的话勾起了我今年年初的许多想法，那是在想尽各种方式明知没有办法的事。你可以说每个人都要面对死亡，但是你不能否认死亡对于每个人来说都会是最悲伤的事情。到如今，我依然想念陈雷，那个年少夭折的孩子，今秋当我再次回到松江，无意中又看见了他的墓碑，我才明白活着的人永远都不可能理解死亡的黑暗。10多年了，只是在今年初我一次面对他时如此无助。沙问我倘若你没遇见我，我都不知你过去的那些日子如何度过，是啊，连我自己都不知道。因此，珍惜你现在所拥有的，那日，姐忽然对我说，不要再伤害他，倘若哪天他发现他唯一珍爱的东西也变得一无所有，我无法想象一个老人的心情，显然，他所指的老人便是沙。我开始顾及了，姐说的是对的，自己的，痛苦不应该传授给他人，尤其是沙这样的好人。姑姑对我说，你不该和他走得太近，因为毕竟失去是见很痛苦的事情。显然，他也相信了我们之间那最单纯的情感，只是未来太近。他遇见的不过是一场烟火的表演。姑姑说我们都要努力，等你结婚，我帮你养个儿子。我感动得一塌糊涂，他们都是好人，可惜。。。。。。。。。。
演绎
想写点什么，能蹦得出的词语如同我的精神一般乏善可陈。其实什么都应该相信天意，命是注定的。我又开始往来这个城市之间，揭开那些最深刻的伤疤。我能想出，我们的世界其实有多自私，那些可怜的孩子，那些痛苦的父母，其实，任何一种悲伤都没有比死亡更加可怕。时常许多人问我你为何总是这样，其实白天也会有阳光。是啊！很多事情连自己都觉得过火了。倘若生命会再有一次，我想我不会来到这个世界，倘若能够遇见一场痛苦，我想我宁可什么都没有发生，这样，起码，在地府的某一个深处，我还能想象那未来的幸福生活。当时间的到来粉碎你一个一个梦的时候，你除了束手就没有其它的选择。人是如此的渺小，自然或许用另外一种方式回馈你。早走了，解脱了，毕竟未来的事情谁都不知。只是在行将末时，起码你要对自己问心无愧。夏走的那年春天，我问他为何对我如此？他说，其实有些感觉是用名利体验不到的，走了就没有可能再来，沙也说，其实什么都可以重来，学业不可以重来。确实，这些年，我也在尽力的挽留这些只有一次的东西。如果说生命是一场梦，如果生命是一场戏，那也要好好地做，好好地演。只是别人的人生或许长久，或许欢乐，我的人生或许短暂，或许悲伤。其实最后每个人都一样，真的一样。
最后一篇给莱森
莱森,现在是凌晨0：47，我去看了你的blog，悲伤的情绪涌了上来，我只想哭。不知道为什么，我看见悲伤的人我也很悲伤。我的一个很要好的朋友曾经对我说，因为我正遭受痛苦，所以我更能领会那些比我还要痛苦的人，大致就是这个意思。我现在对你也是这样的感觉。我不知道发生了什么，但是我能够体会你的痛苦,我从来都被人歧视或者现在依然被人歧视.我平面设计独到,却连一台可以顺畅运行PS的计算机也没有,我相信,有了这些现实与理想的失落我能更理解你.但是我也学不会去安慰别人，面对网络，我实在找不到只言片语，对此我很抱歉，但这并表示我很冷漠。虽然我不可能成为你的BF，因为做BF是首先要是知己，可你的思想离我要的有一些隔阂。而我愿意我们成为朋友是因为你仅仅是个学生,我不愿意去伤害思想单纯的人,所以我真心希望你能寻觅到一个自己中意的人,但是我希望成为你的一个看者，一个忠实的在远处深深的理解你苦楚的人。因为你只是个学生，所以我不会怪你，那日我说你自私，你不要往坏处想。其实每个人都有缺点，我也很自私，以前并且现在也可能以后都还在持续伤害那个对我最好的人。所以请你不要计较。真的抱歉，我不知道那天到底发生了什么。其实生活对于人来说就很无奈。真的，我们都应该面对。这可能最后的一篇blog留给你,倘若还有机会的话。我真的希望你可以再联系我，因为我们是朋友。
北京的冬天
记忆里北京的冬天如那皑皑雪一片肃穆，零下十度的街让人觉察不出有多寒冷。蓝天白云，青砖红瓦是北京的经历，留在每个人的记忆里。这种堕落的情感和上海幽静的冷冬一样，不爱的人嗤之以鼻，爱上的人难以自拔。昨夜，一位北京老友给我一些图片，便勾出了那年的北京之冬，物不是人也非。树叶成片的失落，地铁站入口三两的人群，气温猛然降至零下，只那么一两天的工夫，便飘雪了。视觉上极度地不适应正是这个多事的人生。我想北京属于有故事的人，否则你很容易有误解，因为北京不够现代，北京不够美丽，但北京动人，动人的是他的故事。一个同仁堂，一部大宅门便肝肠寸段。北京最不缺的便是类似这样的深情安慰。他的安慰也是说给有故事的人听的，所以许多到北京又返的人说不过如此。故宫是个小围城，北京是小围城外的大围城，外边人想去，传说里的美，自己的故事自己安慰，否则，看上去很美。北京的夕阳最好，蒙蒙古道的断垣之上，一个人拉长的影子。飘雪的后海，点一杯小茶，低浅洼地的故宫之外，一位女子孤芳自赏。古月今尘。有那么一段时间，我感叹四盒院子的没落，其实没落的不过是故事的主角罢了。石子路的故事，甜水井，巴儿，帽胡同，繁复上演着故事，再好的故事少了人的鲜活，定索然无味了。
最近我的心情真的是糟糕透了,找不到希望的感觉,顺着沙的路下去,我真的很不快乐.夏,我真的难过了.夏,我真的想你了.昨夜这座城市又降温了,靠在师大的栏杆上,我无能为力,我想有天我要在这里跳下去,只是想到沙......真的,很多的东西无可奈何.沙如果你理解我,就请不要乱想.我这样写不是为了让你难过,只是在内心抒发某些东西罢了.李老师在我的纸上说其实他理解我,可我自己都不理解我自己.我只记得三五年前那些美丽的片段,和沙的今年夏天的最好的旋律,可如今,我知道感情如同回忆,丢了就没有可能重来,停药了,没有必要,真的没有必要.
沙不要乱想,我对你的情感永远不会变,变化只可能是我自己,可能我自己对这种变化也感到无可奈何.
最近我的心情真的是糟糕透了,找不到希望的感觉,顺着沙的路下去,我真的很不快乐.夏,我真的难过了.夏,我真的想你了.昨夜这座城市又降温了,靠在师大的栏杆上,我无能为力,我想有天我要在这里跳下去,只是想到沙......真的,很多的东西无可奈何.沙如果你理解我,就请不要乱想.我这样写不是为了让你难过,只是在内心抒发某些东西罢了.李老师在我的纸上说其实他理解我,可我自己都不理解我自己.我只记得三五年前那些美丽的片段,和沙的今年夏天的最好的旋律,可如今,我知道感情如同回忆,丢了就没有可能重来,停药了,没有必要,真的没有必要.
沙不要乱想,我对你的情感永远不会变,变化只可能是我自己,可能我自己对这种变化也感到无可奈何.
20
今天是我的生日，依然十分平静。电话里两个短信，几点文字，叫人打动。真正把你放在心上的人不是甜言蜜语，而是在你最不经意的时候，他会带来温暖。不知道说什么，今天的blog算是程式化的。
遇见莱森，说着一些歌手的名字，他说他最喜爱的sting，想起来以前很多的故事，上网整整11年了，多少反复记在心头。ipod里放着magic那平静的声音。原来和我同龄的那个时代早已经过去。忽然间想起来齐秦接受媒介采访的时候，说最近的黑人音乐过重，他还是怀念那些启动心灵的东西。这是个思想的冬天，很幸运，在过去的十年里，遇见了窦唯，张楚，何勇，唐朝，黑豹，指南针，超载，地下婴儿，鲍家街43号汪峰，许巍，清醒，崔键，盘古，何训田，朱哲琴，左小祖咒，常宽，罗琦，二手玫瑰，子曰，舌头，布衣，邓丽君，王菲，齐豫，齐秦，与非
门
Nirvana,Nightwish,Colourbox,Cocteau twins,Dead CanDance,SineadO'connor,Bjork,Mum,Mus,The Mortal Coil,Abba,The Queen,The Doors,The Birthday Party,Lush,Glay,Sigur Rós,The Red House Paniter,Mono,Black Box Recorder,The Verve,Enya,Enigma,Autumnblaz,The Cranberries,Mirwais,Fatboy Slim,Nick Drake，Dolores O'Riordan，The Cardigans，Ashram，The The,Bauhaus,M A R R S,Endanger,Lycia,Love Spirals Downward,Black Tape For A Blue Girl,Mira,Modern English,Throwing Muses,Christna Death,Xymox,His Name Is Alive,Michael Brook,Mojave3,Faith & The Muse,Human Drama,Voltaire,Ikon,Ataraxia,The Soil Bleeds Black,
Freiburger Spielleyt,Estampie,Metallican,Corvus Corax，Filia Irata,Ordo Equitum Solis,Arcana,Brighter Death Now,MZ 412,The Moors, VAS,Impressions Of Winter,Death In June,The Moon Lay Hidden Beneath A Cloud,Joy Division，The Cure，Siouxsie and the Banshees，The Damned，Adam & the Ants，Ultravox， Killing Joke，The Sound，The Comsat Angels,UK Decay Sister of Mercy，The Mission UK，Fields of the Nephilim,Alice，Laura，Temple of Love，Tower of Strenght，For Her Light Garden of Delight,And also the Trees，Xmal Deutschland，Love like Blood,Rosetta Stone，Midnight Configuration，Inkubus Sukkubus
Christian Death,Gitane DeMone,London After Midnight,The Klinik，Insekt，Dive，Click Click，A Split Second,Suicide Commando,Deine Lakaien,
还有那些流行界绝对的巨星：Mariah Carey,Houseton Whitney,The Sissel,Mylene Farmer呵呵，又张了10岁，下一个1年？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
最有希望的冬天
我坐在城市中央，提着维持生命的药水。今天不觉得寒冷，虽然我已经穿上羽绒服，我想，这是个有希望的冬天。昨天12点赶到家，还匆匆连网，是啊，那是我的生命，很久都没在见了。最近很忙，从月亮降落到月亮当空。其实并没有忘却什么，午夜11点里，那阵阵秋风，点点寒意，拂面着我的脸。Bjork鬼魅的声音缓缓穿来，是这个街道最美丽的精灵。一列列的公安，不被注意的是那一对一对的男女。和那些事不关己的爱情。我想沙了，可我也累了，那日，他说他怕挺不过未来的8年，一种失落的情绪久久不能离开。他到底是累了吧，我想着。假若能够预知和我的故事让你悲哀，那我宁可这场事从未来过，起码我还能够远远的为你祝福。事实上，我都不能再说什么了，爱一个人应该让他觉得快乐。Goulburn给我介绍一本书,说很喜欢.因为我的blog当中曾经引用过那书里的一句话.所以觉得应该有共同爱好.被我拒绝了.事实上我极少去拜读谁的小著作.很多意义上说,我不过是个文盲,一个只识得字的文盲.沙的满满的一屋子书的价值便是对我最莫大的讽刺,这种羞耻的感觉我想我会这样保持永久下去.其实连我自己都不知道未来的日子会怎么样！更可能的是不得好死。所以没有任何企求，没有任何欲望，当你的尊严苍白无力的时候。就如这个冬天一般绚烂。就连表哥都惊奇这一年来我心境的变化，他是个成功的男人。有房有车，或许还有那些理想。早上4点起来吼一块红布竟然想到了他，和那个年代的是，而这首歌里的所有要表达的东西到今天我才全然理解过来，那是个关于女人的故事，我说出她许多不美丽之处，是因为我比任何人都爱她，因为我想让她愈加美丽，而这个女人，她叫做中国。所有的悲凉的情绪蔓延开来，只是后来的人再没有内敛。就这个假堕落下去，一直在和沙争论这个问题，到底我们的艺术需要的过多技巧？还是情感？我想假若我是一个乐手，我会谱出异常动人的曲子，可惜我不是。低到泥土里，开出花来，或许那是自恋之花。
北京还是那个北京
最近和朋友逛遍了电脑市场，又接连几个晚上分析思考。连他都开始郁闷了，一台笔记本真就如此为难么？其实为难的不是我，若想，1.5KG以下，有足够多的接口这样的要求过分么？每到一处的小姐口里都是主频的高低，内存的大小，硬盘的大小，显卡是否独立而等。让一些本来很轻松的行为变得恶心起来。我弄不明白，到底我们是在寻觅一架工具还是找寻一件衣裳，给人的都是炫耀的口实。最终我还是在sonyS46C上落下脚来，虽然很头疼的重量，很不满意的屏幕，但对如今的世道你唯一能做的便是这样的选者。X44方便，28的身板谁背着都回觉得吃力，R100够轻，光驱难装。ibook很方便，系统不兼容。我那同学没我那么较真，我觉得相信，面队os x他以后一定再也不会和我来往了。难，卖家难，买家也难，他们一直在揣摩我们口袋里的钱，我们却一直在持币观望，intel这样的企业应该去死。因为电脑工业不需要数字，而是实实在在，好比神六上天了，一群乌鸦过后，其实我们还是那么贫穷，没有人真正关心我们自己到底需要的是什么，好比前日在一古玩市场的留言：有没有瓜子脸的观音。狂笑，真不明白他到底是在请观音还是在点秋香。这样的即便是请回去了，恐怕也是慈有余而威不足的最近什么都没做，美其名曰。术后保养，成日的活动便是电视，抑或还有电脑，全天下都是神六的消息，铺天盖地。这给中共的宣传多了不少理由。可北京还是那个北京，一切都还如旧。
背街18号
嫂子昨天做了很多好吃的东西,那些叫不出名字的东西.她告诉我今天是99重阳,我才意识到,已经分别整20余年了,不知道他现在是否可好.那日,在那个县城,在我还正享受幸福的位置小睡,入夜里,竟和这个城市有着如此不同的喧嚣,推开窗去,点点细雨忽隐隐现,背街18号的天空满是那一年的寂静,有的最多的还是金店.石板小路远远的延伸远方,在你心里一个回转,原来过去的现在记起洋洋洒洒,像雾像雨又像风.看起来无痕,只是在你不经意间又清风拂面.这是我今天最美丽的一夜.美丽得朴实,浪漫.
我想冬天已经逼进了吧,不知道在那千里之外的偶一个繁华之处,是否她已觉寒渐浓.不知道在下一个冬里,她是否不会觉得那么孤单,其实到现在我都不能不承认,我是爱她的,只是这种感动正被现实慢慢吞噬着.昨夜无眠,有雨.落雪说他已到梅里雪山的,借着微微的余光.似那点点的图片飞到了我十分渴望的地方.我想过和落雪一起去的,因为我想到那年和清水康太的旅行,你要知道和孤单的人你就不会觉得孤单,而落雪正是这样的人,我仅仅是在家电里见过他的南疆游记,就感动得不得了,后来他告诉了我许多的故事,包括那许多年的旅行,包括和那个女人海誓山盟的故事,我可以肯定他是个好人,更加是个受伤的人.
我想冬天已经逼进了吧,不知道在那千里之外的偶一个繁华之处,是否她已觉寒渐浓.不知道在下一个冬里,她是否不会觉得那么孤单,其实到现在我都不能不承认,我是爱她的,只是这种感动正被现实慢慢吞噬着.昨夜无眠,有雨.落雪说他已到梅里雪山的,借着微微的余光.似那点点的图片飞到了我十分渴望的地方.我想过和落雪一起去的,因为我想到那年和清水康太的旅行,你要知道和孤单的人你就不会觉得孤单,而落雪正是这样的人,我仅仅是在家电里见过他的南疆游记,就感动得不得了,后来他告诉了我许多的故事,包括那许多年的旅行,包括和那个女人海誓山盟的故事,我可以肯定他是个好人,更加是个受伤的人.
最美丽的地方
最近一连动了两个手术,我想我会更加快乐,因为整个病房的人对我都很好,大家都很融洽,嫂子变着花样做好吃的.我很感激她.她总对我说着那些已经过去的事,连着那双干满农活的手,泪水连连.我想没有一个人会不向往幸福,虽然反复,虽然错误.最近一直复看中国式离婚,其实谁都没有错,只是大家的想法全然不同,我想去说点大哥什么.他毕竟自己血气方刚,也很无奈,再多两多就要回到原来的地方去了,虽然刀口疼痛,但却是我人生里最美丽的时刻,我想年过去,想念那个弄堂里的许多事情.那些邻居还在,故事也没有忘,只是大都在现实的生活里独自奋斗,努力拼搏,其实哪怕是现在也注定要变成过去,幻化成最美丽的回忆.走的时候,小西的叔叔问我:这里对不住你,你是城里人,他是过去的民办教师,很老实巴交的民办老师,起码这里的空气,这里的人不会让我难受.他领我去了整个村庄的最高处,连片的农田,低低的半汪河水.远的那一处我降临的地方如今早已后土皑皑.可这里是我的家乡,藏着我最美丽的童年.
整个假期都在过去的环境中度过的，为了20年前那些痛苦的记忆，时常站在这座山冈最寂静的部落，偶然伤感，却是满足，是的。如同沙所说，之前我恐自己会受不可着一份清苦，可渐渐的我发现自己爱的是这样的原始。我很庆幸自己遇见了沙，可以很肆无忌惮的满足自己的天真。也很感谢小西的叔叔，让我给村里的那些孩子上了最城市的一课，我更加幸福并且自豪地是自己生活在农村，是一个农民的孩子，我为自己骄傲着。我时常陷入到沉思的状态中，连我自己都不明白为何这样，只是我知道此刻我异常开心，漫山的落叶填满了你的眼，中间的腮红画着归家的路。好几次，我听在路边大电话给沙，面前是高山，心底藏着一个人，天涯海角带带着他，不会伤感。
我想你，很深沉的想你
那就是你自己的问题了，，，什么才是你要的开心，．．看你的ＢＬＯＧ就郁闷．．．．哎人啊．．无聊的人。都是无聊的人
我的blog里的留言，连我自己都不得不承认的确是这么回事情。今天张打电话来，说他想我，背景和着首首旋律。我想不出KTV也可以让人快乐的理由。曾经有那么一段时间，我以为自己会和他成为朋友，，两个人顺着街道走到街角，可是我们连成为朋友的机会都没了。说我最近三个月快要把他逼得崩溃，想起来和小凡的那些日子，的确，我不该如此悲伤的生活下去。很久没见江南的雨了，在那样绵绵的场景里，反而让自己清醒，轻松。在走廊的尽头看到神话的宣传。满口的吹嘘，你能想成龙这头老贼会有什么有感觉的东西出来？再好是因为过多的人白痴。今天一早沙发了很多的短信，对我道歉，希望我能理解。其实我该道歉的是我，我只是难过得沉默。只是我没有再如以前样。。。。。。。。。。。。。忽然间想起了那一年深圳的表哥，或许在他眼里我很糟糕，或许。。可是这一切都不重要了，或许他永远都不能理解我心底深处的价值观。
我的blog里的留言，连我自己都不得不承认的确是这么回事情。今天张打电话来，说他想我，背景和着首首旋律。我想不出KTV也可以让人快乐的理由。曾经有那么一段时间，我以为自己会和他成为朋友，，两个人顺着街道走到街角，可是我们连成为朋友的机会都没了。说我最近三个月快要把他逼得崩溃，想起来和小凡的那些日子，的确，我不该如此悲伤的生活下去。很久没见江南的雨了，在那样绵绵的场景里，反而让自己清醒，轻松。在走廊的尽头看到神话的宣传。满口的吹嘘，你能想成龙这头老贼会有什么有感觉的东西出来？再好是因为过多的人白痴。今天一早沙发了很多的短信，对我道歉，希望我能理解。其实我该道歉的是我，我只是难过得沉默。只是我没有再如以前样。。。。。。。。。。。。。忽然间想起了那一年深圳的表哥，或许在他眼里我很糟糕，或许。。可是这一切都不重要了，或许他永远都不能理解我心底深处的价值观。
今天很兴奋
小西今天把火车票送来了，很快我就要回去了，回到暂时的家。醒来就听见小西的电话，他说今天我是笑着入睡的。想说点什么，却无从开口，原来我的嘴巴歪了。的确，今天有一些开心，有一点忘怀，已经许久我都没能再体验这样的温暖了。我想心理藏着一个人你就不会觉得孤单。沙今天心情不好，他总觉得我们是在碌碌无为，他为他自己的蹉跎而懊恼。我又无力地说什么，毕竟，这两天我们是快乐的。有这样一位父亲我莫名的充足。刚才他来电话说这样下去会受不了的，我总安慰自己要继续的，无论有多苦。今天晚上很难受，肚子里没有东西，我想是下午的药又错了，可那能怎样呢？自己的事，想着他就不痛苦。
生命不能承受之重
今天小西来看我了，他哭了。他说直到最近的九月他才逐渐开始明白了我绝大多数保持沉默的原因。其实我很理解小西，他母亲死的那年，我们就聊过整整一个晚上，他是我众多同学里算敏感的，他身边的女人走来又来，来了又走，我知道他在渴望什么。如今我们都已经不再需要过多的言语去解释什么了。我扶在枕头边，流着泪水，现在的我都已经不在乎是不是有人在观察我了，小西说怎么了？他不明白，其实手机里还有那么一个人。是暖流，总有春来，总有花开。忽然间想喝酒了，我在乎你才会想到分手，你是生命不能承受之重，我不能允许这样坠落下去。我害怕那个语气，害怕自己的心受伤，昨夜风来，我能感觉到的只有自己的脸在风中流过，那气息里布满了你的痕迹，门下有位精神分裂的妇人，我害怕。。。。。。
方兴东之流
本来想把连接也搬上来，实在不想那个页面糟蹋了我的blog，越来越不能容忍XXXX站，方兴东想当IT界的李敖，整天不搞研究，東扯一句，西骂一句，自我感觉良好，其实狗屁不是。百度败了，不过是一起普通的官司而已，他竟把这事扯到互联网产业、全体网民的头上。百度又那么牛么牛吗？？何况现在的网民都堕落成什么样子了？还是5年前那个互连网的环境么？中国网络界就是被XXXX和百度，3721之流搞坏的，李彦宏。方兴东，周鸿伟之流才是中国互连网的悲哀。一个人当他；为了利益无止境的时候，只能是逐渐失去理性,看看在没有知识产权保护下的中国软件产业苟延残喘，就应该想想没有知识保护的国家，也就同时失去了知识生产的土壤，最终带来的是整体的萧条，市场经济是交换经济，一方的劳动所得，另一方可以无偿使用，这样不对称是不可能持续的。每一个是都既是消费者，同时也是生产者，今天可以不保护音乐人的劳动成果，明天就可以不保护任何一个人的劳动成果，当你的劳动无法通过市场交换兑现的时候，你还能是一个消费者吗？哪里还有你的消费者利益？你一个人免费用别人点东西是赚了，但在一个不保护私人劳动所得的国度，带来的是整个社会的变态和社会价值的扭曲，最终损害的是每一个人的利益。这样的逻辑和生活中那些嫌弃lv.gucci之类的衣服贵的人有什么区别，你以为整块衣服的价值就那几快布和一点工人的工资么？可我们都是没有文化的人，真的难为了方兴东这样的博士后。何况你老与百度这么为友，人家搭理了你半句么？给过你半点连接么？你知道baidu.com的股价现在跌在什么位置了么？
Phantom
忽然间好怀念隔绝，分别一年了，我们在常德度过了那个最美丽的冬天。一段一段精彩的演出，该出场的出场了，该收场的也都收场了，现在我们都一如从前的孤单，只不过我身边多了沙，而他和伯安分道了，有那么一些日子，我急于见到安安，我想接触每一个善良的身边的善良的人。水袖是否可好，那个大雨的半夜。在那座县城里，我没有留下那个渴望的拥抱，直到后来我换了QQ，我们再没有联系，再没有往来，偶尔用回原来的号码，她只淡淡地一句：你来了。的确，很多时候我都累了，到连一句话都不愿意说，我无法想象她是否受到伤害，就好像那个雨夜我对小凡说我想过去一样？她说她会到西宁来打工，只是那时背着满满的CD，我什么都不想留下，我想到常德去生活，太想了，我以为我再不会回到这个城市，我以为时间长了，她就什么都没有了。可是后来隔绝的blog堆满了我离开的伤感，我知道我太对不起这样一个孩子，他是如此的善良，如此的美丽。逛着小凡的帖吧，里面竟然有个人和我的发言如此相似，我才知道原来我的才说话是如此锋利。连我自己都要迷惑了，回复还是他的风格，我越来越相信路是自己走出来的一样，他还是那么执着，半年来，一点都没有改变。我想离开这座城市，想到农村去看看斜阳，忘一忘这些人这些事，为什么人非要快乐不可？难道快乐是可以被选择。我总是把手机静音，然后拒绝任何人的电话，放在角落处，然后闭上眼睛，连我自己都不知道在逃避什么。其实最近给我电话的人都很好，可我宁可愿意在黑暗里摸着那串幽灵水晶，虽然没有光芒，在内心深处却会永恒，这是个故事，更是段美好的历程。夏，感谢你给了我水晶般的过往。
3G
狗狗说终于看到nano发售了，比想象中漂亮。我想那感觉如同我三年前第一次见到ipod一样，难得的设计，难得的想法，在某个地点释放出来，甚至有那么一段时间我都还神经地认为。只有只有jobs才明白我心里的一些感觉。903还是没有动静，想必现在jerrylee也着急得要死。在702T之前，是如何都不能想日本的电子工业再发达也超出不这么多的。当信产部还在为HSDPA还是3G争论不休的时候，日本J-phone和vodafone早完成了合并，如今商用都那么多年了，一件很有意思的事。我和阿当那日一起观看日本惊悚片，忽然他问怎么他们的电话是可视的。我都不知道怎么回答了，到底我们需要不需要3G？刚才搜索一下信号，居然发现有WCDMA。可以看见上海的网络至少已经开始布线了，等的就是那张牌照。其实我们3G还有有用的。试想在GSM我又怎可能用UCMAIL上SPACESMSN.又怎么可能完成pc-mobile的连接。其实在上海许多的东西都在暗地里进行，例如星巴克的wiki，只是我们都习惯了自己的生活，电话就是电视，永远都不会有其他的运用，也不可能有其他的运用。那日和阿当上街，他忽然问我糖醋排骨的做法，我立刻用手机调出了一张菜谱，他第二天也连上了gprs。和张见的第一次，想我的TEVEQ，我用蓝牙传输过去，他似乎觉得很惊奇，其实一点都不超前，关键是你没有那点意识。我就期待每个家电里都配上蓝牙。你试和电视交换视频文件，和CD机交换音频文件是见多么惬意的事情，这些天都在放布兰诗歌，早上跟沙金说，他竟然很惊奇的问我怎么不听阿弥佗佛，回答竟然还是和我的同学一般，我想当时他的确是糊涂了吧。呵呵。
娃娃
沙发短信来说他的生活费已在500以下了。眼泪掉了不停，我唯一希望的只是这一些都会早些过去。无边的夕阳，两个人的单车。简单的生活，简单的爱。我已经忘了疼痛的感觉了，一切都好，都会变好。'
雾来啦雾来啦娃娃哭啦
想爸爸想妈妈想要回家
雾来啦雾来啦天色暗啦
星发光心发慌没有方向
嘿呀嘿呀谁能给我力量
路漫长爱漫长带我回家
不要怕不要怕我的娃娃
一朵花一粒砂就是天涯
不要怕不要怕赶快长大
等太阳的光芒带来希望
雾散啦雾散啦娃娃笑啦
听爸爸听妈妈唱歌说话
雾散啦雾散啦天色亮啦
看阳光的方向就有希望
嘿呀嘿呀谁能给我力量
路漫长爱漫长带我回家
嘿呀嘿呀爱能给我力量
路漫长爱漫长我们回家
雾来啦雾来啦娃娃哭啦
想爸爸想妈妈想要回家
雾来啦雾来啦天色暗啦
星发光心发慌没有方向
嘿呀嘿呀谁能给我力量
路漫长爱漫长带我回家
不要怕不要怕我的娃娃
一朵花一粒砂就是天涯
不要怕不要怕赶快长大
等太阳的光芒带来希望
雾散啦雾散啦娃娃笑啦
听爸爸听妈妈唱歌说话
雾散啦雾散啦天色亮啦
看阳光的方向就有希望
嘿呀嘿呀谁能给我力量
路漫长爱漫长带我回家
嘿呀嘿呀爱能给我力量
路漫长爱漫长我们回家
过去的网
最近比较忙，被51115.com这个狗头折磨得难受。现在的网络环境实在是大不如前了，我很庆幸自己度过了整个互联网的黄金时代。这两年磕磕碰碰得比较严重了。bt，p2p等大量的全新的方式的不断涌入改变着我们原本对网络的看法。却也引来了无数的蓬头垢面。曾经维过800台主机的运行，那些网民的迂腐是我不得不说的进一代精神未死，却赶上了新鲜的血液，到事。到底，这是我们的悲哀还是值得高兴的事情。想起来和张的那次邂逅，他是极力推崇MSN的。当我把QQTOOL介绍给他时，他很兴奋的告诉我，原来所有的收费功能都是可以开发出来的，甚至于显示隐身这样的永远不可能公开的功能也一样是可以被开发出来的。可是后来的结论告诉我才，他图的MSN仅仅是MSN的名声，因为QQ是马化腾的。当ipod变成昂贵的代名词，当gamil变化成容量先锋，那么所有的都没有意义。就如同soff面对qqtool表现出来的恐慌一样，作为珊瑚虫的开发者，想必此刻他也在北京理工思想着是否应该把如来神掌的代码公开吧。于是乎，带木马的版本出来了，金山也开始报了，多好的bifei当头一棒，多好的软件，可惜了他没收一分的开发费用。这是个网络的冬天，春天似乎十分遥远baidu.com的股价跌了，263.com的2G也停止开放了，说才是真正的英雄能够笑到最后。这样MSN才变得有意义，或许十年之后你还能依然\清晰的看到那只蝴蝶流光飞舞。单色说曹玺的音乐好听，一连上了7首，平平淡淡。不像其他的偶像，关于他的东西甚少，我甚至都觉得郁闷为什么任何地方都必须提出他是盲人，难道盲人就不能有艺术的感悟，倘若真的是这样的话，那贝多芬就是神仙了吧。我不曹玺，所以不方面做出评论，起码在他的音乐里我听不出关于个人的情感，悲伤的，快乐的，还是无奈的。我想可能是西南师大的那两个女生把这种天来的沧桑全部换成了录音蓬里完美的定位了吧。期待一把真实的声音把自己娓娓道来，或许不如现在动听。可我们都已经张大，那时孩提时候的幻想都被生活的眼泪磨灭着差不多了吧。生活本身就不那么动听
又见摩卡
又在书店看到了摩卡的"情断西藏",忽然想起来他发来的几个消息,想起来足一个多月没有见到他了,想来还是一如从前的快乐吧.顺手翻开,还是那么动人,尽管我看过只是天涯的那些片片段段.感动的是他和散兵动人的故事.首页的几句话好想说给沙听,如果知道你跟我如此受苦,那我选择从未遇见你,这样至少我还能一个人在远处默默的为你祈祷祝福.三毛似乎说过类似的话语,只是那些词句我怎么也想不起来了.事实上,这些女人都如此的才华横益,他们的流浪他的感动他们的真实,一如宏伟的布达拉宫,绝对不是初遇他时看上去的那样.天涯还是那个天涯,变化的不过是人,现在想起来里边还有个叫王菲教的群体,一下子回到过去的年代,那日和人争论baidu.com和google.com.连我自己都不明白要去争论什么,有种感情叫做经历.好像别人一直在吵天涯到底变了多少,花边又改变了多少,其实该变的都要变化,至少我们还有摩卡,还有猪斑不是么?那些挂在橱窗的感情不就代表了真挚么?最近听了很多小西的爱情故事,他真是一个伟大的人,为了爱情,为了自己的诺言.忽然想把他的故事记录下来,让更多的人去知道曾经有那么一个男子为了那么一个女子.....可深在当中的人或许什么都不会感激到什么.就像我和沙之间,他也可以奋不顾身的为了那么一个男子,只是我偶然犯错.两个人伤得要死........小西,祝福你....
九月
许巍的歌声让我无地自容，我彻心的疼。我明白，其实不是不爱他，只是那份爱被自己深深的藏起来了。小西跟我一路跟我说的他那段爱情，我下定决心，可是我反悔了，我真的反悔了。来到这个陌生的城市，我以为我完成我应该完成的事情就什么都不会有，我以为我真的如此可以很淡然的抹去过去所有的记忆。一切进行得那么顺利，只是他下楼道的那个时间里，我哭了，真的哭了，其实在内心深处，他还是那么安稳的存在。跟张说，我们以后再也不要联系了，连我自己都说不出什么原因，其实最近我的状态看起来很好，什么都不缺，有人爱，有人包容。我才明白为什么克勒说其实忧郁的前兆是嗜睡，原来看起来快乐，或许更糟，心情不好，真的不好，我想。。。。。。
大红
这几天的日子不知道是怎么过来的,偶尔快乐,偶尔颓废.无助起来,过往的情绪愈加怀念起来,我想,到底我还是会去流浪的.确实等待是场不圆满的美梦.决定告别设计了,今天早上起来画完最后一张草稿做了我的头像.那天我问bk为什么要用我的图片而不告诉我,她说太喜欢,太喜欢了,只是我那个QQ和MSN,包括EMAIL全部都断了.今天打开他时,才有那段很芊芊细细的问候,我不能责备什么,事实上,后面的东西连我自己都感觉到伤心了.我开始独立的喜欢大红大绿大黄大紫了,我觉得自己身体的每个部分都在伤心.沙说你的文字一直都在病吟,连我自己都觉得空了,所以很少写了,我只知道我的表达能力太有限了,明明心里知道的东西出来苍白得很.这几天的时间过得很快,其实是很感谢沙,很感谢张的,可是只能说再见了,毕竟,再多的留恋又如何?他们是个好的男子,我却不是个好的孩子,他应该有幸福的生活,而不是和我一样在自己痛苦的世界里边缘.决定中秋过后走了,真的走了,又是一个忧郁的下午,我的心一次一次的痛.
九月的雨Ⅱ
今天的天气有些闷热，但愿没有人因为我昨天的某段文字而浮想连连。而我一夜几乎都在胆战心惊的状态中度过。昨天的雨很美，不肯离去，做足了浪漫，依稀在那儿还有夏的影子。很多事情你很无奈，这就是人生。慢慢的我都已经习惯了，不是妥协，不是坚持。该来的总是要来。应该是不反抗吧。徐洁发来email,说为何不来往了。真感谢他还能记得我，而事实上这个年的许多人都成了过眼云烟，那些曾经感动的故事连平淡都无从谈起，我想念徐丹，想念黄忠蓉，更加想念吴夏，可现在人家都有了自己的幸福的生活。那个曾经与我相恋的女子现在是否还如此的多愁善感，那个让我牵手的男子是否过着他平淡的生活。曾经有那个一些天，我总在那个南方小城里一次次的睹他过往的背影，有那个女子的陪伴，我想会是件相当幸福的事情。
九月的雨
今天的雨很大，漫过脚。伞很低，低到泥土里。我在思念你，现在只有我们才能相互在怀里。渐渐里，我开始去明白什么，好比今晚的雨。上帝今天生了一天的闷，我靠在门前划着那颗星星，或许今晚他不会出现。和张实实在在巧合。书上是不会骗人的，他是一年里见过的较好的人，没隔绝的阴影，没单色的任性。所有的，美美得，淡淡得，绵绵得，虽然注定是不会深交的人，如六月的雪，似曾有的一次美丽，誓言就不那么重要了。吴腾说我乱了，我想我真的乱了。否则为何闭上眼睛的时候，总是那么难，没有见过的如此优雅的男子。小凡买电脑了，祝福吧，我能说什么呢？毕竟。。。。沙的手机是关着的，我想他真的累了，累了，我也该理解了，理解了。
nerver grow old
今天星期二。朋友对我说一个个都必须要走了，我说其实我想念你们，方方说她想我，啪的下来。同学啊，或许经过时间我们都已经不再回到那个争吵的时间了，或许我们都已经在感情的道路上已经走得许久了。但是，我没有把你忘记，对吴腾说其实想把大家叫在一起说说过去，他说你还是省了吧，许多的人不都与你一样。他说对这个集体十分失望，却让我无限怀念。越来越懒了，借来的人工神经网络导论一直都摆在那里，实在想看，却找不到出口，最近的状态越来越不好，夏天似乎有卷土重来的意思了，最近忽然喜欢Hayley的歌声，娓娓道来，后来他死了，自杀死了，原来什么都不可以永恒，声音依旧，那种忧郁被她进了灵魂，原来什么都可以永恒。越来越糟糕，这是对生活的描述，来电没有，昨天，他来了电话，不是沙，我的电话第一次有了另外的声音。说不上什么感觉，早上，他说正在做安利，想起来深圳的数个日子，那个河南妹子，心里和时间一样，分界的。沙发来短信，说了许多处理的办法，他心里是有我的，不管是儿子还是什么，能遇见他我觉得很幸福，可或许我不合适他，也不合适任何人，想回，可我能说什么，最后决定还是什么都不留，事实上，我已经越来越不知道说什么了，我只是和别人一样的行走，吃饭，睡觉。
想念长沙
昨日小雨，久没有这样的环境了。突想长沙，不是那一次凤凰，而是那一趟长沙，柔柔的粉红一片。最美的是湘妹子，高隆的胸部和着一口腊肉，是男人渴望的那种。倘若还有什么，便是鸭子，八百里洞庭比起安徽如何？然而吃是如何也吃不过湖南的，只朋友一句：鸭子在常德是个宝，便知一二。然而再问鸭子好吃还是臭豆腐好吃？那回答就绝对又是另外一番味道了。湖南的臭豆腐很有讲究，和着香菜，伴着辣椒，湖南滋味便在其中了。恐怕还有倔强和坚强，别的不说，看那长沙站的长沙二字，不拘一格，3:1惊叹汉字可以如此书写？和老毛，和湖南的性格一样，嚼块槟榔，你可以说喜欢，也可以说不喜欢。这么的生活着，可爱着。五里一地的小吃，十里一地的民间菜馆，是其他很多地方少见的。且大多临于热闹繁华都是之间，那味，那样儿，也时尚也曼妙。
往事并不如烟
今天接到爸爸的电话,说回去么?其实呢,过去的就过去吧,如今我们都已经不再谁需要谁了.有些东西,在记忆了愈加弥香.而这些年我也早忘记了如何去追究什么悔恨,只是当时谁都不幸福,只是当时谁都不能在乎.往事并不如烟,我们也没有必要过去的事件里混混沌沌.天色微蓝,有暖.这年里最好的天气.美丽的流水穿城而过.一条细细的腰带系在上面,偶尔几座水花,是夜幕的无处喧嚣,只是他从来不倾诉,纵然许多的哀怨,就随时间远去吧.一直和沙联系着,其实我们并不合适,只是焦虑的心有这么一语寻味的话足以,我还能要求什么?而我要求得也已足够多.他说我是他的儿子,所以会有如此多的关怀,如果曾经还有什么想法,那就随风远去吧.其实连我自己都很亲幸有这么一位老爸.起码心是寒冬的时,有那么一个温柔的表情让我动容.
真实
中午出远门,热闹的都市传来的尽头放的是伍佰的一支曲子.那旋律,是我这两个月来难有共鸣的回荡,越来越觉得王菲是在自做病吟,但毕竟是自己曾经为之疯狂的偶像.越来越讨厌失真的感觉了.很多年前我一度以为的这个很粗的歌手的东西在许多年后传来惊起的是落在心底的那滴泪.我已经不用去找寻词语了,记得和夏一起的那年,我还对别人谈起音乐,说着真正流传的东西应该是词.现在看来,只不过我们都变化了而已.今天去看隔绝的blog,真实带心痛,其实世界上没有天生的作家,只要是真实的就是高尚的.毕竟.人和人的世界不是自然.很多人说我的文笔很好,应该去写小说.我一直都觉得自己实在是十分的渺小,起码我已错过那些很华美的句式辞藻,这是件外衣,然后才有灵魂,我已是个赤裸的人.那就这样吧.忽然之间很伤神,我是个无为的人,曾经的同学都在说着未来的跨入的年薪的生活,可是我的生活没有尽头.没有人可以安慰,其实未来的路还要自己走,不管有多么难,我开始憧憬有那么一个女子可以陪着我,什么工作都停下来了,什么都不想,什么都不做.我应该习惯一个人的思维,一个人的生活,那晚又见夏,只那么一眼,远远的,以后的许多日子我总在那个弄口等待他,一段一段的,像极了曾经的动作,举动.沉迷在他的温柔,那个夏天事件多么幸福的事.
3501235XX 11:30:27在吗？ 3501235XX 11:30:58在这停不下脚步的城市里，我依然用我缓慢的脚步来丈量内心的温度，用叛逆来表达我的纯净和坚持...... 3501235XX 11:31:09每次看都还是那么的喜欢 3501235XX 11:31:49每次把手指规范的放在键盘上 却敲击不出半个我要的字 3501235XX 11:31:26你还在写B吗？ 我已经很就没有写了 3501235XX 11:32:09也许 你已经把我忘了 我是VINCENT 还有我的殖民地 3501235XX 11:33:10我居然在领到毕业证的第二天就开始工作了 对它本来就没什么希望 当然也就不觉得失望了 3501235XX 11:34:16整个该死的城市居然看不到超级女生 我依然喜欢张靓颍依然对黑楠偏爱何洁耿耿于怀 3501235XX 11:34:22你呢？ 3501235XX 11:34:27你好吗？
真的感谢vincent还记得我,要想你的爱人并不是困难的事情,只是难得我不曾记起的人却带给我一些软软的问候.今年的夏天,有这个一个叫做vincent的人和我握手了,然后给我问候,想起来难道不是件很惬意的事情么
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马云的名利双收
阿里巴巴公司和雅虎公司同时在北京宣布，阿里巴巴收购雅虎中国全部资产，同时得到雅虎10亿美元投资，打造中国最强大的互联网搜索平台，这是中国互联网史上最大的一起并购。
这是怎样的商业逻辑?被别人全线接管还搭上10个亿陪做嫁装.莫非杨志远真的傻了么?
只能是马云实在是太聪明了,面对互连网恐怕他才是最可怕的色子.但笑得最好的恐怕还是孙正义.相对于李谚宏,只能笑国内的商人过于原始.孙用日本人独有的方式完成着这些年的疯狂扩张,如果要说互连网谁是最大赢家?他便是最大赢家,日本人天生就是商人.这10个亿到底是什么交易?而同期香港媒体的调调是雅虎获得阿里BB40%的股权.由此推断不可能会是全现金交易,现在阿里BB的市值是28亿,40%那么就是将近10个亿,而孙总共给阿里投进1个亿.而孙通过这个一倒,直接让自己的风险投资增长了将近10倍,而国人也都在雀跃着10个亿的投资,既然百度的股票都能认为是全现金,那就一起欢呼去吧,而事实上阿里BB也没有丢掉什么,反而名利双手,马云到底还是个让人恐怖的角色.那么输的是谁?是ebay,或许还有google,yahoo丢下包袱全面面对google,taobao也可以全力阻击ebay中国.而yahoo让日本ebay日本的拜走麦城让现已举步艰难的ebay中国无疑雪上加霜.但yahoo要面对来自google的挑战恐怕就没那么幸运了.不能不说yahoo真的老了.周鸿一更是架空做鸡卖给了马云.中国是个很复杂的市场,因为中国人有老外根本不明白的哲理.未来的日子里只能有越来越劲暴的新闻让我们大谈.在以前我们面对外资喊狼来了,是我们不曾学会疯狂,当我们也学会疯狂,所有的外资都不会好过.在这场看似孙大获全胜的商业行为里,做大的其实也有马云的衣裳,毕竟阿里BB还是自己的.
这是怎样的商业逻辑?被别人全线接管还搭上10个亿陪做嫁装.莫非杨志远真的傻了么?
只能是马云实在是太聪明了,面对互连网恐怕他才是最可怕的色子.但笑得最好的恐怕还是孙正义.相对于李谚宏,只能笑国内的商人过于原始.孙用日本人独有的方式完成着这些年的疯狂扩张,如果要说互连网谁是最大赢家?他便是最大赢家,日本人天生就是商人.这10个亿到底是什么交易?而同期香港媒体的调调是雅虎获得阿里BB40%的股权.由此推断不可能会是全现金交易,现在阿里BB的市值是28亿,40%那么就是将近10个亿,而孙总共给阿里投进1个亿.而孙通过这个一倒,直接让自己的风险投资增长了将近10倍,而国人也都在雀跃着10个亿的投资,既然百度的股票都能认为是全现金,那就一起欢呼去吧,而事实上阿里BB也没有丢掉什么,反而名利双手,马云到底还是个让人恐怖的角色.那么输的是谁?是ebay,或许还有google,yahoo丢下包袱全面面对google,taobao也可以全力阻击ebay中国.而yahoo让日本ebay日本的拜走麦城让现已举步艰难的ebay中国无疑雪上加霜.但yahoo要面对来自google的挑战恐怕就没那么幸运了.不能不说yahoo真的老了.周鸿一更是架空做鸡卖给了马云.中国是个很复杂的市场,因为中国人有老外根本不明白的哲理.未来的日子里只能有越来越劲暴的新闻让我们大谈.在以前我们面对外资喊狼来了,是我们不曾学会疯狂,当我们也学会疯狂,所有的外资都不会好过.在这场看似孙大获全胜的商业行为里,做大的其实也有马云的衣裳,毕竟阿里BB还是自己的.
今天情人节你们幸福
今天,沙让我提起了那一年的事情,挽着蓉的手在那个夏天里是我的初恋.那个日子回到那个城市,竟在味干拉面馆里遇见了张亮华,一个个都去往各自应该去的方向.那天申城的的街角满是雨,和着我的泪水.其实我多想留他多些时间.望着远去的背影,想着这个我在照片里从来都不曾想起过名字的女生,或许他也已经把我忘记.其实我一直都很孤单的,求学路上一路默默为伴.老师把我编在最后面的一个角落.成了最低级的代表.只是后来大了,我逐渐已经学会了这份孤单.开始,我无意识的就去回避别人,高中是幸福的,但我已经很默然的看着身边的事,我总觉得,他们都不会属于我.刘毛毛教会了我不能去恨一个人,所以现在,我始终对自己说,你真的幸福.那天看见夏了,远的,淡淡的,这个我曾经爱的人也曾经爱过我,现在他身边的那个女子我想是幸福的,以后的很多天,我总在那个巷口去等他,我知道爱情的味道已经很轻了,我怀念的只是那一年的事.日子在一天天的过,这一批我的同学里,真的想你们啊!李灵云,吴中中,潘安平,潘小平,黄忠蓉,唐靖,吴戬,彭鹏辉,徐真发,张亮华,吴名,曾理,彭方方,杨沛沛,尹文,李建华,陈磊,祝彦华,周千,罗浩民,黄敏,施闽,王丽娜,李燕,余盈盈,童盟,夏鸣其它的抱歉我哦已经想不去了.还有一些很需要感谢的人.ng 上海松江要的就是你 湖北黄冈桀骜不逊 辽宁铁岭iceman和他的女友 荷兰鹿特丹chooli 美国芝加哥简单爱 贵州遵义阿当 北京通洲清水康太 日本福岗可米 新疆哈密hermit 德国法兰克福Winnie 沙特迪拜前奏曲与赋格 山东青岛
今天的情人节你们幸福
今天的情人节你们幸福
越来越好
身体难受,不断的白霉素,不断的呕吐.我真的怀疑日子就要到尽头了.无论选择哪中方式都是悲伤.我开始在思考过去的选择了.到底我这一生留下了多少创伤?今天晚上个沙去了电话.没有别的意思,只是希望他不会悲伤,虽然我讨厌他的周边的世界,那些雍浮的人群.可他并没有做错什么,的确,我不该让一个为我牵肠挂肚的人有任何的自咎或者忧伤.时间对于我来说更加像是煎熬,无论选择怎样的方式都是难受,我越来越看到时间尽头的颜色了.黄文说他终于明白了和一个人牵手逛界是件很好的事情,最平凡最普通的事才是最平凡的事.他也是经历了战地记者的身份后才明白了这些东西的,那种宽容,那种满足是一般的女人身上所见不到的.我为他也感到幸福,感到骄傲.不管怎样,嘱咐每一个人都会越来越好,
xph,我说的不是你,你也不可能吃喝,更加不可能有那么多的宴会,而刘老师也是我一直很敬重的我的数学老师,希望你不要乱说我们之间的关系.而且,我不认为我有什么对不起你的,事实上,你也一直是在拒绝我,既然在你身上我得不到我想得到的,那么,我觉得你不应该拒绝我去追求别的人.我对你怎样.不用别人来说你自己去想,起码我自己问心无愧,当然,我没有怪你什么,我一直都只认为你是孩子,这里没有坏的含义,只是觉得你还是学生,没有社会上的人的思维,而人最可贵的就是这些东西.我一直都觉得自己很幸福,事实上我也很幸福,虽然时常发神经的郁闷,堕落,但那不会成为我生命的主流.对于你,我也不想说得太多,以前我已说得很多了,自己的路还要自己走,很多问题你慢慢会明白的.
xph,我说的不是你,你也不可能吃喝,更加不可能有那么多的宴会,而刘老师也是我一直很敬重的我的数学老师,希望你不要乱说我们之间的关系.而且,我不认为我有什么对不起你的,事实上,你也一直是在拒绝我,既然在你身上我得不到我想得到的,那么,我觉得你不应该拒绝我去追求别的人.我对你怎样.不用别人来说你自己去想,起码我自己问心无愧,当然,我没有怪你什么,我一直都只认为你是孩子,这里没有坏的含义,只是觉得你还是学生,没有社会上的人的思维,而人最可贵的就是这些东西.我一直都觉得自己很幸福,事实上我也很幸福,虽然时常发神经的郁闷,堕落,但那不会成为我生命的主流.对于你,我也不想说得太多,以前我已说得很多了,自己的路还要自己走,很多问题你慢慢会明白的.
我们的世界
然而，我仍不够争气
不知道为什么,我开始厌恶那个声音,虚伪,夺理,这些都是我不想明白的哲理.或许是我不明白,或许是我的误会.但说什么都没有用,有些人你根本不能给希望.他根本无法改变什么.我无法让自己走进去,到现在我根本不想走进去.越来越难以容忍,宴会,吃喝就是所有的音符,那些肥头大耳的背后是一个个作恶的灵魂,我越来越觉得自己和刘老师靠得如此的近了,他是个高尚的人,那些实在的话语满是岁月留下的无奈.想起来,去年教师节的39朵百合是如他的心灵一样洁白的.他说我自卑,说我分裂.从未有过的信服,他是第一个说出我自闭的人,从此,我的生活开始翻天覆地的变化,他一直都坚信,我不可能给自己带来什么钱财,却也一直都坚信,我会给自己带来财富.事实上到今天,我的确活在自己的精神里,虽然痛苦却很充实.反反复复,是他一直鼓励我在人生的路上走下去.他是我见过的最脱俗的男子.却没有人否认他的价值,那一张一张的卡片,那一丢一丢的学生是他最大财富,的确,我是该是否回到从前了.我越来越明白他的许多话.不要期望别人改变什么.东西只有合适不合适,没有好看不好看.你瞧不起那些人,那些人同样瞧不起你,我们都不过是圆规,只不过每个人的张度不一样,画出的轨迹不一样罢了,你能要求什么.我一直拒绝同我的父亲做任何形式的交流,他的专横让我恶心,甚至在家里我都看看一张张罪恶的面皮.满目的堆笑中完成了不可告人的交易.所以我一直都住在他地,那是让我觉得恶心的都市.他说要我宽容,我掂量不出这两个字的含义,对于这种人来说,任何的褒义都是侮辱.我只认识我曾经把我带出人生黑暗的阚教授,没有手机.没有聚会,他的世界只有书,这才应该是我们的世界.
一直都在关注隔绝的blog,很干净,该没有的就没有,也没有无病呻吟,很好,不知为什么，我开始慢慢的想念他了,如此善良,如此好的人.
感谢每一位来看我blog的人,或许你会觉得过于情绪化,其实我只是在写一些自己所想的,毕竟人的思想不可能停止,或许都是意识流,但我还是想把他记录下来,可能他也是很好倾诉平台,虽然电脑不会说话,却不会阻止你说什么.
不知道为什么,我开始厌恶那个声音,虚伪,夺理,这些都是我不想明白的哲理.或许是我不明白,或许是我的误会.但说什么都没有用,有些人你根本不能给希望.他根本无法改变什么.我无法让自己走进去,到现在我根本不想走进去.越来越难以容忍,宴会,吃喝就是所有的音符,那些肥头大耳的背后是一个个作恶的灵魂,我越来越觉得自己和刘老师靠得如此的近了,他是个高尚的人,那些实在的话语满是岁月留下的无奈.想起来,去年教师节的39朵百合是如他的心灵一样洁白的.他说我自卑,说我分裂.从未有过的信服,他是第一个说出我自闭的人,从此,我的生活开始翻天覆地的变化,他一直都坚信,我不可能给自己带来什么钱财,却也一直都坚信,我会给自己带来财富.事实上到今天,我的确活在自己的精神里,虽然痛苦却很充实.反反复复,是他一直鼓励我在人生的路上走下去.他是我见过的最脱俗的男子.却没有人否认他的价值,那一张一张的卡片,那一丢一丢的学生是他最大财富,的确,我是该是否回到从前了.我越来越明白他的许多话.不要期望别人改变什么.东西只有合适不合适,没有好看不好看.你瞧不起那些人,那些人同样瞧不起你,我们都不过是圆规,只不过每个人的张度不一样,画出的轨迹不一样罢了,你能要求什么.我一直拒绝同我的父亲做任何形式的交流,他的专横让我恶心,甚至在家里我都看看一张张罪恶的面皮.满目的堆笑中完成了不可告人的交易.所以我一直都住在他地,那是让我觉得恶心的都市.他说要我宽容,我掂量不出这两个字的含义,对于这种人来说,任何的褒义都是侮辱.我只认识我曾经把我带出人生黑暗的阚教授,没有手机.没有聚会,他的世界只有书,这才应该是我们的世界.
一直都在关注隔绝的blog,很干净,该没有的就没有,也没有无病呻吟,很好,不知为什么，我开始慢慢的想念他了,如此善良,如此好的人.
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猪头理想
百度上市了,彪了250%,这是个很疯狂的数字.李谚宏的本事不可谓不大.美国人不是中国人.这场财富游戏的后面都是输家.同时也说明了中国的互连网没有最高,只有更高,今天是yahoo中国,明天是三大门户,接着中华网,到盛大,再到现在的百度.一只只狼来了又走,像极了娱乐界歌手的唱片销量和绯闻数字,那些少女的游戏拿到成年人的桌面上就变得异常无耻了.然而李谚宏是不怕无耻的,他的发家就很无耻,他的身价是顶着亿万网民的尊严上路的.独占市场,中国除了百度没有其它人.这种哲学下的人民的性格恐怕是连mr brother都觉得不可思议的.曾经看过一个很有意思的提法,在进期和老美的交道中,他们是失败的,因为北京对于美国的了解远远超越华盛顿对于中国的了解.现在这种方式再一次弥漫到了另一场泡沫中.可是,这种虚荣的背后的人其实忘记了一个词就是投机,如果加上商业的话就是商业投机.何况握住了股票就是握住了存款,永远只升不跌么?一直很奇怪,为什么央视总喜欢拿google说事,试问他的思想也是李谚宏说能学就学得了的么?起码现在不能.近期乃至长期都没可能.除非中共让google连计算机这个名词都找寻不到.又一场泡沫之下的事.方兴东是个很恶心的人,看他把blogchina都办成了什么样子,打开最新的一期差点吓一跳.依葫芦画瓢的本事实在是高,满屋子央视式样的又红又尖.就连刘建国和卢亮都来凑这个热闹.每个人都有每个人的思想,可方兴东却利用人家的信任让人家给上了.最要命的是他的目标据说要和三大门户叫板的,他们的利润都很高么?看看现在163是股票是多少吧真搞不懂一个公司在意的是利润还是门面,中国人吃免费午餐惯了.免费的都是好的,连老马都扛不住了,把服务器搬到了国外,什么都是需要成本的那么庞大的带宽,除了用户,谁为你买单?可偏偏因为这个原因就能指着女人说婊子?忘记不了那个只专著播客的方兴东可现在明白了,真正的婊子就是方兴东.别人不上都自淫.天娱又引发危机了.上次是安又琪事件,这次是集体逃亡.中国的少女是单纯可爱地,却都不是傻子,上次有张含韵,这次是20个超级女生.也就印证了这个名字,不超级怎么会有今天的叛变,这种不是HK,成了不那么多的港姐,就连李厢自己都被人包了再让人给抛弃了再出来挣点零花钱,试问,你凭什么圆别人的梦想.莫非想学邓建国么?可他也是失败了,除了出几个假刘德华,苏永康能干什么.巨星公司应该叫做巨恶心公司才是最圆满的.初看了他们的和约.是05年到13年的.从16算的话就是30了,不是卖身是什么?而周笔畅之流恐怕是脱光了都没人想上的.60%归公司.演员是经纪人的.每一条都是在挑战传统对于娱乐界的定义.就让湖南卫视和天娱见鬼去吧.
恶恶心心就是我
不得不说的是：超级女声很恶俗，超级女声挑战的全中国人的审美情趣。
真的希望请你积点德吧。催化剂是有个力度的，湖南卫视把中国人这种关起门来打狗的精神倒是学得恰倒好处，男人说起来箱婆婆。女人新鞋拿出去穿破了再拿回来接着自己穿，还以电视厢军图谋和央视叫板。不能不说，湖南电视很SB，湖南电视很自以为是。踩着全中国少女的尊严来完成你的BT，它到底圆的是谁的梦想，只要有点脑袋的人就不容易犯下的这个常识性错误。却被一大帮子SB乱转。老余来了又走了，说绝对封笔为他著书。柯以敏在SINA聊了一下午。倒了一下午的委屈，其实是为了给自己台阶下，这个曾经让人敬重的女歌手终于露出了通常女人在男人面前会表现出看A片的很低级恶心的表情。不要老拿中国的女生说事，耳朵并不比眼睛高贵多少。可爱的女生们啊。如此的小就被黑暗操作着，那些安排的故事，编出来的表情，许多年后这份的春天给他们留下的到底是什么？在这个10万人进行的飞行棋中，其实没有一个是赢家，可惜的是这样一种现象只在蔓延，梦想中国开场了。挑战主持人也开始很恶心了，终于，今天看完了最后一期后。决定歇歇了。曾经为马东喝彩过，可惜在如此的大环境下。我们谁都免不了去改变。
真的希望请你积点德吧。催化剂是有个力度的，湖南卫视把中国人这种关起门来打狗的精神倒是学得恰倒好处，男人说起来箱婆婆。女人新鞋拿出去穿破了再拿回来接着自己穿，还以电视厢军图谋和央视叫板。不能不说，湖南电视很SB，湖南电视很自以为是。踩着全中国少女的尊严来完成你的BT，它到底圆的是谁的梦想，只要有点脑袋的人就不容易犯下的这个常识性错误。却被一大帮子SB乱转。老余来了又走了，说绝对封笔为他著书。柯以敏在SINA聊了一下午。倒了一下午的委屈，其实是为了给自己台阶下，这个曾经让人敬重的女歌手终于露出了通常女人在男人面前会表现出看A片的很低级恶心的表情。不要老拿中国的女生说事，耳朵并不比眼睛高贵多少。可爱的女生们啊。如此的小就被黑暗操作着，那些安排的故事，编出来的表情，许多年后这份的春天给他们留下的到底是什么？在这个10万人进行的飞行棋中，其实没有一个是赢家，可惜的是这样一种现象只在蔓延，梦想中国开场了。挑战主持人也开始很恶心了，终于，今天看完了最后一期后。决定歇歇了。曾经为马东喝彩过，可惜在如此的大环境下。我们谁都免不了去改变。
不夜的心
深夜里回家,熟悉,陌生.点上一杯香浓的奶茶,电视里放着一个谈话类节目.这期的话题是隐私.一贯的广东风格.嘉宾不是嘉宾,观点没有观点,却在这闹中唯一得到的一寸之地.竟有了当年看锵锵三人行的感觉.把心沉淀下来.享受.我也终于明白我为什么会如此深恋blog.把秘密说给一群人听很是惬意,特别是一群陌生人,好比疯狂的爱上地铁,坐着公交.所以我也终于明白为什么没有一个我身边的人知道我还有这么一块属于自己的领地.或者说他是发泄的一块窗口.因为对面的他你不用在意是个美丽的女子还是位孤独的老人.最近开始忙碌.学习法语.学习素描,我明白许多事情不能强词夺理.世上有绝对的标准,你可以去辩解说你如何如何,也可以逃避骗自己说其实不是这样.事实上我们都不去看.男人不夜城完了以后吧台的小姐换了天下女人,如此偏居的柜台竟然能觅到如此的知音是我没有想到的.就算在大姑家,我也如此的孤单的看着他们并不感兴趣的东西.何况是这样一位女子.一杯一块钱的奶茶你就可以坐很久很久.里面的音乐很小.但听得出来,又是位很爱帕格尼尼的女子.这时我忽然想起来一年前在这里经营一个藏饰店的大学生.我教过他三个月的日本语,他说他很向往日本.他也用他的经历作为回报,我很惊叹这样的生活状态.美得叫人妒忌.却在一夜间变做了网吧,没有人知道他去了哪里.他也从来没有告诉我,带走得还有那叠假名的单音表,我从来没有遇见过如此好学的人,从那以后,或许我就把他想象做去了日本.是么?是的,或者真的就是去了日本......那个女孩十分动情,这样的场景下看着两个人都喜欢的电视是件很美丽的事情,我也记不得我有多少年没有去看湖南卫视了.那些土到死的综艺节目,也许只配征服我那颗高一时未曾进化的心.有几个夜,有人在我耳边说着他有多好.可惜过去的就是过去,马东在的时代是最好的时代,我想不明白为什么马东有了个同性恋的访谈,从此就去了央视,一个人都容不下的人,谈不上心胸.
如果生命会长久一些
我以为永远可以这样相对,好几回这样的想起舍不得睡.想着你说不出口的誓言.今夜,我又将与信江为伴.终于还是把手机关了,我知道我不能去怪什么,错的是自己不能洒脱.接过单子,我差点崩溃,我以为在最后你会是我的依靠,可是什么也不是.在孤独的旅程中,还是自己与自己做伴.我痛恨这样的安排,给了这样绝情的家庭,本来,我可以很自豪,很幸福.可是,我能怪什么,毕竟那是自己最爱的父亲.我害怕拨起那个电话,害怕那张凶巴的声音.我以为可以向他倾诉,会得到他的安慰.过了今夜把痛苦忘记,5年就5年.起码那些感情还属于我,不能长久就不能长久.怪自己,是你不争气,你能去埋怨什么?未来还是要坚强的活,上天教你坚强.
哪怕只是看看
我开始怀疑自己了，那边照例夜夜笙歌。就是所谓的劳累，我知道我无力要求什么。想开，体谅，变成习惯才是我的应该。幸福的小猪说爱一个人顶多应该6分。我却偏偏在领悟这场没有哲理的棋局。最后一次的常德之行我是失落的，单色也是最后一个我会伤感的人，其实到头来，你得到不仅空白，还有付出。我开始恶心，开始回到过去，其实每个人都一样，反正每个人都撒谎，只是现在的我不再喝醉。不再吸毒，那段声名狼籍的日子的前夜里，浪漫满身，叫人怀念。他让我越来越觉得恶心，我知道这是相互的，都是当初话说得太满，想得不够远。我想我真的可以渐渐忘记，我想我真的可以一个人走下去，回到这座美丽的城市里，我后悔当初的选择。越来越明白，其实没有谁可以依靠。一次精神的决堤，一次肉体的决堤后，我才想起来，我将又一次牺牲，做了MRI，其实不用检查我也知道自己是怎么一回事情。想要一个孩子，想要一个妻子，一个健康的身体。一个健康的心灵。其实我真的不能去埋怨谁，其实我真的不能去希望谁，他永远都不可能成为你的依靠，他也永远不能给你任何安慰。这条路上只能自己默默面对。隔绝问我病好些了么？我只有难过，他是唯一始终想我好的，给我安慰的人。他才15岁，我始终喜欢的孩子般的心灵，真的善良，没有欲望，不比很多人，看起来无暇，只是看起来无暇，当然自己也一样。 我不喜欢狡辩，实在是太不喜欢了。真的想去看看他，哪怕只是看看。
情未央
干脆彻底停下来,什么都不做,什么都不想.前年的这个月我第一次迈入这个圈子,感谢隔绝,无所谓,tsenlly,当然还有单色真诚.直到现在我都换了3个号码了,那个群残缺永久被我珍藏着,换了名字,永远的潜水,永远的沉默.喜欢北京,喜欢上海,出奇的喜欢.毕竟这些城市都切实的关怀过自己.我很庆幸自己有这么一段与众不同的情感,毕竟相对于其他的男人,我发现,其实坚强也可以很温柔.开始原谅一些事情,一些曾经看不掼的事情,其实躺在房子里放上看我72变也是件很美丽的事情,及少接触王菲了,他却是一件历史,深深的藏在了我的心底.也不想和别人争什么,毕竟那是自己深深爱过的人.自己很想要一台相机,懒人有懒人的生活,我想对于生活,大抵上我只能如此,对沙说我们的未来是没有未来的未来,我们的一代是跨掉的一代,深夜里起来默默的哭泣,不是我不明白,这世界变化快,我只是尽量的让这种神话延续下去.吴腾过早的把他结束,是要后悔的.阿右说你的主页还不更新么?你也不自己传一个blog站,其实我是真的累了,我觉着spaces msn没什么不好.起码稳定,不想成天提心吊胆耀武扬威的生活,即使再美,不属于你的就不要奢求.
乘客
真的，不要为难，想开，体谅。。。。。又一座雨的城市，我深深地把你思量。夜的黑就是你的脸，感觉不到，看得到。总是搁浅，总要冒险，其实我也有梦想，其实我也有欲望，只是每次我都深深地把他掩藏，我以为，感情奋不顾身了就会有回报，起码，不会再多的失去。忘记了路上总是要独自一个人唱。别说你会感谢我，别说你会永远记得我，我的电话你不也重未拨起过，我的号码你不也从未加起过，尽管那曾经属于我。你说为我哭过8次，我说其实开始我不怎么喜欢你。可是那次雨里，我一次一次的反反复复，我明白我是多么渴望一场恋爱，哪怕是不爱，不爱就不爱。。。。。。后来我把我的故事说给许多人听，换了名字，他们都说伟大，可我觉得幸福，上千公里的颠簸，上万次的思念，我觉得幸福，真的幸福。那夜我走了，就这样走了，我说我不会再去打扰你，因为我知道仅仅知道我受了点伤，你可以不放在心上。我以为你记得我，我以为你真的会感激我，我以为，，，，我以为我的所有牺牲都很伟大我以为伟大了就真的了无牵挂了。我以为。。。。一切都仅仅是我的以为，不然我能怎样。。。。。这个夜里，NG，我深深地把你思念，这个夜里，蓉，我深深地把你思念，也许只有你们会擦去我眼角的泪水,也许只有你们能够把所有的一切来应付我所有的纵容。我以为我邂逅了一场爱情，我以为所有的距离都不是距离，我以为他会包容我所有的缺点，我以为所有的只要我欲望了他就不会满足了，我以为他的世界只有我了，或许是我过于天真了，其实你什么都不是，都不是。这座美好的城市里，一连几天的美好里。。。。我形容不出我心里的感受。
北京一夜
姐姐说要去北京了,问我可否同行.这段时间总在怀念过去游走的每一个城市,青岛,上海,深圳.今天的小城分外惬意.耳边枕着老莫的忽然之间,我想起了你再想到自己,为何我总在最脆弱的时候怀念你?吴腾说他厌倦了,不读了,书本全部也都拉回来了.他说他明白自己在做什么,我能说什么,或许此刻什么都不重要,每个人都应该有属于自己的故事,自己的未来.反正最后每个人都离开,蓉忽然在我的QQ里留言说她想我,特别特别的想我,那种厚重如同我们在北京度过的一夜一夜.其实现在想来,或许所谓的张大,也是那样的两年里,不习惯的豆汁和老豆腐,还有名满全京的烤鸭,夹着实在咽不下去的甜面酱.北京的矜持就这样不动神色的逼你而来.什刹里永远转不尽的胡同.和着印声声的摇滚乐章.冷漠而且无奈的混,每个人都把希望放在这里,其实很艰难,北京告诉的是一种生活方式,更是一种生活态度,来自五湖四海的人挖掘着每一寸金,说着很动听的京片子,确实雍容的无以复加.很多年前,听着陈升的北京一夜.十分动容,如同这首歌,南方人可以不削,但爱上了绝对执着.大抵上的北方都是如此,如西安,如兰州.只是我们过于年轻...它却上了百年...
沪上印象
最近很神经，最近很劳累，睡很多的觉，吃很多的炼乳火腿，过中国人一样的木版生活。在火车上享受了美美的17个小时，邂逅了浪漫的忽明忽灭的一夜情人。上海的确是座难到不能再难的城市，有种奢侈叫小资，有种倾向叫右派，有种感情叫共产。不能不说，在这个笑土不笑贫的城市里，你可以是channel的绝色女郎，也可以去襄阳路买上一大堆的hermes，因为足够炫耀，因为足够上海。。。什么都是小的，伴着软软的吴侬旧语，枕着霞飞的半个清梦，半个上海便真的就在眼前了。在这个把钱都唤做钞票的城市里，似乎惟有把南京路再叫回大马路才是足够地道的。尽管每个人都不会在籍贯一栏里写上海，却绝对会以身上这里而骄傲万分，在这里，再多的个性都要磨灭。也许用的只是半年光阴，或许更短。见过很多的人，来来回回，记得一个做模特的江西人去上海，回来便对我说，其实南京路不过是欺骗外地人的地方，上海人逛的是淮海路。其实是很有道理的，也许到现在人们都还不明白，霞飞不是很好，为什么要改呢？城市的建设者是了解这种情节的，于是地铁里便有了黄坡南路，直插淮海路的心脏，这里你可以去怀旧，当然还可以到陕西路上去，或许还可以走到衡山路去享受夜里生活的一联幽梦。当然还有四川路，还有吴江路，，，，，上海就是一个滩，这个滩上的主人和着江南的细雨微风，绵绵的，淡淡的。即便是吵架，也想好了退路，给足了面子。那个同济的学生勾起了我对上海的所有回忆。我们就在餐车里幸福的聊天着，上海是座很不宽容的城市，从他的口气里，听出的满是过去的快乐时光。或许这才是外乡沪上人的真实写照吧。他说他现在无所事事，整个大学碌碌无为。一种你会心动的倾诉在这个午夜变的光怪陆离
因为apple足够华贵
决策昨天的播的是apple的案例。一直很喜欢的公司，和google一样的喜欢。一个是霸道的国王，一个是游学的学者。初学设计的时候被apple的工业设计水平深深折服，那种难有的感觉，也是个人人抄袭的技术先驱。后来自己拥有了ipod更是叹为观止。有些东西摸上去比看上去还美，这种美颠覆了所有的人文哲学。让你变的不那么理性。如果把apple比喻成一个美丽无比的女子，却也绝对不失雍容华贵的。freebsd的内核，油画般的色彩让你从此对pc嗤之以鼻。这就是apple。这些年他并不顺利，但jobs绝对是个天才。我也不是什么经济学家，只是站在apple fans的角度去看待一些事情。intel再好，microsoft再挣钱充其量也只是个市侩。你可以带上sony的laptop骄傲的炫耀。也可以说dell正在实现着以前apple曾经有过的梦想。但apple就是apple，只要用dell的价格就足可享受vaio的荣耀，这就是ibook，就是人们常说的小白。只是举了例子，事实上apple在很多地方都足以笑傲群雄。例如号称飞机的powerbook。例如imac mini。。。等等许多。。。。。apple没有必要为了所谓的市场而失去自己的尊严。因为他本身就是一种价值，最近传得沸沸扬扬的和intel的合作就被很多的apple用户不屑一顾，甚至有人说严重的伤害了他们的apple情感。相信没有人会把dell当成一种荣耀.
因为apple足够华贵。
因为apple足够华贵。
blogcn上的事。。。
终于决定把以前的两个blog里的文章全部迁倒blogger来。
这是我写的第一个blog，从零零年到零三年，那一年，我十六岁，大学二年级。那时对blog根本没有概念，甚至连rss都没有。而那时又很年少，许多文章现在再看做作又很浮夸。加上没有版权意识，看到好文章就cpoy下来。因此，这次搬家就把这部分内容全部删除掉了。零二年，我的情感发生了一次较大变故。也就是在这一年，我走进了gay这个圈子。因此这部分的内容多半都是以情事有关，拖拖拉拉，无病呻吟，现在看来，还是蛮让人珍惜的。在考虑搬家的时候，我在想是否要把他们设置成隐藏，但最后我还是决定把他公布出来。再怎么说，那也是段自己的经历，虽然现在看来有些傻傻的。。。。
亲爱的现在的朋友们，如果你们看了请不要生气，毕竟那已经过去。。。
这是我写的第一个blog，从零零年到零三年，那一年，我十六岁，大学二年级。那时对blog根本没有概念，甚至连rss都没有。而那时又很年少，许多文章现在再看做作又很浮夸。加上没有版权意识，看到好文章就cpoy下来。因此，这次搬家就把这部分内容全部删除掉了。零二年，我的情感发生了一次较大变故。也就是在这一年，我走进了gay这个圈子。因此这部分的内容多半都是以情事有关，拖拖拉拉，无病呻吟，现在看来，还是蛮让人珍惜的。在考虑搬家的时候，我在想是否要把他们设置成隐藏，但最后我还是决定把他公布出来。再怎么说，那也是段自己的经历，虽然现在看来有些傻傻的。。。。
亲爱的现在的朋友们，如果你们看了请不要生气，毕竟那已经过去。。。
gmail之路
大约1周前，在Moira邀请我之后，我得到了一个GMAIL的帐号。
从此，我有了一个1GB的邮箱，速度虽说不是很快，但是诸多人性化的设计让我再次充分享受到了GOOGLE的魅力。作为一个普通最终用户来说，事实上，我并不相信有了GMAIL之后我的隐私权就少了多少，或者说没有GMAIL我的隐私权就能得以保障[/color]
也许是这个5.1长假北京阴霾的天气闹的，虽然勤劳的SOFF已经把QQLdr2K4更新到了v0.7b，但是水木新软版（以下简称“版面”）上大家似乎还是精力充沛，纷纷开始研究GMAIL的帐号要如何取得了
GMAIL是GOOGLE今年4月1日发布的一个基于WWW的邮箱，容量为1GB，目前还在BETA测试中，有限发放测试帐号。至今为止，GOOGLE官方没有任何关于何时正式推出GMAIL的说法。
4月20号，GOOGLE开始向Blogger.com的“积极用户”（Active Users）分配帐号。BLOGGER.COM是去年GOOGLE斥巨资收购的目前全球最大的BLOG系统。本人也是看到这则收购信息后才走上BLOG之路的。这个收购的意义我们以后再说，其实相信每个GOOGLE的用户都多少感受到了这个收购给大家带来的更多搜索乐趣。
版面上有不少的朋友抱怨，自己是BLOGGER.COM的注册用户，为什么一直没有得到任何相关GMAIL帐号的消息。关于这个问题据我所知，首先，你必须在4.20之前就是BLOGGER.COM的用户，才有机会得到帐号；其次，并不是所有BLOGGER.COM的积极用户都会得到GMAIL的帐号，目前看来帐号的发放是随机选择的。
作为BLOGGER.COM的注册用户如何知道自己已经得到了GMAIL的帐号了呢？登陆BLOGGER.COM，在右上角出现invite to try gmail字样。那么基本上你已经得到了一个GMAIL的帐号。
如果你不是BLOGGER.COM的注册用户，或者注册了BLOGGER.COM，却“不幸”的没被随机选上，有没有其它得到GMAIL帐号的方法呢？目前看来，只要你的朋友已经成为了GMAIL的用户，在大约1周之后，他就可以得到邀请两个用户的权力。
下面一种方法虽然本人并不欣赏，且相信不会有多少人去尝试，但是也不失为一种方法。eBAY上现在已经出现了GMAIL帐号的拍卖信息，目前大约有191个帐号在进行拍卖，价格从USD 0.01开始，最高报价的帐号是HACKERS@GMAIL.COM，从USD 450.00起拍，目前的价格已经叫到了USD 855.00。
如果各种方法你都尝试（或者不愿尝试）之后还是没有得到GMAIL的帐号，并且你就是想得到一个。...... 这个哥们在BLOGGER.COM上开始了一个新BLOG的写作，相信和你目前的状况以及心情差不多，是啊...I WANT GMAIL。会不会有什么奇迹发生呢？没辙的人不妨试试......。
说完了GMAIL顺便说说ORKUT，这个也是由GOOGLE制作的交友网站如今虽然没有刚出炉的时候那么火了，但是eBAY上还是有人在以 USD 1.XX的价格出售邀请函。如果你还没有加入......那么随便找个朋友估计就能得到邀请了吧。
4.27 ORKUT更新了他们的邮件系统，这样一来据说一封邀请函在路上走一个星期的事情就不太会再次发生了。不过也保不准，毕竟注册人数太多。现在，通过我的17个朋友在ORKUT上我居然可以“触类旁通”的认识253459个人，天哪。[/color]
目前ORKUT上的注册用户美国人排名第一，其次是巴西人，日本人排第三。此外排名依序是：荷兰、英国、加拿大、德国、印度、西班牙和瑞典。
最后插一句：Google上市的消息想必大家都知道了，祝GOOGLE一路走好。
从此，我有了一个1GB的邮箱，速度虽说不是很快，但是诸多人性化的设计让我再次充分享受到了GOOGLE的魅力。作为一个普通最终用户来说，事实上，我并不相信有了GMAIL之后我的隐私权就少了多少，或者说没有GMAIL我的隐私权就能得以保障[/color]
也许是这个5.1长假北京阴霾的天气闹的，虽然勤劳的SOFF已经把QQLdr2K4更新到了v0.7b，但是水木新软版（以下简称“版面”）上大家似乎还是精力充沛，纷纷开始研究GMAIL的帐号要如何取得了
GMAIL是GOOGLE今年4月1日发布的一个基于WWW的邮箱，容量为1GB，目前还在BETA测试中，有限发放测试帐号。至今为止，GOOGLE官方没有任何关于何时正式推出GMAIL的说法。
4月20号，GOOGLE开始向Blogger.com的“积极用户”（Active Users）分配帐号。BLOGGER.COM是去年GOOGLE斥巨资收购的目前全球最大的BLOG系统。本人也是看到这则收购信息后才走上BLOG之路的。这个收购的意义我们以后再说，其实相信每个GOOGLE的用户都多少感受到了这个收购给大家带来的更多搜索乐趣。
版面上有不少的朋友抱怨，自己是BLOGGER.COM的注册用户，为什么一直没有得到任何相关GMAIL帐号的消息。关于这个问题据我所知，首先，你必须在4.20之前就是BLOGGER.COM的用户，才有机会得到帐号；其次，并不是所有BLOGGER.COM的积极用户都会得到GMAIL的帐号，目前看来帐号的发放是随机选择的。
作为BLOGGER.COM的注册用户如何知道自己已经得到了GMAIL的帐号了呢？登陆BLOGGER.COM，在右上角出现invite to try gmail字样。那么基本上你已经得到了一个GMAIL的帐号。
如果你不是BLOGGER.COM的注册用户，或者注册了BLOGGER.COM，却“不幸”的没被随机选上，有没有其它得到GMAIL帐号的方法呢？目前看来，只要你的朋友已经成为了GMAIL的用户，在大约1周之后，他就可以得到邀请两个用户的权力。
下面一种方法虽然本人并不欣赏，且相信不会有多少人去尝试，但是也不失为一种方法。eBAY上现在已经出现了GMAIL帐号的拍卖信息，目前大约有191个帐号在进行拍卖，价格从USD 0.01开始，最高报价的帐号是HACKERS@GMAIL.COM，从USD 450.00起拍，目前的价格已经叫到了USD 855.00。
如果各种方法你都尝试（或者不愿尝试）之后还是没有得到GMAIL的帐号，并且你就是想得到一个。...... 这个哥们在BLOGGER.COM上开始了一个新BLOG的写作，相信和你目前的状况以及心情差不多，是啊...I WANT GMAIL。会不会有什么奇迹发生呢？没辙的人不妨试试......。
说完了GMAIL顺便说说ORKUT，这个也是由GOOGLE制作的交友网站如今虽然没有刚出炉的时候那么火了，但是eBAY上还是有人在以 USD 1.XX的价格出售邀请函。如果你还没有加入......那么随便找个朋友估计就能得到邀请了吧。
4.27 ORKUT更新了他们的邮件系统，这样一来据说一封邀请函在路上走一个星期的事情就不太会再次发生了。不过也保不准，毕竟注册人数太多。现在，通过我的17个朋友在ORKUT上我居然可以“触类旁通”的认识253459个人，天哪。[/color]
目前ORKUT上的注册用户美国人排名第一，其次是巴西人，日本人排第三。此外排名依序是：荷兰、英国、加拿大、德国、印度、西班牙和瑞典。
最后插一句：Google上市的消息想必大家都知道了，祝GOOGLE一路走好。
悲伤的春天
我度过了人生里这个最郁闷的春天，格尔木的天空没有雨。现在我才知道，原来我已经不知不觉的已经忘记了许许多多的名字，甚至于那些刻骨铭心的故事。我只是知道自己过得并不快乐，但是我也不想去改变什么。刚才去看了单色的blog，他都快要工作了，我却依旧在原地踏步，其实很多时候我都在想，我未来的路究竟要怎么走，曾经一度我都在想，我可能就要过早的就要死去，人的生活，狗的生活，总之，似乎一切都在变化着，只有我还执迷不悟。昨天晚上给了老沙打了一个电话，我说我可能要长久些留在格尔木，他竟然一点反对的意思都没有，我真的感动着，其实我知道，他只是希望我能快乐一些，尽管他认为我留在格尔木可能快乐一些吧。昨天晚上我在广场上悲伤的哭泣起来，因为我又再一次和人提起了我的童年，表面上一如坚强的我此刻间是那么的破灭，我认为的人忘生，如果连生命都变得可以摧毁，恐怕你就不会惧怕任何东西，的确，尽管进10年了，可我依旧忘记不了那个夏天的事，我不痛恨给我留下伤痛的那些人们们，如果不是他们，我想我也根本就不会有今天的平淡。其实我是个欲望十分深的人。昨晚下雪了，我恨自己那么的懒惰，好想起来看一场雪。从西藏回来一直想整理的游记也只能停止，我知道自己根本没那么心情，或者更加多的是没那个能力吧，其实没有朋友的人无论在哪里都一样孤独。巴乔走了，用了很轻易的方式，我只能在心里难过，有过和藏獒生活经历的人再见到其它的犬都是那么的索然。巴东其实是只很听话的狗，我也在尽自己的能力的疼爱的，只可惜我怕自己都走不远了。最近我一直处于这样的思念之中，短短的半个月的时间，巴乔却给我留下了很多东西，算了，不说了。留给下次吧。