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应该坚强

昨晚该到的和不该到的人全部都来了,惟独差了隔绝。
国俊答应了我的请求,可他嘱咐的9。30的电话却扑了场空,我知道又是清蓝。或许那一次变化之后我就该永远的逃亡,否则,我根本不用在自己的日记里一次一次的记下他的名字。王菲是毒,倘若说再给一次机会,我就选择离开她的声音,国俊对我说他爱极了菲,一如四年前的我,那时夏正在边缘,所有的都在以为结束。而现在,清蓝却在边缘,他对我说,现在他明白了,清蓝也不过是一个学生。是啊。14,我还是这个年龄的时候却不知在何方,无奈那天,空中一片雪落下,未来得及抓却融化。
单色答了两个小时的电话,虽然这边很冷的接着一些话题,却很动容,一些事情在重演,什么我都有预感,单色的确是个较好的男子。听着春天里的声音,浮想连连,人到底始终奇怪的动物。他也有自己的悲哀。记得还句话,我比你成熟,或许吧,否则我也不会一次接着一次的难为,难为,再难为。许多的事情不再想,我只想着明天的阳光多一些,明天的白天短一些,明天的苦难少一些,明天的思想简单一些。
lly也来了电话,电话里换了人,网络却依然如此,有些人是你不能给希望的。把留言去掉,也是害怕发生一些过于复杂的事情,好比后面的我已经不在愿意国俊提些什么我本来很热衷的话题,心的沙漠来了,是不会看见骆驼的,反正我们之间什么也不会发生
戏码如常,故事依旧,好孩子在扮演着我的角色,可惜的是我再不可能回去。或者狐狸还在,或者伟还在,错过了就错过了。
无所谓也回来了,不说什么吧。
阿衣说想拿我的一篇blog去花溪。拿吧!拿吧!反正是自己的东西,名字呢?上面不是有么?还是伤花怒放,且开且败吧!恩。。。。。。。
早上很早就听见他们在吵架,习惯的生活,的确,这些年来,走得辛苦,不止是我,还有与我相关过的每一个人。曾几次我都看见他们的泪水,看见午夜里穿行的火车,妈妈躺着的神态,我竟然谅解了很多东西,但是自尊告诉我不可以低头,我只能换到另外的一头去,面对不起,起身的时候,我说过年我不回去,妈妈却红了脸。我知道他的痛苦,算了,我想悲伤,我不应该悲伤,生活告诉我,我应该坚强。

我想有个家

天气凉了,黄黏死了,我的生命一如稻草,生机勃勃。
一直都在造梦,回家发现还是那么遥远。很多人对我说,那是你的错,或许吧!说不出反抗的理由,换了是他,不想面对下去。没有了失望,看不到希望,一切都在麻醉。心死了,不再来。路过河边。看到红豆接满天,三年前。也是某一个冬天,为了一个男子,逃到人间的天堂杭州,却被漫天的云雨呛着心口。惟独那一串串的红豆依然妖娆。采下来,带回去,一个喜欢我的女孩,人未变,情不在。。。。。。。。。。哼起囚鸟,没有理由,昨晚对姐姐说,隔绝对我的好是让我能够感觉得到的,而你们都太虚伪,如果说以前我仅仅是把心门锁起,那么今天变是我心已死的日子。的确,姐姐是看着我张大的人,以至于在那些声名狼棘的日子里,我唯一可以想到的便是他的名字。可是,今天,她也有她的困难,所有的事本来不是他的责任,可惜了,一直都这样,冬天依然漫长,我们还要走过。如果是爱情的苍凉是一种宿命也许我会比较自在。以前会哭,现在没有,我只觉得在他们面前,我只有好好的活下去,才能完成我的心愿。
早上对父亲说,希望他断紫绝孙。不知道的想法,荒唐的理由,仅仅是因为那些十几年来不曾有的关怀,妈妈说,第一个要死的也是你,本来,就不该来的就应该走,我竟然开始感谢我的母亲,来的辛苦,走的安详,我只希望我能够带着微笑离开。这是我真实的想法,我希望我父亲快快死去,我厌倦了他的面容。我开始无止境的想着那些流落街角的困苦和那些不能饱食的故事,我不想难过,更加不想堕落。如果没有这些故事,我不是今天的我,我也会有一个幸福的家。我也能一般的孩子一样健健康康的成长。
算了,还是担心隔绝吧,没有钱的日子不知道如何继续,本来以为我开始是个有人爱的孩子,可是,过去的就过去了,我不想太多,我只想拿回我应该得到的一切,然后悄然的离开,我的理想不远,我想有个家。

再一次回家

再一次回家,还是隔绝送我,想起了,两个月前的事,唯一不同的是那时天还为蓝,心还未出。看着窗外缤纷的小雨,想就这样消失一辈子。心里暗自难过起来,如果说,这辈子谁对我最好,不相干的人可能就要算隔绝了。孩子一般的心,理解的爱情竟是这样纯真,几百次说我不回来却还在希望。希望来了却要面对失望。如果说,我可以是一把刀,第一挨到的恐怕就是隔绝了。
列车在暗夜里穿性,似极了我的心情。这趟旅程有点漫长,以至于我一直不能熟悉那些我渴望的陌生的味道。车上人流传动。告诉我,其实花要败了,我却在荼靡中依然自我。熬了很长的时间,终于抵家,感觉很好,思绪很差,无缘无故的爱上一个总是被城人舍弃的城市,或许,他也仅仅是渴望我那颗能够幸福的心。事情就是这样,精致的东西永远都不会完美。当然,这也是很多年后我自己体验出来的结果。
还是老父亲,我料想不到他会在家中。希望没了,我一度能去体验的感觉在午夜里荒唐决堤,他那么的苍老,要的不过就是我手心的一滴水。直到后来的满不在乎,多年后,恐怕我也会有这样的感觉。安眠吧。今夜的家还没把我抛弃。未来会很好。

偏偏被牵走

说了不上网,偏偏被牵走。没有信仰,也没有追求,一直死皮的活着。妈妈来问我以后到底要怎么样。我一直也想给自己找个答案。偏太晚,许多次夜里被惊醒。隔绝说我是在自作自受。昨夜我们又相拥在一起,那感觉让我想起了很多年前增对我说的话。夏说,永远地,我都是门,别人走进了,我却出来了。或许吧。他后,或许我的心就永远的封上了。没有伤心的理由。莫名其妙的喜欢上相约星期四,其实这是一本我一直都没有看完的书。来海上三个月了,一直都混混沌沌。无所谓的活着。昨天中午,和妈妈躺在寂寞的阳光里,我忽然发现自己的自私,其实妈妈只不过希望的是我能快乐,然后笑着去面对一些东西,可是。。。姐姐也说回去吧。国俊早上一来就说不如回家。回家做什么?我想不到理由,也不想去想理由,我只知道,只要我现在还能吸到一点空气,就还有希望,原来希望是自己给的,若夏早些告诉我,他早点消失,或者说重来都不出现
隔绝,我不知道怎么去理会的一个人。总是用最无邪的方式去打动我,而我却是烟花,也可能只是烟花,绚烂过后精彩全无。而他的心里梦的却是一个太阳,又忘记了我多怕冷,多么多么怕一个人。火药再美只是云烟。我们之间,或许是很多人之间到最后什么都不会有
所以Nono死的那天,我根本就没有哭泣,许多东西不会来就不会来,许多东西不会走就不会走,许多年下来,我都是宿命的想着许多事,看着许多人。那些为了爱情,为了生命奋斗的日子注定不会长久,莫非这就是长大应该要付出的代价。单色没有再来,现在人都清了,开始想念,那个每一夜每一日的想法,呵呵,算了。。。。。。。。

Nono死了

Nono死了,一个雍懒的初冬的早晨。刚公布了他的照片,今天却过眼云烟。一场烟火过后精彩全无。早就对人绝望。Nono只是生命。昨晚隔绝生了他的气,我想说却无力开口,我知道,我能做的只有抱着他,然后想着另外一些可以或者不可以随我而动的生命。迷上秋水广场的喷泉,每次我总是最耀眼的过客。他们说我神经。其实不是不爱热闹。也不是不想快乐。Nono在自己的怀里,那余温是任何一个人都给予不来的。我总在想,或许有一天,我要带着他去出走,去我曾经的最美的地方。不会言中,却也不伤害。不知道为什么要回来,也不知道为什么要抛那么多的承诺出去。世界是个光鲜的球,进去了却不想出来,却终究要破,到时候或许我们每个人都在暗自哭泣。
一直认为自己是个很绝情的人,早上隔绝脸上滴出一颗泪,因为Nono,我不能怪他,也不想怪他因为起码他会动心,不像我白的像砂糖一样沉醉。生命本来就是生如夏花,死如秋叶。任何人都是宿名,我也不想这样,但要离开,我只能无奈。未来还要继续。原始的未来,我都不去想,我只想Nono能够给我带来一点希望。哪怕是没有失望。。。。。。。

我知道以后我一定要后悔

我知道以后我一定要后悔,因为今天的轻狂。第一次讨厌国俊。因为逐流。所以第一次我主动的离开,隔绝说他在拉网,谁知道呢?我越来越明白王菲的纯真了,有些事情,是你到了一定的程度就不再愿意追究的。如同他们那些看起来很美的真理,那又怎样呢?国俊问我

但也仅是死过

按来按去,最终决定还是把章鑫删掉。不知道为什么,今天下午思念决了堤。拥抱过久,怀念的是否还是那么温暖,在上同里发了帖子要找情人,不知道为什么,虽然知道不可能,许多事情是明知在想尽各种方式之后依然追求的事。隔绝还在问我回去么?我答不上来,我不怪他。那么多年过去了,我早忘记去恨哪一个或者爱哪一个了,我只知道,我不答应,他要伤心。答应了,自己要伤心。国俊说陪我去海上,算了,许多事情我已经不再去想了,假如给我再一次的选择,我会选择在一个普通的环境里安然成长。然后结婚生子。再或者,干脆永远都不出来,反正不管是在哪里,就是不会在这里。章鑫一直问着那些我很不愿意回答的问题,现代人,现代事,有太多的旁的原因。或许不会那么复杂,只是人在拉长。以前一直困扰的许多东西今天全部释然。或者说,真的如老子说的:清静。可惜的不是无为。我太物化,看重很多的东西,这真让我悲哀。我觉得自己是蚂蚁,永远都不可能抬头。虽然我偶尔等上天,但见的也只是沙漠。不听王菲,倦了,还是夏带给我的是最轻松的感觉, 以至于现在我都不敢想我们当初如果不分离,这样的话题。是不是人长大就应该麻木,或者应该宽容。不爱看什么东西,对什么都不敢兴趣,不管是有关的还是无关的,算了,想累了。我还是我,虽然死过,但也仅是死过。。。。。。

终于确定了blog大致样子

恍惚了半年多,终于确定了blog大致样子.
想了好几回,还是把留言拿掉,Chinese tea的master对我说,那样不烦,是哦.blog更加是在show的一种精神.
把代码拿出来分享一些小的细节.

这段代码可以改变下拉的颜色.喜欢什么自己修

hidden_tb();
document.all.item("toolbar1").removeNode(true);

和我一样不想要最顶上的Bar,就加上这段代码,带要修改CSS,否则很难看
最近不如意吧!!!
没有QQ一样和我留言.这就是我为什么要删除留言功能的原因,中间的QQ号码随便你换,当然只是细心的人才会发现如何使用它.

来自六翼天使.跟踪到底是哪里连接上了你,有趣吗?呵呵.

天气转凉,两件。星期一

休息了一个礼拜,开始去想一些事情,漫无天地的网络自由决了堤,狐狸说不回来就不回来,两天的雨唰着这个城市的一切。夏约会在午后,还是原来的地方,还是原来的人,还是原来的东西,变不不过是心情。他能来看我,我,已是感动。问我好么?无话,我觉得自己为了所谓的记忆放弃太多我本应该得到的东西。哥哥要结婚了,妈妈成天睡在客厅,我竟感受不到一点喜悦的气氛,我只觉得人太无常。国俊依然着迷那么并不爱他也永远不可能爱他的男人。一场幻想之后,我做了他的哥哥。他说甘心么!!!!
不知道,或许吧,或许他们都不能理解我所承受的东西,对隔绝说回去,却找不到理由,我没脸去和父母商量这件事。来来去去,伤着许多的人,回报的却很少。想着离开,忘记不了的却是承诺,因为对隔绝,我说,我要带着他走完这个冬天。面对自己,我能说的也只是此,我只希望他会好,不要和我在一起。看着他的签名:什么是过去?我只觉得伤感,你能想的出他仅仅是个15岁的孩子么?
今天雨,停了,但愿那些伤心的往事也会停止。

走吧

终于得到wallop的invtion,试了一天,还是没有gmail到来的感觉浓。ms一直在研究的社群项目集中着全世界最优秀的头脑,出来的产品让人汗颜。只不过机子太差,Flash出现的明显的滞后感让人扫兴。只能说,这是个优秀的创意却出现在一个并不优秀的年代。
研究QQ一个礼拜了,除了平民化的风格,找不出一点激动的影子,马化腾的确是个很有商业头脑的人,不喜欢msner,也不喜欢qqer,还是那句老话,QQ的信仰是只爱陌生人,当节句变成一中流行,MS携着不要和陌生人说话在03年的冬天悄然来临。
不喜欢MS,也不喜欢tencent.com,被google打动,donews里拽文把google说的一无是处让人心伤,或许,每个人都应该带着一颗宽容的态度去接受每一种可能的和自己不相为谋的想法。
伤了国俊,我们之间本来就不该擦肩,还有他那些现在我都不想回味的故事。我只觉得自己是鸟,飞在天上,想着地下。走吧。带着wallop......和我所有的想法。。。走吧

我就在这里

沉迷了5天,我还活着,这次又是失败的一次抗争。觉得自己非常失败,当死变成一种习惯。爱我的依然爱我,我爱的依然不爱。剧集一幕幕的收场,最后孤单是我。新号里加了爱的人,也加了不爱的人,还加了算是朋友的人,反复一切都回到从前,那么的不起眼,许多天后,我变成了他的哥哥,许多天前,爱我的人也变成了我的弟弟,所有的事都是笑话,统统都没法懂。和清蓝聊,那种傲气是我许多年里都未有来过的,我只觉得,他是葫芦里的梦,当梦破碎就是今天的阳光,对隔绝说的今天的阳光。想明了,相恋四年的日子里,他一直默默的守着那些本来就很脆弱的誓言,通宵的电话,漫无止境的思念涨红了天,只是在回忆的时候化成了蓝。用1453的号加他为好友,却是拒绝。恐怕把我忘记得差不多了吧,也好,这样就不会痛。不想了,半年没有他的消息,也并不觉得没有什么不自在,或许那种爱情的感觉现在离我很远很远了 ,我只是希望有天他会到日本去,然后再在雪后的某个冬天的网络里,再次让我失眠。。。。。。
隔绝说夏来了,时间不记得了。依稀可以见的是那眼角的泪花。一年来,我控制自己的感情,不去见这个自己爱过又再放手的男人,我只觉得幸福是他的,,,,,,,,,,隔绝还说今天下午他还会来,现在是9:45,谈不上希望,却应该不会失望,在之前的某个时间里,我于他有过一次视频,那清的如水的表情还是细微如至。我想,没有过去,现在爱的还会是他。。。。。。。。。。。。
单色说我不成熟,或许吧,我一直都希望过平常人的日子。一个人寂寞惯了,忽然看见满天的星星,那种精彩你不再想都难。不听王菲,不听bjork,这些人只会让自己黑到死,放着那些曾经以为的靡靡之音,原来谅解是多么美好的一件事情。
天气凉了,还是那件红色的外套,上一年的冬天里,一直陪我走过,我想今年的冬天里还是他让我取暖,妈妈说冷了,要加衣服了。我鼻子一酸,什么东西堵在里面,这些年算起来,欠她的最多,当然,还有爸爸和姐姐,一直走不出过去,虽然不对他们说,但我希望有一天他们会懂得我现在的所作所为,姐姐一直试图走进我,我无能为力,我只能说,未来的某一天,我会结婚,会挽着可能爱我的或者我爱的人去周游世界,但不会是最近或者未来的年份。
隔绝叫我回去,我却一直难以决定,我总觉得自己不是自己,需要太多的偿还,却又偿还不起,虽然我尽自己的努力去爱,却早被堵上了心门,我感觉自己在被什么东西牵着回走。看不到路边的风景。。。
忙了两天,为了QQ的昵称,对单色说明白了么?他说没,许多年来就是这样,在道路上,总是我一个人孤独的走着,没人懂,没有明白,晚上AK却出现了,问我为什么那么奇怪的名字?还未等我说完,他便走了。
“嗨,你在吗?”
“嗨,我就在这里”

又一次失眠

又一次失眠,想多睡一会,却无法继续,“当爱已成往事”想到了和夏分别的那么冬天,泪顺着心,流满了整个脸颊,你最后一句对我说记得要幸福,如今,面对新欢,你却如此轻易的就忽闯进来。今天的秋天来得晚,到现在都没有落叶的迹象。你说,按照计划,今年你会回来,带着我去远走高飞,可是现在,我却独自一人面队空洞的窗棂,苦苦等候。你大概又忘了我害怕的每一个冬天和你携手与共的每一段路基。今天再次回家,看见的,消失了,记住了。记忆中你只一次走进这做养了我三年的城市。2001年的春天你带着一生的明媚,那时我真的以为你就不会走。2002年的夏,你发给我最后一个消息,便悄然的消失。之后,紫薇告诉你,你已经走了,点了几万次MSN里你的名字,黑白永远在那,直到现在,我都不再去用他,我害怕打开的每一个瞬间看见你的名字,之后的许多年,我都没有回去上海,我害怕第一百货的繁华,害怕可口的小吃,害怕上班下班的人流车流,害怕我们中学那么老太婆。五年了,我们分开整五个年头没有嬉戏了,那年我14,你总在不经意的时候打扰着我,现在,当我在明白了你的良苦用心之后,我才真的想起了去答应你要的结果:其实我是真的爱你,这些年从一个城市辗转到另外一个城市,我真的累了,再没有人让我去看摘星,算了,不去想了。。。。。。继续,继续

秋天到了

秋天到了,换个版面,愿那片片红叶,带走你我的孤单

几个事

不知睡了多久,早上7点起床,想多睡一下,睡着了就不会想,却怎么也静不下来。秋天来了,让自己的blog飘上几片红叶,或许也很美丽。国俊的号码被我点烂了,电话搁在一边,想着几天的零零种种,对AK说其实我们不过一个礼拜的事。发现自己是个很容易就满足的人。拨了一天的电话,依然是哔,很多人问我这个名字的含义,也就这个意思。单色出现了,这个传说很像光良的男人总在我被人抛弃的时候恍然而至,后又消失得无影无踪。算了,该来的就来,不来的注定要走。。。。。。

思念是毒

思念是毒,海上回来三天,每时每刻都是他的影子,知道痛苦依然着迷。打了一中午的电话,未通,恨自己无法预想另外一端的事情。否则,我也不会在本是蓊郁的午后躲在自己的背后想着国俊现在可能的所有的动作。还好,就在这篇东西未完成的现在,他来了。三次的见面,每一次都那么着迷,自己是个很容易就屈从于习惯的人,和夏在一起的一年里,不和任何人说话,拒绝每个人试图的接近,左岸说的爱情的低谷我似乎从未体验过,我只觉得每一个瞬间都那么那么幸福。今天晚上去看电影,记忆中上一次是英雄的首映,上海艺术中心,那么美得动人的画面如果浪漫,虽然看过偷拍的东西依然乐此不疲,今天。CCY对我说英雄在美国火到一票难求时,2046却悄然来了,或许寓言了一些东西,或许是回忆。反正这个本该枕着某一个怀抱的时间里我在写着寂寞的blog,听着那些和我一样孤单的网录下的一样孤单的歌。国俊说最难忘的还是那么网恋的孩子,曾经的着迷化做今天的阳光,打在人身上。再在某一些黄昏过后,雨水倾泻下来,什么都不会有,这是国俊给的答案,也是我要的答案,虽然明总是傻傻的提起未来的事,去日本,去北欧,梦却永远是梦,ng_choong说我就是梦。现在想来,恐怕是那时自己太无知,太年轻,不管怎样,我都不愿意去承认在活着时许下的传说,现在却又不想不愿意去承认他的确是自己曾经爱过现在也还在爱的人。我觉得自己欠他的太多太多,每次NY的疲倦我还要骂他,哎,算了。。。。再去回忆都不回来,狐狸昨天正式对我告别了,隔绝也在blog中表达了很无奈的想法。每个人都是那样,反正最后每个人都孤单,算了,继续。继续

听了一晚的电台情歌

听了一晚的电台情歌,想了一晚的国俊,最后夏却发来消息说他不爱我。想换他不爱我,却又不想。遇见了好孩子,看起来很阳光的孩子今天却撕下着悯人的面具,原来,不是人人都那么可憎。每个人都有很可爱很可爱的东西,左岸讲述着关于他的那些故事。像极了隔绝和我,只不过我们之间和他们之间的关系全然相反。感谢很多朋友对我的关心,依恋,刺猬,单色,还有LLY,水袖,可我却让每个人都失望伤心。我能说的也只是抱歉,或许以后我真的要后悔,却也是属于我的悲哀。认识了一个对爱情很追的孩子,虽然那个女孩只是天边的白云,他却肯摘,想起了摘星的话:伸手摘星。未必如愿。却也不会弄脏你的手。想起这句就想起隔绝,那晚国俊出现的时候,他说正式划清我们那种不明不白的关系,我用这个句就把他重新搂在了怀里,我以为我和国俊只是过客,我们之间什么都不会有,但是,思念却又把自己牵回了原来的地方,面对这个自己真正爱上的孩子,我再一次堵上了要分开的所有想法。然后计划着和隔绝的分开,直到左岸去看了他的blog,然后回来对我说他是哭着看完全部的文字的,我再次意识到自己对隔绝可以犯下的所有错误是那么的不可饶恕。以及我们分开后他做的所有事,我能感动的也就这些,对AK说我要幸福了,因为今晚要陪国俊去看一直想看的电影,以为会发生的清洁最终没来,或许开始就是错误,左岸说如果他喜欢你就不会拒绝你,我却说不,我依然那么天真的去看每一个人,每一段会出现的故事,却遍体鳞伤。狐狸最终没有来,我想我真的就从他的世界小时了,还有伟,第一个爱到死的男子也在那次邂逅说不回来就不回来,群里他们的号码依然闪现,只是不再回来,当然,还有18岁的天空,以及那个在午夜里给我一次温暖的七秒。想起过去的七月有的温暖,到现在的空洞,原来,什么都会低潮。

孤独的人是可耻的

孤独的人是可耻的,三年前的梦的日子里,认识了张楚。当然还有那首姐姐,如果真的说改变,便也是未来的两三年。猫说一个人记忆越好,那么,就越容易悲伤,都说右脑掌管的是记忆。现在想来,之所以悲哀,恐怕还是因为我使用了左手的原因。许多人想不清的许多事被国俊开解的淅沥哗啦,其实事情远没有人想的如此复杂,大多时候,我们都在画里的世界独自风景。
列车上见到一队乞讨的恋人。十年前的一次意外让她永远的失去了左臂和左腿。风雨中的相儒以沫的叫人打动,比起那些拥有短暂时光的夫妻来说。或许就幸福一生。我没有评判世界的权利,在每一个观点的背后渗透着难以想象的东西。今天爱,明天不爱。拥有艳羡的世界,却低的可以,每一张难为的脸背后暗涌着另人发指的思想,人就是这样,当无奈化成灰烬,什么都不会存在。隔绝家人是神经病,一些可以很圆满的事情却自做聪明,对于一个孩子我还能说什么呢?昨天的一个拳头今天却化做了我的悲哀。或许在很久以后,我会为了今天而淡然自责。不习惯对别人迁就或者解释的日子。今天我已经不是孩子。那些大人熟悉的世界我不想重来,我只希望自己不会变成他们中的任何一个人。
再次见到国俊,实在让人心动。造化弄人,不来的却已经发生,该来的却天南地北,只是这一刻起我已经不想再来,我希望未来的日子里,我们会很圆满的完成下一次的旅程。。。。。
看着一个个朋友的颓废的blog,我开始自卑起来,我悟到的许多世界都在他们自己写出来的心情中暗自流光,原来每个人都会悲伤。每个人都不是傻子。只是世界把人深刻起来,吴腾说,他在西安很好,学习很好,什么都好,我担心的毕竟没有从他的嘴巴中出来,上次的CGA里竟然有他的名字,不管是什么样的类别,只要成功,我都会深深的去祝福这位帮助过我的朋友。。。。
夜很黑,心不平静。祝福自己,灿烂的面队每一天

和国俊的第三次约会

去了小学嬉戏了一年的学校,去了浪漫的一年的城市。当批裟漫去,只剩下一堆残缺的东西。近视便是我最好的保护伞。这个城市一点没变,只是那些日子已经变了。白天,我总是很无奈的看着周围发生的一切,然后,在午夜里的阳光表现坚强。人是否就是如此矛盾。在学校的边缘,看见了曾经很恨的人,见了却依然微笑,他说,虽然对我不好,对我却最看好。。。。时间可以让你爱上一个人,也可以让你忘记一个人。至于仇恨对于生命又是何等渺小。想乌贼了,想星星了,那些年少时代编织下的故事现在翻开没想到完美如此。去了很多的商店,看了很多的衣服,却未曾询问任何一个单价,我觉得累,所有的老板都问我最近的去向,无话可说,我觉得自己是木偶。在命运的缰绳里画地为牢。而对国俊,我总表现的乐观一些,坚强一些,我不想他和狐狸一样觉得跟我在一起是种负担。更加不想和我不快乐的度过每一分钟,直到看着他远去的背影,在孤单的站台,我泪流的淅沥哗啦,然后穿梭在大街小巷。那些背叛自己,背叛未来的影子再次重来。。。。。。。
国俊一直很冷很热的接受每一次的约会,倘若说我现在还有什么所求的话,可能就是他了。中午和左岸右岸商量着亲密接触的事情,晚上却未能如愿,或许,是我在自做多情,或许,总之,他不想,我不会强加任何行为,我不想可以看见的结果慢慢出现出来,我更加不想在未来的日子里依然等待,毕竟,寻找一个自己爱的人远笔寻找一个爱自己的人难得多。我总在问他过去仅有的一次性体验,他却不启齿,虽然我总叫自己平静,可,人就是这样。更何况是保守的我。哎,一直期待,却不曾想过其实根本不用期待,造化弄人,我和国俊之间差点的擦肩而过却注定了今天两座城市的距离,这真让我悲哀。
用户:14534369(/害羞 哔 /色)

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消息组:陌生人(5)
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消息类型:聊天记录
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消息对象:3090333(3090333)
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2004-11-04 19:49:35 3090333
还好吗?再见了啊

2004-11-04 19:50:50 3090333
哪天没有被你妈妈骂吧,我

2004-11-04 19:50:56 3090333
我是狐狸

2004-11-04 19:51:10 3090333
我彻底要放开了

2004-11-04 19:51:36 3090333
这个号也不会开了,开了也是别人啊

2004-11-04 19:51:48 3090333
抓住幸福啊
不知道狐狸知道了什么,对我说这样的话,反正不管了,曾经爱过,是他抛弃了我,我尽管那么掩藏自己的尊严,但我更加不想在想他他却默然的世界的苦苦过着,所以我走了,现在他却走了,不管怎样,祝他幸福,永远幸福,每个人都幸福

现在我才明白

现在我才明白,骨子里原来我真的不快乐。许多事总在不经意的时候袭击我。越来越对身边熟悉的事物反感,我只觉得自己在讨厌却说不出来。昨天赶妈妈回来,她在哭,我也在哭,我不想在伤心绝望中回到上一个冬天,我不想家里为我铺下的路再次水道扬花,所以我在尽力的维持我现在仅能把握的东西。我害怕有一天我就会死,自杀,算了,继续,继续。。。。

第18个生日

首先,祝福自己生日快乐
奔驰的火车,奔驰的人,不是爱上旅行,却是爱上旅途。开始一些念头闪现而过,想写点东西,却没有纸。当时预见昨晚是一场无奈的初遇,包里放着“成都,今夜请将我遗弃”.算是借口。撕下整部书的第一张纸。背过面来,算是稿纸。“成都,今夜请将我遗弃”可以看作是夏开始不那么单纯的真的证据,陪着我们逛完了整个冬季,然后在一个雨夜。嘎然而止,之后两个人便开始另外一段旅程。
在深圳的日子里,我近乎忘却了发生在这中间的许多人,许多事。只是很无奈的出入于那么造得很像平安时代的料理馆,我以为自己就那样一辈子,却在五月后的某天里再次踏进南上的火车,我以为自己真的不会回来。电脑依旧,书本依旧,斜斜的角落的深处放着他特别醒目的蓝,直到八月,我还在揣摩这本书里的许多人物,试去找寻那些飘漫着串串香的城市中间最致命的弱点。后来,才明白这本我曾经最爱的作品其实糙得可以,也许,许多事是你沉迷其中,却不知回头。如同这趟列车,在黑夜里穿行,有的只是点点繁星,大滴的水汩汩出来,像个孩子。夏说过最妖娆再妖娆不过夜行的火车,那年我16。而后来的两年,我都在想他的斑斓的思绪中翻飞。夏只是到来时的气鸣,哔一声之后过眼云烟。所有的都会停止,所有的都要继续,而两年后我还在第18个生日的夜里独自留恋不看风景,如果他还在。。。。。。我只是说假如。
越来越觉得自己是发绵的细胞,那些曾经的说不再出去,门关了,有水就不再空旷。
昨夜母亲说,他要同我去,我无话。却在不眠中辗转流泪。不知道是为了她还是为了我,是否真的,我只是过客,所有相遇的人都要离别或者2046是我,却在寻找,却在离别,是否在老是一场故事漫漫过后,开始催眠
遇见了感觉甚好的人,是我的影子,曾经的轻狂,曾经的傲慢,美在其中,浮生如斯,谁知谁知,暧昧中一度我想抱起这个或许可以很宠的人,却又难以开口,他不是隔绝,即使是,我也不想可以的后果暗涌心头。已经走过的一年里,他一次又一次落花为果。知道了原本不应该清楚的事,或许爱情真的来过,一切都在继续,继续。。。。。我想,不知他是否如同我一样幸福过。夜里的小城美得动人,在过去的许多光景中,对着许多熟悉的多姿。1009只是傻笑。或许并不认同,或许什么都没有,只是。。。。。一切都那么小,新发的枝头。出生的湖水,所有都那么释然。到处都游走那些看上去很美的往事,在那些可以唤做风景的地方里,曾有这样的男生相互拥着。只是,路依旧,人不依旧,茶未喝光已变酸。携着旁的人,在想象中,挽着另外的一双手,是否也能“执子之手,与子携老”和他说了许多关于音乐,关于电影的事,当然还有2046。这部我爱及了的电影是他我能听见的第一声赞美。只不过,我们都不是机器人,不可能单眼流泪。不知道过了多久,我们就那样走了,遇见了曾经和夏初遇的地方,变美了。却无感觉,原来真的什么都是人造的,什么都不会有,或者说,没有爱的人,什么都不会有。。。。。。。思想开始平坦,午夜前的最后十分钟,我牵上了他的手,他应该也能感觉到我特意制造的这一场兴奋,毕竟,年轻,木衲。或许还有一分流气。但毕竟是我见过的较好的男子。