最有希望的冬天

我坐在城市中央，提着维持生命的药水。今天不觉得寒冷，虽然我已经穿上羽绒服，我想，这是个有希望的冬天。昨天12点赶到家，还匆匆连网，是啊，那是我的生命，很久都没在见了。最近很忙，从月亮降落到月亮当空。其实并没有忘却什么，午夜11点里，那阵阵秋风，点点寒意，拂面着我的脸。Bjork鬼魅的声音缓缓穿来，是这个街道最美丽的精灵。一列列的公安，不被注意的是那一对一对的男女。和那些事不关己的爱情。我想沙了，可我也累了，那日，他说他怕挺不过未来的8年，一种失落的情绪久久不能离开。他到底是累了吧，我想着。假若能够预知和我的故事让你悲哀，那我宁可这场事从未来过，起码我还能够远远的为你祝福。事实上，我都不能再说什么了，爱一个人应该让他觉得快乐。Goulburn给我介绍一本书,说很喜欢.因为我的blog当中曾经引用过那书里的一句话.所以觉得应该有共同爱好.被我拒绝了.事实上我极少去拜读谁的小著作.很多意义上说,我不过是个文盲,一个只识得字的文盲.沙的满满的一屋子书的价值便是对我最莫大的讽刺,这种羞耻的感觉我想我会这样保持永久下去.其实连我自己都不知道未来的日子会怎么样！更可能的是不得好死。所以没有任何企求，没有任何欲望，当你的尊严苍白无力的时候。就如这个冬天一般绚烂。就连表哥都惊奇这一年来我心境的变化，他是个成功的男人。有房有车，或许还有那些理想。早上4点起来吼一块红布竟然想到了他，和那个年代的是，而这首歌里的所有要表达的东西到今天我才全然理解过来，那是个关于女人的故事，我说出她许多不美丽之处，是因为我比任何人都爱她，因为我想让她愈加美丽，而这个女人，她叫做中国。所有的悲凉的情绪蔓延开来，只是后来的人再没有内敛。就这个假堕落下去，一直在和沙争论这个问题，到底我们的艺术需要的过多技巧？还是情感？我想假若我是一个乐手，我会谱出异常动人的曲子，可惜我不是。低到泥土里，开出花来，或许那是自恋之花。

北京还是那个北京

最近和朋友逛遍了电脑市场，又接连几个晚上分析思考。连他都开始郁闷了，一台笔记本真就如此为难么？其实为难的不是我，若想，1.5KG以下，有足够多的接口这样的要求过分么？每到一处的小姐口里都是主频的高低，内存的大小，硬盘的大小，显卡是否独立而等。让一些本来很轻松的行为变得恶心起来。我弄不明白，到底我们是在寻觅一架工具还是找寻一件衣裳，给人的都是炫耀的口实。最终我还是在sonyS46C上落下脚来，虽然很头疼的重量，很不满意的屏幕，但对如今的世道你唯一能做的便是这样的选者。X44方便，28的身板谁背着都回觉得吃力，R100够轻，光驱难装。ibook很方便，系统不兼容。我那同学没我那么较真，我觉得相信，面队os x他以后一定再也不会和我来往了。难，卖家难，买家也难，他们一直在揣摩我们口袋里的钱，我们却一直在持币观望，intel这样的企业应该去死。因为电脑工业不需要数字，而是实实在在，好比神六上天了，一群乌鸦过后，其实我们还是那么贫穷，没有人真正关心我们自己到底需要的是什么，好比前日在一古玩市场的留言：有没有瓜子脸的观音。狂笑，真不明白他到底是在请观音还是在点秋香。这样的即便是请回去了，恐怕也是慈有余而威不足的最近什么都没做，美其名曰。术后保养，成日的活动便是电视，抑或还有电脑，全天下都是神六的消息，铺天盖地。这给中共的宣传多了不少理由。可北京还是那个北京，一切都还如旧。

背街18号

嫂子昨天做了很多好吃的东西,那些叫不出名字的东西.她告诉我今天是99重阳,我才意识到,已经分别整20余年了,不知道他现在是否可好.那日,在那个县城,在我还正享受幸福的位置小睡,入夜里,竟和这个城市有着如此不同的喧嚣,推开窗去,点点细雨忽隐隐现,背街18号的天空满是那一年的寂静,有的最多的还是金店.石板小路远远的延伸远方,在你心里一个回转,原来过去的现在记起洋洋洒洒,像雾像雨又像风.看起来无痕,只是在你不经意间又清风拂面.这是我今天最美丽的一夜.美丽得朴实,浪漫.
我想冬天已经逼进了吧,不知道在那千里之外的偶一个繁华之处,是否她已觉寒渐浓.不知道在下一个冬里,她是否不会觉得那么孤单,其实到现在我都不能不承认,我是爱她的,只是这种感动正被现实慢慢吞噬着.昨夜无眠,有雨.落雪说他已到梅里雪山的,借着微微的余光.似那点点的图片飞到了我十分渴望的地方.我想过和落雪一起去的,因为我想到那年和清水康太的旅行,你要知道和孤单的人你就不会觉得孤单,而落雪正是这样的人,我仅仅是在家电里见过他的南疆游记,就感动得不得了,后来他告诉了我许多的故事,包括那许多年的旅行,包括和那个女人海誓山盟的故事,我可以肯定他是个好人,更加是个受伤的人.

最美丽的地方

最近一连动了两个手术,我想我会更加快乐,因为整个病房的人对我都很好,大家都很融洽,嫂子变着花样做好吃的.我很感激她.她总对我说着那些已经过去的事,连着那双干满农活的手,泪水连连.我想没有一个人会不向往幸福,虽然反复,虽然错误.最近一直复看中国式离婚,其实谁都没有错,只是大家的想法全然不同,我想去说点大哥什么.他毕竟自己血气方刚,也很无奈,再多两多就要回到原来的地方去了,虽然刀口疼痛,但却是我人生里最美丽的时刻,我想年过去,想念那个弄堂里的许多事情.那些邻居还在,故事也没有忘,只是大都在现实的生活里独自奋斗,努力拼搏,其实哪怕是现在也注定要变成过去,幻化成最美丽的回忆.走的时候,小西的叔叔问我:这里对不住你,你是城里人,他是过去的民办教师,很老实巴交的民办老师,起码这里的空气,这里的人不会让我难受.他领我去了整个村庄的最高处,连片的农田,低低的半汪河水.远的那一处我降临的地方如今早已后土皑皑.可这里是我的家乡,藏着我最美丽的童年.

整个假期都在过去的环境中度过的，为了20年前那些痛苦的记忆，时常站在这座山冈最寂静的部落，偶然伤感，却是满足，是的。如同沙所说，之前我恐自己会受不可着一份清苦，可渐渐的我发现自己爱的是这样的原始。我很庆幸自己遇见了沙，可以很肆无忌惮的满足自己的天真。也很感谢小西的叔叔，让我给村里的那些孩子上了最城市的一课，我更加幸福并且自豪地是自己生活在农村，是一个农民的孩子，我为自己骄傲着。我时常陷入到沉思的状态中，连我自己都不明白为何这样，只是我知道此刻我异常开心，漫山的落叶填满了你的眼，中间的腮红画着归家的路。好几次，我听在路边大电话给沙，面前是高山，心底藏着一个人，天涯海角带带着他，不会伤感。