圣诞节

凌晨１：０２，毛主席的诞辰日，那一悲革命家，他是最铁的一位，提一下，酸是没有忘记．
今天隔绝走了，留下的依然是那种很傻很傻的表情，虽然在一起的三个月里，我一直说爱的不是他，可在候车大厅，我伤心了。
从和单色开始，我就不敢再写下什么最真实最真实的心情。因为害怕伤害单色，也害怕伤害隔绝。许多的事情的结果，是我实实在在不想看到的结果。今年的圣诞节，并不太平。
天很冷，我回家了，单色说今天上线，我不知道他有没有来，看了很多的音乐的东西，觉得没什么意思，我知道我是在想隔绝，不能说爱，也不能说不爱，起码，他是我愿意相处的人，那么多年来活得郁闷，他的纯真能否带给我快乐，不管我曾经做过什么，或者给错过什么信息，起码那些经过属于我们。。。。
单色，我希望如果你能看到这里，请不要伤心，既然绝对肯定我，那么就请肯定我拥有的那些过去，我想，许多时候我容易被打动，但我明白我是在做什么，隔绝很好，在没有你在的这些日子里，他陪着我走过一个又一个寒夜，你应该感激他，我更加应该感激他。
把你的照片翻下来，看了很多遍，出奇的喜欢，你是那样的好，如果你退却了。。。。。
看了很多人的blog，真正感动的却很少，我找不到许多人堕落的理由，良好的家庭，幸福的日子，他们的页面该有的不是黑色，好比，今晚别人给我介绍的许多很牛B的乐队一样，其实在我看来都是垃圾，他们忽略了一些真正值得把握的东西，总觉得现代人都那么的洋洋洒洒．灰蒙蒙．．．翻了blogcn里大部分人的日记，都是出奇的一个调调，人到底有多少时间可以留给自己．如果有那么一天，我们的世界连黑暗别人都无动于衷了，我实在想象不出这是怎么样的一种的生活．我不想这样，如果世界可以给我一个选择，我要的是普普通通的家庭，然后幸福的张大，然后考大学，然后工作，结婚，生子，什么都不会有，什么都不要有，反正最后每个人都孤单，累了．
又开始想了，现在是午夜2：41，怀念和隔绝在一起的日子，他总是能让我很安宁的入眠，虽然许许多多时候，我都说他的可爱是如此的恶心，可在许多的过客中，他是唯一能够停下来看我一眼的观众，也许很多时候我们彼此都不清楚内在真正需要对方理解的东西是什么，但只要有这份心意我就已经很满足了，真的。所以当单色所担心的时候，我却很坦然，和隔绝我都能觉得幸福，更加何况是他，而且，他也的确是和十分不错的男子。
开了一晚的电脑，寒冷将至，胸口正下一场大学，许多的话被冻结，看着ＱＱ始终黑白的两个头像，如果此时，单色，你会在我的被窝里，或许什么都会改变．回家依然没有温暖的感觉，今年的冬天来得早，大街上没有什么人，走出去，一阵寒风，你是我爱过的最辛苦的恋人，或许我们都需要保护，或许．．．．．

秋日桃花

今天霜降了，一树的桃花开了。秋天桃花依旧妖艳，可惜不是春天，一半儿红一半儿绿。南方的雨来的正是时候，下在人们心里，在这腐朽的秋天里开出桃花来，我对隔绝说。隔绝说那儿也开了，只是有想起了我。他说只有我才会这样伤春悲秋。可惜去年的两个人最快乐的人现今年最孤单。我知道我错过了一个最包容的爱人，事实上，我不止怀念他，还有他身边的那一堆朋友。昨天夜里寒风刺骨，疼痛的感觉告诉我这又是一个难以度过的冬天。午夜，沙给我发来短信，说他其实想我，彩灯照得人难受，我想，今夜这只电话也一定感受到了某些郁闷的情绪。我太久把电话设置为静音了，我等这一串彩灯的时间太长了。放逐自己在黑暗的边境，任由寂寞一步一步逼近，想你的心慢慢冷清。我想，今夜我依然会那么想你。。。。

初冬

最近我的，口袋一分钱也没有，可我并没有感到贫穷，因为我同样找不到需要花钱的地方，我看起来不像是一个少年，没有KTV，没有饭局，不去迪吧，不谈恋爱，我平淡地连我自己都觉得可怕。我在这所屋子里或坐或躺，不会快乐不会悲伤。按时睡觉，按时起床。今天晚上，姐姐说去街上，真冷啊，冬天来了，我才意识到这个最可怕的季节如此悄然地又来了，不变的是人们的心思。换的是一季一季的衣裳，买了换，换了买，这世界看起来很快乐。刚才我都在想，是否沙会离开我而去，倘若我真的是他的儿子了？他是否又有另外的结局。我怀念我们那段争吵的日子，涟漪而又甜蜜。静静地，我们的现在是他的心。和这个冬天一样悄然。徐洁打电话来和我说他在新加坡的零零种种，他说其实他不快乐，因为没有爱情，无处倾诉。难道真的，我们每个人都如此的害怕寂寞么？或许说，我们每个人在肯定了自己的物质追求以后都会萌发一无所有的感觉吗？起码徐洁是，他在电话里像个孩子，如我们在上海的那段时间，可这并不是他的状态，因为我所知道的是，后来他去的新加坡都不那么完美，起码，那不是他自己想要的快乐。到底，我们的快乐是什么？

梦里人

NG說：此刻我很傷心，因為我感覺到妳又孤獨暸。今天下午做着兩個夢，一個關于沙，一個關于NG。沙對我說今天下午會來電話，因為他今天下午休息。我遇見我去見他暸，祕密的，他悄悄的走近來，在我耳朵邊上一個吹起，如若蒙裏的夢裏，絲絲捲髮的溫柔。那場景是金山裏的某一個午后，還有我的親人，似乎我嚮他們證明，以后我有這樣一個父親，我開始貪婪的享受。電話裏空空如也。傷感。其實連我自己都不知道我到底在傷感什么。在傷感的囈語中。NG緩緩的走暸，說暸很多很多安慰我的話，其實我不是傷心，隻是有點失望，我知道我應該體諒，漸漸習慣，漸漸的淚流成河。其實近期我已經很少去想暸，隻是今年的鼕天來得如此的拖遝，我很不習慣這樣的日子。我盡量的告訴自己應該快樂，我已經不再囬到鬆江去，那個未來不屬于我的地方。找不到的，很久都沒有再見暸。那個人再也來不來暸。后麵的許多人最后都縯化成暸孤獨的收場。或許沒有人能夠適應這樣的方式。這一個下午的等待，短暫而又漫長。。。。。。。tiantiansummer每篇都囬復我的blog，今天在MSN裏遇見暸他，很可愛的一個男子，隻是我們沒有過多的交流，他不如其他2002以后的網絡人那樣狂躁。隻是這種熱情我已經好久沒有再習慣。我喜歡那種陌生又曖昧的關繫。我從來不對很熟悉的人說起我的blog，我不想把自己的傷口暴露在別人麵前。我隻是要錶達着我此刻的傷心或者快樂。每個人都在寫blog，能夠堅持下來得很少，它是一種方式，更是一種精神。如果愛妳隻有這一次，我會用每一個夜來記得妳，如果失望隻有這一次，我會用無數個希望繼續

有点累了

不换地址了，真的累了，如果哪天长时间不写了，就说明真的离开了。
小凡，有点想念你，你应该明白，感谢归于感谢，我不会计较什么，我明白路应该自己走下去。
感谢沙金，不是想分开了，是真的感谢，我写这些都在流泪，感谢，你很好。真好。
感情,只要是真诚的,就应该是被尊重,被祝福的

过去的就让他过去吧。。。。。。。。。。

我想，傲慢的猫最近是很伤心的。因为他最亲爱的宝宝走了，这个总是在他的blog里出现的人终于留在了最新的一篇。我不是同情，只是难受，愈加的觉得善良的人没有善良的回报。明天是第18个国际禁毒日了，祝愿每一个受伤的灵魂不要学会厌恶社会，善待自己，过去的就让他过去吧。。。。。。。。。。

May it be

昨天晚上翻来覆去，哥哥说我说了很多的话。我自己却一点感觉都没有，两点起来，浑身的疼痛。我知道今夜我只能靠自己活下去。外边的街道很静，里面的街道也很精。拨通那个熟悉的电话，没有拒绝，飘来淡淡的声音，其实我已然觉得幸福。总想出去，却畏手畏脚，很怀念今年的春天，虽然最后我们不可避免的陌生。很多人问我，回去了么？其实我还是那么的幸福，享受着许多的关心，阿当说今夜出来吧，不然他会难受，却被我拒绝，我实在找不到见面的理由，我也始终不明白为什么我只说一面之缘，他却如此深刻，最后，他在电话里对我哭泣，他说可以同我去西藏，可以，，，，其实我知道，很多的东西都只是说说而已。你不能当真，忘记不了那个半夜里的电话和那顿训斥，我以为只要有爱情，所有的就不那么难，可是或许别人就不那么想，其实少了爱情你什么也不会少，什么都不能少也可以少爱情。这就是定理。NG说要对得起自己，因为人都会受伤，决定了就要付出，是的，决定了就要付出，可我们又能怎样，傲慢的猫不是一遍一遍的在他的blog里写着他的宝宝，现在却人已去，风景依旧。我是确定了他把我删掉了，因为我不漫不经心，在那个夏天。虽然他的本子里赫然写着他的MSN地址，但我却不想加，有些东西留住了就好，掀开了或许是什么都不会有，我是如此的惦记他因为我爱过，也失去过。懂得伤害的意义，也懂得爱情的意义。今年走的人很多，那些生命都是无辜的，想了一夜，在窗口迷糊，天放亮时，所有的人都以为我疯了，要跳楼了。姐姐吓了一跳。我自己也吓了一跳，有很多的人想，其实还是一片空白，我能够握住的实在实在太有限。这个夏天天来得早，站在路上眼睛不眨，NG啊我看到你伤心的表情，好比这个热闹的街群。只是我们。。。。。。。其实别人没有理由为你付出，真的，自己的悲伤自己承受。

我也不想这样

一连两天都在学习二进制，很失败。 那种受伤的情绪又开始蔓延开来，我对自己无能为力。许多的事情我想做好，可。。。。瞧不起很多的人，包括自己，整型数组用了将近三年，却还不到心里想要的样子。好比一道永远解不开的题目，可你必须要看。我不明白为什么会这么难。老谭的东西看了又看，到底是我太笨还是他写得的确不那么明白。根本没有实习的机会。这是台连turo C都运行不起来的机子。想起来这一年的碌碌无为，我自己都在脸红。去看朋友们一个个的blog，似乎都没什么感觉。六翼自己也说现在是学习学习再学习，傲慢的猫情绪也很不好，他说宝宝死了。我对他的事情了解不多，所以。。。。只记得那个夏天，我们为了PS的层的关系吵得不可开交。特意上了原来的MSN，发现他没在线上，或许真的如他在去年的某篇blog里说的吧，他真的是把我删除掉了。他说不想去破坏那种美感。真的想在上海亲自会一会他。沙还是每天教着很多的学生，拿着算是很丰厚的收入，靠着药物维持着自己看起来快乐的心有时我都在想其实对于人来说这也是一种自杀，或许对于人来说，应该说是没有思想的活着都可以说是自杀，慢性的自杀。刚开始和他交往的时候我是最幸福的。知道有人可以无条件的宠我，知道自己不管怎么过分，他都不会生气，知道我再怎么乱来，关键时刻他也不会喊停。那时候，他还没有完全认识我，所以他看我自由发挥，看我尽情表演。幸福到连睡觉都是四脚朝天的。那时候，真的，我觉得很开心。透支着他的喜欢他的宽容。所以他也开始计较起来。计较我得到了那么多，计较我还不回去。于是，我心事多了压力大了，再也回不到四脚朝天睡觉的状态了。昨天晚上也试过，前天晚上也试过，我以为我没有压力了，其实，我连最基本的睡觉姿势都调整不过来，连睡觉都是缩成一团的。所以，我才决定不爱了，对小凡也是这么说，我真的累了，其实一个人看看色相，研究研究路径也是很美好的享受，每天都很晚回家，点一碗米粉，看车舞升平，一颗孤独的心安宁又自在。今天宽容给我打了5个电话，可是我一个都不想回，我开始害怕这种声音，等到中午他打来的时候我又不得不直白的和他上半个小时，的确，我害怕人会受伤。所以我不想他也这样。

贾拉比纳

我总在想，到底世界需要我们妥协多少。或者说，面对现实，我们能够坚持多少？日子一天天地过，伤害一天天地的蔓延，我也总在想，要是人们能给我一个平常的机会，只是简单。在这座平静到不能再平静的小城里，我知道我没有资格去受伤，因为我还要生活，还要奋斗。姐姐说其实我活得苦，她明白。的确，10多年来，我感激他，由衷的感激，无论是身体的还是精神的。倘若说这世界最不舍得的或许会是她了。可她和许多善良的人一样，得不到善良。我总喜欢用这种口气来说话，好比我总喜欢扯中国人其实有多朴实，其实我自己也不过是中国人。
随手翻开的摄影集子，Josef Koudelka的作品始终是我最爱的风格，无论你看上多少遍。我不清楚Josef Koudelka与吉普塞人之间到底有怎样的联系，或许他和他们一样的孤单，只是我能从他的镜头中感受到苍凉，不是闹市区乞丐的苍凉，而是心灵无所着的苍凉。这种由心底散发出来的精神你同样能够从西伯来的世界中找到。一种漂泊了千年的民族，一个现在还在漂泊的民族。当全世界的镁光灯一起关注到这群弱势的人时，却成了无数的modern裙下的万种风情，有种东西叫做潮流。
在Josef Koudelka的所有作品中，最喜爱的还是那张贾拉比纳，或许还因为曾经的Bohemian Rhapsody。歌剧式的作品，Alphonse Mucha迷人的嗓音，我相信，在他未死之前，他也深深地
Josef Koudelka，爱着他这副贾拉比纳。带手铐的吉普塞人被白人带到谋杀案的现场，来设想作案时候的情况。旁边站满了整个村庄的人，他的眼里没有无助。却随同Alphonse Mucha变成永恒。在这首著名的乐章里。Alphonse Mucha唱到

is this the real life -
is this just fantasy -
caught in a landslide -
no escape from reality -
open your eyes
look up to the skies and see -
i'm just a poor boy, i need no sympathy -
because i'm easy come, easy go,
a little high, little low,
anyway the wind blows, doesn't really matter to me,
- to me -,

mama, just killed a man,
put a gun against his head,
pulled my trigger, now he's dead,
mama, life had just begun,
but now i've gone and thrown it all away -
mama, ooo,
didn't mean to make you cry -
if i'm not back again this time tomorrow -
carry on, carry on, as if nothing really matters -

too late, my time has come,
sends shivers down my spine,
body's aching all the time,
goodbye everybody - i've got to go -
gotta leave you all behind and face the truth -
mama, ooo -
i don't want to die,
i sometimes wish i'd never been born at all -

i see a little silhouetto of a man,
scaramouche, scaramouche will you do the fandango -
thunderbolt and lightning - very very frightening me -
galileo, galileo,
galileo, galileo
galileo figaro - magnifico -
but i'm just a poor boy and nobody loves me -
he's just a poor boy from a poor family -
spare him his life from this monstrosity -
easy come easy go -, will you let me go -
bismillah! no -, we will not let you go - let him go -
bismillah! we will not let you go - let him go
bismillah! we will not let you go - let me go
will not let you go - let me go
will not let you go - let me go
no, no, no, no, no, no, no -
mama mia, mama mia, mama mia let me go -
beelzebub has a devil put aside for me, for me -
for me -

so you think you can stone me and spit in my eye -
so you think you can love me and leave me to die -
oh baby - can't do this to me baby -
just gotta get out - just gotta get right outta here -

nothing really matters,
anyone can see,
nothing really matters -, nothing really matters to me

any way the wind blows...

(operatic vocals - roger, brian and freddie)
这是怎样的骄傲？以至于的开始的许多年里我都不明白其中的意图。当我看到贾拉比纳，看到这个骄傲的吉普塞人我明白了Alphonse Mucha开枪自杀时的无奈，有些感情你不必说，有些精神你也不必说，因为那只属于自己

父親節小記

今天是父亲节，虽然我对这个名称有些陌生，毕竟还是如此的亲切。有种感情你不必花太多的时间去经营，依旧能光亮如新。这几天一直睡眠不好，早上起来，满身的酸痛，打开论坛，整帘的都是关于父亲的纪念。我才意识到原来这个世界上，我遗失的东西的确还很多很多。沙对我说他的父亲神经了，他却满脸的惆怅。换了是我我可能还会愈加的高兴，那么多年的痛苦岁月，终于有了让他了解是非的机会。我要让他后悔，后悔他的偏心，后悔他的过错。许多年来我一直这样想着，我以为我会是那个残疾的灵魂的救世主，而其实你什么也不是。今天的节日没有人欢呼，所有的感觉来得如此冷寂，这是个被人遗忘的日子，约莫大街上的某些公告里依稀能够触摸到他的存在。一夜的失眠，我想我的情绪越来越差。翻开摄影集子，其实世上正在遭受痛苦的人还很多很多，起码现在我还能在我的阁楼了独自流伤。或许我的父亲此刻也正遭受到他内心深处的强烈碰撞。到底我们要怎样生活?

算了吧。就这样吧。。。。。。。。

我从来没有期待过任何的回报，一直都不奢望幸福就可以光临自己。今天的夜来得迟，我的心却早已黑。夏你可知道此刻我正伤感，夏你可知道此刻我想去天堂。好好去爱，这句摘星里的词今天我也终于说出了口，太多的无奈，太多的无奈。这几天一直心情不好，我以为是周期性失落，可是情况越来越重。朋友们都一个个的离开，似乎他们谁都不留恋世间的繁华，如果可以，我要的不多。一双温柔的手，一颗不变的心。即便是骗，可现在花样反复，哀惝不断。我知道这条路要自己走，再多的伤感只能自己背，可是现在我累了，真的累了。乞力马扎罗的雪再美，他也不可能布满一切，莫非我真是那头牦牛么？莫非我也只能一死亡告终么？可是。。。。。上网的人都孤独，孤独的人都可耻。算了吧。就这样吧。。。。。。。。

到底我们要去追求什么

发完手工走后的消息，心理却一直不能平静。逐个的看完一个个朋友们的blog,闷。研究了一下午的色相，觉得充实，反正不至于那么空虚。过去的许多年，一直这样走来。NG说他想我时就看离散数学，这样不会郁闷反而生命有所为。现在我才能理会那一份孤独的感觉，其实不是不交流，而是无法进行交流。好比纵然我可以千万个理由的编，但平实就是平实，有种人注定行同于忙忙的人海之中，那也是一种幸福，也是一种快乐。起码，不会过多的黯然神伤。安逸而且过客。或许以外的人要穷困潦倒，孤独一生。好比梵高，好比尼采。说来遗憾，我没有通读他们的任何作品。有的只是传说，但我也相信，如果我拿起画笔，会和他们一样的疯狂，有些感情是天生的。我不喜欢许许多多的人，即便是大师被全地球人喜欢，我爱我心底的人，即便是神经或者疯子。每次读起海子的诗总是莫名的伤感，因为我知道，如果他没有死，我们相见，我们会谈论很多很多，，，手工的走
带给人又一次思考，到底深圳留下的是什么？无数的人背井离乡，寻找自己的梦想，他们永远不会把这里当成自己的家，渴望的是有那么一天，挖足了金放下铲子，回到自己的家。所以看深圳人的作品你会有莫名的伤感不管是商业的还是非商业，不管是平面的还是视讯的，那种孤独的内涵只有经历的人才能明白出来。再繁华的深南大道也掩饰不了人们内在的伤感。地王大厦的基座下有的全都是穷人，可能他们拿着万元的工资却依旧摆脱不了内心的贫乏。有些东西失去了可以再来，有些东西失去了不可以再来。到底我们要去追求什么？

以下摘我于去年初离开深圳时发表于blogcn里的深圳印象

这是个不太像海滨城市的海滨小城,因为他的市区并不靠海,没有迷人的海滨公园或是情人大道.想要看一次海,还有半个小时的车程,转个几个山头.再颠簸一阵,便就是海了.香港远远的躲在青山和农田背后,一条铁网隔在深圳河后.驾车至梅林.另一条则在山中隐隐约约漫漫婉延.平时找不到,进关时忘不掉,正是这样的两张的铁网造就了深圳人围城般的典型性格-外面的人看上去很美,里面的人住进去很闷.身处于此,无处不在的摩登外表和电子的装饰让她美得无以附加.但在点霓虹之下,又不难发现其实这里又是一个外表光鲜而肌理混乱的城市.吵吵啷啷羼动的人群让这座城市变得拥挤而且隔膜，这里似乎是一个没有篱笆的大花园，所有的参与者没有路径，没有出处，带着各自的欲望匆匆上路。走在街上的每一个人，可以是南山高新技术科技园里一个塌实的建设者，也可以是罗湖地王大厦CBD商业圈里一个奔波的白领，还可以是选择在多过米铺，遍及大街小巷的证券公司里做一个新时代的弄潮儿，这里的生活，醉的的有些不像是梦.走过北方的人出了福田便不自在。因为那儿会有家的感觉，南山和盐田不甘寂寞。势与罗湖，福田试比高。这个梦开始变得愈加陌生。二十年前的一挥而就造就了今天深圳永远的痛。当一条凝聚了所有政治经济命脉的深南大道已无法承载人们出行的脚步时，北环大道，滨海大道就这样诞生了。只可惜又是在拓展的骨架间徘徊。让这个原本美得快要入睡的城市更加支离破碎
文锦渡，罗湖，皇岗口岸汹涌的人流将这个城市单一的切断，东西过长的血管让他醉的可怕。画地为牢是这个城市最大的伤。少了一枕清梦的日子，只有星巴克这样的世界静静开着。没有北京上海的高朋满座，人声鼎沸。用一杯咖啡，独自过一个半夜。或者和天南地北的人攀谈着，在这个满使欲望的城市你也可是成为一个游客。因为你根本就不用分辨你是否是外乡人。甚至会有人说：你的普通话真是好呀。或者去人民公园走上一小段石子路，提上鞋子。绝对没有人会去讲你。因为没有人会奇怪，这是一种深圳才特有的包容

祝福

今天来是送祝福的：



ng天国幸福， 夏考试成功，祝福他的母亲安康， 舒增圆他的都市梦， 吴戬不再狂妄，踏踏实实， 彭更加聪明， 爸爸血糖降低， 妈妈血糖升高。 蓉不再伤心， 静找到幸福， 水袖有份称心的工作， 清水康太不再漂泊。 quam_bit完成假期， quan_bit的女友在非洲一切都好， 小凡不再力不从心，一切顺利， 诚买房成功， 沙金身体永远第一， 6E的国内之行一切都好。 姐姐今年生个孩子， 哥哥学业有成， 安琪有个满意的大学继续深造， 吴腾少些游戏，多些头脑， 祝彦华不再颓废郁闷， 老丁的徒步路平安万里。 向左向右平静面对。 老肖明年的学生个个优秀， 嫂子越来越美。

可能还有很多曾经帮助过我却没想起的人，不管怎样。祝福所有的人幸福安康，百事可乐。

午夜阳光

今天死心，我不想把他拉进黑名单，毕竟爱过，
每天永无止境的怀疑，本来，我以为到昨天就可以结束，
可我忘记了我告诉给一千个人的话：有些人是不能给希望的。
在希望与现实之间我又一次搁浅，除了无奈，
我找不到第二个词，或许吧，明天都要结束，
新的一天必须要开始。爱上一个不该爱的人，会怎样？

我总是很悲伤的做做一个很快乐的事情

我总是很悲伤的做做一个很快乐的事情，我总是面无表情的穿过这条很繁华的街。没有人知道我内心想要什么，因为连我自己都不知道我到底想要什么。或许的确我是贼，偷着每个人的心，然后离开。我不习惯你的生活方式，他让我恶心，曾经那些美好的梦逐渐破碎。给了希望，现在连我自己都不相信，你一点都不成熟，一点都不了解爱情。无边无尽的电话看起来很暧味，其实我自己都不得不承认，变味了。我们到底还是避免不了从陌生到熟悉再到陌生的过程。我总是在不断的围着你跑，没有自己，没有尊严。不说来也来，叫走就走。我不否认的那些理由，是我的过错，我们实在差得很远，而你总以为见面就可以抚平一切的担心，那又怎么样了，你总是如此固执，如此自以为是，不在乎别人的想法，不体会别人的感受。

他的电话为我而尽

今天很早起床，给强打电话。然后一天就是如此，我真的怀疑自己是不是疯掉，那日离开家回到CBD的时候，他给了我重来没有的成熟感。以至于在火车上我都开始怀疑自己那一次一次的心动。到底我爱的是他么？然而寂寞时却总想起他，今天逛了最热闹的淮海路，一天就这样过了，街上满是热闹的人群，在少年宫看见一个孩子，和法院打了三年的官司，现在却面临买不起药的境地，对强他，他说：你能怎样？我哭，到底我们的社会能有多少痛感。开始讨厌那些热闹的人了，每次听到强那边传来的哄嚷声，我就觉得恶心，我无法想象，一个以后要和我过一生的人如此的不寂寞，到了衡山路，想起来和狐狸一起的一幕幕，你还好么？那个曾经为我奋不顾身的男子，最后离开我远走，而当时我竟一点伤心的感觉都没有，以后就是隔绝的出现，再是，一个人一个人的出现，那天，伟对我说，如果留下的是他，或许现在他就是隔绝，或许吧，虽然每次都渴望幸福，并总觉得自己付出很多，可总是和自己擦肩而过，或许，我要的不是真正的爱情，而仅仅是那样一种感觉。强说5。1无论如何都来沪，其实连我自己都不确定那时是否还留在这里，其实我知道他爱我，甚至很爱，他说他可以放弃他的事业，他可以打一两个小时的电话，他可以彻夜的在那哭泣，他可以。。。我几乎都难以说出许多的好处，可是，。，，，坐在空挡的2路车，望着一地的落叶，我知道其实我渴望遇见他。可那能怎样呢？反正每个人都要离开。喜欢夜，彻红彻红的霓红，如此绚烂，沿街的寻找发廊，不知道为什么最近很想换颜色，虽然我不是快乐的人，但起码能欺骗旁边的人。南方的雨停了，我和单色的故事也停了，在网吧等了一夜的强，估计他又喝酒去了，因为我说要去见人，因为我说我们还是做朋友，我不喜欢喝酒的人，我觉得他们都是混蛋，但我自己也喝，所以我自己也是混蛋。出来的时候觉得很坦然，像一把锤子把头碰破的感觉，舒服得叫自己都难受，给单色打电话，说他去写生了，很远的地方，也很古老的凤凰，勾起了那次去常德的路人的谈话，几个土家姑娘的绘声绘色。他们纯得就像800里洞庭湘江的水。回来已是很黑，电话过去，依然是无人接听，他的电话为我而尽，晚安

面朝大海，春暖花开

今天愚人节，想到了张国容，想到了。。。。。。。。。。。。。很多时候都怀疑自己是不是真的那么伟大，对着央视里关于抑郁的条条特征，发现自己确实严重，可我觉得又不完全是，好比这些年来的碌碌无为，错过了大好的时光，昨晚强和我说了好多，感动，黑夜里，似乎他的灵魂在飞，凌晨的一阵雨声满是东北的温柔，今天江南一片放晴，总想给他电话却拿起来总要说错话。写几段想说的，还未曾说。就分飞外：昨天晚上难以入睡，说实在的，我从来都没有怀疑过你的好，不止是你，对于任何人我都没有怀疑过，经历一次次的爱情，虽然我承认我是麻木了许多，所以很多时候，我都不知道我是爱你还仅仅是渴望得到一种温柔，一种安慰，毕竟，在去年一年我都在恋爱，只要一个人对我好，我就可能跟他走，三天了，我总是周期性的失落，却在做伤害的时候有你的安慰，真的很好，不是我不想来，今天凌晨听到那边的淅沥雨声，让人向往，不知道塞北的雨是否下得也如南方的缠绵，伤感，很喜欢孩子的诗歌，那一种渴望面朝大海，春暖花开的心情，但你有你幸福的家庭，有爱你的朋友，我不想去打扰这样的和谐，再者，我也不希望我父母在远方孤独的想我，他已经老了，这些年之所以放任我的纵容，是不想我那么由于，而我们虽然很难有语言，但我也不想他那么忧郁，毕竟，该过去的也都要过去，我不想委屈你，昨夜，你就是个孩子，释放很多的心情，我难受，真的难受，许多时候我都不知道我在做什么，在矛盾中坚强的存在，，，，　　　
　从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人
　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字

　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获得幸福
　　我只愿面朝大海，春暖花开

或许世界会很美好

今天是31号,看完了一期节目,是健康之路关于抑郁症.这是我和家人这么多年来看完的唯一的一个节目.崔永元在艺术人生上一段话终于激起千层浪,为中国所有的有心里问题的人感到开心.这不是空虚,也不是精神病,没有人知道其实这是病,和普通的病一样,强再三要求我到吉林去,尽管解释了千万种的理由.但他依然那么执着,我没有办法,许多次的选择,我自己委屈自己.南方的雨停了,整条街角异常的干净,傲慢的猫MSN一条消息过来,问我最近怎么没有更新blog了,其实在这个世界的也许你并没有想到角落里,也许某一个人正在为你牵肠挂肚.风云问我关于盗取武器装备的问题,狒狒也对黑QQ一事很感兴趣,想起来2001年的夏天,那一场尽人皆知的事,在上一次回忆水木的日记里,讲到了BBKBELL,其实不止是他,先前那一批火热的青年现在一个个都分崩离析.没了踪影,让人想起来90年红管的中国火,摩登天空后来倒了,再后来的魔岩三杰一个一个迷失在北京奥运火热的天空里,到底我们正在经历一场怎样的年代?北岛的诗歌?还是三毛的流浪?或者还有贾平凹的农民性格?到底我们的大学哪里去了?记得某人说过:最好的音乐永远都诞生在方便面的贫穷时代,所以,英国的感动再也没了.播放器永远都是那些已经很久远的调调.快餐文化,色彩文化的一次一次冲击让这个世界摇摇欲坠,歌曲除了爱情没有其他的思想.网络除了MUD便是IM,到底陈天桥错在何处?中国人太讲大统了,什么都必须一个样子.或许我们很好,起码现在很好.当世界缺乏痛感,当心理遭遇饥荒.我们唯有忧伤.曹可凡说他想知道他那因为抑郁症的父亲死之前到底在想些什么,今天的健康之路如此悲哀,那一个个模拟的电话故事让人辛酸,其实只要人人都宽容一点,或许世界会很美好.

飞不到那边就已经死去

今天的，海上又一次延续着他的脾气，昏昏沉沉的一个礼拜。
我不知道自己怎么了，崔永元说他得了抑郁症，很多人所谓的无病呻吟。其实这些日子每天靠药物在维持自己的生活，如此难堪，
早就觉得漶上这种病的不简单，16岁就精通三国外语，发表作品，玩转电脑，一些不为人知的事情膨胀着我的生活。想要飞得更高远，无可奈何趴下来。因为我的世界里不只是是世界，更加是信仰。欲望太大就要悲伤。所以选择逃亡。我不是梦中的人，却是梦中的心，看得太透，我也不想这样反反复复。我只是只凡鸟，却又不是凡鸟。我想，飞不到那边就已经死去。

常德天暖了

终于来到他在的城市，满目的陌生，我想如果不是因为他。我定不会喜欢这样的感觉。想家了，想隔绝了，可我知道其实我也不想回去，因为那里没有我的灵魂。在很多人眼里，我是个神经，有时候。连我自己都不知道我自己在干什么，重来都没有判断失误过什么，他到底还是不爱我的。所有的不过是场梦。而他也不过是平凡到不能在一般的男孩，尽管许多那么惊人的一致。不爱就是不爱。感情的路上，再次搁浅。Iceman问我何时去demark？我不知道怎样去回答，那日我还在长沙，灯红柳绿满是堕落的姿态。我们竟如此的一致，什么都会变，当初的单色真诚越来越远，其实我早已经不期望我们未来能够多远，仅仅寄生于现在点点快乐，是不是很傻？没有希望，没有欲望，只希望他能够好好的，永远都好好的，虽然那主角注定不会是我，快乐填满的忧伤注定不能长久，今夜，常德天暖了。

天涯海角的走

今天早晨，一个看起来很阳光的同学写了篇文章，从头到尾满是忧伤，原来，其实每个人都有堕落的那面。只是有些人把他煳上，有些却宁愿张开。妈妈对我说，看着火车站那些坟墓，很有感慨，我知道她其实在担心，毕竟就进知天命之年了。可她的脸上露出的却不是安详，放了一上午的只爱陌生人，想起那年雨里一个个的通宵电话，明，你现在可好？可还记得那首蝴蝶。昨夜所有的人都走了，独自漫步午夜的街头，很美丽，喜欢这样的感觉，不被人打扰，拽着一个人，天涯海角的走。一圈一圈的烟花，是我的快乐，单色再好好得过这一叠一叠的烟蒂么？谈了一年的恋爱，还是半只烟的邂逅。在告别这种感觉四年后，我还是回到了原来的那个起点，偶尔想起来，这些日子不过是幻想。想得到的东西太多却两手空空，这真让我觉得悲哀。走的时候无业，现在还是无业，我到底怎么了？戬离开已五年有余，心里看起来没有他的影子，却怎么也进不了预定的轨道，不断的寻找，寻找当日你来的感觉，不断不断的失望，悲哀是真的，人是假的。其实每个人都只要一松手就可以获得爱情，但每次都在痛苦的矜持，或许要的只是那样的感觉，就像现在的我已经不在听dead can dance不再欣赏PJ Harvey，我只觉得什么都是宿命，虽然我不是个虔诚的佛教徒，却有着苦行僧一样的执着，来来去去很多地方，脚上的很多老茧见证了这一系列本来不发生的故事。手上的红绳，蓝绳和绿绳纠缠了四个年后加上那一道一道的伤疤，满眼的风景，煞得逼人。我喜欢原始的东西，喜欢很粗糙的感觉，又极尽奢华之风。站在城市中央，那热闹不属于我。总喜欢在大家都休息的时候去广场，然后一个人蹲下来，掐着一只烟。快乐
俯仰下去，一只一只的风筝是一个一个不完美的故事，一缕一缕的喷泉，合着和弦，讲着忽明忽灭的传说。夜幕下流光飞舞，偌高的写字楼，灯火通明，是一个一个也可能悲伤也可能快乐的故事，很大的shopping-mall冷飕飕的立在那里，和着三月雪格外美丽。喜欢赶车，很早就起来，1路，2路，3路不断的循环，到一些很古老的地方，到一些很贫穷的边境，寻找单纯，然后去秋水广场，感受所谓的现在。。。。慢慢的，我发现已经开始爱上这个城市，每个人都很冷，每个人的骨子里都自傲的夹杂着自卑，每个人都小心眼的过日子，明天早上是盖浇拌粉还是牛肉米面。。。。。。。

灯笼

我是灯笼，站在高处，满事红，坚守单纯，还是不会悲伤，但发光的愿望变成理想，才会想到信仰，三月飘雪的南方，华灯初上。赶着潮流的时装，到底，要怎么样，才会变的很坚强？习惯的方式，忽明忽灭，没日没夜的坚守，才知道自己其实没有张大，还学不会霓红。不懂的人话情话，不说的流光飞舞，还有哪一个一个是我不是的故事传说，主角不是我，每一个人，每一张脸，有何差别？又太多太多欲望，太少太少道理，太多太多游戏，只是为了好奇，好奇的事我，我总要抽离，幸福的是你，你
也总要离去，我们一直敷衍着来来去去，忘记了曾经的理想，剩下宽容，再怎么执着，有什么值得？我们之前你不是你，我不是我，一栋一栋的高楼，一脸一脸的邂逅，堆积的是我，扑满的层层的忧郁，完全破败，不会发光

夜妆

我在幻翔，可惜雨过后没有翅膀，我想我会飞翔，烟滑过，满脸忧伤，到底，是一场情伤？还是难档，当蛹出现的时候，忍受不了痛苦，于是我已死亡。飞翔。在最光处，我没有艳丽琐伤，回忆渐渐葩张，阴沉在你手掌，对每个人都很慈悲，对每个人都很邪恶，到底。只爱陌生人，会一夜情，下去吧下去吧。难为的华丽，我不是孔雀，更不是交响，灯光太亮，你是暗夜里的精灵还是天使飘荡在天堂，到底，我是飞天还是灰色的蛾，我们的爱情？太傻太亮。太傻太亮。

狗一般的单纯

最近抽了很多的烟，喝了很多的酒，逛了很多的街，不堕落，很阳光，烂死不如活着。总是习惯很夜很夜的回家，曾经热闹的街道现在只属于我。。。那就是爱。忽然想剃光头，买了很好的橄榄油回家护发。一直都那么自以为是，却对什么都无能为力，我总这样无所谓，什么都无所谓，昨夜被安眠，还有最冽的烟和最冽的酒，早上起来嗓子开始发烂。这才是男人，才会成熟，才不会悲伤，如此的爱着音乐，唱着王菲

不过是场故事

今天妈妈又来了，她有担心我活不下去。晚上送她回家，看见一车一车的路人，大包小包。太苦太苦，我们自己真的幸福。脱离网络一连几天，不会思念，我的情感再不会因为什么好奇，到底是好事还是坏事，做了三天的冲耳不闻，好好做人，以为什么东西习惯了就会快乐。我不是不快乐。。。。守着偌大的站台，忽然想起来满是烟火的故事，一切都那么动容，里面的主角是我，只有寻找，没有停留，只不过他会满足。去看了很多的书，感兴趣得很少，慢慢的对什么都平平常常，却总想轰轰烈烈。烫另类的卷发，上出挑的颜色。其实我不过是个孩子。心再大力不从心。想起来，一切不过是场故事

狗的生活

想写点什么，总来不了感觉，一连三天的将爱，不懂的词，不懂的调调，去听你以为会快乐，却变成了我的烦恼。

匆匆，太匆匆

一个很安静的地方，处在这个却装着那里，下里整夜的雨，午夜里的这里小城的春天如此惬意。
坐在车上，听着将爱，索然无味。音如此的爆，怀疑当初自己的选择，到底在过去的岁月里坚持了多少，又丢掉了多少个性？为了一个许愿，做自己都不想的事情，看到绵延的群山，一丝一死的铅灰。浪漫得很。却不美丽。
回到自己都讨厌的城市，想着昨夜和隔绝说的话语。伤心渐渐暗涌，我到底亏欠他有多少，一场不该开始的游戏。该开始的游戏，匆匆，太匆匆

不再沉闷

iy江南的雨水终于停了，和单色说了我也不想出口的话。
这几天都活的郁闷，我不是太阳，有万丈的光芒，又看到他了，还是原来的装束，还是原来的酒窝，没有逃避，我选择了勇敢的笑着。他没有讲话，我也没有说话，过去的2002有太多太多的辛酸。
单色是个孩子，真的是个孩子，任性，无奈，体会不到平静，除了怕失去，我什么都不知道，这段感情走得辛苦，在又一年的情人节，没有浪漫的味道，左岸问我，情人节怎么过，一脸的难过？那是在想到单色的答案的无奈？还是想到自己又是一人的悲哀？单色总在无所谓的活着，仿佛时间很远，爱情很长，世界很大，我们可以有理由荒废。那些编织起来的点滴不要去珍惜，毕竟有过，实在难为了他。
今天群里又开始发言，不变的是419的激情。这是一天24小时里23时会有的冲动，我总觉得自己很淫荡，的确。也很虚伪的看着很多人。什么都不想，也许明天，后天也就来了，唯一想的是2。14不会到来。

初遇

想起来那次的初遇。是八月的阳光，满载着外乡的惆怅，他和她755进行着婚礼的游戏。他是雅的新郎，他是新郎的伴郎，乐的可以，转眼第三年，烟圈里，他握着他的手说：我爱你。那年大年初三，天空里满是暖阳的味道。不似后来的第三年，走的那天飘着细雪，就这样，带着思念，带着遗憾，他离开了他。飘飘的舞步，满身的红衣，抖落一地的忧伤，谁知？谁知？孩子在下面困惑地的望着阁楼上的男男女女，如果断肠，青蛇第一幕，以至于后来的许多年，舞台上最美丽的许仙都化做了他，在梦里流光飞舞，尽管确实不是场很华美的演出。那是戬留给他最直接的印象，哪怕隔着半个地球，他总问起那次的印象。那一年，他13岁。。。。。。初遇

旧的一年就是这样,新的一年要幸福

这一年心态变得平和了,学会包容了,活的像个人了.
辗转四个城市之间,生活时间最长的东莞(6个月),体验着另一种辛酸.
一无所有,最后一天口袋里只有可怜的10块钱.
和一个不相爱的人彻底发生了关系,和一个相爱的人不彻底发生了关系,第一次吻别人的嘴.
接受了dead can dance,爱上了OICQ,换个8个号码,每个号码都不长久,每段不长久都有故事
最初的网名哔,现在的网名两生蝴蝶.
最大的成就是精通了日本语,最大的失败是今年的2.14依然一个人.
最怀念的人是蓉,最想珍惜的人是瓛.
遇见了CAD的高手--堂哥,结识了语言高手CCY,一个来自中国,一个来自丹麦,一个那么成熟,一个那么单纯.
照了几年来的7张照片,堂哥的儿子很可爱,产生了想结婚的念头,因为想做爸爸.
完成了个人主页在4.16,发表了三个文章,两个在花溪,一个在萌芽.
一年里最好的节目是经济半小时和鲁豫有约.
带在身边一年的唯一的东西是和侄子的7张照片,带在身边一年的唯一的人是夏,不想起时想不起,想起时忘不起.
未来最大的愿望是考一个大学和瓛的平平安安,我要我们在一起,我要我们都很幸福.
掏到ct的三张CD和那张绝版的浮躁,惬意.
和爸爸妈妈公开了自己的身份,不那么累了.
最有成就感的事情是姐姐结婚了,她今年都26了,那么幸福.
听得最多的歌曲是serpenskint,是人死前最后的挽歌,是雏鸟初啼时最痛的欲望.
一年里擦肩的人:quam_bit,ccy,iuyo,朱伟,胡文龙,国俊,单色真诚,爱,无所谓,X,狐狸
一年里认识的人:左岸,好孩子
看了最有感觉的书:中国思想史
看了最有感觉的电影:2046
很遗憾没有欣赏菲比寻常,很遗憾没有去看LIZ的太空演唱.
去的地方很多,网吧是时间最长的
学会了流泪,以前不会.
被人说出了我自闭,被人说出了我善良,被人说出了我自恋,被人说出了我虚伪,原来,我一直都那么不了解我自己
经历了最热的夏天,经历了最冷的冬天.
看到了最悲伤的报告文学--中国农村调查报告.
韩剑消失了.
自然面前人是如此的脆弱,中国的现实更加叫人难过,可我单纯,不想张大
哥哥的变瘸了,爸爸的血压高了,姐姐又变胖了,我的脸色又黄了.
人民的政府天天都是相拥的人群,他们如此的贫困,隔绝是我看到的唯一会为此难过的人,妈妈说怀念毛主席,到底我们的世界还要多少痛感,因为快乐所以快乐.
没有实现的计划川西南的旅行.
建了新的blog,开始自己的阵地的经营.
布了个WLAN,亲手策划的电子竞技大赛中途夭折.完成了17张PS的设计,只公开在我和我朋友的Blog上
开始关注XML规格,可这一年忙着恋爱,一无所获.
用一年的时间懂了只爱陌生人这首歌,算不算得漫长?
用了新的搜索引擎来搜索mp3,那是11月里短暂的交谈,感谢单色真诚
最想见的人绝色七秒
告别了msn,告别了夏,记得要幸福.
最想看的电影没有公映:我爱你,最想说的话出了口:我爱你.
最关注的软件OICQ,翻来覆去,原来算法还是不那么好.
旧的一年就是这样,新的一年要幸福.

现实是现实，梦是梦

南方的雨终于停了下来，和单色大吵一架。一个渴望爆发的孩子居然喜欢不上pumk郁闷，我一直都这样想着这个我爱的人，到底在他的心里有多少的矛盾，到底我们能够能够拥有多长的永久，他说只当他在发牢骚，可是他不是别人。看着这张熟悉的脸，我连说分手的勇气都没有，我知道他根本不会挽留。忽然间是那么的可怜，当你没有握着爱情的代价会有多么的悲哀。我们到底在干什么，来来往往很多人，重来没有今天的离散，偏偏他说爱过我，偏偏他说夜里想过我，可是分开了10天呢？自己真的傻了，做着一天又一天的机器，累，等待一个又一个的夜晚，每次都是先来的我是那么的可悲，甚至连一个电话都如此困难，甚至我有时候我觉得我们什么都不是，连陌生人都不是，甚至他渴望的只是个可以靠的怀抱，连着电线传诵的思想，不可以拥抱的快感。睡着了就好，安静了就好，宣泄了就好，没有冲动，一切都那么安详。我却这边风景独好的享受着恰好的寂寞，借王菲的怀念来填一下，却没那么高的境界，其实你什么都不是，你什么也不会是，现实是现实，梦是梦。

我的QQ究竟为谁而开

今天一天气都不那么顺,已明显感觉到身体在迅速的下降.很讨厌上网,却还是来了.
我不想他过于无聊,本事没有,我能做的只有这些.可是.....
这两天感觉很不舒服,想和爸爸说去检查一下,他却在忙着哥哥的婚礼,算了.
之前我们有过一段很短时间的交谈,说了一些我的想法,他没有听完,而这个家庭我也能
明显的感觉到对我的越来越不关心,姐姐明天去寻找他的新婚夫.幸福就写在脸上
什么都没有想,只是睡觉,现在却依然很累,怕真的不行了.
去聊天室找人来聊天,却没有一个目标,虽然我是那么的想说
可能是我过于认真了吧,呵呵.....
一个人独自坐在这个位置,我的QQ究竟为谁而开?坦白的说

　　曾经有段时间里

　　也很迷惑，我QQ到底是要为谁而亮呢？

　　我还真的不知道

　　因为在很多的时候，我的QQ也是长期潜水的

　　我潜水其实并不完全是因为不愿意见到什么人

　　只是想看到那些头像亮在上面而已

　　我想也许就像灯光给人温暖一样吧

　　亮着的QQ也只是一种期待

　　我不知道我期待的是什么

　　曾经也那么愉快地度过了那么多的岁月

　　现在淡然下来了

　　还真的不知道该如何好了

　　但习惯着也就好了
我也有段日子是那么的迷恋MSN,以为它就是所有,可是....一个记号叫我趴下来.原来没有什么可以永恒...

几点事

今天一醒来打开电视机子,就看到关于农民减税的报道,中国人到底还是开始重视这个问题了.
这些年经常在外面走,看见了许许多多的事,还是前任朱总理的那句话,中国的农民真苦.中国,江南都市报花了大版的篇幅来报道说了中共一大堆的好话.可他为什么就不说说去年中国进口多少的粮食,前年中国又出口了多少的粮食..........
台商春节包机全人民都在喜庆,我难以想象,那些来自很远的地方的打工兄弟们做何感想?去年春节到深圳一看,台湾人的素质超乎自己的想象,甚至是比在网络上大家普遍都喊打的日本人都要恶心,到底,这近十年来,我们的党教育了我们爱党还是爱国.
当人类面对一次自然的挑战时,我们强大的祖国表现了应该有的大国风范,163.com一人就是一千万,莫非他真的忘记了那些贫困的村落了么?各家媒体开始点火,翻出当年的老帐.开始这个不是,那个不是,为什么我们就不能宽容一点,给了人家又要不舍得,就是是对的,面对自然,我们又能说些什么呢?救几个人总比花去什么奥运,亚运的强吧.你不是美国,最近经济学家再出pose,说过了20年中国一定超过美国,那是总值,还是gdp的增长,这些年就是一张嘴,当年的朱总理不是已给他一个教训了么?于是乎,中国喊出了小康,喊小资,一件衣服少则几百,多则上千,到底我们能有多少的实力这样挥霍,联想收购IBM.媒体都说12.5亿,中国的英语考试不是那么多年了么?为什么不google一下,难道债务就不是钱了,好大喜功.那部所谓的汉武大帝简直到了不能容忍的地步,还标榜自己是正剧.不伦不类.算了,呵呵
欣赏一些平面设计,在世界艺术界普遍低迷的时间里,还有有google这样优秀的设计师,来自南韩的设计师告诉我们平面不是要有多深奥,只要你发挥所长,即便简单,也可以很美.

除了寂寞还是寂寞

今天水袖给我打电话,竟在电话那头哭了起来.我不知道说什么,我只知道我的手是凉的,我很讨厌接电话,很讨厌很讨厌,因为害怕哔的声音,他是一个噩梦,缠绕着我整整三年.睡了一天,又是电视陪我度过了一个整天.经济半小时,凤凰早班车,这些节目还是那么感人,虽然现在我已经张大,但今天我还是哭了,为了海啸的灾民,为了铜川的矿工,为了伊拉克的人民,世界为什么还是如此的不平静,难过,伤心.想起了单色那晚问我的问题,还有那些惊心动魄的照片,忽然更加难受,今天一天都是昏昏的过,我不喜欢起来,更加讨厌和人交流,我只想好好睡觉,度过这么几天,我宁可不去想他,可是.....
我还是来上网了,我以为他今天会给我打电话,可是.......奇怪的人,奇怪的想法,或者左岸是对了,他要的仅仅是一种感觉,一种感觉....................................................
姐姐说他要出去了,去无锡,去看他的新婚夫,虽然姐姐是个吃苦的人,但幸福写在脸上是那么快乐,妈妈也在给哥哥试着新的羽绒服,他也要去老婆的家中看望,看起来只有我最寂寞,电视陪过的日子,除了寂寞还是寂寞

幸福的生活

今天天气转阴,我想今年的冬天不会再寒冷,到处都是明媚的阳光.
昨天晚上一晚上都没有睡觉,想许多的事情,想未来,想过去,想单色,总觉得自己那么的不够爱一个人,今天早上很早起床,眼睛很痛.很难过很难过,我讨厌这样的生活下去,我难受,为什么我要在这样的环境继续下去,为什么我想要自己的幸福是那么的难.早上接6个电话,以前的同学叫我过去.难以相信他们居然都还记得我,而且知道的是我家里的电话......
变了,好看了,蓉还是那么美丽,美的有点难过,是的,我真的难过,伍腾说最近不好么?我没有话,我不是不好,只是这个家庭对于我来说过于艰难,我一直都想逃离,那么多人群中,他是唯一知道我痛苦的原因的同学,没有话说.要我请他们吃饭,可是我兜里只剩下一毛钱,我没有想过会有今天.
怎么,过的不好么?
我没有话,真的,我在让每一个人失望,最后连自己都失望,被自己套牢,一晚上都不能安静,究竟我能给单色怎样的未来?难道也让他和我一样那么没有未来.他只是个孩子,应该有的是天蓝的回忆,可是,我真的累了.......................想了许多的事情,我真的累了.走的时候,竟然趴在蓉的怀里哭了出来,我说,不是不爱你,只是我是gay,阴错阳差没有办法,此刻我是如此的脆弱,到自己都害怕的程度,她是我想珍惜的女子,就像我很想珍惜水袖一样,昨天晚上,我在网吧看他说的那些话,我真的流泪了,可是..........我的心早就关上了,就算打开,她也迟到了,为什么我总在自己最落魄的时候总去占有别人的应该?究竟是为什么?
独自在外面走了很久很久,一个这样小的城市里没有欲望的生存下去,尽管我一次又一次的逃离背叛他,但每次受伤,他都一次一次的收容我,它要求的不过是我在这里住的安心一些,可是我却一次一次的离开,到底我们谁在执着,到底我和这个城市谁会天长,谁会地久.
我是个很恋旧的人,身上所有的东西都发生在两年前,两年来没买过一件衣服,没有存心去整理过一次头发,人走了,什么都是空的.我是个很害怕寂寞很害怕寂寞的人,我甚至都怀疑我一辈子都会这样.书店里遇见了同学,问我国外的生活怎样?
后来我才知道,后来的同学会上很多人都问起我,虽然我在他们之间是个沉默的孩子,可是,他们一直都对我看好希望.希望,呵呵,我已经掂量不出他的价值,哥哥的脚瘸了,我和爸爸已经没有任何一句话说了,我回来就没看见过姐姐,一切都那么冷漠,妈妈说爸爸把希望压在你身上,你要挑起这个家,为什么是我?我自己都没给自己退路,你们去尝尝那些声名浪迹的日子,你们去体验醉生梦死的快感,你们去当一回乞丐,或者你们去爱上一个男人,后来他死了,再后来他又爱上了另外一个人，再再后来,他爱上了一个又一个人,再再后来,他自己都没有了后来.为什么是我?我只想摆脱这个环境,靠我自己去完成一个家,有个孩子,然后和他们幸福的生活.很难么??????????????????????????????????????????????????????????????????????
哎,算了,继续,继续

下去吧

时时刻刻都在等待,我累了,想到另外一边知道你到底在想什么.可我无能为力,想了无数个场景,最后都是梦一场,左岸或许是对的,或许....算了.我在这个城市里越来越呆不下去了.可我没有钱,我能够去哪里,我以为睡觉是最好的方式,可是回到家竟然是无数的无眠,只剩下电视陪了我整天,可惜现在的我已经张大,不可能有新闻就可以一天,人是会老的.我的思想也早就变了.和家里人没有话语,虽然我也不想这样.家里的电脑坏了,否则我不用去如此的难过,很多时候,我是个容易满足的人,我都不知道自己在要求什么.算了,下去吧,你会胜利

梅里往事

一个人的徒步旅行，过去的就留给梅里的往事吧，停止更新
从云南回来发现自己越难平静了，最近总是失眠了。不知道为什么，梅里一别后，我愈加怀念那些过去的人的，还有很多没有过去的人。夏，沙老师，强，小华，还有关怀过我的那些同学们，我的生活的状态愈加糟糕，我只知道，我太想一个人走了。以前我总以为我是害怕寂寞的，总是不断的寻找，现在我才知道原来我只习惯一个人的生活，一个人过。算了，不写了。

造梦

睡了一下午，没事情可做，我的精神状态越来越不好了，故意装死，我害怕自己会做出什么过激的举动来。反正什么都不会想。在许多的事件之后，我学会了妥协，我知道这个世界还有许许多多的人在看着我。不明白忧郁的理由，按照道理，我该是个很幸福的孩子，脸上应该有的是花一样的笑容。可是。。。。。。。

中午见到单色了，我忽然觉得自己仿佛又在造梦，让我心痛，他20号就要来了，我说不管有没有感觉，这次我一定要把你抓住，是我，能够算得上追求的人越来越少了。偏偏我是个害怕寂寞的人，隔绝再也不上网了，我知道他是在逃避我，他也是在怕我，好比我当初为了夏独自去深圳一样，许多的事情，我们都要相似，然后张大，说一些自己都不想说的话，过一些自己都不想过的生活。

没有对错只有美丑

今天的气温再次下降，当然，都是别人在说，其实，今年的东西，我并觉察不出冷得有多刺骨，上了一下午的网，却人人都在算计，郁闷，左岸换了新的房子，还是那样无所事事，扯着叫我给出摘星的地址，他是个老实的，不如我那么虚伪，明明不快乐，却装清纯，我也不想对他再说什么，累，单色说火车票买好了，不日即来海上，对他的感觉如同他的声音和他的人，完美得那么的不协调。但我知道，我不会再拒绝什么，比较，没有什么可以留恋，就到处都是风景，随时都可眷恋，好孩子一门心思的想和我上床，化了许多的身份，想了许多的说法，如若你是上帝，我一眼便可看穿可是我是人，如艺术下的王尔德：没有对错只有美丑。母亲又来了， 我很觉得压力，其实我心里早就明白，他们的希望不是希望，我们因此就那么矜持，用一种说的出来看不出来的方式，就好比我时常都不知道自己是以什么方式在生存一样，虽然我一遍一遍的地我的许多虚伪，其实我也我知道我活在自己的谎言里堕落得有多绚烂，我走不出来，我也不想出来，他是一道伤，时间的流逝里，化成了疤。不想太张狂，用灰灰的色彩诠释我并不精彩的现世，所以，好孩子上如果的让我厌恶，连说出来的话都那么苍白。我觉得我连一夜情都不佩给他。他只是一个不会张大的孩子。听水袖说，隔绝自虐了。，一下子又回到了四月前的夏天，一个天真的微笑，带进了地狱，是我的幻化，是我应该付的责挂，而如今，他的演出着一个一个和我谈情的人，最后都那么白的没有欲望，一上午都无事可做，翻着那些厚厚的薄薄的书，中国的文学界正下一场大学。看到了三毛和贾平凹的两篇书信，感动万分，虽然这个丑丑的高高的女人我从未去阅读过，但他的那些不是女人的经历早就超越了文字，化进了心里，她的作品依旧一排排的摆在出版集团的书架上，我连想的念头都没有，有些东西隔着墙，会更美丽。

来埋葬我的孤单，用你的下世，来麻醉我今生的简单，不管是片刻的温柔，就算是那天长地久。还是我被抛弃的温柔，没有什么可以天长地久。没有什么会永催不朽，想你的容颜里，让我搁浅不退却，继续，继续，用红色伴我潜行，我们一同进去，一同不安。不管那是一碗烈酒还是醉心的伤口，还是平淡的开水，下意识的堕落，哪怕你和撒旦同伙，哪怕你假爱之名。以天使之名，爱上爱，蓝是世上男人，我偏不信任，每只蚂蚁都很温柔，他美不美丽，每个人都擦肩而过，他有什么了不起，一个一个谁比谁美丽，对着上帝，反正都要怀疑，在火焰中决裂，在泡沫中下坠，拉麻醉，来麻醉。

因为快乐

我最近的生活真是糟糕透了，听着摘星就知道流泪。我分不清楚来来往往的是是非非。到现在我都没有真正相信任何一个人，悲哀是真的，人是假的，没什么执着。左岸用他的方式结束了我们的关系，断了，和国俊，他是我这么多年来，有感觉的人，可惜，爱的不是我。很平静的方式，和单色不明不白，我分不清楚他说的哪句是谎言，哪句是流言。水袖说隔绝过的并不好，我难过，真的。和左岸的分也是不想看见任何一个与我有瓜葛的人受任何一点伤害，算了，晚上姐姐就要出嫁了，我应该感觉到的是快乐。

很烦，很烦

如题，快要窒息

姐姐，祝你幸福

回到海上了，心里却无休止的痛，经历了一场看起来很美的友情，却在一次一次的任性中灰硝烟灭，曾经，他是我最可以信赖的根据，以至于我在回来的许多时间里，都没有再去碰过blog。我被他的性情打动，或许是自己心理太渴望的是一份理解。但是，当希望落空，我们之间什么都不会有，尽管后来的许多事情，我都劝你放手。但执着依然执着，当思想不能被左右，会是件多么可怕的事情？？？？？？？？？？
终于决定去控诉这段自己也参与种下的罪恶，没有理由，我只觉得自己不再是个孩子，应该为自己留下的东西负责。或许你们任何人都不懂我在说什么，我也不期望你们能够理解什么，或者去得到什么讯息，他离开这么多年了，我早就变化的很独立，再不是那个别人不说话就活不下去了，所以blog只是我自己的影子，他是人，起码我在这么看他，许多时候，我对他说着每一句，我想他也会很幸福，然后很婉转的被打动。。。。
想给单色打个电话，还是算了，我们之间我能感觉到的东西都会到来。虽然我们都在努力的掩藏自己，适应对方，虽然，算了。姐姐要结婚了，我只觉得难受，但是不管怎么样，今年她都26了，是应该得到幸福的时候了，在我回来的这几年中，一直默默支持我的就是她，姐夫是个很老实的人，我相信，他们在一起会很善良的对待每一件事，每一个人。。。。。。
还记得许多年前的一次深交，姐姐问我为何总是如此悲伤，我说倘若你也存在过去，我说倘若你是我？？？
那我会很幸福。这是她的原话，其实我也在我们三姐弟中，他活的是那么的辛苦，很小离开家的时候，爸爸经常就骂她，以至于我回来后的很多年，爸爸还是保持着这样一种方式来表达他的爱，尽管我很多时候都不认为这是爱，但那是姐姐说的，我相信他肚子里每一个关于美丽的故事的传说。而我在他眼里也始终是个成熟的孩子。希望很大，现实很小，心理如此单纯，我找不出话来形容姐姐给我的宽恕，所谓长女如母
姐姐，祝你幸福
这不是上面一篇，也不是上面一篇的延续，我不想一天里开很多的文章，所以就接了下来
到底blog是什么？是炫耀技术的领域，是宣扬个性的场所，还是增加收入的地方，当我用我原来字以为很自豪的满是java脚本堆积的blog去给我的父亲看的时候，他只是说是一篇日记，是啊，只是一篇日记，这就够了，难道爱需要更加多的因素么？我想这就不是不是log了，中国的人大都喜欢走秀，什么没见过的东西都想上，自以为很时尚，于是乎，出现了许多满是垃圾的文章，那是你的真实想法的表达么？想起来第一次对单色着迷还是因为他批评了我的blog不该那么重视访问量，我想，人人都有错误，更加何况是中国并不很了解blog精神的blogger们。
和风云聊天很郁闷，五六年前那种很张扬的态度全然没有了，我不想叙述曾经的baidu对google做过什么，或者说曾经我们访问BBS处在多么艰难的境地，我只能说，现在的网民很幸福，很幸福，你们有大容量的电子邮箱，可以有如此丰富多采的多媒体搭建的web，但是我们就能否定那些开山出螃蟹的人了么？那以后大家没有人开刀了呢？我们这么多网民的利益又要到何处去找。风云再次问了我关于音乐的问题，我实在不想回答，我觉得我的观点很难用我自己的言语去说清楚，我只能说我和很多人理解的音乐很不相同，一根旋律所能表现的东西过于单调，而且中国的乐器也十分的不和谐，其实给音乐来划分类别是件很龌蹉的事情，没有什么东西可以不艺术分成三五久等，而艺术也没有高低之分。在于你是怎样的心态去接受他们，而且人在很多时候接受同一种艺术所得到的情感也很大的不同。
终于看到了北师大版的历史教科书了，是一种很让人失望的态度，那些所谓的教授在以后的很多年里我不知道他如何对得起他的后代子孙，公然歪曲史实，在我们的和平年代是件多么悲哀的事情？政党之间的所有争斗都不能成为历史的牺牲品，不然我们的后代看到的恐怕就是我们现在正在全力抢修的夏商周断代工程了，这就是那些历史系教授们愿意看到的事情么？
刚才听说的一个29岁的小伙子娶了一个50岁的老太婆，这件事不发生在我身边我不会去相信，难道杨先生和他的所谓的妻子就有真的感情了么？难道我们的伏小姐和他的先生真的就那么幸福了么？那为什么我们的巩莉还要接那一部又一部的片子。世界真的乱了，许多的事情理解不了，至今我都想象不出gay，所以我很不能够去理解我自己，起码我眼里觉得那很畸形，或许是我错了吧，或许吧，世界有太多的事情需要你去宽容面对，毕竟，每个人自己的路都是他们自己在做着选择。
单色说了今天会来，可是现在都还没有出现，今天又没有去上课，许多人都为着未来进行拼搏，我却还在沉醉，在我眼里，我几乎都看不到自己有什么希望，那是一粒灰尘，在一个不应该属于他的地方久久停留。买了一个很大的中国结，送给姐姐的生日礼物，虽然不贵，却很喜庆，望着满眼的红色，我找不到词语来描述我内心的想法，其实我也想要一个家庭，有人爱我，有人肯去听我说的每一句话，尽管许多时候我都很离群，尽管很多时候，我都躲落在寂寞的边缘，但是，只要是人，只要能够带给我希望，我就会跟他走。
我觉得我不能给自己再任何妥协的余地，我发现自己很笨，根本不能去恋爱，还如此枝着，我想单色今天都不会再出现，爱情的意义对于我们来说。。。。。
约了今晚相拥的人，其实我打下这三个字的时候眼角就已经有泪水在划过，如果，今夜，你不会来，如果。。。。。。。

今天很难过

今天很难过,接着几天都是没日没夜的上网,马上就要去学校了。姐姐却来对我说她要结婚了，我知道又是爸爸。这么多年来，她对我算是最好的，那一段不该怀念的日子涌在心里难过，现在她也要走了，以后的路终究还是要自己前行。
我找不到自己为什么会悲伤的理由，也找不到让自己可以开心的借口。我仅仅是觉得未来很遥远，我活着是为了明天。哥哥的电脑坏了，看到央视正在讨论理想的问题，曾经有那么一个希望，摆在面前，我一度以为真的抓住就可以飞。。。。。。。原来有希望真的是件很美好的事。和风云讨论了一下午的网络，没有结果，我只是觉得很累，而且我也明显的感觉到单色可能带给我的伤害，毕竟他只是一个孩子，想象不出我曾经可能开始过的生活。ng_choong说要幸福，我却在苦苦寻找，看见的，熄灭了。我却不肯放手。
夏，伟，增，yonth,iceman，隔绝，无所谓，许许多多的人试图找寻飞鸟走过的痕迹，我却还不肯停息。带给所有希望，又不把羽毛留下，我才是传说中真正的修罗。不相信爱情，却依然执着。
左岸说，他喜欢摘星的音乐，那一段都过去2年了。这旋律却依旧。。