梦一场

对他的第一次印象来源于别人，与他第一次传情也来源于别人，这似乎也注定了，我们之间没有故事。
有那么一段时间，我总被一个叫做刹那的上海人打扰。对方的不矜持虽让我感到烦躁，但却始终下不去拉黑的手。也是这样一个大雾笼罩大海的清晨，刹那又一次捕捉到我在线的状态，又开始了漫长的询问。我也和往常以前，永远的沉默和。。。。他却开始有些不依不挠，一怒之下，我把它拉黑了。五分钟后，他却又上线了，似乎之前的从没有发生，开始新的话题。我也已习惯这种方式，并没有在意，可后来我才想起来，那不是刹那，而是今天我所要写的这那，所以，这可算是前页。
认识他的前夜，我刚和小明做完最后一次关于男人的责任的讲演，他的无动于衷也似有些昨晚我写的这个男人的无动于衷。那天不早，天却依旧灰蓝，音箱里Mojave 3的“电台情歌”低缓地就像窗口那株昨晚被雨浇透却依旧有点欲绽的榄菊。
“做爱吗？”这个倒霉的孩子又出现了，依旧和以前一样的腔调，单纯得我都不忍心责怪。我也和以前一样，消极就这样持续着。半个小时后，他发了一张照片。清秀的脸庞，浅浅的酒窝，不算得体却干净平淡的衣服，靠在一口不大的池塘，远处山也慵懒，他的提包告诉我他还是个未经世事的孩子。也就在这一刻，我知道他不是那个一面说喜欢我一面却又和别人去翻云覆雨的刹那。也是在那一刻，我的阵脚有些乱。告诉他我的flickr，用了一次我重来都不会想用的QQ相册。但即便是接二连三的失败后，我也还有动力给他去Mail。我得承认，一直，我对相貌都是个比较在意的人。随后，我们便有了第一次电话。他的声音很好，如冬天的暖阳一般，让你感觉不到阴霾。略后的鼻音捎过江南的水磨，又不至于空洞。而那次，我也和坦然的告诉了他我的经历，学习，工作，生活。他很有兴趣，看得出来，外面的世界对他很有吸引。而也就在这种向往的语调中，我也隐隐地感到什么。只是要写，我也写不出来。而后，我们通了一天的电话，那种快乐现在想来，我都应该感谢。他至少还让我觉得，在很多人心中，我还是受欢迎的。
那天晚上，他到阳台接了我两个小时的电话。虽然天不似现在的寒气逼人，但在深秋，他的处境却也让我心疼。而更重要的是，他的这种牺牲与小明相比，更能让我有回京的想法。而第二天，他也感冒了，听着那边有些破碎的声音，我也告诉自己，往后这样的情况还是少些为妙。而也就在那个晚上，在与小米的通信中，我说了我们之间的事情。小米却摇头说，比上一个还更不靠谱，因为走向成熟和成熟之间的隔膜远比单纯和成熟要大得多。我笃信，因为我比小米更加了解我自己，但即便如此，我依然给他电话。说着那些他有些新奇的话题，也就是在这个时间，我才感觉不到工作的阴谋以及生活的压力。
而也就在和他处得时间里，我也纠缠在新旧东家的纠纷中，还有两个维权事件，而许诺给朋友的几个文章和照片也让我忙在实在是有些分身无术。但即便是这样，我还是会很习惯的拿起电话拨那些数字。因为至少，但戴满面具过后，他还能够让我有所期待。很多时候，我都想在周旋完这些事情后，去京找份平静的工作，和他平静的生活。这想法和小明曾经有过，但基于年龄的差距，我们对幸福的理解渐行渐远。也虽然如小米所说，我也发现了我们的问题，他比小明更有欲望，也更不踏实。很多时候，我都愿意他像一个梦，我们就这样，都不要醒来。但谁都知道，这是不可能的。所以到了第三天，我的那些作茧自缚的因子又让我开始想到了分手。虽然他还是如Mojave 3的歌声般，不经世事。我这边却又在开始结着未来的绳子，我能去北京吗？工作，生活。。。若我不去北京，我们又绝对不可能开始。若我去了北京，我就又必须要思考未来。虽然他有说过，我可不必考虑他的处境，放我去飞。但我知道，不管走多远，他都是我的故乡，起码在当时，我是那么想的。
星期一，我决定放了。因为这不现实，毕竟大家都不年轻。晚上，他在QQ给我流了很多很多的言。虽然我有看见，但我却用PayPal冻结着自己的账户。我知道，很多事情我不成熟，所以，我应该创造一些条件，去忘却。那晚的大海灰蓝灰蓝，连撞击砥石的声音都忽略不计。崖壁上的野菊花，蔷薇在那场大雨过后，全部颓败。我就在这个深秋的木屋里，想着他以及他前面的许多许多人。第二天，当阳光照过，一切似乎都没有发生。传真机里什么都有，电话十三个未接，这就是停下脚步的影响。快接近中午的时候，他来电话了。那时我正给深圳的维权工作发送指令，母亲接起来，没两分钟就挂了。我意识到可能是他，在那一刻，我软弱的因子又凸显出来。迟钝了三十秒钟，我还是决定给他拨电话。还是那个难以抗拒的声音，只是这一次，他不再徘徊，他的一夜的长大让我感动不少。但马上，他又说，昨天关了一天的机，就是看你会不会给我打电话。。。。 。。。
事就是这样，我们谁都要去勉强谁会变成谁。即便是梦还在，未来不远。坦言，现在的我对于爱情的理解早已经不是那么纯粹。多年的漂泊的让一个人会特别特别地渴望平静，所以，轰轰烈烈我早已不期待，更别说，爱情的战争了。而他的爱情似乎依然是谁妥协谁就要先输，在将爱的盛名之下，看谁比谁更重要。我越来越确信自己的知觉和彼此需要的爱情模式，只是这种模式也让我感到更加迷惘。脑子里，那些很单纯很单纯的孩子的印象始终不曾抹去。小米说，等他工作后，或者经历后吧。我玩笑地对小米说，别说以后了，就连去北京我都在挣扎。我也知道，我去不去，都不重要，但起码在此刻，我们都还有幻想，有幻想就会有对爱情的患得患失。
下午，一个朋友发消息说知道他的情况，并把博客地址给了我。一起出现的还有另外的四张照片，虽不如想象里的那般美好，却还算可人。只是他博客的内容与他的描述完全不符，不安涌上，也许，他和这个圈子的很多人一样，需要伪装。但我还是有些难过，因为之前他给我的博客是那么清净，而现在。。。后来的电话，他承认了那个照片不是他，说实话，我没有生气，反而有点小小的开心，因为那个美好梦没有破。至于长相，我一直都告诉自己并不重要，而且从我们的认识来看，我坚信他会是一个帅气的男子。我们约定当天晚上发彼此的照片，也是因为这个约定，我落下了三件稿子，等他一个晚上。遗憾的是，他没有出现。简单的短信过后，失落伴随而来。也是在那个夜里，我第一次把它的QQ拉黑，想法的不同让彼此的距离只会越来越远，况且，我还是个做什么事都不喜欢冒险的人。趁笑容还在脸上，当一切没有发生。
第二天，他给我一个短信。故事却如上，反复的抗拒的是他的温柔。他遍遍地解释着昨天的事情，和同学打羽毛球很晚，累了就睡了。我却也遍遍地说，我在意的不是你的照片，而是你并没有把约定放在心里。他道歉，但知道其实我也根本就没放在心上。因为相比于北方的许多男子，他已柔情许多。一切又似乎都从未发生，我们之间就算微型小说，一天一个故事，写完就落，再写再续。小米也说，和他仅仅是因为寂寞。我们之间和大多数夜总会那些狂欢的女郎的故事没有区别。晚上，他发他的照片。说实话，半点小小的失望。他不如他的声音，流水浮灯。宽宽的脸庞，健壮的臂膀，北方人有的宽厚。我开玩笑地说，你看起来是1。他默认着，而我也第一次勇敢地发出了能证明我身份的生活照，他没有失望，寥寥几行字也都是赞美。随后他的电脑又出现了问题，我说电话吧，他说不方便。我又开始有些郁闷，因为在我的认识里，爱一个人的最高境界是会想他所想。也或许，真正的单纯的是我。再亲密的关系，也该有距离。也或许真如大多数人的想法，爱情是风筝，越太计较就越会有恨。。。
算了，不写了，反正都是那些翻来覆去的破事儿，我知道，自己的顾及一定会让自己失去。所以，当我们对对方都还有爱，就平静的离开吧。。。 。。。