只应该我自己承担的痛苦

大雪过后，寒冬终于来临了。曾经静静的你知道我在想什么，终于自己也决定变得静静的。其实我知道不能要求人那么多。小华买了红花又送人了，我很惋惜。那是我梦寐的东西，可他的理由是怕我说他乱花钱了。发了一场火过后，我逐渐后悔起来，因为我能想出在遥远的高原有一个人为我矗立，他如我一样的善良，受伤。那些乱花钱的理由听起来不似真的。是可可西里不被人理解的荒凉，是胡杨树全枯被误解的思想。我多么想去高原，去那遥远的地方，在不认识小华以前，我和小西曾经有过这样的梦想，后来却因为我的原因只好作罢。这些年少的冲动现在想来，比起那些具像的东西，又是多么的让人惬意啊。现在想起来我和沙说起林芝的神情，只是在他的眼里，只是梦想。其实如果到回6月，我会选择没有这一场遇见。这样我不用为了伤害一个好人而去懊恼什么。世界上最无奈的事情是你认识了一个本来就不和你一样思想的好人。我开始变得敷衍起来，我们再也没有内心的交流了，很受伤，我又开始一个人想，一个人悲伤快乐，今天回来路过那个档口，突然，我想起来那段时间的我们，记忆里，最后一次，是我说皮肤癌的问题，的确，我当时已想可能会是最后一次深情了。其实沙是个很好的人，好的脾气，善良的心，和一份不错的事业，是我自私了，毕竟你不该这样去要求别人，毕竟我如此的感情依赖或许只有夏会认为是美丽的，呵呵。我的心情和最近的天气一样，一天比一天冷，我开始整日躺在电热毯上，脸上满是上火的疮。我恐惧了那些该死的中药。我的体重又回到了百斤以下。我想念上海，可是我更加想去北京，真的，爸爸，我想你了。暑假我去寻找过你。我几乎走遍了可能的每个地方，我不知道你是否心里还有那么一点位置能够属于我。我现在寄人篱下，可是我不想寄人篱下。以前的就让我们都忘记了。对未来我已经没有什么期待了，我只想和你一起平静的生活几年。大姑今天又病倒了，我想我的确应该离开这里，我可以无视别人的言语，但我不能无视自己的伤心，毕竟，她是位老人。。。。没有理由承担需要我承担的东西，还有老沙，我真的决定。。。。算了，就到这里吧！！！