哦！乖

我很想念你。我知道你是一定能够感应到的。前些时候，和医生还有他的朋友和他朋友的女朋友去吃饭。看到那个娇气的一直和她“老公”撒娇的漂亮女孩子，你知道我有多羡慕吗？不仅是因为她漂亮，而是因为她是那么的幸福。虽然她“爱”上的是一个有家室的男人，虽然她嘴里的“老公”是别人的老公。我仍然很羡慕。我不知道她爱的是他的钱还是他的人，可是那种被宠坏的幸福，我已经很久没有过了。那个女孩子，在她“老公”接听妻儿电话的时候，会自觉的朝我们做出“嘘”的手势，表情俏皮而可爱，没有半点嫉妒或生气。也许她爱的只是他的钱，而我却宁愿相信她的“老公”对她的宠爱已经超过了自己的妻儿，所以她无所谓，她不害怕别人会抢走“自己的”。可是我害怕，因为现在我们分开了，也或许永远这样一辈子了。我连得到的机会都没有。只有默默等候的份。等着上帝的恩赐，几个月或者半年或者更长的时间会在梦里见你一次面。只是最近一连几天我都在见你看着他们两个旁若无人的亲热的样子，好像两个处于热恋中的孩子一般。那个女孩子的娇惯一直让我隐隐作痛。幸福的孩子，懂得珍惜现在的一切，不去抱怨过去或者过早的思考将来。可是我呢，只有过去，没有现在，至于将来，好迷茫，好漫长……为什么你不在我身边，亲爱的，你就不想念我吗？你残忍地把我丢在这里，让我一个人去品尝寂寞和孤独，并且为你那颗不安分的心胡思乱想。
很多时候我都把别人和你比，我知道那是徒然的。假设用你的样子去寻找那个人，我想我伤害的是那个爱我的人，最后也伤害自己。我想放弃。可是，明知道是毒药，我就是割舍不掉。我开始幻想宁愿你对我狠心，在那年的春天放手，不再和我联系，哪怕只能在MSN上看着你那冷冰冰的黑白的头像，我还是会笑出来，我想那年的五大湖区一定很美丽吧。你说你要离开那座城市了，到路易斯安娜去找工作去。以后在那座城市，我们就弥散了。你时常对我说，你的窗口开在五大湖区的前边，烂漫的紫薇倒映在湖水里，你说，等吧，等你好了就回去。可是近三年了，你就这么一直飘着，我在想你到底临别时眼角到底是怎样的伤怀。你一直叫我好好的活着，可是你自己。。。。。我的心痛你能感觉到吗？还是你故意熟视无睹？又是漫长的冬天。亲爱的，我已经两年4个月19天没有见到你了。你的身边又多了几个像我这样的男子呢？我的原本卑微的自尊心已经没有你的抚慰了，我只希望你在天堂会有我这样的人听你说话，不要忘了还有我这样的小笨蛋在牵挂你，盼着你……不是笨蛋，那时你的确是叫我宝贝的。。。。