蘼*往事

很早就想写点类似的文字，只因为后来工作的忙碌，加之情感的反复渐渐都忘记了。今天和王健聊天，他说了一句：是不是很多同志都是忧郁型的啊？我说：其实人性的弱点，肮脏与罪恶在这个圈子里表现得最明显。才想起来这个自己一直想写的东西。
首先，由于我的家境贫寒，自小到大我没有阅读过多少名人传记。所以那些在文学艺术界传说的gay大佬们我并不了解。所得的猜想也是诸如梵高一生穷困潦倒，好吃懒坐作。培根，尼采异常自负这些众人皆知的名人个性。而我叙述的所有关于脏脏或者虚伪的事情全部仅仅来自于我的经历及对那些经历猜想，如果错了，请不要追究，毕竟，我只是个学新闻的，并没有研究过思想史。
还是回到刚才那句话。是不是很多同志都是忧郁型的啊？我理解的忧郁是个褒义词，指那些对理想不懈追求却又被现实所困的人，如梵高。而我后来说的那句话，则多了几分世俗的味道。就拿梵高来说吧！对于艺术，他是杰出的。但对于如我这样的艺术白痴来说，我更愿意把他作为一个公众下的gay来看待。首先，他是执着的，其次，他是一个懦夫。且不管他弟弟为他所做的是否乐在其中，但就靠人养活这点而言，他算不上一个品行完美的人。但这并不意味着我们就要完全否定梵高，人毕竟都是双面的。中国人的长期关键就是非左即右，没有共存的概念。所以，现在诸读好书先学会做人这样的伪命题就登大雅之堂了。在我看来，有好的学问和好的人格之间非但没有一点因果关系。相反，历史上，那些做大事的人往往都是如岳不群一样卑微的伪君子。这些隐形的例子我不想举出来，毕竟这是个讲gay的文章，我只想埋下的伏笔是请大家用理解的眼光来看待这个社会，不要一棒子打死。因为下面牵扯出的一些事情可能及其肮脏。
半年前，我认识的一个朋友。起初是想和我谈感情的，后来出了一些事情，渐渐地，他转向了别人。十月，我发现那个人后，瞬时的嫉妒化做了野蛮的要求。我及其阴险地对他说，只要他们分手，我就和那个曾追求我的人在一起。当时我自己都把谎言当做真理，甚至假惺惺的为他彻夜哭泣。可是，当第三天，他选择了我以后，我瞬间就变了脸色，推翻以前所有的承诺，还叫他们和好。这就是妒忌。尽管当时我想到了自己的冒失，但这也仅仅是在我胜利之才做出的检讨。可见弱点对人的影响。而当他意识到自己的失利之后，马上回头一转，又回去找了那个男子，帮他换了电话，对我说已经散了。这就是欲望及其欲望下的虚伪。它很容易就让人迷失方向。十二月初，他忽然打电话给我说，看起来也并不太幸福，他除了整日玩着网游，不散步，没有家庭生活。我说，那是你自己的选择。因为，在此之前，我有过警示。但人就是这样，偶尔的一小片风景就很容易让我们找不到方向，以为得到了整个世界，后来才发现其实不是是掉进了半个水塘。同样，在我年春在南昌呆的时候。一个朋友和我说他的朋友的一些事情。A和B是朋友，B和C是情侣。他们的生活平淡又无趣，但同时两个人都没有新的增长点。一次A和B同去见一个三十岁的老板。老板喜欢A，想留A在身边，B怂恿着A答应，A却在老板面前极力推荐B，结果B和老板在一起。第二天，B哭着回来对A说，他不过是个假老板。这样的事情很多，从某个程度上说，其实B和老板都是一类人，大家都在被吃，不过用的手段，想得到的目标不同而已。我有一个朋友经营着一家很大的家族企业。他有一个穷酸的bf，前些年，大家都年轻的时候。他动用自己的资源，给穷酸的bf介绍客户，开公司。慢慢地，大家都忙了。有一次，穷酸的bf半夜回家撞见他和两个mb在玩着叠罗汉的游戏。当时的状况肯定是立马就走，可是后来他还是原谅了他。因为他依然很穷酸，支撑不起他给的那些钱。而我朋友也坦白对我说，许多时候，他们都无趣的生活着。有时候，爱情就是这么廉价，也许十万，也许二十万，只不过，我们都不要醒来吧。我曾经找过一个爱人，四十三岁，胖子，很矮很C。因为我发的一篇帖子，后来他找我的blog，迫不及待的想见面。可当真正生活在一起的时候，却发现一点都不合适。他说，我并不如想像得那么完美。因为我贪财，也好色，我甚至宁可在成都停留几日也不愿与他同飞贵阳，而那时，我还叫他bf。结果可想而知，后来散的时候，他要挟说要我还他的那些钱，到后来真正算起来的时候，才发现其实谁都不欠谁。后来自己再想，对于他，不能说不爱，也不能说爱。或许，他的单纯打动了我，也或许，我的完美打破了彼此的美梦。我曾经有过一场四角恋爱。我爱着甲，甲爱着乙，乙是丙兄弟，丙爱着我。我用物质去诱惑甲，尽管那时我才拿三千块的工资。他是一个初中生，美貌模糊了我估计我们之间的差距，我从上海两天一次到赶到杭州。冬天的海边异常寒冷，他听着我推荐的草莓。坐下的时候，我说要摸XX，他很羞涩，我却用现在连我自己都厌恶的强追式问法说什么时候。。。最终，我也没有摸成，从那以后，我们只在网络上聊聊而已。这是虚伪，所有的出发都是有目的的，不管我当时标榜得爱情多么崇高。他依然钟情他远在南京的bf，而那个爱着我的人也多次跑到杭州，后来他终于忍受不了独自出走了。那一年，他高中毕业，却没有去高考。再后来，甲去了南京，失望浮现于面。再后来，他南北奔走的接着各种生意。到南昌的时候，我认识了一个和甲有类似经历的人。见面以后我们聊了一个夜晚，他同意与我在昌安顿，但当我租了房子以后，他便消失了。或许是还没有考虑好吧。有一次，我在一个mb的网站上看到他的照片。我记得他带我去过他的家，在一个农村，我以为我能带给他一点帮助。结局是，我们都看不远，往往被一些看起来纯洁的东西迷惑。前两天，我认识一个朋友。他和我说了一个事情。他在老家的时候交往了一个朋友，后来，那人去北京念书，而他要即将南下。如果是距离的落差我们都无能为力的话，他的朋友却已经在北京找到了宿主。后来，他的朋友说自己得了癌症。他们在北京的宾馆里拍下了一张亲吻的照片作为留念。我的朋友没有详细和我描述当时的情景，但若是我，我想不会有半点的顾虑，毕竟大家都是孩子。零六年，我姑姑去世。我出走第一次想到的居然是那个四十三岁的bf。当我赶到贵阳的时，大家都没有说话。当夜，我们分房。到十二点的时候，我却去敲他的门。他开始并没理我，后来也爬起来了。我们疯狂的亲吻，然后做了一次我们认识以后最高潮的性事。想起来这种分手以后的缠绵故事非常可笑，但毕竟我正好是这个血气方刚的年纪。至于爱，我肯定没有，他不可爱，对我也不好，很多梦就是这样，当触手可及了，才发现天上的馅饼其实并不那么美味。我在《新民晚报》的时候，有一个客户对我很好。尽管他都四十了，却看起来很年轻。每天都送我一盒巧合力和一束花。偶尔的几次喝茶也分外安分。有次，他看到报社要解雇我的单字。马上就花二十万在头版打了一条他们产品的广告。我说，我不好看，你又得不到什么。值得你这样。他笑笑说，我快乐就好。后来，他的要求多了。我却用时间在拖延，老实说，我不可能与他，却又不愿失去这份工作。再后来，他一纸控告信传到了报社，我也因此离开了上海。世界就是这样，除了父母，没有无缘无故的爱。离开上海后，我把自己关在家里整理东西。单色也就是在此认识的，我一个礼拜一次的从上海到常德。一个月花光了半年的积蓄。当他一句，其实和你在一起我有压力。。我愤怒的离开了。年春，他说到昌看我，我居然还能冒着腊月飞雪等他半夜。我以为，不再爱了会有恨，可是见面后，所有的感觉都没有了，我只知道，我们发生过。夜晚，我说一人睡一边，早上，他说，可以与我同枕说话吗？我同意了，却始终没有再把他拥入怀里。他说他已经有bf了，我不知道他会不感到羞愧。但主要是我对他的感情已经沉淀，若是换了别人，哪怕陌生，我也会动情。这个圈子就是这样，我们时常标榜自己伤害了谁，却从来都不会意识到自己干了多少件蠢事情。很多时候，我们都被早晨迷惑，却顾及不到明天可能的冬天。单色后来去了深圳，他和他bf的关系也渐渐散了，因为他找一个比他好太多的。我有一个朋友，是农村的。在北京的时候他找了一个也是农村的朋友，他们一直都信封琼瑶的爱情哲学，爱情，只要情就够了。但后来，他们每次逛街都买不了自己想买的东西。而随着的人越来越多，他们的自卑感越来越重。重要，其中的一个找到一个日本的朋友而离开了另外一个。过了三天，另外一个也找到了新加坡的朋友。他对我说，理由很简单，舶来的都是好货。可是，每过几天，就是这个舶来货几度让他崩溃，因为他发现这一切都是他想像出来的。新加坡的经常放着好好的中文不说，扯他不懂的英语单词，他更加自卑。而那个傍日本的没过几天也和一个五十的老头好上了，他开始鄙视他，但就在与我聊天的同时，他接了一个胖子的电话，他说他290斤，他很有钱，而就在那时，他说他喜欢我。。。后来，他傍过几个大款，最后也就进了会所。原来人的良心就是最后的遮羞布，以骗为生的人也少之又少。我曾在北京帮助过一个从南边跑过来的孩子，不出众的相貌让你想不到他曾被别人包养过。整个夜晚，他都在他叙述着他的好，而这一切都离不开钱，甚至第二天，他都去了银行一趟。第二个晚上，他哭，第三个晚上，那个包养他的人在电话里直播他与别人做爱的过程。也就在同时，他哭着说离不开他。第二天，他走依然坐飞机，哪怕是我走关系免去了他的身份证。后来，这个孩子没有再傍到大款。去了会所，也做过mb，在广东的一次贩毒中，被抓住，遣返回家，那一年，他十六。我曾在北京交往过一个男子，他很帅，而且对我很好，以至于我都怀疑自己能认识他是发烧了。后来，我才发现我们的个性并不合适，经常吵架，有一个晚上，我们闹得很凶，他却叫我试着和他做爱。过后，我们竟然真的就抱在了一起，尽管后来，我们还是分了，但我也知道了，其实性爱也很重要。同样，我有一个朋友。男的在北京台工作，很标志，却找了一个长得很龌龊的朋友，我一直都奇怪，那么多年，他养着他，还离不开他。有次，我们到延安旅行。旅馆的隔音效果不好，一晚上那边传来了四次消魂的叫声。后来，我问他，他说就是因为那个原因，他说他找过bf，但没有一个让他舒服。原来，不只女人对男人有依赖，男人对男人也有。当然，也有例外的。我有个成都的朋友就拿了一百万和别人玩了一场阉割的SM游戏，这在我看来不可思议，因为他们一直都是那么的幸福。后来，他bf退出了这个圈子，找了媳妇。怀上了双胞胎。来年冬天，我准备送上祝福的时候，却意外得知他们分手的消息，原来，他那个阉割的朋友后来发现变成女人自己才没人要了，他去找他前bf，被他无情的拒绝，理由，简单，他爱的是男人，露骨点，就是那根棒棒，如今，没有了。。。阉割的男友抱负他，告诉他媳妇他的往事，他媳妇受不了，也知道与他同床并不快乐的原因。但是他依然拒绝了与他媳妇同床的要求，他说，其实他还爱他，只不过，他已经死了。到现在我都没弄清楚到底他阉割男友想得到什么？却意外的结束了两个生命。我在念大学的时候曾经有过一个女友，后来我懂事了，发现自己真正喜欢的对象，对她挑明时，她却说，我不在乎，只要你不和别的女人上床就好。。。我的表哥本来是一个居家的男人，直到结婚有女儿了还懵懂的活着。有次无意的上网，他才知道自己是gay，他到离他很远那个城市与他见面。两人感觉很好，他的妻子却在家暗自抽泣。后来，她逼他说了实话，她觉得恶心，他说不会去那个城市了。再后来，他离开了他，也离开了她。我曾经扮过女生去骗一个男子。现在想来，我居然用假声和他打电话，只是后来长大了，才发现他并不属于我。但即便如此，我也硬生生地拆散了他在大学时谈的女朋友。有时候，我都想，他根本不知道我是个男生就如此，看来，不是gay的情感也是如此，有人离开有人来。去年，他问我借了两钱块钱。直到现在，他都没有再提起，昨天，我加他聊天，却发现所有的味道都已经变了，虽然，我们都知道曾经有爱。但基于我的谎言，这种事情注定不会有结局，也或许，没有结局看起来才是完美，起码不会失望。在北京，我还帮助过一个男生，很高也很漂亮。他说要去内蒙见他的网友，但走到一半就没钱了。我帮他买好目的地的车票，走得时候，他忽然的一个接吻吓我一跳。后来，他给我发消息，说他失望了。我说失望了也好，起码可以重新开始生活。他回到北京后和我住了半个月，不忙的时候，我们会聊到工作。有一次，我无意间说出了自己的收入。他忽然问我，介意不介意吸烟，我说还可以，他就马上和我接吻。当然，我本能的往后闪。以后，他总讨好我，而我因为他的那些举动而害怕了。一个月后，他渐渐的总上网找人出来玩，我有些忍不住了，终于在午夜把他赶出了家门，后来他和他有瓜葛的男人通话，他说，他看重他的样子。而他在北京的早已是声名狼籍。他求我，在腊月，我只说，我对你的帮助仅限于此。后来想想，其实我真没必要那样，留他一晚上其实我并不损失什么，自己不也曾经堕落，失足过吗？
算了，就先写到这里吧。我是个没什么毅力的人，很多表述也不完整。我只是想说，一个阳光找不到的地方是很容易藏污衲垢的。这和各行各业的隐性规则一模一样。脱离了监督人的欲望就可以为所欲为，妒忌，虚伪，自卑，肮脏，接踵而至。但这不意味着这个圈子里的人都那么坏，我们不要总把自己标榜的多么清高。而同时在某种程度上说，能经历这些东西确也是一种美丽，否则人生就如白水一样无味。但我也经常想，我们这些人光华归后到底归宿在哪里？毕竟，还有不结婚的，毕竟，还有逃不开欲望的。我曾和朋友说过自己老了要怎么办？也许就会变成现在那些为了性而费尽心机的中年男人，也也许，受困在一个爱情的孤岛，享受着自我的乐趣。所以，我一直都在鼓励我身边的朋友们结婚。每个年龄会有每个年龄的追求，我们在一个地方驻足就等于把自己吊死，我的朋友们都说，那或许会伤害到另外女子，我却总反问他说，事实果真如此吗？他们却都无一例外地低头。很多事情，我们做不出来，也不要说那些理由。。。。