刚刚回来，很累，连打字指尖着力在键盘的感觉都很清晰。从他主动找我，到我们见过不过短短的四天时间，或许会
更长却慢不过一个礼拜。他不可爱，甚至有些晦涩。因为他的名字就叫给我一支烟。后来。他告诉我那是一部剧集的
旁白。我明白了。可他却的的确确整晚都在烟雾之间徘徊，或许是我们共同的某种东西在作怪。今夜我没有怪他。只是希望他的身体会健康些。他还他的朋友介绍给我，和我年纪相仿的少年，混沌的轮廓中掺着一种绵绵的笑容，不可否认，他比他可爱。比他要好。或者是那种书生的样子在吸引我。而他的一副少年轻狂的样子只会让我想到开到荼靡，让我想到nirvana，甚至于恶心。。。。。。。
我们讲安妮，讲王菲，讲音乐，就这样一整夜。虽然那不是我所想要接触的灵魂，但在启明星升起之前却带着希望，我甚至一度觉得。我的爱情来了，我会幸福了。昨天，流对我说，你病的不轻了，是啊。我怀疑自己实在太缺少关怀了，以至于任何一个人我都可能去幻想，像极了朱德庸画笔下的结婚狂，一年前，我还在和夏讨论她，如今我却成了她。。。。。。
我问他什么时候回去，他笑，似乎是可以到永远，我们躺下来看星星的出走，远远的一颗，两颗，三颗。直到启明星
慢慢的从天空升起。说起来长这么大，我还是第一次去仔细的观察星星，真的不曾想到启明星会如此美丽。街灯暗了
他说他怕黑，因为他有心脏病。我一抹鼻子，没出声，伸过手去。。。。。。。。他讲了他恋人的故事。很美丽。很动人，他说他也喜欢王菲，远远的我在想着那个男人和王菲之间。。。。。。虽然追星的青春早已过去，但对王菲，我
还算是有感觉的，想起在上海的日日夜夜，和安妮的醉生梦死，狂死地爱一个人，那种感觉又在提起。只夏走了，流走了，蓉也走了，要不，今晚，我也不会孤单的去陪一个已爱男人聊故事。我说我想见伟。他说没有必要，我问原因，他不肯说，只是在草地上长着嘴看星星。我问你又如何去着哗的呢？他还是长着眼睛看星星。算是没有回答的必要了吧，然后，我们就在桥边晃荡，两个寂寞的灵魂。一个寂寞的心如同生锈的钢管，被感性的流质冲刷的一干二净。旁边的禅叫着，不分昼夜，似乎上一个夜里，我还在问夏可知道有种叫十八年的禅吗？他说可是十八春，我说，正是张爱玲的半生缘，他怪我骗他，或许是自己太不聪明，撒谎撒到连最最近的人都不会信，还记得伟对我说，既然是最爱的人那是什么都是愿意付出的。莫非真是如此吗？我和夏之间难道是我不够爱了吗？我不愿去想这些，他看出我伤感，建议回去，还是那篇草地。看起来他实在是累了，一躺就不起来，我多次问他可在听我说的话。他都说他的眼睛争着。和夏当时对我的回答如出一辙，于是我又开始没完没了。他很耐心的听着，像是故事发生在了自己身上。
他说了龙，说了过去的许许多多遇过的却又不想错过的故事。我明白，他也是受伤的鸟。怕黑夜，怕孤独。可他又说，自己其实什么都没和我说，因为心里许许多多的秘密。我没去问，也不想问，记忆就是绵里的针。你越翻他藏的越深。龙，是我在论坛上面曾经见过的文章里的主人公，或许算是他第一个爱上的人。他说他要来了，来看他了。我看得出来，他在想他。它无法伪装，无法隐藏，更保留不住那种无形情绪的表达，我到现在都在觉得，他说起龙时他眼角是运动的。
这感觉远比他说起他现在的爱人要深的多。透过昏黄的夜色，那种脆弱如同一张牛皮纸，朦胧的让人心痛。我想到他手上的那些伤疤。原来每个人都会伤悲，伤悲以后每个人都要绝望，就像爱尔兰咖啡，苦在嘴里，疼在心头。
这让我想起一个个不停的雨夜。用毒品，用酒精浇铸的身体。远方的明，你还好吗？我并不好，我天天只能在思念的狂澜里决堤，然后崩溃，然后沉沦，我和他说我们曾经想过结婚，然后要一个孩子，平静的生活下去。我知道我无法去兑换他现在幸福和过去之间的价值，只是发现我其实还是那么淡淡的爱他，只是这种爱孤单了。。
酒精的作用只是在醉人的时候回忆起辛酸的点滴，酒醒了，梦也碎了，就像雨一碰就碎一样。。当最后一盏路灯灭去，他说走吧！失落的？惆怅的？辛酸的？或许都有，昏昏街市早就有人忙碌，我很难想象或许以后我们都要面对生活，是否又都还是有这样的深夜长谈。也或许如同现在我的许多同学，感觉慢慢的淡去。清晨冰冰的微风拂过脸庞，心情莫名其妙的好，心情和黑夜同时奔跑，似乎害怕会错过明天的黎明，而我则怕幸福会跟不上脚步，然后又落入无尽的黑幕
人是风中舵螺，永远都有转不完的困惑。
在那些阳光灿烂的日子里，我的幸福就是隔着一层玻璃的百合花。之后玻璃破了，梦就碎了，我无法忘记父母的失望，因为我根本没有勇气去解释什么。而我也无能为力，我所去追寻的只是我的幸福，我只能这样。
半小时后他到家了，他问我将去哪里？我说游荡。不回家吗？不。。。。。。。。。。拒绝的毫无理由。。。
孤独的路灯将我的影子拉的好长，漫无目的的在街头闲逛，夏离开已经好些天了，我的心从来没有这么的疼过，我失去了他，
可是我却不知道自己是否曾经拥有过他。 离开夏的日子，我常常会一个人去公车站闲逛，去河边吹风，常常一个人在深夜里去无人的街头，常常一个人狠狠地喝半天的咖啡，爱是寂寞，爱是煎熬，我却不懂我的爱，因为我从来就没有懂过自己。路过熟悉的车站，摸了摸口袋里的硬币，夏总是会在上车之前给我一个硬币，每次都是这样，因为我总在记忆不好的时候他会出现。没有带钥匙，没有带课本。孤独的感动，寂寞的一个微笑，习惯了这样，我们不需要任何的言语，每次我都是把扣夏我的硬币收藏起来，，我宁愿拿一百的去报刊亭去买报纸杂志换零，习惯了和夏坐公车经过广场，直到今晚我和他约定的地方，然后无所事事的闲逛，
夏总是喜欢拿一块的硬币去路边小店买巧克力豆，夏总是习惯在街上肆无忌惮地咬冰激淋，
夏总是喜欢偷偷的拉着我的手，我喜欢他这样。让我承受不了的那份感动不仅仅是夏，还有那一个个平凡的硬币，夏离开的那天，
积累的硬币已经有287个。每次，我总是习惯把夏和男朋友相比，家境，学历....，反复的权衡，每一次，总是夏输了，
现实的生活，区区的几个硬币怎么能算。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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